Я постарел безбожно, и возник
В моих ушах игривым перезвоном,
Средь комиксов грустящею иконой,
Не "Сплин" и не "Metallica",
А Григ.

А ведь когда-то выдавали звук
И рвали струны злые металлюги,
И шёл на третий круг альбомчик Круга...
Теперь не "ГрОб", не "Ленинград",
А Глюк.

Теперь ведром соседи долбят в стену,
Грозятся руки-ноги отломить:
- Убавьте звук! Так невозможно жить!
Тошнит уже от вашего Шопена!

Отвечу тихо им:
- Идите на ..й.
А чтоб не слышать злобных голосов
Я, невозможно навалив басов,
На полную въ..у им фугу Баха.

Ход мысли правильный, а вот подход к звуковоспризведению ,возможно, надо менять

Похоже что это и в мой адрес критика. Но я исправился. Четвертый день гоняю только рок. Полоса пошла такая. Сегодня катит John Lennon, The Kinks, Blue Oyster Cult, ранний БиДжиз и Роллинги. Только винил. Классику теперь буду слушать по ночам, втихаря, и под кроватью. И никому не скажу

Да это про всех нас, про эволюцию вкуса

поставьте ему, соседу.

Ему до соседей 7 суток на велосипеде

пусть поставит. авось.. понравится.

Все равно не услышат. Я за забором живу.

Одесса. В очереди зa колбасой, женщинa пытaется влезть первой...
- Пропустите, я беременнaя!
Стоящaя впереди тёткa, рявкaет:
- Таки! Вы её видели? Если беременнaя живот покaжи, a вчерa трaхнутые мы все здесь стоим!


Когда тётя Соня сильно обижается на весь мир, она берёт два пустых ведра и просто гуляет с ними по улицам Одессы...


Правильно воспитанный сын в старости принесет не стакан воды, а бокал темного не фильтрованного.


Мать сыну: "Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове". Сын, посмотрев на седую бабушку: "Я смотрю, ты в молодости тоже немало чудила".


- Ребе, что такое дилемма?
- Ну вот представь себе: бесплатное сало...

Мой сосед громко слушает музыку, но я никак не могу до него достучаться, потому что все время попадаю в ритм.

В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьёзно больны, другие жалуются на питание.

К сожалению, всё когда-то бывает во второй раз.

Когда Буратино узнал, что Мальвина изменяет ему с Пьеро, он взял сверло и... засверлился.

Британским учёным удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: "Не с глаголами пишется раздельно. Например: не убий, не укради, не прелюбодействуй и т.д."

В палату входит процедурная сестра:
- Здравствуйте больные, тем кому прописаны врачом свечи прошу оголить ваши канделябры!

Одесса. В церкви напротив офиса с утра без перерыва бьют в колокола.
- Сёма, ты не знаешь, чего они звонят целый день?
- (меланхолично) Видимо, дозвониться не могут...

Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

- У профессионального консультанта обязательно должны быть борода, пузо и геморрой.
- Зачем?
- Борода и пузо помогут выглядеть солидно, а геморрой - обеспокоено.


Девушка должна быть всегда готова к любому повороту судьбы ! Поэтому в ее сумочке всегда должны быть 3 вещи: загранпаспорт, купальник и фата!

Четыре .........про презервативы забыл .

Нормальные люди не едят за компом, а берут ноутбук на кухню.


Российской "Формулой-1" единодушно признана формула С2H5ОН.


- А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
- Как в Одессе?
- Ну так! "Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова...". И где это, по-вашему было?! В Воронеже?


Ребёнок поздравлял бабушку:
- Бабушка, поздравляю с 8 марта! - пауза...
Бабушка подсказывает:
- И желаешь...
- Желаю борщ с сухариками. приготовишь?


Фотографы - странные люди. Они на рабочем месте фотографируют сиськи и жопы, а на отдыхе жаб и небо.


- Абрам, ты что охренел, что это за подарок?!
- Роза, шо ты хочешь?! Ты на 23 февраля заштопала мене носки и сказала, шо они как новые. Сегодня я тебе наточил ножи и они тоже как только из магазина.


Подруга спрашивает:
— Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
— К счастью, нет.
— А почему "к счастью"?
— Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.


- Слушай! А чего это ты в машине постоянно баяниста возишь?
- Автомагнитолу украли...


В городе Озёрске строится обогатительный комбинат. Список обогатившихся держится в секрете.


- Сара, так ты уже с кем-то была до меня?
- Слушай, Хаим, мы не в пустыне Сахаре живем, - здесь были люди и будут люди!

Ещё одна история про попавшего попаданца

Перенос во времени произошел совершенно безболезненно и даже как-то почти незаметно. Просто в один момент высотки сменились деревянными двухэтажными домами, поток машин - одинокой полуторкой, а афиша со Стасом Пьехой - плакатом со Сталиным.
- Я попаданец! - изумленно осмыслил ситуацию Ярослав.
Но для полной уверенности он решил обратиться к местным, или, вернее сказать, нынешним. Вот компания молодых людей - одеты скромно, но их простые открытые лица носят печать одухотворенности и внутренней чистоты, которая давно забыта в двадцать первом веке. Наверное, идут в аэроклуб.
- Какой сейчас год? - спросил Ярослав.
- Сороковой, дядя. А ты, гляжу, попаданец?
Второй раз за пять минут Ярославу пришлось изумленно осмысливать ситуацию. Неужели он не единственный путешественник во времени?
- Поди, и ноутбук у тебя есть? - продолжали распрос одухотворенные юноши.
- Э... Нет, только мобильник.
- Сгодится и мобильник. Пойдем, мы тебя до Кремля проводим.
Но вместо Кремля Ярослава проводили до какого-то совсем уж глухого закоулка, и там несколько раз сильно, с чувством ударили под дых. Несчастный попаданец хотел крикнуть: "милиция!", но смог лишь тихо просипеть что-то неразборчивое.
- Молчи, жоподранец, а то порежу! - пригрозил самый одухотворенный парень и ещё раз ударил.
- Оставь! - вмешался его несколько менее одухотворенный товарищ, - Не собака, всё же...
- Собаку жальче! Эти ведь твари как к нам попадают, так первым делом давай учить, кого ещё расстрелять надо да что запретить. Хоть бы одна сволочь сказала: товарищ Сталин, сделай народу послабление. Нет, хрен там...
Тем временем Ярослава раздели до трусов в темпе короткометражного гей-порно. Вся одежда и содержимое карманов стали добычей хроноаборигенов. Они обсуждали свои трофеи, демонстрируя редкую осведомленность.
- Глянь-ка, "Гэлакси"! И гарнитура при нём! Жаль, зарядки нет.
- Чай, сороковой год щас, сделают артельские зарядку. Главное, за настоящую цену сбыть, а не как в тот раз...
- Эх, богато живут в будущем! В телефоне и так часы есть, а он ещё отдельно котлы носит!
В итоге кроме трусов Ярославу оставили один лишь паспорт и пластиковые карточки, соврешенно для грабителей бесполезные. Даже российские деньги с двухглавыми орлами они для какой-то цели забрали с собой. Охая от боли, путешественник во времени кое-как добрел до местной милиции.

- Попаданец? - равнодушно спросил милиционер, - С какого года прилетел?

- С шестнадцатого.

- А чего голый?

- Ограбили...

- Бывает, - всё так же равнодушно произнес страж порядка, - Нашел где своей мобилой трясти.

- Я думал, при Сталине не было преступности! - Ярослав чуть не плакал.

Офицер посмотрел на него с брезгливой жалостью. Через час попаданца, уже кое-как одетого, отвезли в Управление по делам хрономигрантов. При этом милиционеры воспользовались обычным трамваем, и даже честно заплатили за билет для конвоируемого. Ярослав, привыкший, что в его время полиция передвигается почти исключительно на авто, начал понимать, что очутился в очень бедной стране, а попаданцам тут придают не больше значения, чем обычным хулиганам.

Сотрудники управления носили военную форму - уже с погонами, даром что ещё сороковой год. Они сфотографировали Ярослава анфас и в профиль, взяли отпечатки пальцев, отвели к врачу на осмотр, забрали паспорт, а взамен выдали совершенно необъятную анкету на множестве листов и шариковую авторучку.

- Разве они уже есть? - удивился попаданец.

- За валюту в Америке покупаем, - объяснил чиновник, - потому что вы нормальными писать совсем не умеете, зря только бланки поганите.

Ярослав принялся тщательно заполнять анкету, включая экзотические вопросы про наличие родственников на оккупированной в 1941-1944гг. территории. Рядом, тоже с анкетой, сел полный мужчина лет сорока - судя по одежде, современник Ярослава.

- Здорово, собрат! Ты с какого года?

- С шестнадцатого.

- А я с девятого. И как там у вас в шестнадцатом?

- Да никак. С хохлами воюем помаленьку.

- С к-е-е-е-м?!..

Ярослав уткнулся в анкету. Вопросы дошли до образования, и он с гордостью, старательно выводя буквы, сообщил, что является дипломированным инженером. Не интеллигент, слава богу, профессия есть. Не пропаду и при Сталине! А что раньше не по специальности работал, так не беда, быстро всё вспомню и втянусь. С иностранными языками напало сомнение - вдруг сочтут шпионом? - но все же попаданец написал, что знает английский. Сдавая анкету, Ярослав наконец-то почувствовал некоторую уверенность в завтрашнем дне.

Вечером попаданцев - их было несколько десятков - отвели в столовую и накормили весьма скромным полувегетарианским ужином. В большом помещении наподобие казармы Ярославу выделили верхнюю койку, с которой он полночи донимал товарищей по несчастью распросами. Выяснить удалось следующее: попаданцы поступали ежедневно в больших количествах, с одной только Москвы по несколько человек, Управление по делам хрономиграции принимало их, отправляло в пункт временного размещения, сортировало и пыталось найти бедолагам место и дело в Советском Союзе 1940 года. Продолжалось всё это уже не первый год.

После завтрака Ярослава вновь отправили заполнять бумаги, но теперь напечатанные на листах вопросы озадачили куда сильнее, чем вчерашние. "На нерастяжимой невесомой нити длиной 1 м висит груз массой 1 кг. В него ударяет пуля массой 10 гр со скоростью..." Попаданец потер лоб. Что за черт?! "...найдите угол, до которого отклонится..." Это что, задачи по физике? Предки решили проверить, какой из него инженер? Ладно, подыграем им...

Дело почти пошло на лад, когда Ярослав смог нарисовать схему приложения сил, но в самый ответственный момент он понял, что не помнит, кто есть кто в паре синус-косинус и как их, собственно, находить. Он взялся было за следующую задачу, но та оказалась из области оптики, а про оптику попаданец со школы знал одно: она ему никогда не понадобится. Чтобы прервать дурную последовательность, Ярослав решил начать с конца, но в конце вместо физики был уже английский. И зачем только было вообще про него писать в анкете?! Теперь требовалось придать глаголам правильные времена, а ведь в английском их целая дюжина, если не больше... Ярослав загрустил.

Следующую пару недель пришлось провести в казармоподобном пункте временного размещения, ожидая решения своей участи и осваивая сложное искусство растопки углем. Счастливчики, для которых находилась работа по специальности, уезжали, но на их места каждый день поступали новые в таком количестве, что скоро все помещения переполнились. Тогда главный офицер торжественно объявил, что попаданцам предстоит выслушать обращение самого товарища Сталина. Ярослав готов был разорваться между ужасом и восторгом, но оказалось, что речь идет всего лишь о кинозаписи. Всех гостей из будущего согнали в зал, погас свет и застрекотал проектор. Пленка была цветная, а великий вождь - как живой.

- Дорогие товарищи попаданцы! - начал говорить экранный Сталин с неприятно сильным акцентом, - Все вы читали там у себя книжки, в которых люди вроде вас прилетают из капиталистического времени ко мне в Кремль, и я там с этими людьми разговариваю. К сожалению, у меня нет возможности поговорить со всеми вами лично, поэтому я сделал эту запись. И вот что я вам хочу сказать: вы очень, очень подвели наше молодое пролетарское государство!

"Когда же я успел?!!" - ужаснулся Ярослав.

- Ваши писатели-фантасты почему-то думали, - продолжал Сталин, - что попаданцы могут быть только в Советском Союзе. Но наука учит нас, что вселенная изоторопна...

"Какие слова Хозяин знает!" - теперь Ярослав восхитился.

- ...поэтому та же необъяснимая пока сила, которая закидывает вас к нам, закидывает в капиталистические державы их собственных попаданцев из будущего. И поскольку в будущем промышленное развитие империалистов выше, чем ваше, то, следовательно, наши империалисты получают из будущего больше ученых, инженеров и квалифицированных рабочих. И притом высшего качества. Поэтому попаданцы не только не помогли уменьшить наш отрыв от капиталистов, но он стал больше, чем был бы без них! И чтобы нейтрализовать это ухудшение, советский народ вынужден ещё больше трудиться и ещё скромнее жить, чем это было в вашей истории! Ай-ай! А всё из-за того, что вы негодные специалисты!

Ярославу стало стыдно.

- К счастью, - успокоил Сталин, - узнав о грядущем провале авантюрной стратегии Гитлера, военная и финансовая верхушка Германии избавилась от бесноватого ефрейтора и решила повременить с мировым господством. Но этой передышкой в Европе не дают нам воспользоваться японские милитаристы в Азии. Укрепив свою промышленность великолепными кадрами из будущего, они перевооружили армию новой техникой и, несмотря на георическое сопротивление наших войск, грабительски захватили половину Монголии.

Тут изображение вождя на время сменилось кадрами военной кинохроники - видимо, японской, поскольку изображались в основном победоносные японские войска, и оснащены они были так, что уместно смотрелись бы не в сороковых, а в шестидесятых. Об истинной эпохе напоминали только неизменные мечи господ офицеров, будь те даже вертолетчиками. У Ярослава замерло сердце.

- Поэтом было решено позволить нашим попаданцам исправить последствия их попаданческой некомпетентости. У нас есть тридцать, сорок тысяч здоровых мужчин, которые ничего не умеют делать. Этого хватит, чтобы восполнить все потери в Монголии. Я уверен, что бойцы попаданческих дивизий не посрамят имена своих великих предшественников - подростков против Гудериана, студентки Тани - наставницы Жукова, хипстеров в тылу Аненербе и Гоги Кривого, разрушителя Пентагона!

jakobin1793
October 3rd, 2016

КОММУНИЗМ – ПЫЗДЫР МАКСЫМАРДЫШ ПЫЖ!
(Лозунг «Коммунизм - светлое будущее человечества»)

«ЛЕНИН КЫЖ! ЛЕНИН ПЫЖ!! ЛЕНИН ТАПТАПЫЖ!!!»
«Ленин дык, Ленин дыкихор, Ленин тыкмурдык!»
«Ленин пых, Ленин пых, Ленин многопых»
«Ленин хура! Ленин хара! Ленин хура хара!»

«Жосасын Быздын Леонид Ильич Брежнев!»

«СОЦИАЛИЗМ ХУДО АЖ АХУЙ!» – название монгольской газеты «Социалистическое животноводчество»

Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для некрасивых - через печень.

Мне ничего не надо - лишь бы у тебя ничего не было.

Любимый(ая) - распространённая форма обращения к представителю мужского (женского) пола, чьё имя в настоящий момент выпало из памяти.

Если ты хочешь, чтобы тебя вспоминали после смерти - оставь долги.

- И вовсе я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща...

Настоящий друг никогда не спросит: "Сколько?", а сразу сходит куда надо и принесёт две.

весёлый папаша. не то что не которые

ага, знали бы вы сколько католических священников занимались развращением малолетних, скандал был на весь католический мир
https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A1%D0 ... 0%B2%D0%B8

ему понравилась девочка, это ж моральные уроды еще те)))

Наши то лучче

Наши - точно!
Моя религия не приемлет гордыню, поэтому можете таки не называть меня "отче" и даже не исповедоваться в ЛС за прегрешения ваши

Начало истории – забавное, продолжение – мистическое.

Писатель Евгений Петров имел странное и редкое хобби: всю жизнь коллекционировал конверты… от своих же писем! Делал он это так — отправлял письмо в какую-нибудь страну. Все, кроме названия государства, он выдумывал — город, улицу, номер дома, имя адресата, поэтому через месяц-полтора конверт возвращался к Петрову, но уже украшенный разноцветными иностранными штемпелями, главным из которых был: “Адресат неверен”.

Существует предание, что в апреле 1939-го писатель решил потревожить почтовое ведомство Новой Зеландии. Он придумал город под названием Хнайдбердвилл, улицу Райтбич, дом 7 и адресата Мерилла Оджина Уэйзли. В самом письме Петров написал по-английски: «Дорогой Мерилл! Прими искренние соболезнования в связи с кончиной дяди Пита. Крепись, старина. Прости, что долго не писал. Надеюсь, что с Ингрид все в порядке. Целуй дочку от меня. Она, наверное, уже совсем большая. Твой Евгений». Прошло более двух месяцев, но письмо с соответствующей пометкой не возвращалось. Решив, что оно затерялось, Евгений Петров начал забывать о нем. Но вот наступил август, и он дождался… ответного письма. Поначалу Петров решил, что кто-то над ним подшутил в его же духе. Но когда он прочитал обратный адрес, ему стало не до шуток. На конверте было написано: «Новая Зеландия, Хайдбердвилл, Райтбич, 7, Мерилл Оджин Уэйзли».

И всё это подтверждалось синим штемпелем «Новая Зеландия, почта Хайдбердвилл». Текст письма гласил: «Дорогой Евгений! Спасибо за соболезнования. Нелепая смерть дяди Пита выбила нас из колеи на полгода. Надеюсь, ты простишь за задержку письма. Мы с Ингрид часто вспоминаем те два дня, что ты был с нами. Глория совсем большая и осенью пойдет во 2-й класс. Она до сих пор хранит мишку, которого ты ей привез из России». Петров никогда не ездил в Новую Зеландию, и поэтому он был тем более поражен, увидев на фотографии крепкого сложения мужчину, который обнимал… его самого, Петрова! На обратной стороне снимка было написано: «9 октября 1938 года». Тут писателю чуть плохо не сделалось — ведь именно в тот день он попал в больницу в бессознательном состоянии с тяжелейшим воспалением легких. Тогда в течение нескольких дней врачи боролись за его жизнь, не скрывая от родных, что шансов выжить у него почти нет. Чтобы разобраться с этими то ли недоразумением, то ли мистикой, Петров написал еще одно письмо в Новую Зеландию, но ответа уже не дождался: началась Вторая мировая война. Е. Петров с первых дней войны стал военным корреспондентом «Правды» и «Информбюро». Коллеги его не узнавали — он стал замкнутым, задумчивым, а шутить вообще перестал.

В 1942 году самолет, на котором он летел в район боевых действий, пропал, – скорее всего, был сбит над вражеской территорией. А в день получения известия об исчезновении самолета на московский адрес Петрова поступило письмо от Мерилла Уэйзли. Уэйзли восхищался мужеством советских людей и выражал беспокойство за жизнь самого Евгения. В частности, он писал: «Я испугался, когда ты стал купаться в озере. Вода была очень холодной. Но ты сказал, что тебе суждено разбиться в самолете, а не утонуть. Прошу тебя, будь аккуратнее — летай по возможности меньше».

В 2012 в США по мотивам этой истории был снят фильм «Конверт».

Dimon66, классная история. Надо глянуть, фильм то есть для скачивания?

Есть, короткометражка. Так и называется - Конверт

из интернета
" Вчера знакомая рассказала, возможно, одну из лучших историй в моей жизни.

Она стояла и ждала поезд. И пока она стояла, заметила рядом сидящего мужика с упаковкой картошки фри. Он не ел, а просто держал открытую упаковку в руках.

Это привлекло несколько чаек, которые начали кружить над платформой. Мужик не стал их прогонять, а наоборот, кинул им пару картофелин. Кидал их по одной прямо рядом с собой. Он как будто приманивал их, заставляя подойти поближе.

Мужик продолжал кидать по одной штучке, пока вокруг не собралась стая из 15–20 чаек. Небольшая армия. Изредка продолжал покидывать понемногу, чтоб чайки не улетали, но и не давая им насытиться. Чаек похоже это начинало раздражать. Они начали крулыкать, а он заводил их еще сильнее, словно готовя к чему-то.

Затем пришел поезд и пассажиры начали заходить внутрь. Но мужик со своим картофелем остался на месте. И только поезд собирался отъезжать, это произошло.

Прямо перед тем, как закрылись двери, мужик закинул всю упаковку с картофелем внутрь. Вся стая чаек полетела за ней. И двери закрылись. В поезде открылся местный филиал ада.

Следующая остановка была в 5 минутах езды."

Сказка первая.
В некотором царстве, в некотором государстве жил был Царь-Батюшка и правил он своей страной — широкой да обильной — мудро и милостиво.
Раз прибыли в ту страну купцы-гости заморские с товарами диковинными. И пришли они к Царю-Батюшке с поклоном:
— Дозволь нам, Царь-Батюшка, торговать товарами диковинными в стране твоей широкой да обильной.
— Пошли на! — рявкнул Царь-Батюшка. И осердясь, велел гнать купцов-гостей в шею.
На другой день кинулись купцы-гости заморские Царю-Батюшке в ноги, да челом били:
— Дозволь нам, Царь-Батюшка, торговать товарами диковинными в стране твоей широкой да обильной!
— Пошли на! — рявкнул Царь-Батюшка. И осердясь пуще прежнего, велел гнать купцов-гостей со двора в три шеи.
Опечалились тут купцы-гости заморские и так порешили — взяли кошель широкий да глубокий и каждый из них пожертвовал в него — да не по талеру, по дукату полновесному.
И пришли они на третий день к Царю-Батюшке, и поднесли они на подносе расписном кошель полный монет — золотых, не серебряных.
И возрадовался Царь-Батюшка радостью весьма великою, и позволил он купцам-гостям заморским торговать товарами диковинными, и торговали они удачно да прибыльно по всем городам и весям страны той широкой да обильной...
...А в языке с тех пор появилось слово "пошлина".

Сказка вторая.
Жил-был инок смиренный в келье своей уединенной и молился истово, и постился исправно.
Раз пришёл инок к игумену и, показав перстом на кружку для пожертвований, вопросил:
— Мона стырить?
Нахмурился тут игумен и ответствовал ему:
— Не мона.
Опечалился инок, да в келью свою вернулся.
На другой день вновь пришёл инок к игумену и, поясной поклон сотворив, показав десницею на кружку для пожертвований, вопросил:
— Мона стырить?
Разгневался тут игумен пуще прежнего и ответствовал строго и назидательно:
— Не мона!
Опечалился инок печалью великой, в келию свою вернулся и молился усердно — денно и нощно.
На третий день вновь пришёл инок к игумену и, земной поклон сотворив, вопросил смиренно, указав взором на кружку для пожертвований:
— Ну, мона стырить?
Взглянул игумен на инока взором пастырским, высыпал из кружки половину денег себе в карман, а кружку с остатком протянул иноку:
— Мона, стырь.
И возрадовался инок радостию весьма великою, и вознёс он молитву благодарственную господу с псалмами да стихирами...
...И появилось с тех пор в языке слово "монастырь".

Давным-давно вычитал что к устройствам на Андройде вместо стандартного "ok google" (активация голосового ввода) можно обращаться "отлей в угол". Сегодня весь день терроризирую жену (у нее Андройд) - срабатывает в 100% случаев! Реагирует даже лучше чем на "ok google"