Форум о музыке и аудиотехнике Sound Space



Часовой пояс: UTC + 3 часа




 [ Сообщений: 524 ]  На страницу Пред.  1 ... 14, 15, 16, 17, 18
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Анекдотики что ли попостить...
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 18 авг 2018, 08:21 
Аватара пользователя

Откуда: Самара

На форуме с
Сообщений: 12066
Его благодарили: 1199
нравицца предыдущий камент? за такие кампенты банить надо!)

-----------------
Цыкирен - это воздушные, кристальные верха, Копытен - глубокие, артикулированные низы. Все что между - проникновенные, чувственные сопле.


  Не в сети Моя система (откроется в новой вкладке)  
 
 Заголовок сообщения: Анекдотики что ли попостить...
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 19 авг 2018, 14:25 
Администратор
Аватара пользователя
Автор темы

Имя: Михаил
Возраст: 56
Откуда: Калуга

На форуме с
Сообщений: 13092
Его благодарили: 1951
Какие именно?

-----------------
Le Franc-tireur


  Не в сети Моя система (откроется в новой вкладке)  
 
 Заголовок сообщения: Анекдотики что ли попостить...
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 19 авг 2018, 14:36 
Аватара пользователя

Откуда: Самара

На форуме с
Сообщений: 12066
Его благодарили: 1199
Вот такой, специально сделаю под него целое сообщение:

-----------------
Цыкирен - это воздушные, кристальные верха, Копытен - глубокие, артикулированные низы. Все что между - проникновенные, чувственные сопле.


  Не в сети Моя система (откроется в новой вкладке)  
 
 Заголовок сообщения: Анекдотики что ли попостить...
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 19 авг 2018, 14:37 
Аватара пользователя

Откуда: Самара

На форуме с
Сообщений: 12066
Его благодарили: 1199
:D

-----------------
Цыкирен - это воздушные, кристальные верха, Копытен - глубокие, артикулированные низы. Все что между - проникновенные, чувственные сопле.


  Не в сети Моя система (откроется в новой вкладке)  
 
 Заголовок сообщения: Анекдотики что ли попостить...
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 19 авг 2018, 14:38 
Аватара пользователя

Откуда: Самара

На форуме с
Сообщений: 12066
Его благодарили: 1199
правда ведь, офигенное ообщение? Сколько смысловой нагрузки заложено?)

-----------------
Цыкирен - это воздушные, кристальные верха, Копытен - глубокие, артикулированные низы. Все что между - проникновенные, чувственные сопле.


  Не в сети Моя система (откроется в новой вкладке)  
 
 Заголовок сообщения: Анекдотики что ли попостить...
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 19 авг 2018, 15:00 
Модератор
Аватара пользователя
Имя: Евгений
Возраст: 42
Откуда: Омск

На форуме с
Сообщений: 10510
Его благодарили: 1332
"Не пей вина, Гертруда". Сознание вон уже изменено.


  Не в сети Моя система (откроется в новой вкладке)  
 
 Заголовок сообщения: Анекдотики что ли попостить...
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 29 авг 2018, 23:44 
Администратор
Аватара пользователя
Автор темы

Имя: Михаил
Возраст: 56
Откуда: Калуга

На форуме с
Сообщений: 13092
Его благодарили: 1951
На сайте знакомств:
— Я — Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа — крупный банкир. А вы?
— Я — Эдуард, у меня — два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте, сходим вечером в ресторан?
— С удовольствием! А в какой?
— Я очень люблю восточную кухню, а Вы?
— Ну... Я не против.
— Тогда — в семь вечера, в кафе — "Заравшан"?
- А какая туда маршрутка ходит?
— 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придется.
— А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае.
— ОК, жду!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Девушка выгуливает какую-то микро-шавку, чихуахуа или что-то подобное: мелкое, дрожащее в розовой кофточке. А перед ними слесарь Иваныч со своим котом из подвала выбрался. Кот (огромен и шикарен ) встал перед собачонкой в боевую позу. зашипел и попытался ударить ее лапой. Ну, девушка — в крик. А Иваныч спокойно так изрекает:
— Фу, Мурзик... Фу... Что там есть, там же сплошные ГМО!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Стук в дверь ворот рая. Открывает апостол Павел. На пороге футболист в трехцветной форме: — Откуда ты, сын мой?
— Я из сборной России... .
— Херассе! Как ты в ворота-то попал?!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Умирают три мужика и попадают в рай. Встречает их апостол Петр. — Ну что, парни, рай большой, не обойти, надо ездить. Вот ты Андрей, ты изменил своей жене двадцать раз. Вот тебе копейка, езжай. Ты Игорь, изменил своей жене пять раз, молодец, вот тебе форд, катайся. Михаил, ты не изменил своей жене ни разу!!! Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новая феррари, ты ее достоин. Проходит некоторое время, и двое (на копейке и форде) видят Михаила, плачущего на капоте своей феррари.
— Что случилось?
— Да вот, жену встретил, на роликах…
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Бизнес-идея:
1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на "ПЛАТНЫЙ НОМЕР".
2. Берем кредит в банке.
3. Не платим кредит.
4. Коллекторы звонят на ваш платный номер КРУГЛОСУТОЧНО.
5. Гребем бабло лопатой!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сказка о Льве Толстом.
Поутру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал: — До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться. Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так:
— Почто барин капусту косит?
— Кто ж их, образованных, разберет?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Что стало причиной вашего расставания?
— Ложь.
— А именно?
— Я его спросила: "Тебе сахар в кофе положить? ", а он ответил: "Ложь".

-----------------
Le Franc-tireur


  Не в сети Моя система (откроется в новой вкладке)  
 
 Заголовок сообщения: Анекдотики что ли попостить...
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 31 авг 2018, 12:20 
Администратор
Аватара пользователя
Автор темы

Имя: Михаил
Возраст: 56
Откуда: Калуга

На форуме с
Сообщений: 13092
Его благодарили: 1951
В пожарном депо звонит телефон. Дежурный — слушаю. Из трубки голос — Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, ни кагого кайфа не дает. Дежурный отвечает — Ты придурок, куда звонишь?Звони в наркологию там тебе помогут. И бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок — А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так что крышу сносит!!! Ему ответ — тебе же сказали, звони в наркологию. И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон — Пацаны не бросайте трубку... Я че звоню... У соседа дом горит... когда приедете, и будете со шлангами бегать... смотрите не потопчите!!!

-----------------
Le Franc-tireur


  Не в сети Моя система (откроется в новой вкладке)  
 
 Заголовок сообщения: Анекдотики что ли попостить...
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 10 сен 2018, 20:23 
Администратор
Аватара пользователя
Автор темы

Имя: Михаил
Возраст: 56
Откуда: Калуга

На форуме с
Сообщений: 13092
Его благодарили: 1951
Сегодня - таки про НИХ!

— Бабушка, а в советские времена были еврейские радиопередачи?
— Да, например «Пионерская зорька».
— И чего же в ней было еврейского?
— Начиналась в 7:40
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу и снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем - туфли. Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов:
— Мадам, - с чувством произносит он, - дальше, за счет заведения.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа. Когда они приватизировали этот завод по производству гвоздей, папа говорит сыну:
— Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске… Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну …
— Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!
— Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь — и всё будет в порядке!
Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму: «Папа, срочно выезжай гвозди закончились».
Папа приезжает:
— Как — закончились?!
— Папа, я дал рекламу…
— А ну, покажи!
Сын показывает макет биллборда; на нем изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись:
«Гвозди Шмуклера — держатся уже 2000 лет».
Папа говорит:
— Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты адиёт! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!!
Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше.
Через неделю опять приходит срочная телеграмма:
— «Папа срочно вылетай и эти гвозди закончились».
Папа примчался:
— Что, опять реклама?
— Да, только успокойся — никакого Иисуса Христа, всё как ты просил.
Папа смотрит на макет биллборда — там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись:
«Если бы у вас были гвозди Шмуклера…»
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Рабинович едет в купе поезда и периодически вздыхает. Наконец сосед не выдерживает:
— Что вы вздыхаете? Все в порядке?
— Да, всё в порядке.
— Дети в порядке?
— Да.
— А бизнес?
— Да, все отлично.
— А что ж вы все время вздыхаете?
— Что вы от меня хотите? Мы так дышим.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Сколько можно тебя учить, Изя?! В русском языке нет слова "шо", и в русском языке нет слова "нету"!
— Ну, нету... и шо?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
— Не знаю...
— Садись, два! Леночка! Тот же вопрос!
— Не знаю...
— Двойка! Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых?
— Нужно сварить пюре...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. На перекрёстке Ришельевская — Троицкая перед светофором останавливаются "Жигули" и "Феррари".
Водитель "жигуля" - пожилой еврей, покрутив ручку, опускает стекло и стучит в стекло к водителю "Феррари". Тот нажимает на кнопку и с удивлённым видом тоже опускает стекло. Водитель жигуля спрашивает:
— Слухайте, молодой человек, а шо то за машина?
— Феррари!
— И шо, совсем плохая?
— ???
— Та я смотрю по дорогам — не больно-то ее люди покупают.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
— Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет в браке... Шо это вам так приспичило?
— А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
— Ну и шо она делает?
— Она надевает мои зубы и кушает чеснок!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Памятник на одесском кладбище.
На плите паросского мрамора огромными золотыми буквами выбито:
"ЯКОВ МОИСЕЕВИЧ РАБИНОВИЧ"
А чуть пониже - маленькими буквами:
"Своей жене Саре".
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Марк Самойлович, слыхали, наше предприятие будет продавать акции по 100 рублей за штуку. Получим прибыль - вам 10%. Всем выгодно.
— А если предприятие обанкротится, кто мне вернет деньги?
— Как кто? Государство.
— А если обанкротится государство?
— Неужели ради такого события вам жалко сотни?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Рабинович обедает в ресторане. Подзывает официанта.
— Я хочу, чтобы Вы попробовали этот суп!
— А в чем дело?
— Нет, Вы его попробуйте...
— Он что, пересолен?
— Нет, Вы просто его попробуйте...
— Когда это мы давали Вам плохой суп?
Рабинович, повышая голос:
— Да я Вам говорю - попробуйте этот суп!
Официант:
— Всё, всё...хорошо...Я уже сажусь и пробую... А где ложка?..
Рабинович победоносно:
— О!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Еврейский супергерой Супер-Яков умеет летать, но всё равно ездит на трамвае, потому что у него проездной.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В Большом ставят "Бориса Годунова". Хор, опустив головы, гундосит:
— Правосла-а-авные! Православные!
Присутствующий на репетиции режиссер Покровский шепчет дирижеру:
— Ну что они у вас в оркестровую яму поют! Скажите, чтоб пели в зал, дальним рядам, пусть руки туда тянут!
Дирижер, обращаясь к хору:
— Что вы в оркестр руки тянете? Где вы там православных увидели?

-----------------
Le Franc-tireur


  Не в сети Моя система (откроется в новой вкладке)  
 
 Заголовок сообщения: Анекдотики что ли попостить...
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 10 сен 2018, 22:53 
Администратор
Аватара пользователя
Автор темы

Имя: Михаил
Возраст: 56
Откуда: Калуга

На форуме с
Сообщений: 13092
Его благодарили: 1951
Одесса, два пенсионера на лавочке.
— Жора, как Вы думаете, и скоро таки наступит это конец света?
— Сёма, шобы сказать, шо конец этого света наступит - то таки нет. А вот шо этот конец света будет себе дальше продолжаться - то таки да!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Сыночек, не ходи ты в этот университет - там одни евреи!
— Как же, мама? А Ломоносов?
— Молодой ты ещё, много не знаешь... Это теперь он Ломоносов, а раньше был Ораниенбаум!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Умирает Рабинович. Страшный Суд, архангелы, личное дело...
— Жене изменял?
— Ну, как бы...
— Ясно. Налоговую обманывал?
— Ну не то, чтобы, но...
— Тоже ясно.
И так по всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас без греха? Подводят итог:
— В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое банкротство твоё чего стоит! Короче - и хотели бы тебе помочь, но - никак. Приговариваешься к аду!
Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут его под руки и уводят.
Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях: "Ирландцы", "Малайцы". На одной двери даже "Инуиты" написано. Доводят Рабиновича до двери с надписью "Евреи".
— Ну, удачи тебе, греховодник, - и внутрь заталкивают с криком: "Принимайте пополнение!".
Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако - вон виноградники виднеются, апельсиновая плантация, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы орошения. А на горизонте - вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн.
Тут к нему мужичок на навороченном квадроцикле подъезжает и шлем мотоциклетный протягивает:
— Шалом! Новенький? Поехали, подброшу до жилья.
— А-а-а... Шалом! Скажите, это вот всё вокруг - это ад?
— Да, он самый.
— А как же пустыня, адское пламя, котлы, черти с вилами?
— Эх, мужик! Ты не видел, что тут 60 лет назад было, многое пришлось переделать!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Сарочка, вы излишне оберегаете своего сына.
— Таки Сара Коннор как-нибудь сама разберется!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Одно питерское семейство, давненько отвалившее на "историческую родину", решило показать, родившемуся уже в Израиле, ребёнку, город предков. Натурально, прибыли в славный город Санкт-Петербург, провели восторгающееся дитя по мостам-дворцам, привели в Летний сад. Где, собственно, развернулись события...
Надо заметить, что дитя получилось — чистый ангел: огромные, небесного цвета глазищи, роскошные, совершенно белые кудри...Не мальчик - кукла. К тому же, развитый не по годам. А проживает он с родителями в славном городе Нацрат-Илит, т.е. Верхнем Назарете.
И вот, по Летнему саду гуляя, отвлеклось дитя на какую-то старушку, вполне богомольного вида, с кряхтением пристраивающуюся на скамеечке.
Родители прошли вперёд, а общительный, как все пятилетки, мальчуган, пристал к бабусе...
"Что, болит? бабушка?"- спросил мальчик.
"Да", - отвечала бабка, - "старенькая я, спину ломит, ноги не ходят..." и, почуяв благодарного слушателя начала рассказ о хворях и горестях.
В паузе, мальчик поднял на неё свои огромные, сострадающие глаза и, очень искренне сказал:
"Бабушка, я хочу, чтоб у тебя больше никогда, ничего не болело!"
Растроганная бабулька спрашивает: "Откуда ж ты такой хороший?"
"Из Назарета, бабушка...
Бабка, закатив глаза, сползла по скамеечке...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

-----------------
Le Franc-tireur


  Не в сети Моя система (откроется в новой вкладке)  
 
 Заголовок сообщения: Анекдотики что ли попостить...
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 07 ноя 2018, 22:44 
Администратор
Аватара пользователя
Автор темы

Имя: Михаил
Возраст: 56
Откуда: Калуга

На форуме с
Сообщений: 13092
Его благодарили: 1951
Журналист:
- А зачем вам голова?
Боксёр:
- Для адекватного восприятия окружающей действительности...
Журналист:
- Чего?
Боксёр:
- Да пошутил я, пошутил!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Банк. Кредитный отдел:
— Мне нужен кредит.
— На какие цели?
— Я хочу открыть гей-клуб.
— А кто туда будет ходить?
— Пидоры разные — Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут…
— Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
— О, и вы приходите!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Глухонемой поймал золотую рыбку.
Теперь у него есть гитара, пышная грудь и лыжные палки.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
На лавочке сидит старик, рядом курит молодой парень.
Докуривает, бросает окурок мимо урны.
Старик спрашивает:
- Сынок, у тебя дети есть?
Парень, немного напрягшись:
- Ну, двое.
Старик, уверенно:
- Не твои.
Парень, совсем набычившись:
- Это почему?
Старик:
- Ты в урну не попадаешь, где ж тебе в пи#ду попасть!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса очень культурный город. Тут даже эксгибиционисты в парке перед тем, как распахнуть плащ, говорят: "Я дико извиняюсь, но на это таки стоит посмотреть!"
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В кондитерской лавке Шекельмана начали продавать шоколадные фигурки людей.
За прилавком продавщица Цецилия Израилевна.
Входит соседский мальчик:
— Тетя Циля, мне мама дала денежку, чтобы я купил себе одну фигурку.
— Фимочка, тебе какую — мужскую или женскую?
— Таки давайте мужскую. В ней шоколада больше.
Мальчик расплачивается, забирает покупку и уходит.
Циля, задумчиво:
— А Фима-то еще совсем невинный ребенок. Таки две женские груди и широкий тухес дадут больше шоколада, нежели один мелкий поц!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Палиндром "А роза упала на лапу Азора" знают все. А "Оголи жопу пожилого" - только в Пенсионном фонде.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Батюшка, сколько сможете выпить?
- С закусью или постно?
- С закусью.
- В помещении али на воздусях?
- На воздусях.
- За свой счёт, али за оный?
- За оный.
- С закусью, за оный и на воздусях - конца не предвижу!

-----------------
Le Franc-tireur


  Не в сети Моя система (откроется в новой вкладке)  
 
 Заголовок сообщения: Анекдотики что ли попостить...
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 08 ноя 2018, 00:20 
Администратор
Аватара пользователя
Автор темы

Имя: Михаил
Возраст: 56
Откуда: Калуга

На форуме с
Сообщений: 13092
Его благодарили: 1951
Каренина. Спасибо, что живая - Интервью с Сергеем Безруковым.
— Что вы можете сказать о новой экранизации "Анны Карениной"?
— Вы знаете, мне было довольно непросто работать над образом Лизы Боярской.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В больнице Святого Иосифа в Нью-Йорке пациент-христианин просыпается после операционного наркоза, мало-помалу приходит в сознание и подзывает медсестру: — Сестра, что это значит? Я лег в больницу ради операции на сердце и вдруг обнаруживаю у себя еще одну повязку намного ниже. — Ох, — отвечает та, — это такая фантастическая история! Когда доктор вскрыл вашу грудную клетку, он обнаружил неожиданные осложнения, с которыми он не мог справиться, но, к счастью, знаменитый хирург профессор Кац из Одессы был рядом и согласился довести операцию до конца. Он оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты, медсестры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает своими волшебными пальцами. Это была сказка! Все сидели тихо, как в церкви. И потом, когда он закончил, все присутствующие устроили ему бурную овацию. Это был настоящий триумф медицины! Доктор раскланялся во все стороны, а потом, чисто на бис, сделал вам обрезание!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сидят три партизана в пражском баре: русский, югославский и чешский.
Русский с югославом вспоминают, как они громили комендатуры, пускали под откос поезда, взрывали мосты.
А чех восхищенно слушает и с горечью говорит: "А у нас все это было строжайше запрещено!"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Чтобы страна процветала, нужно провести две социальные реформы:
1. Поднять пенсионный возраст до 80 лет.
2. Сократить срок беременности до 2 месяцев.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Вот у нас в Москве это это называется "бордель". А у вас в Питере как?
— Поеблик.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Меня зовут Андрей, я работаю мыловаром. Живу я в общаге с соседом Азатом. Как–то раз я угостил его квашенной капустой от мамы, а он протянул мне треугольной формы пирожок, сказал, что это эчпечмак. Я отломил кусочек, положил его в рот и монда ките бу малай! Шундый тэмле булды бу эчпечмак, мин чэйни–чэйни, шулай тэмлэп–тэмлэп сот белэн эчэ–эчэ арып беттем, аннары кикереп усырып жибэрдем дэ йокларга яттым.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Англия, поезд, два попутчика в купе. Один достает флягу и говорит:
— Сэр, до Лондона путь неблизкий, не желаете ли освежиться глотком виски?
— Благодарю вас, сэр, но я не пью. Один раз попробовал — не понравилось.
— Сэр, а вот у меня есть добрый гаванский табачок, быть может, хорошая затяжка скрасит дорожную скуку?
— Благодарю вас, сэр, но я не курю. Один раз попробовал — не понравилось.
— Сэр, тогда, быть может, свежий номер "Таймс"? Сегодня есть ошеломительные новости!
— Благодарю вас, сэр, но я не читаю газет. Один раз попробовал — не понравилось.
— Сэр, но тогда, возможно, партия в бридж развлечет вас?
— Благодарю вас, сэр, но я не играю в карты. Один раз попробовал — не понравилось. Однако, если хотите поиграть, то в соседнем купе едет мой старший сын...
— Сэр! Что я слышу?! Вы хотите сказать, что у вас есть еще и младший?!

-----------------
Le Franc-tireur


  Не в сети Моя система (откроется в новой вкладке)  
 
 Заголовок сообщения: Анекдотики что ли попостить...
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 09 ноя 2018, 21:14 
Администратор
Аватара пользователя
Автор темы

Имя: Михаил
Возраст: 56
Откуда: Калуга

На форуме с
Сообщений: 13092
Его благодарили: 1951
Маленький мальчик, мечтающий стать барабанщиком, отправил письмо своему кумиру, а так как не знал адрес, просто написал "Лучшему барабанщику в мире". На почте грузчиком работал старый металлюга, поэтому письмо получил Ларс Ульрих. Он думает - это точно не мне, и пересылает Дэйву Вэйклу. Тот тоже думает - не, это не мне, и отправляет шутки ради Майку Портному. Майк получает письмо - о, лучший барабанщик - это конечно же я, открывает конверт и читает: "Дорогой Ринго..."

-----------------
Le Franc-tireur


  Не в сети Моя система (откроется в новой вкладке)  
 
 Заголовок сообщения: Анекдотики что ли попостить...
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 09 ноя 2018, 23:26 
Администратор
Аватара пользователя
Автор темы

Имя: Михаил
Возраст: 56
Откуда: Калуга

На форуме с
Сообщений: 13092
Его благодарили: 1951
Женщина на пляже говорит слепому:
— Прекратите надувать здесь резиновую женщину, это неприлично!
— Резиновую женщину? Блин! Так я всю зиму трахал лодку?!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
У одного моего знакомого, идиота, была шапка-ушанка, под козырьком которой он прятал единый проездной. Дальше представьте сцену в метро. Чувак подходит к турникету, поднимает взгляд в потолок, громко просит: "Господи, пропусти мя", осеняет себя крестным знамением, кланяется лбом в считыватель и проходит. Контролёры, как правило, округлив глаза крестятся следом и расступаются.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Онa:
— А кем вы рaботaете?
Он:
— Слесaрем.
Онa:
— Ой, это должно быть очень интересно! Все эти вaши рaшпили, керны, штихели, флaнцевые притирки, резьбa под муфту, стопорение кaлибровочным шпунтом! Я такая дура — ничего в этом не смыслю!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Иисус рассказывает:
- Короче, возвращаюсь я, значит, на Землю, а они везде крестов понатыкали. Ну че за херня? Неужели они думают, что если бы Кеннеди вернулся, то он захотел бы видеть повсюду снайперские винтовки?

-----------------
Le Franc-tireur


  Не в сети Моя система (откроется в новой вкладке)  
 
 [ Сообщений: 524 ]  На страницу Пред.  1 ... 14, 15, 16, 17, 18

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: CommonCrawl, sandro и гости: 0


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти:  

Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group
© 2013-2017 Sound Space - форум о музыке и аудиотехнике
Разработка логотипа - artcore.top

    hosted by .masterhost