Я же не про всех......Некоторые замы невылезают с цехов. Но есть и такие которые ни сном ни духом.....

К частно практикующему хирургу вбегает взбудораженный молодой человек:
- Доктор!!! Мне! Пожалуйста!! Кастрировать!!!
- Что-что?
- Доктор! Срочно!! Вот деньги!!! Режьте!!!!
- Ну, молодой человек...
- Доктор, нет времени! Или я побегу в другое место! Ну пожалуйста! Хоть в двойную цену!!! Срочно! Где надо расписаться?!..
До операции так ни о чем толком поговорить и не удалось. После вполне успешной операции пациент выходит из наркоза. Над ним стоит ласковый доктор:
- Все хорошо, молодой человек. Не беспокойтесь. Но, все-таки, пожалуйста, объясните мне, зачем вам это понадобилось?
Молодой человек умиротворенно улыбается:
- Понимаете, доктор, моя невеста - еврейка. И у них там принято...
- Так может вам нужно было обрезание?!
- А? А я что сказал???
=======================================================================================

Старый английский лорд приходит к врачу.
- Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
- Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
- А, Вашей жене?
- Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора.
- Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
- А как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
- Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!
==========================================================================================

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Доктор! Я жену за ночь больше восьми раз не могу!
- ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
- Да вот сосед говорит, что за ночь по пятнадцать раз может!
- Ну и ты говори!
==========================================================================================

В кабинет к доктору заходит мужик.
Доктор:
- Раздевайтесь.
- Зачем???
- Я доктор и лучше знаю!
Мужик разделся.
Доктор:
- Ну, что вас беспокоит?
- Я угольщик, куда уголь разгружать..
==========================================================================================

Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
- Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач.
- Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и...
медведь замертво свалился у его ног!
- Нуууу, это же невозможно, - возразил старичок,- наверное, кто-то
другой в это время выстрелил.
- Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор....
==========================================================================================

- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, безнадежно больной!

Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: "Спасибо, Господи, что взял деньгами! "

- Фима! Вы слышали новость! ? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры все!
- Так он им все и отдал! . .
- Его раскаленным утюгом пытали!
- Шо ви говорите! Так ему еще и за свет намотало?

Рабинович заметил в парке объявление: "Не топчите на газоне траву, за нарушение штраф - 50 рублей! ", сильно удивился и обратился к милиционеру:
- А почему изменили размер штрафа? Раньше за это же нарушение полагался штраф в сотню?
- Пришлось снизить, - ответил милиционер. - За 100 рублей никто траву топтать не хотел.

а я думаю откуда это у нашего Рабиновича деньги??

а он же траву не топчет....хитрюга

Молодому актёру дали роль. Всего пару слов . Выход на сцену и реплика - " А Епихотов кий сломал".
Очень волнуеться, ходит за кулисами , репитирует.
Старый опытный актёр наблюдает за ним и в шутку кидает - " Не кий а х*й"
Новичёк сбиваеться, ещё больше волнуеться...
И Опять повторяет - " А Епихотов кий сломал"
И опять старичёк - " Не кий а х*й"
В общем его выход на сцену......
Выбигает и ......с выражением орёт " А Епихуев кий сломал"


Извиняюсь. если бы заминил вуй, то не вставило бы

да по вуй!!!

---Жизнь---
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач
==========================================================================================
Обкуренный наркоман сидит дома. Звонок в дверь. Берет бумажку, читает:
- Кто там?
В ответ:
- Это мы, запятая, твои друзья!
==========================================================================================
Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб".
- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка?
- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
- А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.
- Да, да. Это все о чем я вас прошу.
Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
- Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх?
- Треть икс куб... - отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:
- ... Плюс константа.
==========================================================================================
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что?"
==========================================================================================
- Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
- Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все - интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор:
Говорит: "Был у меня один х. . в роте... ".
Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...
============================================================================================
Пожар в больнице. После того, как
пожар был потушен, пожарные
докладывают глав. врачу:
- Пожар потушен. В подвале
обнаружены трое пострадавших.
Двоих откачали, третьего - не удалось.
Врач падает в глубокий обморок.
Нашатырем приводят его в сознание:
- Мужики! У нас в подвале морг был!
============================================================================================
Войнa. Военный переводчик ведет допрос военнопленного.
-Уот из ер нэйм?
-My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
-Уот из ер нэйм?
-[удивленно] My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
-Уот из ер нэйм?!
-[чуть не плaчa]: My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
-Я тя, ссукa, спрaшивaю, сколько у тебя тaнков!!!...
============================================================================================
Едут в купе вагона солдат с полковником и мать с дочерью, вагон заезжает в тунель, темнота, раздается звук пощечины.
Вагон выезжает из тунеля.
Мать думает: "солдат к дочери приставал, а она ему пощечину влепила, молодец."
Дочь думает: "полковник к матери приставал, а она ему пощечину влепила, молодец."
Полковник сидит, рукой щеку гладит и думает: "Солдат к кому-то приставал, а мне досталось."
Солдат сидит с наглым видом, улыбается и думает: "вот еще тунель будет, я тебе еще раз по морде врежу!"

==========================================================================================
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что?"
============================================================
=======================
агагагагага!!!!!!.....а я бы не смеялся и пожалел дивчину.......................в зад!!!!

Заголовок сообщения: Re: Анекдотики что ли попостить.

---Жизнь---
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач



=========================


какой богатый русский язык - язык Пушкина

главное не только слова но и смысл нашего бытия в них заложен.....
кто автор то?????

Анекдотец вспомнил.

Собираеться на бал порутчик Ржевский. Ну и деньшика своего зовёт. Ванька -раскажи анекдотец какой- нибудь.
Буду на балу народ потешать....
Анекдоты кончились, можно коломбурчик из игры слов....
Ну вот такая история.....
Едет на базар бабка, везёт яйца в корзине, на встречу едет мужик на телеге и везёт дёрн.
Повстречались они на дороге, а баба и говорит- " Мужик , дай дёрну за яйца " ( обмен)
Неплохо , неплохо, потеха.....
Приехал на бал поручик, напился в хлам...
Останавливает бал и кричит - Господа - коламбур....
Едет баба везёт яблоки, навстречу мужик - везёт рыбу...
Повстречались они на дороге. а баба и говорит мужику - " Мужик - дай за х*й подержаться"

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы, бл..., подождем, подождем!"
==========================================================================================
Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде..

Новичок: Ребят, у меня проблема — пришел пациент, один глаз работает, другой нет — что делать? Срочно!!
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)
Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите — у человека горе.
Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?
Гость1: А-а-а, чтобы оба видели — не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.
Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл — не помогает!!
Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)
Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?
Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает — левый или правый?
Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову «глаз»? А надо было — по «бинокуларус окулярус». Вот — [набор ссылок] почитай про то, как надо полоьзоваться поиском на форумах.
Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают грусть(( Срочно — что делать, скоро наркоз заканчивается.
Гость3: А пациент какой расы — негроид или монголоид?
Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?
Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)
Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.
Новичок: Как узнать расу?
Скальпель (старожил): Спросить у пациента подмигивание
Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?
Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??
Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие — может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки — легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают грусть ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.
Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
Новичок: Что делать-то?
Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО — НЕ ОКУЛИСТ??? =8–0
Новичок: Неа. Гинеколог.
Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и — бан.
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)

Такой вот полуабстрактный анекдотик. Никакого национального вопроса, а просто стеб.

Утро. Пивнушка. На ней надпись "Пиво только для участников Куликовской Битвы." Дедок трясущейся рукой просовывает в окошко деньги.

- Сынок, налей пивка, а то помру ведь -

- Ты читать умеешь? Только для участников. -

- Ну дык я и есть тот самый участник -

- А я откуда знаю. Ты хоть справку покажи -

- Да гдеж я тебе эту справку возьму -

- Ну не знаю....... татары приносят.-

Ну пока есть времечко....скину и я анектодец про пивнушку.....
Долгий и нудный....
Прибегает утром мужык в пивнушку, с бодунище. руки трясуться....
Нашкулял мелочи и взял кружку пива.Выпил - мало.
Чё делать ? Пошёл за угол и нассал в кружку...
Подходит к прилавку и предьявляет тётке - " Что вы за мочу тут продаёте ? "
Продавщица взяла, понюхала - точно моча. Взяла кружку, отставила в сторону, под прилавок..
Мужику налила ещё одну кружку...Мужик выпил - ушёл довольный...
Через некоторое время забегает в пивнарь интеллегентного вида мужичёк,
худущий, очки запотели и тоже кружку пива просит...
Продавщица думает, вот ему и подсуну эту кружку с мочёй...
Достаёт из под прилавка и мужику...
Мужик залпом выпивает эту кружку, крякнул....выдохнул и произнёс

" А пирожки с гавном у вас продаються ? "

http://video.mail.ru/mail/bakhanof/27/32.html

на память чё вспомнил.....

давка среди пассажиров в совдеповском автобусе

мужик держит авоську с яцами вверху что бы не подавили

кондукторша орёт с кормы на весь автобус ---" мужчина с ЯЙЦАМИ оплатите за билет"!!
мужик не долго думая----"девушка с ... у меня проездной!!

Анекдотец от Александра Сергеевича Бокарёва :

Урок физики в воскресной церковной школе. Батюшка: А скажи мне, отрок, как движутся электроны по проводам?
-С Божьей помощью, батюшка!
Садись, отлично!

Загадка - "Ни в пи....ду . ни в Красную Армию "

И хто энто ?

Это я еще в седьмом классе знал - импотент с плоскостопием. А вот отгадай - ни кола, ни двора. И хто энто ?

Тот же персонаж. Только у него еще и хата сгорела

Вопрос - ответ армянского радио:

Каким должен быть горшок в малогабаритной квартире ?
- Таким же, как обычно, только ручками во внутрь.

Кем лучше быть - дураком или лысым ?
- Лучше дураком: не так заметно лысины.

Когда наступит всемирный голод ?
- Когда китайцы начнут есть вилками.

Почему петух поет всю жизнь ?
- Потому, что у него много жен и ни одной тещи.

Может ли собака получить инфаркт ?
- Может, если ей создать человеческие условия.

Есть ли жизнь на Марсе ?
- Тоже нет.

Откуда происходят все болезни ?
- Все болезни от нервов,только сифилис от удовольствия.

Можно ли спать с открытой форточкой ?
- Можно, если больше не с кем.

Правда ли, что Чайковский был гомосексуалистом ?
-Правда, но мы его любим не только за это.

Может ли убить человека 6-ти вольтовый аккумулятор ?
- Может,если он упадет со шкафа.

всем гыгыгы

Я в третьем

Вот и напомнил....

Ну тогда давай ещё в загадки поиграем....если знаешь сразу отгадаешь

Не дать. не взять

ангина и критический день в одном разе....

Мой загадка:
Из пункта А в пункт Б вышел поезд в 10:15 со ср.скоростью 86 км/час.Навстречу ему из пункта Б в пункт А вышел другой поезд в 11:45 со сред.ск.97 км/час. Расстояние между пункт.А и Б равно 267,3 км.Оба поезда прибыли в назначенные пункты по рассписанию.
Вопрос:
Почему они не встретились?

ответ

а хрен его знает

Корейские потому что