Форум о музыке и аудиотехнике Sound Space



Часовой пояс: UTC + 3 часа




 [ Сообщений: 588 ]  На страницу Пред.  1 ... 16, 17, 18, 19, 20  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Анекдотики что ли попостить...
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 29 май 2019, 22:36 
Администратор
Аватара пользователя
Автор темы

Имя: Михаил
Возраст: 57
Откуда: Калуга

На форуме с
Сообщений: 16398
Его благодарили: 3536
Мужик в баре на Диком Западе лениво интересуется у бармена - что за шум и где все?
- Бумажного Джо вешают.
- Что за Джо? И почему такое прозвище.
- А, местный псих. У него штаны из упаковочной бумаги, рубаха из нее же, жилет такой же. И шляпа.
- Гм, а что натворил то?
- Да задрал уже шуршать.

-----------------
Le Franc-tireur


  Не в сети Моя система (откроется в новой вкладке)  
 
 Заголовок сообщения: Анекдотики что ли попостить...
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 30 май 2019, 09:38 
Аватара пользователя
Имя: Андрей
Возраст: 46
Откуда: Ульяновск

На форуме с
Сообщений: 1668
Его благодарили: 596
:D


  Не в сети Профиль на discogs.com (откроется в новом окне) Моя система (откроется в новой вкладке)  
 
 Заголовок сообщения: Анекдотики что ли попостить...
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 30 май 2019, 23:01 
Администратор
Аватара пользователя
Автор темы

Имя: Михаил
Возраст: 57
Откуда: Калуга

На форуме с
Сообщений: 16398
Его благодарили: 3536
2000г — удвоим ВВП, догоним Испанию!
2003г — снизим цену ЖКХ, каждому россиянину долю от недр!
2008г — инвестиции, инфраструктура, инновации!
2014г — русский мир — на всю Евразию, от Германии до Таиланда!
2018г — х*й с вами, собирайте валежник бесплатно!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке маленьким мужчиной высокой женщины.
Адвокат:
— Обвиняемый, при росте 150см, физически не мог изнасиловать женщину ростом 190см!
Прокурор:
— Но на месте преступления была обнаружена кастрюля, обвиняемый мог на нее встать!
— Протест! Кастрюля высотой всего 20см: 150+20=170, все равно не получается...
Судья:
— Обвиняемый невиновен.
После суда адвокат говорит своему клиенту:
— Я ж знаю, что это ты ее "того", но как???
Клиент: — Ну как, как: кастрюлю — ей на голову и подтягивался на ручках.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Был на операции. Знал что врачи циники но не до такой степени... После укола анестезии лежал на спине. Анестезиолог такой подходит ко мне и говорит перекрещивая меня:
— Ща ты тот свет увидишь.
Я охренел немного, но поделать ничего не мог, меня начали переворачивать на живот... перевернули... и, с*ка, увидел на полу надпись "тот свет". Суууууука!!! Я ржал как мог, а получалось плохо :D
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи...
— Ты че такой мрачный?
— Да ты че, не знаешь? Петрович умер...
— Да ты че!!!! Как?...
— Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
— Че, сгорел, что ли?!!!!!
— Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
— Че разбился что ли?!!!!!!!
— Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
— Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
— Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
— Да мля!!!! Че разбился все-таки что ли?!!!!!!!
— Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там "Камаз" тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно...
— ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО???
— Да.... Пристрелили нах....... Задрал всех...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленнно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает. Голос из клетки :
— Аххеренно день прошел!

-----------------
Le Franc-tireur


  Не в сети Моя система (откроется в новой вкладке)  
 
 Заголовок сообщения: Анекдотики что ли попостить...
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 10 сен 2019, 22:13 
Администратор
Аватара пользователя
Автор темы

Имя: Михаил
Возраст: 57
Откуда: Калуга

На форуме с
Сообщений: 16398
Его благодарили: 3536
Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь.
Девочка с криком: "Я сама, сама открою!" бежит открывать дверь, спотыкается, падает и разбивает нос. Открывает дверь, хныча и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка, сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице, нос разбила и стишок (рыдания) забыы-ыыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну ё... твою мать!

-----------------
Le Franc-tireur


  Не в сети Моя система (откроется в новой вкладке)  
 
 Заголовок сообщения: Анекдотики что ли попостить...
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 12 ноя 2019, 21:41 
Администратор
Аватара пользователя
Автор темы

Имя: Михаил
Возраст: 57
Откуда: Калуга

На форуме с
Сообщений: 16398
Его благодарили: 3536
— Папа, а каково происхождение слова "таможня"?
— Вот, например, везешь ты, сынок, что- то запрещенное через границу, а там тебе и говорят: "Это провозить нельзя! ". Тогда ты им протягиваешь купюру и спрашиваешь: "Что, действительно нельзя? ". А они, улыбаясь, отвечают — "Та можно! "
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В России все что ни к лучшему, то делается ...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Гражданин, иди сюда!
— А вы кто?
— Я - сотрудник Росгвардии!
— Представьтесь, пожалуйста и покажите документы.
— Я не обязан представляться и показывать документы.
— Тогда я тоже сотрудник Росгвардии!
— Покажите документы!
— А я не обязан!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
История США одной строкой : Бледнолицые истребили краснокожих, чтобы дать дорогу черножопым
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу, и коня. . . Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила дотемна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и, довольная, — спать. Потом с ужасом вскакивает: — Господи! ! ! А мужик то. . . Нетраханый!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Рекламный ролик завода ВАЗ: 2150 год. Высшее качество. Современное оборудование. Диалог двух роботов:
— Где ключ на 15?
— Где-где? В 3,14Zде!
Титры: "Мы сохраняем традиции нашей страны!"
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Одесский дворик. Две соседки переговариваются между балконами, этажом выше учится играть на скрипке еврейский мальчик. — Сара!
— Шо?
— В нашем доме немцы есть?
— Нет, а шо?
— А кому тогда мстит этот мальчик?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шопотом):
— Мыкола!
Оттуда сдавленный шопот: — Чогоо?
— Выходь!
— Зачем?
— Я тут горилки припас, галушки, грибочки, огурчики, выпьем!
— Та не можу!
— А шо?
— Та трахаюсь я, будь оно неладно!!!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Грузины пишут письмо сыну в армию: "Дарагой Гоги! Скора кончается твая служба. Напиши, сынок, что ти хочишь, как тибя встретить. Можит тибэ новый дом пастроить, или невесту подыскать, или машину купить?"
Сын им письмом отвечает: "Ридные мои татко и мамко! Ничого мэни ни надо: ни тачки, ни хатки, ни жинки. Купити тильки порося, назовите его "прапор Петрэнко", прииду — зарижу суку!!!"
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. Утро. Привоз.
- Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску. Солоновата... А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная... А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать! Жирновата... Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
- Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем!

-----------------
Le Franc-tireur


  Не в сети Моя система (откроется в новой вкладке)  
 
 Заголовок сообщения: Анекдотики что ли попостить...
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 20 ноя 2019, 20:26 
Аватара пользователя
Имя: Maxim
Возраст: 36
Откуда: г. ИШИМ

На форуме с
Сообщений: 402
Его благодарили: 67
На наш завод привезли японский деревообрабатывающий станок. Приходит
рабочий, берет брусок вставляет его в станок, вжик, из станка выходит
готовое изделие.
- Нихрена себе (сказал рабочий)
- А ка ты думал (сказал станок)
Берет бревнышко потолще, вжиик, опять выходит изделие.
- Ну нихрена себе (сказал рабочий)
- А как ты думал (сказал станок)
Берет рельсу, крык....
- Ну нихрена себе (сказал станок)
- А как ты думал (сказал рабочий)


  Не в сети  
 
 Заголовок сообщения: Анекдотики что ли попостить...
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 05 дек 2019, 20:14 

Откуда: Москва , ТиНАО , Троицк

На форуме с
Сообщений: 486
Его благодарили: 68
Едут двое: водитель и пьяный пассажир на заднем сидении. Пассажир просыпается и говорит:
— Я закурю!
— Да, пожалуйста!
Закурил, ему стало плохо.
— Хреново мне, слушай, я блевать буду!
— Блюй на здоровье!
Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит.
— Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай, я прямо здесь?
— Конечно! — разрешает водитель.
Пассажир пописал, расслабился, закурил снова и говорит.
— Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, писять, блевать...
— Так я ж — не таксист, а сотрудник службы « трезвый водитель».

-----------------
Лучше иметь 200 пар С-90 по 5 тыщ, чем одни Вилсон Александрия за лимон


  Не в сети  
 
 Заголовок сообщения: Анекдотики что ли попостить...
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 05 дек 2019, 20:17 
Администратор
Аватара пользователя
Автор темы

Имя: Михаил
Возраст: 57
Откуда: Калуга

На форуме с
Сообщений: 16398
Его благодарили: 3536
:lol: :cool:

-----------------
Le Franc-tireur


  Не в сети Моя система (откроется в новой вкладке)  
 
 Заголовок сообщения: Анекдотики что ли попостить...
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 05 дек 2019, 22:15 
Аватара пользователя
Имя: Maxim
Возраст: 36
Откуда: г. ИШИМ

На форуме с
Сообщений: 402
Его благодарили: 67
:lol:


  Не в сети  
 
 Заголовок сообщения: Анекдотики что ли попостить...
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 11 дек 2019, 22:49 

Откуда: Москва , ТиНАО , Троицк

На форуме с
Сообщений: 486
Его благодарили: 68
- Салям алейкум, братья, - сказал Волк и три поросенка oблегченно вздохнули. И хотели открыть дверь.
- Пусть буй в щель покажет, - вдруг догадался умный Наф-Наф.

-----------------
Лучше иметь 200 пар С-90 по 5 тыщ, чем одни Вилсон Александрия за лимон


  Не в сети  
 
 Заголовок сообщения: Анекдотики что ли попостить...
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 11 дек 2019, 23:01 
Администратор
Аватара пользователя
Автор темы

Имя: Михаил
Возраст: 57
Откуда: Калуга

На форуме с
Сообщений: 16398
Его благодарили: 3536
Баян, конечно. Но смешно:
19 век, Россия. Поезд Москва — Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик. На первой — боевой генерал, весь в медалях, на второй — поп, напротив — попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик:
— Господин генерал, разрешите поссать.
— Иди.
Кряхтя, спускается поп.
— Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена, кровь за Родину проливали, а он при вас — поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне — поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней — поссать. Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней - поссать!
— Ну успокойтесь, святой отец, внушение сделаю.
Грохот, треск. Врывается денщик.
— Господин генерал, разрешите доложить — поссал!
Генерал, со строгим видом:
— Ах ты, ... твою мать, п@здоглазое мудоебище! Я тебе кто, боевой генерал, или хер собачий?! Кровь за Родину проливал, грудь медалями расхреначена, а ты при мне — поссать! Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши млядские лоб расшибшего? А ты при нем что — поссать?! Это тебе кто, б... подзаборная, или жена отца святого, 3,14zdu соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, х...я во рту не державшая, а ты при ней что — поссать!..
Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!

-----------------
Le Franc-tireur


  Не в сети Моя система (откроется в новой вкладке)  
 
 Заголовок сообщения: Анекдотики что ли попостить...
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 11 дек 2019, 23:33 
Администратор
Аватара пользователя
Автор темы

Имя: Михаил
Возраст: 57
Откуда: Калуга

На форуме с
Сообщений: 16398
Его благодарили: 3536
— Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
— Уже опробовала?
— Да!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В маршрутку заглядывает мужик, указательный палец на водителя:
— Паф, Паф, Паф... .
Водитель:
— Ну че, всех расстрелял? Садись давай!
Мужик:
— Паф... Па Фрунзенской поедете?

-----------------
Le Franc-tireur


  Не в сети Моя система (откроется в новой вкладке)  
 
 Заголовок сообщения: Анекдотики что ли попостить...
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 01 янв 2020, 16:24 
Аватара пользователя
Имя: Эдуард
Возраст: 57
Откуда: г Саянск. Иркутская обл.

На форуме с
Сообщений: 380
Его благодарили: 180
Приходит в поликлинику дедок из деревни а у него проблемы стало больно мочится.подходит к регестратуре просит записать к доктору медсестра спрашивает вам к какому? хирургу? Терапевту.Стамотологу.Он смущаясь мне к тому который по х@ую .медсестра здесь дедушка всем по х@ую одному гинекологу до п@изды!

-----------------
В мире есть три вещи, которые нельзя улучшить: рояль, автомат Калашникова и виниловая пластинка. И эта пластинка - чёрная.(С)


  Не в сети  
 
 Заголовок сообщения: Анекдотики что ли попостить...
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 01 янв 2020, 18:46 
Администратор
Аватара пользователя
Автор темы

Имя: Михаил
Возраст: 57
Откуда: Калуга

На форуме с
Сообщений: 16398
Его благодарили: 3536
Есть Мужчины. Есть Мужики. И есть просто … писюноносцы.
Википедия. Писюноносцы. Определение: Джинсы заужены, стразы на майке, трусы отутюжены, весь такой зайка, гелем прилизан, хорош да пригож … ТОЛЬКО НА БАБУ ОЧЕНЬ ПОХОЖ!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Бл@, опять! ", — начал перебирать карбюратор.

-----------------
Le Franc-tireur


  Не в сети Моя система (откроется в новой вкладке)  
 
 Заголовок сообщения: Анекдотики что ли попостить...
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 02 фев 2020, 14:53 
Аватара пользователя
Имя: Эдуард
Возраст: 57
Откуда: г Саянск. Иркутская обл.

На форуме с
Сообщений: 380
Его благодарили: 180
Отдыхает Губернатор на супер дорогом курорте. Видит прокурора с области.
Губернатор: Ты на какие бабки тут отдыхаешь?
Прокурор: На отпускные.
Губернатор: И сколько этих отпускных?
Прокурор: А смотря кого отпустишь.

-----------------
В мире есть три вещи, которые нельзя улучшить: рояль, автомат Калашникова и виниловая пластинка. И эта пластинка - чёрная.(С)


  Не в сети  
 
 Заголовок сообщения: Анекдотики что ли попостить...
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 02 фев 2020, 16:12 
Модератор
Аватара пользователя
Имя: Алексей
Возраст: 37
Откуда: г. Саянск, Иркутская область

На форуме с
Сообщений: 2050
Его благодарили: 1627
:D


У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.

-----------------
Пусть другой гениально играет на флейте,
Но еще гениальнее слушали вы...


  Не в сети Магазин на avito.ru (откроется в новом окне) Моя система (откроется в новой вкладке)  
 
 Заголовок сообщения: Анекдотики что ли попостить...
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 02 фев 2020, 16:47 
Администратор
Аватара пользователя
Автор темы

Имя: Михаил
Возраст: 57
Откуда: Калуга

На форуме с
Сообщений: 16398
Его благодарили: 3536
Поспорили два заики, кто купит пачку сигарет, не заикаясь. Один подходит к продавщице и выпаливает:
- L&M!
- Вам красный или синий?
- Ссссссссука!

-----------------
Le Franc-tireur


  Не в сети Моя система (откроется в новой вкладке)  
 
 Заголовок сообщения: Анекдотики что ли попостить...
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 02 фев 2020, 17:43 
Аватара пользователя
Имя: Maxim
Возраст: 36
Откуда: г. ИШИМ

На форуме с
Сообщений: 402
Его благодарили: 67
В газетный киоск:
- "Правда" есть?
- "Правды" нет.
- "Россия"??
- "Россия" продана.
- Что есть??
- Есть "Труд" за 3-и копейки.


  Не в сети  
 
 Заголовок сообщения: Анекдотики что ли попостить...
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 02 фев 2020, 17:58 
Аватара пользователя
Имя: Эдуард
Возраст: 57
Откуда: г Саянск. Иркутская обл.

На форуме с
Сообщений: 380
Его благодарили: 180
Ух ты моя маленькая.
Ух ты моя лохматенькая
А можно погладить?.
А не укусит?

Доктор. а вы.... точно Гинеколог?

-----------------
В мире есть три вещи, которые нельзя улучшить: рояль, автомат Калашникова и виниловая пластинка. И эта пластинка - чёрная.(С)


  Не в сети  
 
 Заголовок сообщения: Анекдотики что ли попостить...
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 02 мар 2020, 01:03 
Администратор
Аватара пользователя
Автор темы

Имя: Михаил
Возраст: 57
Откуда: Калуга

На форуме с
Сообщений: 16398
Его благодарили: 3536
Русские туристы в Нью-Йорке. Гид предупреждает о преступности и просит в случае, если кто-то потеряется, просить Российского Консула. Один мужик отбился от групы и забрел в самый что ни на есть криминальный район. Подходит к нему сутенер:
— Whitе wоmаn? (Белую женщину? )
— Nо!
— Вlасk wоmаn? (Черную женщину? )
— Nо! — Воу? ? (Мальчика? ? )
— Nо!
— Аnimаl? ? ? (Животное? ? ? )
— Nо! I nееd Russiаn Соnsul. (Нет. Мне нужен Российский Консул. )
— Роssiblу! Вut vеrу ехреnsivе! (Можно. Но очень дорого)
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— 14 пачек презервативов, пожалуйста.
— Пакет надо?
— Нет, она у меня красивая.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Новым министром здравоохранения стал бывший глава Росздравнадзора. А новым главой Росздравнадзора стала бывший министр здравоохранения. Говорю же: они реально в борделе кроватями меняются.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Рано утром муж сидит на кухне, спокойно поедая сметану, только что купленную в молочном магазине. В кухню входит жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего сметану мужа), спрашивает:
- Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку!
Он, не поворачивая головы:
— Там есть еще. И продолжает мирно пастись.
— А если и я захочу?
— Открой холодильник, там и тебе хватит.
— А мама моя, что, не человек?!
Муж поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит: "Я купил на всех! ", и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдает:
— А зачем, если кроме тебя сметану никто терпеть не может, ты потратил столько денег?!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Армейский раввин выступает перед солдатами:
— Мотопехота фараона уже нагоняла, уходить по берегу не было времени. И тогда Моисей приказал саперам перебросить понтонный мост через Суэцкий залив. Евреи перешли на Синай и стали уходить вглубь суши, но мост сворачивать не стали. И когда египетские БТР тоже пошли по мосту, Моисей подождал, пока они дойдут до середины, и приказал скрывавшимся в засаде минометчикам расстрелять мост перед египтянами и позади египтян. Ну а дальше оставалось только добить египетский отряд, которому некуда было отступать.
Подходит озадаченный полковник:
— Рэбе, при всем моем уважении — вы уверены, что в Торе написано именно так?
— Так, как написано в Торе, мальчикам не пригодится.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Звонок в аварийную горгаза:
— Сынки, что такое? Плиту с утра включила, а газ не горит!
— Бабуля, а вы спичку зажигали?
— Ой забыла, сейчас зажгу...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

-----------------
Le Franc-tireur


  Не в сети Моя система (откроется в новой вкладке)  
 
 Заголовок сообщения: Анекдотики что ли попостить...
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 21 мар 2020, 14:29 
Модератор
Аватара пользователя
Имя: Владимир.
Возраст: 58
Откуда: СПб. Колпино.

На форуме с
Сообщений: 9329
Его благодарили: 2755
Рабинович, совершая променад, вдруг видит на земле часы.
Смотрит, впереди никого. Оборачивается - тоже никого.
Поднимает часы, подносит к уху: - Идёте? Ну, пойдемте.

-----------------
СИДЮ ДОМА


  Не в сети Моя система (откроется в новой вкладке)  
 
 Заголовок сообщения: Анекдотики что ли попостить...
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 28 мар 2020, 16:37 
Аватара пользователя
Имя: Эдуард
Возраст: 57
Откуда: г Саянск. Иркутская обл.

На форуме с
Сообщений: 380
Его благодарили: 180
Американское правительство выделило 1000 долларов на карантин.
Всем, ...кроме коллекционеров виниловых пластинок
Один хер на винил потратят :D

-----------------
В мире есть три вещи, которые нельзя улучшить: рояль, автомат Калашникова и виниловая пластинка. И эта пластинка - чёрная.(С)


  Не в сети  
 
 Заголовок сообщения: Анекдотики что ли попостить...
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 03 апр 2020, 21:48 
Администратор
Аватара пользователя
Автор темы

Имя: Михаил
Возраст: 57
Откуда: Калуга

На форуме с
Сообщений: 16398
Его благодарили: 3536
Возмущенный Абрам приходит домой и жалуется Саре:
- Это кошмар какой то! Ты знаешь Ципермана, ну сослуживца моего, за соседним столом сидит?
- Ну таки да, а шо случилось?
- Ты представляешь, эта сволочь весь день чихала, я на всякий случай сделал анализ, и....
- Шо, COVID-19?!
- Хуже - триппер!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея! - Копчик!!! - Пятка!!!
Вовочка тихо, философически говорит: - Самое неожиданное место для пирсинга у девушки — это член!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Студентка-практикантка впервые делает укол. Подходит к больному, и, стесняясь, говорит: - Больной обнажите ваш musсulus glutеus, (ягодицу) пожалуйста.
Мужик со страхом прикрывает руками член и говорит: - В глютеус не дамся, коли в жопу!

-----------------
Le Franc-tireur


  Не в сети Моя система (откроется в новой вкладке)  
 
 Заголовок сообщения: Анекдотики что ли попостить...
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 06 апр 2020, 21:05 
Администратор
Аватара пользователя
Автор темы

Имя: Михаил
Возраст: 57
Откуда: Калуга

На форуме с
Сообщений: 16398
Его благодарили: 3536
— Алло, Роза?
— Да?
— А шо ви делаете вечером? Только не подумайте ничего плохого. Но, если подумаете, как вам идея?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Один мужичок страсть как был охоч до женского пола. Имел много женщин, и вот как то прилетает к нему Демон и говорит:
- Слушай, мужик, если ты еще хоть с одной женщиной переспишь, я тебя в Ад отправлю, там тебя черт на сковородке жарить будет!
Тот терпел терпел, но... Идет как то по улице, а навстречу девушка красивая в мини. Ну не удержался, кинул червонец, она наклонилась поднимать, а он подбежал сзади, сделал свое дело и дальше идет. И Демон отправил мужика в Ад. Проходит месяц. Дай думает, слетаю посмотрю, как там черт мужика жарит, может раскаялся. Прилетает в Ад а там тишина, огонь погашен, сковорода остыла. Летит дальше и смотрит ванна стоит, а в ней этот мужик лежит сигару курит и виноград ест, а рядом черт веером машет. Демон, естественно, черту втык: ах ты, сукин сын, почему грешника не жаришь?! А черт посмотрел на него и грустно так говорит:
- А ты попробуй за дровишками нагнись...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Выходит доктор в приемную, где его ждут пациенты, и объявляет:
— Дорогие пациенты! Мне запрещено вызывать вас по имени из за новых правил по защите персональных данных, поэтому я буду использовать диагноз. Пациент с сифилисом и триппером, проходите, пожалуйста!

-----------------
Le Franc-tireur


  Не в сети Моя система (откроется в новой вкладке)  
 
 Заголовок сообщения: Анекдотики что ли попостить...
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 08 апр 2020, 09:35 
Аватара пользователя
Имя: Эдуард
Возраст: 57
Откуда: г Саянск. Иркутская обл.

На форуме с
Сообщений: 380
Его благодарили: 180
Скажите а стоматолог принимает?
Принимает? Да не то слово, с этой самоизоляцией бухает уже больше недели.

-----------------
В мире есть три вещи, которые нельзя улучшить: рояль, автомат Калашникова и виниловая пластинка. И эта пластинка - чёрная.(С)


  Не в сети  
 
 Заголовок сообщения: Анекдотики что ли попостить...
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 08 апр 2020, 10:58 
Администратор
Аватара пользователя
Автор темы

Имя: Михаил
Возраст: 57
Откуда: Калуга

На форуме с
Сообщений: 16398
Его благодарили: 3536
:haha:

-----------------
Le Franc-tireur


  Не в сети Моя система (откроется в новой вкладке)  
 
 Заголовок сообщения: Анекдотики что ли попостить...
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 08 апр 2020, 11:05 
Администратор
Аватара пользователя
Автор темы

Имя: Михаил
Возраст: 57
Откуда: Калуга

На форуме с
Сообщений: 16398
Его благодарили: 3536
Соломон Кацнельбогер на 80-м году жизни приехал из Хайфы в Одессу вспомнить молодость. И вот он стоит на Боготяновской напротив своего старого дома, и умиляется - надо же, ничего не изменилось! И фасад дома такой же облупленный, и стол старый во дворе, и белье на веревках, и малолетние босяки носятся по двору. О, и будочка по ремонту обуви сохранилась!
Он подходит к будочке, стучит в окошко и спрашивает:
- Или кто нибудь есть?
В ответ из будочки:
- Шо надо?
- Ой, ви знаете, вже прошло 50 лет, а я как сейчас помню, сдавал сюдой поремонтировать коришневые мокасины...
- С красным рантом?
- Таки да.
- Левую подошву на замену?
- Да!
- В среду будут готовы.

-----------------
Le Franc-tireur


  Не в сети Моя система (откроется в новой вкладке)  
 
 Заголовок сообщения: Анекдотики что ли попостить...
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 08 апр 2020, 11:11 
Модератор
Аватара пользователя
Имя: Дмитрий Анатольевич
Возраст: 49
Откуда: Екатеринбург

На форуме с
Сообщений: 16705
Его благодарили: 2517
Стареешь, Миша. Ну или принимаешь. Вчера же было :D

Dimon66 писал(а):
Соломон Абрамович на свой 80-летний юбилей приехал из Петах-Тиквы в Одессу, повидать доисторическую родину. Вышел из такси - видит, его старый дом на Ришельевской стоит, даже орнаменты на фасаде те же, обветшал только... То же дерево во дворе, те же скамейки, то же белье на балконах...
Старик умилился, оглядывается дальше - видит, возле того же хлебного стоит та же будка сапожника... Он подошел, постучал в закрытую створку:
- Или есть тут кто?
Изнутри раздался старческий голос:
- Ну?
- Помню эту будку еще 50 лет назад! Даже однажды оставил тут пару обуви, коричневые мокасины.
Изнутри раздалось:
- Да, верно, с красным кантом.
- Точно!
- И нужно было приклеить левую подошву!
- Да!
- В среду будут готовы!

-----------------
С И Д И М Д О М А, но если надо - работаем))


  Не в сети Профиль на meshok.net (откроется в новом окне) Моя система (откроется в новой вкладке)  
 
 Заголовок сообщения: Анекдотики что ли попостить...
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 08 апр 2020, 11:26 
Администратор
Аватара пользователя
Автор темы

Имя: Михаил
Возраст: 57
Откуда: Калуга

На форуме с
Сообщений: 16398
Его благодарили: 3536
О-па! Где?! :shock: Нашел! Сам же над ним хохотался! Не, Анатолич, это не склероз, это уже глубокий маразм! :D

-----------------
Le Franc-tireur


  Не в сети Моя система (откроется в новой вкладке)  
 
 Заголовок сообщения: Анекдотики что ли попостить...
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 08 апр 2020, 18:25 
Аватара пользователя
Имя: Владимир
Возраст: 60

На форуме с
Сообщений: 95
Его благодарили: 62
Илья Муромец и Василиса Прекрасная.
- Илюш, если поцелую березу заломаешь ?
- Заломаю.
- А дуб ?
- И дуб заломаю.
- А сосну ?
- А соснёшь, я весь лес переломаю.


  Не в сети  
 
 [ Сообщений: 588 ]  На страницу Пред.  1 ... 16, 17, 18, 19, 20  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: CommonCrawl и гости: 0


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти:  

Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group
© 2013-2017 Sound Space - форум о музыке и аудиотехнике
Разработка логотипа - artcore.top

    hosted by .masterhost