Форум о музыке и аудиотехнике Sound Space



Часовой пояс: UTC + 3 часа




 [ Сообщений: 2109 ]  На страницу 1, 2, 3, 4, 5 ... 71  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 05 мар 2013, 10:50 
Аватара пользователя
Автор темы

Имя: Дмитрий
Возраст: 51
Откуда: Самара

На форуме с
Сообщений: 5535
Его благодарили: 724
производство iPhone — это не только город-завод Foxconn с тремястами тысячами сотрудников.
Айфон — это сотни тысяч крохотных фирмочек.
Примерно как эта:
Вложение:
производство iPhone-1.jpg

99% китайских предприятий — это малый бизнес. Пара станков, гараж, сарай или просто навес посреди трущоб — и очередное производство заработало.
Вложение:
производство iPhone-2.jpg

Иногда большая часть компании находится под открытым небом:
Вложение:
производство iPhone-3.jpg

А офис, бухгалтерия, столовая, переговорная и кабинет директора помещаются за одним столом в свободном уголке:
Вложение:
производство iPhone-4.jpg

Без этих ребят цена айфона была бы намного выше. Даже если завод закупает компоненты только у крупных производителей, то вспомогательные материалы, оборудование, мебель поставляют мелкие фирмы.
А эти ребята варят очередной шкаф, в котором будет лежать одежда рабочих Foxconn:
Вложение:
производство iPhone-5.jpg

Пресс-формы для айфонов делают не здесь, конечно. Но заготовку для формы резиновой прокладки динамика делал вот этот пацанчик:
Вложение:
производство iPhone-6.jpg

Китай — не офшор. Но налоги для таких компаний близки к нулю. Да и те, что есть, никто из мелких не платит.
Вложение:
производство iPhone-7.jpg

Обзор взят из Интернета.


У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.

-----------------
Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ»,
что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»


  Не в сети  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 05 мар 2013, 13:50 
Администратор
Аватара пользователя
Имя: Михаил
Возраст: 55
Откуда: Калуга

На форуме с
Сообщений: 11247
Его благодарили: 1481
Ну чего удивляться, какие визитки, такая и продукция! :lol: :lol: :lol:
Вложение:
Изображение 029.jpg


У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.

-----------------
Le Franc-tireur


  Не в сети Моя система (откроется в новой вкладке)  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 05 мар 2013, 14:47 
Аватара пользователя
Имя: Юрий
Возраст: 50
Откуда: г. Сызрань

На форуме с
Сообщений: 3896
Его благодарили: 285
круто..наша китая!!! ;)

-----------------
Непременно все будет ох...но!!!


  Не в сети  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 05 мар 2013, 14:53 
Аватара пользователя
Имя: Александр
Возраст: 48
Откуда: г.Омск

На форуме с
Сообщений: 14526
Его благодарили: 784
Телеграф :) :) :)

Покупаем ЦАПы от Ли Цзинь Хуя :) :)

Связь по телеграфу 8-)


  Не в сети  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 05 мар 2013, 15:07 
Аватара пользователя
Автор темы

Имя: Дмитрий
Возраст: 51
Откуда: Самара

На форуме с
Сообщений: 5535
Его благодарили: 724
Новая экипировка сборной России по футболу.
круто получилось. Мяч-колобок, вышивка, а бутсы под лапти раскрасить забыли:
Вложение:
форма-1.jpg

Несколько фотожаб, где ничего не забыли:
Вложение:
форма-2.jpg

Вложение:
форма-3.jpg

Вложение:
форма-4.jpg

Вложение:
форма-5.jpg


У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.

-----------------
Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ»,
что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»


  Не в сети  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 05 мар 2013, 15:26 
Аватара пользователя

Возраст: 60
Откуда: Небеса

На форуме с
Сообщений: 4796
Его благодарили: 67
Шура Осечкин писал(а):
Телеграф :) :) :)

Покупаем ЦАПы от Ли Цзинь Хуя :) :)

Связь по телеграфу 8-)
....бугагага я фуею :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:


  Не в сети  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 05 мар 2013, 15:29 
Аватара пользователя

Возраст: 60
Откуда: Небеса

На форуме с
Сообщений: 4796
Его благодарили: 67
Walther писал(а):
Ну чего удивляться, какие визитки, такая и продукция! :lol: :lol: :lol:
Вложение:
Изображение 029.jpg


токарный уж дюже на наш похож и краской тоже......продали начальнички думаю :cry: :cry:


  Не в сети  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 05 мар 2013, 18:36 
Аватара пользователя
Имя: Андрей
Откуда: Вологда

На форуме с
Сообщений: 5959
Его благодарили: 587
Во китайсы,во молодцы!!!Шлёпают всё подряд,весь мир раком поставили!!! :)


  Не в сети  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 05 мар 2013, 18:51 
Аватара пользователя
Имя: Александр
Возраст: 48
Откуда: г.Омск

На форуме с
Сообщений: 14526
Его благодарили: 784
Corpsegrinder1974 писал(а):
Во китайсы,во молодцы!!!


Конечно молодцы ;) Чё бы мы делали без китайцев ? Всю Россиию обули и одели за сущие копейки и техникой снабдили. Факт - против нет аргументов :)


  Не в сети  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 05 мар 2013, 19:01 
Аватара пользователя
Имя: Андрей
Откуда: Вологда

На форуме с
Сообщений: 5959
Его благодарили: 587
Шура Осечкин
Поеду ка я в Чайну,а то скоро они нас завоюют,работать на них заставят...А я там обживусь и приеду в Россею хозяином :lol: Шутка канешна...Русских дешёвыми шмотками,и цапами не возмёшь!!!


  Не в сети  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 05 мар 2013, 21:50 
Аватара пользователя


На форуме с
Сообщений: 1418
Его благодарили: 120
Corpsegrinder1974 писал(а):
Русских дешёвыми шмотками,и цапами не возмёшь!!!

Так уже берут! Найди на себе, кроме семеек, что-либо рассейское (если, канешна, семейки носишь!) :D
Хотел дать ссылку от Ёжика, но тут по уговору никакой политики. ;)
Я вот, штоба не отстать от жизни, изучаю китайский. Кроме шуток! Даже с Цинхуа-сяньшен на пиньине переписываюсь
(это у которго ЦАПу купил).

-----------------
Инженером может называться тот, кто, потратив один доллар, выполнит задачу, которую, потратив сто долларов, может выполнить любой идиот.


  Не в сети  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 05 мар 2013, 22:09 
Аватара пользователя
Имя: Андрей
Откуда: Вологда

На форуме с
Сообщений: 5959
Его благодарили: 587
AudioManiak
Не, семейки не ношу:)) У меня акромя штиблет и носков, по ходу все китайское.Хотя хз, жена в тырнет магазах для меня шмотки заказывает, а че там на шильдиках написано мне начхать.


  Не в сети  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 12 мар 2013, 21:54 
Администратор
Аватара пользователя
Имя: Михаил
Возраст: 55
Откуда: Калуга

На форуме с
Сообщений: 11247
Его благодарили: 1481
Цитата:
«Записки психиатра, или Всем галоперидолу за счет заведения» Максим Малявин
Анатомичка

Наша институтская анатомичка сама по себе была сооружением выдающимся. Говорят, когда-то до революции в ней располагалась школа пивоваров под чутким патронажем графа фон Вакано. На фронтоне вроде бы даже угадывается старательно заштукатуренный барельеф пивной бочки. Возможно, сей замечательный исторический факт наложил некий кармический отпечаток на здание и его обитателей (живых, я имею в виду). Во всяком случае, многие студенты были бы не прочь залить пивком стойкий запах формалина и горечь незаслуженно (или заслуженно, все равно обидно) обретенного «банана» по этой фундаментальной дисциплине. Преподаватели (в большинстве своем бывшие хирурги) тоже старались перебить формалиновую ауру и впечатление от студенческих перлов — «череп, он же по-латыни СРАНИУМ» [На самом-то деле, конечно, «cranium».] — чем-нибудь покрепче чая.
Запах, надо сказать, был убойным. Он насквозь пропитал все помещение, от глубоких подвалов до низенького чердака, забираясь под своды пятиметровых потолков и гуляя по пролетам широкой центральной лестницы: три этажа вверх, потом обратно. От него слезились глаза и начинала болеть голова. Зато все анатомические препараты были настоящими. У трупа фиксировался крупный сосуд, и в него шприцем Жане [Шприц Жане — шприц для промываний, отличающийся значительными объемами (100–200 мл).] закачивался формалин, вытесняя кровь. Затем тело помещалось на длительное время в ванну с все тем же формалином и извлекалось при необходимости приготовить мышечный, сосудистый или нервный препарат, целиком или частями. Тела либо их части хранились в подвале в открытых ваннах; лаборанты по мере надобности разносили их по учебным классам, раскладывая на каменных столах. Чтобы препарат не пересох, его накрывали тканью и поливали водой. Время от времени препараты приходили в негодность, и тогда вставала проблема их захоронения. На нашей памяти произошел инцидент, когда два преподавателя, потратив выделенные для захоронения средства на свои нужды, просто сбросили кучу нетленных в прямом смысле останков то ли в овраг, то ли с обрыва рядом с Волгой и закидали снегом. По весне снег сошел, и некий гуляющий гражданин обнаружил, к своему ужасу, всю эту горку нетленки-расчлененки. Милиция, расследование, вазелин, объяснительные…
Учили хорошо, на совесть. Многие оставались по вечерам, помогали или самостоятельно (гордость за себя и уважение однокурсников!) препарировали трупы. Я тоже не избежал соблазна и на протяжении нескольких месяцев проводил все вечера в густо проформалиненной атмосфере под звук мерно осыпающейся с потолков штукатурки (о-очень старое здание!). Однажды преподаватель попросил:
— Ты сходи, достань голову из подвала. В левом углу, подальше, есть чан, их там несколько плавает. Выбери посимпатичнее, мы из половины сделаем препарат мимических мышц, а из другой — сосудистый.
И пошел я в подвал. Не сказать, чтобы этот поход совсем уж повергал меня в душевный трепет, но посудите сами: из-за сгнившей проводки там не было света. Во всем здании осталось человек семь-восемь, включая сторожа (хронически навеселе, и никто ему не пенял, понимали). Тишина, как на кладбище. В общем, настрой — готика с налетом романтики. Взял спички, иду. Подвал большой, идти далеко, причем по деревянным мосткам: с потолков капает, вода собирается в лужи, и как-то исправить это, а заодно и сгнившую проводку, взялся бы разве что фон Вакано, но он шлет приветы сами знаете откуда. Дошел, отыскал чан, голову взял. Стою и понимаю, что сам себе создал проблему на пустом месте: спички в кармане белоснежного (ну, почти белоснежного) халата, руки в формалине и еще в какой-то гадости (на стенках емкостей живет плесень, которую не берет даже формалин). И обе руки держат за уши голову. Стою, пытаюсь вспомнить, по какому азимуту шел сюда. И тишина! Впрочем, тихо было недолго. Спустя минуту или две я услышал в кромешной темноте ШАРКАЮЩИЕ ШАГИ, сопровождающиеся звуком формалина, бодрой капелью барабанящего по доскам настила и лужам на полу. Логическое осмысление ситуации помахало ручкой и упорхнуло, оставив меня наедине с богатым, мать его, воображением. Шаги меж тем приближались, пока не замерли в паре метров от остолбеневшего меня. Послышался звук, будто кто-то носом втягивает воздух. «Твою мать, сейчас учует — и трындец котенку». Я вытянул вперед руки, прикрываясь головой, как щитом. Впереди зажглась спичка…
На наш с лаборантом (это был он) хоровой вопль сбежались, сжимая в руках подручные средства обороны, остальные завсегдатаи анатомички. Как выяснилось, с лаборантом сыграло злую шутку его хорошее знание подвала. Спичками и фонариком он пользовался, только когда надо было подсветить содержимое чана. Выудив ногу (это с нее капало), он неспешно двинулся вглубь, остановился неподалеку от меня и хотел посветить в чан с руками. Заминка объяснялась тем, что он положил ногу (не свою) на край чана, вытер руки, зажег спичку…
— Я успел увидеть две руки, которые держат за уши голову. И все, и меня переклинило!
Мы сидели всем вечерним составом за накрытым чем бог послал каменным столом с дыркой посередине, [Дырка в столе для того, чтобы при препарировании в нее стекали излишки жидкости, а если стол стоит в морге — то и кровь.] пили коньяк — дежурный преподаватель не пожалел двух бутылок из заначки — и с некой гордостью поглядывали друг на друга: вот оно, рождение легенды!

P.S. Вспомнилась родная анатомичка в Смоленске. Места разные, но какое сходство внутреннего содержания! :D
А в марте-апреле трупаков доставали из-под проформалиненных простыней и волокли во внутренний дворик, где поливали из шланга на брезенте. Участники экзекуции обряжались в ОЗК и противогазы. Зрелище было еще то!

-----------------
Le Franc-tireur


  Не в сети Моя система (откроется в новой вкладке)  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 12 мар 2013, 22:03 

body писал(а):
токарный уж дюже на наш похож и краской тоже......продали начальнички думаю

да, внутри там все от нашего 1К62, но морду перекрасили (рукоятки другие). сейчас на таком и нашим ребятам поработать за счастье :x
покупаем теперь у них...


   
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 13 мар 2013, 14:59 
Аватара пользователя

Возраст: 60
Откуда: Небеса

На форуме с
Сообщений: 4796
Его благодарили: 67
kwd писал(а):
body писал(а):
токарный уж дюже на наш похож и краской тоже......продали начальнички думаю

да, внутри там все от нашего 1К62, но морду перекрасили (рукоятки другие). сейчас на таком и нашим ребятам поработать за счастье :x
покупаем теперь у них...



Алапаевский накрылся медным тазом :( :lol: :lol:


  Не в сети  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 13 мар 2013, 15:03 
Администратор
Аватара пользователя
Имя: Михаил
Возраст: 55
Откуда: Калуга

На форуме с
Сообщений: 11247
Его благодарили: 1481
оттуда же...
Цитата:
Это случилось еще в мою бытность студентом; по ощущениям все было пару лет назад, а на самом деле в конце 80-х — начале 90-х. Самара. Общага № 3 на Гагарина. Такая девятиэтажная свечка, родной дом для многих поколений студентов-медиков. Строго говоря, одна из многих, но о тех речь как-нибудь потом. При тогдашней перенаселенности мединститута, когда при поступлении конкурс доходил до восьми-десяти человек на место, получить место в общежитии было счастьем. По крайней мере, на первом курсе это удавалось, мягко говоря, не всем. Ну а уж те, кто попал… впрочем, лучше тоже отдельной историей.
Жил-был в «тройке» студент по прозвищу Проф. Этиология сего никнейма безвозвратно утеряна, однако многие сходятся на двух версиях. Первая — ПРОФессиональный гонщик, то бишь человек, способный поддержать и развить до степени абсурда любую предложенную тему разговора (университетское образование, как-никак). Вторая — ПРОФессор кафедры научного алкоголизма; эта версия кажется даже более вероятной. Жил он весело, кушал вольную студенческую жизнь большой ложкой, на лекции с занятиями приходил исключительно с недосыпа и похмелья, за что и пострадал. На моей памяти это был единственный студент, лишенный права проживать в общежитии ЗА АМОРАЛКУ. Комнату пришлось освободить. Пока Проф обивал пороги деканата, профкома и комитета комсомола (помните такой?) с битием челом и клятвенными заверениями искупить, отмолить и впредь не допущать, свято место оказалось занято, и кем!
Будь это парни, все было бы проще: поговорили бы по-свойски, нашелся бы угол, а там и всю комнату можно было обратно заполучить — главное, знать, в чем остро нуждается комендантша. Но заселились в комнату две девочки-лапочки, только-только со школьной скамьи, восторженно-удивленные, глядящие на старшие курсы как на полубогов — в общем, тьфу, да и только! И это не все! Каждая — каждая! — была при маме. Как они в этой каморке папы Карло помещались, это один бог ведает, но уходили солнышки на занятия отутюженные, накрахмаленные и (мамма мия!) позавтракавшие горяченьким, а возвращались к прибранной комнате и сытному ужину. Проф был сражен в самое сердце, ему срочно требовался план ненасильственной эвакуации очаровашек-оккупанток. Было даже заключено несколько пари. Угадайте, на что. Проф неделю ходил хмурый. Он ДУМАЛ. К исходу недели план был готов.
В понедельник девочки, как обычно, ушли на занятия, и мамы принялись за ежедневные хлопоты, и тут раздался громкий стук в дверь. Отворив, тетеньки увидели на пороге небритое (та самая неделя!) существо с красными глазами, жутким перегаром изо рта (еще бы, всю ночь за успех мероприятия переживали), в живописно драной тельняшке и шортах цвета картофельной ботвы (отпиливаются от армейских галифе). В руках эль Чупакабра держало шприц Жане, наполненный густым раствором метиленового синего. [Метиленовый синий — органический краситель. В медицине в основном используется как антисептик.] На носик этой адской машинки с помощью жевательной резинки и такой-то матери была посажена огромная игла для спинномозговых пункций. Окинув две застывшие фигуры мутным взглядом, Проф трясущимися руками протянул им шприц и попросил:
— Мать, ширни! Я не попадаю!
По свидетельствам очевидцев, весь остаток дня из комнаты доносился звук пакуемого имущества и не то вопли, не то лозунги:
— На квартиру!!!

-----------------
Le Franc-tireur


  Не в сети Моя система (откроется в новой вкладке)  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 13 мар 2013, 15:09 
Аватара пользователя


На форуме с
Сообщений: 1703
Его благодарили: 30
Corpsegrinder1974 писал(а):
Не, семейки не ношу:))


с флота привык только в трусах! в этом году 25 лет как ;)


  Не в сети  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 13 мар 2013, 17:36 

Walther писал(а):
оттуда же...

мой старший (на три класса) товарищ, спортсмен и самый отчаянный драчун в школе, после первого же посещения анатомички перевелся в строительный...


   
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 09 авг 2013, 14:52 
Аватара пользователя
Имя: Александр
Возраст: 58

На форуме с
Сообщений: 2586
Его благодарили: 346
Вчера услышал на детской площадке.Показалось забавным:

Пацаны играют в войну.
Один орет:
-Леха,ты убит!
Второй:
-Да,Леха ты убит.
Третий,самый маленький:
-Ребята,а чего он тогда за мной идет?!

Жуть однако. :D

-----------------
...Если подлый лекарство нальет тебе — вылей!
Если мудрый подаст тебе яду — прими!
(wʁņɐх dɐwо)


  Не в сети  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 09 авг 2013, 17:18 
Администратор
Аватара пользователя
Имя: Михаил
Возраст: 55
Откуда: Калуга

На форуме с
Сообщений: 11247
Его благодарили: 1481
Тетрод писал(а):
-Ребята,а чего он тогда за мной идет?!

"- А потому что он зооомби!" :D

-----------------
Le Franc-tireur


  Не в сети Моя система (откроется в новой вкладке)  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 11 авг 2013, 22:45 
Аватара пользователя
Автор темы

Имя: Дмитрий
Возраст: 51
Откуда: Самара

На форуме с
Сообщений: 5535
Его благодарили: 724
Идеальная семья)))

Привет, милая!
- Здравствуй, милый! (чмок чмок чмок)
- Как дела, радость моя, что нового? (с явным отсутствием интереса)
- Да вот, весь день на ногах, даже ужин ещё не готов. (с апатией)
- Не готов? А что ты днём делала? (с интересом)
- Стирала, убирала, по дому ковырялась, в магазин ходила. (почти
наизусть)
- Весь день, что ли, ходила? (с поднятием бровей)
- А ты как думал, легко что ли? Мне на такси никто еды не привозит.
(с вызовом)
- Я не думал, что легко, но и не трудно ведь? (почти миролюбиво)
- Хых не трудно, сам то что весь день делал? (риторически)
- Работал как папа карло! А ты думала я там х@и пинаю?
(с начинающимся раздражением)
- Не ругайся при ребенке! (визгливо)
- Я и не ругаюсь, что я такого сказал? (вопросительно)
- "Х@й" ты сказал, что - уже памяти нету? (тоже визгливо)
- Папа, а мы в гостях у тети Наташи были (мимолётом)
- Ах вот ты в какой магазин ходила! ( с явной злостью)
- Б@@ть, на пять минут к подруге зайти нельзя? (почти с ненавистью)
- Сама материшься как сапожник! До неё ещё час пешком шлёпать надо!
(с желанием уточнить временные параметры)
- Иди жрать садись! (индифферентно)
- Не жрать а есть, сельпо! ( колко)
- Да пошёл ты! (преддверие скандала))
- Сама иди, опять какую нибудь х@@ню приготовила?
Ну вот, что за еда - сосиски с макаронами?
и ЭТО надо было целый день готовить?
(констатация факта)
- Я ещё и стирала! (уточнение)
- Ты ещё и поросенка для сосисок зарезала наверное? (с сарказмом)
- Ну и фиг с тобой, не хочешь не жри. (равнодушно)
- Я сдохну, если жрать перестану. (в пространство)
(пять минут пауза, сопровождаемая пережёвыванием пищи)
- Хоть бы стопку налила, а то в горло не лезет ни хрена. (с просьбой)
- Алкаш.......на - упейся! (недружелюбно)
(глоток)
- А ты не будешь что ли? (вопросительно)
- Здрасте, а ты тут в одну харю плескать будешь? Наливай!
(с желанием выпить)
(два глотка...пережевывание четырьмя челюстями)
- А ничего сосиски. Кетчупа нету? (организационно)
- На кетчуп. (миролюбиво)
(буль буль, глоток глоток)
- Тебе сырку потереть на макароны? (вопросительно)
- Да я вроде почти уж съел всё. (с легким чувством голода)
- Я тебе ещё положу, с сыром. (почти нежно)
- Сама покушай, устала ведь? Я тебе сейчас принесу. (любовно)
- Хлеба отрежь, милый (радостно)
- Сейчас, радость моя (охотно)
- За нас? (вопросительно)
- За нас! (утвердительно)

-----------------
Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ»,
что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»


  Не в сети  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 11 авг 2013, 22:51 
Администратор
Аватара пользователя
Имя: Михаил
Возраст: 55
Откуда: Калуга

На форуме с
Сообщений: 11247
Его благодарили: 1481
:lol: :lol: :lol:

-----------------
Le Franc-tireur


  Не в сети Моя система (откроется в новой вкладке)  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 11 авг 2013, 23:01 
Аватара пользователя

Возраст: 51
Откуда: St Georgen.

На форуме с
Сообщений: 1620
Его благодарили: 209
Dimon66 писал(а):
Идеальная семья)))


Dimon66, :thumbup: посмеялся на ночь :D


  Не в сети Моя система (откроется в новой вкладке)  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 11 авг 2013, 23:23 
Аватара пользователя
Автор темы

Имя: Дмитрий
Возраст: 51
Откуда: Самара

На форуме с
Сообщений: 5535
Его благодарили: 724
Цитаты из судебных дел по расторжению брака
Как говорили древние философы - основной причиной расторжения брака является его заключение. Как разводятся люди и те доводы, какие они при этом приводят, иногда достойны целого юмористического сборника.


Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет!

Насмотрелся порнографии по телику и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!

К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет.

А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!


В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа - это экзотика, если сосед - это эротика.

Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.

Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.

Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии!

Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить!

Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое государство ездил!

Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!

Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.

За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека.

Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни рыбалки, ни хоккея, ни футбола! А как подросли пацаны, тут все и началось.

Из моей пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба.

Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!

Корнейчук В.П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми...

Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи!

Люди с большого горя посыпают голову пеплом. Пусть он после развода посыплет пеплом кое-что в штанах!

Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо!

Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить...

На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок!

Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который бы стал кормить взвод Буратин?

Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела!

Он изменял мне, с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.

Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной.

Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня...

Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте!

Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!

Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей - двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей?

Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса...

Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?!

Почему Ева прожила всю жизнь с Адамом? Потому что у нее не было мамы, а он ей был вроде матери.

Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!

Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни.

Только после свадьбы я поняла слова бабушки: "Семь раз отмерь, а один раз попробуй!".

Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.

Это я-то холодная в постели как сосулька?! Это у него сталактит вековой давности!

-----------------
Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ»,
что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»


  Не в сети  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 11 авг 2013, 23:29 
Аватара пользователя
Автор темы

Имя: Дмитрий
Возраст: 51
Откуда: Самара

На форуме с
Сообщений: 5535
Его благодарили: 724
Классификация мужчин по поведению у писсуара:
1. Вспыльчивый - брюки перекрутились вокруг пояса, долго не может найти ширинку, в порыве раздражения отрывает пуговицы.

2. Социально общительный - присоединился к другу, несмотря на то что сам не хотел. Мотивирует тем, что это ничего не стоит.

3. Застенчивый - не может помочиться, если на него смотрят. Делает вид, что уже закончил и выходит, чтобы позднее повторить попытку.

4. Жизнерадостный - громко насвистывает, заглядывает через стенки кабинок.

5. Hепривередлевый - если все места заняты, мочится в умывальник.

6. Сообразительный - не держит конец рукой. Умудряется во время того завязать галстук, завести часы и даже зашнуровать ботинки.

7. Игривый - играет струею, пытается сбивать мух на лету.

8. Рассеянный - расстегивает низ жилетки, достает конец галстука.

9. Закомпексованный - внимательно разглядывает разглядывает чужие концы, чтобы оценить их размер.

10. Мнительный - внимательно разглядывает свой конец.

11. Компанейский - успевает рассказать анекдот соседу.

12. Экспериментатор - пытается добиться появления радуги от собственной струи.

13. Задолбанный жизнью - долго стоит, кряхтит, пускает газы, но помочиться не получается, и он уходит, что-то ворча себе под нос.

14. Пакостливый - тихо, но запашисто пускает газы, демонстративно принюхивается и выходит с возмущенным видом.

15 Энергичный - громко пускает газы и отпускает по этому поводу непристойную шутку.

16. Hеряшливый - брюки и ботинки забрызгивает не всегда, пол - гарантированно. Конец отряхивает на ходу, ширинку забывает застегнуть, и обнаруживает это через десять минут, пытаясь рукой переложить конец из одной штанины в другую.

17. Интеллигент - пока мочится, читает книгу и газету.

18. Ребячливый - внимательно наблюдает за тем, как лопаются пузырьки.

19. Основательный - расстегивает все пуговицы на ширинке, хотя его конец прошел бы и при одной расстегнутой.

20. Крутой - конец не отряхивает, а околачивает о косяк двери.

21. Забывчивый - забыл расстегнуть ширинку и намочил штаны.

22. Хам - помочился на чужие ботинки.

23. Гей - пришел не справить нужду, а полюбоваться в халяву на мужские достоинства.

24. Рационализатор - тут же расчитал, какое количество электроэнергии можно получить, если мочиться на лопасти генератора.

25. Еврей - сделал туалет платным.

26. Американец - подал в суд на гея не отходя от писсуара...

-----------------
Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ»,
что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»


  Не в сети  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 11 авг 2013, 23:44 
Аватара пользователя
Автор темы

Имя: Дмитрий
Возраст: 51
Откуда: Самара

На форуме с
Сообщений: 5535
Его благодарили: 724
Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке: - Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении? - Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.

Странные мужики народ- как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают - А вирусов нет?

Сто метров за хлебом-далеко,а километр за пивом-рукой подать!

Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе...и ниче, не жалуется)))

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: -Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая: -Дура,почему без шапки ?

Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.

-----------------
Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ»,
что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»


  Не в сети  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 12 авг 2013, 02:48 
Аватара пользователя

Возраст: 60
Откуда: Небеса

На форуме с
Сообщений: 4796
Его благодарили: 67
Dimon66 писал(а):
Сто метров за хлебом-далеко,а километр за пивом-рукой подать!



точняк !!! ВО!!!!! :cool: :cool:


  Не в сети  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 15 авг 2013, 20:49 
Аватара пользователя
Автор темы

Имя: Дмитрий
Возраст: 51
Откуда: Самара

На форуме с
Сообщений: 5535
Его благодарили: 724
сел в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин – в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку: «Алло!»
Думаю, все представляют, какое это мучение слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме: «Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! На работу! Что? А ты где?!» – и весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза.
Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово.
- Не волнуйтесь, расскажите подробнее, – произнес мужчина. – И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да… Да…
На слове любовники, сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил:
- Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду… Да… Да… Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит… Нет, не рекомендую… Ну что я могу вам посоветовать? Только одно – обратитесь к сексопатологу. А сейчас – вы ошиблись номером…
Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметил, как в приподнятом настроении доехала до нужной остановки.

-----------------
Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ»,
что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»


  Не в сети  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 15 авг 2013, 20:54 
Аватара пользователя

Возраст: 46
Откуда: Московская область

На форуме с
Сообщений: 10891
Его благодарили: 1776
Dimon66 писал(а):
Я и не заметил, как в приподнятом настроении доехала до нужной остановки.



А я вот заметил..... 8-)

-----------------
Мы не должны позволять цифрам определять качество звука , как и химическому анализу быть арбитром вина
__________________________________________________________________________________ (Нельсон Пасс)


  Не в сети Профиль на discogs.com (откроется в новом окне) Моя система (откроется в новой вкладке)  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 15 авг 2013, 21:02 
Аватара пользователя
Автор темы

Имя: Дмитрий
Возраст: 51
Откуда: Самара

На форуме с
Сообщений: 5535
Его благодарили: 724
ага. слямзил с одного форума :D

-----------------
Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ»,
что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»


  Не в сети  
 
 [ Сообщений: 2109 ]  На страницу 1, 2, 3, 4, 5 ... 71  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: CommonCrawl и гости: 0


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти:  

Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group
© 2013-2017 Sound Space - форум о музыке и аудиотехнике
Разработка логотипа - artcore.top

    hosted by .masterhost