Объявление в одесской газете: «Порядочный мужчина 40 лет с запасами гречи и макарон познакомится с симпатичной хозяйственной женщиной 30-45 лет с запасами сахара и туалетной бумаги».

— Арон Соломонович, сколько же вам лет? — Таки семьдесят пять, Розочка, семьдесят пять… — Ах, я бы вам не дала! — Та мне уже и не надо…

- Я устал! Можно я пойду домой?
- Хватит ныть! Муж вернется только через неделю!


- Абраша, шо ви имеете сказать за старость?
- Старость - это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд - твердый!


Случай в театре:
- Врач! В зале есть врач?
- Да! Я врач!
- Коллега! Что за бред нам показывают?

— Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял. Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего "Единой России" взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GPS-навигатор взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны, взял. .
— Ты чего там бормочешь, внучек?
— Я, бабушка, с Петькой из 3-го "А" за пескарями на речку собираюсь...
— Внучек, а у червей согласие спросил?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сергей Викторович Лавров молча открыл дипломат, выставил на стол банку хрена, уши, отрезанные от игрушечного ослика, лист фиговой пальмы, фаллоимитатор размера ХХL, закурил и с вежливой улыбкой поздоровался с главой японской делегации, приехавшей на переговоры по Курилам...
Переводчик с японского опаздывал, Лавров импровизировал как мог.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Голос в операционной:
— Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его потеряли..
Голос сверху:
— Все в порядке, мы его приняли.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: — Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам мальчишки сейчас в гости придут! ... Вы что, дуры, делаете?! С веревки снимайте!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Советы бывалого собачника:
Купите просто поводок и ходите с ним. если встретит полиция скажите что собачка убежала и Вы её ищете!


- Семен Маркович, Ви таки женаты?
- Таки разведен.
- И сильно развели?
- Ну, трусы таки оставили...


Марк Соломонович в магазине стройматериалов :

— Я дико извиняюсь у Вас фанэра есть?
— Вам для строительства?
— Та ну шо Ви, нет конечно! Над Парижем полетать!!!



Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице...
Смотрит, несётся на огромной скорости "Мерседес". Останавливает гаишник машину и с ходу начинает орать на водителя:
- Ах ты ж, твою мать! Почему скорость решил не соблюдать, несёшься по встречной? Что, правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро!
Оцепеневший и бледный водитель протягивает ему документы, которые гаишник сразу же рвёт, бросает ему обратно в салон, плюёт ему в лицо и с криком: "Марш за мной, козёл!" двигается по направлению к патрульному автомобилю.
Затем полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки "Мерседеса" и с ужасом замечает серию "АМР". Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает оправдываться:
- Простите, сам не знаю, что на меня нашло... С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же!
Водитель, вытирая пот со лба:
- Да хр#н с ними, с правами! Меня же чуть инфаркт не хватил! Я ведь подумал, что власть поменялась!

Минздрав:
- Алкоголь не спасает от коронавируса!
Алкоголь:
- Можно подумать, что Минздрав спасает...

- Вы знаете, Фима, вкусная еда - это таки лучшее удовольствие, которое можно получить, не снимая штаны.


- Миша, вы бы ширинку застегнули. И вам теплее, и меня бы в жар не кидало.



К серебряной свадьбе у Розы с Марком были разные интересы, но одинаковые лекарства.

Прапорщик объясняет новобранцам:
- Лицо солдата - это его сапоги. Они должны постоянно сиять как улыбка идиота. Кто не понял, посмотрите на меня.


если в 3 часа ночи вас разбудит жена, и спросит "Любите ли вы ее?", а вы ответите "Да", то она обязательно вас попросит принести ей попить...


На вечере встречи выпускников:
- Лена, моя школьная любовь, спасибо тебе за то, что ты привела меня в мою теперешнюю профессию.
- А ты кем работаешь?
- Венерологом.

Последние слова, которые услышал терминатор в России:
- Еб@ть, Толян, да тут меди килограммов 50...

Еся ,ты уже устроился ?
Не,еще работаю

-Алло Роза!
-Да
Шо Вы делаете вечером, только не подумайте ничего плохого, а если таки подумали, то как Вам идея?

viewtopic.php?f=40&t=42&start=540#p364564

Вечер,супруги легли спать.
Абраша крехтит,крутиться с боку на бок.
Сарочка : Абраша,и что ты там хочешь накрехтеть!?
Абраша : Ой,так у вспомню что завтра Хайму 100$ отдать нужно,сердце кровью обливается...
Сарочка стучит в стену ногой: Хайм,Хайм,Ти мене слышишь!?
Так,вот чтоб ты таки знал! Абраша тебе завтра не отдаст 100$ ...
Спи спокойно мой дорогой Абрашенька,пусть теперь сердце у Хайма таки обольеться!!!

После эпидемии власти разберутся и накажут виновных:
Население — за то, что руки плохо мыли.
Врачей — за то, что плохо лечат.
Наградят героев: чиновников и телевизионных мудазвонов. Из соцсетей - тоже.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху, то это не от щедрости... Нет...
— А от чего?
— Чтобы вы не смогли, таки, положить туда сахар!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Приходит мужчина к психотерапевту:
— Доктор, меня посещают мысли о самоубийстве. Жена гуляет, дочь — проститутка, сын — наркоман, квартиру обворовали, дача сгорела, с работы выгнали. Я не знаю, как жить и хочу лезть в петлю.
— Знаете, что я вам посоветую? Напишите на листе бумаги фразу "Все проходит — и это пройдет", и повесьте над кроватью. Вы будете просыпаться каждый день, и смотреть на бумажку. Ложиться спать — и смотреть...
Спустя месяц:
— Доктор, спасибо вам огромное! Выиграл в лотерею машину, дали новую работу, страховая все компенсировала, дочь образумилась и сын поступил в институт. Спасибо огромное!
— Вот и славно! Только вот бумажечку — не выбрасывайте...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В связи с эпидемией коронавируса, в Омске закрыли новый международный аэропорт и метро. Ну, как закрыли... Предвидя за много лет такую ситуацию — даже и не открывали...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Для коронавируса — 60 лет ты старый и в группе риска, а для пенсии — молодой и в отличной форме!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Алло! Полиция!
— Дежурный, слушаю.
— Ко мне в дверь кто-то ломится! Топором рубит!
— Понял, опишите ситуацию подробнее. Частный дом или квартира?
— Квартира, а что?
— Вы одна?
— Да, но...
— Так, ладно, оружие есть в квартире?
— Кажется да! Дверь уже гнется!
— Спокойно, без паники! Кажется или есть?
— Ружье мужа есть!
— Хорошо, доставайте ружье. Пользоваться умеете?
— Нет!
— Так, слушайте внимательно. Ружье с двумя стволами?
— Да! Там уже дыра в двери!
— Там сверху такая ручечка, ее вправо отводите и ружье как бы переламывается пополам. Получилось?
— Да!
— Вставляете патроны, закрываете ружье, а потом с двух спусковых крючков стреляете прямо через дверь.
— Но...
— Нет времени, стреляйте!
Сдвоенный грохот выстрела.
— Алло, девушка, ну как там?
— Попала!
— Отлично. Обормот живой?
— Не знаю, кажется да...
— Ну если сомневаетесь — еще раз бабахните. Так же ручку в сторону, вынимаете патроны, новые вставляете...
— Поняла!
Сдвоенный выстрел.
— Алло! Опять попала!
— Ну что там, готов?
— Да!
— Ну и слава Богу. До свидания.
— Подождите! А вы когда приедете?!
— У нас карантин, я из дома работаю. Дистанционно советами помогаю. Всего вам наилучшего!

Одесса. Трамвай. Старая еврейка с огромными сумками никак не может поместиться в дверь. Водитель:-Быстрее, целка старая! Незамедлительный ответ:-Та шоб у тебя в голове такая дырка была!


- Запоями страдаете?
- Что вы, доктор! Я ими наслаждаюсь!


- Фима, дорогой, это ж не я тебе на шею села... это ты мне между ног залез!


Я тоже на ночь ставил рядом с кроватью стакан с водой, пока не понял, что из него по ночам наши собака и кошка тоже пьют.

— Дед, а правда, что ты в молодости в диванных войсках служил?
— Эх, внучок, да что я, вот помню, в апреле 2020-го всю страну в диванные войска призвали!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Идет мужик с ночной смены. В подъезде сосед:
— Выпить хочешь?
— Давай!
— Держи ключи. Заходи ко мне, только очень тихо! В прихожей раздевайся, только очень тихо! И иди на кухню, только очень тихо! Доставай бутылку водки из холодильника, только очень тихо! Иди в спальню, там на тумбочке два стакана стоят, принеси их сюда, только очень тихо!
Мужик возвращается.
— Слышь, сосед, а там в кровати твоя жена с каким-то мужиком спит...
— Тихо, тихо, я знаю. Это его бутылка!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Разговаривают двое.
— Представляешь прихожу домой, открываю шкаф — а там голый мужик!
— Hу что же тут удивительного, все жены — такие стервы, что хочешь отмочат...
— Да при чем тут жена? Я же холостой!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Скипетр, который держит в правой лапе орел с российского герба, заканчивается изображением российского герба с орлом, держащим в правой лапе скипетр, который оканчивается изображением российского герба... " Мы — единственная страна в мире с гербом- фракталом!

...и опять цвет осла не указан, да жъ шо такое...(с)
Всегда считал что ослаблять это, раскручивать,развязывать и тд
оказалось Баба осла

Со всего мира приходят сообщения, что коронавирус идет на спад. Я извиняюсь, это мы побеждаем или люди уже заканчиваются?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Как говорил наш препод (бывший армеец) по ОБЖ, самый первый симптом СПИДа — резкая боль в жопе и частое дыхание в затылок.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Барин зовет слугу:
— Ванька, сбегай на огород, нарви редиски!
Тот примчал с пучком редиски в земле к барину: — Готово, барин!
— Ты идиот! Если я сказал нарвать редиски, это значит надо ее помыть, почистить, нарезать, заправить сметанкой, лучком, посолить и подать! Понял, идиот?
— Понял!
От таких волнений поднялось у барина давление, слег он и орет:
— Ванька, врача!
Через 15 минут Ванька докладывает: — Врача привез, гроб заказал, яму выкопал, с попом на отпевание договорился!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Посмотрел еще раз сериал «Россия молодая». Русь в эпоху Петра-реформатора. Запад точит на нас зубы, пятая колонна уже во власти, силовики херачатся с силовиками, холуй на холуе, мегапроекты разоряют страну, чинуши воруют, аж треск стоит, с народа семь шкур дерут… Короче, ни фига с тех пор не изменилось.

Мужик подходит к кассе, продавец пробивает продукты:
– Пакет нужен?
– Да.
– Спасибо, что проголосовали за пакет поправок к Конституции Российской Федерации.

AgNz,

Мужчина выбирает напольное покрытие для детской комнаты. Продавец: Сколько у вас детей? Мужчина: 7. Продавец: тогда лучше асфальт.

— Дедушка, мы тимуровцы. Давайте мы Вам дрова наколем, забор починим, крышу залатаем.
— Спасибо, ребятки, какие же вы молодцы! Только по хозяйству я и сам управляюсь. Вот соседу бы еб...льничек набить...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Только русский человек способен понять "гениальную" фразу: — Один хер, 3,14зда!

Именно так.
Но 5я-колонна - это мы с вами...

Честно говоря, уже пятую минуту пытаюсь понять - почему?

Денис, объясняй!

Да, как-то я странно написал, не связанно с исходной цитатой.
Имел ввиду другое.

— Ты почему такой худой? Ты голодаешь?
— Конституция такая.
— В смысле, строение тела?
— В смысле — основной закон государства.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Больная, вам срочно надо похудеть.
— Доктор, но у меня такая конституция.
— Конституция у нас одна, просто вы жрете много.

Приходит Рабинович к раввину и просит совета:
- Ребе, как мне лучше проголосовать, за поправки или против?
Не успел раввин ответить, в синагогу врывается юная Ривка и спрашивает:
- Ребе, я сегодня выхожу замуж за Шмулика, что мне надеть в первую брачную ночь, ночнушку или пеньюар?
Ребе отвечает:
- Ривочка, что бы ты не надела, тебя вые@ут. И, кстати, Рабинович, я ответил и на ваш вопрос.))

Здравствуйте это поликлиника?
да.
Я записана на платный приём к стоматологу на 3 число, могу я отказаться и забрать деньги?
Нет менее чем за три дня до приёма деньги не возвращаются!
что же делать? а могу я перенести приём на другой день?
да.
перенесите пожалуйста на 6 число на тоже время.
Хорошо вы записаны на 6 число на 14.30.
А ТЕПЕРЬ Я МОГУ ОТКАЗАТСЯ И ЗАБРАТЬ ДЕНЬГИ?!

— А вы воруете из бюджета?
— Да, а что?
— А если узнают?
— Вот вы узнали. И что?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Ты — урод!!! Где ты две недели пропадал!!!
— Дорогая, не поверишь, Степаныч чихнул, так мы у него в гараже на карантине были!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Стивен Сигал: — Вчера на мой счет в Сбербанке кто-то ошибочно перевел 73 доллара.
— Это не ошибка, это пенсия.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома. Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома. Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16. Достает гвоздь и пишет «ПРАВИЛЬНО».
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
– Наум Абрамыч, а вы кудой?
– Таки Сема шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
– На Привоз или к тете Циле у лавку?
– У теплое морэ!