Некая дама поехала в Японию работать на 2 месяца. Японским языком она не владела, но отлично говорила по-английски. Поскольку местная пища достаточно специфична, да и в целях экономии, она придумала хитрый трюк. У знакомого разузнала телефон заказа пиццы на дом. Заучила фразу по-японски: "Пиццу с анчоусами по адресу Микадо авеню 1313, пожалуйста!" И где-то с месяц наслаждалась знакомой едой, при этом экономя немалые суммы. Но однажды она, произнеся знакомую фразу, услышала в ответ на английском следующее:
- Мадам, вы наш постоянный клиент и мы ничего против вас не имеем. Но если вы так любите пиццу, то почему бы вам не обращаться в пиццерию?
- А вы что, не можете привезти пиццу?
- Пиццу-то мы привезти можем, чем, собственно, последний месяц и занимаемся. Но проблема в том, что наша пицца не самая лучшая в городе. У нас всё-таки мебельная фабрика, а не пиццерия!
Вежливость японцев, их терпение и устойчивость нервной системы достойны всяческого уважения.
---------

Рассказал водитель автобуса. Конец 80-х.

Работаю на Икарусе, пригородный маршрут. График движения раз в час, то есть следующий автобус будет не раньше, чем через час. Автобус набит так, что двери с трудом закрываются, народ спешит на работу. Где-то посередине пути пришлось тормознуть в пол, чайников и в те времена хватало. Еду, смотрю в салон и понимаю - что-то не то, а разобраться не могу. Есть что-то странное в поведении пассажиров, а что именно - не пойму. Так до конечной и доехал. Все выходят как всегда, вроде всё нормально. Пошёл в салон. И вижу, лежит поручень на полу, который через весь салон проходит, сломанный. Тут-то всё и стало на свои места. Это значит когда тормознул - поручень и сломался. А пассажиры, испугавшись, что я не буду продолжать рейс, держали поручень весь оставшийся путь под потолком, будто всё нормально.

Как известно, 1 калория — это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию. Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее колличество энергии: 1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий. Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой. Следовательно — пейте больше холодного пива, чтоб похудеть

Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достаёт апельсин, чистит его, даёт дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры возмущаются.
Ребёнок тоже:
– Мам, ну что же ты!
Пассажиры одобрительно подхватывают:
– У такой мамаши такой воспитанный ребёнок.
И ребёнок заканчивает фразу:
– Их же в самогон надо класть!

Corpsegrinder1974
Это серия юмористических рассказов "Недавно друг вернулся из АТО, рассказал историю". Я тут ссылку на них давал, но модераторы удалили
Напоминает гашековского Швейка с байками о доблестных солдатах Германии и Австро-Венгрии

У нас такое в половине тем. Как иногда байки начнут рассказывать, ууу, хоть святых выноси, как разойдутся
И самый главный аргумент "ваша система не в состоянии это воспроизвести", а не "у меня возрастное ослабление слуха, поэтому я слышу кажущиеся нюансы"

...Ваш писюн значительно короче и коэффициент упругости у него ниже. Вот и не получаются у вас красивые желтые узоры на белом снегу...

Хорошо сказано! Позвольте, сударь, периодически цитировать, естественно ссылаясь на авторство?

Нивапрос

"Часть первая.
Навеяло звонком старого институтского приятеля, Алексея.
Было это лет 20 назад, курсе на третьем Севастопольского приборостроительного института.
Поскольку была зачетная неделя и от учебы уже тошнило, то смотрел по ящику какой-то детский фильм, то ли "Кот в сапогах", то ли "Золушку".
Замогильным голосом известный актер рассказывал героине страшную сказку, в которой были такие слова:
"Чудовище вида ужасного сожрало принцессу прекрасную".
Слова понравились.
После фильма звоню Лехе.
Как потом стало ясно, трубку взял папа и голосом, безобразно похожим на Лехин, отвечает:
- Слушаю.
Я:
- Здорово, Чудовище!
В трубе некоторая пауза и слышен голос догадливого папы, куда-то в комнату:
- Алешенька, сынок, это тебя.
Часть вторая.
Как уже говорил, прошло лет 20.
Соответственно, мне 40.
Естественно – склероз.
У нас дома, как заходишь во входную дверь, висит зеркало с полочкой.
Упираешься в него.
А на полочке ключи, квитанции для оплаты и прочая мелочевка, что обычно валяется в коридоре на подобных полочках.
Зато зеркало я использую как подставку для записок самому себе.
С вечера вспомнил, что надо бы не забыть сделать поутру, а утром остается только резкость навести.
Очень удобно.
Можно еще дочери строгие записки оставлять, типа: "Выброси мусор" или "Накорми кота".
И отвертеться ей не удастся, уж больно на виду записочки получаются.
Ну привыкли мы так.
После разговора с Лехой (часть 1-я), решил сбросить назавтра историю в Инет, может улыбнется кто-то.
Чтобы не забыть, вытащил из принтера лист и красным маркером написал "ПРИВЕТ, ЧУДОВИЩЕ".
Листок поставил на привычное место под зеркалом, чтобы назавтра не забыть, значит.
Утро у нас с дочерью намечалось хлопотное.
Надо было ехать на Московский вокзал, встречать жену, которая приезжала в 6 утра от родственников.
Завели все будильники, которые были в доме.
И немножко проспали.
Проснулись около шести, т.е. минут за 15 до прихода поезда.
И хоть ехать встречать было бессмысленно, из двух зол выбрали меньшее и ломанулись на вокзал.
Лучше хоть вид сделать, что встречал.
Ну не встретил... бывает...
Все же лучше, чем вообще не поехать.
Тем временем жена, проторчашая возле вагона около получаса, начинала потихонечку звереть.
Кто женат – знает.
Кто не женат и когда-нибудь женится, попробуйте не встретить тяжелогруженную сумками жену на вокзале.
Излив первый приступ бешенства на носильщика, она погрузилась в такси и двинула в сторону дома.
Таксист помог дотащить вещи до квартиры, что не прибавило ей настроения, поскольку известно, что подобная услуга тоже стоит денег.
Когда она открывала дверь своим ключом, в голове достраивались заключительные аккорды пламенной речи.
Её уже распирало...
И в совершенно пустой квартире, первое, что она увидела, зайдя на порог – приветственная записка на зеркале: "ПРИВЕТ, ЧУДОВИЩЕ"."

Американцы возмущены тем, что украинские военные носят желто-голубые ленточки — символ синдрома Дауна. К примеру, в газете «Нью-Йорк пост» американка Мэрайя Симпсон высказала свое возмущение по этому поводу: «Украинские военные носят цвета, которые во всем мире ассоциируются с солнечными детками, родившимися с болезнью Дауна. Желтый и голубой — это их цвет, цвет мирного неба и солнца. Сначала я думала, что они носят эти цвета, чтобы поддержать тех, кто страдает синдромом Дауна. Затем я увидела кадры, когда эти люди, прикрываясь символикой синдрома Дауна, участвуют в боевых действиях и, похоже, надеются избежать ответственности. Мы, родители детей с синдромом Дауна, должны решительно заявить, что украинские военные используют желто-голубые сочетания незаконно! »

Как говорит продвинутая мОлодежь, "Ужос, нах!"

Мэр не только пообещал горожанам новый храм, но и сняв рубашку, продемонстрировал как он будет
выглядеть.

В еврейской философии идут большие споры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы, в основном, считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.
***
Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
— Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет в браке... Шо это вам так приспичило?
— А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
— Ну и шо она делает?
— Она надевает мои зубы и кушает чеснок!
***

— Роза, хотите пойти со мной в музэй?
— Яша, вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?

Стою как-то на остановке близ детской стоматологической клиники. Выходит оттуда мужчина с четырехлетней дочуркой на руках.
Мелкая ревет навзрыд, и все попытки отца успокоить ее тщетны.
Наконец отец предпринимает последнюю попытку:
— Все закончилось, милая. Больше к доктору не пойдем, зубки не болят, что же ты никак не прекратишь?
И тут ребенок выдает:
— Ва-а-а-а-ленки забы-ы-ы-ли!
***

Одна знакомая долго отчитывала за что-то своего семилетнего ребенка. Он молчал и внимательно на нее смотрел. Когда ее пыл исчерпался, ребенок выдал: «Знаешь, мам, у тебя нижняя губа о верхнюю так интересно шлепается...»

***

Ребенку подарили новый смартфон на андроиде. Ребенок его быстро освоил, в том числе и раскрученную в рекламе фишку с «окей, гугл». Ее использование меня порадовало, сегодня услышал из другой комнаты: «Окей, гугл... Яндекс!»

Принесла мне как-то девушка ноутбук, ну, мол, тыжпрограммист, поменяй винду. Пока я делал вид, что занимаюсь тыжпрограммированием, она плавно убрала мне всю квартиру и приготовила кушать, ну, нормальный обмен, но я о другом.

У девушки на компе стоял вирус (назывался «TimeToSex»), написанный видимо предыдущим тыжом. Всё, что делал вирус - это нагружал оперативку, и время от времени (один-два раза в неделю) он перезагружал ОС, с постоянным обновлением, без возможности отменить его, а девушка постоянно ходила к нему, чтобы «поменять винду».

Вирус я, конечно, удалил, но на заметку взял. В жизни пригодится.

Была у нас в школе учительница.
Преподавала физику.
Возраста она была уже далеко как пенсионного и слышала уже плоховато.
Но зато была эмоциональная, всегда говорила с выражением и очень любила показывать руками то, о чем рассказывает.
Естественно, все часто над ней прикалывались, благо поводов она давала предостаточно.
Однажды объясняла она классу, как бомбардируются нейтронами ядра урана и как они расщепляются.
Показывая на руках, как ведет себя ядро, она говорит:
- Ядро бомбардируют нейтронами. И вот, под воздействием ударов оно начинает вытягиваться. И так оно вытягивается, вытягивается, вытягивается, и...
Тут, обводя взглядом класс, она делает паузу, как бы подыскивая слова, чтобы выразить свою мысль.
В этот момент откуда-то с задней парты слышится довольно громко: "Ху@к!"
- Да! - говорит физичка, причем с таким облегчением, будто это именно то слово, которое она искала.
Действительно, как же еще может расщепиться ядро урана?!
Класс минут двадцать лежал от смеха на партах.

Не-не они представили что мы могли посчитать за игру в бадминтон и этот метеорит назад послать. чтоб тогда было

Но они (инопланетяне оказались европейцами) долго колебались, прежде чем покинуть этот край. Фрезеровщик с нетрадиционной ориентацией Иван Дулин притягивал их как магнитом, похлеще астероида.

С женой я познакомился, подглядывая в щелку в бане. Она мылась и пела. Я обомлел: голосистая какая...

Пилоту было скучно: http://www.flightradar24.com/data/airpl ... m/#5bd0cd7

это сколько надо выпить?

Жила-была девочка.
У нее были такие чудесные светлые волосы. Называли ее Белоснежкой.
Однажды мама сказала Белоснежке: "Доченька, пора вымыть голову! " Та ответила: "Ах, мамочка, я должна сидеть у окна и ждать принца, я не могу вымыть голову, у меня совсем нет на это времени".
Постепенно волосы Белоснежки совсем испачкались, и мама сшила ей красную шапочку, чтобы прикрыть сальные лохмы. Потому то и стали называть девочку Красная Шапочка.
Мама попросила дочку: "Красная шапочка, сходи, проведай бабушку! ". Та ответила: "Я бы сходила, мамочка, но никак не могу мне надо сидеть у окна, вдруг появится принц, а я его очень жду".
Так шло время, а Красная Шапочка все сидела у раскрытого окна, из которого на нее летели пыль, грязь и зола. Она стала совсем чумазая, и люди стали называть ее Золушкой.
Мама снова к ней: "Золушка, посмотри, в комнате не убрано! ". Но та ответила: "Да что ты, мама, разве не видишь я занята! Не могу я ничего делать, я жду принца! "
И вот, в один прекрасный день, на дороге возле дома Золушки появился принц! Проезжая мимо на белом коне, он увидел в окне грязную нечесаную бабу, и сказал: "Ох ты б...! ". И с тех пор все стали называть девочку б..., хотя — заметьте! — никакого повода для этого она не давала.

Двое мужиков сидят в сквере на лавочке и пьют томатный сок. К ним подходят менты, оглядывают все это дело и уходят со словами "Вот мудаки!"
***

Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на её месте могло бы быть гораздо больше денег...
***

Первая получка.

Я не поступил в институт после школы.
Было ощущение, что я всё знаю, вступительные экзамены в институт это фигня. Да я...
Шапками закидать не получилось и я пошёл на завод.
Пацаны, которые после школы не стали поступать, заняли нормальные места, где подразумевался приличный сдельный заработок в перспективе.
Мне осталось выбирать, либо идти в ремонтный цех, либо идти в станочники.
Я выбрал профессию электромонтёра по ремонту электродвигателей. Точнее ученика.
За первый месяц меня научили перематывать сгоревшие электромоторы от станков.

И вот пришёл долгожданный день первой получки.
По негласной традиции я должен был принести моему наставнику бутылку.
Меня не смущал мой малолетний возраст при покупке водки в магазине. Я в крайнем случае мог бы попросить кого нибудь из взрослых купить бутылку.
Мне надо было пронести водку через проходную . Завод был серьёзным почтовым ящиком. Продукция шла на оборонку и космос. Поэтому проходная была серьёзным препятствием.
Я посоветовался с друзьями, для которых это был уже пройденный этап.
Большинство из них залетели. Охрана завода знала о традиции и в дни получки устраивала шмон у малолеток. Бутылки изымались и с позором малолетку заставляли выливать её на землю.
Конечно был вариант после работы сводить наставника в ближайшую тошниловку, но так хотелось поставить пузырь на стол, где в перерыве играли в домино и услышать, что ты НАСТОЯЩИЙ МУЖИК.
На скорую руку перекусив в буфете, я побежал за водкой в обеденный перерыв.
В магазине продавец не стала спрашивать о моём возрасте и продала бутылку.
Я попробовал засунуть её за пояс. Моя худая фигура ни как не хотела скрывать посторонний предмет.
Мои мучения увидел сосед с моего двора. Он и дал мне ценный совет.
Я купил 2 пачки печенья и газету Труд. Из газеты свернул огромный кулёк. Засунул в кулёк бутылку горлышком вниз. Держа бутылку за горло я засыпал кулёк до верха печеньем.
Обычно проходную проходят очень быстро, но тут на входе была очередь.
Каждого входящего молодого обыскивали на предмет наличия алкоголя.
Я поднял кулёк над головой, давая похлопать меня по поясу и карманам.
Улыбнувшись, я протянул кулёк ВОХРановской тётке- угощайтесь, у меня сегодня первая получка. Тётка взяла 1 печенье и пропустила меня на завод.
Я подошёл к мужикам игравшим в домино. Там стоял и хмурил брови начальник участка.
-Что, первую получку будешь обмывать?
-Да, вот чайку сейчас попьём.
Потеряв интерес, начальник участка ушёл.
Я перевернул кулёк и убрал газету.
На столе посреди кучки печенья стоял пузырь.
-Надо его на разряд аттестовать, -сказал мой наставник.
-Настоящий мужик, сказали все работяги.
Так я перестал быть учеником.

Мой друг подшутил как-то над преподавательницей по информатике: сделал скриншот рабочего стола, удалил все ярлыки и установил тот скрин фоновым рисунком. После нескольких сотен тщетных попыток зайти в "Мой Компьютер" она, ничего не понимая, решила позвонить в сервис, мастера вызвать.
Так он пришёл, репу почесал и не придумал ничего лучше чем снести винду...