Sound Space https://audioes.ru/ |
|
Улыбнулся https://audioes.ru/viewtopic.php?f=40&t=137 |
Страница 69 из 90 |
Автор: | Dimon66 [ 21 июн 2017, 21:10 ] |
Заголовок сообщения: | Улыбнулся |
Автор: | Dimon66 [ 27 июн 2017, 13:36 ] |
Заголовок сообщения: | Улыбнулся |
При анализе второй мировой войны, американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно: при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность, ученые пришли к выводу, что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8 и, следовательно, на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль... Ради интереса они проанализировали русскую речь, и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русско-язычный командный состав переходит на ненормативную лексику и длина слова сокращается до... 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. (Там, для примера, приводится фраза: "32-ой, приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям" = "32-ой, ё-ни по этому х-ю") |
Автор: | Sergey N [ 04 июл 2017, 22:30 ] |
Заголовок сообщения: | Улыбнулся |
Нелепые законы в США По законам штата Алабама, запрещено использовать слонов для вспашки хлопкового поля. ** В Чикаго yголовным пpестyплением является пpиём пищи в гоpящем доме. ** В Hью-Джеpси аpестy могyт подвеpгнyть любого, кто чавкает в pестоpане. Спойлер: |
Автор: | Горрыныч [ 09 июл 2017, 11:22 ] | ||
Заголовок сообщения: | Улыбнулся | ||
|
Автор: | herous2 [ 10 июл 2017, 12:09 ] |
Заголовок сообщения: | Улыбнулся |
Мужик на запорожце на светофоре врезается в Mеrsа и думает: придется отдавать машину, квартиру ,хоть повеселюсь на старости! Достает кувалду из багажника и начинает превращать Mеrs в металлолом! Посмотрел, никто не выходит и уехал. Двое новых русских в Mеrsе сидят как сурки за темными стеклами. Один другому говорит: прикинь, если б мы врезались... |
Автор: | Sergey N [ 07 авг 2017, 22:42 ] |
Заголовок сообщения: | Улыбнулся |
Там может кому чего отремонтировать надо? Нашёл объявление на одном форуме. Автотехцентр RMS имеется самые 20 времени. Громадный компетенция точно по отделке каров всяких типов. Наша страна выполняем исправление первый встречный проблемы до божеским стоимостям. Мы помогаем урегулировать все темы , спаянные из эксплуатационным обслуживанием общего автопарка. Воплотит механослесарный, кузовной отделку, техобслуживание, диагностику автомашин наших с вами потенциальных клиентов. Автотехцентр RMS сегодня это 1) Мастерское а резвое самообслуга — наши знатоки прочертят аккуратную диагностические работы машины, дадут назначению, соберут оптимизированный сроки реализации и еще значимость запчастей. Подожнут оптимальное свое время в видах исправления, с тем чтобы наиболее убавить век пребывания автомата в представленном сревисе. две) Гарантия действия наладки в данном растолкованный продолжительность. 3) Самый разный восстановление автомата — полный восстановление, ремонт кузова автомобиля, воронило, нанесения болезненного стекла для дверей, редемаркация амортизаторов, сварочные мероприятия по металлам и дополнительно алюминию, электронное сервис, исправление управляющих реек, протачивание тормозных cd, редемаркация геометрии автоэмали, восстановление акпп или многое многое другое. Уточняйте словник да суммарная стоимость около наших с вами мастеров. Наш атвосервис предлагает ряд услуг, Замена масла МКПП |
Автор: | Walther [ 07 авг 2017, 22:48 ] |
Заголовок сообщения: | Улыбнулся |
Дааа... Аж оторопь взяла! |
Автор: | figma [ 08 авг 2017, 00:42 ] |
Заголовок сообщения: | Улыбнулся |
Sergey N писал(а): редемаркация геометрии автоэмали Не, ну реально круто. |
Автор: | Dimon66 [ 08 авг 2017, 08:58 ] |
Заголовок сообщения: | Улыбнулся |
Автор: | Dimon66 [ 25 авг 2017, 11:56 ] |
Заголовок сообщения: | Улыбнулся |
На днях отовариваюсь в нашем местном магазинчике, для понимания - спиртное пробивают отдельным чеком. Передо мной стоит поддатый мужичок, из набора - кучка продуктов + большая бутылка водки. Ему озвучивают цену, он оплачивает, ему дают портянку чека + мелкий чек на водку. Товарищ долго вглядывается в чеки, что-то соображает и задает вопрос: - А почему водка отдельно? На что кассирша почти не задумываясь отвечает: - Ты что, дурачок, не понимаешь? Чтоб жена не догадалась! Мужичок просветляется и бормочет: - А ну вон оно что... Ну спасибо!!! |
Автор: | Walther [ 25 авг 2017, 16:30 ] |
Заголовок сообщения: | Улыбнулся |
Автор: | Dimon66 [ 30 авг 2017, 21:43 ] |
Заголовок сообщения: | Улыбнулся |
Добрый Доктор Женя... Дежурство. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа пополуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого, и столь же теплого братка, прямо с шумной вечеринки. Круто-о-ой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведет себя безобразно: куражится, хамит, матерится, харкает на пол, закидывает ноги прямо на стол. Через пол часа - медсестра на грани слезной истерики, я на грани буйного помешательства. Звоним хирургам. Дежурит Доктор Женя. Досье Доктора Жени: Доктор Женя, 29 лет, хирург, разведен. Рост 180 см, вес 120 кг. Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка: под ноль. Глаза: голубые, взгляд тяжелый, но добрый. Увлечения: тяжелая атлетика, пишет стихи, песни, играет на гитаре, голос приятный, слух абсолютный. Характер: спокойный, уравновешенный, надежный товарищ, добрейшей души человек. Далее со слов Доктора Жени: “Пришел с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрел в дежурантскую, свалился на кушетку, и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. “Хирурга - в приемное, срочно”!!! Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею, и на автопилоте отправился в смотровую. Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приемное. Останавливается напротив “клиента” и хриплым со сна басом вопрошает: - Что беспокоит? Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика: - Да ничего, доктор, извините, уже все прошло. Доктор Женя издает вопросительный рык. Браток застегивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком-бочком, по стеночке пробирается к выходу: - Извините за беспокойство, до свидания! Братела исчезает за дверями, с улицы доносится рев стартующего бумера. Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать, тыча пальцами в еще не совсем проснувшегося Доктора Женю. Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычачьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и... ...КИПЯТИЛЬНИК!!! |
Автор: | Walther [ 30 авг 2017, 21:48 ] |
Заголовок сообщения: | Улыбнулся |
А доктор Женя по описанию похож на одного из наших модераторов |
Автор: | Dimon66 [ 31 авг 2017, 08:12 ] |
Заголовок сообщения: | Улыбнулся |
так меня то же это зацепило прям всё сходитцо |
Автор: | atthegate1976 [ 31 авг 2017, 09:40 ] |
Заголовок сообщения: | Улыбнулся |
Не, Анатолич не такой! Что наговариваете на человека! |
Автор: | Горрыныч [ 31 авг 2017, 09:56 ] |
Заголовок сообщения: | Улыбнулся |
atthegate1976 писал(а): Не, Анатолич не такой! Что наговариваете на человека! Да, и не херург, совсем.. |
Автор: | Walther [ 31 авг 2017, 10:41 ] |
Заголовок сообщения: | Улыбнулся |
И не Женя... |
Автор: | atthegate1976 [ 31 авг 2017, 10:45 ] |
Заголовок сообщения: | Улыбнулся |
Вот я и говорю- наговариваете напраслину |
Автор: | Dimon66 [ 31 авг 2017, 10:49 ] |
Заголовок сообщения: | Улыбнулся |
Он: Сначала возьми его в руки. Она: Фу, какая гадость. Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой. Она: Так? А дальше что? Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой. Она: Вот так? Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается. Она: А теперь что? Он: Теперь пососи. Она: Нет, ты шутишь! Он: Не шучу. Начинай посасывать. Она: Фу! И что, люди правда так делают? Он: Да. Она: Ты уверен? Он: Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз. Поверь мне. Пососи минутку. Она (сосёт): Угмм… Он: И как? Она: Солёненький…. Он: Ну ведь приятный на вкус, нет? Она: Даже неплохо, а теперь что? Он: Теперь раздвигаешь ножки. Она: Ты так имел ввиду? Он: Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу. Она: А, понятно. Он: Вот так. А теперь снова берешь его в руки… Она: Угммм… Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот… Она: Ага-а…. Он: О-о-о, вот так… Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают? Он: У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется. Она: Попробую…. Мммм…вкуснятина, попробуй! Он: Нет, не хочу, не предлагай. Она: (обиженно глядит) Он: Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовое… Она: О-о-о…. Он: Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами Она: Ммммм…. Он: Можно пососать, иногда это помогает. Она (сосёт): Мммм… Он: А-а-ах, уже пошлО. Она: Ага, я чувствовала. Он: И как, было вкусно? Она: Должна сказать, что совсем неплохо. Он: Хочешь еще? Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно? Он: Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков едят именно так....... |
Автор: | sandro [ 31 авг 2017, 11:05 ] |
Заголовок сообщения: | Улыбнулся |
Автор: | Dimon66 [ 31 авг 2017, 12:21 ] |
Заголовок сообщения: | Улыбнулся |
Ну почему пьют люди - вроде бы понятно. По крайней мере каждый может (или думает, что может) объяснить, почему он пьёт. У кого-то "релаксация", кому-то "вкусно", кто-то "штоб баб подпоить". А вот как объяснить алкоголизм среди животных? Например - мой попугай (птица - не животное, но это не мешает ему быть алкашом). Короче, история. Где-то с год назад мы стали замечать, что попугай ведёт себя странно - яблоки, груши и т. д. тщательно пережевывает и мякиш сбрасывает в поилку с водой. После сидит и ждёт несколько дней - пока не забурлит. И только когда бражка готова - начинает активно пить. Потом набырится, залезет на жёрдочку, и давай сцука голосить, да так, что люди из соседних ДОМОВ!!! жалуются. Причём крики скопированы наверное с каких-то бабуинов перед боем. Словами ("привет, придурок, сволочь, с*ка") он говорит тока когда трезвый. А во время запоя к нему лучше не подходить - злобно кидается на всех, кто мимо проходит, хорошо, клетка спасает. А уж в клетку руку засунуть, чтоб брагу забрать - вообще нереально. Дзюба у него такая, что орлы или ястребы отдыхают - карандаш перекусывает в одно движение. з. ы. А недавно заметили, что в брагу он кору и щепки стал добавлять - коньяк, гад, готовит. |
Автор: | Dimon66 [ 31 авг 2017, 14:08 ] |
Заголовок сообщения: | Улыбнулся |
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, "Это очень много денег!". После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: "165 тысяч долларов!",-- и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос: "Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?". Старушка ответила: "Я заключаю пари." - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. - Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, -- ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: "25000 $ против того, что яйца президента квадратные!". Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? "Ладно,-- сказал президент, -- 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться". В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента "Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом?" старушка ответила: "Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка". |
Автор: | Dimon66 [ 15 сен 2017, 10:54 ] |
Заголовок сообщения: | Улыбнулся |
В каждой управе есть отдел, занимающийся обращениями граждан. Обращений в день поступает довольно много, потому что пишут в управу все кому не лень и по самым различным поводам. Написать может молодая семья, которую затопили соседи сверху, написать могут озабоченные благоустройством двора бабушки (причём сам текст письма займёт пол-страницы, а подписи всех-всех-всех бабуль многоэтажки растянутся страницы на три), писать могут даже мелкие предприниматели, которым жадность и смекалка не позволяют обратиться к юристам. В самом деле, если разослать письма с каким-нибудь каверзным юридическим вопросом в десяток инстанций, то как минимум в одной письмо попадёт к буквоеду, который даст на это письмо развёрнутый подробный ответ, хотя бы по должности от него это и не требовалось. Миша проходил практику в жилищном отделе, но каждое утро забегал в отдел работы с гражданами - узнать, нет ли корреспонденции на особо сложные жилищные темы? Таковых писем оказывалось штук пять-шесть, и Миша утаскивал их к себе в кабинет. Однако забегал он в отдел работы с гражданами не без содрогания. Дело в том, что начальником отдела была довольно мрачная женщина типа Калугиной из "Служебного романа", и у этой женщины имелась не только калугинская строгость и калугинские комплексы, но и свой личный заскок - в кабинете она держала огромного добермана. С ним она приходила на работу, с ним она уходила с работы, и вообще - пёс был её тенью. Миша ужасно боялся собак с детства, даже спаниелей и болонок, поэтому ежеутреннее столкновение с доберманом было для него пыткой. Пёс, к тому же, почувствовал его страх, и каждый раз встречал появление Миши злобным порыкиванием. Когда однажды утром пёс неожиданно зашёл Мише за спину и нарочно оглушительно гавкнул, практикант не выдержал и спросил у "калугиной": - Людмила Ивановна, ну зачем вы берёте на работу этого пса? Какая от него польза? - От моего пса очень большая польза. - Ну, какая? Кроме той, что он выгоняет своими выходками посетителей вроде меня? - Мой пёс меня успокаивает - это раз. Мой пёс очень умён - это два. Наконец, мой пёс отлично надрессирован и от него гораздо больше пользы, чем от моего помощника, которого я уволила два года назад. Вот, смотри. Рекс! Пёс вскочил на ноги и уставил на хозяйку почтительный взгляд. - Рекс, подай мне чистую бумагу для принтера! Пёс моментально сделал два прыжка к шкафу, открыл его лапой, взял в зубы запечатанную пачку бумаги и притащил хозяйке. - Молодец. Теперь отнеси эту ведомость начальнику земельного отдела. Хозяйка повесила псу на шею файл с бумагами, и тот выбежал из кабинета. Через пару минут он вернулся, причём нёс на шее уже не файл, а целую папку - очевидно, с ответными бумагами из земельного отдела. - Умница, Рекс. Ну а теперь, покажи Мише свою главную обязанность по офису. Рекс сел перед столом и высунул длинный розовый лопатообразный язык, с которого капала слюна. Его хозяйка в это же время подвинула к себе огромную кипу конвертов и неотправленных ответов. - Рекс, конверт! Пёс с усердием лизнул полоску конверта, и хозяйка лихо этот конверт запечатала. - Рекс, конверт! Пёс повторил лизательную процедуру. - Рекс, конверт!.. Молодец, Рекс. Видишь ли, Миша, года два назад мне пришлось отправить людям за один вечер 108 писем. Я тогда стёрла язык до крови. А теперь, вместе с моим Рексом, я и здоровье берегу, и с письмами управляюсь - на полчаса раньше! Ну, скажи теперь - есть от него польза? |
Автор: | Dimon66 [ 22 сен 2017, 15:24 ] |
Заголовок сообщения: | Улыбнулся |
Автор: | Dimon66 [ 26 сен 2017, 11:53 ] |
Заголовок сообщения: | Улыбнулся |
Встречаются два друга, давно не видевшие друг друга. Решили отметить в ресторане. Сидят, бухают. Смотрят за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели они посмотреть в их сторону, как они сами подошли и напрямую сказали: - Вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних прелюдий, разобьемся на пары и поедем прекрасно проводить время. Мужики ошалели, и естественно согласились. Через неделю встречаются снова и один говорит: - Ты не представляешь как я провел время, все было на высшем уровне, бурный секс всю ночь, ну вообщем все по высшему разряду. А ты как провел ту ночь? Отвечает: - Нормально. - Что и все, просто нормально? - Да просто нормально. - Ну не будь козлом, расскажи подробности! - Ну че там рассказывать, приехали мы к ней в шикарный особняк. Зашли. Она и говорит: садись в кресло, вон бар, угощайся, я сейчас душ приму и приду. Тут я открыл бар, выбрал коллекционный вискарь, сижу кайфую. Тут вдруг появляется она в эротичном пеньюаре, садится на кресло, откидывает ногу в бок, отодвигает пеньюар и говорит: а ты любишь мед? Ну я ей отвечаю, что как бы да, с чаем пару ложечке милое дело. Тут она достает из-за кресла трехлитровый баллон меда и командным голосом кричит: Лооорд, Лооооррд! Тут смотрю дверь в комнату распахивается и оттуда бежит здоровенный слюнявый мраморный дог. Она опускает руку в баллон, зачерпывает мед, мажет броским движением им промежность и говорит: Лорд, что мамочка любит больше всего? Лорд подскакивает к ней и начинает интенсивно лизать. У меня глаза навыкат. Тут она говорит: а теперь ты! Я опешил, мнусь, как бы начал съезжать с темы, а она говорит: Лооорд!!!! Собака на меня грозно рычит. Ну вот и всё! - Как всё?! Дальше то чё было??? - Чё, чё?? Так мы с Лордом за ночь трехлитровую банку и на..бнули... |
Автор: | Dimon66 [ 26 сен 2017, 15:34 ] |
Заголовок сообщения: | Улыбнулся |
Отец с взрослым сыном, всю жизнь прожившие в глухой деревеньке, приехали в большой город и по наказу матери отправились в торговый центр за покупками. Кое-как преодолели они вращающиеся двери и очутились внутри. Долгое время мужчины стояли, открыв рты, и разглядывали всё вокруг: светящиеся витрины, рекламные табло, манекены и снующих туда-сюда продавцов. Но больше всего их удивили две огромные двери с серебристой поверхностью, расположенные точно посередине магазина. Сын спросил отца: — Бать, а это что? Интересно, что там, за серебряными дверями? — Сын, я не знаю. Давай постоим и посмотрим. Тут мимо них прошла старушка и направилась к дверям, они тут же разъехались в стороны, открыв взору отца с сыном какой-то ящик, похожий на здоровенный гроб. Старушка смело шагнула внутрь, двери закрылись, над ними стали загораться цифры: 1, 2, 3, 4, 5… Вдруг что-то звякнуло, и цифры стали загораться в обратной последовательности. Через пару секунд из серебристых дверей выпорхнула молоденькая блондинка и летящей походкой пошла прочь. У сына отвисла челюсть, он перевёл глаза на отца, но тот лишь прохрипел: — Что вылупился? Срочно поезжай в деревню за матерью! |
Автор: | Dimon66 [ 29 сен 2017, 14:06 ] |
Заголовок сообщения: | Улыбнулся |
"Жили-были два медведя. Один Коля, другой Федя" солдатский юмор Спойлер: |
Автор: | Dimon66 [ 04 окт 2017, 11:42 ] |
Заголовок сообщения: | Улыбнулся |
Давно это было. У Саши жена укатила к маме на пару недель. Он старательно изображал тоску и правильно проводил жену и дочку на поезд. Что делает в этом случае мужчина? Радуется. За то что жена и дочка поехали к тёще и наобщаются и отдохнут. Все кто подумал другое- выйти из класса! Спойлер: |
Автор: | Walther [ 04 окт 2017, 12:01 ] |
Заголовок сообщения: | Улыбнулся |
Автор: | Dimon66 [ 11 окт 2017, 20:37 ] |
Заголовок сообщения: | Улыбнулся |
Рядом открылась новая аптека. Пошёл я за аспирином. На бэйджике у продавца (фармацевта-провизора) написано: «Аптек- менеджер Марина». Что такое Аптек- менеджер, я думал долго, недавно узнал… Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек- менеджер Марина, бабища размером 1000×1000×1000 годов этак ближе к 60. Парень: — Упаковку презервативов… Аптек-менеджер: — А вам ЗАЧЕМ? Парень в ступоре…: Спойлер: |
Страница 69 из 90 | Часовой пояс: UTC + 3 часа |
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/ |