Форум о музыке и аудиотехнике Sound Space



Часовой пояс: UTC + 3 часа




 [ Сообщений: 2181 ]  На страницу Пред.  1 ... 69, 70, 71, 72, 73
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 29 авг 2018, 23:44 
Администратор
Аватара пользователя
Имя: Михаил
Возраст: 56
Откуда: Калуга

На форуме с
Сообщений: 13041
Его благодарили: 1939
Немного в тему:
Всем известно, что женщина умеет достать, не раздеваясь. Притом, это умение в них заложено генетически, с рождения. Любой мальчик, еще с детского сада, знает, что девочки – это существа с другой планеты. Вот сидишь ты в дальнем углу песочницы, и у тебя там танковое сражение. Наши наступают, фашисты взрываются, дел невпроворот. И тут хоп – за твоей спиной появляется девочка! Девочка лет четырех, с куклой подмышкой. Она минуты две молча и неодобрительно смотрит на тебя, а потом спрашивает: А что это ты делаешь?
Ты ей, конечно, не отвечаешь. Потому что вопрос глупый. Ты слепая что ли? Ты сама не видишь, что тут танковое сражение и фашисты взрываются? А она видит. Только не то, что видишь ты. Она видит мальчика, который перекопал всю песочницу, у которого песок и в носу, и в ушах, и даже на голове. В одной руке у него пластмассовый танк без гусениц, в другой – оловянный солдатик с оторванной ногой, которого он с криком «Дыдыщ!» — подкидывает вверх, и чему-то бурно радуется. Ну не дурак? И сейчас девочка объяснит тебе, что ты идиот. И игры у тебя дурацкие. И вообще ты весь грязный и в песке, и я щас пойду нажалуюсь воспитательнице, и она тебя в угол поставит. Ты терпишь до последнего, в надежде, что это существо с косичками сейчас уйдет и оставит тебя в покое. Но существо с косичками никогда не оставит за тобой последнее слово. Никогда. И она точно знает как привлечь к себе твое внимание. И вот уже маленькая ножка в коричневом сандалике наступает на твои баррикады и окопы.
И все. И автоматически рука поднимается сама, и маленькой ведьме прилетает в лоб пластмассовой лопаткой. Ведьма громогласно ревет, на рев прибегает воспитательница, читает тебе лекцию о том, что девочек обижать нельзя, и ты теперь должен попросить у Светы прощения.
Ты смотришь на коварную Свету, на то, с каким победным видом она стоит возле воспитательницы, силясь выжать из себя еще пару слезинок, и всем своим мужским нутром чувствуешь: это бабский заговор!!!!! Почему ты должен извиняться за то, что эта гадкая Света сама первая начала? Почему тебя никто не хочет слушать? Почему все твои попытки рассказать о том, что Света наступила на твои окопы – никто не слушает? Ты обидел девочку, и неважно как и почему. Ты виноват и давай-ка извиняйся, дружок. Хочешь ты этого, или нет. Иначе сейчас ты пойдешь стоять в угол, а вечером твоей маме на тебя нажалуются, и мама, твой самый родной человек – тоже скажет: Коля, как ты мог ударить девочку лопаткой?? Немедленно и при мне извинись перед Светой!
Вот так, в четыре года отроду, мальчик становится мужчиной. Мужчиной, который на своей шкуре понял, что с бабами связываться – себе дороже. Лучше промолчать. Или терпеливо отвечать на все тупые бабские вопросы. И упаси бог замахнуться на нее лопаткой! Женщины обладают волшебным даром материализовать прям из воздуха еще пару-тройку каких-то баб, которые сисясто над тобой нависнут, и будут взывать к твоей совести и принуждать извиняться ни за что вообще.
В садике – это воспитательница и твоя собственная мама. В школе – это ее подружки и учительница. А лет в двадцать пять – вообще все сразу: и твоя мама, и ее мама, и их подружки, и даже жены твоих собственных друзей! Все они обступят тебя как вурдалаки Хому Брута – и будут выть, орать, и пугать тебя Вием.
А ты всего-то играл в танчики! Ты пришел с работы, уставший как дядя Том и такой же голодный, а жрать дома нечего! Потому что жена твоя на диете. Значит, в этом доме месяц не будет жрать никто, даже кот. И попробуй хоть слово сказать на эту тему! Жена зарыдает в голос, скажет что ты скотина и свинья – ведь на диету она села только ради тебя! А ты, вместо того, чтобы оценить ее жертвы- еще и оскорбляешь ее, прося кусок мяса?! Не, ты можешь сколь угодно долго пытаться ее переорать, и кричать о том, что она тебе и так очень нравится, и не надо ей никаких диет, и вообще она очень красивая и худая, но все тщетно. Тебя никто не слышит. Она рыдает в телефонную трубку, жалуясь на тебя своей маме и десятку подружек. И все они очень ей сочувствуют и говорят: А мы тебя предупреждали, что он козел и мудак! Ты ж не слушала.
А может, ты и вовсе никогда не увлекался танчиками. Может, ты с детства любил козявки в микроскоп разглядывать, и делаешь это до сих пор. Может, у тебя вообще уже три ученых степени по микробиологии, но кого это волнует? Ты не заметил, что у нее новая прическа, и модное окрашивание Омбре? Что ж ты за скотина-то такая бессердечная?! Ты вообще замечаешь хоть что-то, кроме своих козявок в микроскопе?! Почему у всех баб мужики как мужики: на рыбалку ходят, в танчики играют как люди – один ты как урод, со своими козявками!

-----------------
Le Franc-tireur


  Не в сети Моя система (откроется в новой вкладке)  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 30 авг 2018, 00:17 
Администратор
Аватара пользователя
Имя: Михаил
Возраст: 56
Откуда: Калуга

На форуме с
Сообщений: 13041
Его благодарили: 1939
Спойлер:
Когда телефон звонит в 3 ночи — это значит, что кто-то умер, а если и не умер, то очень жаль. Звонит брат, рыдает слезами: "У меня яблочко в пизде застряло! Я так не могу больше, приезжай пожалуйста! " и трубку вешает.
Отлично, думаю. Сколько мы с тобой в доктора играли и пися была мужская и вот это что теперь и о чем? Но я срываюсь и еду. Встречает меня наглухо обсаженный подросток, даже не знаю под чем. Тема следующая. Родители уехали на дачу и он ебал одноклассницу. Яблочком. Юный мичуринец, вы ж посмотрите! Маленьким яблочком на веточке. Веточка, понятное дело, оторвалась и яблочко осталось внутри девки. Сначала им было смешно, а потом они поняли, что яблоко достать без вариантов. Девка ни в школу ни домой в таком виде идти не хочет, у всех истерика. Выгнать мелкую похотливую дрянь пинком под сраку без вариантов — у нее папа какой-то местный авторитет.
Ну, говорю, поздравляю тебя, братан. Женись теперь на ней, она тебе банку компота родит. А почему ты ей кедровую шишку в жопу не засунул и лампочку в рот? Что тебе мешало? Вызвал бы 911 и телевидение, нормально было бы. И тут из ванной выходит эта утка, фаршированная яблоками. В клетчатой юбочке, белой рубашечке, в синем бархатном пиджачке и белых гольфах, с двумя белыми косичками... неземной красоты ребенок, ангел просто, только с яблоком в гениталии, с запретным, блять, плодом. Берет меня за руку и на ухо "надо поговорить, я при нем стесняюсь".
Не ну нормально ваще? Трахаться при помощи яблока она не стесняется, а говорить об этом стесняется. На кухне она залезает на стол и раздвигает свои худые ножки. И с жалостным личиком такая возлежит. Не, ну я медик и мать, но ёб твою мать! Ну что это и зачем ты такая тупая и наглая?! И на лобке татуировка, 15 лет человеку.
— "Я так себя плохо чувствую! Мне кажется оно провалилось в желудок! " — " бляяя! Оно не в желудке, дурочка. Оно в мозг уже провалилось, будем лоботомию делать, череп твой красивый вскрывать, я тут бессильна, надо врачу звонить! ".
5 утра. Звоню дяде Ване, патологоанатому со смешной фамилией Рабинович, излагаю суть проблемы. Приезжает Рабинович с огромным чемоданом. Дети в ахуе и панике.
Говорит "Чистую простынь, кипятка, спиртного". Тут обосралась даже я. Раскладывает девку на столе, берет обычный штопор, волосатой огромной ручищей нажимает ей чуть выше лобка, осторожно поворачивает там штопор и ЧПОК! Злополучный фрукт украшает штопор.
— "Ебаться подано, господа! " — орет диким голосом Рабинович, всаживает стакан коньяка и закусывает яблоком. Тем самым. Вытирает руки кухонным полотенцем, забирает коньяк и уезжает. Все счастливы, счастливы!

-----------------
Le Franc-tireur


  Не в сети Моя система (откроется в новой вкладке)  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 30 авг 2018, 08:40 
Аватара пользователя
Автор темы

Имя: Дмитрий
Возраст: 52
Откуда: Самара

На форуме с
Сообщений: 6206
Его благодарили: 878
:cool: :lol:

-----------------
Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ»,
что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»


  Не в сети  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 30 авг 2018, 18:10 
Аватара пользователя
Имя: Роман
Возраст: 41
Откуда: Ростов-на-Дону

На форуме с
Сообщений: 544
Его благодарили: 75
Истории с польского сайта http://www.yafud.pl
Спойлер:
1. Моя девушка - большой фанатик бриджа и покера. В первый раз, когда она увидела меня обнаженным, она явно огорчилась, но через минуту сказала, что «не важно какие карты, важно как ними сыграть"
2. Став достаточно близкими с моим парнем, я рассказала ему, как умерла моя мать. Мы ехали домой от бабушки, дорога была скользкой, и она потеряла контроль над машиной и врезалась в дерево. Она умерла на месте, я осталась невредимой. Мне было 8 лет. Возлюбленный отреагировал на это словами «Баба за рулем». Думаю, мне нужно подумать, хочу ли я быть с таким «сокровищем».
3. Мой руководитель каждый день говорит мне, что я очень хорошо справляюсь со своими обязанностями и если так будет и дальше, то он удвоит или даже утроит мне зарплату. Ключевым тут есть то, что я сейчас стажируюсь бесплатно.
4. Нашло на меня желание самоудовлетвориться. Казалось, что никого нет дома, но чтобы увериться, я громко спросил "Есть кто дома?". В ответ тишина и я воскликнул "Ну тогда настало время сделать себе хорошо!". И тут раздался шокированный голос отца "Подожди минуту! Я отойду в магазин!"
5. Впервые с моей девушкой занялись сексом. И в процессе любимая попросила "Не дразни меня уже, входи до конца". Но я уже...
6. Занимались любовью с моей женой, которая на восьмом месяце беременности. И в самом интересном моменте она голосом ребенка произнесла "Папочка, чем это ты касаешься моей головы?".
7. Я-сорокалетняя мать троих детей. Лежала сегодня в гамаке и воображала себя старенькой бабушкой на пенсии, которая никому и ничего не должна. Получила оргазм.
8. Коллега хотела пойти со мной и еще одной знакомой на женские вечерние посиделки. Но ее муж очень ревнивый и не отпускал ее. В процессе диалога, чтобы переубедить его, она сказала "Но ведь с нами будет Кашя, она всегда отпугивает всех мужиков на километр". Ее муж согласился с ней и отпустил ее. Это я Кашя
9. У нас проблема с мышами. Моя жена настояла, чтобы вместо традиционных ловушек или ядов она готовила им специальный усыпляющий корм. План состоял в том, что грызуны заснут сразу же после еды, мы выкинем их подальше от дома, и все будут счастливы. Супруга уже несколько раз увеличивала дозу снотворного, но, похоже, это абсолютно не влияет на мышей. Им понравилась бесплатная и вкусная еда, поэтому теперь они при виде кого-то из нас бесстрашно выбегают и, радостно попискивая, ждут еды.
10. Я каждый день делаю трудный выбор. Спать возле моего мужа, который храпит, как английский бульдог, или пойти спать в гостиную рядом с нашим псом - английским бульдогом, который храпит, как мой муж.
11. После ссоры с 5тилетним сыном он начал глубоко дышать. Я удивленно спросила его, что он делает. Он со злостью ответил, что втягивает весь воздух, чтобы мне не было чем дышать и я умерла. Как мило
12. Мы с девушкой отлично проводили время в постели... или, по крайней мере, мне так казалось, пока, во время смены позиции, она не сказала мне: «Надо не забыть купить муки когда мы пойдем в магазин». Да, это было очень важно в этот момент!
13. В процессе обеда, обратила внимание, что красавчик, сидящий через пару столиков от меня посматривает в мою сторону. Я ободряюще ему усмехнулась и через минуту он подошел ко мне. Спросила хочет ли он присесть за мой столик, но он отрицательно покачал головой и спросил, что я ем, потому что выглядит это очень аппетитно и он хочет заказать то же.
14. Моя мать спросила каким чудом в 38 лет я не пользуюсь кремом против морщин. На что мой муж ответил, что это потому, что у меня нет морщин. Я умилилась от того, что после стольких лет в браке он может быть таким милым. Но через секунду он добавил "Вы когда-нибудь видели морщины на мяче?"
15. После 18 месяцев наших встреч первый раз услышала как мой парень говорит "Люблю тебя".
Все было бы прекрасно, если бы он сказал это мне, а не моему псу.
16. После двух месяцев встреч с моей девушкой, я понял, что счастлив как никогда, и решил признаться ей в любви. После признания, она призналась мне, что тоже любит меня и мечтает о большой семье-хочет минимум пятеро детей. Видя моё офигевшее лицо, она успокаивающе добавила, что "не все должны быть от тебя".
17. Был сегодня свидетелем fail'а. Парень разговаривал по телефону и у него что-то выпало из кармана. Свободной рукой он попытался это поймать, но попал себе прямо по яйцам. От боли выпустил телефон. В итоге: экран разбит, яйца разбиты, fail года засчитан.
18. Руководитель на лабораторной работе спросил меня поняла ли я задание лабораторной.
Ответила, что да. Он с облегчением вздохнул и сказал "В таком случае, без сомнения, остальные тоже все поняли.
19. Мой пьяный муж позвонил мне в 1.30 ночи с вечеринки для работников их фирмы и спросил меня может ли он трахнуть ту толстую женщину с бухгалтерии потому, что ему ее очень жаль. На мой возмущенный отказ он обвинил меня в отсутствии сопереживания и что у меня сердце из льда, кинул трубку и не берет больше телефон
20. Сегодня первый раз прыгнул сам с парашютом. После прыжка написал смски своей семье, что прыгнул и все в порядке. Получил такие ответы: сын "Суууупер!", жена "Очень рада, ты мне еще пригодишься! :)", а дочка-подросток "Жаль, может в следующий раз мне повезет".
21. Наш 4летний сын так любит бабушку, что после возвращения от нее, твердым тоном заявил, что как вырастет, то женится на ней. Я попробовал ему объяснить, что невозможно ему жениться на моей матери, но что он резонно ответил "Почему нет? Ты же женился на моей матери!"


  Не в сети  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 30 авг 2018, 18:18 
Администратор
Аватара пользователя
Имя: Михаил
Возраст: 56
Откуда: Калуга

На форуме с
Сообщений: 13041
Его благодарили: 1939
:D Ну что, славяне! Кроме языка и юмор схожий.

-----------------
Le Franc-tireur


  Не в сети Моя система (откроется в новой вкладке)  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 05 сен 2018, 17:41 
Модератор
Аватара пользователя
Имя: Владимир.
Возраст: 56
Откуда: СПб. Колпино.

На форуме с
Сообщений: 7668
Его благодарили: 1546
Спойлер:
Вложение:
RYsQo0PyGdg.jpg
.)


У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.

-----------------
Сообразим на троих?


  Не в сети Моя система (откроется в новой вкладке)  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 05 сен 2018, 18:24 
Аватара пользователя
Имя: Дмитрий
Возраст: 51
Откуда: Ижевск

На форуме с
Сообщений: 793
Его благодарили: 442
Горыныч,
:D


  Не в сети  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 07 сен 2018, 12:29 
Аватара пользователя
Автор темы

Имя: Дмитрий
Возраст: 52
Откуда: Самара

На форуме с
Сообщений: 6206
Его благодарили: 878
Народная легенда Кёльна.
Жил-был в Кёльне, в начале XVII века, Ян фон Верт, красивый сильный парень. И был он мелким нищим дворянчиком. Все бы хорошо, но увидел однажды Ян белокурую красотку Грету, и влюбился просто пи**ец как. Жрать не может, спать не может, на других девок х*й не стоит, а работа из рук валится.

А Грета была единственной дочерью самого богатого в Кёльне купца. Красавица прям нереальная: сиськи, глаза, уши, и вот это вот всё. У Яна с самомнением все в порядке было, и пошел он к Грете свататься.
— Люблю, не могу, выходи за меня.
— Да я бы с радостью… теоретически, — отвечает Грета. — Парень ты видный, жопа вон какая тренированная, и вообще на Бреда Питта похож… Но ты ж пойми, сословное неравенство и зарождающиеся капиталистические отношения диктуют институту брака свои условия.

Спойлер:
— Чо, бля? — удивляется Ян. — Нихуя не понял из твоего милого щебета.
— Вот то, бля, — парирует Грета. — Малообеспеченный ты, малообразованный. Папа меня за тебя банально не отдаст.
— Ну ты и с*ка, — оскорбился Ян, и ушел.

Идет и думает: как жить теперь без Греты? Сиськи, глаза, уши, вот это вот всё… Решил, что никак. Помирать надо. И задумал самоубийство. Только следовало найти такой способ суицида, чтоб Грета сильно пожалела, ну и чтоб выглядеть прилично в гробу.

Пошел Ян в кабак, сидит, бухает, и размышляет: повеситься, утопиться или вены вскрыть? А может, сходить в сообщество радфем — там его и так сожрут? Но подходит к нему приятель, и говорит:
— Чего нос повесил? Пошли по бабам.
— Иди ты в жопу, — уныло отвечает Ян. — У меня тут конец всей жизни, самоубийство обдумываю.

— Ой бля, бином Ньютона нашел, — ржет приятель. — Ты знаешь, что сегодня Тридцатилетняя война началась?
— Почему Тридцатилетняя?
— Да хер знает, в Википедии написано. Вот иди, запишись добровольцем. Неебический способ суицида.

Ян репу почесал: и правда. Пасть на поле боя, за курфюрста или веру или вообще х*й знает за кого, покрыв себя посмертной славой — отличный, качественный суицид, бессмысленный и беспощадный. Ну и записался в испанскую кавалерию.

Попал на поле боя, смотрит — врагов дохуя. Щас, думает, подставлюсь, и чтоб долго не мучиться, покрою себя посмертной славой. Но тут вспомнилась ему белокурая Грета с сиськами, глазами, ушами и этим вот всем. И представилось, что каждый из врагов мог бы Грету ебать. Ян взревел, и полетел мочить всех подряд. Да так отличился, что ему тут же лейтенанта после боя дали.

— блять, не вышло красивого суицида, — огорчился Ян.
Но с тех пор прям наваждение: как выйдет на поле боя — так ему везде ебаря Греты мерещатся, он звереет, и всех рвет, как тот медоед. Короче, белокурое еблище Греты стало для него путеводной звездой сквозь всю войну. А также сиськи, глаза, уши, и вот это вот всё.

Так дослужился он до полковника, и отправился в родной Кёльн, в заслуженный отпуск, колбаски с капустой жрать и пивом запивать. Въезжает такой в город на белом коне, весь в мундире, грудь в орденах. Кричат женщины «ура!», в воздух чепчики бросают, детишки следом бегут, мужики пиво охлаждают…

И вдруг под копыта коня бросается белокурая баба, хватает за уздцы, и на скаку так — хуяк! — и коня останавливает. Ян аж на минуту подумал, что в русское селенье попал, и щас к нему выйдет бургомистр в кокошнике с хлебом-солью, цыгане с медведями… Но нет. Присмотрелся: а это Грета. Все та же: сиськи, глаза, уши, и вот это вот всё, только слегка помятое.

— Я тут подумала, и согласна за тебя замуж, — говорит Грета, — папа мой умер, дела пошли хуево, бизнес разорен, и никакие коучи не помогли. Так что теперь никакого социального неравенства между нами нет, можно и свадьбу играть.
— Ха-ха, блять, — подбоченился Ян. — Я тут тоже подумал, и решил, что теперь ты мне не пара. Я вот такой охуительный полковник и герой, а ты просто баба какая-то. Сиськи, глаза, уши, и вот это вот всё, плюс социальное неравенство. Нет, нахуй мне такой мезальянс, иди говно пинай, швабра.

Грета залилась слезами, а Ян дальше поскакал. Попил пива, помял девок в трактире — и обратно на войну. Грета с горя стала рыночной торговкой, дальше история о ней умалчивает. Но я думаю, она померла. Все, как правило, в конце помирают.

А вот Ян дослужился до генерала, перешел на сторону Габсбургов, и дали ему титул графа, а также надарили поместий и земель от широты барского плеча. В общем, кругом в шоколаде.

И надумал тогда Ян жениться на старости лет. Нашел юную и тихую, посмотрел немножко. Ну, не Грета, конечно. Потому как сиськи, глаза, уши и вот это вот всё Ян забыть не мог. Но молодая, и человек в целом хороший. И женился. Побыл немного с супругой, да опять на войну укатил. Благо, она длинная, Тридцатилетняя.

Вот однажды сидит Ян по зиме в своем шатре, и приносят ему письмо от товарища: «Привет, твое превосходительство. Тут такое дело: жена твоя ебется с молодыми ухажерами — только шум в поместье стоит». Это ж неизвестно еще, сколько письмо ехало, почты России ведь не было еще. Может, за то время жена через себя целый взвод любовников пропустила.

— Ах ты, блядища! — взревел бравый генерал, вскочил на коня, и полетел с семейными проблемами разбираться.
Но не доехал. Простыл и заболел пневмонией. Попал в больницу, говорит:
— Сделайте что-нибудь, мне еще жену наследства лишить надо за блядство.
— А хули мы сделаем, ваше превосходительство? — отвечают врачи. — Антибиотики еще не изобретены, люди и покруче вас мрут. Пушкин вон, допустим, через двести лет помрет. Так что и вы подыхайте с богом.

Ну Ян послушался и помер. Тоже своего рода суицид.

Мораль будет такая. Ян, конечно, крутой воин, но дурак. Ну отказала ему Грета, и что? Стоило так оскорбляться? Выйди она за него, он бы, может, ничего не добился. А так прославился и разбогател. Женщина, она вдохновлять может по-разному. Иной раз и отказом. Полвойны прошел с ее именем, так следовало задуматься, может, Грета все-таки нужна? Уметь надо баб прощать.

Грета вообще дура. Накосячила — веди себя прилично. Хули под коня бросилась, да еще себя предложила? Никто такого не оценит. Сидела бы тихо у окошка — Ян бы сам пришел. Он же ради этого момента на войне выжил. Обязательно приперся бы поглумиться. А тут сиськи, глаза, уши, вот это вот всё… Короче, сама свое счастье проворонила.

Умная была только молодая жена. И жизнь устроила, и бабло получила, и погуляла вволю.

А теперь в Кёльне стоит памятник Яну фон Верту, а статуя занюханной Греты сидит у его ног, под постаментом. Несправедливо, я считаю. Грета была музой Яна, не добился бы он без нее такой славы.

-----------------
Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ»,
что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»


  Не в сети  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 21 сен 2018, 12:25 
Аватара пользователя
Автор темы

Имя: Дмитрий
Возраст: 52
Откуда: Самара

На форуме с
Сообщений: 6206
Его благодарили: 878
В районный суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер и коровы.
Водитель джипа, некая Наталья М., написала претензию о возмещении материального ущерба на имя директора молокозавода, которому принадлежало стадо.

Письменный ответ директора достоин аплодисментов
---------------------------
Уважаемая Наталья Юрьевна!
С интересом ознакомился с Вашим заявлением.
Был бы готов принести извинения, но никакой вины за собой не ощущаю.

Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство является источником повышенной опасности и использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что мы не в Индии)

Из материалов не следует, что корова, действуя по моему прямому указанию, приняла смерть с целью нанесения Вам материального ущерба.
Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.

На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим, не принял должных мер предосторожности, чтобы избежать ДТП.
Как правило, водители снижают скорость, завидев скот у обочины (особенно, если он крупный и рогатый). Поскольку объяснения коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что моя подопечная замаскировалась в кустах и хладнокровно дожидалась Вашего автомобиля, чтоб резко выскочить.
Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки и характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось.

В показателях надоя мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак.

Поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказано, я вправе подать встречный иск о возмещении морального вреда, причиненного коллективу молокозавода, а также родным и близким покойной.

Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба будут с пониманием рассмотрены.

С уважением и благодарностью за доставленное подготовкой ответа удовольствие, директор Ю.Г. Тайманов

-----------------
Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ»,
что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»


  Не в сети  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 23 сен 2018, 12:51 
Аватара пользователя
Имя: Роман
Возраст: 41
Откуда: Ростов-на-Дону

На форуме с
Сообщений: 544
Его благодарили: 75
Истории с польского сайта http://www.yafud.pl

Спойлер:
1. Сегодня я начала новую работу. Шеф облегченно вздохнул, когда увидел меня. Он сказал, что я заменяю женщину в декретном отпуске, которая заменяла женщину в декретном отпуске, которая заменяла женщину в бесплатном отпуске по уходу за ребенком. Но он видит, что я не скоро найду партнера и я рожу ребенка. Милое начало первого дня работы.
2. Мы с моим братом поехали навестить бабушку, которая лежит в больнице. Мой брат - заядлый велосипедист, и он предложил мне пари, что он быстрее доберется до больницы на велосипеде, чем я на автобусе. Автобус, который я ехала, сбил моего брата, и в итоге машина скорой помощи отвезла его в ту же больницу, где находилась наша бабушка. Брат утверждает, что выиграл пари, потому что он был в больнице раньше меня.
3. Некоторое время назад я начала замечать, что мой парень готовит мне предложение. То он измерил окружность пальца, то спрашивал предпочитаю я алмаз или цирконий, белое золото или серебро и т. п. Потом он на некоторое время замолчал ...
На прошлой неделе моя любимая тетя умерла. В трауре позавчера я побывала на ее похоронах. На похоронах мой очень романтичный парень сделал мне предложение. Он сказал, что «это идеальный момент, потому что ты запомнишь наше предложение на всю оставшуюся жизнь».
4. Я с моим парнем 4 года. Мы оба медленно приближаемся к 30, и мне хотелось бы, чтобы мы жили вместе и начали думать о стабильных отношениях. Мой парень категорически отвергает идею общей квартиры, потому что «тогда он не сможет спокойно пёрднуть». Да, это серьезный аргумент, с которым мне трудно спорить ...
5. Мужчина, с которым я встречалась несколько недель предложил мне секс втроем. С ним и его женой, о которой я не имела понятия.
6. Мой парень убил муху и съел её. И сделал он это во время обеда-знакомства с моими родителями.
7. Поймал свою дочь за целованием с подушкой, на которую она наклеила напечатанное фото какого-то чувака. Это неплохо бы меня повеселило, если бы ей не было 24 года.
8. Дочь наших соседей регулярно учится игре на пианино. У меня относительно нейтральное отношение к этому, но некоторым соседям так нравится её игра, что они выбили им окна, чтобы лучше слышать музыку.
9. Во время переезда мы подготовили несколько коробок для сыновей, чтобы они могли положить туда ненужные вещи, на выброс или чтобы отдать нуждающимся. Я думала, что они будут бросать игрушки или одежду, из которой они уже выросли, но они заполнили коробки ... исключительно книгами.
10. Моя дочь плакала, потому что я постирала её любимое постельное белье, которое не просохло до вечера. И ей пришлось ложиться спать под другим постельным. Это было бы нормально, если бы ей было 3 или 4 года, но ей 20.
11. Вчера мой муж заснул на диване перед телевизором. Я хотела отключить телевизор, но не могла найти пульт дистанционного управления и пришлось выключить его кнопкой. Когда муж проснулся, тайна пропавшего пульта была решена - он был у мужа между складками жира на животе.
12. Мой муж - типичный собачник, а я предпочитаю кошек, поэтому у нас есть собака и кошка дома. Они хорошо ладят, так хорошо, что летом кошка научила собаку открывать холодильник. За это кошка выкидывала псу еду, а сама ложилась в открытый холодильник, чтобы избежать жары.
13. На работе случился серьезный отказ производственной линии . Необходимо было непосредственное решение руководителя, а он как на зло не брал трубку телефона. На пятой попытке я уже был уверен, что он снова не возьмет и сказал: «Этот ублюдок не берет трубку», на что я услышал спокойное: «Ублюдок уже взял трубку, что происходит?»
14. После работы заехал к родителям на служебном автомобиле. Около дома не было места припарковаться и я оставил служебный автомобиль перед воротами. У родителей пообщался, выпил пару кружек чаю, а когда решил ехать домой, то увидел, что автомобиля нет. Тем временем отец сообщил, что кто-то закрыл ему выезд и он вызвал эвакуатор.
15. Мама с дочерью пришли ко мне на консультацию. Она хотела вылечить нездоровое желание ребенка играть на открытом воздухе (на улице). Женщина хотела, чтобы ее дочь сидела с остальной семьей на диване и смотрела телевизор. Я объяснил ей, что играть на природе - это естественная и здоровая потребность, но она не хотела этого понимать. Она заявила, что не заплатит за такую глупую консультацию. Я никогда так не сочувствовал ребенку, как тогда.
16. Коллега с начала моей работы постоянно дразнил меня и шутил надо мной. Я - пресловутая серая мышь, неспособная защитить себя и обычно просто пыталась избегать его. На прошлой неделе после очередной его глупой выходки я взорвалась и заорала на него так, что половина офиса потеряла дар речи. Через день этот парень пришел ко мне и сказал, что в его жизни ничто никогда не возбуждало его так, как мой гнев. С тех пор он был очень добр ко мне, и он постоянно спрашивает, буду ли я его Леди и что он хочет быть моим рабом.
17. В первый день в новой школе мальчик подошел ко мне и твердо заявил, что у меня были самые маленькие сиськи среди всех девушек в классе. Хорошее "достижение", особенно если учесть, что я учитель математики в 6 классе начальной школы.
18. Я принимал душ у своей девушки. Она кокетливо спросила, не хочу ли я компании. Я принял предложение с радостью. Она засунула ко мне в душ собаку, которая вляпалась во что-то вонючее и липкое на прогулке, и попросила помыть ее.
19. Коллегу вызвали к боссу на ковер. Она ужасно нервничала, поэтому я попыталась разрядить атмосферу атмосферу глупой шуткой, и я сказала ей просто сделать ему минет, как и все остальные, потому что это единственный способ получить прощение. Прямо позади меня я услышала веселый голос босса: «Интересная теория».
20. Встретила в городе отца своего парня. Он сказал мне, что я должна позвонить ему, если буду готова попробовать это с настоящим мужчиной.
21. Я рассказала своей свекрови, что я беременна. Она плакала, но не от радости, а от отчаяния. У нее случился внезапный приступ искренности и она призналась мне, что теперь шансы ее любимого сына оставить меня и найти лучшую партию резко уменьшились.


если есть повторы, прошу прощения


  Не в сети  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 03 окт 2018, 06:23 
Аватара пользователя
Имя: Павел
Возраст: 51
Откуда: солнечная Хакасия

На форуме с
Сообщений: 1328
Его благодарили: 196
сфоткал, случайно попалось на глаза
вспомнилось - "дорогая, я не знаю куда подевался прибор для сушки волос"
Вложение:
ибупрофен.jpg


У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.


  Не в сети  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 03 окт 2018, 06:49 
Модератор
Аватара пользователя
Имя: Дмитрий Анатольевич
Возраст: 47
Откуда: Екатеринбург

На форуме с
Сообщений: 13343
Его благодарили: 1612
Хорошее, кстати, жаропонижающее и обезболивающее.

-----------------
Ад невозможно сделать привлекательным, поэтому дьявол делает привлекательной дорогу туда!
Святитель Василий Великий


  Не в сети Профиль на meshok.net (откроется в новом окне) Моя система (откроется в новой вкладке)  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 03 окт 2018, 07:25 
Администратор
Аватара пользователя
Имя: Михаил
Возраст: 56
Откуда: Калуга

На форуме с
Сообщений: 13041
Его благодарили: 1939
Из той же оперетты: Сервис накрутки бесплатных лайков SMM Heroverin
Вложение:
01.JPG


У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.

-----------------
Le Franc-tireur


  Не в сети Моя система (откроется в новой вкладке)  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 07 окт 2018, 19:48 
Аватара пользователя
Имя: Роман
Возраст: 41
Откуда: Ростов-на-Дону

На форуме с
Сообщений: 544
Его благодарили: 75
Собираясь в Грузию, возьмите запасную печень. С обычным набором органов красоту этой страны трудно постичь. Пейзажи там невероятны, а гостеприимство доходит до ярости. Гости дают больше прав не посещать работу, чем перелом ноги или холера. В глубинке гость считается общей добычей, его празднуют всем селом, всякий раз как последний.

Наш знакомый Роберт с группой водных туристов вернулся из Грузии. Обычно, водники поют песню «перекаты», вспоминают сломанные весла и как смешно Эдик треснулся головой. После Грузии все молчали и влюблено смотрели вдаль. Некоторые не могли вспомнить, была ли там вода.
Плавание по нашим рекам - отдельное горизонтальное удовольствие. Направление течения угадывают по гадальным картам. Сплав без вёсел занимает годы. В Латвии есть омуты и один условно обрывистый берег. Все три этих опасности туристы знают наизусть. Им хотелось настоящих диких гор и рек. Турфирма бонусом предоставила дикого водителя на диком грузовике. Тормоза водитель считал унижением. Над обрывами он пел песни и танцевал для иллюстрации. Через пять минут пути в мире не осталось опасных приключений. Прощаясь, шофёр подарил пять литров лучшего вина в северном полушарии. Такая осторожная оценка основывалась на том, что водитель в Австралии не был и не знает как там что.
До реки осталось три километра, а по ощущениям сто. Сразу встретили чабана в папахе и с дубиной. Пастух не спросил, зачем в горах лодки. Также его не интересовали политические новости, курс валют и результаты футбола. Он спросил только, что эти люди пьют. Ему показали лучшее вино северного полушария. Старик покачал головой. Горько и стыдно сделалось ему за весь район Хевсурети, где гостей поят скипидаром. Если б были патроны, он бы догнал и застрелил тот грузовик.
Чабан отдал туристам своё вино, пять литров. Сказал, теперь никто не сможет обмануть дорогих гостей. Спустившись с гор на землю, поздно ночью, в своём Мухосранске, занесённом снегом по ручку двери, извиваясь ночью на простыне, как сказал бы поэт Бродский, они найдут что вспомнить. Чабану совали деньги, и лишь нехватка патронов предотвратила пальбу в ответ на такое оскорбление.
Десять дней туристы падали по грузинской реке с разной степенью отвесности. Страшно не было. Старались ничего не расплескать. Ночуя в якобы безлюдных местах, они собрали неплохую винотеку. Выяснилось, абсолютно каждый грузин знает, где взять лучшее в мире вино. Обычно он сам его производит по рецепту дедушки. Между дедушкиным вином и ближайшим по качеству уксусом соседа Гиви - космическая разница. Термин «потерять невинность» в Грузии никак не связан с голыми бабами, только с дегустацией алкоголя. За отказ пить могут выстрелить даже в очень хорошего человека.
Через десять дней водники вышли на дорогу. Вокруг покачивалась прекрасная страна. Первой подъехала полицейская машина. Офицер сразу понял, это алкоголики. Лодки несут для вида, а самим лишь бы нажраться. Он покачал головой и попросил не налегать. Уехал, но тут же вернулся со своим вином, пять литров. Посуду меньшего объёма в Грузии не производят. Вот, сказал он, настоящая драгоценность. Очень похоже на легендарное французское Romance Conti DRC 1934 года, но заметно лучше.
А если есть на свете ещё лучшее вино, то пусть полицейский не сойдёт с места. И тут же сошёл, чем сразу всё доказал. Он велел отдыхать не спеша, полиция посторожит, не обращайте внимания. И встал неподалёку с включённой мигалкой. Туристы растрогались. Стали говорить новому другу, какой здесь замечательный народ, душевные люди, не от кого охранять. Дык, зацелуют, через месяц не уедете, возразил полицейский. Год назад группу из Эстонии всем отделом освобождали, с поножовщиной и недельным праздником примирения потом.
Из этого познавательного рассказа я вынес следующее. Борьба бобра с ослом в грузинской религиозной традиции закончится не апокалипсисом, а застольем с песнями. Когда тебя все любят, деваться некуда, приходится любить в ответ.
Второе. Независимо от вкуса угощения, всегда хвалите все. Клянитесь, что лучшего вина не пили и никогда уже не сможете. То же с сыром. Он прекрасен, какими бы носками не пах. Сам я аккуратно следую этому правилу, благодаря чему и прослыл хорошим собеседником и знатоком кулинарии.


  Не в сети  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 08 ноя 2018, 00:21 
Администратор
Аватара пользователя
Имя: Михаил
Возраст: 56
Откуда: Калуга

На форуме с
Сообщений: 13041
Его благодарили: 1939
Рассказ ветеринара.

Среди ночи меня разбудил звонок барыни:
-С Людовиком проблемы!
-Знаю.
-Откуда?
-Из учебника новой истории. Его казнили по приговору Конвента.
-Прекрати придуриваться! Люк болен!
-Подожди. Люк - это Людовик, что ли?
-Ты приедешь?
-Буду через полчаса. А что с ним?
-Нууу… его тошнит… и… впрочем приезжай, сам все увидишь…
По приезду я обнаружил всю семью в сборе. Все с надеждой глядели на меня.
-Ну-с -(тоном уездного дохтура)- Где наш блевун?
-Понимаешь, он не только блюет.
-Понимаю. Еще и серит. Отрави…
-Нет. Видишь ли… он ходит.
-Под себя?
-Не перебивай! Он бегает задом-наперед!
-Что?
-Смотри!
Мне вынесли кота, поставили его у двери, отпустили и… кот вдруг стартанул хвостом вперед. Ловко огибая препятствия, он проскакал кормой вперед по всему длиннющему коридору и скрылся за поворотом. Не сводя с меня зеленого ступорозного взгляда.
Я опешил. Вся семья, затаив дыхание, ждала вердикта специалиста. Специалист же был в полной непонятке. Вроде (тужился я) кошачьи болезни аналогичны людским… но на память ни одного диагноза, где пациент бегает вперед жопой, поблевывая при этом, в голову не приходило.
-Поехали в ветеринарку.
Айболитная находилась неподалеку. Всю дорогу я мучительно пытался вспомнить две несвязанные между собою вещи: существует ли в природе психиатрическая ветеринария, и что такое пляска святого Витта?
В подвальчике, несмотря на ночь, было довольно многолюдно и многоживотно. Там сидело и чинно страдало страдало пара больших псов (одна овчарка запомнилась, второго пса не помню), несколько кошек, попугай и пара микроорганизмов, по ошибке причисляемых к собачьему племени.
Напросившись "на секунду спросить" (овчарка явственно зарычала "Куда прешь, с*ка!"), я вперся в кабинет, чем помешал трапезе коновалов. Понимая, что через секунду буду послан, быстро протараторил:
- Ивинитеятолькоспроситьэтокваматоуменя КОТ ЖОПОЙ ВПЕРЕД БЕГАЕТ!
Ожидал услышать что то в роде "пшел в очередь…, у нас тут по три раза на дню такое…удивил девку мудями, она и поболе видала"...
Но лепилы переглянулись, с опаской поглядели на мою потасканную не раз по асфальту рожу и переспросили:
-Как бегает?
-Жопой!
-Как жопой?
-Вперед!
У одного из сотрапезников непрожеванный бутерброд повис на подбородке.
-ПОКАЖИ!
-Прошу!
Мы выползли в коридор. Жестом фокусника я выудил монаршью особу из сумки, тщательно установил в углу, нацелил дуплом на дальнюю стену и… алле оп!
Все присутствующие, не исключая попугая, сопровождали поворотом голов этот демонстрационный забег. Одинаково ошарашенное выражение на лицах и мордах (даже попугай вылупил зенки и разинул клюв) наводило на мысль о родстве всего живого на земле. Два пса переглянулись вообще совершенно по-человечески.
По просьбе зрителей, я запустил кота на "бис". Потом еще раз. Раздались первые аплодисменты.
Хозяйка моя заорала, что ее кот не выступать сюда приехал, а лечиться. Врачи спохватились.
По общему согласию, нас пустили без очереди. Котовалы чесали репы, смотреть на них было приятно. Бросились звонить коллегам:
-...Да! Задом-наперед! Да я тебе говорю! Что? Я не пью больше! Да нас тут трое! Да не на троих, а - трое! Тьфу ты… толку от тебя…
На всякий, случай Людовику поставили капельницу, монарх повеселел и перестал блевать.
Дальше пошли разборки. Так как истории болезни я не знал, пришлось звонить Эдику-мужу.
-...Что? Сначала блевал, но не бегал? А когда забегал? После какого укола? Церукал? А… доктор сказала…
При слове "церукал" врачи обрадовались:
-Дозировку спросите! - жарко задышали они на аристократку.
-Сколько ты ему вколол? Два куба? Аааа… в инструкции: для детей - куб, для взрослых- два, а ему уже 6 лет, вроде взрослый…
Медицина повалилась друг на друга…
-Он ему на 80 кило! ... ааааа…! вколол!!! ыыы…!!!, - выли они от хохота…
Все стало на свои места: церукал (противорвотное) имеет побочный эффект. Слегка наклоняет крышу у пациента. Вломив котику тигриную дозу, Эдик тем сорвал ему крышу напрочь и разметал черепицу. Фундамент тоже смыло. Удивительно, как кот летать не научился. Представляю, что у него за глюки под черепом шарились.
К счастью, монаршье здоровье не пострадало. Физическое, я имею в виду. Что там с психикой, понять было трудно, ибо опрос не проведешь. На тест Роршаха он поссал, а ДДЧ (дерево дом человек) рисовать отказался. Даже в варианте ДДК (с котом в оконцовке).
Но некоторые рецидивы остались, и иногда его величество пытались ходить задом-наперед, но былой резвости как не бывало.

-----------------
Le Franc-tireur


  Не в сети Моя система (откроется в новой вкладке)  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 08 ноя 2018, 15:54 
Аватара пользователя
Автор темы

Имя: Дмитрий
Возраст: 52
Откуда: Самара

На форуме с
Сообщений: 6206
Его благодарили: 878
Хорошего человека издалека видать, у него добрая улыбка,
лукавый прищур и бутылка коньяка в правой руке.

-----------------
Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ»,
что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»


  Не в сети  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 08 ноя 2018, 19:24 

Откуда: Москва , ТиНАО , Троицк

На форуме с
Сообщений: 406
Его благодарили: 60
Изображение

-----------------
Лучше иметь 200 пар С-90 по 5 тыщ, чем одни Вилсон Александрия за лимон


  Не в сети  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 08 ноя 2018, 20:53 
Администратор
Аватара пользователя
Имя: Михаил
Возраст: 56
Откуда: Калуга

На форуме с
Сообщений: 13041
Его благодарили: 1939
:lol: :cool:

-----------------
Le Franc-tireur


  Не в сети Моя система (откроется в новой вкладке)  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 08 ноя 2018, 20:58 
Аватара пользователя
Имя: Роман
Возраст: 41
Откуда: Ростов-на-Дону

На форуме с
Сообщений: 544
Его благодарили: 75
Walther писал(а):
Рассказ ветеринара.


я под стол сполз
представил кошака :lol: :D


  Не в сети  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 09 ноя 2018, 12:07 
Аватара пользователя
Автор темы

Имя: Дмитрий
Возраст: 52
Откуда: Самара

На форуме с
Сообщений: 6206
Его благодарили: 878
В Ухрюпинском морском университете работает преподаватель, который известен всему вузу тем, что никогда не ставит на экзамене двойки.
Вот один студент поспорил с друзьями на ящик водки, что таки получит от него неуд.
Вопрос на экзамене достался этому студенту донельзя простой: "Поведение на судне в экстремальной ситуации".
Преподаватель, обращаясь к студенту:
- Ну-с?
- Не знаю! - отвечает студент.
- Если, допустим, на судне возник пожар, что вы будете делать?
- Ничего!
- Правильно! Главное - не паниковать! Идите, четыре!

-----------------
Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ»,
что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»


  Не в сети  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 10 ноя 2018, 10:28 
Администратор
Аватара пользователя
Имя: Михаил
Возраст: 56
Откуда: Калуга

На форуме с
Сообщений: 13041
Его благодарили: 1939
На слове х** Олег запнулся,
перечитал ещё пять раз
Указ о пенсиях и льготах
не померещилось, увы...

-----------------
Le Franc-tireur


  Не в сети Моя система (откроется в новой вкладке)  
 
 [ Сообщений: 2181 ]  На страницу Пред.  1 ... 69, 70, 71, 72, 73

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: CommonCrawl и гости: 0


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти:  

Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group
© 2013-2017 Sound Space - форум о музыке и аудиотехнике
Разработка логотипа - artcore.top

    hosted by .masterhost