не больше, а старше

Ну, мой старый до 21 года дожил. Это уже не детство

Класс!

уаааагагагагаг))

Сосули - 5 баллов!

Хорошие сапоги. Надо брать (с)

— Чаво явился?
Баба-яга с прищуром посмотрела на Кощея.
— Шёл мимо, — гость шаркнул ножкой, — дай, думаю, зайду. Давно не виделись, и всё такое.
Жестом фокусника Кощей вытащил из-за спины коробку с тортиком, перевязанную ленточкой, и букет ромашек.
— Ах ты старый дамский угодник! — Яга шутливо погрозила ему пальцем. — Сейчас чайник поставлю.
Яга отобрала у гостя букет. Поставила в вазу, понюхала и водрузила в центре стола.
— Где только такую красоту купил?
— Сам собирал, — Кощей скромно потупился.
Цокнув языком, Яга выставила на стол чашки, большой чайник и серебряные ложечки.
— Эх, Коша, прямо как в старые добрые времена, — Яга смахнула набежавшую слезу. — Помнишь, да? Как мы зажигали! А я? Просто бомба была. Не зря меня Василисой Прекрасной звали!
Кощей, отхлебнув чай из блюдца, улыбнулся.
— По мне, ты больше Василисой Премудрой была.
— А я говорю — Прекрасной! Я тебе сейчас мой портрет покажу, коли забыл.
— Всё я помню, — Кощей махнул рукой. — Только красивых дур полно, а умных днём с фонарём не найдёшь. Ум, как по мне, гораздо красивее.
— Ну тебя! Толку с этого ума, — Яга с суровым видом отрезала себе кусок торта. — Была бы умной, за Ивана, да ещё и Дурака, не вышла бы. Чуть не прибила его, когда он к Марфушке ушёл.
— А я предлагал — выходи за меня, — Кощей грустно вздохнул.
— Замок у тебя со сквозняками, — Яга притворно нахмурилась, — и храпишь ты по ночам.
— Ты давно у меня не была. Я ремонт сделал. А храп... Давно уже не храплю. Я ведь йогой занимаюсь, за здоровьем слежу. Дураков после шести не ем.
Яга расхохоталась.
— Ты ещё скажи, что иглу с яйцом в утке не хранишь.
Кощей улыбнулся: байку про иглу и смерть он сочинил в самом начале карьеры. Чтобы всякие Дураки не рубили его Кладенцом почём зря — даже бессмертному неприятно регенерировать. А так — как сломает богатырь иголку, Кощей падал на пол и изображал корчи. Уйдёт молодец — можно вставать и спокойно жить дальше.
— Слушай, — Яга откусила кусочек торта, — а где ты такие торты берёшь? Вкусный такой, да с яблоками. Удивительный рецепт.
— Да так, заказываю в одном месте.
Кощей отвёл взгляд: рассказывать Яге, что печёт торты с молодильными яблоками своими руками, Кощей не собирался. Пусть думает, что сама по себе не стареет. Ещё пара столетий, и он обязательно уговорит строптивую Ягу выйти за себя замуж. У него ведь не страсть сердечная как у Дурака, а настоящая любовь, которая времени неподвластна. А настойчивости у Кощея было не занимать.
Яга тихо, так чтобы гость не заметил, хихикнула. Она уже двадцатый раз перешивала подвенечное платье: всё никак не могла выбрать подходящий фасон. Вот как будет готово, тогда она и согласится. А пока пусть ходит с тортиками, любимый Кощеюшка.

(с) Александр "Котобус" Горбов

- Выходи за меня! - пылкий, красивый, влюблённый, богатый, ну не граф, так хоть не крестьянин, да...
- Не хочу замуж... - постанывала она в его объятьях
- Выходи, не пожалеешь! Я буду любить тебя вечно, обожать, заботиться, а ещё я готовить умею вкуснейшее мясо на углях!
Мясо Ведьма не любила, но вот мужчина, готовящий еду, радовал.
- Только изменять мне не вздумай, не в мыслях , ни делом!
- Тебе изменишь! - и счастливый жених умчался договариваться о свадьбе и прочем.
В начало весны и сыграли свадьбу.
Свадьба гремела так, что даже из города приехали гости!
Все радовались, и только Ведьма грустно смотрела на своих шестерых котов, рядочком сидящих на печи.
Счастливая Ведьма - это очень много для деревни - люди радовались не на шутку, да и вообще полгода было всё отлично!
По весне снег вовремя стаял, дожди шли по ночам и регулярно, урожай вот уже поспевал, а в сенокос вообще сена собрали столько, что даже крыши перекрыли самые бедные!
И вот на Самайн Ведьма улетела по делам, а когда вернулась на нашла мужа дома.
Коты подозрительно косились под сарай.
Ведьма заглянула под оторванную доску и позвала.
- Милый, иди сюда! - из под доски вылез роскошный кот с виноватой мордой...

- Я же говорила, ни в мыслях, ни делом не изменять, ну проходи в дом, седьмым будешь! - вздохнула молоденькая Ведьма и сняла колечко с пальца, перевесив его седьмым на шнурок на шее, к шести другим...
Ну, нельзя Ведьмам замуж...

ну прям как притча неожиданная концовочка

.

Крутоны с топпингом...

Крутоны с топпингом...
что это такое ваще ?

Любимая книжка детства «Приключения Незнайки и его друзей». Очень интересно и выпукло выписаны портреты главных героев книги. О них сегодня и речь с точки зрения женщин.

Главный герой Незнайка - обаятельнейшая личность. Я, где-то, таким людям, по-доброму, завидую. Никаких комплексов, никаких проблем, живет одним днём. Этакий Афоня (помните замечательный фильм с Куравлевым в главной роли)? Как потенциальный муж - легкая добыча, но его нельзя держать на коротком поводке. Образование не получил, недолюбливает интеллектуалов, ленив, учиться не хочет. Что пьёт? Все: но больше любит пиво и водку. Аполитичен, так как на редкость ленив.

Винтик и Шпунтик: два прибалта или немца. Работящие, любят деньгу зашибать, добросовестны и аккуратны до скукоты. Работа-пивная-дом-работа. Незнайка у них с похмелья работает, когда денег нет и они ему сильно недоплачивают, хотя и друзья. Дома могут починить все. И тащат в дом все. На женский вкус - надежные партнеры, никуда из семьи не уйдут. Пьют крепко, но по расписанию. Каждый день пиво, по выходным - водку. Напьются и начнут песни петь. Резко аполитичны. Пойдут за тем, кто больше денег даст.

Поэт Цветик. Интеллигент. По-видимому, лицо вполне еврейской национальности. Настоящая фамилия Пудик, но звучит неблагозвучно. Поэтому, стал Цветиком. Левый либерал. Пьёт дорогой виски и хорошее вино, когда при деньгах. Дешевое вино и водку, когда денег нет. Как кандидат в мужья - хорош, если не трогать его в период запоя или творческого кризиса. Абсолютно равнодушен к быту, хозяйству. Жена нужна с твёрдым и сильным характером и с неограниченным терпением. Пишет в стол хорошие стихи, но деньги зарабатывает на песнях и в поездках по колхозам, где выступает перед такими как Винтик и Шпунтик.

Гусля - классный парень, мог играть и выступать в «Песнярах» или «Самоцветах». Добряк, деньги и подружки не задерживаются. Как кандидат в мужья - безнадёжен. Проживет свою жизнь холостяком, меняя подруг. Душа компании, все его любят, его всегда и везде зовут в гости. Пойдёт со всеми. Девушки на улице автографы берут. Пьёт все: в молодости - плохое вино или водку. Получив деньги или статус - виски и коньяк. Больше всего не любит людей в костюмах и с выражением на лице «Что Вам, товарищ?». Склонен к анархизму.

Ворчун. Классический пример неплохого человека, с хорошим сердцем, но с ужасным характером. Из-за этого он одинок, постоянно раздражён, его не устраивает порядок мироздания. Мало пьёт, хотя лучше бы пил. В любой компании умудрится испортить вечер. И не один раз. Был один раз женат и больше не будет. Женщинам с ним нелегко, поэтому будьте осторожны! Скорее резко-правый нон-конформист. Абсолютно не приемлет чужие мнения. Авторитетов для него не существует.

Пулька с Булькой. Отставной полковник. Жизнь сильно помотала по гарнизонам. Любит дисциплину и порядок. На остальных коротышек смотрит с легким недоумением и жалостью, смешанным с недовольством. «Вас бы ко мне в часть на пол-годика, я бы из вас мужиков сделал». Животных (собак) любит больше людей. Жене с ним непросто - он «настоящий полковник». Любит уединение - охота и рыбалка его любимые увлечения. Хоть и ругает капиталистов - охотничье ружьё у него из Испании, экипировка английская. Малоразговорчив. На охоте или рыбалке пьёт ром из фляжки. Дома смотрит фильмы про армию. Жена входит в его комнату со стаканом чая с ромом, как входят солдаты в комнату ротного. Не знает чего ожидать. Как кандидат в мужья хорош, несмотря на некую мрачность. Пьёт ром, коньяк, редко водку.

Пилюлькин. Добряк, циник (врачи они все немного циники), в юности ходил в походы, на байдарках, играл на гитаре и охмурял медичек. Много работает, режет, лечит. Будучи молодым - пил водку, дешевый портвейн и спирт неразбавленный. Сейчас - коньяк дорогой и виски. Или коллекционное вино. Большой шутник, шутит все больше о медицине, смерти и болезнях, чем пугает друзей и жену. За операции берет деньги, хотя в молодости никогда бы этого не сделал. Жить-то надо...Женат и жене не изменяет. Почти. Ну очень редко. Объясняет это стрессом.

Авоська и Небоська: два пролетария-халтурщика. Сезонные рабочие, строители, электрики, на все руки «подай-принеси- сломай-разбей». Все примерно, все на глаз. Хорошие люди, но общаться с ними можно, если дать им простое задание и проследить за работой. Выпивают более чем прилично. Жён у них нет. Точнее, когда-то были. Жизнью довольны, ни на что не жалуются. День закончен, и в продмаг. Когда денег нет, то халтурят у Винтика и Шпунтика. Как водится, те им не доплачивают. С ними легко. Если ты не их начальник. Или не жена.

И, наконец, Знайка. Не самая привлекательная личность, гордец, интеллектуальный сноб. Прочёл на две книжки больше других. Сухарь с полным отсутствием чувства юмора. Не пьёт, не женат, питается по системе. Предсказуем, даже, в мелочах. Язвителен (интеллектуальный сноб). Его раздражает неорганизованность и глупость других коротышек. В этом он сходится с Ворчуном. Женщины таких не любят и сильно побаиваются. Если и выходят замуж - то либо с отчаяния, либо по практическим причинам. Политически больше всего ценит закон и порядок. Может работать в политике или в суде: прокурор, судья. Или в науке - зав кафедрой. Не меньше.

Как то автобиографично!Не?

Не, я на гитаре не играл

Тамара Львовна, девушка в годах,
Трясясь в трамвае, ехала с работы,
Ей было очень грустно отчего-то
И неуютно в новых сапогах…

Вчера она напрасно прождала
Мужчину (познакомясь в Интернете,
Она себе по-прежнему лгала,
Что принцы всё же есть на белом свете)…

Употребив головку чеснока,
Отбить желая запах перегара,
Иван Степаныч (холостой, нестарый)
С ней ехал рядом и упал слегка…

Тамара Львовна, девушка в годах,
Ему сказала громко (но тактично!):
«Напился, так веди себя прилично!
Свинья какая! А ещё в очках…»

Иван Степаныч аж оторопел
С такого неприкрытого цинизму –
Какую-то подержанную клизму
Совсем чуть-чуть портфельчиком задел!

Но вслух он этих слов не говорил,
Лишь развернул рекламную газетку
И, на Тамаре Львовне смяв беретку,
Ее печатным органом прикрыл.

Она снести такого не могла
И, придушив в себе зачатки леди,
Назвав его невежей и медведем,
Прям по очкам Степанычу дала!

Иван Степаныч был интеллигент –
В седьмом колене (или, может, в пятом) -
Всего лишь пару слов сказал он матом,
Чтоб исчерпать досадный инцидент.

Но на чесночной дьявольской волне
Тамаре Львовне разум помутило,
И вот она со всей девичьей силы
Его зонтом огрела по спине!

Иван Степаныч сразу заскучал
И крикнув огорчённо: «Ах ты, стерва!»,
Швырнул в окно (не выдержали нервы!)
Он хлястик, что у Львовны оторвал!

Тамара Львовна, хлястик не простив,
Лак для волос из сумочки достала
И полила трамвайного нахала,
Чтоб отомстить ему за негатив!..

…Трамвай уже к конечной подходил –
Иван Степаныч и Тамара Львовна,
Уставшие от битвы, безусловно,
Сошли, пихаясь, чуть утратив пыл.

Он – без шарфА, с одним стеклом в очках,
Облитый лаком и ее презреньем,
Она – в пыли и с дыркой на колене,
Без хлястика, но с зонтиком в руках.

И оказалось – им не то что в дом,
В один подъезд! Бывает же такое!
Ввалились в лифт (уже почти без боя),
Иван Степаныч вымолвил с трудом:

«Ну, как теперь знакомиться иттить?
В одном очке и галстуке помятом?!..»
«Какой этаж, удод?.. И мне девятый…
Иван Степаныч, Вы?! Не может быть!!!»

- Ой, как же так… я вас вчера ждала…
-Тамара Львовна! Вы?! Вот, блин, засада…
Ну, вы меня того… простите, гада…
- Я вам не больно зонтиком дала?

- Да ничего, пустое! А берет
Я Вам помял того… не слишком шибко?
- Ах, до чего ж досадная ошибка,,
Вот до чего доводит Интернет!..

- А я ж еще вчера собрался к вам,
Да кум позвал к себе на именины…
- Ну вот, а я пожарила свинину…
- Эх, кабы знал, не шлялся по кумам…

И оттирая друг на друге грязь,
И бормоча бессмысленное что-то,
В квартиру, спотыкаясь и смеясь,
Ввалились два счастливых идиота…

© Маджента М/Magenta/

Если официантка принесла вам бокал «Кровавой Мэри», из которого свисает веревочка — значит, Вы ей чем-то определенно не понравились.
*
— Наконец вывела старое, жирное пятно на диване.
— Каким средством выводила?
— Развелась.
*
Теперь серьезный вопрос: «Как узнать, когда испортился сыр с плесенью?»

От души!

Стянул у соседей)

«В 2008 никому не известный кантри-музыкант Дэйв Кэрролл летел на свой концерт в Небраску. Он просил авиакомпанию United взять гитару в салон за дополнительную плату, но ему отказали. Из самолёта он увидел, что его гитару швыряют вместе с багажом.
При получении багажа выяснилось, что гитару безнадежно сломали. Год авиакомпания морочила ему голову и отказывалась признать вину. В конце концов он услышал решительное «нет» в ответ на свою жалобу.
Дейв жаловаться перестал, денег на адвоката не было - и тогда он написал песню «Авиакомпания Юнайтед разбивает гитары / United Breaks Guitars», где просто описал всю историю. Клип стал хитом YouTube и набрал 22 миллиона просмотров. Дейв за неделю стал мировой звездой. Компания, производящая гитары Taylor, подарила ему две свои новые лучшие гитары.
Через 4 дня после публикации клипа акции United упали на 10% - потери составили $180 миллионов. United предлагал Дэйву написать на листке бумаги сумму, за которую он уберёт клип из интернета. На что уже Дэйв сказал своё решительное «нет».»

Вот чепушила вот пиарщик прям вылитый Дин Рид.

Да, слыхал про эту историю...