- Ну, что, доктор! — небольшая компания дружно сдвинула фужеры. — С категорией тебя! С высшей. Высшая — это тебе не абы как!
— Большое спасибо, господа, — подражая известному персонажу Калягина, врач-реаниматолог сделал полупоклон в сторону гостей и влил в себя очередные сто грамм. — Всё. О работе больше ни слова. Только о женщинах и искусстве.
Полуторжественный банкет продолжался уже час. Фельдшера и врач БИТ (бригада интенсивной терапии. — Прим.), а также приглашённые виновником торжества пара коллег с соседней подстанции гуляли степенно, не мешая шумевшей за соседними столиками свадьбе.
Пили коньяк, не классически закусывая его салатом из креветок и всеми теми деликатесами, что были на столе. Официанты споро меняли пепельницы и посуду, шустро метались в бар за очередным спиртным. Всё было просто отлично, пока за соседним столиком не послышался женский визг.
— Держите! Держите, чтоб не упал! На стул сажайте! Скорую! Вызывайте скорую! — шум возбуждённых голосов и столпотворение на маленькой танцплощадке кафе заставили медиков невольно повернуть головы в сторону шума, а затем вскочить из-за стола.

Ну что... Не зря коллега курс неотложки прошел. Не сочтите за хвастовство, но у меня высшая медицинская категория

Тонкими ломтями
тело Гошино
На него с балкона
арфа сброшена.

Знайте же, почтенные, что история моя настолько поучительна, что даже если бы она была написана иглой на уголке глаза, то и тогда она бы послужила назиданием.
В 90-е годы прошлого столетия сниспослал мне Всевышний путешествие в стольный град Москву, где и поныне обретает мой знакомый, купивший некогда усилитель и акустику (уже не вспомню, какой уважаемой фирмы, ибо лета мои клонятся к закату, а память бессильна противиться увяданию). Но усилитель был тяжел и светел ликом, а колонки напоминали мощные столбы, подпиравшие балдахин ложа повелителя правоверных Гарун-аль-Рашида - мир с ними обоими!
И собравши компанию из таких же почтенных и уважаемых людей, замыслил герой моего рассказа устроить прослушивание сих устройств. Но второпях не увидел он, что отсутствует сетевой шнур у усилителя! Что делать?! Наиболее благоразумный из нас предложил привезти шнур из своего жилища, находящегося всего в полупереходе верблюда с полной поклажей. Но, обуреваемый гордыней и радиотехническими знаниями, хозяин с презрением отверг предложение ученого мужа и взявши обычный сетевой шнур и обрезав его концы, насадив на них трубочки из полимерного материала, именуемые кембриками, присоединил таким образом электрический провод к колодкам усилителя.
Каюсь, я был молод, горяч, звезда моей мудрости еще не полностью возвысилась в зените - и я не смог отговорить его от этого опрометчивого шага. Раздавши нам по бокалу с заморским напитком, именовавшимся "текила" и имевшего привкус кошмы караванного мула, обрадованный хозяин включил свое устройство. Некоторое время мы наслаждались чудными звуками барабанов, электрогитар и флейты, кои действительно были недурны. И уже дно наших бокалов начинало высыхать, а хозяин налил нам еще, и уже солнце стало клонить свое око к горизонту, как вдруг раздался ужасный треск, колонки взвыли, подобно ифритам, стерегущим вход в подземелье Иблиса, над светлым ликом усилителя показались языки пламени!
Эта была расплата за небрежно присоединенный сетевой провод, о горе нам всем! Хозяин, движимый безумием, закричал:
- О, почтенные меломаны, тушите же этот огонь!
И одному из гостей видимо передалось безумие хозяина, и плеснул он на усилитель вместо воды текилой!... Что сказать? Много песка просыпалось в часах Вечности с тех пор, но до сих пор стоят перед взором моим обгорелые остатки некогда дорогой аппаратуры, закопченый потолок, и долго еще просыпался я по ночам от вопля, который издавала глотка моего героя:
- Пиии...ец!!!!
А посему, если вам дороги жизнь и рассудок, никогда не подсоединяйте электропровод на соплях!

видно с направлением провода не угадал

Или с чистотой меди. Но подозреваю что основная причина в отсутствие вилок с родиевым покрытием

Дело не в вилках. Если бы провод был выполнен из моноУЖилы (как в соседней ветке рекомендовали натянуть моножилу на ужа) - все бы было хорошо. Органично и близко к матушке природе...

из реалий, дней десять назад,
в лифте... человек десять, остановка на этаже, сзади меня пытается выйти дама, кг 140, максимально плющусь, но всё равно утыкаюсь в жену, дама протискивается и выходит
жена мне с укором - "я из-за тебя женщину придавила ! "(моя жена 159см, с 35ым размером обуви, полненькая немного )
придавленная женщина(лет 50...55) : _ "да не переживайте вы так, я не беременна"
абзац! пассажиры пытаются упасть, но не куда

Я обычно выхожу из лифта, что бы выпустить

да кто ж против?
жаль тебя не было рядом, попросил бы выйти ещё пару человек, что стояли между мной и дверями к тому же к даме я стоял спиной и не знал её намерений ... пришлось к жене прижиматься

Обычное дело. У вас не так?

у нас вообще деревня
откуда я могу знать намерения дамы, стоя к ней спиной? только по факту её движения, причём её вес почти в 1,5 раза выше моего ещё успеть поговорить о выходе с впереди стоящими
я вообще-то о чувстве юмора придавленной тётки написал в посте, а тут уже столько разговора...

Как-то спились мы с Вовой. Это был человек-легенда. Любое его деяние приводило к совершенно неожиданным последствиям.
Плюс- Вова бухал. Нет , не так. Вова БУХАЛ.

Dimon66,

дегенерат

.

Подарок для генсека, или гастроли поневоле

Министр госбезопасности ГДР Эрих Мильке по привычке монотонно читал доклад на заседании Политбюро СЕПГ: «За истекший период из страны сбежало 8 человек. Муж и жена прорыли туннель в ФРГ прямо из своей спальни. Группа парашютистов из пяти человек успешно выполнила приземление... в Западном Берлине. Бывший (теперь уже) гражданин ГДР перепрыгнул Стену из окна своей квартиры». На этом Мильке сделал паузу, покашлял и продолжал: «Во время прыжка он зацепился трусами за флагшток. Изделие нижнего белья осталось висеть на флагштоке, позоря государственную честь до приезда полиции. Однако им снять его не удалось – это сделали пожарные при помощи раздвижной лестницы...»

Все это время Эрих Хонеккер барабанил пальцами по столу, а затем встал и подошел к окну. Рабочие водружали здоровенные плакаты с изображениями членов политбюро на постаменты. «Кривовато повесили», — проговорил он еле слышно, пялясь на портрет генерального секретаря СЕПГ, то есть себя, но остальные «портреты» услышали и замолкли. Годы, проведенные на верхних этажах власти, научили их прислушиваться к малейшим шорохам, вздохам и всхлипам со стороны первого лица. А партайгеноссе сейчас занимали отнюдь не мысли об изделиях текстильной промышленности, развешенных по домам социалистической ГДР. Гораздо сильнее его мучил вопрос: Что подарить дорогому Леониду Ильичу на его 70-летие?

— Вот что, товарищи... Грядет великий юбилей вождя всего прогрессивного человечества — Леонида Ильича Брежнева. Надо сделать подарок от души. Какие у вас предложения?

На минуту головы борцов за мир во всем мире понуро повисли в полной тишине.

«Трабант!» — наконец пропищал некто с дальнего угла стола. Товарищ Хонеккер представил себе «Трабант» в гараже у Брежнева рядом с двумя «Кадиллаками» и «Линкольном» от Никсона. Не говоря уже о двух «Мерседесах» от Вилли Брандта. В общем, сравнение было явно не в пользу «Трабанта». «Шоб ты ездил на нем всю жизнь! — подумал Хонеккер, при этом строго посмотрев на советчика. — Товарищи, какие еще будут предложения?» Привыкшим отчитываться по бумажкам и жить по уставу строителей коммунизма «портретам» такой полет фантазии оказался не по силам. Кто-то промямлил:

— Звезду героя ГДР.

— Хорошо, но мало, — ответил Эрих Хонеккер.

После того, как старики стали расходиться, Эрих Хонеккер интонацией Леонида Броневого сказал товарищу Мильке: «А вас я попрошу остаться».

— Послушай, Эрих, — проговорил Хонеккер, дружески обняв Мильке, — есть тут одна идейка... Кстати, ты любишь «Пудис»? Ну-ну, не стесняйся, я их сам обожаю. Дело в том, что Леонид Ильич — большой фанат хард-рока. Не делай такие глаза, будто сборная ГДР по футболу обыграла Бразилию. Я тебе скажу по секрету: мне звонил Юрий Андропов и умолял помочь достать группу «Блэк Саббат» на юбилейный вечер, посвященный 70-летию Леонида Ильича. До поздней ночи он проплакался мне, что, мол, житья нет от нашего бровеносца. Все ему мало: «Дип Пепл», «Крим», «Гранд Фанк», а теперь подавайте, видите ли, «Блэк Саббат», да еще и «живьем». «Где ж я ему их достану?» — закончил арию «Плач Ярославны» тов. Андропов. Поэтому, дорогой товарищ Мильке, я поручаю вам операцию: активизируйте вашу агентуру в Западном Берлине во время гастролей «Блэк Саббат», организуйте похищение и передайте нашим коллегам из КГБ.

Невеселые мысли крутились в голове у тов. Мильке по дороге в штаб Министерства госбезопасности. Он вспомнил, как смотрел на закрытом показе в родном МГБ советский кинофильм под названием «Коммунист», в котором герой Урбанского отчаянно искал гвозди (для молодого поколения напомню трагическую развязку: гвоздей не оказалось даже у Ленина, а сам герой был убит лесозаготовочной мафией). Так и «чувство глубокого удовлетворения» Леонида Ильича от концерта «Блэк Саббат» могло обойтись очень дорого как для самого Мильке, так и для всех восточногерманских чекистов.

Руководил операцией похищения под кодовым названием «Темно-лиловый шабаш» лично товарищ Маркус Вольф, а непосредственно похищением — четверо агентов штази. Двое граждан ФРГ негласно сотрудничали с Органами ГДР и в данный момент сидели в салоне гастрольного автобуса «Фольксваген», припаркованного недалеко от Бранденбургских ворот, где, собственно, и проходил концерт. До конца выступления оставалось еще около двух часов. По звукам, доносившимся с трибун и сцены, они поняли: публику «разогревала» джаз-рок-группа «Краан».

— Послушай, Ганс, что ты подаришь своей Марте на деньги за операцию? — спросил сидящий за рулем.

— Не знаю, Клаус... может быть турпоездку в Ульяновск по святым местам Вождя. В программе поездки: рационализм в деле управления крепостными деревнями по методу потомственного дворянина Ульянова-Ленина, а также Хор мальчиков-кастратов им. Дзержинского в клубе им. Крупской. А потом махнем в Болгарию.

— Хорошая идея. Ну а я куплю своей Маркса в золотом переплете.

Двое других сотрудников штази сидели у самой сцены с буденновской выправкой в строгих костюмах и потягивали кока-колу. С удовольствием бы они выпили «Слезу комсомолки», то этот коктейль в ФРГ популярен не был. Двое товарищей сильно выделялись на фоне бесноватой толпы молодых волосатых хиппи. Один из хиппарей приставал к штазистам, предлагая закурить «косячок», но идеологическая выправка была гораздо сильнее «буденновской». «Не поддаваться на провокации! — как учил старый чекист в академии, — упаси вас Маркс от соблазнов капитализма: женщин, рок-музыки и женщин в рок-музыке!». Ну вот, отгремели последние аккорды, и на сцену вышли хедлайнеры — группа «Блэк Саббат». Ой, что тут началось! Толпа загудела, засвистела и стала подрывать без того пошатнувшуюся было идеологическую платформу товарищей в штатском. Изнемогая от желания тут же пуститься в пляс с остальными, да хотя бы с тем же хиппи, что приставал с «косячком», они сидели и нарочито равнодушно взирали на Оззи Озборна, Айомми и др. музыкантов. Ууух! В середине композиции «Symptom Of The Universe» один гэбист не выдержал и заплакал.

— Что с тобой, Искремас?

— Ничего... Просто эти риффы мне напоминает о железной дороге под Лейпцигом, где я жил в детстве.

Но вот выступление завершилось, и переодетые чекисты препроводили Оззи Озборна, Тони Айомми, Гизера Батлера и Билла Уарда в гастрольный автобус, в котором уже сидели знакомые нам Ганс и Клаус. Если бы Оззи сотоварищи не выпили столько в своей гримерке, то наверняка заметили бы двух связанных водителей, стонавших в чулане. Ох, если бы они столько не выпили, то наверняка бы удивились машущему вдогонку пограничнику и аллее 30-летия ФРГ, плавно переходящей в проспект Вальтера Ульбрихта...

Итак, дело сделано. Мы не будем подробно углубляться в то, что именно снилось Оззи Озборну по дороге в Советский Союз. Отметим лишь, что в одном из снов Оззи пришел исповедаться в церковь:

— Грешен я, святой отец, пью, курю, нюхаю всякую дрянь...

— Отпускаю тебе все грехи твои, сын мой, ибо грешен я еще больше, — хихикает ему в ответ пастор за ширмой.

Оззи Озборн срывает ширму и видит Фрэнка Заппу.

— Да я тебя сейчас! — хватает за грудки Фрэнка, но через мгновение в руках Оззи остается лишь пустая ряса.

По приезде в Москву, чекисты сразу повезли бесчувственные тела рок-кумиров поколения в местечко под названием Барвиха. Там как раз собиралось все прогрессивное человечество, чтобы отметить юбилей выдающегося деятеля коммунистического движения ЛИБа. Гости занимали себя чем придется. Ясир Арафат, Индира Ганди и Фидель Кастро перекидывались в картишки. Вдруг на хлипкую ручонку Арафата опустилась тяжелая пятерня Индиры Ганди: «Что ж ты, сукин сын, мухлюешь?!» Наших музыкантов оставили в камере, простите, изоляторе предюбилейного содержания. Там же ожидали и другие крепостные артисты, среди которых вы без труда бы узнали Николая Сличенко, Елену Образцову, Софию Ротару и Иосифа Кобзона.

— Где мы? — начали приходить в себя «саббатовцы».

— У Монте-Карло! — засмеялся Николай Сличенко, — Яки гарни хлопцы... Звидки вы прыйихали? Як вас звати?

— Вони не разумиють, що ти кажеш. Вони начебто з Англии, — ответила ему София Ротару, вся в шелухе от семечек.

Подготовка к празднованию шла полным ходом. Все были заняты своими делами: по залу шмыгали официанточки в белых блузочках и гремели музейной посудой, на кухне варились омары и прочие экзотические блюда, а КГБ осматривал все вокруг, мол, не прислала ли подлая израильская военщина подарочек, как говорится, в тротиловом эквиваленте... Министр культуры СССР Фурцева шла по коридору и кричала на своего заместителя: «...Да вы с ума сошли... Кого вы привезли?» И вот, мощный засов на дверях щелкнул, и в комнату к артистам ввалилась самая культурная баба СССР.

— Вы кто такие? — спрашивает она резко, приглядываясь к кресту на теле Айомми, — Из Ватикана, штоль?

В проеме двери показался полковник КГБ.

— Они, — начал было он, нашептывая — они из Англии по просьбе самого юбиляра!

— Да? А отвечать за репертуар кто потом будет? Они — в Англию, а я — заведующей сельского клуба?! Эй ты! Как тебя там... — спрашивает она Оззи, — напой-ка что-нибудь!

Оззи Озборн спел пару строчек «Seventh night the unicorn is waiting in the skies, A symptom of the universe, a love that never dies».

— Да вы что? Репертуар надо поменять, кресты снять, — продолжила Фурцева уже спокойнее, по-матерински, — Кроме того, желательно постричься и вступить в комсомол. Тогда из вас получится образцовая советская рок-группа. Но главное, сменить репертуар... Как насчет «Песни о Павлике Морозове», «Идет Ильич планетой голубой» и др. классики? В общем, товарищи, поработайте с ними немного и быстро готовьте к выступлению.

Но вот все приготовления завершились. Публика расселась за столы и, не обращая внимания на этикет, тут же принялась за борщичок и жаркое. Пока на сцену поочередно взбирались прихлебатели и произносили длинные, никому не интересные здравницы в честь новорожденного, бездонные желудки партийцев требовали еще: скромный закусон из черной икорки, омаров и устриц под водочку и вино 100-летней давности. Последнее привезено из стратегических запасов крымских вин.

Леонид Ильич сидел в гуще своих помощников и одобрительно икал. Тем временем марафон хвалебных спичей плавно перерос в песенный гала-концерт. На сцене гремели русские, цыганские, революционные песни, но особенно Брежнева тронули украинские в исп. Николая Сличенко, в факте чего несомненно угадывалась днепропетровская юность вождя. Из-под лохматых век невольно выкатилась слеза. «Боль моя, ты покинь меня...» — простонал Кобзон в такт душевному настрою Брежнева и уступил место у микрофона конферансье.

«Минуточку внимания! Дорогие товарищи, мы все знаем, как любит наш дорогой Леонид Ильич британский хард-рок, поэтому к нам в гости прибыли талантливые музыканты с Туманного Альбиона — «Блэк Саббат», чтобы лично поздравить юбиляра. Встречайте! Вот они!»

Нервным, просьба, дальше не читать. На сцену вышли Оззи Озборн, Тони Айомми, Гизер Батлер и Билл Уард в красных галстучках и белых сорочках. Вместо гитары в руках Айомми была балалайка. Он начал извлекать знакомые аккорды песни «Paranoid», а Оззи лихорадочно подхватывал «пионерским» фальцетом:

«Finished with my woman 'cause she couldn't help me with my mind,
People think I'm insane because I am frowning all the time».

Потом говорили, что «Мелодия» хотела даже издать диск-гигант с песнями коллектива по заявкам, разумеется, доярок и оленеводов со всей страны, но ее руководству вовремя дали по рукам. И это правильно, ибо генсеки порой ошибаются, партия — никогда.

Междупланетный арт-роковый конгресс

По мотивам произведений Ильфа и Петрова.

В полдень со стороны Учкудука, страны верблюдов и палящего солнца, к скалистым берегам подплыла ладья, в которой сидели Виталий Меньшиков и Олаф М. Бьернсен. Они вели просветительскую деятельность по всему миру, но в «тихую» гавань доменной зоны ru заходили лишь изредка.

Они сражались за...

Шел 1982 год... Второй год борьбы с попсой. Комполка Эрик Флетчер Уотерс сидел в своем блиндаже и доедал жиденькую кашу. Периодически его хилую землянку сотрясали взрывы, так что похлебка подпрыгивала на столе и норовила перевернуться. Но гораздо сильнее его докучали звонки сыночка Роджера со своими нудными песнями. И вот опять: не прошло и двух минут, как зазвонил телефон.

Ничо, ничо. Правда, Милуоки это не штат, а город в штате Висконсин. Понравилось про крупнокалиберный снаряд Oceans of Fantasy и как Гилмор к Кате Буш приставал. Ну она в молодости так, ничего была,не хуже Кати Семеновой.

Конфликт в одесском стиле
По мотивам рассказов И. Бабеля.

Вечеринка по случаю выпуска альбома «Кратковременная потеря рассудка» закончилась. Старый биндюжник Мендель Крик, кряхтя, опустился в кресло, обмахиваясь мухобойкой. Потом он вышел из студии и увидел кровати, целую громаду чертовых кроватей в гармыдере, из-за которых он горбился всю ночь.

Переписка Яна Андерсона и Мартина Барра

По мотивам произведений Шолом-Алейхема.

В поисках новых впечатлений Ян Андерсон в 1972 году отправился во Францию, чтобы записать в студии очередной концептуальный альбом. Никто не мог предположить, во что это выльется. Лишь годы спустя выяснились истинные причины неудач. Во время гастролей ВИА «Джетро Талл» в Одессе Ян Андерсон забыл в готеле свою записную книжку, которую подобрал раввин местной синагоги. Ваш покорный слуга предоставляет на суд публики, как говорят англичане, as is.

Повезло девочке с именем))