Маркетолог спрашивает программиста: в чём сложность поддержки большого проекта?

Программист: ну представь, что ты писатель и поддерживаешь проект “Война и мир”. У тебя ТЗ — написать главу как Наташа Ростова гуляла под дождём по парку. Ты пишешь “шёл дождь”, сохраняешь, вылетает сообщение об ошибке “Наташа Ростова умерла, продолжение невозможно”. Почему умерла? Начинаешь разбираться. Выясняется, что у Пьера Безухова скользкие туфли, он упал, его пистолет ударился о землю и выстрелил в столб, а пуля от столба срикошетила в Наташу. Что делать? Зарядить пистолет холостыми? Поменять туфли? Решили убрать столб. Получаем сообщение “Поручик Ржевский умер.” Выясняется, что он в следующей главе облокачивается о столб, которого уже нет...

...Случайная ошибка наборщика текста для детской книги "Сказка о царе Салтане"...
Монолог одного из корабельщиков после посещения им острова князя Гвидона:
"...Белка песенки поёт,
Да орешки всё грызет,
А орешки не простые,
Всё скорлупки золотые,
Я — драчистый изумруд;
Слуги белку стерегут..."
P.S.: Walther - "5+"!!!! Як-42 и косарь на ВПП!!!
(сегодня случайно эту тему открыл...)

- Циля, я тебя сейчас испепелю!
- Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься...

Помер Фидель Кастро. Входит он с чемоданчиком в райские врата, а святой Петр ему и говорит:
- Присаживайтесь, сейчас посмотрим, где для вас зерезервировано место. Так... в основном списке нет... в дополнительном тоже нет... ничего не могу поделать, сейчас сезон, люди пачками помирают, в раю не протолкнуться, отправляйтесь-ка вы, любезнейший, в ад.
Делать нечего, спускается Фидель в ад. Там его встречает сам Люцифер с распростертыми объятиями:
- Здравствуйте-здравствуйте, давно вас ждем! У нас тут для вас отдельный номер приготовлен со всеми удобствами. Сигары, девочки... а не желаете ли стаканчик граппы с дороги?
Сидят они, выпивают, беседуют за жизнь. Тут Фидель вспоминает, что забыл в раю свой чемодан. Люцифер вызывает двух чертенят:
- Слышали? Дуйте в рай и принесите чемодан уважаемого команданте. Живо, одна нога здесь, другая там!
Чертенята бегом в рай. А там у святого Петра смена кончилась, он райские врата запер и пошел отдыхать. Чертенята туда-сюда, что делать? Без чемодана возвращаться не велено. Полезли они в рай через забор.
А на охране рая стоят два архангела и наблюдают эту картину. И один другому говорит:
- Ты смотри что делается. Всего 20 минут как Фидель в аду, а у нас уже беженцы!

Блондинка за рулем, в машине навигатор.
... Через 100 метров поверните налево!
... Через 50 метров поверните налево!
Держитесь левее! Держитесь левее!
Ле-ве-е! ..... Овца б...ть! Перепроложить?

*****
Похитили богатую блондинку, с целью отжать у неё денег.
Привозят на реку и давай окунать с головой:
- Евро есть?
- Нет!
Снова окунули:
- Доллары есть?
- Нет!
Опять головой в воду:
- Золото? Бриллианты?
- Вы меня или подольше держите, или поглубже опускайте! Я ничего не успеваю рассмотреть!

*****
Советские времена. На бульвар привезли бочку кваса. Продавец отцепляет её, готовится торговать.
Подходит мужик:
- Сколько стоит вся бочка?
- Ну считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
- Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придёшь за пустой бочкой.
- Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат "Квас бесплатно".
Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина.
Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков - в кутузку. Мужика туда же.
Начинают его прессовать:
- С какой целью спровоцировал драку?
- В мыслях не имел!
- Незаконной торговлей занимался?
- Бесплатно людей квасом угощал. Есть свидетели.
- Значит квас ворованный!
- На свои кровные купил. Имею право.
- Может ты псих?
- Нормальный. У меня и справка есть.
- Ладно, мужик, мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем фишка?
- Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет... При коммунизме...

*****
Иду по лесу. Ночь, дождь, ветер. Замёрз весь.
Вдруг смотрю - машина. Открываю дверь - пусто. Я залез и сижу.
И вдруг машина поехала, тихо так, плавно, без единого звука... Я на заднем сидении, за рулём никого...
Тут откуда-то рука волосатая появилась, порулила и исчезла. У меня волосы дыбом встали.
Едем, едем. Вот уже и в деревню въехали. У первого дома остановились, открывается дверь и в машину заглядывает мужик:
- А ты что здесь делаешь?
- Е-е-еддду..
- Охренеть просто! Я б...ть толкаю, а он едет!

Sergey Nikk Блондинка за рулем, в машине навигатор. 5+!!!

СССР-овские времена...
Мужик с сильным дефектом речи поздно вечером останавливает такси и спрашивает у таксиста: "До Марла Каркса едем?"
Таксист после минутного замешательства, врубившись, отвечает: "Да, корок сопеек!"
Мужик, сильно удивившись, говорит с возмущением: "Корок сопеек... Корок сопеек... Да за корок сопеек я на жопственной сопе доеду!!!"

- Как ваша фамилия?
- Пе-пе-пе-петров!
- Вы заика?
- Это мой отец был заика, а паспортистка с юмором попалась.

Охранник на проходной выписывает разовый пропуск для прохода на территорию предприятия одному корейскому специалисту...
Задаёт ему вопрос про паспортные данные...
- Ваши Ф.И.О.?
- Чой Ван Пук...
- Как?
- Да не Как, а Пук!!!

Экзамен...
Сидит профессор, перед ним - студент.
Профессор чихает...
Ст. - Будьте здоровы!
Пр. - Спасибо!
Ст. - Пожалуйста!
Пр. - Да не стоит!
Ст. - Да чего уж там!
Пр. - Да не умничай!!!
Ст. - Да пошёл ты...!!!

Звонок в дверь, хозяйка открывает. С порога:
- Здравствуйте! Это квартира профессора Пятьежейвлезаловжопова?
- Ну да!
- А сам Аристарх Арнольдович дома?

Главврач санитару:
— Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы будем ампутировать ему ногу?
— Неужели убежал? А вы еще говорили неизлечим, неизлечим...


Вчера в городе Н. пропало 200 кошек... Вот такие пироги в городе Н…


У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где деньги – и все сразу закончится!


Статистика: если ты имеешь кастрюлю с кипятком, а твой сосед курицу, то в среднем у вас куриный суп.


Алкоголь для слабаков. Сильные наслаждаются депрессией.

Шмулик Шлеперсон держал корчму напротив кладбища. На дверях висела табличка: "Лучше здесь, чем напротив. "


Пью медицинский спирт, закусываю докторской колбасой, а здоровье почему-то, все хуже и хуже ...


Доброе слово и кольт крупного калибра убеждают лучше, чем просто доброе слово.
Доброе же слово и декольте 4-го размера делают просто чудеса!


— Ну и как первый обед молодому мужу?
— Нормально, завтра выпишут…


Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит это не ваша мама, а её мама..

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга, каждый на своём языке.

— Моя фамилия Ге, — сказал француз китайцу.

— В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.

— Почему?

— Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.

— А что плохого в колесе?

— Мужское имя не может быть круглым. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница», а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо — «девственный».

— Но это, мягко говоря, не совсем…

— Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы».

— Хорошо, теперь я напишу твое имя.

— Моя фамилия Го.

— Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.

— Что означает буква G?

— У нас, европейцев, сами по себе буквы ничего не значат, но чтобы проявить к тебе уважение, я поставлю перед G букву H — во французском она все равно не читается.

— Отлично! Дальше O?

— Нет, чтобы показать, что G — произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H — чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающие, что слово не длинное и скоро закончится.

— Hguhey… дальше O?

— Нет, О во французском произносится как, А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял листочек и написал «Го» и «Ге».

— И всё?

— Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.

— Хорошо, а какая у тебя фамилия?

— Щекочихин-Крестовоздвиженский.

…

— А давайте просто выпьем? — первым нашёлся китаец.

Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

Я бы сказал... ТОНЧАЙШИЙ АНГЛИЙСКИЙ ЮМОР!!!

Сдача сессии в медицинском институте.
Перед ней у профессора был юбилей, а студент лихо "погудел" в баре.
Встречаются на следующее утро на кафедре, причём оба находятся в непотребнейшем виде...
Пр.: "Та... таварищ студент... Тащите билет и читайте вопрос..."
Ст.: "Би... билет... ё... номер семь... "Ус...устройство пре... ПРЕЗЕР-ВУАРА!!!"
Пр. (взяв билет у студента): "Ы-ы!!! РЕЗЕР-ВАТИВА!!!"

Вызвали родителей Вовочки в школу. Директриса поднимает его и говорит:
- Ну давай, рассказывай, чем ты вчера занимался в походе?
Вовочка: - Я сразу хочу всех предупредить, что не нужно судить о людях в меру своей испорченности.
Директор: - Вова! Расскажи всем, что ты творил в походе!
Вовочка: - Хорошо. Я восхищался гармонией человека с природой, размышлял об основах мироздания, о чистоте помыслов каждого индивидуума, который вырвался из объятий каменных джунглей…
Марья Ивановна: - Вовочка, прекратить поясничать! Ты разглядывал голых деревенских девушек, купающихся в озере!
Вовочка: - Ну я же говорил!

Поле Чудес. В игре участвует мужик, который знает буквально все! Все отгадывает! И вот — суперприз — квартира в Москве! Якубович: — Итак, вопрос из истории Государства Российского. — Смотрит в бумажку. — Хм, вообще-то он состоит из двух вопросов. Если вы ответите на оба, то к суперпризу, квартире в Москве, мы добавляем автомобиль! Согласны? Тот соглашается. Якубович(глядя в бумажку): — Хм, на мой взгляд, второй вопрос будет полегче первого! Ну-с, с какого начнем? Мужик: — Ну, давайте со второго! Якубович: — Прошу полную тишину в студии! Итак, второй вопрос: " И В КАКОМ ГОДУ ЭТО ПРОИЗОШЛО? ", МИНУТА ПОШЛА!!!

Поручик Ржевский ведет задушевную беседу с Пьером Безуховым.
- Когда мне очень хочется любви, а вокруг только страшные бабы, я выпиваю бутылку водки, и они все начинают казаться мне красавицами.
- А вы, Пьер, что делаете в таких случаях?
- Я-с? Просто снимаю очки...

Постоянные покупатели магазина "Всё Для Рыбалки" знают друг друга также и по клубу анонимных алкоголиков.

Если девушка, выглядящая как принцесса, лезет из кожи вон, чтобы понравиться парню, закрадывается подозрение, что в прошлой своей жизни она, скорее всего, была лягушкой.

Из цикла хайку: "Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая." В оригинале: "В умелых руках и хрен — балалайка."


Жизнь как зебра - полоска белая, полоска чёрная, полоска белая, полоска чёрная, а где-то там, в конце есть ещё и задница.

,

кт3102а

На вторые сутки путешествия в поезде Москва - Владивосток, гражданин Лихтенштейна сошел с ума.

- Ты веришь в любовь с первого взгляда?
- В моем возрасте уже зрение подводит… Щупать надо.

Это скорее про меломанов.....но в 10ку

За что ж его так... Бедолагу...

видно ехали дембеля и цыгане

Среди сотрудников полиции провели тест на сообразительность. Надо было взять одну из фигур: шар, куб, пирамида, и вставить в соответствующее по форме отверстие в стене.
По результатам теста выявились две категории стражей порядка:
1. Очень умные
2. Очень сильные

1970-е. Парторг на крупном заводе послал рабочего Семёнова на х&й. Тот пожаловался в Обком. Из Обкома звонят парторгу:
— Так нельзя, он рабочий, гегемон.
Назавтра парторг вызывает Семенова к себе:
— Я тебя куда послал?
— На х&й.
— А ты куда пошел?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Как-то раз одного знатного московского аудиофила пригласили на слепое прослушивание. Он послушал джаз десяток минут и затолкал афигительную речь про недостаточно прогретые межблочные кабели, неправильно сориентированные акустические системы, плохо проработанную глубину сцены, и прочий мертвый цифровой звук. Когда отдернули шторку, за ней оказался живой джаз-бэнд, из последних сил пытающийся не заржать.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Собрался международный конгресс филологов. Обсуждают происхождение слова "стибрили". Выступает итальянец:
— Слово "стибрили" итальянского происхождения. В давние времена на реке Тибр произошёл следующий случай: у одного венецианского купца украли корабль с грузом. Так родилось это слово.
— Извините, коллега, — обращается русский филолог, — а в городе Пиза у вас ничего не пропадало?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы A, B, C, D, DD, E, F, G и H? Пришла пора раскрыть эту тайну:
А - almost boobs (почти сиськи);
B - Barely there (чуть не дотягивают);
С - Can’t complain (грех жаловаться);
D - Damn! (охренеть!);
DD - Double Damn! (вдвойне охренеть!);
Е - Enormous (громадные);
F - Fake (фальшивые);
G - Get reduction (уменьшай);
и наконец
Н - Help me! I've fallen and can’t get up (Спасите! Я упала и мне не встать!)
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Занимаются сексом в одной комнате восемь человек. Один спрашивает:
- Можно я анекдот расскажу?
Все женщины хором:
- Только не похабный!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Сёма, а шо за имя такое — Ихтиандр?
— Ихти — по-гречески рыба, андр — человек.
— То есть всё вместе значит: Фишман?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Путешествует Николай Рерих по Тибету, ищет Шамбалу. Год, два, три, но чувствует — Она всё ближе. И вот поднимается на гору, находит там спуск в пещеру, целый день спускается по нему и выходит в огромный зал. Вдоль стен рядами тысячи монахов, тянут «Оммм...», а посреди пещеры — огромный, метров 30 высотой из цельного куска нефрита лингам.
И тихий голосок раздаётся у Рериха над ухом:
— Коля?
— Да!
— Рерих?
— Да!
— Помнишь, в 1913 году на углу Фонтанки и Невского был послан извозчиком на х#й?
— Ну да…
— Поздравляю, ты пришёл!