Форум о музыке и аудиотехнике Sound Space



Часовой пояс: UTC + 3 часа




 [ Сообщений: 2249 ]  На страницу Пред.  1 ... 71, 72, 73, 74, 75
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 19 апр 2019, 00:11 
Аватара пользователя
Имя: Роман
Возраст: 42
Откуда: Ростов-на-Дону

На форуме с
Сообщений: 1812
Его благодарили: 266
Вложение:
2019-04-19_000951.jpg

на Рамблере, третья по значимости новость за сутки :D
Первая - пожар в Нотр-Дам
Вторая - Зеленский отказался от дебатов
Третья - ....
Четвёртая - Порошенко дурак :D
как раз между Зеленским и Порошенко самое место


У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.


  Не в сети  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 19 апр 2019, 12:31 
Аватара пользователя
Имя: Роман
Возраст: 42
Откуда: Ростов-на-Дону

На форуме с
Сообщений: 1812
Его благодарили: 266
Сказку «Красная Шапочка» назвали сексистской
В Каталонии прошла акция по выявлению скрытого сексизма. После проверки библиотеки одной из школ в Барселоне с книжных полок исчезло 200 произведений, так как, по мнению проверяющих, в них содержится пропаганда гендерных стереотипов. Об этом сообщает The Guardian.

Вложение:
ScreenShot00035.jpg

идиоты


У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.


  Не в сети  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 20 апр 2019, 14:29 
Аватара пользователя
Имя: Алексей
Возраст: 43
Откуда: Самара

На форуме с
Сообщений: 3017
Его благодарили: 323
Цитата:
Все советские лампы говно, так как нет настоящего американского звука!
Все импортные лампы говно, так как нет настоящей советской надежности!
Все транзисторные усилки говно, так как нет настоящего теплого лампового звука!
Все ламповые усилки говно, так как в них нет настоящей транзисторной скорости!
Корпуса АС из массива дуба говно, так как звенят!
Корпуса АС из МДФ говно, так как не звучат!
Корпуса АС из фанеры просто говно!
Все рупорные АС говно, так как динамика есть, но голоса нет!
Все нерупорные АС говно, так как нет ни динамики ни чуйки!
Все новодельные АС говно, так как в них нет винтажного тепла!
Все винтажные АС говно, так как в них нет современной детальности!
Все старые мультибитные ЦАПы говно, так как нельзя слушать хайрезы!
Все новодельные дельта-сигмы говно, так как нет «той самой музыкальности»!
Все СД плееры говно, потому что «только винил рулит»!
Весь винил говно, потому что «звук говно, одни щелчки»!
Все файлы говно, потому что нет ни щелчков, ни настоящего звука СД!
Все роликовые вертушки говно, так как нет пассиковой бесшумности!
Все пассиковые вертушки говно, так как нет роликового драйва!
Все прямоприводные вертушки говно, потому что «они для диджеев же!»
Все фирменные кабели говно, потому что «развод богатых буратин на деньги»!
Все авторские кабели говно, ровно по тому же самому, только еще и не звучат!
Все кабели из электротоваров говно, «что, не могли на стенд нормальные кабели купить»?
Все полипропиленовые конденсаторы говно, потому что «синтетика прет»!
Все бумаго/масло говно, потому что «сладкий кисель»!
Все шелковые пищалки говно, потому что «рано валят»!
Все металлические пищалки говно, потому что «рак ушей»!
Все ленточные пищалки говно, потому что «нет меди в звуке»!
Все фильтры первого порядка говно, потому что нифига не фильтруют!
Все фильтры высоких порядков говно, потому что «убивают музыку»!
Все бумажные диффузоры говно, потому что нет жесткости!
Все полимерные диффузоры говно, потому что нет мягкости!
Все динамики кроме BMR говно, так как нет плотности!


:lol: :lol: :lol:

-----------------
" Лучше один раз увидеть....а заодно и послушать"


  Не в сети Моя система (откроется в новой вкладке)  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 20 апр 2019, 15:23 
Аватара пользователя
Имя: Александр
Возраст: 49
Откуда: г.Омск

На форуме с
Сообщений: 16360
Его благодарили: 1092
Кое как осилил.... :D


  Не в сети  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 22 апр 2019, 15:36 
Аватара пользователя
Автор темы

Имя: Дмитрий
Возраст: 52
Откуда: Самара

На форуме с
Сообщений: 6329
Его благодарили: 1060
Сема был самым евреистым на вид евреем из мною встреченных. Рыжая кучерявая башка, семитские глазки навыкате, горбатый носяра, толстая жопа, походка-все в нем орало о принадлежности к родному генофонду. Ежели б в Парижской палате мер и весов задумали б выставить эталон еврея-Сема занял бы эту должность без конкурса и навеки.
По странной прихоти природы Сема имел алхимическое сродство с лобковыми вшами. Где он их (или они-его) находил(и) -уму непостижимо. Но стоило Семе лишиться невинности-и мандавошка стала его постоянным домашним животным. Начало этой эпопеи помню хорошо.
Сидим со Смолиным, курим ганджубас. Звонок. Сема.
-А ? Что? (Смолин) Не ори так ,Сема! Чешется ? Где?! Кого поймал? Лапами шевелит?
Посчитай лапы! В лупу погляди. Не в за-лупу, а в лупу. Хотя и в залупу можешь. Свистнуть. Давай, жду!
По роже видно-еле сдерживается, что бы не заржать. Зажимает трубку ладонью-
-Сема омандавошился!
-Мои соболезнования. Мандавошкам.
-Не мороси. Ща я ему навью жути-кипятком ссать будет (берет трубку)
-Сколько? Шесть? Плохо дело, Сем. Это ядовитые. Да не блажи ты так, не умрешь.
Просто хер отсохнет и все... Не ори. Да зачем он тебе, уродов плодить? Звони врачам, звони. Они тебя тут же в вендиспансер свезут. На два месяца в карантин. А как ты думал? Это ж опаснейшее заболевание! Вирулентное! Хату опечатают. И дихлофосом зальют. Маму, бабушку и папу наголо побреют и тоже-в палату за решетку. Везде побреют, Сема. Да. И сверху и снизу. Сзаду тоже. И ноги. Да и бабушке ноги тоже. А пуделя вашего усыпят. И сожгут. Не истери, может и не усыпят. Но тогда его надо будет побрить. Да, самому.
Не визжи. Раньше думать надо было. Что? Да пошел ты нахер. Я тебе дверь не открою. Сиди дома, крыса ты гуммозная, не разноси заразу. Помочь? Могу. Дома никого? Сначала побрей пуделя. Ты же не хочешь, что бы Кешу сожгли? Да, как закончишь-звони.
Смолин кладет трубку. Секунду смотрим друг на друга и падаем мордами вперед. Истерика.
Проходит час. Еле успокоились-звонок. Сема.
-Побрил? Везде? Сильно? Так тебе и надо. Пудель-мужчина. Джигит. Уважаю. Отомстил за поругание. Пожми ему лысую лапу за меня. Ничего, до свадьбы заживет. Бинтом замотай. Бинт есть? Много? Хорошо, он тебе еще пригодится.
Смолин велик: в голосе неподдельная тревога и озабоченность. Я б так не смог. Тихо подвываю в углу.
-Так, Сема, теперь нужен керосин. Хер знает где. Не знаю. Может-и пойдет. Бери 95й, не жмотись. Литров 10. Да, звони.
Опять до слез. Праздник ума, именины сердца.
Проходит час. Раскуриваем трубку мира-снова звонит телефон. Сема, кто ж еще.
Смолин собирается с силами, и:
-Принес? Молодец! Теперь налей бензин в таз. Угу. Сем, запоминай. Раздеваешься догола. Обвязываешь бинт вокруг талии. Потом к этому поясу привязываешь полоски бинта через каждые 10 сантиметров. Как у баб-пояс с подвязками должен получиться. Для чулков. Длина полоски-75 см. Понял? Да, запиши. Садишься в таз с бензином на корточки. Так,что бы полоски были в бензине. Сидишь два часа. Не дай Б-г Сема те вылезти раньше. Тогда они вообще инкурабельными станут. Долго объяснять, короче пипец тебе будет. Сема, не пизди, время идет. Курить не вздумай, ишак, не то сгоришь! Да, перезвони.

Валимся на пол. Сема сделал наш день.

Звонок.
-Сел? Время засек? Ну и сиди. Скучно? А ты на дудочке поиграй-вот и развеселишься.
А далеко? Доползи с тазом . Подумаешь-три метра! Все, Сем, не до тебя. Перезвоню.

-АААААААААААААА!!!!!!

Но Смолин не был бы собой,если б не сделал завершающий мазок мастера.
Набирает Семину маму. В школе завучем она работала. Телефон учительской Смолин с детства наизусть знал.
-Наталья Моисеевна, здравствуйте, это Олег. Там с Семой нехорошо. Звонил из дома, какой то он странный. То ли накурился, то ли принял чего. Да, дома. Нет, не знаю. Он там про то, что пуделя побреет орал и в дудочку дудел. Наталья Моисеевна, а я знаю? У него и спросите.

-ХРРРРРРРРРРРРРРРРРР!!!!!! УЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙ!!!!!
Плакали от счастья. Подонки.

Как узнали потом, увлеченный игрой на дуде Сема пропустил приход мамы.
Наталья Моисеевна узрела плод чрева своего во всей красе. В тазу с бензином, в кокетливых подвязках и с дудочкой. Наверное, она сильно пожалела, что аборт было делать уже поздно.
Я думаю, у потомственного педагога даже закрались сомнения в правильности выбранного ей профессионального пути.
Сему отправили в платную дурку. Как он не вопил про происки врагов, но бритый воющий пудель перевесил. Ну и то, что Сема категорически отказывался вылезать из таза до часа "Ч".
С нами Сема больше не разговаривал. Не сказать, что бы мы сильно по нему скучали.

-----------------
Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ»,
что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»


  Не в сети  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 22 апр 2019, 15:47 
Аватара пользователя
Имя: Александр
Откуда: Омск-ЯНАО

На форуме с
Сообщений: 3050
Его благодарили: 264
алек-сей писал(а):
Все советские лампы говно

Ибо нет таких ламп. Все ворованное.

-----------------
"Никогда не спорьте с идиотами. Вы опуститесь до их уровня, где они вас задавят своим опытом."
Марк Твен.


  Не в сети Моя система (откроется в новой вкладке)  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 22 апр 2019, 21:46 
Модератор
Аватара пользователя
Имя: Владимир.
Возраст: 57
Откуда: СПб. Колпино.

На форуме с
Сообщений: 7571
Его благодарили: 2045
8-)


У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.

-----------------
Сообразим на троих?


  Не в сети Моя система (откроется в новой вкладке)  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 22 апр 2019, 21:56 
Модератор
Аватара пользователя
Имя: Дмитрий Анатольевич
Возраст: 48
Откуда: Екатеринбург

На форуме с
Сообщений: 14237
Его благодарили: 1918
Горыныч, навеяло :D

Изображение

-----------------
Ад невозможно сделать привлекательным, поэтому дьявол делает привлекательной дорогу туда!
Святитель Василий Великий


  Не в сети Профиль на meshok.net (откроется в новом окне) Моя система (откроется в новой вкладке)  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 22 апр 2019, 22:07 
Аватара пользователя

Откуда: Самара

На форуме с
Сообщений: 11474
Его благодарили: 1368
да эту хрень я придумал, лет 15 назад в Берлине
я пейсал тогда там на стене какой то:

выйду я шпациерен
на Александер плац -
собакирен за яйцен
клац клац клац

и понеслось по заборам Руси потом

-----------------
Цыкирен - это воздушные, кристальные верха, Копытен - глубокие, артикулированные низы. Все что между - проникновенные, чувственные сопле.


  Не в сети Моя система (откроется в новой вкладке)  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 22 апр 2019, 22:12 
Модератор
Аватара пользователя
Имя: Дмитрий Анатольевич
Возраст: 48
Откуда: Екатеринбург

На форуме с
Сообщений: 14237
Его благодарили: 1918
Про собакен и яйкен приятель, служивший в ЗГВ, рассказывал еще в 91-м. Так что первенство то не приписывай :D

-----------------
Ад невозможно сделать привлекательным, поэтому дьявол делает привлекательной дорогу туда!
Святитель Василий Великий


  Не в сети Профиль на meshok.net (откроется в новом окне) Моя система (откроется в новой вкладке)  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 22 апр 2019, 22:13 
Аватара пользователя

Откуда: Самара

На форуме с
Сообщений: 11474
Его благодарили: 1368
operator писал(а):
Про собакен и яйкен

какой еще нахрен собакен и яйкен
пейшу же - собакирен и яйцен!

-----------------
Цыкирен - это воздушные, кристальные верха, Копытен - глубокие, артикулированные низы. Все что между - проникновенные, чувственные сопле.


  Не в сети Моя система (откроется в новой вкладке)  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 22 апр 2019, 22:15 
Модератор
Аватара пользователя
Имя: Дмитрий Анатольевич
Возраст: 48
Откуда: Екатеринбург

На форуме с
Сообщений: 14237
Его благодарили: 1918
Да какая разница. Народное творчество всё придумало до тебя ;)

-----------------
Ад невозможно сделать привлекательным, поэтому дьявол делает привлекательной дорогу туда!
Святитель Василий Великий


  Не в сети Профиль на meshok.net (откроется в новом окне) Моя система (откроется в новой вкладке)  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 22 апр 2019, 22:17 
Аватара пользователя

Откуда: Самара

На форуме с
Сообщений: 11474
Его благодарили: 1368
Так я и есть народное творчество) мы все идем параллельно и независимо.

-----------------
Цыкирен - это воздушные, кристальные верха, Копытен - глубокие, артикулированные низы. Все что между - проникновенные, чувственные сопле.


  Не в сети Моя система (откроется в новой вкладке)  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 22 апр 2019, 22:19 
Модератор
Аватара пользователя
Имя: Дмитрий Анатольевич
Возраст: 48
Откуда: Екатеринбург

На форуме с
Сообщений: 14237
Его благодарили: 1918
Я пару страниц назад приводил смешные случаи из ЗГВ "Цвай сосиска унд порезать". Там ссылка есть на немецкий русскоговорящий сайт. Так их почитаешь, там такие перлы...

-----------------
Ад невозможно сделать привлекательным, поэтому дьявол делает привлекательной дорогу туда!
Святитель Василий Великий


  Не в сети Профиль на meshok.net (откроется в новом окне) Моя система (откроется в новой вкладке)  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 22 апр 2019, 22:22 
Аватара пользователя

Откуда: Самара

На форуме с
Сообщений: 11474
Его благодарили: 1368
я вот почему-то уверен, что, скажем, словосочетания типа "залупа конская" или там "хер моржовый" рождались примерно одновременно в разных местах страны, в пределах одного небольшого временного промежутка, несколькими совершенно разными гениями уличного слога, а не распространялись из одного какого-то места.

-----------------
Цыкирен - это воздушные, кристальные верха, Копытен - глубокие, артикулированные низы. Все что между - проникновенные, чувственные сопле.


  Не в сети Моя система (откроется в новой вкладке)  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 23 апр 2019, 09:45 
Аватара пользователя
Автор темы

Имя: Дмитрий
Возраст: 52
Откуда: Самара

На форуме с
Сообщений: 6329
Его благодарили: 1060
это место называлась - зона

-----------------
Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ»,
что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»


  Не в сети  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 23 апр 2019, 09:46 
Аватара пользователя
Автор темы

Имя: Дмитрий
Возраст: 52
Откуда: Самара

На форуме с
Сообщений: 6329
Его благодарили: 1060
90е.

В нашей разношерстной компании иногда мелькали два призрака. Колятоля их звали. Хотя , вру. Никто их не звал, они появлялись и исчезали совершенно незаметно. Две неразлучные зыбкие долговязые фигуры их обычно клубились где-то по углам, шуршали газетой на кухне, шушукались за дверью. Землистый цвет лица, постоянная отрешенность и неторопливая пластика гельминтов делали Колютолю даже не одинаковыми-они воспринимались как единое целое.
Спойлер:
Определить их наличие можно было только по сильному, но обманчивому запаху марихуаны.
Почему обманчивому?
Потму как колятоля непрерывно курили какую то фантастическую шнягу. Ни разу не видел у них нормальной шмали. То, что они употребляли у постороннего могло вызвать любую физиологическую реакцию, кроме прихода. Обильное слюноотделение, метеоризм, зуд по всему телу, понос, шелушение ушей, икота , рвота, тремор рук, судороги, заикание, непроизвольное мочеиспускание- вот малый список побочных эффектов от их зелья. Основного действа, замечу, не наблюдалось. Причем все эти реакции редко приходили по одной. Некоторым счастливчикам довелось испытать всю палитру.

Бегемот как то остался без привоза, и не слыша моих завываний , таки разжился колетолиной дрянью. Выкурил один косяк. Ноль эмоций. Второй. Ничего: он же здоровый слон, его так просто не прошибешь. Третий.
-Дима, не гробь себя! Это говно еще никого не радовало!
-А может, у него действие с задержкой? Должно же вштырить!
Терпение и труд все перетрут. После пятой Бегина таки вштырило. Не по-детски. К этому времени Дима скурил весь запас и гривуазно куртуазничал с какой-то мамзелью. Вдруг (по показаниям заикающейся мамзели) Бегемот увидел за ее спиной что то инфернальное. Глаза его налились кровью, дико выпучились и полезли из орбит. Бегин издал утробный рев и бросился вперед.
Сшиб мамзелю, вырвал замок на двери в туалете, легким движением руки выкинул сидящую на толчке даму в коридор. И захлопнул калитку. Звуки, издаваемые им из тубзика создавали противоречивые предположения. Народ путался в теориях. Некоторые утверждали, что Диман рожает. Другие настаивали на экзорцизме. Самые смелые предполагали, что Бегемот борется с медведем.
Так или иначе за дверью происходили тектонических масштабов процессы. Вышел Дима с таким лицом, что спросить смелых не нашлось. Как и покурить колетолиного зелья тоже.
-Смолин, а почему эта отрава самих ушлепков не берет?
-Так это ж для людей отрава. А эти...сомнительно , что они гуманоиды даже. Я полагаю, что они-грибы.
-Как Ленин?
-Ленин был мухомор. Чему вас только на Истории КПСС учили? А эти...Коля это Оми, а Толя -Хоми...
-И?
-А вместе они онихомикоз.
-Это что?
-Трихомонадоз знаешь?
-Увы!
-Вот то же самое, но для ногтей.
-А зачем ты этих дихотомиков в дом пустил?
-Ну, знаешь. Когда верблюда спросили, почему у него спина кривая, он удивился: "А что у меня прямое?"
Ты вокруг много нормальных видел? В нашей компании?
-Ну...
-Ты вот сам зачем мне этого...Васю, что ли , приволок?
-А чем Васятка не угодил?
-Да он как нажрется, кассету с афганскими песнями ставит и рыдает. Пацанов ему , видите ли, жалко...
-Мог бы уважительней: постафганский синдром у человека. Пройдет, со временем.
-Не пройдет. Вася не служил. Белобилетник. То есть ему не конкретных пацанов жалко, а (Смолин произвел округлый жест) -в целом. Совокупность абстрактных пацанов ему покою не дает. Трансцедентальных пацанов ему жаль, понимаешь? Жалость Васяткина принципиально недоступна опытному познанию или не основана на пережитом. А такое с годами не проходит. Наоборот- усиливается.
И ты, притащив ко мне такого колоритного ебаната еще на Колютолю батон крошишь?
-Жаль.
-Кого-жаль? Пацанов?
-Именно. Как думаешь, а колятоля-это навек диагноз?
-Не уверен. Эти два дуремара в долину Чу собрались ехать, а тамошние духи степей могут человека и заново родить забавы ради.
Шаман Смолин как в воду глядел.
Прихожу к нему в гости где-то через полгода. Навстречу выходят два незнакомых энергичных , спортивных парня. Почему-то здороваются со мной. По имени. Румяные, здоровые- кто такие то? Вроде раньше не видел .
Захожу к Олегу.
Тот раскачивается, подвывая.
-Что?!
-Колятоля!
-Что колятоля?
-Хрюкая и плача Смолин изложил суть дела.

Ретроспективно: колятоля приехали в солнечный Казахстан, добрались без приключений до вожделенных полей. Обнажились.
И прекрасные в наготе своей побежали по конопляному полю. Дабы налипшая на их потные тельца пыльца превратилась в вожделенный гашиш.
Доскакали вприпрыжку до края делянки. А там на них раскосо щерится всадник с "Калашом".
Немая сцена длилась недолго.
-Чего встали? -вопросил казах. Вы бегайте, бегайте-и показал камчой направление.
-Ыыыыыы! И?
-Так они весь сезон и бегали. Когда уставали, им казах помогал. Камчой. Кормили хорошо. Спали , правда, в наручниках.
Ну и с мытьем-сам понимаешь. Вместо мочалки-скребок. А воды нету. Только попить.
-Вдвоем тренировались?
-Не, что ты. Туда ж со всего союза бегуны съезжаются. На сборы, кхм. Рыл тридцать сборная была. Сначала, конечно, трудновато было. Но потом ничего, втянулись. Тренера были...убедительные. Второе дыхание у спортсменов открылось. Потом и третье.
Марафон каждый день пробегали.
-Гы!
-Ну как отцвела конопелюшка, казахи им отломили малеха на дорожку, узелок с харчами вручили и на поезд посадили.
Долго махали вслед и звали еще приезжать. Азияты глумливые.
До меня потихоньку начало доходить.
-Погодь-то есть те два коня в прихожей-это...
-Ну а я тебе о чем толкую?

Николай и Анатоль стали фанатами джоггинга. Каждое утро-пробежка. Участвовали во всех забегах для любителей. Даже какой то приз взяли.

-----------------
Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ»,
что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»


  Не в сети  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 23 апр 2019, 16:36 
Администратор
Аватара пользователя
Имя: Михаил
Возраст: 56
Откуда: Калуга

На форуме с
Сообщений: 13663
Его благодарили: 2365
Оказывается грушинский фестиваль ещё существует
Спойлер:
Я и сам охуел, когда узнал, что еще не вымерли люди в свитерах, связанных из бороды товарища по геологической экспедиции.
Они все еще любят сидеть у костра из шишек и сломанных глобусов, играть на гитаре дрожащими от алкоголя и романтики пальцами, петь что нибудь типа:
- Солнышко моё, реченька моя, я люблю тебя, ты люблю меня...
И тут все остальные подтягивают:
- Эх, тайга, эх, тайга, километры, амперметры! Ты меня, я тебя, у медведя х*й полметра....
А потом все качаются, хлопают в ладоши, пьют водку из одноразовых стаканчиков, заедая морошкой и грибом чагой.
Когда спускается ночь все идут ебацца и спать.
Бородатые барды трахают некрасивых пьяненьких женщин без макияжа и эпиляции зоны бикини.
Из палаток пахнет перегаром, потом, жженой резиной и похотью.
А потом все засыпают под конский храп.
И всем снится милая моя солнышко лесное.
Ну, или изгиб гитары желтой.
Ну, или палеозойская складчатость и вулканические разломы земной коры.
И только комары будут по настоящему счастливы.

-----------------
Le Franc-tireur


  Не в сети Моя система (откроется в новой вкладке)  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 23 апр 2019, 16:53 
Аватара пользователя
Имя: Дмитрий
Возраст: 51
Откуда: Ижевск

На форуме с
Сообщений: 790
Его благодарили: 748
Walther, :D


  Не в сети  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 23 апр 2019, 17:34 
Аватара пользователя
Имя: Александр
Возраст: 49
Откуда: г.Омск

На форуме с
Сообщений: 16360
Его благодарили: 1092
Это и есть романтике... 8-)
Я бы тоже поучаствовал.... :comandos:


  Не в сети  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 23 апр 2019, 17:44 
Администратор
Аватара пользователя
Имя: Михаил
Возраст: 56
Откуда: Калуга

На форуме с
Сообщений: 13663
Его благодарили: 2365
А я участвовал когда то. Но чего то быстро надоело.

-----------------
Le Franc-tireur


  Не в сети Моя система (откроется в новой вкладке)  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 23 апр 2019, 21:28 
Аватара пользователя
Автор темы

Имя: Дмитрий
Возраст: 52
Откуда: Самара

На форуме с
Сообщений: 6329
Его благодарили: 1060
так каждое лето тыщи людей едут
романтика
:D

Вложение:
груша96.jpg


Вложение:
груша95.jpg


У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.

-----------------
Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ»,
что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»


  Не в сети  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 24 апр 2019, 16:23 

Откуда: Москва , ТиНАО , Троицк

На форуме с
Сообщений: 450
Его благодарили: 65
Изображение

-----------------
Лучше иметь 200 пар С-90 по 5 тыщ, чем одни Вилсон Александрия за лимон


  Не в сети  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 02 июл 2019, 16:47 
Модератор
Аватара пользователя
Имя: Владимир.
Возраст: 57
Откуда: СПб. Колпино.

На форуме с
Сообщений: 7571
Его благодарили: 2045
"Жoпa cлучилась."

Фpейд — Жoпа случилась ещё в раннем детcтве.
Xaббард — He слушайте Фрейда! Жопа случилась eще в пренатальном периоде.
Ницше — Случившаяся жопа сделает меня только сильней.
Юнг — То, что жопа случилась, является проявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Беpн — Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Ганди — Не противьтесь этой жопе.
Карнеги — Случилacь жопа? Улыбнись ей!
НЛП - А как вы поняли, что с вами случилась жопа?
Гештальт — И как вы себя чувствуете вследствие случившейся жопы?
Коучинг — Расти над собой, не будь жопой!
Трансерфинг — Я вознамерюсь возжелать себе caмую роскошную жопу!
Клаус Джоул — Пошлите жопе свою любовь!
Симopoн — Трусы на люстру, жопу на трон!
Психология — Жопа случилась? Прими ответственность. На свою...
Сексология — Вся ваша жопа от недо*ба!
Социология — Жопа настала потому что вокруг нас одни жопы!
Философия — Что такое жoпа, в сущности?
Астрология — Жопа случилась потому что лев вошёл в созвездие рака.
Эзотерика — Жопа это цепь невыявленных закономерностей, скрытых за порогом нашей собственной слепоты.
Телесная психотерапия — Где ты ощущаешь жопу в своём теле?
Гроф — Надо продышать эту жопу!
Ошо — Жопа — это величайшее приключение!
Жикаренцев — Жопа — это непроявленная любовь!
Хеллингер — Поблагодари свою мать за эту жопу!
Кастанеда — Из всех жоп соглашайся только на ту что с сердцем!

-----------------
Сообразим на троих?


  Не в сети Моя система (откроется в новой вкладке)  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 02 июл 2019, 18:04 
Аватара пользователя
Имя: Дмитрий
Возраст: 51
Откуда: Ижевск

На форуме с
Сообщений: 790
Его благодарили: 748
:D


  Не в сети  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 03 июл 2019, 06:28 
Аватара пользователя
Имя: Александр
Возраст: 49
Откуда: г.Омск

На форуме с
Сообщений: 16360
Его благодарили: 1092
:cool:
Коротко и ясно...


  Не в сети  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 11 июл 2019, 15:48 
Администратор
Аватара пользователя
Имя: Михаил
Возраст: 56
Откуда: Калуга

На форуме с
Сообщений: 13663
Его благодарили: 2365
Мужик положил деньги на телефон. Промахнулся номером, отправил не туда. Пишет на номер, куда отправил, сообщение:
— Верните пожалуйста деньги на этот номер. Тысяча извинений за неудобство. Отправил по ошибке.
Проходит час. В ответ — тишина. Мужик понимает что ответа не будет, пишет второй раз:
— Мир вам! Мы признательны, что вы приняли наше денежное вознаграждение, и приветствуем вас в рядах Исламского государства. С завтрашнего дня начинается ваша боевая подготовка. Мы знаем кто вы и где вы живете. Машина подъедет за вами в 6 утра.
Через 30 секунд на счет телефона приходит утроенная сумма ошибочно отправленного платежа. И еще через 30 секунд приходит сообщение:
— Мир вам. Простите. Мой телефон лежал на зарядке в другой комнате. Я слепой, глухой, немой, парализованный, безногий инвалид. Не тратьте время. Не заезжайте за мной. Спасибо.

-----------------
Le Franc-tireur


  Не в сети Моя система (откроется в новой вкладке)  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 11 июл 2019, 16:43 
Аватара пользователя
Имя: Дмитрий
Возраст: 51
Откуда: Ижевск

На форуме с
Сообщений: 790
Его благодарили: 748
:D


  Не в сети  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 11 июл 2019, 19:21 
Администратор
Аватара пользователя
Имя: Михаил
Возраст: 56
Откуда: Калуга

На форуме с
Сообщений: 13663
Его благодарили: 2365
Иду с рыбалки. Поля. Перелески. Места безлюдные. Дикие даже. Чаще лося можно встретить, чем человека. Раза в два. Чаще. Я засекал.
Иду, значит, весь в себе. Тропочка-то – и не тропочка. Так. Ниточка в траве.
И вдруг навстречу на всех парах несется ротвейлер. Мощный такой. Ухоженный. Язык на сторону. Давно, видно, бежит.
А в этих местах ротвейлеры встречаются в четыре раза реже людей. Я засекал. Соответственно, в восемь раз реже лосей. Короче. На восемь виденных мной в этих местах лосей это был первый ротвейлер. Да. Вы бегущего ротвейлера видели? А бегущего на вас?
Я встал. Наблюдаю. А что остается? Красиво бежит. Точно на меня.
Смотрит, правда, неестественно как-то. Не вперед, а куда-то вверх.
Так и скачет, башку задравши.
Ну я так подобрался слегка. Не, я собак-то никаких не боюсь. Кроме неадекватных пекинесов. И то больше из-за хозяек. Но этому-то куда тут еще так спешить, кроме как на обед мной?
Он мимо меня – шшшшух! Красивую такую переставку сделал, огибая. И дальше. Токо трава полегла. И, пардон, мошонка на место вернулась. Я вслед посмотрел – а он уже за кустами. А там дальше нет ничего. Река.
И все. И луга на той стороне. Загадка.
Только я снова тронулся, нате. Из того же перелеска, откуда токо что псина выскочила, мчится мужик. Ага. И бежит, главное, точно так же, как этот ротвейлер. Ухоженный, лоснится, язык на сторону, и башка куда-то кверху задрана.
Спойлер:
До меня добегает. Останавливается. Согнулся, руки в коленки упер.
Хрипит. Видно же – редко бегает. Сдох, марафонец.
- Мужик! Пых-пых-пых! Бля! Пых-пых-пых! Ты собаку – пых – тут – пых – не видел? Хрррр!
- Ротвейлера? – я закурил.
- Точно! Пых-пых! Хрррр!
- А вон туда побежал. – я махнул сигаретой за спину в сторону реки.
- Вот с*ка! Хрррр! Пых-пых-пых! Ух! Все! Не могу! – и упал жопой в траву.
- Вернется. Там дальше бежать некуда. Река. Болото. Он же через реку не поплывет.
- А вот х*й его знает! Хрррр! Если шарик не съебется – поплывет как нехуй делать. Дай закурить, – мужик потихоньку приходил в себя. Я протянул сигарету.
- Чего он ломанулся-то?
- Блять! За шариком!
- За каким Шариком?
- Понимаешь. Мы мимо просто ехали. Остановились поссать. Ну а этому же размяться надо? Шесть часов в машине. Ну я шарик и надул. Ему шарик надувной – лучше ничего не надо. Будет его пендюрить, пока не лопнет. Я его к этим шарикам со щенка приучил. Специально. Ну, чтоб петард не боялся. Фейерверков этих ебаных. Звуков, короче, громких. Он шарик гоняет-гоняет, потом или прокусит, или лапой. Тот хуяк – и лопнет. У меня этих шариков полный бардачок. А хули? Не самому же мне с ним прыгать?
Мужик передохнул. Я ждал. Все ясно. Шарик ветром подхватило – пес за ним.
- Ну, хули. Я стекла пока протираю. Этот резвится. С шариком. Он шарик-то носом поддел, тот хуяк – и на кусты. Бах! И лопнул. Ну и пи**ец. Шарик лопнул – можно ехать.
Мужик вздохнул и сделал круглые глаза.
- И вдруг. Смотрю. Бля! Точно из этих кустов. Где шарик лопнул. Только далеко. Выплывает этот ебаный дирижабль! Красный! Как наш шарик. Этот как увидал, у него видно в мозгу чего-то закусило, и он кааааак ебанет! За этим статосратом. Я – за ним. блять! Даже машину не закрыл!
- Тут нет никого. Только лоси, – успокоил я. - Какой сратостат?
- Ну ты чего, мужик? Вон же! – и ткнул рукой мне за спину и вверх.
Я обернулся.
С той стороны реки, километрах в двух навскидку, высоко в небе висел ярко-красный огромный воздушный шар. Настоящий. Большой. Взрослый. И визуально, если прикинуть, он да, точно соответствовал размерами обычному надувному шарику метров с десяти.
Я аж присвистнул. Откуда? И как я его раньше не заметил?
- Жопа! – сказал мужик. – А ты говоришь – не ебанет за речку. Как два пальца! Он же на этих шариках повернутый. Пока не лопнет – х*й отстанет.
- Слышь? А ведь если на ту сторону ебанет, сам обратно не вернется. Не поплывет.
- Точно? – я кивнул. - Точно! Не знаешь, где тут ближайший мост?
- Знаю. Сам долго не найдешь. Я покажу. Пойдем сначала на реку глянем. Там далеко видно.
- блять! Слушай! А машина?
- Что за машина?
- Джип. Паджера. Может я ....?
- Да ладно. Местные не тронут. Мы быстро. Тут пять минут до реки-то.
Если переплыл – увидим. Там поля, на той стороне. Может сплаваешь.
Речка неширокая. А я к машине схожу. Покараулю. Или наоборот. Только он меня слушать не будет.
- Ладно. Пошли. Решим. – мужик явно приободрился. – Бля, слушай, спасибо тебе. Я без собаки отсюда один х*й не уеду. Год жить буду.
- Найдем.
Я потянулся за удочками. Он тяжело поднялся, отряхивая задницу. И вдруг заорал:
- Ну что, с*ка?! Нашароебился, засранец?
Я оглянулся из-под руки.
От кустов, виновато тупя башку и поджимая то место, где у большинства собак хвост, мокрый как цуцик, понуро брел ротвейлер.
- Иди сюда, сынок! Иди, ссученок! – радостно орал мужик и притопывал от счастья. – Ща те папка знатных пиздюлей вваливать будет!
Не доходя до нас метров десяти, пес вдруг остановился. Повернулся к реке. Задрал башку и зло и обиженно гавкнул. Потом присел на задницу. Глянул в нашу сторону. И натурально, в голос, заплакал.
Там, за рекой, высоко в небе, непонятно каким ветром занесенный, парил огромный красный воздушный шар...

-----------------
Le Franc-tireur


  Не в сети Моя система (откроется в новой вкладке)  
 
 [ Сообщений: 2249 ]  На страницу Пред.  1 ... 71, 72, 73, 74, 75

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: CommonCrawl и гости: 0


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти:  

Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group
© 2013-2017 Sound Space - форум о музыке и аудиотехнике
Разработка логотипа - artcore.top

    hosted by .masterhost