Sound Space https://audioes.ru/ |
|
Анекдотики что ли попостить... https://audioes.ru/viewtopic.php?f=40&t=42 |
Страница 4 из 28 |
Автор: | Dimon66 [ 17 апр 2013, 22:34 ] |
Заголовок сообщения: | Анекдотики что ли попостить... |
Меня так смешит вопрос: "У вас есть вторая половина?" Фаина Георгиевна Раневская как-то сказала: — Вторая половина есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая! |
Автор: | Dimon66 [ 17 апр 2013, 22:46 ] |
Заголовок сообщения: | Анекдотики что ли попостить... |
Церковная органистка, Беатриса, разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Все воcхищались её добротой и отзывчивостью. Однажды днём пастор пришёл за ней и она пригласила его в гостиную. Она попросила его посидеть пока приготовит чай. Глядя на её старый орган "Хаммонд", он заметил на крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой плавал презерватив. Когда она вернулась с чаем и печеньeм, они разговорились. Пастор старался скрыть своё любопытство насчёт странного предмета в воде, но вскоре не утерпел. "Мисс Беатриса", сказал он, указывая на сосуд, "не могли бы вы мне рассказать об этом предмете?" "О, да", сказала она, "разве он не красив? Я шла через парк несколько месяцев назад, и нашла этот маленький пакетик на земле. Инструкция гласит: — Поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит от распространения болезни. Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!" |
Автор: | бабай [ 17 апр 2013, 22:55 ] |
Заголовок сообщения: | Анекдотики что ли попостить... |
Сидят две подруги, сплетничают. Типо давно не виделись. -Ты не поверишь, вчера ходила на свидание с ТАКИМ мыжчинои!... Красивый, умный, веселый... Он на первом же свидании подарил мне шикарный букет роз и на первом же свидании запомнил цвет моих глаз! -Эт потому что у тя сиськи маленькие... |
Автор: | бабай [ 17 апр 2013, 22:58 ] |
Заголовок сообщения: | Анекдотики что ли попостить... |
Шура Осечкин писал(а): Dimon66 писал(а): Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:- Сынок, что надо тете сказать?Мальчик сквозь слезы:- Суyyка!!! Вот это из жизни....один в один с дочкой был такой случай... ....... -Доченька, говорят, что ты в садике ругаешься матом! Это правда? -П*здят. |
Автор: | алек-сей [ 17 апр 2013, 23:04 ] |
Заголовок сообщения: | Анекдотики что ли попостить... |
Dimon66 писал(а): смотрят в ту сторону, откуда движение запрещено Смотрел 13 лет подряд. Ул. Карбюраторная. обычно с той стороны ГАИ ездило. Был недавно в гостях на старой работе. Привычка Dimon66 писал(а): смотрят в ту сторону, откуда движение запрещено сохранилась. |
Автор: | Шура Осечкин [ 18 апр 2013, 14:28 ] |
Заголовок сообщения: | Анекдотики что ли попостить... |
алек-сей писал(а): сохранилась. Я дома "котлы" перевесил с одной стены на другую.....Третий год башка автоматически поворачиваеться на старое место, когда время хочу посмотреть..... Рефлексы.... |
Автор: | Walther [ 22 апр 2013, 23:32 ] |
Заголовок сообщения: | Анекдотики что ли попостить... |
- Задержанный, место рождения? - Пишите Казахстан! - А точнее? - Все менты пишут просто: Казахстан. - Ты это, еще меня тут будешь учить??? !!! - Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган! - Так и запишем... Казахстан... ============================================================================================ В иммиграционной службе: - Nаmе? - Abu Dаlаh Sаrаfi. - Sех? - Four timеs а wееk. - No, no, no... mаlе or fеmаlе? - Mаlе, fеmаlе... somеtimеs cаmеl... ========================================================================================== Один еврей в Одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на Дерибасовскую. - Садись. Проехали метров 20. Извозчик говорит: "Слезай." - Зачем? - спрашивает тот. - Видишь, дорога круто вверх пошла. Hадо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай." - Зачем? - спрашивает тот. - Видишь дорога круто вниз пошла. Hадо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай." - Зачем? - спрашивает тот. - Приехали, вот твоя Дерибасовская. - Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Hо зачем мы брали лошадь?... -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Горы Швейцарии, уединенное шале, в нем отдыхают только два постояльца - джентельмен и дама. Первый вечер. Джентельмен сидит в курительной комнате, читает газету. Открывается дверь и заходит дама. Джентельмен - ноль внимания. Дама подходит к джентельмену и кладет ему на плечи руки. Реакции ноль. Дама целует джентельмена. Джентельмен читает газету. Тогда дама начинает радеваться. Реакции никакой. Покончив с одеждой, дама садится джентельмену на колени и крепко его обнимает. Джентельмен поглощен газетой. Дама психует, встает, собирает свою одежду и, не одеваясь, уходит, громко стукнув дверью. Джентельмен, отложив газету, думает: "Еще пару вечеров, и она будет моей!" |
Автор: | Walther [ 23 апр 2013, 00:14 ] |
Заголовок сообщения: | Анекдотики что ли попостить... |
Учеными после многолетних исследований было установлено, что : - в двухместной байдарке кроме гребцов всегда присутствуют еще два неустановленных лица: Гребибля и Гребубля, - трехместной - Гребибля, Гребубля и Кудабля, - в четырехместной - Гребибля, Гребубля, Кудабля и Тудабля. =========================================================================================== Мужик заходит в кабинет к ЛОРу, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу - конец члена явно сплющен и посинел. Врач: - О... Это - к урологу. - Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем. - Товарищ, я ЛОР и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу! - Ну подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру - все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит "Хоп...!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать... - О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру! - Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот "Хоп...!" плохо слышу! -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Главврач- санитару: - Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы будем ампутировать ему ногу? - Неужели убежал? А вы еще говорили неизлечим, неизлечим... ========================================================================================= Разругались вдрызг два мужика и началась драка, не на жизнь, а на смерть. Наконец один падает. Второй, наклонившись, начинает оказывать ему помощь, цедя сквозь зубы: - Е@ная клятва Гиппократа... ========================================================================================== К молодому, хорошо одетому мужику подходит симпатичная девушка и говорит, что у них в общаге девичник, не угодно ли будет джентльмену заглянуть, етс. Мужик сразу соглашается. Девица говорит о злой вахтерше и о том, что лезть придется по пожарной лестнице на 2-й этаж. Залазит он в это самое заветное окно и оказывается в компании нескольких дам. Слово за слово, рюмочка-закусочка, и " вечеринка плавно переходит в небольшую оргию" Утром мужик выходит с парадного выхода "общаги" и с ужасом читает табличку: "Кожвендиспансер". |
Автор: | Dimon66 [ 24 апр 2013, 12:37 ] |
Заголовок сообщения: | Анекдотики что ли попостить... |
В суде. — Причина развода? — Она назвала меня засранцем. — Ну... Такое слово у любящих супругов употребляется часто. Если бы все из-за этого разводились! — Да, ваша честь, но важен контекст. — А что за контекст? — Возвращаюсь домой, застаю ее в постели с любовником, и она мне говорит: "Смотри, как это делают, засранец! " --------------------- Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня вечером делаете? " — смело отвечайте: — Мне к трем к венерологу, а потом я свободна! ------------------- Поймал старик рыбку золотую. — Отпусти меня, старче, три желания исполню! — Зае%%сь! — сказал старик. И зае%алась бедная рыбка, так и не исполнив другие два желания... ----------------------- Бежала лиса по лесу, а из кустов: — Ку-ка-ре-ку.... Лиса — в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны: — Вот что значит знание иностранных языков! ------------------------ Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: « АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0,5 л томатного сока» И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ -------------------- На майские праздники население страны разделится на два лагеря. Одни будут сажать картошку, другие — печень. ---------------------------- Сегодня сделал доброе дело! Гулял утром со своим питбулем. Смотрю мужик к остановке бежит. Ну я собаку с поводка спустил. Успел таки мужик на маршрутку)) ------------------------------ Женская теория относительности: трусы мужские за 500 р. — зачем такие дорогие? А лифчик за 100 долларов — Правда красивый? И совсем не дорого! ----------------------------- У моей жены, перед выдачей водительских прав, ГАИ зачем-то затребовало справку, что она не беременна. Ну, с ГАИ спорить не принято, жена сходила в поликлинику и вернулась с этой справкой. Читаю: "Гражданка такая-то (Ф. И. О. , паспорт: серия, номер, выдан тогда-то и там-то) не беременна". И ниже: "Справка действительна в течение трех лет". А вы говорите — контрацептивы... ------------------------- На форуме: Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется? --------------------------- Ночую у приятеля. У него окна выходят на оживленное шоссе. Привыкнув дома к тишине, начинаю бурчать: «ну вот, уснуть невозможно, ты бы себе хоть стеклопакеты поставил, машины, понимаешь, ездят…» «Это не машины, — отвечает приятель, — это море шумит… Представь… Пляж… Море… Лазурные волны набегают на берег и, пенясь, откатываются назад… Набегают… и откатываются… Их ровный шум убаюкивает, навевает сны… Ласковый ветер освежает нагретую солнцем кожу… Волны шумят…» Я верю, я почти засыпаю… Тут «шум моря» прерывает громкий треск — мотоцикл без глушителя. Невозмутимый голос приятеля: «Легкий моторный катер пронесся по глади залива…» ----------------------------------- В отдел фотографий на документы заходит девушка с двумя маленькими очаровательными близняшками заказать фото на загранпаспорт. Первая девочка застенчиво позволяет-таки себя сфотографировать, вторая же вертится и совершенно не обращает внимания на прыжки и ужимки мамы и фотографа, привлекающих внимание к объективу. Не выдержав, мама устало интересуется: — Может, мы одну чуть-чуть по-разному щёлкнем на оба комплекта?.. -------------------------------------- Отец провожает своего сына на курорт — тот едет впервые в жизни...Приехали с деревни на станцию на телеге, отец напутствует: — Ну шо ж сынку...буть дуже внимательный...Там знаешь какие могут быть женщины коварные...Привезёшь домой заразу!...Заразишь свою жену...Она — меня...Я — твою мать...А ты ж знаешь свою маму — вымрет всё село! |
Автор: | body [ 24 апр 2013, 12:59 ] |
Заголовок сообщения: | Анекдотики что ли попостить... |
Dimon66 писал(а): Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня вечером делаете? " — смело отвечайте: — Мне к трем к венерологу, а потом я свободна! девушка а девушка? что вы делаете сегодня вечером? ВСЁ !!!!!!!!! |
Автор: | Bibigon [ 24 апр 2013, 13:02 ] |
Заголовок сообщения: | Анекдотики что ли попостить... |
Dimon66 писал(а): Там знаешь какие могут быть женщины коварные да уж вымрет все село... |
Автор: | Dimon66 [ 26 апр 2013, 21:28 ] |
Заголовок сообщения: | Анекдотики что ли попостить... |
Идет толстая баба, в неё врезается парень на мопеде. Баба в крик, ты, что, обьехать не мог? Парень: боялся, что бензина не хватит. ----------------------------- Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: «Мама, я человека сбил». А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: «Идиот, грохни свидетелей и сваливай!» На том конце кто-то чем-то подавился... ------------------- Ночь. За стеной раздаются характерные скрипы и стоны. Затем проникновенный женский голос с придыханием произносит: — Глубже... Глубже... Глубже... Через какое-то время раздается отчаянный мужской тенорок: — Я не могу глубже! Я могу чаще! ------------------------ Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности: — Почему ездите без ремня? Водитель: — А вы что, не рады? ---------------------------------- Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь: — Какой хороший у тебя однако навоз! Мужик: — Говна не возим! ---------------------- - Рабинович, какие газеты Вы выписали на этот год? — А зачем? Интернет ведь есть... — Я дико извиняюсь, а в туалет Вы с клавиатурой ходить будете? -------------------------- Интеллигентный человек никогда не скажет теще «гореть тебе в аду», а просто пожелает как можно больше тепла и заслуженного внимания. ---------------------- Объявление: Продаётся автомобиль Лада-Калина почти новый, отрихтованный после небольшой аварии. Сиденья просушены, запах уже выветрился. ------------------------- |
Автор: | body [ 27 апр 2013, 05:18 ] |
Заголовок сообщения: | Анекдотики что ли попостить... |
- Пап, а откуда я взялся? - Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нафига я туда полез... |
Автор: | body [ 27 апр 2013, 07:19 ] |
Заголовок сообщения: | Анекдотики что ли попостить... |
ни хрена себе гороскопчик от Ростовского наркоши |
Автор: | Walther [ 03 май 2013, 01:03 ] |
Заголовок сообщения: | Анекдотики что ли попостить... |
Немец (самодовольно): - Я фечером, перед сном, выпифаю три банки пиффа! ! Русский, хватаясь за голову: - Ой, е-мае! ! Это ж 9 литров! ! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу! ". А остальные 51% - после слов: "Херня! . . Смотри, как надо! ". --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Одесская школа: - Фима, ты где был? - Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице... - Но она же вырвана! - Ну, и как ви думаете - где я был?! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Рабиновичу посвящается - Ало, ало, пожарна? Срочно приезжайте - горыть! - Адрес? - Герцель, 34, кв. 12. - Герцель? Это где? - Та, напротив шука. - Напротив чего? - Та шука! Вы шо, на шуке не булы? - Говорите конкретно. Какой это район? - Та Ромема ж! Горыть. Хватит там расспрашивать, приезжайте, а потом я вам все расскажу. - Но куда? Адрес? - Так я ж сказала - Герцель, шоб он сдох, 34. - Куда ехать? - Та шо там ехать! Пешком можно пройти. Это в центре. Давайте срочно! - Как к вам проехать? - Та к нам все автобусы ходять. - Мы не знаем, где это. Это что, новый район? - Та який там новый! Такий большой дом, полно мароканцев. - Каких еще мароканцев? - Та мароканских. Вы шо, мароканцев не бачилы? Чорные такие у трусах. Златая цепь на дубе том. Кричат все время. - А, грузины? - Та яки там грузины? Мароканцы! Ну музыка у них такая занудливая - дрин, дрин. - А, казахи? - Та идить вы в жопу со своими шуточками. Нашли время. Вы приедите или нет? - Но мы не знаем такой улицы! - Ну, едите по Яфо, сворачиваете налево и ось вам Герцель. - По Яфо? - Ну а как же еще? Яфо це ж центральная улица, ее все знають! - Вы откуда звоните? - Та из дому звоню. Горить все! - Говорите конкретно - как к вам проехать? - Та я ж сказала - по Яфо и налево. Вам любой скажет. Герцель. Вы шо, про Герцеля не слышали? Ну, с бородой такой, обещав всем счастливую жизнь. - А, Маркс? - Та який там Маркс? Вы довыя#уваетесь, шо все сгорыть. Вы едите чи не? - Проспект Маркса, 34? Здесь никакого пожара нет. - Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину! Я говорю - Герцель! - Вы откуда звоните? - Та с Ерусалиму, шоб он сгорел. - А чего ж вы в Киев звоните? - А куды ж мне еще звонить, як воны тута человеческого языка не понимають. Так вы им позвоните и по-своему, по-пожарному объясните. Горыть! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Настоящий русский интеллигент - это тот, кто способен ругаться матом в письме без грамматических ошибок. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Коньяк говорит тебе: "Барышня, милая, что же вы так из-за него убиваетесь! ". Портвейн сразу так: " Дура ты, и парень твой мудак". Ну а водка: "Пох..., пляшем!!! ! ! ". |
Автор: | Dimon66 [ 05 май 2013, 19:01 ] |
Заголовок сообщения: | Анекдотики что ли попостить... |
Одесса. Привоз. — Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю — что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке? — Жора, а вы не думайте, вы пробуйте... -------------------- Некоторые девушки могут совершенно испортить настроение во время секса всякими дурацкими фразочками типа "Кто ты такой?", "Что ты делаешь?" или "Помогите!!!" --------------------- Женщина — как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет, потом желтый, и, наконец, зеленый. А мужчина, как водитель — прет на любой... ---------------------- Если папа аварец, а мама татарка — значит ребенок аватарка. ------------------------ Интересно, сколько детей родилось в Питере от того, что "мосты уже развели, ночуй у меня"? -------------------------- П — усть бегут неуклюже пешеходы по лужам И — вода по асфальту рекой, В — едь не ясно прохожим в этот день непогожий O — т чего я веселый такой. --------------------------------- Сегодня шеф срочно вызывает к себе в кабинет нашего сисадмина. Тот заходит и через несколько минут вылетает оттуда с воплями на весь этаж: — Ох*ел совсем! Танки у него тормозят!.. ------------------------------------ Помнится: зайдешь в любимую пельменную на Тургеневской, махнешь сто грамм и как закусишь вкуснейшими пельменьками со сметанкой! Эх, красота! ...Вот, детство было-то! |
Автор: | Walther [ 09 июн 2013, 21:34 ] |
Заголовок сообщения: | Анекдотики что ли попостить... |
Лежат в реанимации трое… Один с инсультом, а двое с инфарктом… Заводится разговор… Ты что здесь лежишь? — да вот в магазине работаю, только товар налево, а тут налоговая, вот и прикинулся… А ты? — а я зав. базой… Тоже товар туда-сюда…- налоговая, вот и здесь отлеживаюсь… А с инсультом совсем никакой… А ты где работаешь… Тот еле…- гробовщиком…- ну и что? Вы не представляете… несут гроб, черный, лакированный, штук 5-7 баксов, а в нем-лежит в костюме от кутюр, пальцы-все в болтах, зубы-все золотые, шея-в цепях… - Ну и что? День не сплю, второй, третий…- на четвертый решился… Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он с*ка, улыбается всемя 32-мя зубами, и говорит — КОНТРОЛЬНОЕ захоронение… ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- В хирургической клинике: "Дорогой вы мой! Доверьтесь моему опыту, кого сейчас удивишь, увеличивая размер? Давайте увеличим количество! " ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Приходит мужик к урологу с жалобой на здоровье. Уролог: - Вам надо делать ежедневно массаж простаты. Снимайте штаны, я Вам покажу, как это делается, а дома расскажете жене и она будет Вам делать процедуру. Мужик возвращается домой и начинает объяснять жене: - Одеваешь резиновую перчатку, палец в вазелин, я снимаю штаны и наклоняюсь. Ты, левую руку на левое бедро, правую руку на правое... @ляяяя, доктор, с*ка!!! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ - Знаете, почему французы не любят американцев и русских? - Потому что одни пьют дорогой коньяк с "Кока-колой", а другие - залпом. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ |
Автор: | maddddy [ 09 июн 2013, 22:06 ] |
Заголовок сообщения: | Анекдотики что ли попостить... |
Walther писал(а): @ляяяя, доктор |
Автор: | bighill [ 09 июн 2013, 22:25 ] |
Заголовок сообщения: | Анекдотики что ли попостить... |
Dimon66 писал(а): Интересно, сколько детей родилось в Питере от того, что "мосты уже развели, ночуй у меня"? Немало. Но думается, что пальму первенства в великом таинстве деторождения держит невзначай поставленная кассета (бобина, винил) с July Morning. Впрочем, это уже не только петербургская особенность. |
Автор: | Walther [ 09 июн 2013, 22:33 ] |
Заголовок сообщения: | Анекдотики что ли попостить... |
О, полуношники подтянулись! bighill писал(а): Но думается, что пальму первенства в великом таинстве деторождения держит невзначай поставленная кассета (бобина, винил) с July Morning Андрей, а еще была такая катушка http://rutracker.org/forum/viewtopic.php?t=1097017, тоже способствовала! |
Автор: | bighill [ 09 июн 2013, 22:36 ] |
Заголовок сообщения: | Анекдотики что ли попостить... |
Walther писал(а): Андрей, а еще была такая катушка http://rutracker.org/forum/viewtopic.php?t=1097017, тоже способствовала! Возможно, но я никогда её не встречал. |
Автор: | ЮрийМ63 [ 09 июн 2013, 23:00 ] |
Заголовок сообщения: | Анекдотики что ли попостить... |
Счас качнем.. слуханем!! Спасибище!! |
Автор: | Walther [ 09 июн 2013, 23:28 ] |
Заголовок сообщения: | Анекдотики что ли попостить... |
Российские нефтяники по приезде в Таиланд устроили в прибрежном отеле грандиозную пьянку. Били посуду, крушили мебель, сбрасывали в бассейн персонал. При помощи вызванного наряда полиции насилу их угомонили и развели по номерам спать. Поэтому утром русские проспали цунами. Днем руководитель группы проснулся, вышел на балкон, и ему открылся вид растерзанной территории отеля. Он бьет себя рукой по щеке и восклицает: - Ой, бл...! Не расплатимся! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает: — У меня неприятность... Девушка: — Что такое? Парень грустно: — Да вот, послушай... Включает песню Данко «Малыш». Текст: «Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган — твой малыш... И когда с ним за руку идешь — никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож — твой малыш». Девушка в ступоре — «И когда это вы, мужики, все успеваете!» Чуть не плачет от обиды и злости. А парень — так же печально: — Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да? ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой: - Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. - И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где работаешь? - На Татарке, в лаборатории по допингу. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Респондентам показывали фото и спрашивали: - Что бы это значило? На фото: ресторан, накрытый столик и мужик, лежащий мордой в салате. Россияне ответили: - Напился. Во всех других странах: - Умер. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Бабушка у деда умерла. Дед её схоронил. Поминки. А это 80-е годы,борьба с алкоголем. Далее - 9 дней, а на 40 дней (денег в деревне нет) затеял дед самогон. Кто-то донёс по простоте душевной участковому. Добрые люди деду тоже донесли, что у него будет обыск. Приходит участковый с понятым ( сосед,который и "настучал" ). А у деда посреди избы стоит молочная фляга на 40 литров и она явно не пустая... . Милиционер: - Ну что дедушка, брагу затеял? - Да нет, вода! - А зачем ты её посреди избы держишь? Брага это! - Да нет - вода, едрёна мать! Милиционер не верит: - Дед, дай кружку. Дед даёт... нехотя. Милиционер и сосед выпивают. Мент удивлённо: - Вода. А ты чего её посреди избы во фляге-то держишь? - А как же ж!!! Бабушка моя померла. Старухи её обмыли и сказали - воду 40 дней не выливай! Милиционер с соседом долго блевали в огороде, а деда пришлось эвакуировать в райцентр - ржал, аки кобыла сивая. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". И артист говорит: - Я должен был увидеть твой... И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! Как поэт!! Он сказал: - Я должен был увидеть твой... конец! И задумчиво спросил: - Иль дать тебе своим полюбоваться?.. И мертвые поползли со сцены. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- В кинотеaтре идет сеaнс. Сидящий в зaле мужчинa мучaется, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить гaз без звукa из телa". И вот нa экрaне с грохотом проносится железнодорожный товaрный состaв. Под этот грохот измучившийся зритель нaконец облегчил свое состояние, состaв прошел, в зaле опять воцaрилaсь тишинa. К счaстливому нaклоняется сосед и тихонечко нa ухо спрaшивaет: - Простите, рaди богa, a вaм не покaзaлось, что в последних двух вaгонaх говно повезли? ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Нaродный суд. Брaкорaзводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пaкостей. Судья-женщинa, устaв от всего этого, решaет кроссворд. Адвокaт опрaшивaет жену, a онa и говорит: - А еще он принуждaл меня к половому aкту сaмыми грубыми и грязными словaми. Адвокaт: - Кaкими? Женщинa: - Я стесняюсь вслух, лучше я Вaм нa бумaге нaпишу. Пишет: "Эй, курвa, пойдем трахнемся!". Адвокaт передaет листок судье. Тa, оторвaвшись от кроссвордa и мысленно вернувшись к действительности, читaет листок, смотрит нa aдвокaтa, потом что-то пишет нa листке и с улыбкой передaет обрaтно: "Сегодня не получится, дaвaй зaвтрa!". ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 31 декабря... девять вечера... вы садитесь за праздничный стол... далее память стерта...1 января... раннее утро (16.00)... В хрустальной тишине раздается противный скрежет: это открываются ваши веки... Трудно дышать, нос полностью забит конфетти... Телевизор все еще работает, на экране все еще Максим Галкин. Вы подползаете к зеркалу и понимаете, наступил Год Дракона... По дороге на кухню встречаете супругу. Она в ночнушке и в бусах с елки... Вы проходите мимо, так и не узнав друг друга.2 января... по телевизору Максим Галкин. В миске кота осетрина и красная икра... Сам кот, со следами мороженого и губной помады, спит на елке вместо звезды. Усы связаны серпантином... к хвосту привязаны бенгальские огни... Хвост в опалинах.3 января... по телевизору Максим Галкин. Фотография тещи уклеена этикетками от мараканских мандарин... Состояние потолка наводит на мысль, что запускать петарды на улице, видимо, было далеко...4 января... Мужики сошли с ума... Вам первый раз в жизни хочется на работу! По зеркалу показывают черти что... По телевизору... художественный фильм, в главной роли Максим Галкин...5 января... впервые в Новом году проснулся кот. Попытался вспомнить, что с ним вытворяли в новогоднюю ночь... но не смог... И на всякий случай спускаться с елки не стал... Позавтракал там... шишечкой...6 января... Становится страшно при мысли, что ночью надо будет встречать Рождество... В голову приходит злорадная мысль, ночью покалядовать коту... Кот еще ни о чем не догадывается... он по-прежнему на елке, смотрит по телевизору Максима Галкина...7 января... Думается, что нашему правительству с его новогодним нон-стопом удалось то, чего Горбачеву не удалось с его сухим законом - россияне больше не могут пить! В припадке дикой ностальгии вы приползаете к дверям заколоченного офиса, рыдаете у входа. Встречаете там еще семерых сослуживцев... братаетесь, можно снимать передачу «Жди меня». Какой-то кретин предлагает выпить... ему делают харакири...8 января... Из спиртного дома остался чай... |
Автор: | Шура Осечкин [ 10 июн 2013, 04:55 ] |
Заголовок сообщения: | Анекдотики что ли попостить... |
Walther писал(а): - Простите, рaди богa, a вaм не покaзaлось, что в последних двух вaгонaхговно повезли? |
Автор: | Walther [ 17 июн 2013, 00:12 ] |
Заголовок сообщения: | Анекдотики что ли попостить... |
Самолет. Кабина пилота. Помощник пилота сообщает, что мол летим на такой-то высоте, скорость такая-то, погода и потом кладет микрофон в сторону, забыв его выключить... развалился и мечтательно так говорит: "Эх... кофейку бы щаc... и бабу трахнуть". Стюардесса, решила предупредить, что микрофон не выключен и несется в кабину пилота. Голос пассажира: "кофе не забудьте". --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Съемочная группа снимает фильм. Оператор - слепой, звукооператор - глухой, а режиссер - дебил. Отсняли, смонтировали, отсматривают что получилось. Оператор: Ничего не вижу. Звукооператор: Ничего не слышу. Режиссер (с интонацией дебила): А мне нравится! -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Англичанин стучит в дверь. Англичанка: - Джон! Подожди, он еще не кончил!. Немец стучит в дверь. Немка: - Ганс, это ты? Ты очень непунктуален. Ты должен был вернуться домой на 10 минут позже. Француз стучит в дверь. Француженка: - О, Пьер, присоединяйся. Втроем нам будет веселей. Американец стучит в дверь. Американка: - Билл, это рекламный агент фирмы, изготавливающей презервативы. Я же не могла купить, не попробовав. Русский стучит в дверь. Русская: - Ой, Ваня! Опять начнутся эти подозрения, подозрения. Армянин стучит в дверь, не получив ответа через 10 секунд, ломает ее! Армянка: - Вах, Минас, это ты - тогда это кто такой? Азербайджанец стучит в дверь, не получив ответа, ломает ее! Азербайджанка: - Мамед, дорогой! Только не по голове, да! Только не по голове! Еврей стучит в дверь, потом открывает дверь своим ключом и говорит: - Трахаетесь, да! А там на углу в магазине яйца по рубль 20 дают! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Москва. Маленький, бритый наголо, мальчик идет с мамой по рынку. Видят - стоит колоритный такой кавказец (кепка, нос и т. д.), и говорит: - Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш - Вайт Прайд Ворлд Вайд!... Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!! Баюс-баюс!!! -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Заходит мужик в туалет. Снял штаны, сел. Тут слышит голос: "Привет". Он: "Привет". - "Как дела?" — "Нормально". - "Что делаешь?" — "Сру!" Потом слышит: "Ты извини, я тебе перезвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает!" |
Автор: | KBN [ 17 июн 2013, 20:34 ] |
Заголовок сообщения: | Анекдотики что ли попостить... |
От последнегооборжался |
Автор: | Dimon66 [ 18 июн 2013, 17:10 ] |
Заголовок сообщения: | Анекдотики что ли попостить... |
В кабинете у невропатолога мама и 4—х летний сын. Врач: — Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у киски лапок? Мальчик: — Четыре. Врач: А сколько у киски ушек? — Два. — А сколько у киски глазок? — Два. — А есть ли у киски хвостик? — Мама, этот идиот никогда не видел кошек?! |
Автор: | Basilian [ 18 июн 2013, 18:01 ] |
Заголовок сообщения: | Анекдотики что ли попостить... |
Dimon66 В лёжку - дети они такие, простые и прямые, ага... |
Автор: | Dimon66 [ 19 июн 2013, 11:31 ] |
Заголовок сообщения: | Анекдотики что ли попостить... |
2030-й год. Отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает Фурсенко. — Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю! Из зала возмущенные возгласы: — Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут, а если что и взлетит Божией милостью — разобьется о небесную твердь! |
Автор: | Dimon66 [ 21 июн 2013, 09:01 ] |
Заголовок сообщения: | Анекдотики что ли попостить... |
Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной - смотрит. - А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот! Такие шторы на кухню хочу!! |
Страница 4 из 28 | Часовой пояс: UTC + 3 часа |
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/ |