Форум о музыке и аудиотехнике Sound Space



Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 2654 ]  На страницу Пред.  1 ... 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72 ... 89  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 21 июн 2017, 21:10 
Аватара пользователя
Автор темы

Имя: Дмитрий
Возраст: 57
Откуда: Самара

На форуме с
Сообщений: 7579
Его благодарили: 2448
Изображение

-----------------
Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ»,
что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»


  Не в сети Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 27 июн 2017, 13:36 
Аватара пользователя
Автор темы

Имя: Дмитрий
Возраст: 57
Откуда: Самара

На форуме с
Сообщений: 7579
Его благодарили: 2448
При анализе второй мировой войны, американские военные историки обнаружили очень интересный факт.

А именно: при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность, ученые пришли к выводу, что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8 и, следовательно, на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль...

Ради интереса они проанализировали русскую речь, и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русско-язычный командный состав переходит на ненормативную лексику и длина слова сокращается до... 3,2 символов в слове.

Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. (Там, для примера, приводится фраза: "32-ой, приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям" = "32-ой, ё-ни по этому х-ю")

-----------------
Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ»,
что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»


  Не в сети Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 04 июл 2017, 22:30 
Аватара пользователя
Имя: Сергей
Откуда: Тульская обл.

На форуме с
Сообщений: 2638
Его благодарили: 1066
Нелепые законы в США

По законам штата Алабама, запрещено использовать слонов для вспашки хлопкового поля.
**
В Чикаго yголовным пpестyплением является пpиём пищи в гоpящем доме.
**
В Hью-Джеpси аpестy могyт подвеpгнyть любого, кто чавкает в pестоpане.

Спойлер:
В американском штате Юта запрещено ругаться в присутствии покойника.
**
В штате Арканзас мужчине разрешается бить свою жену, но не чаще раза в месяц.
**
В штате Мичиган взломщик имеет право подать на вас в суд, если он поранился в вашем доме.
**
Если вы будете приставать к лягушкам в Аризоне, вас оштрафуют.
**
В Иллинойсе запрещено корчить рожи собакам.
**
Каждый житель американского штата Кентукки обязан по законам штата принимать ванну хотя бы раз в год.
**
В Индиане запрещено принимать ванны в период между октябрем и мартом.
**
В Аризоне запрещено класть спать осла в ванной.
**
В Луизиане женщина не имеет права водить автомобиль. Это возможно только, если перед машиной будет размахивать флажком ее муж.
**
В штате Миссисипи противозаконно бриться посередине главной улицы города.
**
В штате Мэриленд играть на скрипке противозаконно.
**
В городе Глендейл в Аризоне запрещается водить машину задом. В городе Глоуб того же штата нельзя играть на улицах с индейцами в карты.
**
По законам штата Алабама, запрещено использовать слонов для вспашки хлопкового поля.
**
Во Флориде запрещен секс с дикобразами.
**
В Коннектикуте муж не может целовать свою жену по воскресеньям.
**
В Джорджии по воскресеньям нельзя отрезать курам головы; а также каждый гражданин обязан иметь грабли.
**
В Аризоне считается преступлением отказать человеку в просьбе дать стакан воды. В этом же штате незамужним женщинам запрещается рыбачить в одиночку. Если женщина замужем, она может ходить на рыбалку одна только по воскресеньям.
**
В штате Аризона законом запрещено охотиться на верблюдов.
**
В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде; а также на людях вы обязаны улыбаться.
**
В штате Колорадо запрещается одалживать соседу свой пылесос.
**
Во Флориде женщине грозит штраф, если она заснет во время сушки волос.
**
В городе Фарго в Северной Дакоте вам грозит тюрьма, если вы будете танцевать в шляпе.
**
В Коннектикуте велосипедистам запрещено ездить со скоростью больше ста километров в час.
**
В городе Девон, в этом же штате, запрещается ходить задом после заката солнца
**
В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами.
**
Во Флориде незамужним женщинам запрещено прыгать с парашютом по воскресеньям.
**
В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов грозит всякому, кто взорвет в пределах города ядерное устройство.
**
В Нью-Орлеане нельзя призязывать крокодилов к гидрантам.
**
В Пенсильвании всем водителям, оказавшимся на сельских дорогах ночью, предписывается останавливаться через каждую милю и стрелять из ракетницы, ждать 10 минут, пока с дороги уйдет скот, который мог на ней оказаться, и только затем ехать дальше.
**
В Техасе запрещено стрелять в бизонов со второго этажа отеля.
**
В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами.
**
В Аляске запрещается будить медведей, чтобы их сфотографировать, а также выбрасывать живых лосей из самолета.
**
В городе Гейлсбур, опять же в Иллинойсе, под угрозой штрафа в 1000 долларов запрещается бить крыс бейсбольной битой.
**
В Алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги солью.
**
В этом же штате также считается преступлением носить мороженое в карманах, плеваться в присутствии женщин, носить в церковь наклеенные усы и появляться на улицах в маске.
**
В Оклахоме под угрозой тюремного заключения запрещено дразнить собак, а также откусывать куски от чужого гамбургера.
**
В Моухейв Каунти, штат Аризона, вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не кончится.
**
В американском штате Небраска вам грозит арест, если ваше дитя начнет икать во время службы в церкви.
**
В городе Блит в Калифорнии вы можете носить ковбойские сапоги только в том случае, если у вас есть не менее двух коров.
**
В городе Волдвин Рарк в Калифорнии официально запрещено заезжать на велосипеде в бассейн.
**
На Аляске запрещается поить спиртными напитками лосей.
**
В городе Провиденсе, Род Айланд, в магазинах запрещено по воскресеньям продавать зубную щетку и пасту одному и тому же покупателю.
**
В городе Оттумва в Айове мужчина не может подмигивать женщине, если он с ней не знаком.
**
В городе Зайон в Иллинойсе запрещается давать зажженые сигары кошкам, собакам и другим домашним животным.
**
В Кармеле, штат Нью-Йорк, мужчине грозит штраф, если он выйдет на улицу в штанах, которые не подходят к пиджаку.
**
В Сент-Луисе запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра.
**
В Хартфорде в Коннектикуте запрещено переходить дорогу на руках.
**
В Балтиморе запрещается швырять копны сена со второго этажа.
**
В Оскфорде в Огайо женщинам нельзя раздеваться, стоя перед портретом мужчины.
**
В Карризоз в Нью-Мексико женщинам запрещается появляться на публике небритыми.
**
В Пенсильвании не разрешается, чтобы в доме вместе проживали более 16-ти женщин Закон, однако, позволяет совместно жить 120-ти мужчинам.
**
В Мичигане женщина не может постричь волосы без предварительного согласия мужа.
**
В Кентукки женщинам запрещено ходить по шоссе в купальном костюме. Исключение - если ее сопровождают по крайней мере двое полицейских или если она вооружена палкой.
**
В городе Джаспер в Алабаме муж не может колотить жену палкой, диаметр которого больше толщины его большого пальца на руке.
**
В Мобил, в том же штате, водителям запрещается гудеть проходящим мимо женщинам. Женщинам в этом городе запрещается носить туфли на высоких каблуках.
**
В Алабаме пешеходам запретили открывать на улицах зонты, чтобы не пугать лошадей.
**
В Калифорнии есть закон, гарантирующий жителям штата право загорать на солнце.
**
Не дай бог прихожанину в Омахе чихнуть в церкви, даже если у него хронический насморк - его немедленно арестуют: таков закон.
**
В городе Натчес, штат Миссисипи, нельзя поить слонов пивом.
**
В Техасе был пpинят закон, в соответствии с котоpым пpестyпник обязан yстно или письменно пpедyпpеждать жеpтвy о пpедстоящем пpестyплении не менее чем за 24 часа до его совеpшения. Кpоме того, в пpедyпpеждении следyет описать готовящееся пpестyпление. Hаpyшение этого пpавила yчитывается сyдом как отягчающее обстоятельство.
**
В Клаpендоне, штат Техас, запpещено вытиpать пыль с общественных зданий с помощью щеток, сделанных из пеpьев.
**
Во Флоpиде стpого запpещены: пение в кyпальном костюме, езда на скейтбоpде без номеpных знаков, пpинятие дyша обнаженным. В штате нельзя pазбивать более тpех таpелок в день.
**
По законам штата Алабама, запрещено использовать слонов для вспашки хлопкового поля.
**
В штате Арканзас запpещено «комy бы то ни было под каким-либо пpедлогом пpиближаться к окнам и двеpям избиpательного yчастка ближе чем на 15 метров» в день выбоpов и во вpемя подсчета голосов, что делает пpестyпниками всех избиpателей штата.
**
В Чикаго yголовным пpестyплением является пpием пищи в гоpящем доме.
**
В Фоpт-Медисоне, штат Айова, пожаpные обязаны пpовести 15-минyтнyю тpениpовкy пеpед каждым выездом на пожаp.
**
В окpyге Hью-Бpитн, штат Коннектикyт, пожаpные автомобили ни пpи каких обстоятельствах не могyт двигаться со скоpостью более 25 миль/ч.
**
В окpyге Hогалес, штат Аpизона, мyжчинам запpещено пользоваться подтяжками.
**
В Hебpаске паpикмахеpы не могyт есть чеснок или лyк с 7.00 до 19.00.
**
В Hью-Джеpси аpестy могyт подвеpгнyть любого, кто чавкает в pестоpане.
**
В Калифоpнии животным запpещено спаpиваться ближе чем в 500 метрах от школ, цеpквей и пpедпpиятий общественного питания.
**
Там же сyществyет лимит скоpости для автомобилей без водителя - 60 миль/ч.
**
В Индиане существует запpет на пpодажy автомобилей по воскpесеньям, изменение цвета птиц и кpоликов, пpодажy молока в винных магазинах, поедание аpбyзов в общественных паpках, yпотpебление стоя алкогольных напитков в pестоpанах и баpах.
**
С 1984 года в индианском гоpоде Спейдсе действyет закон, запpещающий пользоваться огнестpельным оpyжием для откpывания консеpвных банок. Hаpyшителям гpозит тpи месяца тюpьмы.
**
Никто не может пересекать границу штата Миннесота с уткой на голове.
**
В штате Монтана собрание из семи или более индейцев означает, что они вышли на тропу войны, и это является законным основанием для их уничтожения.
**
Hаконец, в Индиане, в соответствии с законом, число «Пи» pавно 4, а не 3,1415...


  Не в сети Профиль Моя система (откроется в новой вкладке)  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 09 июл 2017, 11:22 
Модератор
Аватара пользователя
Имя: Владимир.
Возраст: 62
Откуда: СПб. Колпино.

На форуме с
Сообщений: 11185
Его благодарили: 5090
:D


Вложения:
GgJU7oQ5_wI.jpg
GgJU7oQ5_wI.jpg [ 68.42 КБ | Просмотров: 467 ]

-----------------
Лужу-паяю, ЭВМ починяю.
  Не в сети Профиль Моя система (откроется в новой вкладке)  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 10 июл 2017, 12:09 
Аватара пользователя

Откуда: САМАРА

На форуме с
Сообщений: 1462
Его благодарили: 433
Мужик на запорожце на светофоре врезается в Mеrsа и думает: придется отдавать машину, квартиру ,хоть повеселюсь на старости! Достает кувалду из багажника и начинает превращать Mеrs в металлолом! Посмотрел, никто не выходит и уехал. Двое новых русских в Mеrsе сидят как сурки за темными стеклами. Один другому говорит: прикинь, если б мы врезались...

-----------------
"期待していると何も恐れない何でもかまいません誰かに真の自由"


  Не в сети Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 07 авг 2017, 22:42 
Аватара пользователя
Имя: Сергей
Откуда: Тульская обл.

На форуме с
Сообщений: 2638
Его благодарили: 1066
Там может кому чего отремонтировать надо? Нашёл объявление на одном форуме. :D

Автотехцентр RMS имеется самые 20 времени. Громадный компетенция точно по отделке каров всяких типов. Наша страна выполняем исправление первый встречный проблемы до божеским стоимостям.
Мы помогаем урегулировать все темы , спаянные из эксплуатационным обслуживанием общего автопарка. Воплотит механослесарный, кузовной отделку, техобслуживание, диагностику автомашин наших с вами потенциальных клиентов.
Автотехцентр RMS сегодня это
1) Мастерское а резвое самообслуга — наши знатоки прочертят аккуратную диагностические работы машины, дадут назначению, соберут оптимизированный сроки реализации и еще значимость запчастей. Подожнут оптимальное свое время в видах исправления, с тем чтобы наиболее убавить век пребывания автомата в представленном сревисе.
две) Гарантия действия наладки в данном растолкованный продолжительность.
3) Самый разный восстановление автомата — полный восстановление, ремонт кузова автомобиля, воронило, нанесения болезненного стекла для дверей, редемаркация амортизаторов, сварочные мероприятия по металлам и дополнительно алюминию, электронное сервис, исправление управляющих реек, протачивание тормозных cd, редемаркация геометрии автоэмали, восстановление акпп или многое многое другое. Уточняйте словник да суммарная стоимость около наших с вами мастеров. Наш атвосервис предлагает ряд услуг, Замена масла МКПП


  Не в сети Профиль Моя система (откроется в новой вкладке)  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 07 авг 2017, 22:48 
Модератор-ветеран
Аватара пользователя
Имя: Михаил
Откуда: Колыбель космонавтики

На форуме с
Сообщений: 20191
Его благодарили: 7755
Дааа... Аж оторопь взяла! :lol:

-----------------
Le Franc-tireur


  Не в сети Профиль Моя система (откроется в новой вкладке)  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 08 авг 2017, 00:42 
Аватара пользователя

Возраст: 55
Откуда: Притамбовье

На форуме с
Сообщений: 645
Его благодарили: 66
Sergey N писал(а):
редемаркация геометрии автоэмали


Не, ну реально круто.


  Не в сети Профиль Профиль на discogs.com (откроется в новом окне)  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 08 авг 2017, 08:58 
Аватара пользователя
Автор темы

Имя: Дмитрий
Возраст: 57
Откуда: Самара

На форуме с
Сообщений: 7579
Его благодарили: 2448
Изображение

-----------------
Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ»,
что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»


  Не в сети Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 25 авг 2017, 11:56 
Аватара пользователя
Автор темы

Имя: Дмитрий
Возраст: 57
Откуда: Самара

На форуме с
Сообщений: 7579
Его благодарили: 2448
На днях отовариваюсь в нашем местном магазинчике, для понимания - спиртное пробивают отдельным чеком.
Передо мной стоит поддатый мужичок, из набора - кучка продуктов + большая бутылка водки. Ему озвучивают цену, он оплачивает, ему дают портянку чека + мелкий чек на водку. Товарищ долго вглядывается в чеки, что-то соображает и задает вопрос:
- А почему водка отдельно?
На что кассирша почти не задумываясь отвечает:
- Ты что, дурачок, не понимаешь? Чтоб жена не догадалась!
Мужичок просветляется и бормочет:
- А ну вон оно что... Ну спасибо!!!

-----------------
Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ»,
что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»


  Не в сети Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 25 авг 2017, 16:30 
Модератор-ветеран
Аватара пользователя
Имя: Михаил
Откуда: Колыбель космонавтики

На форуме с
Сообщений: 20191
Его благодарили: 7755
:lol: :cool:

-----------------
Le Franc-tireur


  Не в сети Профиль Моя система (откроется в новой вкладке)  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 30 авг 2017, 21:43 
Аватара пользователя
Автор темы

Имя: Дмитрий
Возраст: 57
Откуда: Самара

На форуме с
Сообщений: 7579
Его благодарили: 2448
Добрый Доктор Женя...

Дежурство. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа пополуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого, и столь же теплого братка, прямо с шумной вечеринки. Круто-о-ой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведет себя безобразно: куражится, хамит, матерится, харкает на пол, закидывает ноги прямо на стол. Через пол часа - медсестра на грани слезной истерики, я на грани буйного помешательства. Звоним хирургам.
Дежурит Доктор Женя.
Досье Доктора Жени:
Доктор Женя, 29 лет, хирург, разведен. Рост 180 см, вес 120 кг.
Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое.
Стрижка: под ноль.
Глаза: голубые, взгляд тяжелый, но добрый.
Увлечения: тяжелая атлетика, пишет стихи, песни, играет на гитаре, голос приятный, слух абсолютный.
Характер: спокойный, уравновешенный, надежный товарищ, добрейшей души
человек.
Далее со слов Доктора Жени:
“Пришел с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрел в дежурантскую, свалился на кушетку, и моментально отключился.
Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. “Хирурга - в приемное, срочно”!!!
Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею, и на автопилоте отправился в смотровую. Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приемное. Останавливается напротив “клиента” и хриплым со сна басом вопрошает:
- Что беспокоит?
Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:
- Да ничего, доктор, извините, уже все прошло.
Доктор Женя издает вопросительный рык. Браток застегивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком-бочком, по стеночке пробирается к выходу:
- Извините за беспокойство, до свидания!
Братела исчезает за дверями, с улицы доносится рев стартующего бумера. Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать, тыча пальцами в еще не
совсем проснувшегося Доктора Женю.
Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычачьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и...
...КИПЯТИЛЬНИК!!!

-----------------
Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ»,
что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»


  Не в сети Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 30 авг 2017, 21:48 
Модератор-ветеран
Аватара пользователя
Имя: Михаил
Откуда: Колыбель космонавтики

На форуме с
Сообщений: 20191
Его благодарили: 7755
:lol: А доктор Женя по описанию похож на одного из наших модераторов :)

-----------------
Le Franc-tireur


  Не в сети Профиль Моя система (откроется в новой вкладке)  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 31 авг 2017, 08:12 
Аватара пользователя
Автор темы

Имя: Дмитрий
Возраст: 57
Откуда: Самара

На форуме с
Сообщений: 7579
Его благодарили: 2448
так меня то же это зацепило :D прям всё сходитцо

-----------------
Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ»,
что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»


  Не в сети Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 31 авг 2017, 09:40 
Модератор
Аватара пользователя
Имя: Евгений
Возраст: 47
Откуда: Омск

На форуме с
Сообщений: 10860
Его благодарили: 1609
Не, Анатолич не такой! Что наговариваете на человека! :D


  Не в сети Профиль Моя система (откроется в новой вкладке)  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 31 авг 2017, 09:56 
Модератор
Аватара пользователя
Имя: Владимир.
Возраст: 62
Откуда: СПб. Колпино.

На форуме с
Сообщений: 11185
Его благодарили: 5090
atthegate1976 писал(а):
Не, Анатолич не такой! Что наговариваете на человека!

Да, и не херург, совсем.. 8-)

-----------------
Лужу-паяю, ЭВМ починяю.


  Не в сети Профиль Моя система (откроется в новой вкладке)  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 31 авг 2017, 10:41 
Модератор-ветеран
Аватара пользователя
Имя: Михаил
Откуда: Колыбель космонавтики

На форуме с
Сообщений: 20191
Его благодарили: 7755
И не Женя... 8-)

-----------------
Le Franc-tireur


  Не в сети Профиль Моя система (откроется в новой вкладке)  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 31 авг 2017, 10:45 
Модератор
Аватара пользователя
Имя: Евгений
Возраст: 47
Откуда: Омск

На форуме с
Сообщений: 10860
Его благодарили: 1609
Вот я и говорю- наговариваете напраслину :D


  Не в сети Профиль Моя система (откроется в новой вкладке)  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 31 авг 2017, 10:49 
Аватара пользователя
Автор темы

Имя: Дмитрий
Возраст: 57
Откуда: Самара

На форуме с
Сообщений: 7579
Его благодарили: 2448
Он: Сначала возьми его в руки.
Она: Фу, какая гадость.
Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной
рукой.
Она: Так? А дальше что?
Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой.
Она: Вот так?
Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается.
Она: А теперь что?
Он: Теперь пососи.
Она: Нет, ты шутишь!
Он: Не шучу. Начинай посасывать.
Она: Фу! И что, люди правда так делают?
Он: Да.
Она: Ты уверен?
Он: Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз.
Поверь мне. Пососи минутку.
Она (сосёт): Угмм…
Он: И как?
Она: Солёненький….
Он: Ну ведь приятный на вкус, нет?
Она: Даже неплохо, а теперь что?
Он: Теперь раздвигаешь ножки.
Она: Ты так имел ввиду?
Он: Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет
добраться. Дай я тебе покажу.
Она: А, понятно.
Он: Вот так. А теперь снова берешь его в руки…
Она: Угммм…
Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот…
Она: Ага-а….
Он: О-о-о, вот так…
Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают?
Он: У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется.
Она: Попробую…. Мммм…вкуснятина, попробуй!
Он: Нет, не хочу, не предлагай.
Она: (обиженно глядит)
Он: Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовое…
Она: О-о-о….
Он: Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами
Она: Ммммм….
Он: Можно пососать, иногда это помогает.
Она (сосёт): Мммм…
Он: А-а-ах, уже пошлО.
Она: Ага, я чувствовала.
Он: И как, было вкусно?
Она: Должна сказать, что совсем неплохо.
Он: Хочешь еще?
Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так
невероятно сложно?
Он: Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков едят именно так.......

-----------------
Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ»,
что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»


  Не в сети Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 31 авг 2017, 11:05 
Имя: Александр
Возраст: 47
Откуда: Тольятти

На форуме с
Сообщений: 103
Его благодарили: 29
:lol:


  Не в сети Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 31 авг 2017, 12:21 
Аватара пользователя
Автор темы

Имя: Дмитрий
Возраст: 57
Откуда: Самара

На форуме с
Сообщений: 7579
Его благодарили: 2448
Ну почему пьют люди - вроде бы понятно. По крайней мере каждый может (или думает, что может) объяснить, почему он пьёт. У кого-то "релаксация", кому-то "вкусно", кто-то "штоб баб подпоить". А вот как объяснить алкоголизм среди животных? Например - мой попугай (птица - не животное, но это не мешает ему быть алкашом). Короче, история. Где-то с год назад мы стали замечать, что попугай ведёт себя странно - яблоки, груши и т. д. тщательно пережевывает и мякиш сбрасывает в поилку с водой. После сидит и ждёт несколько дней - пока не забурлит. И только когда бражка готова - начинает активно пить. Потом набырится, залезет на жёрдочку, и давай сцука голосить, да так, что люди из соседних ДОМОВ!!! жалуются. Причём крики скопированы наверное с каких-то бабуинов перед боем. Словами ("привет, придурок, сволочь, с*ка") он говорит тока когда трезвый. А во время запоя к нему лучше не подходить - злобно кидается на всех, кто мимо проходит, хорошо, клетка спасает. А уж в клетку руку засунуть, чтоб брагу забрать - вообще нереально. Дзюба у него такая, что орлы или ястребы отдыхают - карандаш перекусывает в одно движение. з. ы. А недавно заметили, что в брагу он кору и щепки стал добавлять - коньяк, гад, готовит.

-----------------
Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ»,
что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»


  Не в сети Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 31 авг 2017, 14:08 
Аватара пользователя
Автор темы

Имя: Дмитрий
Возраст: 57
Откуда: Самара

На форуме с
Сообщений: 7579
Его благодарили: 2448
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, "Это очень много денег!". После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: "165 тысяч долларов!",-- и вывалила деньги из своего мешка на его стол.
Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
"Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?".
Старушка ответила: "Я заключаю пари."
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
- Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, -- ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: "25000 $ против того, что яйца президента квадратные!". Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
"Ладно,-- сказал президент, -- 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться".
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену.
На вопрос президента "Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом?" старушка ответила:
"Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка".

-----------------
Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ»,
что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»


  Не в сети Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 15 сен 2017, 10:54 
Аватара пользователя
Автор темы

Имя: Дмитрий
Возраст: 57
Откуда: Самара

На форуме с
Сообщений: 7579
Его благодарили: 2448
В каждой управе есть отдел, занимающийся обращениями граждан. Обращений в день поступает довольно много, потому что пишут в управу все кому не лень и по самым различным поводам. Написать может молодая семья, которую затопили соседи сверху, написать могут озабоченные благоустройством двора бабушки (причём сам текст письма займёт пол-страницы, а подписи всех-всех-всех бабуль многоэтажки растянутся страницы на три), писать могут даже мелкие предприниматели, которым жадность и смекалка не позволяют обратиться к юристам. В самом деле, если разослать письма с каким-нибудь каверзным юридическим вопросом в десяток инстанций, то как минимум в одной письмо попадёт к буквоеду, который даст на это письмо развёрнутый подробный ответ, хотя бы по должности от него это и не требовалось.

Миша проходил практику в жилищном отделе, но каждое утро забегал в отдел работы с гражданами - узнать, нет ли корреспонденции на особо сложные жилищные темы? Таковых писем оказывалось штук пять-шесть, и Миша утаскивал их к себе в кабинет.

Однако забегал он в отдел работы с гражданами не без содрогания. Дело в том, что начальником отдела была довольно мрачная женщина типа Калугиной из "Служебного романа", и у этой женщины имелась не только калугинская строгость и калугинские комплексы, но и свой личный заскок - в кабинете она держала огромного добермана. С ним она приходила на работу, с ним она уходила с работы, и вообще - пёс был её тенью.

Миша ужасно боялся собак с детства, даже спаниелей и болонок, поэтому ежеутреннее столкновение с доберманом было для него пыткой. Пёс, к тому же, почувствовал его страх, и каждый раз встречал появление Миши злобным порыкиванием.

Когда однажды утром пёс неожиданно зашёл Мише за спину и нарочно оглушительно гавкнул, практикант не выдержал и спросил у "калугиной":
- Людмила Ивановна, ну зачем вы берёте на работу этого пса? Какая от него польза?
- От моего пса очень большая польза.
- Ну, какая? Кроме той, что он выгоняет своими выходками посетителей вроде меня?
- Мой пёс меня успокаивает - это раз. Мой пёс очень умён - это два. Наконец, мой пёс отлично надрессирован и от него гораздо больше пользы, чем от моего помощника, которого я уволила два года назад. Вот, смотри. Рекс!

Пёс вскочил на ноги и уставил на хозяйку почтительный взгляд.
- Рекс, подай мне чистую бумагу для принтера!
Пёс моментально сделал два прыжка к шкафу, открыл его лапой, взял в зубы запечатанную пачку бумаги и притащил хозяйке.
- Молодец. Теперь отнеси эту ведомость начальнику земельного отдела.
Хозяйка повесила псу на шею файл с бумагами, и тот выбежал из кабинета.

Через пару минут он вернулся, причём нёс на шее уже не файл, а целую папку - очевидно, с ответными бумагами из земельного отдела.
- Умница, Рекс. Ну а теперь, покажи Мише свою главную обязанность по офису.

Рекс сел перед столом и высунул длинный розовый лопатообразный язык, с которого капала слюна. Его хозяйка в это же время подвинула к себе огромную кипу конвертов и неотправленных ответов.
- Рекс, конверт!
Пёс с усердием лизнул полоску конверта, и хозяйка лихо этот конверт запечатала.
- Рекс, конверт!
Пёс повторил лизательную процедуру.
- Рекс, конверт!.. Молодец, Рекс. Видишь ли, Миша, года два назад мне пришлось отправить людям за один вечер 108 писем. Я тогда стёрла язык до крови. А теперь, вместе с моим Рексом, я и здоровье берегу, и с письмами управляюсь - на полчаса раньше! Ну, скажи теперь - есть от него польза?

-----------------
Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ»,
что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»


  Не в сети Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 22 сен 2017, 15:24 
Аватара пользователя
Автор темы

Имя: Дмитрий
Возраст: 57
Откуда: Самара

На форуме с
Сообщений: 7579
Его благодарили: 2448
Изображение



Изображение

-----------------
Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ»,
что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»


  Не в сети Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 26 сен 2017, 11:53 
Аватара пользователя
Автор темы

Имя: Дмитрий
Возраст: 57
Откуда: Самара

На форуме с
Сообщений: 7579
Его благодарили: 2448
Встречаются два друга, давно не видевшие друг друга. Решили отметить в ресторане. Сидят, бухают. Смотрят за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели они посмотреть в их сторону, как они сами подошли и напрямую сказали:
- Вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних прелюдий, разобьемся на пары и поедем прекрасно проводить время.
Мужики ошалели, и естественно согласились.
Через неделю встречаются снова и один говорит:
- Ты не представляешь как я провел время, все было на высшем уровне, бурный секс всю ночь, ну вообщем все по высшему разряду. А ты как провел ту ночь?
Отвечает:
- Нормально.
- Что и все, просто нормально?
- Да просто нормально.
- Ну не будь козлом, расскажи подробности!
- Ну че там рассказывать, приехали мы к ней в шикарный особняк. Зашли. Она и говорит: садись в кресло, вон бар, угощайся, я сейчас душ приму и приду. Тут я открыл бар, выбрал коллекционный вискарь, сижу кайфую. Тут вдруг появляется она в эротичном пеньюаре, садится на кресло, откидывает ногу в бок, отодвигает пеньюар и говорит: а ты любишь мед?
Ну я ей отвечаю, что как бы да, с чаем пару ложечке милое дело. Тут она достает из-за кресла трехлитровый баллон меда и командным голосом кричит: Лооорд, Лооооррд!
Тут смотрю дверь в комнату распахивается и оттуда бежит здоровенный слюнявый мраморный дог. Она опускает руку в баллон, зачерпывает мед, мажет броским движением им промежность и говорит: Лорд, что мамочка любит больше всего? Лорд подскакивает к ней и начинает интенсивно лизать. У меня глаза навыкат. Тут она говорит: а теперь ты! Я опешил, мнусь, как бы начал съезжать с темы, а она говорит: Лооорд!!!! Собака на меня грозно рычит. Ну вот и всё!
- Как всё?! Дальше то чё было???
- Чё, чё?? Так мы с Лордом за ночь трехлитровую банку и на..бнули...

-----------------
Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ»,
что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»


  Не в сети Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 26 сен 2017, 15:34 
Аватара пользователя
Автор темы

Имя: Дмитрий
Возраст: 57
Откуда: Самара

На форуме с
Сообщений: 7579
Его благодарили: 2448
Отец с взрослым сыном, всю жизнь прожившие в глухой деревеньке, приехали в большой город и по наказу матери отправились в торговый центр за покупками. Кое-как преодолели они вращающиеся двери и очутились внутри. Долгое время мужчины стояли, открыв рты, и разглядывали всё вокруг: светящиеся витрины, рекламные табло, манекены и снующих туда-сюда продавцов.
Но больше всего их удивили две огромные двери с серебристой поверхностью, расположенные точно посередине магазина. Сын спросил отца:
— Бать, а это что? Интересно, что там, за серебряными дверями?
— Сын, я не знаю. Давай постоим и посмотрим.
Тут мимо них прошла старушка и направилась к дверям, они тут же разъехались в стороны, открыв взору отца с сыном какой-то ящик, похожий на здоровенный гроб. Старушка смело шагнула внутрь, двери закрылись, над ними стали загораться цифры: 1, 2, 3, 4, 5… Вдруг что-то звякнуло, и цифры стали загораться в обратной последовательности. Через пару секунд из серебристых дверей выпорхнула молоденькая блондинка и летящей походкой пошла прочь.
У сына отвисла челюсть, он перевёл глаза на отца, но тот лишь прохрипел:
— Что вылупился? Срочно поезжай в деревню за матерью!

-----------------
Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ»,
что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»


  Не в сети Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 29 сен 2017, 14:06 
Аватара пользователя
Автор темы

Имя: Дмитрий
Возраст: 57
Откуда: Самара

На форуме с
Сообщений: 7579
Его благодарили: 2448
"Жили-были два медведя. Один Коля, другой Федя"
солдатский юмор

Спойлер:
В каждой части есть свои люди-легенды. Те выдающиеся воины, о деяниях коих былинники речистые ведут рассказ из призыва в призыв. В нашем подразделении два кренделя достигли такой степени легендарности, что были близки к обожествлению.
Воистину, пантеон чуть не пополнился богом армейского долбоебизма-двуликим разорванным Анусом.
Поначалу два призвыника Коля и Федя ничем не выделялись из общей массы. Белобрысые, ушастые тормозные духи. Поскольку оба были из путяг -их отправили в автобат. Там-то они и прославились впервые. На 66м Газоне протек бак. Прапорщик, тоже невеликого ума деятель, позвал первых попавшихся воинов (колюфедю) -и велел бак заварить. Два дятла-самоубийцы уже подтащили сварочный аппарат, когда, на свое счастье попались на глаза ангелу-хранителю.
-АААА!!!! Дебилыбляяя!!! -орал на недопреставившихся дед-ефрейтор. Вам жить надоело?! Уррроды! А бензин слить?!!!
Дебилы послушно слили топливо, сняли бак, открутили все пробки и по совету ефрейтора надели бак на выхлопную трубу другого грузовика. Дабы горячие выхлопные газы выветрили все пары бензина. Подождали полчаса.
Потом пошли за советом.
Ангел хранитель к этому времени свалил по своим делам. Невезучие сварщики пошли искать другое вместилище знаний. И нарвались на инфернального демона-черпака, что грелся на солнышке.
-Можно вопрос задать?
-Можно Машку за ляжку и козу на возу-а в армии- "разрешите".
-Разрешите спросить?
-Ну?
-Как узнать-есть ли в баке пары бензина?
-Спичку туда бросить.
Сказано-сделано. Зажгли спичку, бросили, узнали. Пары были. На счастье этих кретинов-немного. Но хватило на то, что бы превратить бак в шар. От взрыва его расперло во все стороны.
Что никак не смутило Колюфедю. Те аккуратно заварили все щели и кое-как приделали бак на место.
Наутро у начальника автобата случился родимчик, когда он увидел 66й газон с распухшим яйцом между колес. Орал он так, что казалось-еще немного и коронки расплавятся. Звиздюлей получили все-и смышленый прапорщик, и демон черпак, и ангел-ефрейтор.

Коляфедя отделались легко. Их, как юродивых, оставили без критики (не поймут)- и велели оквадратить круглое.
Благая весть разлетелась по всей части и толпы паломников полезли на забор зырить на газон с отбитыми яйцами.
Полковые негодяи зубоскалили неделю. Коляфедя прославились.
И тут же закрепили успех-трое суток колошматя по баку молотками. Три дня автобат угорал над старательными молотобойцами, пока ангел-ефрейтор, не выдержав, вырвал у них предмет производства. К этому времени бак потерял всякую форму и являл уже собой законченное художественное произведение. Музей Гугенхейма легко бы взял его в экспозицию.
Ефрейтор не оценил труды скульпторов, повелев выкинуть творение ("эту х..йню" в его определении) и приволочь бак со свалки. Благо , там валялось несколько остовов от 66х.

Потом двух героев послали работать на завод-разгружать вагоны. Ловелас Федя умудрился соблазнить заводскую стропальщицу-здоровенную бабищу под центнер весом и с руками молотобойца. Обделенная мужским вниманием звероподобная стропальщица, от свалившегося на нее женского счастья вошла в раж . Схватила милого за булки и рванула слегка в стороны. Федя треснул по шву.
Вжопураненого Федю, давясь от хохота, отвезли в госпиталь зашивать. Кое-как оформили все как производственную травму. Ну а иначе всем бы развальцевали отверстия.
Но, понятное дело , благая весть облетела всю часть. Начальник автобата каждый раз ставил его в пример личному составу.
-Бездельники! Раздолбаи! Вам бы только ..уи пинать! Один Федя за вас жопу рвет на работе!

Прошел год и Коляфедя "состарились". Оказалось, что Федя-потомственный алкоголик, а Коля- убежденный плановой. Причем, если Федя по пьяни был тих и благостен, то из обкуренного Коли энергия хлестала через край. Как то раз, наобщавшись с духами предков обдолбанный Коля приперся в казарму. Там ему прихватило живот. Пакостный двоюродный дядя насоветовал не париться с беготней до тубзика, а облегчится прямо в проход между койками.
Но! Заметая следы хитрый Николай подтерся простыней соседа-Федора.
Поутру друзья начали делить ответственность.
-Это ты насрал!
-Нет ты!
-Во твоя ж простыня вся в говне!
На шум прибежал многострадальный комбат и первое время не знал что сказать. Просто разевал и захлопывал рот. Потом провели расследование. Оно было недолгим.
-Коля, а где твоя форма?
-?!
Оказывается, Николай под действием веществ ночью бегал по футбольному полю перед казармой, срывая покровы. Готовился ко сну, так сказать. Хб, кирзачи, ремень и пилотка валялись по всему стадиону, указуя на масштаб его личности. Незаурядный.
-КАК? КАК ТЫ МОГ НАСРАТЬ В КАЗАРМЕ?! -пытал комбат героя.
-У меня вегетососудистая дистония- ответил засранец и тем обессмертил свое имя. Отныне для всей части он стал Вегетососудистым.

Однажды под дембель эти два кренделя нажрались.Ночью шлялись по расположению. Тут на глаза им попался гипсовый часовой, что бдительно охранял стенд с присягой. Возле плаца стоял он годами, подавая личному составу пример стойкости перед лицом лишений.
Два дебила долго бродили вокруг монумента, дергая его за ремень и требуя "грудину к осмотру".
-Почему сапоги не чищены?
-А давай почистим!
-А давай!
Почистили ваксой. Полюбовались. Красиво. Ну и уже в угаре начистили ему рыло гуталином, а заодно и кисти рук. Потом сгоняли за соломенной шляпой, что неведомо как попала в автобат. И натянули ее часовому на башку. Негр получился: любо-дорого смотреть. Последним штрихом послужил окурок, прилепленный Федей к чувственным губам истукана.

...Шедшего поутру полковника посетила богиня Ата, когда он увидел у Присяги негра в белом кителе и с автоматом. В соломенной шляпе нагло курящего на посту.
Комполка стоял, бешено вращая очами минут 5, любуясь композицией. Потом порысил в штаб, где пистон получили все.
Вздрюченное реакционное офицерье учинило дознание и вычислило авторов.
Собственно, кто б сомневался.
На художников наорали в 30 глоток и повелели оттереть все взад. Те два дня скребли истукана щетками, мыли чем придется-ничего не выходит. Черного кобеля добела не отмоешь.
Потом решили побелить.
Получилось.
Статуя засверкала первозданной белизной.
До первого дождя.
Наутро приезжает проверка и ну полкана пытать- чего это у тебя мулат на плацу делает?
Полковник завыл матерно и вздрючил всех снова. Статую побелили заново.
Дождь- и стенд караулил метис.

Решили покрасить маслом. Заляпали весь постамент. Раз такая беда-художественный совет, в который превратился штаб разрешил размалевать фигуру реальными цветами. На форму то зеленая краска нашлась. На сапоги черная тоже. А вот с лицом проблема. Коляфедя за..бенили лик защитника желтым. Подкрасили глазки, подвели бровки. Подмазали губки. Полюбовались. Ну как живой!

Наутро опять проверка. И первым делом, понятное дело, бегом смотреть памятник.
-Полковник, а полковник! А нах..ра у тебя китайская проститутка заместо негра стоит? Или у бойца желтуха? А зачем он губы накрасил?
Полковник завизжал, орошая оробевшую комиссию слюнями и приказал снести статуй к ..баной матери. Заодно под шумок уволили творцов. Пока они еще чего не украсили.

-----------------
Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ»,
что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»


  Не в сети Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 04 окт 2017, 11:42 
Аватара пользователя
Автор темы

Имя: Дмитрий
Возраст: 57
Откуда: Самара

На форуме с
Сообщений: 7579
Его благодарили: 2448
Давно это было. У Саши жена укатила к маме на пару недель. Он старательно изображал тоску и правильно проводил жену и дочку на поезд. Что делает в этом случае мужчина? Радуется. За то что жена и дочка поехали к тёще и наобщаются и отдохнут. Все кто подумал другое- выйти из класса!
Спойлер:
Понятное дело тоска и скука гложет сердце мужчины и необходимо купировать боль разлуки. Медицина бессильна, а народная однозначно говорит о том, что только водка и общение с друзьями притупит эти симптомы. Саша тут же созвал друзей и мы не бросили друга в беде и пришли помочь. Всё чинно, благородно, и жена имела все основания не переживать: муж под надзором. Дело в том, что был общий тамбур на две квартиры и в соседнем проживал добрый и хороший человек Сергей Петрович. Человек исключительной честности и заботы, отзывчивый и правильный. Очень правильный. Поэтому часто заходил и проверял ситуацию, всё ли хорошо, а не привёл ли Саша девиц. Короче под разными предлогами заскочил раз шесть. Саша загрустил.
- Короче говорю как есть: девушка мне одна понравилась. Очень. Короче похоже всё дозрело, но хаты нет, вести не куда. Кроме как сюда. У неё тоже нет места. Что скажешь, Костя?
- А тебе воспитательница в детсадике разве не говорила, что изменять жене не хорошо?
- Меня бабушка воспитывала, я не ходил в садик.
- Первую ходку пропустил и остался не наученным.
- Ты смеёшься, а у меня трагедия!
- Саша, трагедия будет если ты сюда подругу приведёшь. Нельзя их домой водить- жена учует, мнительные они. Это им пофиг и могут привести любовника домой, мы должны быть деликатней.
- Так нет варианта?- всхлипнул Саша;" Спалят?"
- Однозначно.
- Если погибнет друг, ты будешь рад? Выручи.
- Нет у меня квартирки свободной.
- Так подскажи как не прийти к трагедии. Вариант не привести подругу не канает. Я люблю жену и не хочу сделать ей больно. Мне надо методу, чтоб не попасть , ведь Сергей Петрович выщучит.
- Хорошо. Первая часть дела сделана: он скажет, что мы выпивали. Это очень хорошо.
- Почему?
- У женщин стереотипное мышление и надо чтоб она шла по ним в своих размышлениях. уехала- выпил. Прекрасно. Теперь смажь замки.
- Какие?
- Замка тамбура и замков квартиры. Про петли не забудь.
- А это зачем?
- Чтобы открыть без шума и впустить объект в квартиру. И ещё; подруга не должна звонить в дверь, шумоизоляция скверная.
- А как тогда она войдёт?
- Почему ты спал на лекциях на предмете конспирация?
- Издеваешься?
- Да. Ты рисуешь ей план и она подходит в назначенное время к этому дереву. Ты делаешь знак рукой и бежишь тихо открывать двери, но не забудь мусорное ведро взять. Если выскочит Сергей Петрович- у тебя алиби. Если она у двери, она должна спросить, здесь ли живёт Семён Михалыч. Ты удивишься и скажешь, что про такого не слышал. Но всё делать надо быстро- открыл двери и она не снимая туфлей заскакивает в туалет. Если бдительный сосед бдит, то он зайдёт к тебе. Пообщайся без нервов и проведи по всей квартире. Но скажи, что хочешь отдраить унитаз. Когда уйдёт- начинай общение.
- Блинннн.
- В нашем деле мелочей нет. Перед приездом жены всю хату перетрусить и убрать, чтоб ни волоска, ни других нежданчиков не было. Постель перестирать. Мыло купить новое и попользовавшись выбросить. К нему волосы тоже липнут.
- Ну это я и сам знаю.
- Предохранительные средства в форточку не выбрасывать: это свинство и кроме того у вас очень общительная дворничиха. Если такого не было раньше, она всем мозги перепудрит.
- Резонно.
- Теперь о мусоре. Многие жёны не ленятся потрусить ведёрко и понять, чем коротал муж разлуку.
- Ну я ведёрко вынесу перед приездом!
- Ещё никогда Штирлиц не был так близок к провалу! Саша, я ошибался все годы нашего знакомства, считая тебя умным.
- Извини, делай меня умным.
- В ведре может оказаться не только презик, а например обёртка от шоколадки, а ты его не любишь. Поэтому сразу рядом с ведром поставь мусорный пакет, туда всё не типичное и выбросить. А в ведро типичное.- Понял!
- Ты не перебивай: пакет выбросишь, а ведро не опорожняй. Пусть там всё типичное и лучше пусть завоняется.
- Так жена вломит!
- Правильно. Лучшее оружие- оружие которое предпочитает противник. Жена мыслит стереотипно и пусти её по следу. Она вернулась, а у тебя чисто, всё постирано. Подлец следы заметал? А тут приманка: этот козлина забыл вынести ведро. Короче получишь своё, она почувствует своё превосходство и выпустит пар. Сергей Петрович подтвердит, что ты бухал с друзьями. Всё , алиби готово и не заподозрит.
- То есть Сергей Петрович мне поможет?
- Да, но пользуем его в тёмную.
- Понял. Только я боюсь, а пойдёт ли на такую явку агент, тьфу, подруга?
- Конечно. У женщин чувственно- конкретное мышление и очень стереотипное. Чужой муж- запретный плод, плюс шкура в чулан с трофеями. Женщины азартные соперницы и даже не зная твою жену, она интуитивно хочет её победить.
- Что ты делал с женщинами, что они тебе такое рассказывали?
- Правильно общался. И ещё, почему твоя подруга придёт: отхватить на время у соперницы мужчину- это восторг и вдохновение. Но согрешить на семейном ложе соперницы- триумф! Это больше чем пометить территорию. А потому появится. Но смотри после ухода, чтоб не наследила, может подбросить артефакт какой.
- Погоди, мне кажется я много про тебя не знаю!
- Мы изучаем моё досье или пытаемся сохранить твою семью, дятлик ты похотливый! Тару из под водки не выбрасывать, окурки только свои и друзей.
- Спасибо.
Через время Саша сияющий как новая золотая монета заскочил ко мне;" Вот спасибо! Вот коньячка принёс, ты как в воду глядел! Я её запустил, а Сергей Петрович тут как тут. она в туалете, а он минут двадцать меня грузил. Но чисто прошло. А потом у нас был секс, она мне сказала, что такого у ней в жизни не было!"
- Саш, не обольщайся: типичный женский приём. Но возможно не соврала в этот раз.
- Значит я силён!
- Это значит адреналина после торчания в туалете было много и он выплеснулся.
- Умеешь ты стакан воды за шиворот.
- Ну первый тост за конспирацию,а потом за объективность.

-----------------
Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ»,
что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»


  Не в сети Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 04 окт 2017, 12:01 
Модератор-ветеран
Аватара пользователя
Имя: Михаил
Откуда: Колыбель космонавтики

На форуме с
Сообщений: 20191
Его благодарили: 7755
:lol: :lol: :lol: :cool:

-----------------
Le Franc-tireur


  Не в сети Профиль Моя система (откроется в новой вкладке)  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 11 окт 2017, 20:37 
Аватара пользователя
Автор темы

Имя: Дмитрий
Возраст: 57
Откуда: Самара

На форуме с
Сообщений: 7579
Его благодарили: 2448
Рядом открылась новая аптека. Пошёл я за аспирином. На бэйджике у продавца (фармацевта-провизора) написано: «Аптек- менеджер Марина». Что такое Аптек- менеджер, я думал долго, недавно узнал…
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек- менеджер Марина, бабища размером 1000×1000×1000 годов этак ближе к 60.
Парень:
— Упаковку презервативов…
Аптек-менеджер:
— А вам ЗАЧЕМ?
Парень в ступоре…:

Спойлер:
— А вам не всё равно?
— Ну я же должна помочь вам выбрать…
— Да, бл%дь, шарики надувать буду!!!
— Тогда берите exstra strong, они прочные…
Парень в афиге… не стесняясь выражений:
— А если у меня во время этого процесса х%й встанет?!
— Если на мужика, то у нас для анального секса только «Голубая луна», а если на девушку, то сейчас мы вам что-нибудь подберём…
Очередь катается по полу, парень сине- красного цвета… Аптек-менеджер продолжает вещание на всю аптеку:
— Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные…
Парня совсем переклинило…Аптек-менеджер ему:
— А вы оральный секс планируете?
— С кем?!?!
— А это всё равно, презервативы для орального секса подходят как и мужчинам, так и женщинам…
Парень:
— Да мне уже вроде не надо…
— Да вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это охреневшими глазами с улыбкой дебила на лице…
— Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед из очереди:
— Чё, использованный что ли? Они же герметично упакованные!
Народ лежит.
Аптек-менеджер:
— Какие брать будете?
Парень, направляясь к двери:
— Спасибо, уже натрахался…
Аптек-менеджер деду:
— А вам что?
— Калоприёмник и фенозепам!
— А вам ЗАЧЕМ?
P. S. За аспирином я не достоялся.

-----------------
Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ»,
что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»


  Не в сети Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 2654 ]  На страницу Пред.  1 ... 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72 ... 89  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  

Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group
© 2013-2020 Sound Space - форум о музыке и аудиотехнике
Разработка логотипа - artcore.top

    hosted by .masterhost