Форум о музыке и аудиотехнике Sound Space



Часовой пояс: UTC + 3 часа




 [ Сообщений: 500 ]  На страницу Пред.  1 ... 13, 14, 15, 16, 17
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Анекдотики что ли попостить...
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 12 сен 2017, 15:00 
Аватара пользователя
Имя: Марат
Возраст: 46
Откуда: Ижевск

На форуме с
Сообщений: 902
Его благодарили: 198
:cool:


  Не в сети  
 
 Заголовок сообщения: Анекдотики что ли попостить...
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 12 сен 2017, 15:16 
Аватара пользователя
Имя: Вячеслав
Возраст: 41
Откуда: Пермь - Екатеринбург - Я, посередине

На форуме с
Сообщений: 888
Его благодарили: 239
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
— Господи, да где ж вас так угораздило ???
— Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
— Доктор, вы просто кудесник ! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает !
Врач назидательно:
— Вот видите, как помогает иногда, просто не п...еть !

-----------------
Играй, трубач, на золотой трубе, А ты поплачь - ведь это о тебе...


  Не в сети Магазин на avito.ru (откроется в новом окне) Моя система (откроется в новой вкладке)  
 
 Заголовок сообщения: Анекдотики что ли попостить...
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 15 сен 2017, 15:50 
Аватара пользователя
Имя: Вячеслав
Возраст: 41
Откуда: Пермь - Екатеринбург - Я, посередине

На форуме с
Сообщений: 888
Его благодарили: 239
Из служебной переписки.
Вопрос: Уважаемое руководство компании. Я, ваш новый сотрудник, Эльдар Охундов, возмущен тем, какой корпоративный e-mail мне присвоили: ohuel@mail.ru Во-первых, это нецензурное ругательство, неприемлемое при деловом общении. Во-вторых, это унижение и оскорбление меня как человека. В-третьих, мы работаем не только с иностранными, но и с российскими компаниями, и можно только догадываться, что о нашей компании подумают наши партнеры, увидев такой адрес. Поэтому прошу и требую немедленно внести коррективы. С уважением, Эльдар Охундов.

Ответ: Уважаемый Эльдар! К сожалению, формат присвоения e-mail утвердила в уставе головная организация, которой мы подчиняемся, и состоит он в первых трех буквах фамилии и первых двух буквах имени сотрудника. Изменить эл. адрес, оставшись в компании, можно только изменив имя или фамилию в паспорте.
С уважением и искренним сочувствием, такая же жертва, как Вы, Дарья Пискунова, pisda@mail.ru

-----------------
Играй, трубач, на золотой трубе, А ты поплачь - ведь это о тебе...


  Не в сети Магазин на avito.ru (откроется в новом окне) Моя система (откроется в новой вкладке)  
 
 Заголовок сообщения: Анекдотики что ли попостить...
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 15 сен 2017, 20:11 
Администратор
Аватара пользователя
Автор темы

Имя: Михаил
Возраст: 55
Откуда: Калуга

На форуме с
Сообщений: 12025
Его благодарили: 1626
:lol:

-----------------
Le Franc-tireur


  Не в сети Моя система (откроется в новой вкладке)  
 
 Заголовок сообщения: Анекдотики что ли попостить...
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 20 сен 2017, 16:24 
Конструктор
Аватара пользователя
Имя: Сергей
Возраст: 57
Откуда: Самара

На форуме с
Сообщений: 416
Его благодарили: 337
:cool:


У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.

-----------------
Путь важнее цели...


  Не в сети Моя система (откроется в новой вкладке)  
 
 Заголовок сообщения: Анекдотики что ли попостить...
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 20 сен 2017, 23:51 
Аватара пользователя
Имя: Александр
Возраст: 55
Откуда: Москва

На форуме с
Сообщений: 340
Его благодарили: 135
90 годы. В стране полный пи...ц! Работы нет. Известный композитор тоже сидит без работы. И вдруг звонит ему знакомый режиссёр. Предлагает написать лирическую музыку к его новому фильму. Музыка была нужна к финальной сцене : с дерева падает лист, и идут титры. Композитор, естественно, соглашается. Такая удача! Жрать то всем хочется. Целую неделю работал корпел! Написал очень красивую музыку. Наступил день премьеры. Композитора естественно приглашают на просмотр. Приходит, и видит такую картину : в зале только он, и какая то пожилая пара. " Какая честь ! " подумал композитор. " Самых близких пригласил. Наверное родители режиссёра ". Гаснет свет и начинается кино. На экране поляна леса. На поляне растёт здоровенный дуб. В дуб уперлась молодая тёлка, а сзади её имеет здоровенный качок. Вдруг из леса выходит пара грибников, и тоже присоединяется к этому делу. Потом на поляну приехали байкеры, и тоже присоединились к общему пореву. Потом появились какие то обкуренные уроды, карлики, и всё смешалось в жёсткой груповухе. Вдруг из кустов выбежала маленькая белая болонка, и стола лаять на всю эту трахающую кучу народа. На мгновение все замерли. Собачка была тут же поймана, и зверски изнасилована. Всё, что осталось от болонки, было выкинуто в кусты. Здесь камера поднимается вверх, в кадр попадает дубовый лист, который отрывается, и под офигенно красивую музыку, медленно падает вниз. Титры. Свет. Опиз....ий композитор в полном ах..е !!!! Медленно поднялся, и весь мокрый от пота, нестойкой походкой направился к выходу. Проходя мимо пожилой пары, которых как будто парализовало, не придумав ничего лучше вымолвил
- Музыка была моя.
Старичок с трудом повернул к нему голову, и пересохшими губами произнёс
- А собачка наша........

-----------------
Лучшее - враг хорошего!


  Не в сети  
 
 Заголовок сообщения: Анекдотики что ли попостить...
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 21 сен 2017, 00:03 
Администратор
Аватара пользователя
Автор темы

Имя: Михаил
Возраст: 55
Откуда: Калуга

На форуме с
Сообщений: 12025
Его благодарили: 1626
Зигфрид, viewtopic.php?f=40&t=42&start=300#p94528
четвертый анекдот сверху :)

-----------------
Le Franc-tireur


  Не в сети Моя система (откроется в новой вкладке)  
 
 Заголовок сообщения: Анекдотики что ли попостить...
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 21 сен 2017, 00:28 
Аватара пользователя
Имя: Александр
Возраст: 55
Откуда: Москва

На форуме с
Сообщений: 340
Его благодарили: 135
Ну что тут скажешь...... :(

-----------------
Лучшее - враг хорошего!


  Не в сети  
 
 Заголовок сообщения: Анекдотики что ли попостить...
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 04 окт 2017, 16:03 
Модератор
Аватара пользователя
Имя: Алексей
Возраст: 35
Откуда: г. Саянск, Иркутская область

На форуме с
Сообщений: 1679
Его благодарили: 1083
- Регистратура?
- Да.
- Можно записаться на прием к урологу?
- На полшестого?
- Нет, просто покраснел... :oops:

-----------------
Пусть другой гениально играет на флейте,
Но еще гениальнее слушали вы...


  Не в сети Моя система (откроется в новой вкладке)  
 
 Заголовок сообщения: Анекдотики что ли попостить...
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 04 окт 2017, 16:19 
Аватара пользователя
Имя: Эдуард
Возраст: 55
Откуда: г Саянск

На форуме с
Сообщений: 219
Его благодарили: 71
Доктор как там у меня обстоит дело?
Об стоит и речи быть не может. висит и то не правильно.

-----------------
В мире есть три вещи, которые нельзя улучшить: рояль, автомат Калашникова и виниловая пластинка. И эта пластинка - чёрная.(С)


  Не в сети  
 
 Заголовок сообщения: Анекдотики что ли попостить...
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 04 окт 2017, 18:26 
Администратор
Аватара пользователя
Автор темы

Имя: Михаил
Возраст: 55
Откуда: Калуга

На форуме с
Сообщений: 12025
Его благодарили: 1626
:lol: :cool: Саянцы, спасибо!

-----------------
Le Franc-tireur


  Не в сети Моя система (откроется в новой вкладке)  
 
 Заголовок сообщения: Анекдотики что ли попостить...
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 14 окт 2017, 23:07 
Аватара пользователя
Имя: Эдуард
Возраст: 55
Откуда: г Саянск

На форуме с
Сообщений: 219
Его благодарили: 71
-Марь Ивановна что такое аборт?
-Понимаешь бывает что взрослые люди иногда не успели проверить свои чувства. а ребёночек может родится
-чтобы этого не произошло женщина идёт к врачу и врач не даёт этому ребёнку родится вот это и называют Аборт.
-всё равно ничего не понял.
-слышал песню
а волны и стонут и плачут и бьются а борт корабля
-вот слово аборт я и не понял :D

-----------------
В мире есть три вещи, которые нельзя улучшить: рояль, автомат Калашникова и виниловая пластинка. И эта пластинка - чёрная.(С)


  Не в сети  
 
 Заголовок сообщения: Анекдотики что ли попостить...
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 12 ноя 2017, 12:08 
Администратор
Аватара пользователя
Автор темы

Имя: Михаил
Возраст: 55
Откуда: Калуга

На форуме с
Сообщений: 12025
Его благодарили: 1626
В одесском дворике:
— Сёма, шо вы что сейчас делаете?
— Заливную рыбу.
— Ого! Вы таки умеете готовить заливную рыбу?
— Вы меня удивляете! Шо её готовить: кусок воблы, глоток пива. . .
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Папа, а Иисус был еврей?
Папа задумался, почесал затылок...
- Видишь ли сынок, время тогда было такое... Все были евреями...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. Тихий дворик в котором все друг друга знают. Возвращается мужик с работы домой, из окна выглядывает сосед:
- Жора, таки вы куда?
- Та нет-нет, я домой!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Звонок в квартиру. Хозяева открывают.
- Простите, Ивановы здесь живут?
- Какие Ивановы? Это коопеГативный дом!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Шпрехен зи дойч?
- Я.
- Ду рест аф идиш?
- Поц, посмотри на мой нос!..
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Вы слышали? Рабиновича-то сослали?
- И что он там, в ссылке, делает?
- Занимается научной работой. Женился на чукче и выводит морозоустойчивых евреев.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Доктор, мне сказали, что только вы мне можете помочь! Моя фамилия Коган!
- Извините, но тут медицина бессильна.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

-----------------
Le Franc-tireur


  Не в сети Моя система (откроется в новой вкладке)  
 
 Заголовок сообщения: Анекдотики что ли попостить...
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 15 ноя 2017, 09:18 
Администратор
Аватара пользователя
Автор темы

Имя: Михаил
Возраст: 55
Откуда: Калуга

На форуме с
Сообщений: 12025
Его благодарили: 1626
– Алик, Сеня опять озолотился.
– Так ему всю жизнь фартит.
– А я о чем вам рассказываю? Помните, как он в один день зацепил триппер, а потом – два туза на «мизере»?
– Так у него же после этого на играть уже не хватает денег, только на лечение…
– Да, но одного триппера Сене показалось недостаточно…

-----------------
Le Franc-tireur


  Не в сети Моя система (откроется в новой вкладке)  
 
 Заголовок сообщения: Анекдотики что ли попостить...
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 16 ноя 2017, 23:56 
Администратор
Аватара пользователя
Автор темы

Имя: Михаил
Возраст: 55
Откуда: Калуга

На форуме с
Сообщений: 12025
Его благодарили: 1626
Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. мент громко и грязно ругается.
— Как вам не стыдно при ребенке-то? — говорят ему прохожие.
— А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит вые**ть его жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Муж с женой.
— Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать.
— Говори! — напряглась жена
— Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать.
— Ну же, не тяни, говори!
— Наша дочь — не от тебя!
Жена в слезы:
— Как?! Через минуту: — Идиот! :D
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Приходит мужик отставной военный, в медицинский институт, экзамены сдавать. Всем учится хотца :). Ну так вот. Приходит, значит, а в комиссии сидят профессор и баба такая, стервозная с виду. Тянет он билет и сразу говорит:
- Я готов отвечать!
Профессор:
- Как, прямо сразу???
Мужик :
- Так точно!!
Профессор:
Зачитайте билет, пожалуйста.
Мужик:
- Какого ухода требуют женские половые органы?
Профессор:
- Ну, отвечайте.
Мужик:
- Женские половые органы, как и оружие Советской Армии, требует тщательного ухода и постоянной смазки!
Профессор:
- О, какой краткий и лаконичный ответ, я ставлю вам зачет!
Баба:
- Погодите, Геннадий Сергеевич, у меня дополнительный вопрос к молодому человеку.
Мужик:
- Да, я готов!
Баба:
- А скажите, для чего служит утолщение на конце мужского полового органа?
Мужик:
- А утолщение на конце мужского полового органа, так же, как и на лопате "БСЛ-110" нужно для того, чтобы рука не слетала!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Поставила на звонок телефона гимн РФ. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать. Смотрю следом за мной очередь потихоньку поднимается... ... Патриоты, блин!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Вась, слушай — у меня тут проблема, только моей не говори, а то развод!
— Могила! ! !
— Миньет — это измена или нет?
— Хм. . . непросто. . .
— Ну все-таки. . .
— А кому делал-то?

-----------------
Le Franc-tireur


  Не в сети Моя система (откроется в новой вкладке)  
 
 Заголовок сообщения: Анекдотики что ли попостить...
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 21 ноя 2017, 21:04 
Администратор
Аватара пользователя
Автор темы

Имя: Михаил
Возраст: 55
Откуда: Калуга

На форуме с
Сообщений: 12025
Его благодарили: 1626
У самого синего в мире Черного моря жили-были старик со старухой. Звали их Абрам и Сарра. И был у них хороший дом - полная чаша, большая стиральная машина, автомобиль. Пошел как-то старик на рыбалку и вытащил из моря рибу золотую.
- Отпусти, меня старче, - взмолилась риба золотая,— любое твое желание выполню.
- А мене ничего не надо, - ответил старик.- И так всего полно. Плыви себе с Богом.
Старик отпустил рибу золотую в самое синее в мире море и вернулся домой. Рассказал об этом своей старухе.
- Дурачина ты, простофиля, - начала давать ему копоти старуха.- Поц на всю голову, мишигене недоделанное, паралич тебе зибен мозгес! Или ты не мог попросить рибу золотую...Слушай сюда, бежи по бистрому до моря и проси рибу золотую, шёбы она сделала нас русскими. И давай, пока я не перенервничала.
Пошел старик на берег моря, позвал рибу золотую и она выполнила это желание. Возвращается старик, смотрит, вместо дома какая-то развалюха, на месте машины -ржавый велосипед со спущенным колесом, а там, где была стиральная машина стоит разбитое корыто. А на корыте лежит записка «Пошла до жидов белье стирать».

-----------------
Le Franc-tireur


  Не в сети Моя система (откроется в новой вкладке)  
 
 Заголовок сообщения: Анекдотики что ли попостить...
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 22 ноя 2017, 06:15 
Модератор
Аватара пользователя
Имя: Алексей
Возраст: 35
Откуда: г. Саянск, Иркутская область

На форуме с
Сообщений: 1679
Его благодарили: 1083
Цитата:
шёбы она сделала нас русскими


:cool: :D

-----------------
Пусть другой гениально играет на флейте,
Но еще гениальнее слушали вы...


  Не в сети Моя система (откроется в новой вкладке)  
 
 Заголовок сообщения: Анекдотики что ли попостить...
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 24 мар 2018, 01:09 
Администратор
Аватара пользователя
Автор темы

Имя: Михаил
Возраст: 55
Откуда: Калуга

На форуме с
Сообщений: 12025
Его благодарили: 1626
Три девочки — шведка, японка и русская — рассказывают о своих странах. Шведская гордо заявляет, что она даже не знает, где эта Россия. Русская спрашивает, знает ли та как далеко Швеция от Японии. Шведка говорит, что очень далеко — почти половина глобуса. Русская:
- Так это все и есть Россия!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Советский Союз. На завод пришло оборудование из Армении. Установка не собрана до конца, на дне коробки — пакет с болтами, бутылка армянского коньяка, и записка: "Извини, дарагой, не успел!"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Поймал дракон русского, украинца и еврея и говорит:
— Вон ту гору видите, давайте бегом вокруг нее. Кто первый прибежит, того отпущу.
Делать нечего — побежали. Часа через 3 нос в нос прибегают русский и украинец. Дракон подождал чуток и спрашивает:
— Ну а где этот, с пейсами?
— А, так он, слабак, вообще бегать не умеет — домой ушел.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Семен Лазаревич, я беременна от вас.
— Как?! Мы же даже не спали! . .
— Ой, не говорите! Я сама в шоке.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Чем русские отличаются от японцев?
— Русские до сих пор ненавидят Америку за Хиросиму и Нагасаки.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Рабинович, а шо вы имеете сказать за старость?
— Старость — это когда из половых органов остались одни глаза.
— А чтобы пооптимистичнее?
— Но взгляд твердый!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Если с закрытым ртом сказать "где наши", получается "иди на х@й". Но самое смешное, что почти каждый прочитавший попробовал так сделать.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

-----------------
Le Franc-tireur


  Не в сети Моя система (откроется в новой вкладке)  
 
 Заголовок сообщения: Анекдотики что ли попостить...
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 24 мар 2018, 07:52 
Модератор
Аватара пользователя
Имя: Владимир.
Возраст: 56
Откуда: СПб. Колпино.

На форуме с
Сообщений: 6878
Его благодарили: 1267
Walther писал(а):
Если с закрытым ртом сказать "где наши", получается "иди на х@й". Но самое смешное, что почти каждый прочитавший попробовал так сделать.

:D :lol: :cool:

-----------------
Сообразим на троих?


  В сети Профиль на discogs.com (откроется в новом окне) Моя система (откроется в новой вкладке)  
 
 Заголовок сообщения: Анекдотики что ли попостить...
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 24 мар 2018, 10:28 
Администратор
Аватара пользователя
Автор темы

Имя: Михаил
Возраст: 55
Откуда: Калуга

На форуме с
Сообщений: 12025
Его благодарили: 1626
Приходит в казино женщина, играет в рулетку. Ставит фишки на число "22" На это число выпадает выигрыш.Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22".
На что крупье вежливо ей замечает:"Мадам,вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала — может все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!"
Женщина,улыбаясь отвечает:"Ничего, у меня своя система игры" Выигрыш опять выпадает на число "22".Все в изумлении! И так 10 раз подряд — казино разорено!!!
К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
— Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?"
— Все очень просто!Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...
— Ну?! — не понимая восклицает директор.
— Что — ну, трижды семь — двадцать два!!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Приходит Дед Мороз в ЦИК:
— Здравствуйте, зарегистрируйте меня, пожалуйста, кандидатом в президенты.
Памфилова:
— Да вы в своем уме! ? Вы же живете в каком-то своем мире и понятия не имеете, как живется простому народу! Когда вы приезжаете, то везде чисто, полные столы еды, все нарядные, и вы думаете, что все всегда так и живут! Когда вы делаете подарки людям, то делаете это за их же счет, а пафосу столько, будто это лично от вас! На разные шоу, вам никаких народных денег не жалко, готовы все спустить! А пенсионеры... ! ? Такое впечатление, что для вас их вообще не существует! И вообще, никто не видел вашей программы кандидата в президенты... — неожиданно замолкает, грустнеет.
— Блин, все сходится, придется регистрировать...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Грамотный продавец страховок:
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Страховщик вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут он сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе отправят в бой первыми?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Пойди посмотри, чем там кот на кухне гремит.
— А ты его кормила?
— Нет.
— Значит, готовит что-то.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Два соседа разгадывают кроссворд:
— Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на "й" заканчивается?
— Кий.
— Точно, "кий"! Давай ластик.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
На причале лодочной станции стоит мужик с мегафоном и монотонно повторяет:
— Лодка номер девять! Ваше время истекло. Возвращайтесь!
Подходит пацан:
— Дядя, у тебя на станции всего семь лодок. Откуда взялась девятая?
Мужик также монотонно в мегафон:
— Лодка номер шесть, что у вас случилось?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Реклама: "Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин... "
Вопрос на засыпку: сколько дней в году?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В детском саду было, в Новый год, Дедушка Мороз отработал уже четыре утренника и осталась последняя группа. Ну а в перерывах между выступлениями он, соответственно, прикладывался к фляжке. По сценарию выходил он к елке и громко вопрошал детишек:
- Седовлас и краснонос, кто я, дети?
На что те радостно взвизгивали:
- Дед Мороз!!!
И вот последний утренник, опустевшая фляжка, дети (старшая группа) и Дед Мороз с вопросом:
- Краснонос и седовлас (перепутал!), кто я, дети?
В полной тишине радостный и громкий голос голос кого-то из детишек:
— Пид@раs!!!
Дальше был хаос...

-----------------
Le Franc-tireur


  Не в сети Моя система (откроется в новой вкладке)  
 
 [ Сообщений: 500 ]  На страницу Пред.  1 ... 13, 14, 15, 16, 17

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: CommonCrawl и гости: 0


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти:  

Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group
© 2013-2017 Sound Space - форум о музыке и аудиотехнике
Разработка логотипа - artcore.top

    hosted by .masterhost