Форум о музыке и аудиотехнике Sound Space



Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 2853 ]  На страницу Пред.  1 ... 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42 ... 96  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 19 июн 2015, 20:33 
Администратор
Аватара пользователя
Имя: Алексей
Возраст: 42
Откуда: Москва

На форуме с
Сообщений: 5191
Его благодарили: 821

Для фанатов:

Цитата:
«Jefferson Airplane» - сленговое название для спички, которая согнута пополам и используется для того, чтобы держать сигарету с марихуаной, когда та выкурена настолько, что её не удержать пальцами.

Сам только узнал :shock:


п.с.
По некоторым источникам - расщеплена, а не согнута.

-----------------
There is no dark side of the moon really. Matter of fact it's all dark.


  Не в сети Профиль Профиль на discogs.com (откроется в новом окне) Профиль на meshok.net (откроется в новом окне)  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 22 июн 2015, 19:37 
Аватара пользователя
Автор темы

Имя: Дмитрий
Возраст: 58
Откуда: Самара

На форуме с
Сообщений: 7935
Его благодарили: 2774
Весна.
Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги.
На перекрестке – красный.
Последней стоит "Нива".
Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи.
Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад.
Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин...
Ну, все ясно – гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"...
Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку.
Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама работает?".
Вот последний вопросик она ему и задала:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофером на КамАЗе...
Водитель "Нивы":
- ***, не дай бог дожить!

-----------------
Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ»,
что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»


  Не в сети Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 22 июн 2015, 19:45 
Аватара пользователя
Автор темы

Имя: Дмитрий
Возраст: 58
Откуда: Самара

На форуме с
Сообщений: 7935
Его благодарили: 2774
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке.
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище.
Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение - назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.

P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт".

Письмо дочки блондинки в ответ маме блондинке:

Здравствуй Мама!
Я смотрела в конверте, денег, которые ты отослала там не было. Наверно их
украли почтальоны. В следующий раз ложи деньги внутрь конверта.
Р.S. Мама, ты ведь Варвара Петровна, почему у тебя такие странные
инициалы - Мама. P.S.?

-----------------
Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ»,
что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»


  Не в сети Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 22 июн 2015, 20:15 
Аватара пользователя
Автор темы

Имя: Дмитрий
Возраст: 58
Откуда: Самара

На форуме с
Сообщений: 7935
Его благодарили: 2774
Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
- От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентльмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из 10-й квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!
------

- О, сэр, какая у вас в доме великолепная посуда, подчеркивающая ваш утонченный аристократический вкус! Я восхищен!
- Да, сэр, это уникальный китайский фарфор 17-го века. А вот эта неглубокая изящная чашка, которую я приобрел недавно на аукционе, мне особенно нравится!
- И чем же, сэр?
- Ее очень удобно вылизывать после сметаны/
------

Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18, 28, 38, 48 и 58 лет?
8 лет - Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.
18 лет - Рассказываешь ей сказки, чтобы уложить ее в постель.
28 лет - Чтобы уложить ее в постель, уже не надо даже сказок.
38 лет - Она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в ее постель.
48 лет - Сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель.
58 лет - Не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы только
не выслушивать, как она сочиняет тебе сказки.
----

— После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем.
— Мама, да Ви шо такое говорите! С моря такой ветер, шо не пройдет и минуты, как Вы уже снова будете дома.
------

Инспектор ГАИ у врача:
– А шо, Доктор, может можно, как нибудь, без клизмы?
– Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?
-----

Рядовой Рабинович пожаловался на кражу сала из его тумбочки. Прапорщик удивленно спросил: разве евреи сало едят?
Нет, ответил Рабинович, не едят, и я не ем. Я им мозоли на ногах смазывал...
И тут рядового Петренко стошнило.
------

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля.
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник с купюрой бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину. Фермер отдает долг
владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдает
долг за продукты. Хозяин магазина - бегом к местной девочке по сопровождению, которая
из-за кризиса "обслуживала" его в долг. Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и
отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно
спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...

-----------------
Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ»,
что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»


  Не в сети Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 22 июн 2015, 21:05 
Модератор-ветеран
Аватара пользователя
Имя: Михаил
Откуда: Колыбель космонавтики

На форуме с
Сообщений: 21705
Его благодарили: 8882
:lol: :lol: :lol:

-----------------
Le Franc-tireur


  Не в сети Профиль Моя система (откроется в новой вкладке)  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 23 июн 2015, 14:30 
Аватара пользователя
Автор темы

Имя: Дмитрий
Возраст: 58
Откуда: Самара

На форуме с
Сообщений: 7935
Его благодарили: 2774
Велосипедист – беда для экономики. Он не покупает машину, бензин, страховку. Не берет кредит. Не платит за мойку, стоянку и лекарства. Он здоров!

-----------------
Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ»,
что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»


  Не в сети Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 23 июн 2015, 19:58 
Администратор
Аватара пользователя
Имя: Алексей
Возраст: 42
Откуда: Москва

На форуме с
Сообщений: 5191
Его благодарили: 821

Цитата:
Мой драгдиллер уехал в Канаду

Мой драгди́ллер уе́хал в Кана́ду —
в голубу́ю замо́рскую да́ль.
Ничего́ уже бо́льше не на́до.
Ничего́ уже бо́льше не жа́ль.

Я брожу́ на райо́не тоскли́во
ме́жду се́рых асфа́льтовых тро́п.
Пузыри́тся в «Пятёрочке» пи́во.
Продаётся в апте́ке сиро́п.

Горожа́не шата́ются ря́дом.
Ли́стья са́львии в чьём–то окне́.
Я ловлю́ обостри́вшимся взгля́дом
то, что зна́ть не хоте́лось бы мне.

На витри́не таба́чной пала́тки
разверну́лись калья́ны пестро́.
Вот уку́ренный и́щет закла́дки
под ора́нжевым ре́льсом метро́.

За стекло́м Митцуби́си Монтье́ро,
припарко́ванном ме́жду поло́с,
три мента́ конфиско́ванной ге́рой
полиру́ют неда́вний коко́с.

Крокоди́льщик в расчёсанных ве́нах
сла́дко спит в перехо́де у ног.
Выпускни́цы пласто́м Баклофе́на
запива́ют после́дний звоно́к.

За ларька́ми невзра́чный хану́рик
(по оде́жде — возмо́жно дека́н)
вылива́ет брынца́ловский фу́рик
в двухлитро́вый оча́ковский кан.

Два таджи́ка с асфа́льта смыва́ют
чей–то но́мер с поме́ткою «микс»,
изумру́дные ка́пли насва́я
с губ восто́чных срыва́ются вниз.

Расцвета́ет у ка́ждой тропи́нки
грунтову́ха ажу́рным листо́м.
Под нога́ми хрустя́т инсули́нки.
Бутира́тчик блюёт за кусто́м.

Прошлого́дним листко́м занаве́сясь,
от тропи́ческих джу́нглей вдали́,
колпачки́ Псилоци́бы Кубе́нсис
беззасте́нчиво прут из земли́.

У Макда́чной с беспла́тным вайфа́ем
пря́мо в ка́меру вы́ставив лоб,
парано́ик в сети́ покупа́ет
ингиби́торы МА́О, и ДОБ.

На испу́ганной мо́рдочке го́ре,
безуте́шен затра́вленный взгля́д:
са́йтик РА́МПа не гру́зится в То́ре,
не конне́ктится к То́ру Айпа́д...

Фенами́нщик — поджа́рый суту́лый —
на мопе́де лети́т в облака́,
непреры́вно жую́щие ску́лы
зажима́я ремнём шлемака́.

На лото́чке с припра́вами ю́га
на глаза́х у прохо́жих у всех
пятикла́ссник с обо́ссанным дру́гом
закупа́ет муска́тный оре́х...

Мой драгди́ллер уе́хал в Кана́ду.
Быдлоко́дером. На ПМЖ.
Ничего́ уже бо́льше не на́до.
Ничего́ не согре́ет уже́.

Как посмо́тришь нале́во, напра́во,
но без ро́зовых пре́жних очко́в:
Бог ты мой, ско́лько в ми́ре отра́вы!
Ско́лько в ми́ре ужа́сных торчко́в!

Как гляде́ть в эти хму́рые ли́ца?
На обдо́лбанных э́тих люде́й?
Волшебства́ не оста́лось в столи́це.
И хоро́шего Эм–ди–эм–э́й.

-----------------
There is no dark side of the moon really. Matter of fact it's all dark.


  Не в сети Профиль Профиль на discogs.com (откроется в новом окне) Профиль на meshok.net (откроется в новом окне)  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 23 июн 2015, 20:17 
Модератор-ветеран
Аватара пользователя
Имя: Михаил
Откуда: Колыбель космонавтики

На форуме с
Сообщений: 21705
Его благодарили: 8882
:lol: :lol: :lol: :cool:

-----------------
Le Franc-tireur


  Не в сети Профиль Моя система (откроется в новой вкладке)  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 23 июн 2015, 20:32 
Аватара пользователя
Имя: Александр
Возраст: 55
Откуда: г.Омск

На форуме с
Сообщений: 19809
Его благодарили: 2095
Быдлоко́дер.....вай какие словечки пришли в обиход.... :?


  Не в сети Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 25 июн 2015, 21:17 
Аватара пользователя
Автор темы

Имя: Дмитрий
Возраст: 58
Откуда: Самара

На форуме с
Сообщений: 7935
Его благодарили: 2774
Колян собрался на рыбалку без кума и жены. Уже отъезжая от гаража, шальная мысль мелькнула в голове Коляна. Новая ижевская двустволка, купленная на премию от рацухи еще не произвела ни одного выстрела. Взять зачехленное ружье, коробку патронов, охотничий билет и разрешение заняло немного времени.
Добрался Колян до места рыбалки к вечеру. Поставил машину на берегу и развел костер. Начало осени было теплое, и Колян принял решение ночевать в машине. Наскоро поужинав, Колян разложил сиденье и завалился спать.
Усталость последних дней, свежий воздух, бутылка вина и предвкушение клева, быстро дали о себе знать, и рыбак заснул крепким и здоровым сном. На рассвете Колян умылся, быстро разобрал и настроил снасти и приготовился к лову, отложив завтрак на пару часов. Бутерброды, завернутые в газету, лежали на заднем сиденье. Рыба бродила поверху, но клева не было.
Колян решил попробовать совместить рыбалку с охотой. Собрать и зарядить ружье заняло ровно минуту. Колян уже не следил за поплавками, он ждал появления на поверхности крупной рыбины, готовый выстрелить немедленно. Когда напряжение достигло пика, до Коляна донесся подозрительный звук со стороны машины. Медленно повернув голову, Колян застыл в недоумении и возмущении. Здоровенный бычок, всунув голову в открытую левую заднюю дверь машины, задумчиво жевал бутерброды.
Тут рыбак понял, что остался без завтрака. Но не это возмутило Коляна! Бычок съел все бутерброды, газету, и принялся жевать рубашку, в которой лежали документы и деньги! Колян нагнулся, положил ружье, взял камень, размером в добрый кирпич, и
замахнулся, стремясь попасть рогатой скотине в зад. Но в момент броска ноги поехали по скользкой прибрежной траве, кирпич изменил траекторию и попал точно в зеркало заднего вида со стороны водителя! Звон стекла и мат Коляна не произвел на бычка никакого впечатления, кроме того, что жевать он стал энергичней. Злость Коляна перешла в стадию неуправляемого цунами.
Ружье в руке оказалось мгновенно! Единственное что Колян никогда не смог бы сделать, это произвести прицельный выстрел в беззащитное животное. Но оскорбленная натура Коляна требовала сатисфакции, и дуплет прозвучал… в воздух, поверх бычьей головы. Сотни птиц, испуганные двойным выстрелом, взлетели со своих гнезд и подняли необычайный гомон. Но взлетели не только птицы. Бычок от испуга почему-то рванулся в салон, по диагонали машины по разложенным сиденьям с задней левой двери к переднему пассажирскому месту, где безнадежно застрял. Не так сам бычок, как его рога. Точно над сиденьем пассажира рога пробили крышу и аккуратно торчали над машиной, как новомодная спутниковая антенна. Крыша изменила форму, стала напоминать шатер, а лобовое стекло аккуратно лежало на капоте.
Колян сквозь зубы шепотом матерился, на цыпочках приближаясь к машине. Приклад со свистом разрезал воздух и над уже затихшей речкой, эхом пронесся шлепок по филейной части незадачливого зверя. Но сделал это Колян напрасно. Удар был сильный, а главное — действенный. Бычок замычал и весь, вместе с задними ногами, оказался в машине. Его зад сместился еще глубже, не изменилось только положение головы, намертво зафиксированной рогами в крыше москвича. В довершении всего, бычок начал исправлять малую нужду прямо на рубашку с документами. Вы представляете объем мочевого пузыря быка? Колян в ступоре наблюдал, как его машина, на манер ванной наполнялась вонючей жидкостью. От злости и бессилия Колян взвыл.
Не будем вдаваться в подробности, какими сочными эпитетами Колян награждал зверя, пока на протяжении трех часов безнадежно пытался извлечь его из салона машины, добавлю, что ни в одном словаре мира, Вы никогда не найдете ни таких выражений, ни даже приблизительного перевода.
Когда солнце поднялось высоко, Колян понял, что самому ему, никогда не справиться с этим неуклюжим и огромным животным, намертво застрявшем в салоне москвича. Наскоро собрав снасти, лобовое стекло и ружье, Колян стал моститься на водительское сиденье, рядом со скотиной. Когда двигатель завелся, у бычка от испуга и пережитых волнений случилась диарея. Синхронно с ревом мотора, раздался оглушительный треск, и жидкая струя ударила в заднее и боковое стекло машины.
Колян внимательно посмотрел в глаза зверю и смиренно прошептал что-то наподобие молитвы. Несмотря на отсутствие лобового стекла, вонь в салоне стояла невыносимая.
Левое копыто передней ноги сделало невозможным нормальное переключение передач.С трудом воткнув вторую, Колян начал движение.
Первые пять километров по проселочной дороге прошли почти без приключений. Очень мешал встречный ветер с мошкой и пылью. Тут на помощь пришли солнцезащитные очки, подаренные тещей. Правда, когда Колян доставал их из бардачка, под бычьей мордой, одно стекло из очков вылетело и упало в лужу на коврике. Колян надел очки с одним стеклом и так, прищурившись на один глаз, выехал на трассу.
Весьма экзотический вид предстал перед дальнобойщиками и автотуристами на трассе Москва — Ростов. Медленным ходом автомобиль, отдаленно напоминающий Москвич-412, с рогатым шатром вместо крыши, с коровой на месте пассажира, , об@ср@нными стеклами и одноглазым водителем, осторожно двигался в сторону города.
Встречные автомобили задолго сбрасывали ход, останавливались, а некоторые просто съезжали в кювет. Полностью лишенный заднего обзора, Колян даже не догадывался, какие последствия для окружающих имела его поездка. Такого внимания Колян не ощущал никогда в жизни. Ни один водитель не мог удержать машину на трассе, после увиденного.
Пост ГАИ Колян проехал без задержки. Полоумный взгляд сержанта проводил москвича, после чего гаишник достал табельное оружие из кобуры, почесал в паху и зачем-то переложил пистолет в карман брюк.

-----------------
Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ»,
что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»


  Не в сети Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 25 июн 2015, 21:22 
Злобный модератор
Аватара пользователя

Откуда: Город бесов

На форуме с
Сообщений: 23659
Его благодарили: 5491
:lol: :lol: :cool:


  Не в сети Профиль Моя система (откроется в новой вкладке)  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 26 июн 2015, 14:55 
Аватара пользователя
Автор темы

Имя: Дмитрий
Возраст: 58
Откуда: Самара

На форуме с
Сообщений: 7935
Его благодарили: 2774
Об умении пить...

В институте перепить меня могли только два человека-Бегемот и Евпахов. Евпахов был вообще алкогольным талантом. Его можно было застать на всех общежитийных пьянках. Причем, часто одновременно. То есть идешь на 23февраля (общага повально гудит) из 402, к примеру, в 733 — опа: там Евпахов. Погодь, он же вроде внизу квасил... спускаешься на 5й — Евпахов с ПМП глушит портвейн на лестнице, пришел в 504 — он тут, как тут — хлещет водку. Клонируется он, что ли, с*ка?

В институт Евгений попал "по распределению" . Была такая практика, что завод посылал человека в ВУЗ, того брали без экзаменов, а за это молодой специалист был обязан отработать три года на производстве.
На седьмой год обучения завод заворошился — где, мол, наш молодой специалист? Страсть как скучаем мы по нему. Производство не справляется без его фундаментальных знаний. В институте он тоже всех порядком подза@бал, потому ему в темпе вальса слепили диплом и выпнули на завод. Получите взад вашего степного сизого орла, суки. Он вам, бл@ть, ща наработает.

По приезду Женечку назначили сходу мастером цеха — у них там дефицит дипломированных кадров был. Опрометчивое решение. Рабочие встретили нового начальника хмуро. Тоже мне приперся — х@й с горы, ждали тебя, прям. До него в цеху заправлял любимый всеми бездипломный Михалыч, а тут этот на нашу голову. Пролетариат решил споить интеллигенцию. Идиоты — нашли кого.

В первый же день угрюмые рабочие окружили начальника и начали его молча с прищуром разглядывать. Смотрины затянулись. Наконец, свергнутый Михалыч вопросил:

- Студэнт?
— Студент — покивал повинной головой Евпахов.
— И небось и водки-то выпить не сможешь, а студэнт? — с презрением сплюнул бывалый Михалыч.
Евпахов, кого 7 лет гоняли за водку, а тут — гнобят за трезвость аж задохнулся.
— Йа? Водкуу??? Не смогу????!!!
— Вечером назначение твое обмоем, студэнт — резюмировал Михалыч и хитро подмигнул.
По примеру старшего рабочие весь день предвкушали и подмигивали друг другу.

Доморгались, суки.

Напор класс бьет — вечером Евпахов не посрамил альма-матер и перепил весь цех. Под конец ему и исподтишка подливали, и пили с ним в разнобой — ничего не помогло. Цех в едином порыве заночевал на рабочих местах. Седомудого Михалыча Евпахов победно доволок до его дома. Тот был в полной невменяйке.
Разгром почитай всухую.

Рабочий класс не смирился с поражением и запросил реваншу. Евпахов поднял перчатку с пола. Результат — тот же. Цех в дрова, Евгений тащит поверженного предшественника к жене на расправу. Бои приняли затяжной характер. Рабочая гордость не позволяла пролетариату признать поражение, а здоровье не давало одержать победу. О плане и работе все забыли — какая накуй работа, когда тут такие дела творятся? Не сразу, но в заводоуправлении заволновались. Что то давно нет вестей из третьего цеха. И продукции его что то не видать. Как там молодой специалист, справляется ли?

Еще как справляется — в цеху обнаружилась куча синих тел на полу и весьма бодрый начальник. Который пояснил, что застал такую картину по приходу и уже две недели ее наблюдает. У вас так принято, да?
Начальство долго копалось в телах и нарыло Михалыча — его поставили ж надзирать за молодым начальником и вводить его в курс дела. Михалыча долго трясли,матерно ругали, потом поволокли в кабинет директору. Где гегемон с застенчивым журчанием обоссался. Михалыча помыли, уложили на диван, с утра подняли и похмелили. Потом допросили.
-Гони его на@уй, Петр Степаныч, этого алкаша, а не то мы всем цехом в ЛТП уедем! Ты меня знаешь — я меру знаю, но этот кашалот водку как воду хлещет! Какой там! Мы с тобой вдвоем столько воды не выпьем!
— Не гони, Михалыч! Этот студент?
— Студент???? — Михалыч закашлялся и долго синел лицом — это, бл@дь, не студент! Это, с*ка, я даже не знаю, что такое! Я, бл@ть, пить еще до войны начал, но такого за всю жизнь не видел! Гони его в п@#ду, Петр Степаныч, Христом-Богом тебя молю!!!!
— Ну раз ты просишь...

Заинтригованный Петр Степаныч все же вызвал Евпахова поговорить по душам. По результатам разговора директор уехал под капельницу — и как пришел в себя подписал приказ об увольнении Евлахова "по собственному желанию". Вторым приказом он отменил практику "распределения". Ну его Дуньке в кику этот институт с его специалистами. Дипломированных алкашей нам тут не хватало. Со своими бы управиться.

Изображение

-----------------
Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ»,
что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»


  Не в сети Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 29 июн 2015, 20:40 
Аватара пользователя
Автор темы

Имя: Дмитрий
Возраст: 58
Откуда: Самара

На форуме с
Сообщений: 7935
Его благодарили: 2774
Иду сегодня с работы, в славном городе N.
Центральная улица, светофор – как раз тот момент, когда пешеходы думают: переходить широкую улицу или не стоит, так как зеленый им горел еще 50 метров назад.
На светофоре стоит 600 Мерс из разряда – номера 000-00, черные стекла, четыре антенны на багажнике, восемь на крыше – и одна из выхлопной трубы торчит.
Как раз загорается желтый, пешеходов много – движение оживленное.
Сзади подъезжает запорожец и почему то перед Мерседесом не тормозит (??? ) ну мало ли с тормозами может что-то, пытается объехать препятствие – но УВЫ! поздно – въезжает в аккурат в левый зад вышеуказанного транспорта!
У пешеходов, стоящих возле сцены – минута молчания, из запорожца никто не выходит, в Мерсе включаются аварийные огни (начинается тихий, задорный ропот у пешеходов), запорожец стоит, никто не выходит.
Со стороны правого переднего сиденья Мерина открывается дверь – запорожец – резкий газ, задний, ииии... не знаю верите или нет, но скрип шин как у полиции в американских фильмах – все услышали четко – уносится – в левом (в прямом смысле слова) направлении.
Похоже, мощность запа питали флюиды его водителя – не знаю.
Из Мерина в это время выходит мужчина (дай бог каждому такого тестя ребята) и смотрит в след удаляющемуся с ревом реактивного самолета, запорика.
Потом заходит сзади своей цацки, еще раз смотрит вслед нашему приятелю и с грустью сообщает, повернувшись к пешеходам, то есть нам:
"Вроде в анекдотах они не убегают".
Мерседес уехал прямо, пешеходы долго вспоминали куда им нужно...

-----------------
Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ»,
что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»


  Не в сети Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 02 июл 2015, 23:30 
Модератор
Аватара пользователя
Имя: Владимир.
Откуда: СПб. Колпино.

На форуме с
Сообщений: 12251
Его благодарили: 5854
:D
phpBB [video]

-----------------
Лужу-паяю, ЭВМ починяю.


  Не в сети Профиль Профиль на discogs.com (откроется в новом окне) Моя система (откроется в новой вкладке)  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 09 июл 2015, 18:26 
Администратор
Аватара пользователя
Имя: Алексей
Возраст: 42
Откуда: Москва

На форуме с
Сообщений: 5191
Его благодарили: 821

phpBB [video]

-----------------
There is no dark side of the moon really. Matter of fact it's all dark.


  Не в сети Профиль Профиль на discogs.com (откроется в новом окне) Профиль на meshok.net (откроется в новом окне)  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 09 июл 2015, 18:59 
Аватара пользователя
Автор темы

Имя: Дмитрий
Возраст: 58
Откуда: Самара

На форуме с
Сообщений: 7935
Его благодарили: 2774
Саня – мой школьный приятель, постоянно стремившийся к открытию своего бизнеса, все-таки заимел его после прочтения “12 стульев” Ильфа и Петрова.
Если вы помните, на центральной улице городка, в ЗАГСе которого служил Воробьянинов (будущий гофмаршал) было так много парикмахерских и похоронных контор, что казалось люди здесь только и рождаются для того, чтобы подстричься, побриться и купить услуги гробовщиков.
Так вот, наблюдая за развитием сферы услуг в нашем небольшом городе, мой друг заметил, что парикмахерских у нас открывается гораздо больше, чем мастерских по производству памятников, что и решил исправить.
Денег хватило на несколько полированных камней “черный габбро”, однако потенциальные клиенты никак не хотели расставаться с деньгами, не увидев предварительно работы художника.
Назрел кризис, разрешить который взялась баба Нюра – очень пожилая и добрая женщина, соседка Александра по квартире.
Решение заключалось в следующем предложении:
1. Баба Нюра заказывает памятник себе при жизни, оплачивая только его себестоимость.
2. Данный памятник хранится в мастерской в качестве рекламы до смерти бабули.
Идея показалась Александру замечательной.
Баба Нюра выбрала свою фотографию 20-летней давности (женщины даже на памятниках хотят выглядеть моложе) и заказала на обратной (тыльной) стороне стелы пейзаж, характерный для деревни Бездрик, уроженкой которой и являлась Санина спасительница.
Началась работа.
Портрет был отсканирован и увеличен до нужных размеров.
Пришел художник, оценил объем работ.
Сходили в магазин, посидели, сходили еще раз.
Отсканировали пейзаж.
Тут появился я с пивом и стал демонстрировать возможности "Рhotoshoр"-а.
Возможности были огромные, пиво и водка не заканчивались.
Саня уже давно спал в углу и видел сны, в которых он был монополистом памятников и надгробных плит, а благодарным клиентам не было числа, когда я на "автопилоте" вытащил из принтера пейзаж и вручил его художнику.
Утром, проснувшись я подошел к стеле на памятник бабе Нюре.
Рядом с камнем лежал счастливый художник, стела была расположена тыльной стороной вверх, на которой был выбит очень красивый уголок природы, сфотографированный где-то в окрестностях родной деревни бабы Нюры.
Однако, со второго взгляда, когда удалось на время отогнать мысли о пиве, я заметил торчащую из деревенского болота голову бегемота, мирно пасущегося возле леса жирафа и небольшую стайку страусов, горделиво бегущих в лучах заходящего солнца.
Я взял для сравнения принтерную распечатку – все один в один.
Тогда только я вспомнил, что читал лекцию пьяному художнику о возможностях графических редакторов.
Видимо для демонстрации именно этих возможностей и был распечатан подобный пейзаж.
Но кто же думал, что художники могут творить на автопилоте?
Короче – баба Нюра до сих пор, слава Богу, жива и не видела обратную сторону своей стелы, клиентов у Сани теперь хватает, а художник на работе не пьет, чего и вам желаю...

-----------------
Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ»,
что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»


  Не в сети Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 09 июл 2015, 19:10 
Аватара пользователя
Автор темы

Имя: Дмитрий
Возраст: 58
Откуда: Самара

На форуме с
Сообщений: 7935
Его благодарили: 2774
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- За***и сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб. вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

-----------------
Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ»,
что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»


  Не в сети Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 12 июл 2015, 19:01 
Аватара пользователя
Автор темы

Имя: Дмитрий
Возраст: 58
Откуда: Самара

На форуме с
Сообщений: 7935
Его благодарили: 2774
Ведущий: - Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку, что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й:
- Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- Холодильник!

-----------------
Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ»,
что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»


  Не в сети Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 14 июл 2015, 12:53 
Модератор-ветеран
Аватара пользователя
Имя: Михаил
Откуда: Колыбель космонавтики

На форуме с
Сообщений: 21705
Его благодарили: 8882
Самый обычный россиянин встал утром,посмотрел на швейцарские часы, почистил зубы китайской зубной щёткой, намазав на неё американскую зубную пасту, побрился немецкой бритвой, умылся французским мылом, нанёс на лицо испанский гель после бритья, вскипятил в шведском чайнике воду, попил бразильский кофе предварительно добавив украинские сливки, надел итальянский костюм,польские носки,испанские туфли, надушился французским одеколоном, закрыл входную дверь на два английских замка, сел в немецкий автомобиль. Включил японский радиоприёмник, выбрал радиостанцию "Европа ", транслирующую британскую песню, поехал по русской дороге, матерясь на русском языке, объезжая русские колдобины и русские ухабы, купил два "Биг Тэйсти" и "Кока-Колу" в "Макдональдсе", приехал в офис, поставил машину на охраняемый паркинг со швейцарской сигнализацией и канадской системой видеонаблюдения. Поднялся на финском лифте, вошёл в кабинет с табличкой "отдел мерчендайзинга", сделал звонок по американскому ай-фону через американскую GSM-сеть, включил американский компьютер АйБиЭм с американской операционной системой Виндоуз, зашёл в Интернет, разработанный американцами, ввёл английскими буквами вэб-адрес в американской социальной сети, зашёл на свой "АККАУНТ" и написал в блог: "МЫ НЕ ДАДИМ ЗАПАДУ ПОРАБОТИТЬ РОССИЮ! НЕТ ЕВРОПЕЙСКИМ ОККУПАНТАМ! РАЗДАВИМ ПРОКЛЯТЫХ БеНДЕРОВЦЕВ"

-----------------
Le Franc-tireur


  Не в сети Профиль Моя система (откроется в новой вкладке)  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 14 июл 2015, 13:17 
Модератор-ветеран
Аватара пользователя
Имя: Михаил
Откуда: Колыбель космонавтики

На форуме с
Сообщений: 21705
Его благодарили: 8882
Цитата:
По приезде в Америку мне пришлось около года читать курс лекций о писательском мастерстве на английской кафедре в одном техасском университете. В первый же день, когда я шел по коридору, меня остановил симпатичный пожилой человек, как оказалось, профессор славянской кафедры, лингвист:
— Очень кстати вы у нас появились, коллега! — Стивен Кларк широко улыбался. — Так сказать, представитель великой русской культуры, единственный натуральный тут. Мы-то все учили язык в колледжах, даже русских преподавателей не было, а в Советский Союз нас пускают с трудом.
Железный занавес тормозит развитие лингвистики. Сейчас я исследую некоторые аспекты лексики в вашей стране. Можно задать вопрос носителю языка?
— Разумеется.
Вынув блокнот, Кларк перелистнул несколько страниц, упер палец.
— Вот, проблема инверсии... Ведь грамотно сказать: «Я ел уху». Не так ли? То есть: «Я ел рыбный суп». Почему русские меняют порядок слов и говорят: «Я уху ел»? И почему слова уху и ел иногда пишутся слитно?
Не без трудностей уловил Стивен разницу между уху ел и о...уел. Он тщательно записал в блокнот объяснения.
— Богатейший язык! Кстати, а что значит х...ярыть?
Пришлось, насколько возможно, перевести.
— Боже мой! — обрадовался он. — То же, что трудиться. Так просто... А мы тут на заседании кафедры ломали голову. Значит х...ярыть — глагол. От какого слова?
— От общеизвестного.
— Ах да, конечно... Русская классика. Какое гибкое слово! А женщины могут х...ярыть или у них свой термин? Тоже могут? Все русские вкладывают в труд свою сексуальную страсть. Такова и будет моя новая гипотеза. Х...ярыть — глагол несовершенного вида, не так ли?
— Конечно, но с приставкой «от» будет совершенный.
— Отх...ярыть? Потрясающе! Я — от...уяру, ты — от...
— На конце «ю»...
— О!
Стивен понимающе кивнул, опять сделал пометку в записной книжке и спрятал ее в карман. Довольный, он долго тряс мою руку.
— Блистательно! Ваша консультация бесценна. Иду в класс, от...уярую лекцию.
Закрутились университетские дела, новых знакомств уйма и любознательный коллега был забыт. Однако, через несколько дней Кларк окликнул меня в очереди на почте. Он обрадовался, будто мы не виделись вечность, стал расспрашивать, как устроилась семья.
— Кстати, — он вытащил блокнот, — случайно не слышали такого слова — е...ырь?
— Слыхал, — смутился я — не от слова, а потому что выкрикнуто оно на весь зал.
К счастью, не он один, но все вокруг, стоящие в очереди и служащие на почте в этой техасской глубинке, не знали этого слова. Но услышали бы английский эквивалент, произнеси я его. Поэтому инстинктивно я перешел на шепот. Его лицо сияло.
— По-русски гораздо красивее звучит! Вы меня поражаете эрудицией.
Подумал, что Стивен иронизирует, а он продолжал:
— Ваша экспертиза безупречна. У всех нас русский искусственный, бывают заминки. Очень-очень рад дружбе с вами!
Подошла моя очередь, и надо было запихивать в окошко конверты.
В суете дней я забыл нового друга, но вскоре он напомнил о себе. На славянской кафедре шел мой доклад о белых пятнах в советском литературоведении. Десять минут оставил на вопросы.
— Вопрос вот какой, — поднялся Стивен, — Е...ать твою мать?
— В каком смысле? — слегка растерялся я от неожиданности, ибо это не вытекало из предмета лекции.
В зале кто-то хихикнул, видимо, среди аспирантов нашлась русскоязычная душа.
— А как же вы объясните наличие параллельного выражения еб твою мать? Откуда взялась краткая форма еб вместо е...атъ! Я разрабатываю гипотезу: сокращение необходимо русским для быстроты перехода непосредственно к акции...
— Возможно, — сказал я, чтобы что-нибудь сказать.
— И еще проблема, — продолжил Стивен, — В чем суть процесса опи...денения?
Тут вмешался председатель:
— Вопросы по лингвистике несомненно важны, — сказал он, — но уводят в сторону от литературного критицизма — объявленной темы нашего заседания.
Кларк поймал меня на выходе:
— Они все опи...деневели. Я правильно употребляю, не так ли? И уже широко использую ваши слова в классе. Заметен энтузиазм тех студентов, которые раньше скучали на лекциях. Кстати, я сообщил о вас в Оклахому, одной коллеге, ее зовут Глория Хартман. Профессор Хартман х...ярует монографию об освобождении русской женской речи от контроля мужчин, тормозящих эмансипацию. Надеюсь, не откажете ей в консультации?
Глория позвонила по телефону и упорно говорила по-русски.
— Мне же не с кем практиковаться по хорошему русскому языку, — призналась она, — Мой Х...йчик ничего не понимает.
— Кто?
— Так я ласкательно зову мой муж. Он по русскому языку ни х...я... Надеюсь, я правильно употребляю ваш х...й?
— А чем ваш муж занимается?
— Он профессор е...аной американской экономики. А я недавно ходила в Россию заниматься проституцией.
— В каком смысле?
— В прямом. Тема у моей новая книга: «Усиление эксплуатации московских проституток в период гласности и перестройки и их протест через русский лексикон».
— Был протест?!
— Еще какой! И у меня вопросов до х...
— Видите ли, Глория, сам-то я проституцией не занимался. Вряд ли буду полезен.
— Будет вам пи...деть! Стивен говорит, что лучше вас он никого не знает.
Глория звонила мне регулярно раз или два в неделю. Я надеялся, что она разорится на телефонных звонках, и тогда я отдохну. Но этим не пахло. Потом раздался звонок из Вашингтона. Меня пригласили в Госдепартамент прочитать лекцию о современной советской культуре. Билет на самолет прислали по почте.
Ночью я прилетел в ближний Вашингтонский аэропорт, поспал два часа в забронированном для меня отеле, а утром за мной заехал мужчина в годах, слегка отечный, организатор лекции, и повез на завтрак. Хорошо бы узнать, что за аудитория меня ждет, но хозяин предпочитал рассказывать старые русские анекдоты, сам смеялся и на мои вопросы не отвечал.
В аудитории оказалось человек около пятидесяти лиц обоих полов, большей частью молодежь. Все одеты с иголочки. Организатор представил меня. Он добавил:
— Вы разъезжаетесь в посольства пятнадцати новых государств, в которых русский язык еще долго будет основным средством общения. Профессор Глория Хартман, которую вы все помните, рекомендовала этого эксперта в интересующей нас реальной области. Для успешной работы вы все должны понимать, куда вас посылают на переговорах. Он обратился ко мне:
— Вот тут сзади поставлена для вас доска. Просим все выражения записывать. Кроме того, мы пишем на пленку правильное произношение для лингафонного кабинета, чтобы все присутствующие могли потренироваться в русском мате за оставшиеся до отъезда недели. Леди и джентльмены, прошу въ...бывать!
Так потекла моя новая жизнь, и устанавливались научные контакты. Лучше бы они выписали уголовника из Бутырки, чтобы учил их говорить по фене.
Месяц спустя я сидел в университетской библиотеке, когда подошел сияющий Стивен Кларк, неся подмышкой тяжелый пакет.
— Это вам подарок!
Он подождал, пока я разверну сверток, выну книгу, и тут же сделал дарственную надпись на титульном листе словами, которыми все авторы надписывают свои книги. Книга сияла. Она была шикарно издана престижным академическим издательством: в яркой сине-красной суперобложке — коллаж с портретами русских классиков. «Нью-Йорк-Торонто-Лондон-Токио» — красовалось на титуле.
Стивен ушел.
Я погасил проектор, в котором читал микрофиши, стал листать книгу и вдруг натолкнулся на свое имя: «Экстаз в русской психофизиологической традиции называется о...уением». Ниже следовала сноска: «Приношу глубокую благодарность моему коллеге профессору Дружникову за разъяснение значения этого важного для русской культуры слова».
Я стал листать с интересом...

-----------------
Le Franc-tireur


  Не в сети Профиль Моя система (откроется в новой вкладке)  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 14 июл 2015, 13:22 
Аватара пользователя
Автор темы

Имя: Дмитрий
Возраст: 58
Откуда: Самара

На форуме с
Сообщений: 7935
Его благодарили: 2774
Walther

:cool: :lol: :lol:

-----------------
Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ»,
что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»


  Не в сети Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 14 июл 2015, 13:29 
Модератор-ветеран
Аватара пользователя
Имя: Михаил
Откуда: Колыбель космонавтики

На форуме с
Сообщений: 21705
Его благодарили: 8882
Цитата:
Трудности перевода.
Впервые я обратил внимание на вопросы перевода, когда ехал на автобусе по Европе. Польскую границу мы пересекли поздним вечером. А "магазин" по-польски - "склеп". И вот едем мы, кругом темнота, и через каждые сто метров вывески - "склеп, склеп, склеп", горящие ярким красным неоновым светом да ещё и на латинице! Жуть! Так и кажется, что сейчас дорогу перекроет отряд бешенных вампиров.
На следующий день мы попали в Чехию. Дорожные знаки. А на них почему-то постоянно - "позор!" "Позор - выезд с будовы!", "Позор - 90км!" и даже "Позор - милиция воруе!" Надо же, как откровенны чешские власти... А оказалось, что "позор" - это просто "внимание", а "воруе" - "предупреждает". Учителя были в Чехии не в первый раз и всё это нам перевели. В городе на витрине большого магазина - огромный красный плакат с надписью: "Позор налево - 70%". Мы думаем: "Почему - налево? Слева ведь ничего нет позорного!" Но учителя объяснили - "налево" - это "скидка". На закрытой кабинке туалета: "Позор мимо!"(Осторожно, не работает.) Удивительный чешский язык! На двери макдональдса вместо надписи "От себя" - "Там", а "К себе" - "Сям". И это не "сранда", то есть - не шутка. Это так и есть.
Но когда мы зашли в макдональдс... На барной стойке сверху надпись: "Очерственно смердячие потравки!!!" Мы ржали над этим полчаса, пока нам не объяснили, что это значит: "Очень хорошо пахнущие вкусные блюда", а "потравки" - это "пища", "блюда".
Покупали кока-колу, практически во всех магазинах красуется слоган: "Кока-кола. Доконали тварь!" (Совершенное творение.) Интересно, что за тварь и как её доконали этим напитком?
Знаете, откуда появилось в русском языке слово "падла"? Так часто русские женщины говорят о мужчинах... А это и есть "мужчина". По-чешски. Мужчины более великодушны. У нас ведь не называют женщин пирделками! А ведь по-чешски женщина именно "пирделка"!
Мы гуляем по городу, проходим Карлов мост... Кстати, знаете, как по-чешски будет "лодка"? Плавидло! А весло - "быдло"! Так что мы видим много падлов с быдлами на плавидлах, которые везут горы завазадла (багажа).
Над дверями увеселительных заведений надписи: "Девки даром!" (Девушки заходят бесплатно.)
На память о Праге наши девочки купили вонявки. Нет, это не что-то из магазина приколов. Это самые обыкновенные духи. Потому что по-чешски "вонять" - это "пахнуть", а "пахнуть" - "вонять". Да, кстати, если Вам говорят, что Вы сегодня ужасно выглядите, это похвала, - "ужасный" значит "прекрасный". В магазинчике на заправке продаются конфеты - "козописи", а колбаса называется "клобаса". А ещё в магазинах продают поганку и окурки (огурцы и гречку). И кладётся всё это в ташки (сумки). А потом ташкаешь-ташкаешь эти ташки... Всюду, где стоят трансформаторы - таблички "метро 230В". Оказывается, что "метро" - это "напряжение". Хорошо, что за всё время пребывания в Чехии нам не понадобилась "захранка", или "похотовост" (два названия скорой помощи).
Всё-таки не перестаю удивляться. Наши, славянские, языки так близки и так в то же время далеки. Понять всё можно с точностью до наоборот. Ну к чему же я всё это веду? Какова концепция сего глубоконаучного лингвистического труда? Да нет никакой концепции! Просто жить на свете весело!

-----------------
Le Franc-tireur


  Не в сети Профиль Моя система (откроется в новой вкладке)  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 14 июл 2015, 20:20 
Аватара пользователя

Откуда: Москва , ТиНАО , Троицк

На форуме с
Сообщений: 605
Его благодарили: 100
Если ссора не закончилась бурным сексом,.... то баба будет учинять скандал вновь и вновь, пока мужик не поймет в чем смысл жизни.

-----------------
Лучше иметь 200 пар С-90 по 5 тыщ, чем одни Вилсон Александрия за лимон


  Не в сети Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 15 июл 2015, 10:04 
Аватара пользователя
Автор темы

Имя: Дмитрий
Возраст: 58
Откуда: Самара

На форуме с
Сообщений: 7935
Его благодарили: 2774
в университете в Германии.
В кампусе там везде стоят автоматы по продаже пива: бросаешь монетку, открываешь окошко отсека, где лежит бутылка, вынимаешь ее, закрываешь окошко – в отсек падает следующая бутылка, но окошко уже не открыть, не бросив следующую монету – там такой рычаг-отсекатель.
Как-то в нашей дружной русской компании очередной раз не хватило пива, и мы пошли к этим автоматам догоняться.
Среди нас был инженер-механик, он по пьяни рассказал, что конструкция автомата порочная: у рычага в нем есть мертвая точка; если, закрывая окошко, остановиться точно на середине, то следующая бутылка в отсек уже падает, но окошко еще не закрыто: после этого, приложив правильно направленное усилие, можно окошко снова открыть!
А в компании нашей был один студент, который это запомнил.
На следующий день приходим к нему – он нас пивком угощает.
Мы ему: откуда?
Он: Из автомата, свеженатыренное.
Ну ладно, на халяву и уксус сладкий...
Через неделю мы заметили, что на загрузочном люке автомата появилась цепь с замком: наивный немец-хозяин автомата подумал, что воруют через тот люк.
Мы вежливо посмеялись – и бутылки продолжали исчезать.
А еще через неделю на автомате появилось объявление:
“Я не знаю, как вы это делаете, но за последние 10 дней из автомата пропало 50 бутылок пива, и если еще хоть одна бутылка пропадет, автомат будет отключен и вам придется ходить в лавку за 3 километра”.
Ходить так далеко было лениво, а превосходство российского технического образования было публично признано, так что разбой был прекращен.

-----------------
Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ»,
что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»


  Не в сети Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 15 июл 2015, 10:35 
Модератор-ветеран
Аватара пользователя
Имя: Михаил
Откуда: Колыбель космонавтики

На форуме с
Сообщений: 21705
Его благодарили: 8882
Это еще раз доказывает превосходство советской системы образования, особенно в области физики и механики :D

-----------------
Le Franc-tireur


  Не в сети Профиль Моя система (откроется в новой вкладке)  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 15 июл 2015, 11:20 
Аватара пользователя

Откуда: USSR

На форуме с
Сообщений: 871
Его благодарили: 250
Walther писал(а):
Это еще раз доказывает превосходство советской системы образования, особенно в области физики и механики :D

Подобным способом в отдельном населенном пункте одной из европейских стран, относящихся к "восточному блоку" еще до эры интернета и сотовой связи на протяжении пары лет наши доморощенные "специалисты" обращались с городскими телефонами-автоматами. Их городским автоматам был доступен межгород, притом международный. Только монетки падали в монетоприемник чрезвычайно часто, что не устраивало наших умельцев. Набрав код страны и населенного пункта связывались с любым телефоном в Союзе, при соединении монетка падала и нужно было ее на полпути, в строго определенной точке притормозить пальчиком до следующего падения. По началу без тренировки, если рано притормозил связь отключалась, а если опаздывал, монета проваливалась. При доли сноровки халявный получасовой разговор обеспечен. Но прогресс дело великое, нашлись умники, которые начали использовать монетку, подвешенную на нитке определенной, выверенной длины. Мечта идиота, вечная, бесплатная связь. Следствием этого было то, что государственная телефонная компания, поняв, что может разориться на этой статье расходов заменила все аппараты в округе на телефоны совсем другой конструкции. Хотя в других населенных пунктах аппараты остались старые. На некоторое время наш "ограниченный контингент" погрузился в уныние. Но, я уже припоминал слово "прогресс" . . . хотя это уже другая история.


  Не в сети Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 15 июл 2015, 11:59 
Модератор-ветеран
Аватара пользователя
Имя: Михаил
Откуда: Колыбель космонавтики

На форуме с
Сообщений: 21705
Его благодарили: 8882
Я в советские времена делал проще: в междугородных автоматах заклинивал клавишу "Ответ" монеткой и после попадания первой пятнашки просто ждал, когда клацнет механизм, потом слегка ударял по рычагу, на который вешается трубка, и разговор продолжался. Так за 15 копеек звонил и в Москву, и в Краснодар, и в Баку без ограничения времени. В Будапешт не пробовал :D

-----------------
Le Franc-tireur


  Не в сети Профиль Моя система (откроется в новой вкладке)  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 15 июл 2015, 12:32 
Аватара пользователя
Автор темы

Имя: Дмитрий
Возраст: 58
Откуда: Самара

На форуме с
Сообщений: 7935
Его благодарили: 2774
Известный хирург сам перенёс сложную и длительную операцию. В реанимации, очнувшись от наркоза, он вдруг страшно закричал и, срывая капельницу, катетеры и датчики, бросился бежать. С трудом его уложили, фиксировали, ввели успокаивающие. Было решено, что у больного развился постнаркозный психоз.

Позже сам больной объяснил случившееся так: первое, что он увидел, открыв в реанимации глаза, — лицо своего друга. Патологоанатома. (Тот пришёл навестить коллегу.) В отравленном наркозом мозгу возникла страшная догадка: "Операция не удалась... Решили что я умер... Вскрывают!"

-----------------
Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ»,
что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»


  Не в сети Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 15 июл 2015, 14:42 
Модератор-ветеран
Аватара пользователя
Имя: Михаил
Откуда: Колыбель космонавтики

На форуме с
Сообщений: 21705
Его благодарили: 8882
Цитата:
В юности у меня была одна странная подруга. Правда, странность ее проявлялось лишь в одном. Даже не знаю, как сказать... В общем, она очень любила комментировать моменты нашей близости. Причем, прямо в эти самые моменты. Все было бы ничего, но она употребляла интонации спортивного комментатора. Что интересно, и себя и меня именовала в третьем лице. Или литературными героями. Или вообще безлично.
Часто качество комментариев приносилось в жертву количеству. Тогда вовсю в ход шли штампы. Например:
- Два молодых тела сплелись в страстных объятиях.
Или:
- И вот измученный жаждой путник готов захлебнуться влагой волшебного колодца.
Надо сказать, что иногда путнику от делового тона таких комментариев становилось не по себе, и только моя щенячья неизбалованная энергия вкупе с редкой красотой подруги позволяла довести до конца историю с волшебным колодцем. И вот однажды в самый разгар страстей я был назначен Аладдином, а сама она сказалась волшебной лампой, которую Аладдин должен был тереть до появления джинна. Все шло неплохо, и, судя по комментариям, джинн уже был совсем близко. Во всяком случае, шел такой текст:
- Нелегко пришлось Аладдину. Но он почти уже у цели. Еще несколько взмахов, и магическая лампа взорвется и подарит Аладдину секрет блаженства...
В этот момент хилое фанерное дно старого топчана выскочило из пазов, и Аладдин вместе с лампой с треском провалились на пол. В полете я врезался носом в раму топчана, от боли в голове у меня все помутилось.
В этот момент я услышал спокойный голос:
- Сезам открылся...
Я не верил своим ушам. Она продолжала:
- ...но ключ, ключ из двери надо вынуть, а то очень больно...
Я не мог понять, о чем она говорит. Мне казалось, что ключ уже вылетел сам собой в процессе катастрофы. И только, когда я стал помогать ей подняться, я оценил всю самоотверженную силу женской фантазии.
Оказывается, в момент обвала в изящный зад моей волшебной лампы воткнулся неизвестно откуда взявшийся шуруп.
Интересно, найдется ли хоть один мужчина в мире, который скажет что-нибудь подобно-романтичное, если ему в минуту любовной страсти всадить в задницу ржавый гвоздь?

-----------------
Le Franc-tireur


  Не в сети Профиль Моя система (откроется в новой вкладке)  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 15 июл 2015, 16:21 
Аватара пользователя

Возраст: 56
Откуда: Притамбовье

На форуме с
Сообщений: 787
Его благодарили: 97
Walther писал(а):
она очень любила комментировать



СильнО ! :cool:


  Не в сети Профиль Профиль на discogs.com (откроется в новом окне)  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 2853 ]  На страницу Пред.  1 ... 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42 ... 96  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 3


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  

Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group
© 2013-2020 Sound Space - форум о музыке и аудиотехнике
Разработка логотипа - artcore.top

    hosted by .masterhost