Форум о музыке и аудиотехнике Sound Space



Часовой пояс: UTC + 3 часа




 [ Сообщений: 2214 ]  На страницу Пред.  1 ... 70, 71, 72, 73, 74
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 14 дек 2018, 13:21 
Аватара пользователя
Автор темы

Имя: Дмитрий
Возраст: 52
Откуда: Самара

На форуме с
Сообщений: 6196
Его благодарили: 971
Вот многие спрашивают: «Лора, а как в тундре с туалетом?» «А с туалетом в тундре, — говорю я, — всё замечательно.» «Нигде больше вы не найдёте такого шикарного туалета, как в тундре. Этот туалет простирается буквально от горизонта до горизонта, и единственное неудобство, с которым вы можете столкнуться при акте каканья или писанья, это…» Впрочем, это не единственное неудобство.
Спойлер:
Когда-то я имела дело с туалетом, у которого не было потолка, трёх стен и двери. Туалет находился на территории нашей с экс-мужем дачи, поэтому какое-то время он нас не раздражал, но мы все равно потом сделали себе новый, со стенами и даже неким подобием журнального столика. Доставшееся же нам от прежних хозяев тубзо представляло собой 4 вкопанных в землю столба, между которыми болтались драные ковровые дорожки. Вместо крыши над тубзом нависала кедровая ветка, на которой вечно лежал сугроб снега. Выпрямляясь, посетитель уборной обязательно задевал башкой сугроб и стряхивал его себе за шиворот. Так вот, когда я очутилась в оленьем стойбище, то воспоминание о тубзе с непрочным сугробом над головой оказалось одним из самых тёплых и, по меньшей мере трижды в день, я была готова отдать по ведру чая за каждую из трёх его ковровых дорожек. Я забыла сказать, что пакетированный чай в тундре ценится несколько выше, чем какое-нибудь говно типа Хеннеси. В приютившем меня стойбище уважали «Липтон». Часа через три после приезда, надувшись с дороги «Липтона» с привезенной мною же сгущенкой, я выбралась из чума посмотреть, куда можно было бы этот «Липтон» выпустить из организма. Для красоты я захватила с собой фотокамеру, никого, впрочем, не обманувшую: «Лора, — сказали мне добрые хозяева, — ты если поссать хочешь, берегись оленей». Про оленей я не поняла, но переспрашивать не стала. «Нет, — сказала я, незаметно зардевшись в полумраке чума, — я хочу пофотографировать».
Снаружи было очень просторно. Низко над тундрой висело солнце, во всю ивановскую демонстрируя мне широкие возможности для фотографирования: сколько ни напрягай объектив, ни одного мало-мальски подходящего укрытия. Между чумов бродили олени, задумчиво ковыряясь копытами в снегу. Выглядели они, несмотря на рога, миролюбиво. «Липтон», между тем, с каждой минутой делал мою жизнь всё более трудной. Я отошла метров на двадцать от крайнего чума, спустила портки и, выставив голую задницу на минус 47 при ветре 15 м/сек, тут же перестала её чувствовать. Но мне было не до задницы: процесс изгнания «Липтона» затмил мне в тот момент всё. Именно поэтому я не сразу обратила внимание на какой-то неясный движняк позади себя. А когда обернулась, то даже не испугалась: выражение лиц у оленей, несущихся ко мне, было сосредоточенным, но не враждебным. Они смели меня, по-моему, даже не заметив, и принялись жрать снег там, где я только что сидела на корточках. В чум я вернулась сильно озадаченная. До этого я думала, что северные олени едят исключительно ягель. Тот факт, что надо мной ржали, я здесь упоминать не буду, тем более что ржали надо мной беззлобно. Мне есть, чем гордиться: я оказалась легко обучаемая, о чём ныне и присно сообщаю в резюме при попытках куда-нибудь трудоустроиться. В следующий поход до ветру я пошла уже со знанием дела, захватив с собой в чисто поле длинную палку по имени «хорей». Хорей этот, ничего общего не имеющий с ямбом и прочими поэтическими прибамбасами, обычно используется погонщиками оленей в качестве дрына, которым следует подпихивать любителей человеческой мочи, если они слишком тормозят в дороге.
В тот раз я выдернула хорей из сугроба рядом с чумом и пошла в снега, напевая какую-то мужественную херню вроде «Ты теперь в Армии». Олени, разом наплевав на ягель, собрались в кучу и пошли за мной, как дети за крысоловом. Я сменила песню на «Три кусочека колбаски» (посмотрела б на вас, что б вы вспомнили спеть при похожих обстоятельствах), но скоты не отставали. Я прибавила шагу, олени перешли на рысь. Я побежала, олени пустились в галоп, обогнали меня и остановились посмотреть, где я там. Я издали показала им хорей, и они подошли поближе. Двое из них дали почесать себя меж рогов, а один – потрогать за нос. Нос у северных оленей волосатый, если кто не знает.
Мы стояли напротив друг друга: я и штук двадцать оленей, выжидающих, когда я перестану страдать хернёй и наделаю им наконец жёлтого снега. Я замахнулась хореем, они слегка пригнули головы и не сдвинулись с места. «Пошли вон отсюда!!!» — крикнула я и затопала ногами, мгновенно провалившись в наст до середины ширинки. Олени стояли и смотрели, как я выбираюсь из снега. Пара-тройка из них вытянула шеи, чтобы проверить, не оставила ли я в снегу немножко мочи, а один даже сунулся с этим вопросом непосредственно ко мне . «Пошел вон, козёл», — сказала я, ударила его по харе и в этот момент до тошноты напомнила себе институтку, попавшую в кубло нахалов и отбивающуюся от них веером.
В чум я вернулась ни с чем. То есть, наоборот. — Ну как? – спросила Алла Айваседо. Мы с ней познакомились в Самбурге, хороший город, тыща человек населения, включая интернатских детей. Это Алла привезла меня в стойбище к своим родственникам, представив как «хорошую русскую, правда, немного того». — Да никак, — сказала я. — Олени? – спросила Алла. — Как вы вообще тут в туалет ходите? – спросила я. — Да как. Пошли покажу, — сказала Алла, — я как раз тоже уже хочу. И мы пошли. Олени уже разбрелись по стойбищу, но, увидев нас, стали группироваться и готовиться к охоте. — На них надо крикнуть, они разбегутся, — объясняла Алла на ходу. — Я орала, — сказал я. — Да как ты там орала, — махнула она в мою сторону щепкой. Щепку она захватила в чуме у «буржуйки». — Нормально орала, — сказала я, но, вспомнив институтку, заткнулась. Олени шли за нами хорошо обученной «свиньёй». Алла остановилась, выковыряла в насте ямку щепочкой и взялась за полы ягушки (это такая девичья малица из оленьих шкур). Олени подошли и встали как вкопанные метрах в двух, не спуская глаз с выколупанной Аллой лунки. — Смотри, как надо, — сказала Алла и, набрав воздуху, крикнула на полтундры: — А НУ НА *УЙ БЫСТРО!!! Олени всё еще бежали, когда Алла встала и расправила ягушку. Когда встала я, олени уже возвращались, но были еще далеко.
С того момента я ходила в тундру без провожатых. «А ну на *уй быстро!!!» — это я ведь и сама умею сказать, когда приспичит. Причем, вскоре выяснилось, что данную фразу не обязательно кричать полностью, достаточно и усеченного варианта. «А ну на *уй!!!» — доносилось время от времени из тундры. Это означало, что кто-то из обитателей стойбища пошёл в туалет. Через три дня я научилась различать их по голосам...

-----------------
Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ»,
что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»


  Не в сети  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 14 дек 2018, 13:50 
Аватара пользователя
Автор темы

Имя: Дмитрий
Возраст: 52
Откуда: Самара

На форуме с
Сообщений: 6196
Его благодарили: 971
У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете.
***
Cмешала злая мачеха водку с пивом и сказала Золушке: «Чтобы к нашему приезду всё было по разным стаканам!»
***
Мадам Цигельберг поздравляет соседку с днём рождения:
- Розочка, дорогая!! Красоты Вам, любви, денег и ума побольше, а усё остальное у Вас уже таки есть...
***
- Здрасьте! А у вас есть ящик для овощей?
- Телевизор что ли?
***
Семейное положение: не могу забыть эту тварь.
***
Занятие в швейном ПТУ.
- Запишите тему занятия. Выворачивание канта наизнанку.
Одна ученица тянет руку:
- Марьванна, это что же получается - звездное небо внутри нас и нравственный закон над головой?
***
Объявление в поликлинике:
"Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди".
***
Объявление на Привозе:
Опытный продавец арбузов щелчком по голове вашего сына определит, готов ли он к экзамену.
***
Экономический кризис 1931 года. Лавка Рабиновича закрыта, на двери висит табличка с надписью: "Закрыто по случаю смерти".
Шлемензон сочувственно спрашивает Рабиновича:
- Кто же у вас умер?
- Клиентура!
***
— Изя, ви не знаете, как мы завтра работаем?
— Неохотно...
***
Когда Яша Рабинович понял, что ничего не выиграет в "Как стать миллионером", он воспользовался опцией "Звонок другу" и хотя бы бесплатно узнал, как дела у Додика из Сиднея!
***
Разговор в одесской пивной:
- Сёма, какая у тебя самая заветная мечта?
- Бросить пить.
- Так бросай!
- Яша, а как же мне жить без мечты?
***
- Гольдман, кто это так вас подстриг?
- Мастер.
- Я понимаю, шо мастер. По профессии он кто?
***
— Софочка, и шо показало УЗИ?
— Оно показало, шо таки будет свадьба!

-----------------
Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ»,
что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»


  Не в сети  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 14 дек 2018, 15:35 
Аватара пользователя
Автор темы

Имя: Дмитрий
Возраст: 52
Откуда: Самара

На форуме с
Сообщений: 6196
Его благодарили: 971
Я очень редко болею. За всю мою службу в военно-морском флоте и службе спасения в медицинской книжке, кроме ежегодных медосмотров, всего две записи. Одна из них - аппендицит. Вот вы, в своей, в основном, скучной гражданской жизни что делаете, когда у вас начинает болеть живот? А я сейчас расскажу, как было со мной.

Спойлер:
После того, как мы стрельнули ракетой, нам дали поспать. Впервые за месяц плавания на лодке царила тишина и покой, - спали все. Началось это часа в три, а в семь меня подняли на ужин. Проснувшись, я подумал, что, видимо, никогда в жизни столько не спал и так не пух от сна, поэтому даже и не сразу обратил внимание на то, что у меня болит живот. Ай ну болит и болит, в общем-то. На ужине похлебал супа и съел котлету – ничего больше не лезло, что и было для меня первым тревожным звоночком – молодой организм в условиях подводного плавания есть хочет постоянно и много.

- Эдуард, - спросил у меня Антоныч на вахте, - чо ты зелёный и скрюченный какой-то?

- Антоныч, живот болит шопипец.

- Скока котлет съел на ужине?

- Одну и то не до конца.

- Это термальное состояние, тогда, иди к дохтуру, ты меня пугаешь.

- Дык а на вахте кто сидеть будет?

- Борисыча вызови – он уже пять часов беспрерывно спит, чем нарушает Устав, которые предписывает ему терпеть тяготы и невзгоды!

Вызываем Борисыча, понуро бреду в больницу. Больница называлась у нас амбулатория и находилась в первом отсеке. Представляла она собой комплекс из трёх помещений – сначала смотровая и операционная (комната четыре на три метра с кушеткой, стоматологическим креслом и всякими приборчиками) из неё за дверью комната для лёжки больных (полтора на два метра, двухъярусная койка и тумбочка), а из неё уже вход в гальюн. Служили в нашей больнице три медика: два доктора и один фельдшер.

На дежурстве сидел, естественно, терапевт (он же стоматолог, он же психиатр, он же уролог, он же офтальмолог, он же отоларинголог) Андрей. Хирург Саша, после танцев на льду, в бессознательном состоянии вонял перегаром на месте нижнего больного за дверью. Я не скажу, что мы с докторами были большими друзьями как, например, с Борисычем, но тут важно, чтобы вы понимали – доктора у нас не были гондонами и я не был гондоном и, поэтому, мы были друзьями. Потому, что если два человека на подводной лодке не гондоны, то они – друзья, несмотря на любые различия в характерах. Без вариантов.

- Чё припёрся? - ласково спросил меня Андрей

- Живот болит.

- Запор?

- Сам ты запор – просто болит.

Андрюха насыпал мне горсть каких-то пилюль и, с чувством выполненного долга, взялся дальше штудировать теорию преферанса. Я наелся таблеток и пошёл дальше бдить. Бдил я минут пятнадцать, наверное, потом побежал в гальюн исторгать из своего нутра полупереваренные пилюли. Опять вызвали Борисыча и я пошёл к Андрюхе (боль-то в животе усилилась).

- Ты издеваешься, чтоли? – Андрей как раз изучал любимый докторский приём «мизер в тёмную».

- Андрюха. Вырвало меня твоими пилюлями, что ты мне подсунул, гад?

- Да ладно? И болит так же?

- Нет. Сильнее уже болит.

- А ну-ка ложись на кушетку.

Ну лёг. Андрюха понажимал на живот, поспрашивал чо да как.

- Похоже, братуха, что у тебя аппендицит!

- Хде апиндитсит? – в соседней комнатушке мгновенно прекратился храп и из облака перегара выплыли, с сильной бортовой и килевой качкой, красные опухшие глаза хирурга Саши.

- В животе, блять, Саша, где же ещё?! Так, Эдик, на тебе специальную таблетку, выпей и полежи час спокойно, с вахты я тебя снимаю, командир в центральном? Пойду на доклад.

Выпил специальное колесо я и пошёл наслаждаться заслуженным для меня моим животом отдыхом. Может час прошёл, может чуть больше и вахтенный вызвал меня в амбулаторию. Иду, как огурчик уже, боль прошла, но в отсеках уже все всё знают и как-то подозрительно ласково на меня смотрят. Оба доктора сидят и улыбаются в предвкушении предстоящего веселья. От Саши, конечно, попахивает перегаром и у него красноватые глазёнки, но, блять, он абсолютно трезв и у него даже не дрожат пальцы!!! Не помню, когда последний раз, начиная с пяти лет, я так сильно удивился, в пять лет-то я первый раз увидел как мотоциклы ездят вверх ногами в шаре и уверовал в волшебство.

- Саша!! – я не мог держать это в себе, - как это может быть, блять???? Ты же только вот недавно на ногах не стоял!! Какому из подводных демонов ты продал душу???

- Оссспаде, как ты эмоционален, чему ты думаешь меня учили шесть лет в медицинской академии? Аппендициты вырезать? Нет!!! Быстро и эффективно бороться с похмельем!! Ложись на кушетку, буду тебя пальпировать!!!

- А это законно вообще? – уточнил, на всякий случай я, так как мои познания в медицине, в тот момент, не доходили ещё до слова «пальпировать».

- Ну не во всех, конечно, странах мира, но под водой на боевом корабле точно можно.

Не помню, говорил ли я вам, но доктора у нас были те ещё юмористы! Ну потискал меня Саша, посовал мне градусники и говорит:

- У меня для тебя плохие новости, брат. Похоже это перетонит, а не аппендицит.

- Александр! Я, блять, офицер минус инженер военно-морского флота! Я не знаю ваших матерных слов и, поэтому, ни х*я не понимаю, что ты мне сейчас сказал и ни разу не огорчён!

- Пошли к командиру, - говорит Андрей, - он нас ждёт для принятия решения.

- Ну что, гадёныш, - обрадовался командир в центральном нашему с Андреем приходу, - допрыгался? Скока там, доктор, ему жить осталось?

- Несколько часов, ну, может пару дней максимум.

- Значит так, Эдвард. Мы имеем два варианта. Первый: мы на всех парах летим сейчас к чистой воде, забив на боевую подготовку и планы флота. Дней пять-семь у нас на это уйдёт. У кромки льдов нас будет ждать госпитальное судно, если на флоте наскребут солярки для него и оно дочухает до нас не сломавшись. Второй: ты отдаешься в руки наших эскулапов. Решай, - колхоз дело добровольное.

- Конечно, - говорю, - мысль про госпитальное судно с его медсёстрами наполняет мой зоб слюной, не скрою, но вдруг там не окажется симпатичных и я зря буду терпеть мучения и рисковать своей молодой жизнью?

- Естественно, - говорит командир, - такая вероятность есть, так как сейчас там весь флот на ушах стоит от твоей новости, то я могу запросить, чтоб нам личные дела медсестёр и поварих выслали с фото в фас и профиль, но делать я этого не стану, ибо хрен вызывать у меня зависть!

- Ну тогда, наши эскулапы, раз вариантов больше нет!

- Записать в вахтенный журнал: «Согласился на операцию сам, даже бить не пришлось»!

- Саша, блять, что ты пишешь? – спрашивает Антоныч, глядя через плечо секретчика, - «даже бить не пришлось» - это же шутка была!!!

- Ничего не знаю, - бурчит Саша, - я секретчик, а не Петросян и шутки понимать не обучен. Что слышу, то и пишу!!!

- Так, Эд, - инструктирует меня Андрей, - мы начинаем готовить операционную, а ты иди в душ, помойся на последок, вдруг умрёшь, так хоть чистый будешь и заодно волосья все сбрей от сосков и до ствола. И ещё, тащ командир, нам нужен один человек, который не боится крови и кишок, для исполнения обязанностей нестерильной медсестры.

- Женщина нужна, или мужик подойдёт? – веселиться командир

- Женщина. Но подойдёт и мужик!

Через пять минут на корабле уже все всё знают и смотрят на меня с благоговейным ужасом. Когда я с полотенцем, шампунем и бритвой иду в душ, вахтенный седьмого отсека, трюмный контрактник Дима, чуть не под ручки меня провожает:

- Анатолич, ты мойся, а я тут за дверью постою, чтоб напор был, нагреватели не выключались и всё такое!

- Дима, а может ты мне пузико ещё побреешь? Лишь бы блять, не работать! лети отсеки осматривай , а не под дверь душа яйца чеши, а то я минёр тебе, можно подумать, и напор себе с нагревателями не включу сам!

Ну помылся, побрился, оделся во всё чистое, как у нас, у русских принято, и иду в амбулаторию. Дима идёт впереди меня.

- Дима, ты куда из отсека? Ты дурак, штоле?

- Анатолич, из центрального приказали проводить тебя до амбулатории и все переборочные люки тебе перед тобой открывать, чтоб ты не перетрудился!

- А кричать «покойник идёт», при этом тебе не приказывали?

- Ой, да пошёл ты на хрен со своими шуточками!

- Сам пошёл на хрен, как ты, блять, со старшим по званию разговариваешь?

- Я и так на хую, только ножки свесил!

- Ой, блять, детский сад!

Дима был очень хорошим специалистом: грамотным, исполнительным, работящим и весёлым парнем. Абсолютным не гондоном и, поэтому, как вы уже знаете, мы с ним дружили и посылали друг друга на хрен очень даже запросто. Это метафора, конечно, в данном случае «посылали друг друга на хрен» значит, общались проявляли друг к другу высшую степень мужского уважения.

Вахтенные в отсеках повылазили из трюмов и влажными глазами смотрели мне вслед.

В амбулатории меня застала следующая картина: фельдшер мыл операционную из ведра со спиртом, а доктора читали книжки: терапевт Андрей «Аппендицит для чайников. Пособие для ВМФ. Лениздат 1957 год», а хирург Саша с удивлением рассматривал «Атлас внутреннего строения гуманоидного организма планеты Земля». И тут, конечно, мне стало как-то немного не по себе.

- Э, чуваки, а вы точно знаете, что надо делать?

- А ты пройдись по больнице, найди других! – посоветовал мне Саша и докторишки начали мерзко хихикать.

Разделся я и лёг на белую простынку. Над головой - белый потолок с белыми лампочками, вокруг люди в белых халатах. Как бы не сказать, что очень уютно. Долго решали кого назначить нестерильной медсестрой. Решили, что это будет флагманский штурман потому, что у него самая навороченная видеокамера и он сможет снять, заодно, самый эпичный фильм, для Истории.

- Ну, до скорого, ребята и удачи вам!!! - пожелал я докторам.

- В смысле "до скорого", - спросил Андрей, - а ты собрался куда-то?

- Ну как же, - говорю, - наркоз там и всё вот это вот! Я же сейчас отрублюсь и проснусь уже новым человеком в лайт-версии!!!

- Да ладно? - удивился Андрей, - у тебя знакомые анестезиологи на борту имеются? Я-то ни одного не знаю, поэтому новокаин - наш выбор, дружище и никуда ты не денешься, а будешь вполне себе присутствовать при операции!

- Дык и чё - больно же будет?

- Да уж наверняка! И вообще, Эдик, запомни золотое правило врача: "Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается!"

И вешают они мне простынь на какую-то корягу в районе груди, чтоб я не видел, значит, что там они забывать будут у меня в животе.

- Э! - протестую я, - я не согласен на простынь!!! Я, может, всё жизнь мечтал заглянуть внутрь себя, чтоб разобраться со своими душевными терзаниями и не могу позволить себе упустить такую шикарную возможность!

- хрен тебе, - буркнул Саша, - однозначно не положено!

- А чё такого-то?

- Нельзя чтоб ты без сознания был.

- А чего я буду без сознания?

- Эдик, не пизди, отвлекаешь!

- Ну так-то страшновато же немного, что за наплевательское отношение к пациенту?

- Вон у тебя нестерильная медсестра - с ним и развлекайся!

Не, ну нормальные люди? О чём мне развлекаться с флагманским штурманом, который мало того, что штурман, так ещё в процессе создания нетленки находится?

Укололи уколов в живот мне и со словами "Поехали" вскрыли брюшину (или как она там называется). Нестерильная медсестра немедленно упал в обморок. В принципе, нетленка на этом и закончилась.

- Ну йоп его мать! Ну просил же того, кто крови и кишок не боиться! - возмущается Андрей потому, как Саша с фельдшером что-то там усердно режут дальше.

- Центральный!!! - орёт Андрей в Лиственницу, - давайте следующего, тока выберите там кого-нибудь посуровее, мы же время тянем!!!!

- Я тогда внутрь не полезу пока, - говорит Саша и складывает руки на животе. А фельдшер очнул штурмана и выгнал его наружу.

Минут через двадцать прибежал второй, кто это был, я уже не помню.

- Ну смотри, - сказал Саша и приподнял салфеточку у меня на животе. Второй начал зеленеть.

- Так, на хрен отсюда! Андрюха, вызывай следующего!

- Центральный!!!! Следующего!!! Нормального, нормального кого-нибудь дайте!!!

Третим пришёл наш комсомолец Олег. Он был заядлым охотником и очень возмутился, что сразу не послали его потому, как он, по штатному расписанию, мой воспитатель и забота о моём внутреннем мире - это его прямая обязанность.

- Привет ребята!!, - вошёл Олег с радостной улыбкой, - чтобля, ничего без меня сделать не можете?

- Смотри, - говорит Саша.

Олег с улыбкой смотрит:

- А что я тут не видел? Всё как у кабана или оленя, тока шерти нет. Тоже мне.

- Наш человек!!! - обрадовались доктора, - инструктируй его!

Фельдшер показал ему где лежат всякие там их кенгуты и прочие приблуды и рассказал что и в каком порядке нужно будет подавать.

- Всё понял, - сказал Олег, - а сейчас-то чем заниматься?

- Развлекай пациента и не давай ему сознание терять!

- Ну как тебя развлекать? - улыбается Олег мне, - хочешь про шестой съезд РСДРПБ расскажу?

- Сестричка, - стону я, - помру сейчас, дай хоть за сиську подержаться!!!

- Откуда у меня сиська-то? Я ж писят килограмм вешу, это надо было у флагманского штурмана просить! ААААА!!!! Так вот чего он в обморок грохнулся-то!!!

Ну и, в общем, с шутками и прибаутками терпим с ним дальнейшую боль. Я-то терплю, а он делает вид, что сочувствует. Вскрыли мне значит все слои там положенные, развернули всё. Смотрят внутрь с детским любопытством.

- А где аппендикс-то? - спрашивает Андрей

- Да вот тут должен быть, вообще-то.

- Ну я знаю, что тут, дык нет-то же его тут?

- Ну повезло, значит нам, чо. Олег ну-ка вот тот атлас раскрой нам быстренько!

Олег раскрывает какую-то полутораметровую цветную картинку и приклыдывает ко мне сбоку. Доктора смотрят в неё.

- Слышь, - говорит Саша, - а зачем ты ему сфинктер к носу приложил? Наоборот разверни!

- Мне главное знать, где печень и ливер остальной находится! - парирует Олег, переворачивая атлас.

Посмотрели доктора и начали копаться в моём богатом внутреннем мире в поисках этого злополучного отростка. Ну больно, конечно было. Не так больно, как при разлуке с любимым человеком, но о-го-го тоже. Нашли гада этого.

- Он сейчас лопнет, ребята, - сказал Саша тихо, наверное для того, чтоб я не слышал, но я слышал, - работаем очень быстро! Кишки как попало, потом сложим на место!!!

И понеслось вот это вот классическое пинцетскальпельзажимтомпонотосос. Отрезали его и бросили в банку с формалином. Потом уже Саша показывал мне его, и объяснял, в каком месте он вздут и как бы он лопнул и отчего бы я умер. По его расчётам успели они в пределах пол часа - час, не больше.

Потом начали зашивать кишки и укладывать их на место, сверяясь с атласом. К этому моменту прошло уже порядком времени и у меня так затекли спина и, прошу прощения, жопа от лежания на доске, что я думал, что умру именно от этого желания почесать себе спину.

- Ребята, - просил я к концу докторов, - не отвлекайтесь уже на новокаин! Шейте так, только быстрее снимите меня с доски этой!

Олег пытался, конечно, просунуть мне линейку и почесать жопу, но безрезультатно. Операция получилось долгой у них, что-то больше часа ушло на всё, почти два, в общем, с моей покладки на стол, так как пол часа они только медсестёр меняли. Потом я показывал свой шов гражданским врачам и врачам из центра медицины катастроф и все, в один голос, говорили, что, для условий операции на подводной лодке, шов охуенен просто.

В конце доктора, фельдшер и комсомолец перенесли меня на простыне в соседнее помещение на кровать, отходить, а сами, доложив в центральный об успешном завершении операции, естественно, уселись замачивать мой аппендикс. Потом, кстати, Андрей предлагал мне забрать домой эту банку с формалином, в которой плавал этот кусок плоти для того, чтобы я всегда помнил о Смерти. Я отказался - и так о ней всегда помню. Докторам выдали по медали впоследствии, а мне предложили покинуть борт и не продолжать автономное плавание, для восстановления и реабилитации. Естественно, я отказался сославшись на закон "Русские на войне своих не бросают".

Моих докторов зовут Андрей Марченко и Александр Молочников. Я понимаю, что мир тесен и может когда-нибудь кто-нибудь из вас столкнётся с ними в жизни и тогда, я очень прошу вас, поцеловать их от меня прямо в дёсна и передать им мои контакты со словами о том, что я помню, что они спасли мне жизнь и моё чувство благодарности им с годами только усиливается.
павлинами (что пофиг) не хватало, а, в остальном, я думаю, что именно так султаны и живут, за тем небольшим исключением, что у султанов нет столько искренних друзей, как было у меня.





Когда я очнулся на следующий день после операции и меня осмотрели хмурые доктора, они разрешили всем меня проведывать. И началось.

Комсомолец Олег принёс мне маленький телевизор, приставку Сега Мега Драйв и пакет картриджей. Электрик Рома принёс мне видеомагнитофон (мой же акай) и коробку с видеокассетами разнообразного содержания, начиная от Ларса фон Триера и заканчивая глубокими глотками знойных негритянок.

- По всему кораблю собирал! - гордо доложил Рома.

- Я вижу, похоже и на арктическую станцию сплавал (это я до глубоких глоток дошёл).

Управленец Борисыч принёс мне книгу Покровского "Расстрелять". Она у него была тогда в одном экземпляре на весь экипаж и очередь на неё была расписана на месяц вперёд. Борисыч забрал книгу у командира дивизии посчитав, что командиры дивизии приходят и уходят, а друзья остаются.

- И опять же, - рассуждал Борисыч, сидя у меня на краешке кровати, - а вдруг у тебя заражение крови или эскулапы пинцет какой внутри оставили? Ты ж тогда можешь умереть не прочитав Покровского, а я не могу этого допустить, как твой старший товарищ!

Учитесь, кстати, заботе о друзьях!

Покровский. с*ка, если я когда-нибудь тебя увижу, то я, конечно, расскажу тебе каково это - пытаться ржать с разрезанным животом!!! Когда доктора услышали мой фальцетный, булькающий вой в первый раз, они ломились в изолятор, чуть не затоптав друг друга, а во второй раз пригрозили, что книжку у меня заберут, если ещё раз, блять, такое услышат. Вот скажи мне, Покровский, ты смеялся когда-нибудь с разрезанным животом, затыкая рот подушкой, чтоб докторюги у тебя книжку не забрали? А я - смеялся над твоей "Расстрелять!"!!! Спасибо тебе, кстати, огромное хоть ты и гад после этого.

Потом пришёл проведывать меня Борисыч, который трюмный и принёс банку черешневого компота. Про трюмного Борисыча я писал много раз и напишу ещё не раз, так что здесь упомяну только, что он был командиром седьмого отсека и заведовал холодильными установками провизионных камер, поэтому доступ к компоту и всяким другим мелким приятностям у него был практически не ограничен.

- Так, стоять!!! - закричали доктора на Борисыча, - что в кармане прячешь?

- Компот черешневый!

- Ему нельзя ягоды, давай сюда банку, мы компот отцедим!

И пока мы с Борисычем разговаривали, айболиты трескали мои черешни за все четыре щеки, а мне оставили пол стакана компотика. Диетологи, блять.

- Слушай, Борисыч, -говорю, - вы там с Андрюхой (второй трюмный) простите, как-то неудобно вышло, вы же теперь вдвоём на вахте стоите.

- Да ваще За***сь, Эд!! Нас теперь никто не трогает ни на отработки, ни на учения, всем старшины командуют, а мы, вроде как, перенапряжённые и отдыхаем! Я не помню уже когда я так хорошо высыпался! Мы с Андрюхой уже думаем, как тебя потом из строя вывести, - может отравить или там руку сломать!

Какие же замечательные боевые товарищи, вы понимаете это себе, да?

А со сном я тоже не знал, что делать в первые день-два. Организм, который настроился уже на три-четыре часа сна в сутки был в шоке, когда я пытался его заставить спать по шесть, а то и по восемь часов.

Доктора в первые два дня проверяли вообще всё, что мне приносили.

- Что там?

- Да вот...бульонный кубик Магги...

- Проходи. У тебя что?

- Шыкаладка

- Какая?

- С фундуком и изюмом.

- Сюда давай, на! Мы фундук с изюмом выковыряем, а шоколад ему отдадим потом.

Думаете отдавали? Индейская национальная изба, как говаривал пёс Шарик.

Кормили меня, конечно, по отдельному меню, которое составляли доктора. Кок лично приносил мне еду на подносе (!) с белой салфеточкой (!) и к кампотом в хрустальном бокале (!!!). Говорил, что они очень за меня переживали всей службой снабжения и от души будут стараться мне угодить. Конечно, готовили на славу, вообще без вопросов, даже - с ходу и не скажу ел ли я где-нибудь в ресторанах такие вкусные котлеты, пюре и бефстроганов. Готовили правда порции, как на крокодила, ну а хули - два крокодила у меня сидели в амбулатории-то, прямо за дверью))

На подводной лодке курят в курилке, она тоже в седьмом отсеке, из-за сего там вечно превышена концентрация вредных газов и расчитана на шесть человек. Курить в ней, конечно, то ещё удовольствие - дым стоит, как большое кучерявое облако и щипет тебя за глаза и нос, а ты, в это время ещё и курить пытаешься. А у докторов в гальюне можно было курить. Так-то, конечно, категорически запрещено под страхом расстрела, но технически, по устройству системы фильтрации - можно. Гальюн этот находился ровно в одном шаге моего скрюченного организма от койки.

Заходил ко мне и командир, конечно.

- Ну что, косильщик, бока отлёживаешь, пока мы спокойный сон наших граждан стережём?

- Есть такое дело, Сан Сеич!

- Стыдно тебе хоть?

- Ага)))) Сан Сеич тут обед вот мне принесли: котлеты и пюре, Вы угощайтесь, а то Вы же, вроде как, в гости ко мне пришли, не в Сегу же Вам предлагать играться?

- А сам?

- Да я не голоден, мне тут нанесли вон всего.

- Ну давай, тогда, свои котлеты, а то мне на вахту, а я в салоне есть не стал, там этот...ест, а мне с ним не очень.

- Уууу, - сказал командир, уже уплетая котлету, - ни фига себе они тебя тут кормят, я и не знал, что они так готовить умеют! В туалете-то куришь тут?

- Нууууу

- Что ну?

- Нуууу...нет!!!

- Вот что боишься командира - это хорошо, а что врёшь - это плохо. Хочешь сказать, что доктора тут курят, а ты - нет? Слушай, ну теперь я понимаю, почему докторов третий день в кают-компании не видать! Спасибо тебе за обед. Тут вот какое дело, чего я, собственно, и пришёл.

- ....

- С флота тут предлагают снять тебя в Северодвинске с дальнейшей автономки и заменить кем-нибудь.

- Зачтобля?

- Да ни за что, а чтоб ты, типа, после операции восстанавливался и всё такое.

- Сан Сеич, ну **z... ну как так-то? Я с вами хочу - дальше, я же, блин, ну вот это вот всё самое!!!

- Русские на войне своих не бросают?

- Вот! Именно это я и имел в виду!

- Ну,- и командир хлопает меня по плечу, - значит я в тебе не ошибся! Передал на флот, что ты категорически отказался покинуть борт и попросил приковать тебя наручниками к Молибдену, чтоб и силой тебя не смогли уволочь!

- А откуда у нас наручники- то на борту, тащ командир?

- Ну у особиста -то наверняка есть пару комплектов! Пошёл я Родину дальше беречь, а ты тут разлагайся, косильщик!

И вот валяюсь, я значит, как арабский шейх, только на подводной лодке. "Хочу - кисель пью, хочу - на трамзисторе играю" Шов заживал нормально, но долго. Доктора говорили, что на свежем воздухе и, если бы я не ползал курить с первого дня, он заживал бы лучше, но и так сойдёт. Они пичкали меня витаминами от души и всё время чем-то мазали шов. Не знаю чем, но помогло. Сега Мега Драйв, прошу не забывать! Покровский! Видимомагнитофон!!! Просто подводный Дисней Лэнд по уровню выработки сератонинов! В преферанс, опять же, доктора очень уважали играть, правда со своим любимым приёмом "мизер в тёмную" выигрывали редко. День на пятый, наверное, я впервые сползал к своему Молибдену. Постоял там скрюченный, возле Борисыча, кнопочки потрогал.

- Ревнуешь? - хихикал Антоныч, - да, андрюхи ( а у нас обоих трюмных звали Андреями) лупят по кнопкам, что дурные! А ещё, они тут шушукаются, что в Северодвинске тебя на Молибден посадят на все три дня, типа в море корячились, а ты за них там лямку тянуть будешь, пока оне по бабам бегать будут!

- Что ты, блять, врёшь Сан Антоныч? - возмутился Борисыч.

- Не вру, а чуть сгущаю краски Андрюха!!! Пусть волнуется там, гад!!! - смеётся Антоныч, - вы же хотели с Андрюхой, чтоб он подольше в лазарете лежал! Как бояре тут, блять, только на вахту ходите!!!

- А нечего вслух завидовать!!! Такова уж наша боярская доля!!!

Да, в бой уже хотелось, конечно, без всего этого быстро начинаешь скучать не смотря на Контру, Соника и упругие бразильские попки. На тот момент, когда мне снимали швы, деликатно попросилась съёмочная группа, мол не буду ли я против такой интимной съёмки? Пффф, кто же откажется от всемирной известности? Ну момент этот вы, собственно, в фильме и видели.

Примерно через дней десять мы пришли в Северодвинск, загрузить в шахту новую ракету, высадить большинство пассажиров, которые ходили с нами за государственными наградами, включая съёмочную группу ОРТ, которая ходила с нами работать и упилить ещё на полтора месяца. В этот день я уже стоял на вахте и отъевшиеся на моём диетическом питании доктора проводили со мной отдельный инструктаж:

- Так, друх. Шов у тебя ещё не совсем готов, так что на танцах в Северодвинске нижний брейк не танцевать и женщин на руках не носить!!!!

- Как нах так?! Коновалы, а что мне тогда вообще в Северодвинске делать, если не женщин на руках по нему носить? Наложите ещё один шов контрольный сверху, я не знаю, заклейте чем-нибудь!!!

- Нед!!! Распишись за инструктаж!!!

- Да пошли вы в жопу, с такими приколами!!!

- Да пошёл ты сам в жопу!!!

- А чего они орут-то Антоныч? - спросил командир тихонько у Антоныча

- Да дохтура Эдуарда на дискотеку не отпускают.

- Дураки, чтоли?

- Ну так он именно это у них и спрашивает.

Шарж, который, помещён в начале нарисовал на меня тот самый хирург Александр Молочников, который и спас мне жизнь))) Знаете, он вот например, когда весь экипаж в отпуск уходил, ехал работать в какую-нибудь больницу или госпиталь, чтоб практиковаться. Он из таких настоящих врачей был, по призванию души которые врачи, а не потому, что мама с папой отдали. И Андрей тоже всё время учился и практику нарабатывал. У некоторых из вас, в связи с моей манерой залихватской подачи информации, могло сложиться о них неправильное мнение, так вот - нет, они не были коновалами или недоучками, - они были ребята с очень сильной подготовкой и желанием быть врачами. Они помогли многим людям и уверен, что и после службы продолжают это делать. Любой из нас, не раздумывая, доверил бы им свою жизнь, такие красаучеги были!!! Ну, в общем, всем любить наших врачей и до следующей встречи в эфире!

-----------------
Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ»,
что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»


  Не в сети  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 14 дек 2018, 15:43 
Модератор
Аватара пользователя
Имя: Дмитрий Анатольевич
Возраст: 47
Откуда: Екатеринбург

На форуме с
Сообщений: 13723
Его благодарили: 1701
Dimon66 писал(а):
Впервые за месяц плавания на лодке

Спалился "морячок". Писака даже не удосужился узнать, что настоящие моряки ходят в походы, а не плавают :D
ПыСы это не к Дмитрию

-----------------
Ад невозможно сделать привлекательным, поэтому дьявол делает привлекательной дорогу туда!
Святитель Василий Великий


  Не в сети Профиль на meshok.net (откроется в новом окне) Моя система (откроется в новой вкладке)  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 14 дек 2018, 16:02 
Аватара пользователя
Автор темы

Имя: Дмитрий
Возраст: 52
Откуда: Самара

На форуме с
Сообщений: 6196
Его благодарили: 971
Эдуард Овечкин "Акулы из стали"
полностью почитать можно здесь
http://avtonomka.org/bajki-podplava/content/167-eduard-ovechkin-akuly

-----------------
Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ»,
что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»


  Не в сети  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 14 дек 2018, 16:04 
Модератор
Аватара пользователя
Имя: Дмитрий Анатольевич
Возраст: 47
Откуда: Екатеринбург

На форуме с
Сообщений: 13723
Его благодарили: 1701
Чего ж он так о себе тогда....плавали. У меня брат тоже в Северном служил на подлодке. Никогда не говорил "плавали". Правда он служил в конце 70-х - начале 80-х

-----------------
Ад невозможно сделать привлекательным, поэтому дьявол делает привлекательной дорогу туда!
Святитель Василий Великий


  Не в сети Профиль на meshok.net (откроется в новом окне) Моя система (откроется в новой вкладке)  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 14 дек 2018, 19:07 
Администратор
Аватара пользователя
Имя: Михаил
Возраст: 56
Откуда: Калуга

На форуме с
Сообщений: 13433
Его благодарили: 2079
Надо срочно переименовать капитанов дальнего плавания в капитанов дальнего хождения! :D

-----------------
Le Franc-tireur


  Не в сети Моя система (откроется в новой вкладке)  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 14 дек 2018, 20:21 
Модератор
Аватара пользователя
Имя: Владимир.
Возраст: 56
Откуда: СПб. Колпино.

На форуме с
Сообщений: 6891
Его благодарили: 1731
Walther писал(а):
в капитанов дальнего хождения!

Хождения по Большому.)))))))))

-----------------
Сообразим на троих?


  Не в сети Моя система (откроется в новой вкладке)  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 14 дек 2018, 20:45 
Администратор
Аватара пользователя
Имя: Михаил
Возраст: 56
Откуда: Калуга

На форуме с
Сообщений: 13433
Его благодарили: 2079
По Большому морскому пути!

-----------------
Le Franc-tireur


  Не в сети Моя система (откроется в новой вкладке)  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 14 дек 2018, 20:51 
Модератор
Аватара пользователя
Имя: Владимир.
Возраст: 56
Откуда: СПб. Колпино.

На форуме с
Сообщений: 6891
Его благодарили: 1731
Walther писал(а):
По Большому морскому пути!

И по Маленькому))))

-----------------
Сообразим на троих?


  Не в сети Моя система (откроется в новой вкладке)  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 26 дек 2018, 18:48 
Модератор
Аватара пользователя
Имя: Дмитрий Анатольевич
Возраст: 47
Откуда: Екатеринбург

На форуме с
Сообщений: 13723
Его благодарили: 1701
Цитата:
Поисковый сервис «Яндекс» составил перед Новым годом подборку запросов, которые сотрудникам компании показались самыми нелепыми, странными и смешными за 2018 год.

Очень необычными оказались вопросы, связанные с содержанием домашних питомцев:

«Как развеселить самую грустную собаку»,

«Как правильно вести Instagram кота»,

«как вернуть себе расположение кота».

Некоторые запросы пользователей рассмешили разработчиков «Яндекса», поскольку были составлены с ошибками. Среди них

«Зинаид Зидан»,

«Мстители война без конечностей смотреть онлайн».

Многие пользователи поисковика интересовались гаданиями, заклятьями и магией:

«как добраться от масложирокомбината до седьмого неба»,

«кому молиться, чтобы все успеть»,

«почему заклятья не действуют».

Мужчины пытались найти

«фото девушек Древнего Египта»,

«девушки с гитарой без трусов».


Наиболее пытливые умы интересовались,

«какие виды секса практикуются в сексе по дружбе».

-----------------
Ад невозможно сделать привлекательным, поэтому дьявол делает привлекательной дорогу туда!
Святитель Василий Великий


  Не в сети Профиль на meshok.net (откроется в новом окне) Моя система (откроется в новой вкладке)  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 26 дек 2018, 19:38 
Аватара пользователя
Имя: Александр
Возраст: 49
Откуда: г.Омск

На форуме с
Сообщений: 16591
Его благодарили: 987
Девушка с гитарой.....беззз трусов.. :D


  Не в сети  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 26 дек 2018, 19:45 
Модератор
Аватара пользователя
Имя: Дмитрий Анатольевич
Возраст: 47
Откуда: Екатеринбург

На форуме с
Сообщений: 13723
Его благодарили: 1701
Это Олежка наверное запрашивал :D

-----------------
Ад невозможно сделать привлекательным, поэтому дьявол делает привлекательной дорогу туда!
Святитель Василий Великий


  Не в сети Профиль на meshok.net (откроется в новом окне) Моя система (откроется в новой вкладке)  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 26 дек 2018, 19:47 
Аватара пользователя
Имя: Александр
Возраст: 49
Откуда: г.Омск

На форуме с
Сообщений: 16591
Его благодарили: 987
operator писал(а):
Это Олежка наверное запрашивал

:klass: :klass:


  Не в сети  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 11 янв 2019, 12:32 
Аватара пользователя
Имя: Роман
Возраст: 41
Откуда: Ростов-на-Дону

На форуме с
Сообщений: 1311
Его благодарили: 182
Изображение
о как :?


  В сети  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 11 янв 2019, 13:31 
Аватара пользователя

Откуда: Самара

На форуме с
Сообщений: 12276
Его благодарили: 1240
И один глаз у нее красиво так косит)

-----------------
Цыкирен - это воздушные, кристальные верха, Копытен - глубокие, артикулированные низы. Все что между - проникновенные, чувственные сопле.


  Не в сети Моя система (откроется в новой вкладке)  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 11 янв 2019, 15:51 
Аватара пользователя
Автор темы

Имя: Дмитрий
Возраст: 52
Откуда: Самара

На форуме с
Сообщений: 6196
Его благодарили: 971
не верю. Станиславский

-----------------
Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ»,
что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»


  Не в сети  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 11 янв 2019, 15:52 
Модератор
Аватара пользователя
Имя: Дмитрий Анатольевич
Возраст: 47
Откуда: Екатеринбург

На форуме с
Сообщений: 13723
Его благодарили: 1701
А я бы в самый красивый пельмень во вселенной потыкал. Вилкой... :D

-----------------
Ад невозможно сделать привлекательным, поэтому дьявол делает привлекательной дорогу туда!
Святитель Василий Великий


  Не в сети Профиль на meshok.net (откроется в новом окне) Моя система (откроется в новой вкладке)  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 11 янв 2019, 15:57 
Аватара пользователя
Автор темы

Имя: Дмитрий
Возраст: 52
Откуда: Самара

На форуме с
Сообщений: 6196
Его благодарили: 971
вот ты садистъ :D в живого человека тыкать :lol:

-----------------
Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ»,
что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»


  Не в сети  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 11 янв 2019, 16:24 
Администратор
Аватара пользователя
Имя: Михаил
Возраст: 56
Откуда: Калуга

На форуме с
Сообщений: 13433
Его благодарили: 2079
У меня был в студенчестве товарищ один, матершинник, весельчак, так вот он говаривал так:
- Ну вы уж совсем! Это надо придумать, в живую бабу х..м тыкать!

-----------------
Le Franc-tireur


  Не в сети Моя система (откроется в новой вкладке)  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 13 янв 2019, 11:29 
Модератор
Аватара пользователя
Имя: Владимир.
Возраст: 56
Откуда: СПб. Колпино.

На форуме с
Сообщений: 6891
Его благодарили: 1731
:D


У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.

-----------------
Сообразим на троих?


  Не в сети Моя система (откроется в новой вкладке)  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 16 янв 2019, 13:45 
Аватара пользователя
Автор темы

Имя: Дмитрий
Возраст: 52
Откуда: Самара

На форуме с
Сообщений: 6196
Его благодарили: 971
Слушание музыки. Злободневное.
миниатюра об уходящей в прошлое музыкальной форме:

Идиллическая история. Место действия не определено. Время действия - будущее.

АВТОР (гордо): Я записал альбом
ПУБЛИКА: Что записал?
АВТОР: Альбом. Ну, музыку... Хотите послушать?
ПУБЛИКА: Давай! Кинь пару песен...
АВТОР: Нет, вы не поняли. У меня альбом!! Самый настоящий!! Концептуальный!!! Его надо слушать целиком, подряд!
ДЕТСКИЙ ГОЛОС ИЗ ПУБЛИКИ: Мама, пойдём, я не хочу концептуальный. Прошлый раз нам после этого слова дохлую кошку показывали.
МУЖСКОЙ ГОЛОС: Что он всё про какой-то альбом заладил? Знает кто-нибудь, что это вообще такое?
АВТОР: Вы наверное забыли... Когда ещё вся музыка не была в интернете, людям приходилось носить её с собой. Приспособление для того, чтобы слушать музыку называлось компакт-диск. На каждый диск влезало только 74 минуты, поэтому музыканты записывали свои песни примерно по 8-12 штук, чтобы они помещались на такой носитель, называли это альбомом и продавали слушателям.
ПУБЛИКА (удивлённо): И люди сразу покупали у неизвестного человека столько песен?
АВТОР: Конечно! Дома у каждого стояло много полок с этими дисками. И люди слушали их.
ПУБЛИКА: Все подряд?
АВТОР: Да. Именно так. Песни с одного диска , вместе взятые, при прослушивании подряд рассказывали целую историю. Как в книге!
ПУБЛИКА: Где?
АВТОР (задумчиво чешет в затылке): Так, ладно, этот разговор мы отложим на потом.. Как в тексте. Ну... Как в посте в соцсети.
ПУБЛИКА: Целую историю.. Любопытно!!! Ну давай, включай свой альбом. Хотя нет, мы торопимся. Кинь послушать куда-нибудь, только бесплатно.

Спойлер:
проходит пара недель)

АВТОР: Ну как вам мой альбом?
МУЖСКОЙ ГОЛОС: Я не понял. Два раза подряд слушал, как сказали. Там то песни, то шумы какие-то, то стихи. Всё сумбурно как-то. И истории никакой.
АВТОР: А ты на чём слушал? (смотрит) У тебя тут кнопочка есть с двумя стрелочками. Случайное воспроизведение называется. Её отключить надо.
МУЖСКОЙ ГОЛОС: Да? Никогда не знал о ней... (удивлённо уходит).
ЖЕНСКИЙ ГОЛОС: А мне вот это понравилось. Я по кругу слушаю. У меня цветочки на окне даже под эту песенку лучше распускаются!
АВТОР: Это же интродукция! Инструментальная композиция.. И она переходит в следующий номер, который.. Ай ладно!
ЕЩЁ ОДИН МУЖСКОЙ ГОЛОС: А я тоже не понял. Неясно что делать-то с этим всем добром. Танцевать не выходит - ритмы меняются постоянно. Начнёшь слушать слова, так там инструментальные куски по шесть минут, ни к селу, ни к городу... Фоном ставить тоже никак - грузит дичайше, в машине включил, два раза чуть в столб не въехал. Мужик, ты долго вообще это писал?
АВТОР: Не очень.. Года два.
ВСЕ (обескураженно): Два года!!
ОТДЕЛЬНЫЕ РЕПЛИКИ:
-У меня сосед за вечер сорок минут сводит. И ничего, людям нравится...
-Столько времени убить!
-И сэмплы у него какие-то странные...
АВТОР (опечаленно): Это не семплы, а живые инструменты... Так что, совсем никто ничего не понял?
ДЕТСКИЙ ГОЛОС: Мне понравилось! Нам в школе на музыке говорили, что раньше композиторы писали очень длинные произведения. А люди специально ходили вечерами слушать их в исполнении оркестра. В каждой вещи было много разных тем, и они были как живые люди, могли спорить друг с другом или соглашаться... И люди, иногда, узнавали в музыке себя, свои настроения и проблемы. И тогда музыка даже могла изменить их жизнь!
АВТОР: Таааак!!! И ты...
РЕБЁНОК: Да!! Твою музыку надо слушать так же! Не слушать отдельно слова или мелодию, не пытаться под неё танцевать или что-то делать, а слушать о чём она! Знаешь, у тебя получилась замечательная история!!! Я даже попросил маму купить мне пианино и электрогитару, чтобы научиться рассказывать такие истории самому!
ПУБЛИКА (притихнув): А пацан, кажется, что-то там понял... Надо же! Может ты нам объяснишь о чём там у него, всё-таки?
РЕБЁНОК: Как о чём? Да обо всём! Не могу я объяснить, ведь каждый услышит здесь своё! Музыка одна, а история у каждого будет своя!!
АВТОР: Да-да, именно так! История у каждого будет своя!! (мальчику) Когда вырастешь, будешь играть у меня в группе?
РЕБЁНОК: Конечно! Я хочу начать репетировать с тобой как можно скорее!!!
ПУБЛИКА: А нам что делать, чтобы всё-таки понять?
АВТОР: Да ничего сложного делать не нужно! Просто слушать песни в том порядке, как предложил автор. И дать музыке говорить с вами, не пытаясь чего-то понять или для чего-то её использовать. И всё получится!

-----------------
Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ»,
что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»


  Не в сети  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 16 янв 2019, 13:59 
Аватара пользователя
Имя: Дмитрий
Возраст: 51
Откуда: Ижевск

На форуме с
Сообщений: 580
Его благодарили: 533
Dimon66,
И грустно и смешно...


  Не в сети  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 16 янв 2019, 15:06 
Аватара пользователя
Имя: Александр
Возраст: 49
Откуда: г.Омск

На форуме с
Сообщений: 16591
Его благодарили: 987
Даааа....сильно улыбнуло. 8-)


  Не в сети  
 
 [ Сообщений: 2214 ]  На страницу Пред.  1 ... 70, 71, 72, 73, 74

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: CommonCrawl и гости: 0


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти:  

Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group
© 2013-2017 Sound Space - форум о музыке и аудиотехнике
Разработка логотипа - artcore.top

    hosted by .masterhost