Форум о музыке и аудиотехнике Sound Space



Часовой пояс: UTC + 3 часа




 [ Сообщений: 2144 ]  На страницу Пред.  1 ... 68, 69, 70, 71, 72
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 14 фев 2018, 21:25 
Администратор
Аватара пользователя
Имя: Михаил
Возраст: 55
Откуда: Калуга

На форуме с
Сообщений: 12147
Его благодарили: 1660
Привет! Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокуль. Приехали. Вулкан как вулкан.

-----------------
Le Franc-tireur


  Не в сети Моя система (откроется в новой вкладке)  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 15 фев 2018, 10:24 
Модератор
Аватара пользователя
Имя: Евгений
Возраст: 41
Откуда: Омск

На форуме с
Сообщений: 10105
Его благодарили: 1266
16 Правил блюза:

1. Запомните, большинство блюзов начинаются с фразы "Проснулся я утром". "Моя жена добрая…" — плохая фраза для начала блюза. Разве что, после вы споете что-то вроде "…, но уродина, просто срам!".

2. Блюз — простая музыка. После того, как споете первую строку, повторите ее. Потом найдите рифму. К примеру: "Моя жена добрая, но уродина, просто срам! / О-о-о, моя жена добрая, но уродина, просто срам! / У нее зубы как у Маргарет Тетчер и весит она 200 килограмм!".

3. Блюзовые автомобили это: Шевроле, Форд, Кадиллак и любой разбитый грузовик. Вольво, BMW или спортивные родстеры — это не блюз. Главное блюзовое средство передвижения — автобус дальнего следования или поезд где-то на юге. Хотя, дальние походы пешком — более важная часть блюзового образа жизни.

4. Тинейджеры не поют блюз. Блюзовый возраст начинается с возможности быть приговоренным к казни на электрическом стуле за убийство человека в Мемфисе.

5. Блюз может иметь место в Нью-Йорке, но не на Гавайах или в Канаде. Тяжелые времена в Сиэтле или Минниаполисе — это, скорее всего, просто депрессия. Чикаго, Сент-Луис и Канзас-Сити — всё еще лучшие места для блюза. Блюз также неуместен в климатических зонах, где не бывает дождей.

6. Мужская лысина — это не блюз. А женская — да. Сломать ногу, катаясь на лыжах — это не блюз. Другое дело, если вы сломали ногу, когда вами подавился аллигатор.

7. В офисе или супермаркете блюза не бывает. Отправляйтесь на автостоянку или, хотя бы, пойдите посидите возле туалета.

8. Хорошие блюзовые места: хайвэй, тюрьма, пустая кровать, дно стакана с виски. Плохие: бутик Армани, презентация выставки авангардной живописи, курсы гольфа.

9. Никто не поверит, что это блюз, если на вас костюм. Разве что вы — старый черный и спали в нем (вариант: вас в нём хоронят).

10. У вас есть право петь блюз: если вы дожили до преклонного возраста или, хотя бы, долго не мылись; если застрелили человека в Мемфисе; если вы слепой. Вы не имеете права петь блюз: если у вас сохранились все зубы; человек, в которого вы стреляли в Мемфисе, выжил; вашу слепоту вылечили; вы владеете трастовым фондом.

11. Блюз не зависит от цвета кожи. Дело в невезении. Майкл Джордан не может петь блюз. А Майк Тайсон – мог бы. Уродливые белые люди тоже имеют право исполнять блюзы.

12. Если вам жена наливает бензин, когда вы просите про стакан воды — это блюз. Другие подобающие блюзовые напитки: дешевое вино, виски или бурбон, мутная вода (muddy water), отвратительный черный кофе. Не подобающие блюзовые напитки: Перье, Шардоне, диетические версии газировки.

13. Смерть в дешевом мотеле — это блюз. Настоящий блюзмен может быть застрелен в уличной разборке или убит в спину ревнивой любовницей. Также подходит электрический стул и смерть в одиночестве на сломанной койке. Не годятся сердечный приступ во время теннисного матча или липосакция.

14. Подходящие блюзовые имена для женщин: Сэйди, Большая Мама, Бесси. Для мужчин: Джо, Вилли, Малыш Вилли, Большой Вилли. Люди с именами вроде Мишель, Амбер, Дебби и Хизер не могут петь блюз вне зависимости от того, как много людей они застрелили в Мемфисе.

15. Придумайте себе подходящее блюзовое имя. Вам необходимо название какого-либо физического недостатка (слепой, хромой, безумный); имя (см. выше); название фрукта (лимон, лайм, киви); фамилия американского президента (Джефферсон, Джонсон, Филмор). Например: Слепой Лайм Джеферсон (Blind Lime Jefferson), Хромой Лимон Джонсон (Lame Lemon Johnson), Безумный Киви Филмор (ну, может, киви и не подходит).

16. Вне зависимости от трагизма вашей жизни и количества трупов после визита в Мемфис: если у вас есть компьютер, вы не можете петь блюз.


  Не в сети Моя система (откроется в новой вкладке)  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 17 мар 2018, 21:39 
Администратор
Аватара пользователя
Имя: Михаил
Возраст: 55
Откуда: Калуга

На форуме с
Сообщений: 12147
Его благодарили: 1660
2060 год.
... Возвращаешься домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даешь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии.Затем залезаешь в ванну, а она ледяная...
Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.
Вложение:
01.jpg


У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.

-----------------
Le Franc-tireur


  Не в сети Моя система (откроется в новой вкладке)  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 17 мар 2018, 21:57 
Аватара пользователя
Автор темы

Имя: Дмитрий
Возраст: 51
Откуда: Самара

На форуме с
Сообщений: 5884
Его благодарили: 780
Walther писал(а):
Затем залезаешь в ванну, а она ледяная...
Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.


скоро во многих ваннах страны :D

-----------------
Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ»,
что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»


  Не в сети  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 18 мар 2018, 14:42 
Администратор
Аватара пользователя
Имя: Михаил
Возраст: 55
Откуда: Калуга

На форуме с
Сообщений: 12147
Его благодарили: 1660
Вложение:
01.jpg

***
Я не люблю плов. Нет, я понимаю, что это звучит как очень мощный каминг-аут. Покруче, чем если бы я признался, что веган или что гей. Но эпатировать – наше все, и поэтому сразу скажу: Я не люблю плов. В плове мне кажется нелогичным тратить роскошную баранину на рисовую кашу. Баранина – это баранина. Рис – это гарнир. Налопаться от пуза баранины мне кажется более перспективным мероприятием, чем съесть пару кусков вкусного мяса с жирным рисом. Но это, безусловно, какие-то мои личные предпочтения. Казалось бы. На первый взгляд.
Потому что с пловом все работает не так.
Человек, живущий на границе Евросоюза, имеет право не любить все что угодно – рыбу, суши, креветки, салаты, стейки. Но не имеет права не любить плов.

— КАК? КАК МОЖНО НЕ ЛЮБИТЬ ПЛОВ?! – возмущается очередной кулинар и сразу начинает вас вербовать — Просто ты НИКОГДА не ел ТОТ САМЫЙ ПЛОВ.

Здесь надо понимать, рецепт ТОГО САМОГО ПЛОВА – это клад, с которого государство должно забирать свои семьдесят пять процентов. Потому, что нигде нет того самого рецепта. В интернетах все не то. И этот с телевизора, когда рассказывал, как готовить плов, все обладатели настоящего рецепта поседели от ужаса и чуть не сдохли от хохота. Потому, что все готовится абсолютно не так.

Они-то точно знают. Их научил в 1978 году НАСТОЯЩИЙ узбек, который работал в Тюмени водителем и там они и встретились. С тех пор другой плов в горло не лезет и не плов вовсе. Поэтому вас зовут на Плов. И будут учить. Вы человек вежливый, любознательный, с ослабленным чувством самосохранения и потому сразу соглашаетесь.
Вы приезжаете, у кулинара глаза горят желтым огнем безумия и вас ведут готовить плов по древнейшему узбекскому рецепту.
Для начала демонстрируется собственно баран. Баран – это Сережа. Сережа – это Баран. Очень приятно.

— Эээ. Синий цвет этого барана подсказывает нам, что он может быть древнее рецепта. Может просто протушим в луке на протяжении пары дней? Он раньше все равно не дойдет. – делаете вы последнюю попытку отказаться от самого вкусного плова в мире.
— Я купил его с курдюком!! — продолжает безумствовать кулинар, тыча вам в лицо чем-то желтым и вонючим.
— Кулинар-бай, уберите от меня этот шайтан-продукт, пока мы тут все не провонялись во веки веков. Если этот курдюк от вот этого вот синего барана, да простит его Аллах, что он прожил так долго, мы сейчас мало что исправим в плане запахов.
Но кулинара уже не остановить.
— Ты не понимаешь!! – орет он и начинает безжалостно рубить синее животное. – Это древний рецепт.
— Давай хотя бы пленки, сухожилия и подкожный жир срежем. Поверь мне, это как раз те места, где откладывается баранье упрямство и его скотская манера спать на прокисающей соломе. Мы получим такое же жесткое мясо, но оно будет однородно жестким и менее вонючим. Тем более что у нас же есть КУРДЮК, который нам запаха даст — мама не горюй.
— Да зачем! Это же традиционный рецепт, – вещает кулинар. — Как ты себе представляешь древних узбеков, которые занимались такой ерундой?! Надо нарезать и в казан! Сурово и безжалостно. Все получится.
— Ну, начнем с того, что я вообще смутно представляю безумного узбека, который купил бы такую баранину на плов. Что древнего, что современного. Подозреваю, что за попытки продать такое мясо за деньги в те времена могли повесить продавца за шею.
— Ты не понимаешь! (Это кулинарная мантра, похоже).
После этого кулинар зачем-то льет в казан оливковое масло. В воздухе резко начинает пахнуть древним Узбекистаном.
— Это рецепт из зажиточной семьи, походу. Они там понтовались перед остальными падишахами-нищебродами наличием оливкового масла.
— Ну, нет, – признается кулинар. – Зато так курдюк не пригорит и растопится.

На этих словах даже у древнего узбека глаза должны были стать шире белорусских.
— Вас обманули, граф, – сообщаю кулинару. – Вам подсунули какой-то элитный курдюк. Потому что обычный в руках должен плавиться. Зачем бы ему пригорать? Нет, в случае со свиными шкварками я слышал, что так делают иногда. Но это только потому, что мягкий жир жалко топить на шкварки.

— Нене. Это рецепт предков! — бубнит, кулинар и продолжает колдовать под искреннее изумление древних узбеков.
В масло кидается курдюк, целиком.
— Каску купи, дуралей. — говорю я и отскакиваю.

Дальше страдалец обваривает себе руки жиром. Потому что курдюк целиком в горячем масле покрывается корочкой, и чтобы он отдал жир — эту корочку надо прокалывать, а это брызгается. Затем туда же свежемытое мясо — руки варятся второй раз. Потому что вода, попадая в жир, немного нервничает. Да что там мясо — я нервничаю, кулинар нервничает, древние узбеки тоже, наверное, взволнованы.
В общем мы все в ахуе, но нам уже интересно.
— А лук? – напоминаю я. — Лук не надо?
— Сначала древние узбеки жарили мясо, — отвечает уверено пловодел. — Мясо надо жарить быстро, потому что в Древнем Узбекистане было жарко. Мухи, насекомые, вот это вот все.
Мы с Древними Узбеками записываем обоснование. Мало ли спросят, а мы запутаемся.
— Вроде как лук обжаривается везде сначала, чтобы ароматизировать масло и прибить запах мяса, – пытаешься намекнуть на разумное. – Хотя, конечно, древние узбеки всего этого могли и не знать.

Затем мясо достается на тарелку, на пол, на тарелку, даептвоюмать, на тарелку, на руку, брызгается зараза, опять на тарелку, снова на пол. Лук отправляется ароматизировать жир с маслом, которые, после обжарки мяса, цветом напоминают олифу. Там лук благополучно приобретает ярковыраженный коричневый цвет. К нему добавляется мясо. Ненадолго вынималось. Не успело и остыть. К этому всему добавляется морковь. Непременно порезанная соломкой. Это критично. Только соломка. Иначе все пропало.
— А почему? – бесхитростно задаешь вопрос кулинару и древним узбекам. – Почему параллелепипед круче цилиндров или тупо тертой моркови?
Кулинар с древними узбеками погружаются в глубокую задумчивость. Видимо, чтобы не давать банальных ответов. Минуты через две консилиум приходит к мысли, что так вкуснее.
— Пробовали всяко. И кольцом или полукольцом и теркой, но вот чуем – не наше. Соломкой – самое оно. Милее и все тут.
Я предположил, что у древних узбеков не было терки, но это было расценено как ересь и кощунство. Морковь, главное не поломать. Мешать надо, а ломать нет. Это какой-то удивительный квест, когда человек с нежностью глядит в казан и культяпками машет так осторожно, что Алан Чумак рыдает от зависти.
В этот момент от кулинара можно ожидать чего угодно. Человек творит потому что, и в трансе. Предчувствия нас не обманули — в казан вдруг выливается какое-то количество пива. Где-то далеко в ужасе кричат Древние Узбеки. Ты, памятуя о первозданном синем цвете мяса, искренне надеешься, что древний Узбекистан был пивной державой, и именно в этом секрет ТОГО САМОГО РЕЦЕПТА. Баранина в пиве – вполне себе еда.
— Ну нет, узбеки так не делали, но мне так нравится больше, — сообщает кулинар.
В этот момент не остается никаких сомнений, что это и есть ТОТСАМЫЙРЕЦЕПТ.
— Мясо надо на медленном огне — многозначительно выдает чувак и накрывает все крышкой.
Мало кто понимает, что именно в этот момент крышкой накрылся ужин.
— Повар-ага, а повар-ага? У тебя же баран древний как культура Узбекистана. Дай сильный огонь и подливай воды все время. Пока мясо не начнет прокалываться хотя бы ножом. К черту подробности – хотя бы шилом. Оно ж от вилки отпрыгивает.
— Не разбираешься и не лезь! — говорит кулинар и оставляет все так.

Ну, ок. Специи (НАДО ОБЯЗАТЕЛЬНО ЗИРУ!!! И ЧАБРЕЦ), соль там, паприку разную. Сначала задумываешься о неразрывной связи Древних Узбеков и Чабреца, но способность удивляться умерла еще на вступлении оливкового масла.
Ну да хрен с ним. Булькает. Булькает часа два.
— Может воды долить, раз уж у нас тут такой кулинар-байрам? Она ж выкипает, согласно законам физики.
— Нельзя. – Сурово отмахивается кулинар. — Это испортит вкус. Я сначала налил больше, чем надо. И пива опять же.
— То есть, ты сначала обжарил мясо, потом попытался его отварить?
Окей. Ждем, волнуемся.
Потом влага падает до минимального уровня. (Не спрашивайте у меня, что это такое. Это на узбекском, наверное.)
Мы засыпаем рис (какой-то очень особенный, а то не выйдет ничего). Мыть рис надо поминая предков. Всех. И своих, и древнеузбекских. Это биополе, карма и память воды. Наверное.
Засыпаем рис и заливаем... Сюрпрааайз!!! Водой. Которую нельзя было доливать, а то все испортится. Рис, кстати, перемешивать нельзя. Какая-то целебная сила древних узбекских баранов умеет подниматься строго вверх. И по бокам не расширяется. Поэтому мясо внизу, рис поверх мяса. Это нарушать нельзя, а то многочисленные несчастья падут на род твой. Пастбища твои оскудеют, а бараны уйдут в бизнес-тренеры.
В этот момент ты даже не знаешь, кем больше восхищаться — узбеками с такими безумными рецептами, или своим бесстрашием, не дающим тебе убежать с кухни.
Ждём, волнуемся. Самый ответственный момент оказывается. Если воды мало — рис останется сырым. Доливать, понятное дело, запрещают древние узбеки. Какие-то вредные были, наверное.
Потом надо туда воткнуть чеснок целиком. Советовал в зубцах — ну, запах распределится ровнее и эти белые тонкие ошметки шелухи не надо будет есть. Но нет. Древние узбеки на посту и бдят. Потом все выключается, укрывается почему-то полотенцем, а не ватным халатом. И вот, наконец, все это расчехляется и благоговейно достается стремная рисовая каша с жестким мясом.

Где-то далеко злобно хохочут Древние Узбеки, сотрясаясь в танце Лазги.
— Ну как тебе? – гордо спрашивает Кулинар-Бабай.
— В первый раз такой ем, – честно признаюсь я.
— Вот. Это настоящий плов. Запомни этот вкус.
— Клянусь. – Я снова не кривлю душой ни на грамм.

(С) frumich


У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.

-----------------
Le Franc-tireur


  Не в сети Моя система (откроется в новой вкладке)  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 12 апр 2018, 12:27 
Аватара пользователя
Автор темы

Имя: Дмитрий
Возраст: 51
Откуда: Самара

На форуме с
Сообщений: 5884
Его благодарили: 780
На кораблях всегда была уйма тараканов. Тепло, много еды и воды, есть где зашхериться – что ещё этим насекомым нужно? Тараканов было настолько много, что, когда заходишь в каюту и включаешь свет, слышен громкий шорох от разбегающихся тараканьих лап. Моряки с тараканами не особо враждовали и относились к ним, скорее, как к домашним животным. Вреда-то от них никакого, это ж не комары и не мухи.
Однажды замполит малого противолодочного корабля Северного флота отбыл в заслуженный отпуск и непредусмотрительно оставил на столе баллончик с красной нитрокраской. После ужина его сосед по каюте, штурман, лежал на койке и смотрел в пространство. По переборкам, подволоку, столу и всем остальным поверхностям, как обычно, шлялись тараканы. Штурман долго смотрел на тараканов, на забытый баллончик с краской и тут ему пришла в голову идея, как скрасить серую флотскую жизнь. Из пустой коробки была изготовлена ловушка, несколько десятков тараканов были словлены, покрашены в красный цвет и выпущены на волю. Ещё пару заходов – и практически все тараканы в каюте приобрели нетипичную для них ярко-красную масть. Закончив дело, штурман привел в каюту своего кореша – минера. Огненный окрас разбегающихся насекомых очаровал сурового минера, и он с криком «У меня они будут синими!» умчался в свою каюту. Следующие пару недель жизнь на корабле напоминала день открытых дверей в дурдоме. В каждом жилом помещении, на каждом боевом посту стояли тараканьи ловушки, тараканы отлавливались и окрашивались в геральдические цвета своего сюзерена. Моноцвета быстро закончились. Но тут кто-то из таракановладельцев вспомнил, что болеет за «Спартак» и его отряд приобрел красно-белые цвета любимой команды. После этого сразу же появились «зенитовцы», «локомотивцы» и т.д. Возникли и другие, неспортивные сообщества. Например, тараканы, покрашенные под пчел, с черно-желтыми полосками. Или «жевто-блакитные» тараканы-хохлы. Тараканы-крестоносцы, и так далее. Армии росли, накал страстей увеличивался. Инициативная группа разработала правила взаимодействия между боссами тараканьих группировок. Было строго запрещено перекрашивать чужих тараканов. Но их можно было или уничтожать, или брать в плен (но только на своей территории!). Пленение особо поощрялось. По количеству плененных бойцов хозяину каюты давались очки, от которых поднимался его рейтинг. На корабельном стенде был вывешена таблица соревнования. Инициативная группа ежедневно считала количество пленных и награждала передовиков сгущенкой. На тараканов началась настоящая охота – и на чужих, и на бесхозных. В каютах возникли концлагеря для пленных. Если требовались деньги, группу тараканов (пленных или даже своих) можно было выгодно продать желающему. Это был уже перебор. Тараканья эпидемия не обошла стороной даже командира корабля. Неизвестно, сколько ещё бы продолжалась эта безумная вакханалия, но однажды на корабль зашел командир бригады. Попивая чаёк в кают-компании, он увидел напоминающую веселый детский мультик группу разномастных тараканов. У капраза случился шок. Вестовой кают-компании был строго допрошен, экипаж построен по большому сбору и комбриг произнес эмоциональную речь, полную красочных эпитетов и метафор, смысл которой сводился к следующему: «Родина вам доверила защищать себя, а вы тут всякой херней маетесь!». Кораблю был объявлен орпериод на неделю, в течение которого была подтянута дисциплина, вылизаны до блеска все помещения и истреблены все тараканы. Благо, это было уже достаточно несложно сделать, по причине их хорошей заметности на фоне тусклых корабельных переборок, а также выросшего охотничьего опыта всех членов экипажа.

-----------------
Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ»,
что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»


  Не в сети  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 12 апр 2018, 13:44 
Аватара пользователя
Имя: Александр
Возраст: 48
Откуда: г.Омск

На форуме с
Сообщений: 15792
Его благодарили: 866
Родина вам доверила защищать себя... :2piv: :D


  В сети  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 18 апр 2018, 21:39 
Аватара пользователя
Имя: Алексей
Возраст: 42
Откуда: Самара

На форуме с
Сообщений: 2508
Его благодарили: 232
Может не сюда, но улыбнуло.... Не уж то 150 тыс. корейцев могут это всё содержать....? :D
phpBB [video]

-----------------
" Лучше один раз увидеть....а заодно и послушать"


  Не в сети Моя система (откроется в новой вкладке)  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 18 апр 2018, 21:53 
Аватара пользователя

Откуда: Самара

На форуме с
Сообщений: 11265
Его благодарили: 1127
алек-сей писал(а):
Не уж то 150 тыс. корейцев могут это всё содержать....?

Алексей, конечно же нет, вернее, не только это, одна из основных статей дохода КНДР так же - подделка долларов, напрямую под патронажем их правительства, а так же наркотрафик:
https://www.npr.org/sections/money/2011 ... akes-money

одно из самых мерзко-уебищных государств современного мира.

-----------------
Цыкирен - это воздушные, кристальные верха, Копытен - глубокие, артикулированные низы. Все что между - проникновенные, чувственные сопле.


  Не в сети Моя система (откроется в новой вкладке)  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 18 апр 2018, 22:19 
Администратор
Аватара пользователя
Имя: Михаил
Возраст: 55
Откуда: Калуга

На форуме с
Сообщений: 12147
Его благодарили: 1660
AgNz писал(а):
одно из самых мерзко-уебищных государств современного мира.

После Уганды :D

-----------------
Le Franc-tireur


  Не в сети Моя система (откроется в новой вкладке)  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 20 апр 2018, 21:35 
Администратор
Аватара пользователя
Имя: Михаил
Возраст: 55
Откуда: Калуга

На форуме с
Сообщений: 12147
Его благодарили: 1660
1. Модер – человекообразное существо, ступня которого покрывает четверть Земли.
2. Если Модер вытянет руку, то может достать до дальнего конца галактики.
3. Модеры созданы Админом, человекообразность которого до сих пор находится под сомнением.
4. Если Модер топнет, то в Америке опять начнётся землетрясение.
5. Если Модер чихнёт, то в Америке опять будет ураган… И птичий грипп.
6. Если Модер войдёт в океан, то в Америке опять будет цунами.
7. Если Модер заплачет, то опять будет всемирный потоп.
8. Если Модера обозвать бараном – лучше не надо… он заплачет (см. п.7).
9. Если Модер разозлится, то устроит Апокалипсис.
10. Когда два Модера поругались, началась Вторая Мировая Война.
11. Иногда Модер просто ложится и закрывает глаза на несколько часов, чтобы не сильно отличаться от остальных человекоподобных.
12. Самым добрым Модером был Ахун-Аль-Шари, живший в IV веке до нашей эры. Его никто не помнит, потому что он был очень добрым и никогда никого не пинал, и не банил.
13. Все Модеры знают два базовых спелла: «Bann», и «Moderic Vision». Им этого вполне достаточно и не надо повышать уровень, потому что других спеллов они всё-равно не смогут выучить из за ограничений по классу.
14. Модеры боятся только «динамиков», но совсем не поэтому некоторые из Модеров совсем не ходят на футбольные матчи.
15. Если Модер поцелует юзера, то тот может научиться летать.
16. Модеры не пользуются вилками, потому что вилки очень маленькие и их неудобно держать.
17. Модер любит, когда ему чешут пузико еловой веточкой.
18. Если всем вокруг весело, это значит, что все Модеры сегодня пьют в честь Нового Года.
19. Если всем вокруг плохо, то это значит, что Модеры уже отпраздновали Новый Год, и им ужас как плохо…
20. Если у всех настроение повседневное, то значит модеры пьют просто так, без Нового Года.
21. Не пытайтесь зло шутить над Модером. Будет как после Нового Года (см. п.19).
22. Однажды все юзеры захотели стать такими же крутыми как Модеры, и стали строить большой сервер. Но Модер это заметил и подло поменял кодировку всем юзерам. Сервера так и не получилось, а юзеры с тех пор разговаривают разными кодировками.
23. Однажды древний Модер дал обезьяне палку, и попросил немного помодерить, пока он будет отдыхать. Тупая обезьяна перебила своих сородичей, и таким образом стала человеком.
24. Помните, Модер любит вас! Только очень редко…

-----------------
Le Franc-tireur


  Не в сети Моя система (откроется в новой вкладке)  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 27 апр 2018, 10:40 
Аватара пользователя
Автор темы

Имя: Дмитрий
Возраст: 51
Откуда: Самара

На форуме с
Сообщений: 5884
Его благодарили: 780
Вчера в фитнесклубе я был принят молоденькой девушкой Катей за инструктора. Самому смешно. А работа у инструкторов, оказывается, вполне себе приятная. Катя занималась сведением и разведением ног и попросила меня последить за техникой.
— Мне иногда кажется, — сказала она, — что свожу я правильно, а развожу недостаточно широко.
— Да нет, достаточно, — сказал я, некоторое время посмотрев на Катины ноги. — Ноги-то по вечерам не болят?
— Ещё как болят! — сказала доверчивая Катя шёпотом. — С мужем мы теперь только в одной позе — сзади. Иначе я не могу. Но что делать — красивые ноги важнее.
Я не стал комментировать этот тезис ни с точки зрения женатого человека, ни с точки зрения инструктора. В конце концов, сзади — тоже ведь неплохо.
— А правду мне говорили, — спросила Катя, — что все тренажёры — это фуфло и заниматься надо только со свободными весами?
— Да, — сказал я авторитетно. — Мне тоже так всегда говорили все мои тренеры.
— Тренеры? — удивилась моя новая знакомая. — А вы кто?
— Я просто здесь занимаюсь, — объяснил я. — А инструкторы — это парни в оранжевых майках, у которых на спине написано «Гарантирую результат». Где ж вы видели инструктора в очках?
Катя была сильно расстроена. Она метнула в меня взгляд-молнию и пошла к стоящему в углу со смартфоном в руках парню в оранжевой майке.
— Мне кажется, — донеслось до меня из угла, — что свожу я правильно, а развожу недостаточно широко. Вы не посмотрите?

-----------------
Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ»,
что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»


  Не в сети  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 23 май 2018, 18:55 
Администратор
Аватара пользователя
Имя: Михаил
Возраст: 55
Откуда: Калуга

На форуме с
Сообщений: 12147
Его благодарили: 1660
"Карасик"

...Когда я был маленький, у меня был воображаемый друг по имени Карасик. Мама мне говорит:
– Андрюша, – а меня, когда я был маленький, Андрюшей звали. – Андрюша, зачем ты себе два стула ставишь?
А я говорил:
– Это для Карасика.
– А кто такой Карасик?
– Друг, – отвечал я.
С возрастом прошло, конечно, я и не вспоминал, что был какой-то воображаемый друг Карасик. Как вдруг однажды на рыбалке случай произошел со мной. Поймал я рыбу, а она мне и говорит:
– Андрюша, ты ли это?
– Я, а кто спрашивает?
– Это же я, Карасик! Помнишь меня?
Смутно я что-то стал припоминать.
– Сколько Лен, сколько Бий, Андрюха! Ну рассказывай, как жизнь?
А я еще не уверен, немножко так подозрительно отвечаю:
– Да вот, женился, дети, работаю машинистом.
Карасик говорит:
– Здорово, рад за тебя. Пошли в гости?
–Куда? В реку, что ли?
– Ну да, – говорит Карасик, – А что такого?
– Нет, – говорю, – не пойду в реку.
Карасик не смутился.
– Пошли к тебе тогда?
Я и согласился, не очень понимая, что вообще происходит, что за рыба говорящая? Но Карасик... Кто еще про него знал, кроме родителей? Ведь действительно, был такой воображаемый друг в моем детстве. Положил Карасика в ведро к другим рыбам, сели в машину, по дороге Карасик со мной говорил из ведра, вспоминали моменты детства, смеялись. Стало мне ясно к концу дороги, что действительно друг это мой, а не проделки злых сил или розыгрыш чей-то.
Принес я Карасика домой, достал с балкона старый аквариум, посадил туда карасика, налил ему воды озерной, Карасик плавает. Жена его не слышит, дети тоже, только я могу с ним говорить.
– Вот, – говорю жене.– Это мой друг детства, Карасик.
Жена палец виска крутит:
– Кукухой поехал?
– Карасик с нами теперь будет жить.
Жена в ответ:
– Записываю тебя к психиатру.
А мы с Карасиком подружились, прямо как в детстве, смотрели вместе футбол, я ему мемасы показывал в интернете, орали вместе над комиксами про рыб в паблике ЧZЖ. Он тоже за Спартак болел, выпивали вместе, я ему подливал пивка в аквариум, пару капель можно. Карасик рассказал, что рыбы в озере, которые на удочку клюют - неразумные, и не страшно, что я их ловлю и мы с семьей их едим.
– Но я же тебя удочкой выловил?
– Не ты меня, Андрюша, не ты! – говорит Карасик, и я протягиваю понимающе: «Ааааа!»
Стали мы с ним не разлей вода, извините за каламбур. Жена Карасика невзлюбила, говорила, я с рыбой больше времени провожу, чем с ней, уноси, мол из дома, а то в унитаз спущу или вообще в уху отправлю и тебя ею же накормлю. Я аж заплакал от такой жестокости.
Карасик говорит:
– Ничего, не вини Катерину, я понимаю, непросто такое признать, что рыба говорящая, да еще друг из детства. Можешь меня в гараж отнести.
Но жена и тут не успокоилась, стала уговаривать пойти к врачу. Ну я и согласился, чтоб ее успокоить, чего мне бояться, я же нормальный.
Пришли к психиатру, жена плачет, врач головой кивает и говорит:
– Можно я с Андреем поговорю наедине?
Жена вышла, а мне врач подмигивает и говорит:
– Что, Андрюша, не узнал меня?
– Карасик! – я аж со стула подскочил. – Ну ты даешь! Ну и актер!
– То-то же, здорово мы жену твою провели, – говорит друг мой. – В общем, Андрюша, ложись в больницу. Так надо, верь мне.
– Это еще почему?
– Потом сам увидишь. Всё хорошо будет, жабрами клянусь.
Выхожу из кабинета, грустно киваю жене:
– Да, надо мне подлечиться.
Лег я в дурдом, с Карасиком все так же видимся, прихожу к нему как к врачу, травим байки, смеемся над Катей, как ловко мы ее провели. Но на этом история не заканчивается.
Будит меня вдруг санитар среди ночи.
– Тсс, – говорит, – Это я Карасик. Вот тебе ключ, беги скорее. Только по голове меня ударь, а то у Евгения проблемы потом будут, не хочу, чтобы его уволили, я же временно его тело одолжил, нехорошо получится.
Я не стал спорить, верю, что у Карасика план есть. Ударил санитара,тот упал, я открыл дверь и побежал со всей скоростью, на какую способен. Бегу я по проселочной дороге, всю ночь бегу, и вижу: машина стоит у реки – это кто-то рыбачить приехал. Рыбака не видно нигде, а дверца открыта. Вдруг у машины фары замигали.
– Тсс, – говорит машина. – Это я, Карасик, поехали.Тебя уже полиция ищет, езжай аккуратно. В бардачке пистолет, если что. Поймает полиция, стреляй полицейскому в ногу, не бойся, это тоже я буду, постараюсь задержать, сколько получится, не долго могу разум полиции контролировать. Как полицейский в себя придет, все уже в порядке будет – пуля заговоренная, нога быстро заживет. Это особенная рыбья магия. Езжай.
Я смотрю – ключи в зажигании, сел и поехал.
Ну, и конечно, через час меня патрульный останавливает, видит, что на мне одежда с огородного пугала и сам я странный какой-то, видимо, подхожу под описание сбежавшего сумасшедшего. А по взгляду не понять: контролирует ли его разум Карасик или нет. Что делать? Я достал пистолет и стрельнул ему в ногу, патрульный как закричит, я еще подумал: пуля ведь заговоренная, чего он, глупый, испугался? Вдавил газ и понимаю, что меня преследует полиция. Мчу на полной скорости.
– Карасик, – говорю. – Если ты меня слышишь, что мне дальше делать?
Карасик долго молчал и говорит через навигатор спустя пять минут.
– Через двести метров поверните налево. Самые долгие пять минут в моей жизни.
– Спасибо, Карасик, – говорю с облегчением.
Через двести метров вижу мост – надо прямо ехать, по идее. Но Карасик же сказал сворачивать, надо сворачивать. А за спиной у меня погоня, сирены, полиция кричит, чтобы я остановился.
В общем я свернул, и упал с обрыва в реку. Машина в воду погружается. Что делать? Утону ведь сейчас. А в голове мысль предательская: «Да я же просто с ума сошел, сбежал из психушки, угнал машину, стрелял в полицейского. Попаду в тюрьму или спецлечебницу, выйду, жена уйдет от меня, детей заберет, работы не будет, друзья оставят. Зачем все?»
А Карасик говорит откуда-то, словно голос самой Реки:
– Что за мысли! Ну-ка брось! Открывай стекло и выплывай. Ты теперь сам Карасик. Я у тебя погостил, теперь ты у меня в гостях. Помнишь, на реке я тебя в гости звал? Давай, здесь свой Спартак играет и пивко свое есть, Нептун варит отменно. Теперь мы с тобой вместе Карасики. Карасики навсегда!
Я смотрю – и впрямь, у меня уже ноги в хвост рыбий превратились, и сам я в размерах уменьшился. Открываю стекло, выплываю уже рыбой. Здесь меня и друг мой встречает, даем пятюню плавниками, плывем в рыбий бар и тусить всю ночь напролет.
Так и живем теперь, Карасики, много нас. Кто-то раньше Степаном был, кто-то Тимуром, кто-то Оксаной и Полиной, это уже неважно, те времена остались в прошлом. А когда кого-то новенького хочется или скучать начинаем по родным и друзьям, выбираем человека, придумываем план, заманиваем в реку. Скоро Катерину заманю, и детей моих тоже. Будем вместе Карасиками. Я бы мог сказать, что здесь конец истории, только в языке Карасиков нет слова «конец», человеческое это, а здесь говорят: «буль-буль». Буль-буль, ребята! Ещё увидимся.

© ЧZЖ

-----------------
Le Franc-tireur


  Не в сети Моя система (откроется в новой вкладке)  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 24 май 2018, 12:49 
Аватара пользователя
Имя: Павел
Возраст: 51
Откуда: солнечная Хакасия

На форуме с
Сообщений: 1191
Его благодарили: 166
очень нравится это
Полински Виктория писал(а):
Автобус едет тихо. Вечереет.
В салоне я сижу совсем одна.
Мужчина входит и парфюмом веет,
Спросил меня он странно: "До де па?"
Так он ФРАНЦУЗ!? Откуда в "глухомани"?
Мне бы сейчас в Париж иль Сан-Тропе...
И с башни взгляд направить над Полями,
И на Монмартре скушать канапе!
Забыть всю эту серость с жигулями,
С хоккеем и футболом по ТеВе,
С колхозными немытыми жлобами,
С рыбалками, носками и те де...
Ещё бы в Ниццу на песочек белый,
Перчатки, шляпку, шарфик и "Шанель"...
А рядом он красивый, загорелый
И вьется надо мною словно шмель!
Но что-то отвечать, и срочно, нужно:
Пардон месье! (Как дальше?) Кес ке се?
Мужчина вдруг ответил равнодушно:
"Кажу, автобус до депа идэ?"

иной раз, чтоб подразнить ребёнка(27 будет вот-вот) с французским , на её вопрос, обращение переспрашиваю - "до де па?"


  Не в сети  
 
 [ Сообщений: 2144 ]  На страницу Пред.  1 ... 68, 69, 70, 71, 72

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: CommonCrawl и гости: 0


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти:  

Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group
© 2013-2017 Sound Space - форум о музыке и аудиотехнике
Разработка логотипа - artcore.top

    hosted by .masterhost