Новый год на носу

https://www.youtube.com/watch?v=e2X5_0qH9OE&app=desktop

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может!
Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы!
Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!

Звонит телефон:

- Пиццерия GOOGLE, добрый день, слушаю вас!
- Пиццерия чего?
- Пиццерия GOOGLE. Что будете заказывать?
- Но… Разве это не пиццерия «Синьор Помидор»?
- Увы, была, GOOGLE ее купил и теперь объем наших услуг стал полным.
- Прекрасно. Примете заказ?
- Естественно! Хотите повторить ваш обычный заказ?
- Обычный заказ? Откуда вы знаете, какой?
- У нас установлен идентификатор заказчиков, и мы знаем, что последние 53 раза с этого номера заказывали пиццу «Везувий», с двойным сыром и ветчиной, плюс бутылка хорошо охлажденного пива.
- Надо же, я и не думал…! Хорошо, давайте.
- Простите, могу вам дать совет?
- Конечно.
- У вас есть наше полное меню?
- Нет.
- Это самое полное меню, и я хотела бы посоветовать вам пиццу с творогом и зеленью, и бутылку минеральной воды с малым содержанием солей.
- Творог? Зелень? Соли? Вы с ума сошли? Я все это ненавижу!
- Понимаю, но это только на пользу вашему здоровью. Кроме того, у вас очень высокий холестерин…
- Откуда вы это знаете?
- Наша фирма располагает самой большой базой данных на нашей планете. Через номер телефона мы знаем ваше имя, и поэтому имеем доступ к вашим анализам в поликлинике.
- Плевать на вашу базу данных! Я не хочу пиццу с творогом и зеленью! Я принимаю медикаменты, и поэтому могу есть все, что мне вздумается, понятно?
- Сожалею, но вы не принимали таблетки в последнее время.
- Какого черта, откуда вы знаете? Шпионите за мной каждый день?
- Нет, нет! Просто мы располагаем базой данных всех аптек в городе, и последний раз вы там были 3 месяца тому назад. А в одной упаковке только 30 таблеток.
- Блин, это правда. И откуда ты это знаешь?
- Из вашей кредитки…
- Чего?!
- Да, вы, когда платите в своей аптеке кредиткой банка, получаете скидку. В нашей базе данных все ваши расходы по кредитке. И за последние 3 месяца вы там ничего не покупали, но покупали в других магазинах, что означает, что вы кредитку не потеряли.
- Зараза… А что, я не могу заплатить наличными? А? Что? Что теперь скажете?
- Это невозможно. Вы платите наличными только 100 $ в неделю своей служанке, все остальное платите только кредиткой.
- Сволочи! Откуда вам известно, сколько я плачу служанке?
- Но она же платит соцстрах …
- Да пошли вы!
- Как хотите. Сожалею, но вся эта информация у меня на дисплее и я хочу только помочь вам. Думаю, что вы должны зайти к своему врачу и взять анализы, которые вы сделали в прошлом месяце, чтобы уточнить дозировку медикаментов.
- Послушай, ты… ! Вы мне все осточертели, и ты, и компьютеры, и базы данных, и интернет, и GOOGLE, и FAСEBOOK, и TWITTER, и отсутствие личной жизни в 21-м веке, и это проклятое государство…
- Пожалуйста, не расстраивайтесь. Это не в ваших интересах…
- Заткнись! Завтра же уеду куда-нибудь дальше от всего этого дерьма. Поеду на острова Фиджи, или куда угодно, где нет интернета, компьютеров, телефона, ни людей, которые будут за мной все время подглядывать…
- Я вас понимаю…
- В последний раз воспользуюсь кредиткой, чтобы купить билет на самолет и улететь на конец света!
- Прекрасно…
- Снимите заказ на пиццу. Я ее не хочу.
- Хорошо…, уже снят. Если мне только позволите…, одна маленькая деталь…
- КАКОГО ЧЕРТА ЕЩЕ!?
- Хочу только напомнить, что ваш паспорт просрочен…

- Мы с женой встретились на дискотеке...
- Ой, Как это романтично!
- Куда уж романтичнее? Я то думал, что она сидит дома с детьми
----

Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе “Недостатки” было написано “Плохо кушает”.
----

Муж сквозь сон бормочет жене:
— Циля, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
— Потерпи немного. Мы еще в театре...
----

Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера.
---

Отдам котенка в хорошие руки!
Ну а если руки действительно хорошие, то и меня забирайте.
---

Ой, шо за время, Изя?! Люди выучили умные слова. Стало сложнее определять идиотов!

Корреспондент интересуется у здоровяка:
- А по какой причине вы такой огромный?
- По причине того, что завтрак я ем сам, обедом со мной делятся друзья, а враги отдают мне свой ужин.

У меня с детства депресняк! Я ещё с роддома плакал...

Нельзя вечно откладывать проблему. Когда-нибудь всё равно придётся на неё плюнуть.

- Иван-царевич, ты куда?
- В чисто поле... Батя велел пустить стрелу и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь.
- А гранату-то зачем прикрутил?
- Так не хочу я жениться!


- Доктор, у меня чешется рука. Это к встрече, или к деньгам?
- Это грибок.


Меня жена пытается дрессировать. С каждым днём кладёт бутерброды всё дальше и дальше от компьютера.

Две блондинки в душе:
- Что за прыщи у тебя на заднице?
- Это не прыщи, а татуировка шрифтом Брайля. Для слепых поклонников.

Эргофобия - боязнь работать, совершать какие-либо действия. Вот и нашлось разумное объяснение моей лени.

Петардасы - именно так предложили называть людей, взрывающих петарды.

Труд Сизифа не был бессмысленным – просто у него была почасовая оплата.

- Вы верите в любовь с первого взгляда, или мне еще раз пройти мимо?!

И молвил богатырь Змею Горынычу:
- Выходи, чудище поганое.
И ответило чудище поганое:
- Извините, я на следующей выхожу.


На уроке географии Петя ущипнул Марину не за тот регион, вслед чего получил по своей автономной области...

- Мадам, у вас отличный вкус!
- Жора, я вас умоляю! Перестаньте меня кусать!

Замечено, что больше всего женщины любят мужчин, с которыми можно все! Их портреты изображены на купюрах.

Приходит Рабинович к начальнику ОВИРа:
- Скажите, я могу выехать таки в Израиль?
- Можете.
- А в Америку?
- И в Америку можете.
- И таки в Германию?
- Можете, можете!
- Скажите, а если я никуда не поеду, мне будут какие-нибудь льготы?

Муж кричит жене:
— Жена, ты не знаешь, где наша старая пила?
Голос тёщи:
— Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!

Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
- А как определить возраст рыбы?
- По глазам.
- ????!!!
- Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше...

В Европе рассматривают вопрос о легализации половых отношений с растениями, флора волнуется, в относительной безопасности чувствуют себя только кактусы...

Праведники попадают в рай и ничего не делают.
Грешники попадают в ад, сидят на сковородах и ничего не делают.
Атеисты - в аду кочегары, в раю - садовники.

- Иванова, к доске!
- Я не готова...
- Парню своему скажешь "не готова", к доске!

На девичнике из праздничного торта неожиданно вылез упаковщик номер 6.

- Послушай, Хаим, а что такое экономическая реформа?
- Ой, Сема, это ж просто! Вместо твоего шикарного пинжака тебе втуляют жилётку и говорят: как хорошо вы выглядите в этом пальто!

из личного:

Продолженье:

я думаю совместимость надо по банковской карте проверять

... и по медицинской

AgNz, вот это- да...

http://audioes.ru/viewtopic.php?f=37&p=68342#p68342

Возвращается Рабинович из командировки раньше времени, заглянул в шкаф — никого, под кровать — тоже пусто, и на балконе никто не висит. Возвращается в комнату понурый, а жена ехидненько:
— Ну, таки что, Яша, не повезло? Придется тебе на этот раз за всех отдуваться.

— Бьёт — значит любит.
— Бьёт, потому что электрик ты херовый, Петрович.


Идёт мужик по лесу. Вдруг смотрит - избушка с надписью "Гадальня". Заходит - полумрак, булькает что-то... Скрипучий голос откуда-то:
- Что, погадать пришел?
- Да!
- Подходи к печи, пробуй варево!
Мужик сам не свой - подходит, пробует.
- Ну что?
- По-моему, это гавно какое-то...
- Молодец! Угадал!


В отделе кадров при приёме на работу:
- Какой график работы вам наиболее удобен?
- Два через два.
- Понятно. Сочетаете работу с учёбой?
- Нет, с алкоголизмом.


— Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром?
— Да, внучек, правда.
— Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.


- Люся, ты научила меня главному!
- Никогда не сдаваться?
- Добавлять ложечку масла в макароны, чтобы они не слипались.

Если рыбак сидит лицом к лунке, - значит, рыбу ловит, если спиной - то, возможно, прикармливает.

Своё тело после смерти Буратино решил завещать древесно-стружечному комбинату.

Мне нравятся эротические сны. Напрягает только то, что они на немецком...

Вышла версия Камасутры для евреев. На всех картинках присутствует МАМА и таки дает советы!!!

Если вы в канун новогодних праздников видите крепко пьющего в одиночку человека - не спешите с выводами.
Возможно это - корпоратив Индивидуального Предпринимателя.

Пятьдесят граммов коньяка за ужином — это не только полезно, но еще и мало.


— Как твоего кота зовут?
— Днем или ночью?

Теща моего врага - мой друг!

Муж - это все, что остается от мужчины после бpака.

Напиться до потери сотового телефона

"Опрос Всероссийского центра изучения общественного мнения (ВЦИОМ) показал, что россияне считают Дарью Донцову лучшим писателем 2016 года. Такие данные содержатся в отчете, опубликованном на сайте исследовательской организации в понедельник, 26 декабря.
Донцова занимает первое место уже четвертый год.
Лучшим среди музыкантов стал певец Филипп Киркоров (семь процентов). Исполнители Григорий Лепс, Николай Басков, Сергей Лазарев и Алла Пугачева разделили второе место с четырьмя процентами."

Eggo, впрочем, ничего нового..

Ужассссс. Даже не смешно, а скорее убийственно тоскливо.

Иногда я почти готов согласиться с Олегом Н. в некоторых его высказываниях о.

Нормальное здоровое общество, читающее своих писателей и слушающее своих исполнителей. В конце то концов отрадно что вообще что либо читают и слушают

Мне кажется и писатели и исполнители в данном случае должны быть в кавычках

Предлагаю обойти своих соседей и спросить- кто знает Лепса, а кто, к примеру, Колтрейна. И что, соседи, сразу стали хуже?

Вопрос-то стоял, не кто кого знает, а кто лучший....
Или, других и не знают...

А почему это вдруг стало критерием оценки соседей? Может еще про любимый цвет спросить? Или про национальность..?
Не вижу логики.

А вот подобные пристрастия в масштабах страны говорят о ней многое.