Мужик устраивается в симфонический оркестр скрипачом. Собрали комиссию, попросили сыграть несколько произведений для скрипки. Мужик исполнил. Председатель комиссии в восторге
- Какая чувственность, техника, экспрессия, в общем, мы Вас берём. Как Ваша фамилия?
- Иванов
Председатель насторожился.
- А имя?
- Иван.
Тот ещё больше насторожился.
- А отчество?
- Моисеевич
- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следующий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Любовь может пройти. Друзья могут предать. Но только Жугдэрдэмидийн Гуррагча навсегда останется первым монгольским космонавтом!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здраствуйте - ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково - сказал Паша, медленно вспоминая есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь что тут то запах и сгинет в тумане.
- Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу.
- Hет, не надо - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил,
- Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек - сказала лошадь и медленно повернувшись ушла в туман.
- До свидания, белая лошадь - с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер...

Про лошадь креативненько

Случилось так, что Мойша откинулся. Клиническая смерть. Кое-как откачали. А дело было в 80-х. Ну, приходит он в себя и говорит: "Видел я темный тоннель и свет в конце его. Вознесся я и увидел самого Господа Бога! " Ну, КГБ у нас хорошо работает и после выздоровления его под белы рученьки и к Леониду Иьичу на ковер.
- Слушай, Мойша - говорит тов. Брежнев - говори прямо - есть Бог или нет?!
- Есть, Леонид Ильич, - говорит Мойша - сам видел.
- Значит так. Вот тебе тысячу рублей и катись себе в Израиль. Там люди верующие. Там тебя поймут. А в нашей стране тебе теперь места нету. Атеисты мы, понял? И запомни - Бога нет!!!
Делать нечего, собрался Мойша и покатил на историческую родину, а там его уже встречают - израильская разведка хорошо работает. Привозят его к главному раввину, тот его и спрашивает:
- Давай, Мойша, на чистоту. Есть Бог на самом деле или нет? Потрогал Мойша рублики в кармане, вспомнил наказ Генсека и отвечает:
- Нет, уважаемый, Бога нет. Сам видел. А соврал потому, что денег хотел заработать и к вам сюда приехать.
- Короче так - говорит главный раввин - катись-ка ты отсюдова со своими такими мировоззрениями. У нас народ религиозный, искренне верующий, а ты будешь тут смуту в их сердца и души сеять. На тебе 10000 баксов и езжай в Америку. У них там демократия, им по фигу кто во что верит, там тебе и место. Делать нечего, собрался Мойша и мотанул в Америку, а там его у трапа ФБР под белы рученьки - хвать и к Президенту. Рейган у него и спрашивает:
- Мойша, нам, американцам, конечно, плевать. У нас демократия, свобода вероисповедания, но, знаешь, мне бы для себя знать надо. Скажи, есть Бог или нет? Подумал Мойша и говорит:
- Знаете, Рональд, Бог есть, но он - НЕГР!!!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Спектакль грузинского театра о 1917 г.
Дзержинский: - Владымыр Ылыч, Аврор бабахнул!
Ленин: - ВАХ ВАХ ВАХ, рэволюция!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:
- Ребе! Я такой бедный, такой бедный!! У меня даже молока нет...
Раввин:
- Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой - все будет.
Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:
- Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом просил!
Раввин:
- Что поделаешь, сын мой! Мы такой народ - нам проще сотворить чудо, чем дать денег.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Проект новых автодорожных правил: нарушил раз - прокол в паспорте, нарушил два - второй прокол, нарушил три - в графу национальность записывается "еврей".

Объявление по вокзалу:
«Мужчина, разгуливающий в голом виде по перрону, подойдите к справочному бюро. Я тоже хочу на вас посмотреть»
------
Актер забыл слова. Суфлер шипит:
- В графине вы видите мать! В графине вы видите мать!
Актер берет со стола графин и, с удивлением глядя туда:
- Мама, как ты туда попала??!
------
Гастроли провинциального театра. Последний спектакль. Трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". То есть один из нас должен был умереть. И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой…
И тут он текст забыл! Надо выкручиваться, да по смыслу, а это стихи – проклятие! Но он выкрутился. Как поэт! Он сказал:
- Я должен был увидеть твой… конец!
И задумчиво добавил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?...
Мертвые поползли со сцены в конвульсиях…
------
На приеме старый терапевт слушает больного:
- Та-ак... Хорошо... Хорошо... Очень хорошо.
- Доктор, что хорошо?
- Хорошо, что это у вас, а не у меня...
-----
- Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Как это? Какие будут советы?
- Пенсия у них после 10-го.
-----
Мой Wi-Fi вдруг перестал работать. Я понял, что соседи не заплатили за Интернет. Ну что за люди такие безответственные?!
----
На исповеди:
- Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила...
- Знаю, дочь моя.
- Откуда?!
- Подписан на твой инстаграм.
----
Две девушки зашли в секс-шоп и пpопали с концами...
----
У шефа статус: "Заболел".
На кнопку "Мне нравится" нажало уже 16 человек.
-----
- Что слушаешь?
- Хор страдающих молекул.
- Чего?
- Слушаю, как чайник кипит.

В цитатник бы или на видное место....

О да!

В Одессе на трамвайной остановке стоит растерянный мужчина и обращается к прохожим:
– Скажите, это Дерибасовская?
– Нет, а чего ви не спросили в трамвае? Ви могли бы еще ехать себе спокойно две остановки.
– Я спросил, мне сказали, что пора выходить.
– Скажите, а ви таки в трамвае сидели или стояли?
– Сидел…
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
1903 год. Одесса. По Дерибасовской идет Моня и видит: в доме № 13 открылся публичный дом. Моня заходит туда и видит – на столике лежит ценник: негритянка – 30 руб., индианка – 25 руб., француженка – 20 руб., полячка – 15 руб., местная – 10 руб.
Почесал Моня затылок и обращается к мадам:
– Послушайте, я бедный еврей, у меня всего 3 рубля.
– У нас все для клиентов. За 3 рубля я вас сама обслужу…
1933 год. Одесса. По Дерибасовской идет изрядно постаревший Моня и видит – в доме № 13 открылась швейная артель. Вспомнив молодость, Моня зашел туда. Смотрит – весь бывший персонал дома терпимости тихо сидит и шьет передники.
– Здравствуйте, – обращается Моня к председательнице артели, – вы меня не узнаете?
– Как же, как же, я вас помню, вы – Моня, – радостно восклицает председательница и громко зовет: – Абрам! Абрам! Иди скорее сюда! Твой папа пришел!
Из подсобного помещения выходит здоровенный жлоб и молча начинает педантично бить Моню.
– За что?! – восклицает потрясенный Моня.
– За то, что ты за 3 рубля сделал меня евреем!
– Идиёт! Будь у меня 30 рублей, ты был бы таки негром!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
– Алло, скорая! Приезжайте скорей, у нас человека переехало катком!
– По какому адресу?
– Дерибасовская 16,17,18!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Абрам идет по Дерибасовской. Навстречу прохожий. Абрам:
– Который сейчас час, не подскажете?
Прохожий:
– Таки без двадцати восемь, а для вас – семь сорок!

Редактор "Вечерней Одессы" на планерке воспитывает сотрудников:
- Сколько можно употреблять слово "местный"? Местные власти, местное начальство!.. Лучше указывать название города.
На следующий день он прочитал в разделе "Городская хроника": "Пострадавший
в ДТП был доставлен в больницу, где ему сделали операцию под одесским наркозом".

-Дорогой, ты ведь знаешь, что я была тебе послана с небес!
- Да, дорогая, жаль, что "Железный купол" не сработал

Ученые всего мира ищут доказательства глобального потепления.
Самое убедительное доказательство - женские трусы: сравните ХIX век и ХХI век...

Одесса. Привоз. За прилавком с разложенными курами стоит колоритная одесситка. Подходит еще более колоритная покупательница, щупает одну курицу, другую...
Наконец, спрашивает:
- А дешевле?

Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым — нет? Мужчина (понурившись):- Да…Женщина:- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику.Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!

Парашютист рассказывает своей подруге:
– Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню, упал на какую-то крышу, проломил её и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти… белые с крыльями за спиной..
– Неужели ангелы?
– Нет, бройлеры.

В купе вагона пожилая женщина обращается к атлетически сложенному попутчику:
-Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
-Могу! Вам в каком купе?

Аудиофилу приснился страшный сон: как он пошел в бордель к трем профессионалкам, но с завязанными глазами: вроде кого-то поимел, вроде удовольствие получил. А потом чей то голос произнес- слепой тест окончен, выберете кто был лучше: Сюзанна 20 лет, Маргарита Васильевна 74 года, или Сеня Жжоный....

Донесение американского шпиона:

"...кроме того, по моим наблюдениям, за последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной ориентации. Они собираются по 2–3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: "У меня такая жопа"..

Лазарь Моисеевич любит смотреть порно в обратном порядке. Особенно ему нравиться когда проститутка возвращает деньги.

В конце жизни Робин Гуда настиг страшный недуг - склероз, и он перестал отдавать деньги бедным.
-----

Циля была такой толстой, что во время прослушивания волнующей музыки мурашки, бегущие по её телу, умирали от усталости уже на первом круге…
----

Лучшее средство от седины - это лысина.
----

Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда заниматься теорией.
-----

Самые надежные пароли у неграмотных людей

Интервью с гинекологом:
- Что вас привлекло в этой, в сущности, очень непростой профессии?
- Ну, не знаю, романтика, наверное...
----

Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: "О! Это же это!"
----

Апофеоз мужской лени - есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая ее из холодильника.
----

Мир держится на четырех слонах, слоны - на черепахе, черепаха - на скотче.
----

- Опиши себя!
- Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза.
----

В общаге я, конечно, видел немало всего, но есть суши циркулем...
----

Из набора трех явлений: наличие детей, порядок в доме, нормальная психика - одновременно можно иметь только два.
----

наблюдая за работой электрика можно понять, что все провода делятся на две категории: "Вроде этот" и "Твою мать!"
----

Настоящий русский мужик до конца жизни хранит у себя три вещи:
— Ржавый перочинный ножик, потрепанный дембельский альбом и одну гантелю под кроватью.

Средняя школа. На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна...
— Дети... что мы проходили на прошлом уроке?
— Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна.
— Ну, и скажи-ка нам, Иванова, что же такое эта геометрическая прогрессия?
— Геометрическая прогрессия — это... когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза!
— Ивано-о-о-ова, оставь свои девичьи фантазии, отвечай по теме....

Приходит мужик в аптеку:
- Мне, пожалуйста, асидум ацетилсалициликум и бриллиантовый раствор!
- Аспирин с зеленкой, что ли?
- Да, да! Все время забываю эти названия!

'... В сказке можно покататься на луне, и по радуге промчаться на коне", - блаженно подумал токсикоман, выдавливая в пакет тюбик "Момента".

Вдруг Догоняет обалденную девушку(ОD).
(ОD)-О, какой у тебя большой конь!
(К) -У нас в Техасе все большое.
(ОD)-О, какая у тебя большая шляпа!
(К) -У нас в Техасе все большое.
(ОD)-Пойдем посмотрим какой ты в постели!
" Утром: (ОD)-А говорил что у вас в Техасе все большое.
(К) -Да, но я же не знал, что ты тоже из Техаса.

Идет негр с саксофоном. Два алкаша бухают и провожают его взглядом. Один говорит:
- Нет, ну вот ты мне скажи - почему как еврей, так обязательно со скрипкой?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Пролил на клавиатуру рюмку водки, и теперь она, куда ни ткни, печатает три буквы: " Е Щ ЩЩЩЩЩЩЩЩЁ !!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Казахско-русский разговорник:

Аксакал-ярлык — пенсионное удостоверение
Дебил-бахча — Поле чудес
Бабай-Мазай — известное стихотворение Некрасова
Кирдык-арба — катафалк
Кирдык мангал — крематорий
Колотун арба — рефрижератор
Басмач-теньге — налоговый инспектор
Кирдык-батыр — боевик
Батыр-арматур — Терминатор
Батыр-саксаул — Буратино
Шайтан-сквозняк — кондиционер
Шампур-батыр — Д’Артаньян
Бабай-ханум — Баба-Яга
Гуталин-бола — негритёнок
Ишак-матрос — зебра
Кирдык-кишлак — кладбище
Кирдык-кольцо — кольцо Всевластья
Кызым-балык — русалка
Шайтан-арба — Московский метрополитен им. В. И. Ленина
Душман-апа — тёща
Вертолёт-бола — Карлсон
Автоген-ака — дракон
Ик-Пук-вода — кока-кола
Гламур-акын — Сергей Зверев
Албан-базар — албанский язык
Тупим-бахча — конопляное поле
Шайтан-лесенка - эскалатор
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Барин приезжает в свое имение и идет с управляющим осматривает свои владения. Идут тропой, которая упирается в ручей. Барин: — Слушай, Прохор, к следующему моему приезду мостик здесь сделай или хоть доску обыкновенную брось.
Через год опять приезжает барин, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо и молча уходит. На следующий день пошел барин на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Зовет управляющего:
— Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь мост такой отгрохали?
— Не было твердой команды, барин!

Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице... Смотрит, несется на огромной скорости Мерседес. Останавливает гаишник машину и, с ходу, начинает орать на водителя: — Ах ты ж, твою мать! Почему скоростной режим не соблюдаешь, несешься по встречной, что правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро! Оцепеневший и бледный водитель протягивает ему документы, которые гаишник сразу же рвет, бросает ему в салон, плюет ему в лицо и с криком: "Марш за мной, козел! ", двигается по направлению к патрульному автомобилю. Затем полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки Мерседеса и с ужасом замечает серию "АМР". Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает оправдываться:
— Простите, сам не знаю, что на меня нашло... С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же! Водитель, вытирая пот со лба:
— Да хрен с ними, с правами! Меня же чуть инфаркт не хватил! Я ведь подумал, что власть поменялась!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Старая дева пригласила себе на дом нотариуса, чтобы составить завещание.
Нотариус:— Что вы хотите завещать?
Старая дева:— У меня есть 40000 долларов накоплений!
Нотариус: — И как бы вы их хотели распределить?
— Я всю жизнь прожила одна и хочу, чтоб мои похороны всем надолго запомнились. Я хочу завещать 35000 на свои похороны! Нотариус: — Да уж, за 35 штук можно организовать шикарные похороны! Ну, а что же с оставшимися пятью тысячами?
— Понимаете, у меня никогда не было мужчины... Поэтому я хочу за 5000 найти какого-нибудь мужика, чтобы он подарил мне немного любви!
Нотариус оформил все бумаги и сказав, что он найдет такого плэйбоя, удалился. Дома он все рассказал жене. Жена ответила что за 5 штук она сама привезет его к той бабе завтра и не сочтет это за измену. Утром она привезла мужа к дому старой девы и осталась ждать его в машине. Прошел час, другой, а муж все не появлялся. Тогда жена нотариуса стала гудеть в клаксон. Сверху открылось окно, высунулся нотариус и сказал:
— Дорогая, забери меня завтра утром. Она хочет быть похороненной за муниципальный счет!

Чукотские ученые доказали, что земля не шарообразная. Она грязная и хрустит на зубах.

Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
— Мда батенька, у вас тут трещина на входе.
Мужик отвечает:
— Но-но! Не на входе, а на выходе.


Одному мужику, ну, очень захотелось заняться любовью, а ехал он в это время по тыквенному полю. Так как поблизости никого не было, то он, выковыряв в тыкве дыру, начал усиленно любить ее. Он так увлекся, что не заметил, как к нему подошел мент.
Мент:
- Вы хоть догадываетесь, что трахаете тыкву?
Мужик:
- Как, неужели уже полночь?!

аналогичный:
мама, а что такое минет?
Мать: Минет, сынок, это когда писю в рот берут.
Отец: Дура, не берут, а дают, у нас - сын!

Слушайте, а почему именно "минет"? У нас вот всю жизнь говорили "минЬет".

С мягким знаком как-то вульгарнее в написании, я настаиваю.

Ширнулись два наркомана и беседуют.
- У меня под окном вчера мартовские коты концерт устроили...
- Хороший?
- Да так... попса всякая.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
На границе. Останавливает таможенник маленькую девочку и спрашивает:
- Что это, девочка, у тебя за порошочек?
- Это, дяденька, героин!
- Да нет, героин белого цвета, а у тебя оранжевый.
- А это, дяденька, детский героин, с апельсиновым вкусом.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Два наркомана сидят курят, о музыке разговаривают.
Первый: "Дип Перпл ...".
Второй: "О-о, Дип Перпл, да, да..."
Первый: "Депеш Мод ...".
Второй: "О-о, Депеш Мод, да, да..."
Первый, смотрит Второму на сигарету: "Пепел сбей".
Второй: "О-о, Пепелс Бей, да, да..."
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Наркоман сидит на суде. Сует руку в карман, а там полграмма герыча. Ну, он раз как будто сопли вытер, второй, третий. В общем, обдолбался в ноль, сидит в отключке. Судья:
- Подсудимый, Вам предоставляется последнее слово.
- Подсудимый! Эй, подсудимый!!! Конвой, разбудите подсудимого.
Подсудимый поднимает голову:
- Опаньки, менты...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Не пойму правда каким боком этот ролик к анекдотам... Ну ладно, попал так попал, если появится желание перенести в положенную ему тему "Забавные видеоролики" - сообщите.

На лево пойду - пьяная буду.
На право пойду - на лево не успею.

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают:
- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
- Это можно.
Через час Петька возвращается.
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
Приходят к деду. Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
- Ох, какая старая!
- Петька, запиши: новую хату ему от Единой России И жена у тебя вроде старая.
- Ой, какая старая!
- Петька, запиши: новую жену ему от Единой России
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и х.. старый?
- Уж какой старый!
- Петька, запиши: х.. ему от Единой России