А хрен его знает, надо попробовать. Только кто согласится, чтобы ему в жопу гвоздь, да ещё и ржавый?

Был у меня тоже в молодости похожий веселый случай. Подружка в ванной плескалась. Ну а я зашел, загнул ее в позу, и делаю свое дело. И в самый кульминационный момент она задом начинает дергать. Ну а я то думаю что ей хорошо, и сзади напираю. А у нее оказывается руки с бортиков ванны соскользнули, и голова под водой. Дышать то ей нечем. Кончилось тем что она мне пощечину влепила со словами "Сволочь. Утопить меня хотел" Оделась и ушла, и больше я ее не видел.

PS Мужики чесслово я не извращенец и не садист Просто здорово поддатый был, и на нее в ЭТОТ момент не смотрел

Слава...нет слов. Мсье знает толк в утонченных извращениях

В промышленном центре нашего города, торгаши построили новый торговый центр, сожравший почти 40% бывшей парковки ближайших предприятий. Работники промышленности, разумеется обиделись и стали парковаться на парковке ТЦ. ТЦ возмутилось такой наглостью и поставило шлагбаум с карточками на 3 часа бесплатной парковки. Работники разобрали 9 метров бордюра, ограждавшего парковку заводов от парковки ТЦ и стали проезжать там. Торгаши восстановили бордюр и врезали стальные трубы рядом. Трудяги заменили каменные бордюры крашеными макетами из пенопласта и срезав трубы сделали их откидными - внешне, не придерёшься. Спустя 3 недели барыги просекли фишку и построили забор с сеткой-рабицей. Инженеры с соседних предприятий хакнули радиоуправление шлагбаумом со стороны заезда руководства ТЦ и грузовых машин и ездило там. Захватчики поставили у шлагбаума пост охраны... Пока думаем...

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын. — Где ты был? — спросил отец. — В школе после уроков задержался, — ответил сын. Робот отвесил ему подзатыльник. — Ага! — довольно сказал отец. — А теперь говори правду! — Ну... мы с друзьями смотрели п@рнушку... — Вот видишь, — сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, — Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям! Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает: — Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын! Робот молча наносит ей удар в челюсть .
----

Собирается жена в отпуск, а муж ее не отпускает — говорит: — Найдешь себе там любовника, изменять мне будешь! — Нет-нет, не волнуйся! — Нарисую-ка я тебе на животе трактор, если приедешь и его не будет — значит, изменяла... — Хорошо. Нарисовал он трактор, поехала она в отпуск и в первый же день находит себе хахаля. Куролесит с ним — и в последний день замечает, что трактора-то нету. Говорит любовнику о проблеме — а он ей: — У меня художник есть знакомый, он тебе трактор новый нарисует... Приходит она к этому художнику, рисует он ей трактор и спрашивает: — У трактора дым из трубы шел? — Вроде шел... Рисует дым. — А мужик в кабине сидел? — Вроде сидел... Рисует мужика. Приезжает жена домой, гордо поднимает майку. Муж охреневший ей: — Нихрена тебя тр@хали — аж трактор завели..

Владелец мясокомбината привел великовозрастного сына на производство-годы идут, старость не за горами, дела надо кому-то передавать и т.д и т.п
— Смотри, сынок, вот машина. Сюда кидаешь барана, а отсюда вылетает три палки колбасы. Все просто. Понял?
— Не-а..
— Ну вот сюда барана, а отсюда три палки!!!Понял?!
— Не-а..
— Б*ядь,туда барана, оттуда — три палки!!! Что непонятного?!!!
— Пап, а есть такая машина, чтоб туда три палки, а оттуда баран?
— Есть, б*ядь,это ТВОЯ МАМА!!!!!

Телекомпания.
Жили-были две симпатичные девушки – редактор новостей Лена и корреспондент Катя.
А были еще гример Оля и оператор Сережа.
Сережа любил любить женщин, особенно коллег по работе, особенно замужнюю Лену.
Но Катя тоже была ничего – у нее папа главный редактор областной газеты, она не замужем, в меру умна и более привлекательна.
Но однажды Сережа каким-то образом "лоханулся" – то ли Лену назвал Катей, то ли Катю перепутал с Олей, в общем, прознали три подруги про неверность их кумира в мире мужчин.
Решили они Серегу проучить.
На одной из общих пьянок в редакции они остались допоздна, затащили окосевшего Серегу в свой кабинет, закрылись на ключ и начали "допрос с пристрастием".
Все знают, как ведут себя пьяные мужики, но пьяных женщин предугадать невозможно.
Итак: Оля стоит "на стреме", Лена и Катя пытаются узнать, кто из них "единственная", а Сережа с перепуга забился в уголок и нем как рыба об лед.
Наконец процесс реабилитации женской чести вошел в решающее звено – дамы выдвинули ультиматум: или ты нас трахнешь здесь и сейчас, или мы вызываем милицию по факту изнасилования!
Серега выбрал последнее:
"Пусть менты приедут, я им все выдам как есть, посочувствуют, отпустят", - размышлял бедолага.
Девчата вызвали милицию (те были очень удивлены тем, что по факту изнасилования приходится выезжать по адресу известной телекомпании).
Случилось все так, как предполагал Сережа: менты поржали и уехали, но протокол все-таки составили.
Утро.
На ковер вызвали всех персонажей, кроме Оли (ее муж в последний момент смог открыть дверь и насильно увезти Олю домой).
Директор узнал об инциденте через час после случившегося.
Он просто взял и весь этот любовный треугольник уволил...
Но это не конец!
После этого почти вся телекомпания (81 чел.) подписали "челобитную" директору, с просьбой оставить Сережу на работе и не увольнять.
Мотивировка сводилась к тому, что "таких бл…й под каждым кабаком встретишь, а хорошего оператора "днем с огнем".
Директор изменил решение и вернул оператора на поруки коллектива.
Среди подписавших было 66 женщин...

- Вы братья?
- Нет, мы близнецы.
- А что, близнецы не братья?
- Не всегда. Мы, например, сестры.
*****

Филолога мучил вопрос: почему кусок льда на крыше — "сосулька",
а карамельная конфета — "леденец"?
***

- О чем ты думаешь, любимый?
- Да так, ни о чем...
Она (радостно): - И я ни о чем!!!
Он (печально): - Тебе легче, у тебя мозгов нет...

Сидит бабка на базаре, торгует яблоками:
— Яблочки,яблочки с Чернобыля!
Мужик говорит:
— Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто—же у тебя их возьмёт.
— Берут милок, кто начальнику, кто тёще!

Учились в Харьковском худпроме два перца-дизайнера – Витя-и-Вова.
Пишу слитно, и люди которые их знавали меня поймут – увидеть одного без другого – это равносильно... ну... все равно, что Кока без Колы.
Большие друзья, вместе учились, вместе снимали комнату в общаге, вместе бухали и бабцов тоже вместе в этой самой комнате и развращали на пару.
Но это так, к слову.
Собственно история - одна из миллиона историй, которые про них ходят по харьковской дизайнерско-худпромовской тусовке - началась, когда Витя-и-Вова взяли заказ на оформление интерьера китайского ресторанчика.
Приехали к заказчику.
Директор, китаец естественно, долго им рассказывал через переводчика, каким аутентичным должен быть ресторанчик, как там должно быть хорошо всем китайцам Харькова и как этот самый интерьер должен навевать воспоминания о такой далекой родине...
Витя-и-Вова внимательно слушали, кое-что записывали, кивали головами, глубокомысленно поддакивали - в общем, работали с клиентом на все сто.
Первыми переговорами клиент остался доволен, и Витя-и-Вова уехали творить.
Нет, Творить.
Ибо то, что получилось в результате недели бессонной работы в компьютере превосходило все мыслимые пределы человеческой фантазии.
В ход пошла вся известная нашим героям китайская стилистика - бумажные стены, крыши пагод, красные китайские фонарики, драконы, китайские журавли, побеги бамбука, китайские мандaрины были щедро перемешаны дизайнерской фантазией Вити-и-Вовы в большую кашу и от души снабжены комментариями в виде чернильных иероглифов, покрывавших практически все пространство будущего ресторана.
Словом, предполагаемый посетитель-китаец будущего ресторана должен был умереть от приступа ностальгии по родине уже на пороге данного заведения.
И грянул день сдачи заказа...
Комната/офис в общаге, в которой обитали Витя-и-Вова, была отдраена до зеркального состояния.
Компьютер был выставлен на середину комнаты, монитором к двери, на монитор была выведена картинка интерьера в трехмерной проекции.
В ожидании заказчика нервно курили на балконе...
И вот приехал заказчик.
Директор-китаец, переводчик-китаец, секретарь и водитель чинно зашли в комнату и тут их взорам предстала красота неземная.
Директор остановился посреди комнаты перед компутером, посмотрел на картинку, хмыкнул по-китайски, развернулся и ни слова ни говоря вышел.
За ним бросился секретарь, за ним водитель, за ним переводчик, а за ними - Витя-и-Вова, которые были мягко говоря в шоке от скорости принятия решения, которое явно было не положительным.
Пока вся компания с директором во главе змейкой спускалась по лестнице, Витя-и-Вова вприпрыжку бежали за переводчиком, на ходу пытаясь получить хоть слово объяснения, что же случилось.
У самой двери, буквально зажав хилого китайского переводчика в угол два молодых организма в две глотки хором спросили: "ПОЧЕМУ?".
На что переводчик поднял вверх указательный палец и тоном оскорбленной невинности произнес фразу, впоследствии ставшую исторической:
- ЭТО Я-П-О-Н-С-К-И-Е ИЕРОГЛИФЫ.

" Австралийка, подрабатывающая проституткой, случайно приехала на вызов своего мужа
Клиентом жительницы австралийского Перта, подрабатывающей проституткой, случайно стал ее муж. Крайним оказалось эскорт-агентство, у которого заказчик пытается взыскать 1600 долларов за обман потребителя.
Вахтовик Питер Андерсон не смог вовремя вылететь из родного Перта и дому предпочел выпивку с коллегами и гостиницу.
Друзья заказали в Интернете проституток. Когда те приехали, Питер увидел жену, разодетую как путана. Он, как сообщает ресурс Gmstar, сперва испугался, но потом начал выяснять отношения с благоверной. Хотя после ссоры супруги остались в гостинице на ночь.
К чести Андерсонов, они отставили мысли о разводе и занялись взысканием суммы заказа с эскорт-агентства за несоответствие ожиданиям. Питеру обещали 28-летнюю девушку с определенными параметрами, а жена и старше, и выглядит иначе. "

Fontanka.ru 21.07.2015

У-га-га-га!!!

Прячу от жены часть зарплаты.
Нашел место, где она точно не найдет: под задней крышкой старенького телевизора, внутри медной катушки под всеми остальными запчастями.
Сегодня слышу от жены "я тут искала соль и нашла деньги в нашем старом телевизоре"...
Соль...
Она искала соль... соль в телевизоре... СОЛЬ!

Вот это как бывшему работнику мясокомбината мне по нраву

На одной из советских авиабаз был ангар, у которого была вмятина в крыше. С внутренней стороны. Причём не одна, а столько, будто долбили много раз.
И на вопрос проверяющего, что же это за ерунда, ему рассказали, откуда эти вмятины. Уж не знаю, как у него там лицо перекосило.
А дело-то вот в чем: в ангаре стоят самолёты, их обслуживают в том числе и солдаты-срочники. А, знаете, здорово же залезть, пока никто не видит, в кабину и вообразить себя лихим истр*бителем, уничтожающим американские «Фантомы», или отчаянным штурмовиком, жгущим вражеские танки.
Ну а для полноты антуража можно и всякие тумблеры пощёлкать, кнопки понажимать — дело-то нехитрое, а опытный пилот ругнётся, конечно, но за секунду сбросит все настройки в требуемое положение.
И вроде бы всё безобидно, вроде бы самолёт обесточен, вроде бы на эти перещёлкивания не реагирует ни одна система.
Вроде бы. Потому что есть в самолёте система, которая работает всегда.
Катапульта.
Бон вояж. До потолка

вот когда самолет обесточен, К-36 не сработает, песдеж))).
если даже не обесточен и кресло сработает хоть один раз - не верю, командованию части кранты. А уж представить как там головами голыми солдатики срочные в катапультах о крышу ангара бились насмерть (а это неизбежно, там никаких шансов для головы, ракетный двигатель в кресле) да и не один раз... муагагагаг. придумывают же истории.
Это кресло само стоит как небольшой самолет.
Я просто месяц жил на военном аэродроме с Су-24 и МиГ-29

Ах, так вот откуда такая любов к "низкия частоты"

не, учебных полетов практически не было в то время)

Хочу подтвердить - факт. Но байка забавная. Лет эдак ...цать назад довелось мне выпивать с одним летуном, так он мне такую хохму поведал: учебная часть под Элистой, каждые три месяца в нее прибывали советские соколы для переобучения. И был там хитрый тренажер, катапульта, но без выброса, на двух рельсах-направляющих. Но полный разгон с перегрузкой, пожалте нате. И вот после визитов летунов - а они все как в песне "мы парни бравые, бравые, бравые" женский л/с периодически залетал, пардон за каламбур. Ну, времена советские, тем более, до Элисты верст 80, неудобно-с. А абортироваться надо... Уже понятно, да? Так вот прапорщик,стервец, который эту катапульту работал, предоставлял гарнизонным дамам возможность на ранних сроках избавится от нежелательного плода любви. Нажатие кнопки, визг, перегрузка - и выкидыш. Мда...

Лажа, от начала и до конца. Перед катапультированием в кресле срабатывает ещё с десяток пиропатронов, намертво утягивающих летуна ремнями. И даже несмотря на это, можно повредить позвоночник... а уж срочник, или беременная бабба - сказки.
Бабы, правда в тренажёре - ещё возможно, но чего-то я тренажёров с иммитацией кресла в регламенте МиГ-29 не припомню, у них (тренажёров) иная задача.

За что купил...

Так 99% всех баек придуманы от начала и до конца. 0,8% основаны на реальных событиях, но творчески переработаны и лишь 0,2% похожи на правду

У меня отец работал в МИГе.
Как-то раз звонок в 3 утра, бегом на Ходынку, вертолетом на аэродром в область и оттуда - куда-то за Урал на полигон.
Причина - забытый работягами молоток обыкновенный в баке новенького МИГа А там несливаемый остаток..и все такое. Проторчал там недели две в командировке.
В общем подробностей уже не помню, но периодически действительно происходили истории как в анекдотах.


п.с.
Из авиации отец (до этого плотно занимавшийся "Бураном") ушел после того как их завод сделал ворота для Храма Христа Спасителя.

Умели раньше отдыхать

Гы. Новодел. Без ятей и еров. Да еще и с ошибками - извощик

я то же это заметил

молодая пара как-то раз сходили на нудистский пляж.
Все прошло без осложнений, однако покидая пляж, муж отметил:
- Нет, ты обратила внимание – мужиков почти нет, одни бабы! Наверное, у них тяга к эксгибиционизму больше.
На что жена удивленно отвечает:
- Ты что, наоборот, одни мужики!!

Хотя, во времена НЭПа - возможно. Там уже орфографию изменили. Но счета тогда не печатали - принтеров не было , а писали от руки. Как и сейчас во многих европейских ресторанах и кафе

В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет:
— Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!
— Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет.
Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
— Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою.
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
— Зачислен ты на флот на 3 года.
У призывника чуть сердце не остановилось.
— Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года!
Военком поражен:
— Когда? Клевета! Ничего не давал!
— Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали!
Военком и говорит:
— Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!