Форум о музыке и аудиотехнике Sound Space



Часовой пояс: UTC + 3 часа




 [ Сообщений: 2109 ]  На страницу Пред.  1 ... 67, 68, 69, 70, 71  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 11 окт 2017, 21:31 
Аватара пользователя
Автор темы

Имя: Дмитрий
Возраст: 51
Откуда: Самара

На форуме с
Сообщений: 5529
Его благодарили: 724
- Ну, что, доктор! — небольшая компания дружно сдвинула фужеры. — С категорией тебя! С высшей. Высшая — это тебе не абы как!
— Большое спасибо, господа, — подражая известному персонажу Калягина, врач-реаниматолог сделал полупоклон в сторону гостей и влил в себя очередные сто грамм. — Всё. О работе больше ни слова. Только о женщинах и искусстве.
Полуторжественный банкет продолжался уже час. Фельдшера и врач БИТ (бригада интенсивной терапии. — Прим.), а также приглашённые виновником торжества пара коллег с соседней подстанции гуляли степенно, не мешая шумевшей за соседними столиками свадьбе.
Пили коньяк, не классически закусывая его салатом из креветок и всеми теми деликатесами, что были на столе. Официанты споро меняли пепельницы и посуду, шустро метались в бар за очередным спиртным. Всё было просто отлично, пока за соседним столиком не послышался женский визг.
— Держите! Держите, чтоб не упал! На стул сажайте! Скорую! Вызывайте скорую! — шум возбуждённых голосов и столпотворение на маленькой танцплощадке кафе заставили медиков невольно повернуть головы в сторону шума, а затем вскочить из-за стола.


Спойлер:
Грузный мужик, странно дыша, синел на глазах. Удерживаемый на стуле кем-то из гостей, он порывался встать, но ему это не удавалось.
— Все пять шагов назад от больного — замедленный от алкоголя, но громкий голос реаниматолога подействовал на окружающих, и вокруг синеющего мужчины появилось свободное пространство. — Парни! Держите его, чтоб не упал. Официант! Музыку вырубите на... И заткнитесь все!
В мёртвой тишине раздался треск разрываемой ткани, пуговицы белой рубашки громко застучали по полу, сама рубаха была тут же задрана фельдшерами вверх, и врач приник ухом к голой спине мужика.
— ТЭЛА? (Тромбоэмболия лёгочной артерии. — Прим.) — один из коллег, стоявший чуть поодаль, мешал сильно любопытным войти в круг.
— Не. Подавился. Нож! Быстро! Парни! Кладём на пол.
Врач с соседней подстанции уже подходил, покачиваясь, к своим, держа в одной руке нож с тонким остриём, взятым у бармена. Вторая рука была занята бутылкой "Финляндии", из которой он на ходу обильно поливал лезвие ножа эксклюзивной водкой.
— Вы же его зарежете! Остановите их! — истерический крик женщины спровоцировал на подвиг двух официантов. Сдуру схватив вооружённого ножом медика, они попытались его обезоружить.
— Парни!
— Держи! — коллега протянул доктору нож, пока фельдшера, мгновенно отреагировав на внезапное нападение, щедро раздали оплеухи неудавшимся спасателям, по ходу дела отобрав у одного из бедолаг торчащую из нагрудного кармана шариковую ручку.
— Есть! — врач слегка отвёл ножом край разреза на горле мужчины. — Вставляй.
Один из фельдшеров аккуратно вставил в отверстие пластмассовую трубку, бывшую ещё секунду назад шариковой ручкой официанта. Трубка засипела, заплевалась брызгами крови и слизи. Лицо мужчины начало розоветь. В остекленевшие было глаза, паникуя, возвращалась жизнь. Но паниковать, будучи прижатым к полу крепкими руками медиков, было бессмысленно.

Через пару минут подъехала скорая.

***
— За ужин платить не надо. Всё оплачено. Как-никак отцу жениха жизнь спасли. Бутылку "Финляндии" спишем за счёт заведения. Заказанный вами коньяк сейчас принесут, — доселе серьёзный администратор улыбнулся и пошутил. — Это вам подарок от наших официантов за то, что вы их не убили.
Администратор секунду помолчал.
— А, вот серьёзно... Если б я не сам увидел, а кто-нибудь мне рассказал, я б ни за что не поверил, что вся эта канитель по времени продолжалась меньше минуты. Как это у вас получается?

-----------------
Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ»,
что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»


  Не в сети  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 11 окт 2017, 22:07 
Аватара пользователя
Имя: Олег
Возраст: 49
Откуда: Город Рубиновых Звёзд

На форуме с
Сообщений: 1400
Его благодарили: 269

Победитель конкурса:
"Винил Pink Floyd"
:cool:

-----------------
Чем ближе к истине, тем дороже обходится каждый шаг. (М.Крайтон)


  Не в сети  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 12 окт 2017, 01:28 
Администратор
Аватара пользователя
Имя: Михаил
Возраст: 55
Откуда: Калуга

На форуме с
Сообщений: 11244
Его благодарили: 1481
Ну что... Не зря коллега курс неотложки прошел. Не сочтите за хвастовство, но у меня высшая медицинская категория :)

-----------------
Le Franc-tireur


  В сети Моя система (откроется в новой вкладке)  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 13 окт 2017, 20:17 
Аватара пользователя
Имя: Александр
Возраст: 48
Откуда: г.Омск

На форуме с
Сообщений: 14520
Его благодарили: 783
Тонкими ломтями
тело Гошино
На него с балкона
арфа сброшена.

:o :o :o :cool:


  Не в сети  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 13 окт 2017, 20:19 
Модератор
Аватара пользователя
Имя: Евгений
Возраст: 41
Откуда: Омск

На форуме с
Сообщений: 9015
Его благодарили: 1112
:lol: :lol:


  В сети Моя система (откроется в новой вкладке)  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 13 окт 2017, 20:21 
Модератор
Аватара пользователя
Имя: Владимир.
Возраст: 55
Откуда: СПб. Колпино.

На форуме с
Сообщений: 6154
Его благодарили: 1122
:D

-----------------
Сообразим на троих?


  Не в сети Профиль на discogs.com (откроется в новом окне) Моя система (откроется в новой вкладке)  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 14 окт 2017, 20:29 
Администратор
Аватара пользователя
Имя: Михаил
Возраст: 55
Откуда: Калуга

На форуме с
Сообщений: 11244
Его благодарили: 1481
Вложение:
04.JPG

Знайте же, почтенные, что история моя настолько поучительна, что даже если бы она была написана иглой на уголке глаза, то и тогда она бы послужила назиданием.
В 90-е годы прошлого столетия сниспослал мне Всевышний путешествие в стольный град Москву, где и поныне обретает мой знакомый, купивший некогда усилитель и акустику (уже не вспомню, какой уважаемой фирмы, ибо лета мои клонятся к закату, а память бессильна противиться увяданию). Но усилитель был тяжел и светел ликом, а колонки напоминали мощные столбы, подпиравшие балдахин ложа повелителя правоверных Гарун-аль-Рашида - мир с ними обоими!
И собравши компанию из таких же почтенных и уважаемых людей, замыслил герой моего рассказа устроить прослушивание сих устройств. Но второпях не увидел он, что отсутствует сетевой шнур у усилителя! Что делать?! Наиболее благоразумный из нас предложил привезти шнур из своего жилища, находящегося всего в полупереходе верблюда с полной поклажей. Но, обуреваемый гордыней и радиотехническими знаниями, хозяин с презрением отверг предложение ученого мужа и взявши обычный сетевой шнур и обрезав его концы, насадив на них трубочки из полимерного материала, именуемые кембриками, присоединил таким образом электрический провод к колодкам усилителя.
Каюсь, я был молод, горяч, звезда моей мудрости еще не полностью возвысилась в зените - и я не смог отговорить его от этого опрометчивого шага. Раздавши нам по бокалу с заморским напитком, именовавшимся "текила" и имевшего привкус кошмы караванного мула, обрадованный хозяин включил свое устройство. Некоторое время мы наслаждались чудными звуками барабанов, электрогитар и флейты, кои действительно были недурны. И уже дно наших бокалов начинало высыхать, а хозяин налил нам еще, и уже солнце стало клонить свое око к горизонту, как вдруг раздался ужасный треск, колонки взвыли, подобно ифритам, стерегущим вход в подземелье Иблиса, над светлым ликом усилителя показались языки пламени!
Эта была расплата за небрежно присоединенный сетевой провод, о горе нам всем! Хозяин, движимый безумием, закричал:
- О, почтенные меломаны, тушите же этот огонь!
И одному из гостей видимо передалось безумие хозяина, и плеснул он на усилитель вместо воды текилой!... Что сказать? Много песка просыпалось в часах Вечности с тех пор, но до сих пор стоят перед взором моим обгорелые остатки некогда дорогой аппаратуры, закопченый потолок, и долго еще просыпался я по ночам от вопля, который издавала глотка моего героя:
- Пиии...ец!!!!
А посему, если вам дороги жизнь и рассудок, никогда не подсоединяйте электропровод на соплях!


У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.

-----------------
Le Franc-tireur


  В сети Моя система (откроется в новой вкладке)  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 14 окт 2017, 20:36 
Модератор
Аватара пользователя
Имя: Алексей
Возраст: 34
Откуда: г. Саянск, Иркутская область

На форуме с
Сообщений: 1445
Его благодарили: 949
:cool: :lol:

-----------------
Пусть другой гениально играет на флейте,
Но еще гениальнее слушали вы...


  Не в сети Моя система (откроется в новой вкладке)  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 14 окт 2017, 20:45 
Аватара пользователя
Автор темы

Имя: Дмитрий
Возраст: 51
Откуда: Самара

На форуме с
Сообщений: 5529
Его благодарили: 724
видно с направлением провода не угадал :D

-----------------
Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ»,
что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»


  Не в сети  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 14 окт 2017, 20:49 
Администратор
Аватара пользователя
Имя: Михаил
Возраст: 55
Откуда: Калуга

На форуме с
Сообщений: 11244
Его благодарили: 1481
Или с чистотой меди. Но подозреваю что основная причина в отсутствие вилок с родиевым покрытием :)

-----------------
Le Franc-tireur


  В сети Моя система (откроется в новой вкладке)  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 14 окт 2017, 20:51 
Аватара пользователя
Автор темы

Имя: Дмитрий
Возраст: 51
Откуда: Самара

На форуме с
Сообщений: 5529
Его благодарили: 724
Walther писал(а):
причина в отсутствие вилок с родиевым покрытием :)

:cool: :D

-----------------
Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ»,
что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»


  Не в сети  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 14 окт 2017, 20:53 
Модератор
Аватара пользователя
Имя: Алексей
Возраст: 34
Откуда: г. Саянск, Иркутская область

На форуме с
Сообщений: 1445
Его благодарили: 949
Дело не в вилках. Если бы провод был выполнен из моноУЖилы (как в соседней ветке рекомендовали натянуть моножилу на ужа) - все бы было хорошо. Органично и близко к матушке природе... :D

-----------------
Пусть другой гениально играет на флейте,
Но еще гениальнее слушали вы...


  Не в сети Моя система (откроется в новой вкладке)  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 15 окт 2017, 16:19 
Аватара пользователя

Возраст: 50

На форуме с
Сообщений: 982
Его благодарили: 134
из реалий, дней десять назад,
в лифте... человек десять, остановка на этаже, сзади меня пытается выйти дама, кг 140, максимально плющусь, но всё равно утыкаюсь в жену, дама протискивается и выходит
жена мне с укором - "я из-за тебя женщину придавила ! "(моя жена 159см, с 35ым размером обуви, полненькая немного :) )
придавленная женщина(лет 50...55) : _ "да не переживайте вы так, я не беременна"
абзац! пассажиры пытаются упасть, но не куда :)


  Не в сети  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 15 окт 2017, 16:21 
Модератор
Аватара пользователя
Имя: Дмитрий Анатольевич
Возраст: 46
Откуда: Екатеринбург

На форуме с
Сообщений: 10960
Его благодарили: 1300
Я обычно выхожу из лифта, что бы выпустить :?

-----------------
Ад невозможно сделать привлекательным, поэтому дьявол делает привлекательной дорогу туда!
Святитель Василий Великий


  В сети Профиль на meshok.net (откроется в новом окне) Моя система (откроется в новой вкладке)  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 15 окт 2017, 18:07 
Аватара пользователя

Возраст: 50

На форуме с
Сообщений: 982
Его благодарили: 134
operator писал(а):
Я обычно выхожу из лифта, что бы выпустить :?

да кто ж против?
жаль тебя не было рядом, попросил бы выйти ещё пару человек, что стояли между мной и дверями :) к тому же к даме я стоял спиной и не знал её намерений ... пришлось к жене прижиматься :D


  Не в сети  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 15 окт 2017, 18:16 
Модератор
Аватара пользователя
Имя: Дмитрий Анатольевич
Возраст: 46
Откуда: Екатеринбург

На форуме с
Сообщений: 10960
Его благодарили: 1300
Abent писал(а):
, попросил бы выйти ещё пару человек, что стояли между мной и дверями

Обычное дело. У вас не так?

-----------------
Ад невозможно сделать привлекательным, поэтому дьявол делает привлекательной дорогу туда!
Святитель Василий Великий


  В сети Профиль на meshok.net (откроется в новом окне) Моя система (откроется в новой вкладке)  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 15 окт 2017, 18:25 
Аватара пользователя

Возраст: 50

На форуме с
Сообщений: 982
Его благодарили: 134
operator писал(а):
Abent писал(а):
, попросил бы выйти ещё пару человек, что стояли между мной и дверями

Обычное дело. У вас не так?

у нас вообще деревня :)
откуда я могу знать намерения дамы, стоя к ней спиной? только по факту её движения, причём её вес почти в 1,5 раза выше моего :( ещё успеть поговорить о выходе с впереди стоящими :)
я вообще-то о чувстве юмора придавленной тётки написал в посте, а тут уже столько разговора...


  Не в сети  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 18 окт 2017, 22:28 
Аватара пользователя
Автор темы

Имя: Дмитрий
Возраст: 51
Откуда: Самара

На форуме с
Сообщений: 5529
Его благодарили: 724
Как-то спились мы с Вовой. Это был человек-легенда. Любое его деяние приводило к совершенно неожиданным последствиям.
Плюс- Вова бухал. Нет , не так. Вова БУХАЛ.

Спойлер:
Обычные люди квасят каждый в своем стиле. Кто-то интеллигентно смакует вино по будням, некоторые надираются в слюни по выходным. Алкострадальцы уходят в крутые пике запоя. Лайт-калдыри соловеют от пива форева. Вова же был эклектиком: он смаковал букет в бокале днем, по выходным нажирался в говно, постоянно таскался с пивом и временами уходил в дикие запои.
Разносторонняя личность, что и говорить.
При этом он умудрялся справляться со своими служебными обязанностями и регулярно изменял жене.
Которая была дико ревнива.
Но Вовины объяснения так рвали ей шаблон-что та часто замирала с открытым ртом. Надолго.
Пример: Вова пропадает на три дня. Первый день еще невнятно отвечал на звонки, на второй мычал, на третий отключил телефон.

Приперся без трусов, с выхлопом в три метра и плюшевым зайцем размером с кенгуру. На вопрос "Почему, скотина, ты пропал на трое суток?!"- Вова степенно ответствовал "Часы потерял"-вручил жене косого и упал в коридоре спать.

Жена в когнитивном диссонансе пребывала минут пять. Потом навернула суженому по башке зайцем. Вова зайца из рук жены вырвал, тут же пристроил как подушку и захрапел. Поутру хмуро оправдывался службой.
-В засаде я сидел!
-И как? Засадил?

Как то раз бухой Вова увидел , как стая собак рвет кошку. И незамедлительно открыл огонь на поражение.
Спасенная кошка свинтила за забор, стая брызнула в стороны, на месте преступления валялась одна, самая тупая и невезучая шавка. Орала она столь жалобно, что расчувствовавшийся Вова поволок ее в ветеринарку . Оплатил лечение и забрал к себе жить.
Жена вяло возражала, но Вова экзюперил ее классическим "мы в ответе за тех, кого подстрелили".
Шавка Шкалик и так не отличался умом и сообразительностью, а побывав под обстрелом еще и приобрел психические отклонения. Срал всюду. Боялся Вову из-под дивана и мог рычать на него оттуда сутки напролет. Выл ночами. Насиловал плюшевые игрушки, коими Вова одаривал жену за свои блядки. Жена подала на развод.
Вова в порыве раскаянья подарил ей автономный пылесос iRobot. Жена забрала заявление , а неврастеник Шкалик окончательно подвинулся рассудком, глядя на этого жужжащего монстра. Ебливость его от стhесса возросла втрое.
Потом Вова пошел на дежурство, жена на работу, Шкалик остался бояться робота, а пылесос - чистить хату.

Идиллия.

Рев жены в трубке слышало все отделение. Минут через 10, когда ее вопли приобрели некое подобие осмысленности , выяснилось, что Шкалик привычно опорожнился на ковер, а робот трудолюбиво размазал шкаликовы каки равномерным тонким слоем по всей квартире. Жена ушла к маме и обещала не вернуться, пока "этот кошмар" находится в доме. Шкалика Вова пристроил в придачу к пылесосу. Потом три дня отмывал квартиру.
Еле-еле вернул жену.

Через неделю в Вовины лапы попали бланки из Главка. И отделенческая печать. Коллектив Вовиных собутыльников-оперов моментом составил комплот. Дружно сочинили ксиву.
Вечером трезвый Владимир пришел домой .
Жена напряглась.
Потел, показно нервничал, сопел и порывался что -то сказать.
Жена завибрировала.

-Ну?!
-Что ну?
-Что у тебя произошло? С работы выгнали?
-Кто меня выгонит? Дальше фронта не пошлют, а окопах без нас хана. Хуже...
-Что-хуже?
-Я тут в банду внедрился. С барухой познакомился. Через нее выход есть на одного особо-опасного бармалея...
-Ну?
-Она меня хочет. Я-ни в какую. А начальство настаивает.
-Да ты что!
-Да! Приказывает вступить с ней в половую связь. Я говорю-женат мол, нельзя мне! А они- ты на службе! Присягу давал! Исполняй приказ!
-Сволочи какие!
-Я им: только если жена разрешит! Ну они тебе письмо написали. Вот.
Вытаскивает письмо на бланке Управления-а там все чин-чинарем. Всем коллективом сочиняли.
"Уважаемая Антонина Сергеевна, просим вас... в связи с оперативной необходимостью ...тыры-пыры.. разрешить вступление вашего мужа , капитана Евсеева в половую связь с источником ...бла бла бла...заранее благодарны. Родина Вас не забудет.
Подпись генерала (размашисто) . Печать.
Жена впечатлилась.

-А без этого никак нельзя, Вов?
-Тонь, да я как только не пытался! Заклинило прям у нее. Хочу, говорит, и все! И без этого жулика не сдает. А на нем делюг- на три пожизненных.
-Ну я не знаю...
-Короче, тебе решать, Тонь.
-А она симпатичная?
-Да что ты! Хуже тебя в сто раз!
-Ну если надо...
-Ты им только письменно ответь. Сверху резолюцию свою поставь.
Тоня поборола личное ради общественного и нашкрябала сверху "Согласна, но только на один раз!" И подпись. Антонина Ивановна Евсеева.(супруга)
Вова разрешение на @блю в отделение отнес. Все утро Отдел Внутренних Дел был недееспособен. Опера, ППСы, участковые и забредший ОМОН валялись по столам в пароксизме дикого хохота. Задержанные в обезьяннике тоже приняли участие в общем празднике жизни. Начальство было в истерике. Вове даже ничего не сделали за украденный бланк. Манускрипт начальник отдела повесил под стеклом на стену в кабинете.
Антонина пошла багровыми пятнами, когда поняла, как ее нагло развели. Мало того - Вова еще и застыдил суженую:

-Я вот , Тонь, тебя бы ни к кому @баться не пустил. Эх ты!
-Да ты ж сам! Генерал! Главк! А ты...
-Ну и что? А кабы тя маршал попросил- ты б меня и пи@расам что ли сдала бы?! Эх ты!!!

Жена завиноватилась по-полной. Что позволило Вове дальше гулеванить без особой критики.

-----------------
Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ»,
что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»


  Не в сети  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 18 окт 2017, 22:42 
Модератор
Аватара пользователя
Имя: Владимир.
Возраст: 55
Откуда: СПб. Колпино.

На форуме с
Сообщений: 6154
Его благодарили: 1122
:lol:

-----------------
Сообразим на троих?


  Не в сети Профиль на discogs.com (откроется в новом окне) Моя система (откроется в новой вкладке)  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 19 окт 2017, 06:55 
Аватара пользователя

Возраст: 50
Откуда: Самара

На форуме с
Сообщений: 3300
Его благодарили: 458
Dimon66, :cool: :lol:


  В сети  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 19 окт 2017, 06:58 
Аватара пользователя
Имя: Сергей

На форуме с
Сообщений: 28
Его благодарили: 4
дегенерат

-----------------
Не зуди!!!


  Не в сети  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 19 окт 2017, 11:56 
Аватара пользователя
Имя: Алексей
Возраст: 43
Откуда: Оренбург

На форуме с
Сообщений: 112
Его благодарили: 13
.


У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.

-----------------
- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!


  Не в сети Профиль на meshok.net (откроется в новом окне)  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 30 окт 2017, 09:52 
Аватара пользователя
Автор темы

Имя: Дмитрий
Возраст: 51
Откуда: Самара

На форуме с
Сообщений: 5529
Его благодарили: 724
Подарок для генсека, или гастроли поневоле

Министр госбезопасности ГДР Эрих Мильке по привычке монотонно читал доклад на заседании Политбюро СЕПГ: «За истекший период из страны сбежало 8 человек. Муж и жена прорыли туннель в ФРГ прямо из своей спальни. Группа парашютистов из пяти человек успешно выполнила приземление... в Западном Берлине. Бывший (теперь уже) гражданин ГДР перепрыгнул Стену из окна своей квартиры». На этом Мильке сделал паузу, покашлял и продолжал: «Во время прыжка он зацепился трусами за флагшток. Изделие нижнего белья осталось висеть на флагштоке, позоря государственную честь до приезда полиции. Однако им снять его не удалось – это сделали пожарные при помощи раздвижной лестницы...»

Все это время Эрих Хонеккер барабанил пальцами по столу, а затем встал и подошел к окну. Рабочие водружали здоровенные плакаты с изображениями членов политбюро на постаменты. «Кривовато повесили», — проговорил он еле слышно, пялясь на портрет генерального секретаря СЕПГ, то есть себя, но остальные «портреты» услышали и замолкли. Годы, проведенные на верхних этажах власти, научили их прислушиваться к малейшим шорохам, вздохам и всхлипам со стороны первого лица. А партайгеноссе сейчас занимали отнюдь не мысли об изделиях текстильной промышленности, развешенных по домам социалистической ГДР. Гораздо сильнее его мучил вопрос: Что подарить дорогому Леониду Ильичу на его 70-летие?

— Вот что, товарищи... Грядет великий юбилей вождя всего прогрессивного человечества — Леонида Ильича Брежнева. Надо сделать подарок от души. Какие у вас предложения?

На минуту головы борцов за мир во всем мире понуро повисли в полной тишине.

«Трабант!» — наконец пропищал некто с дальнего угла стола. Товарищ Хонеккер представил себе «Трабант» в гараже у Брежнева рядом с двумя «Кадиллаками» и «Линкольном» от Никсона. Не говоря уже о двух «Мерседесах» от Вилли Брандта. В общем, сравнение было явно не в пользу «Трабанта». «Шоб ты ездил на нем всю жизнь! — подумал Хонеккер, при этом строго посмотрев на советчика. — Товарищи, какие еще будут предложения?» Привыкшим отчитываться по бумажкам и жить по уставу строителей коммунизма «портретам» такой полет фантазии оказался не по силам. Кто-то промямлил:

— Звезду героя ГДР.

— Хорошо, но мало, — ответил Эрих Хонеккер.

После того, как старики стали расходиться, Эрих Хонеккер интонацией Леонида Броневого сказал товарищу Мильке: «А вас я попрошу остаться».

— Послушай, Эрих, — проговорил Хонеккер, дружески обняв Мильке, — есть тут одна идейка... Кстати, ты любишь «Пудис»? Ну-ну, не стесняйся, я их сам обожаю. Дело в том, что Леонид Ильич — большой фанат хард-рока. Не делай такие глаза, будто сборная ГДР по футболу обыграла Бразилию. Я тебе скажу по секрету: мне звонил Юрий Андропов и умолял помочь достать группу «Блэк Саббат» на юбилейный вечер, посвященный 70-летию Леонида Ильича. До поздней ночи он проплакался мне, что, мол, житья нет от нашего бровеносца. Все ему мало: «Дип Пепл», «Крим», «Гранд Фанк», а теперь подавайте, видите ли, «Блэк Саббат», да еще и «живьем». «Где ж я ему их достану?» — закончил арию «Плач Ярославны» тов. Андропов. Поэтому, дорогой товарищ Мильке, я поручаю вам операцию: активизируйте вашу агентуру в Западном Берлине во время гастролей «Блэк Саббат», организуйте похищение и передайте нашим коллегам из КГБ.

Невеселые мысли крутились в голове у тов. Мильке по дороге в штаб Министерства госбезопасности. Он вспомнил, как смотрел на закрытом показе в родном МГБ советский кинофильм под названием «Коммунист», в котором герой Урбанского отчаянно искал гвозди (для молодого поколения напомню трагическую развязку: гвоздей не оказалось даже у Ленина, а сам герой был убит лесозаготовочной мафией). Так и «чувство глубокого удовлетворения» Леонида Ильича от концерта «Блэк Саббат» могло обойтись очень дорого как для самого Мильке, так и для всех восточногерманских чекистов.

Руководил операцией похищения под кодовым названием «Темно-лиловый шабаш» лично товарищ Маркус Вольф, а непосредственно похищением — четверо агентов штази. Двое граждан ФРГ негласно сотрудничали с Органами ГДР и в данный момент сидели в салоне гастрольного автобуса «Фольксваген», припаркованного недалеко от Бранденбургских ворот, где, собственно, и проходил концерт. До конца выступления оставалось еще около двух часов. По звукам, доносившимся с трибун и сцены, они поняли: публику «разогревала» джаз-рок-группа «Краан».

— Послушай, Ганс, что ты подаришь своей Марте на деньги за операцию? — спросил сидящий за рулем.

— Не знаю, Клаус... может быть турпоездку в Ульяновск по святым местам Вождя. В программе поездки: рационализм в деле управления крепостными деревнями по методу потомственного дворянина Ульянова-Ленина, а также Хор мальчиков-кастратов им. Дзержинского в клубе им. Крупской. А потом махнем в Болгарию.

— Хорошая идея. Ну а я куплю своей Маркса в золотом переплете.

Двое других сотрудников штази сидели у самой сцены с буденновской выправкой в строгих костюмах и потягивали кока-колу. С удовольствием бы они выпили «Слезу комсомолки», то этот коктейль в ФРГ популярен не был. Двое товарищей сильно выделялись на фоне бесноватой толпы молодых волосатых хиппи. Один из хиппарей приставал к штазистам, предлагая закурить «косячок», но идеологическая выправка была гораздо сильнее «буденновской». «Не поддаваться на провокации! — как учил старый чекист в академии, — упаси вас Маркс от соблазнов капитализма: женщин, рок-музыки и женщин в рок-музыке!». Ну вот, отгремели последние аккорды, и на сцену вышли хедлайнеры — группа «Блэк Саббат». Ой, что тут началось! Толпа загудела, засвистела и стала подрывать без того пошатнувшуюся было идеологическую платформу товарищей в штатском. Изнемогая от желания тут же пуститься в пляс с остальными, да хотя бы с тем же хиппи, что приставал с «косячком», они сидели и нарочито равнодушно взирали на Оззи Озборна, Айомми и др. музыкантов. Ууух! В середине композиции «Symptom Of The Universe» один гэбист не выдержал и заплакал.

— Что с тобой, Искремас?

— Ничего... Просто эти риффы мне напоминает о железной дороге под Лейпцигом, где я жил в детстве.

Но вот выступление завершилось, и переодетые чекисты препроводили Оззи Озборна, Тони Айомми, Гизера Батлера и Билла Уарда в гастрольный автобус, в котором уже сидели знакомые нам Ганс и Клаус. Если бы Оззи сотоварищи не выпили столько в своей гримерке, то наверняка заметили бы двух связанных водителей, стонавших в чулане. Ох, если бы они столько не выпили, то наверняка бы удивились машущему вдогонку пограничнику и аллее 30-летия ФРГ, плавно переходящей в проспект Вальтера Ульбрихта...

Итак, дело сделано. Мы не будем подробно углубляться в то, что именно снилось Оззи Озборну по дороге в Советский Союз. Отметим лишь, что в одном из снов Оззи пришел исповедаться в церковь:

— Грешен я, святой отец, пью, курю, нюхаю всякую дрянь...

— Отпускаю тебе все грехи твои, сын мой, ибо грешен я еще больше, — хихикает ему в ответ пастор за ширмой.

Оззи Озборн срывает ширму и видит Фрэнка Заппу.

— Да я тебя сейчас! — хватает за грудки Фрэнка, но через мгновение в руках Оззи остается лишь пустая ряса.

По приезде в Москву, чекисты сразу повезли бесчувственные тела рок-кумиров поколения в местечко под названием Барвиха. Там как раз собиралось все прогрессивное человечество, чтобы отметить юбилей выдающегося деятеля коммунистического движения ЛИБа. Гости занимали себя чем придется. Ясир Арафат, Индира Ганди и Фидель Кастро перекидывались в картишки. Вдруг на хлипкую ручонку Арафата опустилась тяжелая пятерня Индиры Ганди: «Что ж ты, сукин сын, мухлюешь?!» Наших музыкантов оставили в камере, простите, изоляторе предюбилейного содержания. Там же ожидали и другие крепостные артисты, среди которых вы без труда бы узнали Николая Сличенко, Елену Образцову, Софию Ротару и Иосифа Кобзона.

— Где мы? — начали приходить в себя «саббатовцы».

— У Монте-Карло! — засмеялся Николай Сличенко, — Яки гарни хлопцы... Звидки вы прыйихали? Як вас звати?

— Вони не разумиють, що ти кажеш. Вони начебто з Англии, — ответила ему София Ротару, вся в шелухе от семечек.

Подготовка к празднованию шла полным ходом. Все были заняты своими делами: по залу шмыгали официанточки в белых блузочках и гремели музейной посудой, на кухне варились омары и прочие экзотические блюда, а КГБ осматривал все вокруг, мол, не прислала ли подлая израильская военщина подарочек, как говорится, в тротиловом эквиваленте... Министр культуры СССР Фурцева шла по коридору и кричала на своего заместителя: «...Да вы с ума сошли... Кого вы привезли?» И вот, мощный засов на дверях щелкнул, и в комнату к артистам ввалилась самая культурная баба СССР.

— Вы кто такие? — спрашивает она резко, приглядываясь к кресту на теле Айомми, — Из Ватикана, штоль?

В проеме двери показался полковник КГБ.

— Они, — начал было он, нашептывая — они из Англии по просьбе самого юбиляра!

— Да? А отвечать за репертуар кто потом будет? Они — в Англию, а я — заведующей сельского клуба?! Эй ты! Как тебя там... — спрашивает она Оззи, — напой-ка что-нибудь!

Оззи Озборн спел пару строчек «Seventh night the unicorn is waiting in the skies, A symptom of the universe, a love that never dies».

— Да вы что? Репертуар надо поменять, кресты снять, — продолжила Фурцева уже спокойнее, по-матерински, — Кроме того, желательно постричься и вступить в комсомол. Тогда из вас получится образцовая советская рок-группа. Но главное, сменить репертуар... Как насчет «Песни о Павлике Морозове», «Идет Ильич планетой голубой» и др. классики? В общем, товарищи, поработайте с ними немного и быстро готовьте к выступлению.

Но вот все приготовления завершились. Публика расселась за столы и, не обращая внимания на этикет, тут же принялась за борщичок и жаркое. Пока на сцену поочередно взбирались прихлебатели и произносили длинные, никому не интересные здравницы в честь новорожденного, бездонные желудки партийцев требовали еще: скромный закусон из черной икорки, омаров и устриц под водочку и вино 100-летней давности. Последнее привезено из стратегических запасов крымских вин.

Леонид Ильич сидел в гуще своих помощников и одобрительно икал. Тем временем марафон хвалебных спичей плавно перерос в песенный гала-концерт. На сцене гремели русские, цыганские, революционные песни, но особенно Брежнева тронули украинские в исп. Николая Сличенко, в факте чего несомненно угадывалась днепропетровская юность вождя. Из-под лохматых век невольно выкатилась слеза. «Боль моя, ты покинь меня...» — простонал Кобзон в такт душевному настрою Брежнева и уступил место у микрофона конферансье.

«Минуточку внимания! Дорогие товарищи, мы все знаем, как любит наш дорогой Леонид Ильич британский хард-рок, поэтому к нам в гости прибыли талантливые музыканты с Туманного Альбиона — «Блэк Саббат», чтобы лично поздравить юбиляра. Встречайте! Вот они!»

Нервным, просьба, дальше не читать. На сцену вышли Оззи Озборн, Тони Айомми, Гизер Батлер и Билл Уард в красных галстучках и белых сорочках. Вместо гитары в руках Айомми была балалайка. Он начал извлекать знакомые аккорды песни «Paranoid», а Оззи лихорадочно подхватывал «пионерским» фальцетом:

«Finished with my woman 'cause she couldn't help me with my mind,
People think I'm insane because I am frowning all the time».

Потом говорили, что «Мелодия» хотела даже издать диск-гигант с песнями коллектива по заявкам, разумеется, доярок и оленеводов со всей страны, но ее руководству вовремя дали по рукам. И это правильно, ибо генсеки порой ошибаются, партия — никогда.

-----------------
Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ»,
что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»


  Не в сети  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 30 окт 2017, 10:24 
Аватара пользователя
Автор темы

Имя: Дмитрий
Возраст: 51
Откуда: Самара

На форуме с
Сообщений: 5529
Его благодарили: 724
Междупланетный арт-роковый конгресс

По мотивам произведений Ильфа и Петрова.

В полдень со стороны Учкудука, страны верблюдов и палящего солнца, к скалистым берегам подплыла ладья, в которой сидели Виталий Меньшиков и Олаф М. Бьернсен. Они вели просветительскую деятельность по всему миру, но в «тихую» гавань доменной зоны ru заходили лишь изредка.
Спойлер:
Понятно почему. Если и не побьют, так обругают матом. Вдалеке мерцали огни неоновой вывески «Русский рок». Родные пейзажи наполнялись звуками песни «...Встань, страх преодолей — Кто сказал, что страсть опасна, доброта смешна...» и кабацкой свистопляской. Прогрессор вздохнул: «М-да... Предстоит большая культурно-просветительская работа в массах». Вкуривши вдоволь дыма отечества и попутно вспоминая дружелюбные столичные приветствия вроде «Ваши документы!» и «Прописка московская?», миссионеры опустили на родную землю две пары босых ног. Прогмессор, судя по всему, маялся от морской болезни и покачивался на суше, словно Ной после потопа. Прогрессор крепко сжал Библию прогрессивного рока под ред. Фрэда Трэфтона и твердым шагом направился к первому встречному:

— А что, папаша, рок в вашей стране есть?

— Кому – рок, а кому — попса с блатняком.

— Больше вопросов не имею.

Через полчаса тучный норвежец Бьернсен ходил по городу и налепливал рукописные афиши.

«В помещении клуба «Русский рок» состоится лекция на тему: «ПЛОДОТВОРНАЯ ДЕБЮТНАЯ ИДЕЯ И СЕАНС ОДНОВРЕМЕННОЙ ИГРЫ НА РАЗНЫХ ИНСТРУМЕНТАХ» прогрессора В. Меньшикова. Все приходят со своими инструментами. Начало в 6 часов вечера. Администрация О.М. Бьернсен».

Вечером Виталий пошел на свидание со своим администратором.

— Я голодаю духовно, — сказал Бьернсен с сильным акцентом. — Здесь нечего послушать. Достать бы хоть один диск MUSEA... Меньшиков, смотрите, какая очередь стоит записываться на лекцию! Неминуемо побьют.

— Об этом не думайте. Когда будут бить, будете плакать, а пока что не задерживайтесь! Обо мне не беспокойтесь. Я сегодня в форме.

Прогрессор вошел в зал. Он чувствовал себя бодрым и твердо знал, что первые аккорды Eb–Em не грозят ему никакими осложнениями.

Виталий поклонился, протянул вперед руки, как бы отвергая не заслуженные им аплодисменты, и взошел на эстраду.

— Товарищи! — сказал он прекрасным голосом. Товарищи и братья по року, предмет моей лекции — плодотворная дебютная идея. Что такое, товарищи, дебют и что такое, товарищи, идея? Дебют, товарищи, — это «Tilt – Immagini Per Un Orecchio» группы Arti e Mestieri. Это был такой дебют, всем дебютам дебют. А что такое, товарищи, значит идея? Идея, товарищи, — это концептуальная задумка, облеченная в симфоническую форму. Даже с ничтожными инструментами можно овладеть всем жанром. Все зависит от каждого индивидуума в отдельности. Например, вон тот блондинчик в третьем ряду. Положим, он играет хорошо...

Блондин в третьем ряду зарделся.

— А вон тот брюнет, допустим, хуже.

Все повернулись и осмотрели также брюнета.

— Что же мы видим, товарищи? Мы видим, что блондин играет хорошо, а брюнет играет плохо. И никакие лекции не изменят этого соотношения сил, если каждый индивидуум в отдельности не будет постоянно тренироваться в грам... то есть я хотел сказать — в гаммах.

Далее Меньшиков рассказал аудитории несколько поучительных историй, почерпнутых еще в отрочестве из журнала «Metal Hammer». Российские рокеры внимали Виталию с сыновней любовью. Виталия понесло. Он почувствовал прилив новых сил и прогрессивных идей.

— Вы не поверите, — говорил он, — как далеко двинулась прогрессивная мысль. Вы знаете, Рэй Уилсон дошел до пошлых вещей, с ним стало невозможно играть. Он один гастролирует под именем Genesis и стрижет «зелень» на пару с Берлинским симфоническим оркестром! Прогрессивный мир в беспокойстве.
Прогрессор перешел на местные темы.

— Почему в провинции нет никакой игры мысли? Например, вот ваш русский рок. Так он и называется: русский рок. Скучно, девушки! Почему бы вам, в самом деле, не заиграть его как-нибудь красиво, истинно по-прогрессивному. Это вовлекло бы в рок массу интеллектуалов. Сыграли бы вы, например, этносимфонический прогрессив-метал с элементами блатного шансона или Рока-в-оппозиции? Хорошо было бы! Звучно! Идея имела успех.

— И в самом деле, — сказали русские рокеры, — почему бы не заиграть прогрессивный джаз-рок типа Kraan или Brand X?

— Арт-рок! — кричал Виталий. — Арт-рок духовно обогащает страну! Россия станет центром всех прогрессивных жанров! Что вы раньше слышали о графстве Кентербери? Ничего! А теперь этот городишко знаменит только потому, что там играли Фил Миллер, Дэйв Стюарт, Хью Хоппер, Алан Гоуэн и Ричард Синклэйр. Поэтому я говорю: в России надо устроить международный прог-турнир.

— Как? — закричали все.

— Вполне реальная вещь, — скромно ответил Прогрессор, — мои личные связи и ваша самодеятельность — вот все необходимое и достаточное для организации международного прог-турнира. Приезд Питера Хэммила, Стива Хэккетта, Андерсона, Уэйкмана, Холдсуорта, Эмерсона, Латимера, Монкмэна обеспечен, не говоря уже о Йочко Шеффере и Майке Сэри. Кроме того, обеспечено и мое участие!

— Но деньги! — застонали рокеры. — Им же всем нужно деньги платить! Много тысяч денег! Где же их взять?

— Все учтено могучим ураганом, — сказал В. Меньшиков, — деньги дадут сборы.

— Кто же у нас будет платить такие бешеные деньги? У нас...

— Русские рокеры денег платить не будут! Они будут их по-лу-чать! Это же все чрезвычайно просто. Ведь на турнир с участием таких величайших прог-рокеров съедутся богатые меломаны всего мира. Во-первых, речной транспорт такого количества пассажиров поднять не сможет. Следовательно, РЖД построит новые вокзалы. Это — раз. Два — это гостиницы и небоскребы для размещения гостей. Три — поднятие сельского хозяйства в радиусе на тысячу километров: гостей нужно снабжать — овощи, фрукты, икра, шоколадные конфеты. Потемкинские деревни преобразятся, мужики побреются, бросят пить. Дворец, в котором будет происходить турнир, — четыре. Пять — постройка гаражей для гостевого автотранспорта. Для передачи всему миру сенсационных результатов турнира придется построить сверхмощную радиостанцию. Это — в-шестых. Теперь относительно железнодорожных магистралей. Несомненно, таковые не будут обладать такой пропускной способностью, чтобы перевезти в Россию всех желающих. Отсюда вытекают новые аэропорты — регулярное отправление почтовых самолетов и дирижаблей во все концы света, включая Лос-Анжелес и Мельбурн.

Ослепительные перспективы развернулись перед российскими рок-любителями. Пределы комнаты расширились. Гнилые стены хрущевских пятиэтажек рухнули, и вместо них в голубое небо ушел стеклянный тридцатитрехэтажный дворец прогрессивного рока. В каждом его зале, в каждой комнате и даже в проносящихся пулей лифтах сидели вдумчивые музыканты и разучивали партитуры на инкрустированных малахитом инструментах...

Дворец разделили на пять уровней: Prog-Metal, Jazz-Fusion, Art-Rock, RIO и Fifth Element. Каждый из них был оборудован великолепной звукозап. аппаратурой, современными студиями с прекрасной акустикой. Кроме того, там же располагались музыкальные классы, где каждый мог научиться основам нотной грамоты. Новичков встречали дружелюбные лица проводников, которые предлагали помыться, побриться, обильно поесть, а по желанию и быстро «закодироваться» в медкабинете. На последнем этаже расположились новые штаб-квартиры MUSEA и Cuneiform Records, а их директора подали документы в ОВИР на получение гражданства РФ. По мраморным лестницам шмыгали возбужденные музыканты с демо-записями в руках. На лифтах подымались французы-зеухлофилы, академичные бельгийцы, веселые италопрогеры, в испанских шляпах латинские джаз-рокеры, мрачные краут-рокеры и прог-металлисты, приверженцы дхармы-рока из Индии в белых тюрбанах, бородатые англичане со своим деревенским прог-фолком... Историческую встречу братьев по прогу освещало «Французское телевидение», родом, почему-то, из США. Его операторы работали мастерски, размещая в одном кадре представителей сразу всех стилей. На первом этаже расставлены игральные автоматы. Особой популярностью пользовался автомат «Прог-сюита за пять минут!» Человек кидал монетку и дергал за рычажки, с помощью которых компьютер извлекал звуки инструментов. Через пять минут автомат икал и из лотка выкатывался блестящий диск с записью. Идиллистическую картинку не мог испортить очередной припадок Дэвида Аллена. Проворные санитары тотчас же вкололи ему успокоительное и увезли на носилках. Дворец венчала фигурка человечка с флейтой на одной ноге из чистого золота. В человечка был имплантирован сверхмощный радиопередатчик для связи с другими планетами. Из него полетят сигналы на Марс, Юпитер и Нептун. Сообщение с Венерой сделается таким же легким, как переезд из Москвы в Магадан. А там, как знать, может быть, лет через восемь в России состоится первый в истории мироздания междупланетный арт-роковый конгресс!

И вдруг все окружающие застыли. Престарелый швейцар, одетый в костюм кирпичной раскраски, с радостью распахнул двери, и во дворец вошел Роджер Уотерс. К мастеру арт-рока с достоинством подошел одноглазый гитарист из Балашихи. Беседа двух светил, ведшаяся на английском языке, была прервана прилетом доктора астрономических наук Брайана Мэя и Дэвида Гилмора. Уотерс поморщился. Гилмору проворно подставили мраморную лестницу, и бодрый гитарист, сдувая с левого рукава пылинку, севшую на него во время полета над Силезией, упал в объятия одноглазого. Уотерс поморщился еще раз. Одноглазый взял Гилмора за талию, подвел его к Уотерсу и сказал:

— Помиритесь! Прошу вас от имени широких прогрессивных масс! Помиритесь!

Дэвид Гилмор шумно вздохнул и, потрясая руку старого ветерана, сказал:

— Я всегда преклонялся перед твоей концептуальной задумкой «Стены»...

— Да-а, — выдавил из себя одноглазый гитарист из Балашихи, обводя пыльное помещение сумасшедшим взором. — Но как же практически провести мероприятие в жизнь, подвести, так сказать, базу?

— Повторяю, что практически дело зависит только от вашей самодеятельности. Всю организацию, повторяю, я беру на себя. Материальных затрат никаких, если не считать почтовых расходов на отправку ваших демо-записей Россия — Ташкент.

— Вам мат, товарищ Прогрессор, — неожиданно сказал кто-то из зала.

— Как мат? Опять мат? За что же? — сказал Меньшиков и при этом подумал: «Пора удирать».

-----------------
Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ»,
что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»


  Не в сети  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 30 окт 2017, 10:42 
Модератор
Аватара пользователя
Имя: Евгений
Возраст: 41
Откуда: Омск

На форуме с
Сообщений: 9015
Его благодарили: 1112
:lol: :cool:


  В сети Моя система (откроется в новой вкладке)  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 31 окт 2017, 08:48 
Аватара пользователя
Автор темы

Имя: Дмитрий
Возраст: 51
Откуда: Самара

На форуме с
Сообщений: 5529
Его благодарили: 724
Они сражались за...

Шел 1982 год... Второй год борьбы с попсой. Комполка Эрик Флетчер Уотерс сидел в своем блиндаже и доедал жиденькую кашу. Периодически его хилую землянку сотрясали взрывы, так что похлебка подпрыгивала на столе и норовила перевернуться. Но гораздо сильнее его докучали звонки сыночка Роджера со своими нудными песнями. И вот опять: не прошло и двух минут, как зазвонил телефон.
Спойлер:
— Папочка, а, папочка, — прогнусавил голосок, — я сочинил новую песню. Вот, послушай: «Он пошел на войну бить врагов, Он дрался как лев, но его одолели враги, Он погиб как герой...» Ну как, нравится?
— Очень, мой милый. Но, сынок, не забывай: это секретная телефонная линия для связи с Маргарет Тэтчер. Я не могу с тобой долго говорить.

Всю ночь Эрику Флетчеру Уотерсу снились кошмары войны. Ему мерещились люди; стены, которые разъединяют людей; дети, оставшиеся без отцов; рабочие, которых эксплуатируют капиталисты для строительства стен; какой-то прораб-армянин, кричавший о срывах поставок кирпичей для стен. Эрик Флерчер Уотерс проснулся в холодном поту, после того, как во сне разгромил стену в спальню к молодоженам... Лишь взглянув мельком на строгий портрет Эрнеста Хэмингуэя, он пришел в себя.

Утром старый вояка вышел из блиндажа, чтобы проверить обстановку и боевой дух солдат. В траншеях царил форменный бардак. Дэвид Гилмор варил картошку в котелке, который служил ему еще и каской, и вытирал пальцы о подолы дырявой шинели. В свой полный рост шатался Стив Хэккетт, оглушенный поп-музыкой с другой стороны фронта. Ян Андерсон в форме аквалангиста вглядывался в противника, который ликовал. Там, за стеклами его окуляров, панки демонстративно жгли пластинку «Палаш и зверь», а какой-то человек стоял с транспарантом, где написано количество проданных копий последнего альбома Jethro Tull и предложение сдаться. Андерсон сполз на дно траншея и загрустил. Кейт Буш в форме полевой медсестры делала перевязку Питеру Гэбриэлу и мурлыкала: «Don’t Give Up». Тут же к ней приставал Гилмор. Рядом с ними лежала слегка покуцанная собака Павлова (в новом составе) и поскуливала. Лишь Питер Хэммилл ничего не делал; точнее, он сидел в позе лотоса и медитировал. Между всеми ними семенил какой-то толстенький человечек в очках. Его звали директором EMI.
— Дэйв, мы ведь не первый год знакомы... — хнычет он, — Дай картошечки, ну дай!
— Отстань! — хлопнул Дэвид по руке ханыгу. — Ты уже съел свою порцию, проклятый капиталист!
— Дэйв, ну я есть хочу! Давай стадимся, а? Черт с ним, с прог-роком, кушать же нечего!
— Ничего, скинешь жирок, наел вот пузо на наших пластинках. Пора худеть! Времена нынче не те...

Вдруг в траншеи попал боевой снаряд противника. То была пластинка «Океаны фантазий» группы Boney M. «Ложись! — заорал вышедший из ступора Хэккетт, — закройте уши руками!». У одного лишь Яна Андерсона не выдержали нервы и с криком «плевал я на ваши тиражи» вскочил наверх, но тут же был сражен осколком винила «От стены» Майкла Джексона.
Уотерс поморщился. «Молчать! Смирррно! — прокричал он, — Что это за разговорчики в строю! Где ваш боевой дух! Рядовые Гилмор и Хэккетт — ко мне! Вам поручается доставить языка ко мне в блиндаж. Надо прояснить обстановку».

Вечером Уотерс-старший сидел и прочитывал боевые сводки Billboard. Написанное вызывало тревогу: отступление шло по всем фронтам. Из всех штатов США продолжал нести оборону лишь Kansas, да и то, неся огромные потери в боевом составе, да еще этот одинокий воин Сигизмунд Снопек Третий из пивного штата Милуоки... Неожиданно в проеме двери показалась лохматая шевелюра Хэккетта.
— Ну что, взяли?
— Взяяяли, — не без удовольствия ответил Хэккетт. — Вот он, гад!
Они втянули в сырое помещение лысенького господинчика, которого звали Фил Коллинз. «Ну что, попался, предатель?! — прокричал Хэккетт. Да я тебе сейчас врежу по черепу», — сказал он, замахиваясь своим фендером.
— Ухи не трожь, ухи! — простонал Коллинз.
— Отставить! — приказал Уотерс-старший. — Мне он еще понадобится.

Сцена допроса. Ночь

— Учти, — сказал Уотерс, раскуривая папиросу из пачки «Беломорканала», — не сознаешься, будешь иметь дело с ними (он указал пальцем на плакат с тяжеловесами Manowar). Фил Коллинз содрогнулся при виде костоломов с цепями, сделанными (как они утверждают) из настоящего, а не фальшивого металла.
— Я все скажу! — пролепетал Коллинз.
Уотерс внимательно записывал откровения предателя, часто неодобрительно качая головой. Честно говоря, ему и самому хотелось проломить Филу череп за альбом «Abacab», но долг перед солдатами был превыше всего.
— ...Так ты утверждаешь, что Asia и Yes готовят провокацию?
— Точно! Yes наняли новых доверчивых музыкантов и сейчас записывают новый альбом.
— Что ты мне сказки топографических океанов рассказываешь? У них же нет Уэйкмана и Хоу!
Внезапно завыла сирена, что означало: «Внимание, внимание! Началось наступление противника, всем укрыться в наушниках! Противник включил очередной поп-альбом в 10000-ваттных колонках! Всем укрыться в наушниках!».
Эрик Флетчер Уотерс крикнул: «Если я погибну, считайте меня коммунистом!» Однако его последние слова заглушила строчка «It was a heat of the moment...», прогремевшая из вражеских колонок.

-----------------
Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ»,
что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»


  Не в сети  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 31 окт 2017, 15:29 
Администратор
Аватара пользователя
Имя: Михаил
Возраст: 55
Откуда: Калуга

На форуме с
Сообщений: 11244
Его благодарили: 1481
Ничо, ничо. Правда, Милуоки это не штат, а город в штате Висконсин. Понравилось про крупнокалиберный снаряд Oceans of Fantasy и как Гилмор к Кате Буш приставал. Ну она в молодости так, ничего была,не хуже Кати Семеновой.

-----------------
Le Franc-tireur


  В сети Моя система (откроется в новой вкладке)  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 01 ноя 2017, 08:50 
Аватара пользователя
Автор темы

Имя: Дмитрий
Возраст: 51
Откуда: Самара

На форуме с
Сообщений: 5529
Его благодарили: 724
Конфликт в одесском стиле
По мотивам рассказов И. Бабеля.

Вечеринка по случаю выпуска альбома «Кратковременная потеря рассудка» закончилась. Старый биндюжник Мендель Крик, кряхтя, опустился в кресло, обмахиваясь мухобойкой. Потом он вышел из студии и увидел кровати, целую громаду чертовых кроватей в гармыдере, из-за которых он горбился всю ночь.
Спойлер:
Таки ответственно заявляю: столько спальных гарнитур вы не видели со времен постельных забастовок Джона Леннона и юбилея тети Ханы, когда съехалась вся ее родня... Все эти кровати привез он прямо с пляжа на Эбби Роуд, и они не были пусты. Вот на этой храпел Мик Джаггер, называя во сне Мариэнн Фэйтфулл мамулечкой, а на той блондинка почесывала свои кудри. Блондинка перевернулась на спину, и оказалось, что это Роберт Плант. Из-под одеяла торчали ноги Пола Маккартни: одна была голая, а вторая — в ботинке. Ему снилось, что на переходе улицы к нему обратились: «Сэр, зачем вы снимаете туфли?». Маккартни ему ответил с легким еврейским акцентом: «Еж ты ж господи же ж боже ж мой же ж, не снимать же ж мине их на проезжей части?»
Студии были превращены в кухни. За солидными дубовыми дверями неистово билось пламя, в котором жарились, парились закоптелые тела, тучные лица и смачные подбородки под сладким соусом розоватого пота, обтекавшем эти горы человечьего мяса. Три кухарки, не считая посудомоек, готовили праздничный ужин для Дэвида Гилмора и его друзей.
Вам интересно будет узнать, что предшествовало вечеринке. Накануне на Эбби Роуд затесался молодой человек. Он спросил Дэвида Гилмора (настоящее имя Давид Абрамович Гилморович). Он отвел Дэвида Гилмора в сторону.
— Слушайте, Дэвид, — сказал молодой человек, — я имею вам сказать пару слов. Меня послала тетя Хана с Пикадилли... В судебный участок вчера приехал новый судья, велела вам сказать тетя Хана...
— Я знал об этом позавчера, — ответил Дэвид Гилмор. — Дальше.
— Так вот, он собрал заседание и оказал участку речь. «Мы должны задушить Дэвида Гилмора и его босяков исками, — сказал он, — потому что там, где есть Гилмор, но нет Уотерса, там нет и „Пинк Флойд”».
— Новая метла чисто метет, — ответил Дэвид Гилмор. — Он хочет процесса.
Затем он ушел, этот молодой человек. За ним последовали человека три из дэвидовских друзей: Ник Мэйсон, Рик Райт и Боб Эзрин. Они сказали, что вернутся через полчаса. И они вернулись через полчаса. А вечером Гилмор собрал своих друзей на хазе и спросил:
— Ну и как вам это нравится?
— Мине сдается, что этот поц Уотерс испортил нам праздник, — сказал Ник Мэйсон.
— Однозначно, — вторил Нику Рик Райт.
— Пусть вас не волнует этих глупостей, — сказал Гилмор и показал письмо. Там было написано: «Мосье Уотерс (настоящее имя Рувим Пинхусович Ватерсон), откажитесь, прошу вас, от вашего искового заявления и притязаний на имя «Пинк Флойд». Если вы этого не сделаете, так вас ждет такое, что это не слыхано, и весь Лондон с Одессой будет о вас говорить. С почтением Дэвид Гилмор».
Однако все три письма остались без ответа, а судья готовился к процессу, красуясь в новой мантии перед зеркалом в своей приемной.
Но вот наступил праздник. Справа от Гилмора сидели его друзья: Ник Мэйсон, Рик Райт и Боб Эзрин; слева сидела Кейт Буш. Историю Кейт Буш (настоящее имя Кохава Моисеевна Бушман) следует знать, потому что это не простая история. Кейт и Дэвид познакомились на паровой электростанции Баттерси в 1977 году во время поисков надувной свиньи. Дэвид Гилмор со своими ассистентами облазил окрестные болота, гоняясь за резиновым животным, и вдруг увидел ее и обомлел: она грациозно спускалась по лестнице, кокетливо строя глазки, стуча каблучками — цок, цок, цок — и держа в руках блудную свинью, сладко пропела: «Мистер, это не вы потеряли?» Она подрабатывала на электростанции слесарем 3-го разряда... И тогда Дэвид понял: судьба подложила ему счастливую свинью. Свидания в комнате директора EMI, ночные загулы в студии, уроки пения, поездки в рестораны... Вскоре случилось непоправимое, а затем девять месяцев спустя появился на свет их первенец: альбом «Удар в поддых».
В это время во дворе появился тот самый молодой человек, который приходил давеча с предупреждениями от тети Ханы.
— Мосье Гилмор, — сказал он, — я имею вам сказать пару слов...
— Ну, говори, — ответил Дэвид, — ты всегда имеешь в запасе пару слов...
— Мосье Гилмор, — произнес неизвестный молодой человек и захихикал, — вы таки будете смеяться, но склад EMI горит, как свечка со всем тиражом «Radio K.A.O.S.»...
Гости онемели. Гилмор хитро подмигнул и сказал: «Кушайте, не отвлекайтесь, кушайте...». Пол Маккартни вышел изо стола и пустился отплясывать «Хаву нагилу», припевая «все, больше не будет одиноких ночей...», почему-то поглядывая на Кейт Буш... Мик Джаггер, родоначальник белого ритм-н-блюза, вложив два пальца в рот, свистнул так пронзительно, что его соседи покачнулись.
— Миша, вы не на сцене, — заметил Джаггеру Дэвид, — холоднокровней, Миша...
Дэвид с двумя своими подручными пошел смотреть пожар. Склад исправно пылал с четырех сторон. Управляющие EMI, тряся задами, бегали по задымленным лестницам и выкидывали из окон коробки с винилом. Пожарные были исполнены рвения, но в ближайшем кране не оказалось воды. Из дымящейся коробки неспеша выкатился виниловый диск «Radio K.A.O.S.» и упал у ног Дэвида Гилмора.
— Доброго здоровьичка, ваше высокоблагородие, — сказал он сочувственно директору EMI, жевавшему свои усы, — Что вы скажете на это несчастье? Это же кошмар...
Он уставился на горящее здание, покачал головой и почмокал губами:
— Ай-ай-ай...
А когда Дэвид вернулся домой — во дворе потухали уже фонарики и на небе занималась заря. Ветераны рок-н-ролла храпели, опустив свои изношенные тела на скрепящие каркасы кроватей. Одна только Кейт Буш не собиралась спать. Обеими руками она подталкивала оробевшего Гилмора к дверям их спально-репетиционной комнаты — к новым музыкальным свершениям.

-----------------
Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ»,
что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»


  Не в сети  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 02 ноя 2017, 09:51 
Аватара пользователя
Автор темы

Имя: Дмитрий
Возраст: 51
Откуда: Самара

На форуме с
Сообщений: 5529
Его благодарили: 724
Переписка Яна Андерсона и Мартина Барра

По мотивам произведений Шолом-Алейхема.

В поисках новых впечатлений Ян Андерсон в 1972 году отправился во Францию, чтобы записать в студии очередной концептуальный альбом. Никто не мог предположить, во что это выльется. Лишь годы спустя выяснились истинные причины неудач. Во время гастролей ВИА «Джетро Талл» в Одессе Ян Андерсон забыл в готеле свою записную книжку, которую подобрал раввин местной синагоги. Ваш покорный слуга предоставляет на суд публики, как говорят англичане, as is.

Спойлер:
«Любезный друг Мартин! Пишу тебе письмо и с тем сообщаю, что я в Шато Д'Эрвиль — местечко такое во Франции, городок с ноготок, а люди — звери, жрут лягушек и хлещут вино, как воду. Нигде нет старого доброго английского пива, которого у нас залейся на любом пятачке! А студию я снял, хоть Лондону впору, размеры — на лошадях прокатись, крыша железная, холера ее не проймет, не то что дождь. Хозяина студии напихан деньгами, как черт половой, а все же он не постеснялся, боров этакий, попросить задаток. Но я ему сказал, чтобы он подождал немного, потому я на днях должен получить по почте отчисления за альбом «Акваланг». Но он получит от меня, сам знаешь, — болячку, а не деньги. А заезжий дом мне попался — лучше не надо: хозяйка — картинка, так и просится: «Поцелуй меня», пей, ешь на здоровье, а кредит — сколько душе угодно. Эх!.. Отращу я бороду до колен, заведу скотинку, женюсь и осяду где-нибудь на ферме... Буду петь деревенские песни! Страшно надоел этот промышленный и вечно туманный Лондон... А потому не будь идиотом и не тяни канитель, а высылай сейчас же инструменты с пивом, заложи все, что можно, и приезжай скорее со всем бэндом. Ради бога, не откладывай в долгий ящик, потому приближаются дни поста, и тогда мы с голоду подохнем, впрочем, как и от жажды. А студию здесь снять так же легко, как получить у нашего клавишника Джона Ивэна пару пенсов на пиво. И кланяйся ему от моего имени, сто чертей его бабушке! И пройдись, мой любезный, ко мне на квартиру, я забыл там под кроватью свои комнатные туфли да наброски нового альбома. И, ради бога, высылай как можно скорее пиво! Только ты не очень бесись, что не посылаю тебе телеграмму, потому у меня остался всего-навсего один стертый фунт, да и тот с дырочкой. От меня, твоего друга, который каждому из вас сердечно кланяется.
Ян Андерсон».

Несколько дней спустя Ян Андерсон получил следующее ответное письмо:

«Глубокоуважаемый друг Ян, чтоб тебе околеть! Какого черта тебя угораздило перехватить у Бэримора Барлоу пятнадцать фунтов и сказать ему, что это за мой счет? Какие такие счеты, мошенник этакий, у меня могут быть с Бэримором Барлоу? Вся группа его любит, как ячмень на глазу, потому что он дрожит над каждым пенсом и подымает скандал из-за ломаного гроша. И вообще, почему за пиво в пабах всегда должен платить я? А что касается того, что ты пишешь насчет инструментов, то я в толк не возьму, прикидываешься ли ты дохлым, или ты взаправду скотина безмозглая. Ты, кажись, прекрасно знаешь, что инструменты уже давно заложены, а где взять деньги, чтобы их выкупить, когда зарплаты от «Chrysalis» не дождешься, а ежели еще имеется немножко золота и брильянтов, то для чужой утробы я их растранжиривать не стану, не так-то легко они мне достались, разве что они подпишут мой контракт черным по белому, чтобы было ясно, как на ладони, что столько-то и столько-то я буду получать с каждой пластинки. Новые компаньоны на мою голову! Ивэн тоже компаньон у нас в группе! Не дождаться ему, Ивэну, чтобы я с ним делился пополам. Хоть они и пугают, что сколотят собственную группу — чтобы им все ребра переколотили! — но наплевать я на них хотел. Посылаю тебе бочку твоего любимого пива, и купи время в студии на восемь звукосессий с бенефисом. А что ты оправдываешься, мошенник, будто у тебя остался один стертый фунт, да и тот с дырочкой, то ты не хвор заложить свои собственные часы, как я свои. Все навалились на мои плечи, один за всех отвечай, каждый норовит сыграть погромче, да другого задвинуть, а если что от них понадобится, — ищи ветра в поле. Теперь я сделаю последнюю попытку: выгорит дело со сборником «Living In The Past», — хорошо, а ежели нет, то можете хоть головой о стенку, а я могу позволить себе прокатиться по Англии и сколотить там такой бэнд, чтобы бог и люди завидовали, а заодно уже избавлюсь от своего репейника — от холеры-жены. А пока суд да дело, приготовь все, что требуется, да только не делай больших расходов, береги гроши. Мы, с божьей помощью, приедем все в пятницу, в субботу вечером откатаем репетиции, а в воскресенье будем играть. И сообщаю тебе, что твои комнатные туфли сгрызли мыши, а что касается нотных набросок нового альбома... Не те ли это наброски, на которых мы давеча с Барлоу и Ивэном разделывали рыбу на обед?

P.S. С глубоким уважением и пожеланием счастья твой друг, Мартин Барр»

-----------------
Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ»,
что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»


  Не в сети  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 15 ноя 2017, 16:10 
Аватара пользователя

Возраст: 29
Откуда: Россия, Москва

На форуме с
Сообщений: 2
Его благодарили: 0
Повезло девочке с именем))


  Не в сети  
 
 [ Сообщений: 2109 ]  На страницу Пред.  1 ... 67, 68, 69, 70, 71  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: CommonCrawl и гости: 0


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти:  

Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group
© 2013-2017 Sound Space - форум о музыке и аудиотехнике
Разработка логотипа - artcore.top

    hosted by .masterhost