Даже если не все поймете все одно ржачно

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил!!!
- Дура, не в норе, а в рено.... хорошо что я тебе пежо не купил..
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
На Русском радио, диджей:
- Тут нам пишут "поставьте что-нибудь из Black Eyed Peas"... Ну, формат немножко не наш, но ладно...
"Чоорные глаза, вспааминиааю-улитааю, чоорные глаза..."
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Белоруссия. Зима. Оккупация. На пронизывающем ветру стоит замерзший немецкий часовой в кургузой шинельке, притоптывает на морозе, поверх пилотки укутался женским пуховым платком, на груди - покрытый инеем шмайсер. Из леса выходит бородатый партизан - в валенках, в полушубке, на голове треух, небрежно помахивает трехлинейной винтовкой, за десять шагов распространяет запах первача - в общем, полная противоположная немцу. Партизан подходит к немцу и, участливо глядя ему в глаза, спрашивает: - Kalten Sie? (Вам холодно?) Немец: - Да задубел весь наhуй!!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Разговор женщин:
-О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в щикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловали и достал мне с неба звезду! ТРИ РАЗА!!!
Разговор мужчин:
-Да?
-Да.
-Красавчег!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Фотограф Сидоров отказался от западной привычки предлагать фотографируемым
говорить"чи-и-и-из".
По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной,
если фотографируемые говорят "хе-е-е-ер вам"...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
31 декабря мама с маленьким мальчиком идут мимо магазина игрушек. Время 17:55, через 5 минут магазин закрывается. Мальчик клянчит: "Мама, мама, купи игрушку..."
Продавец их впускает - всё-таки Новый год, праздник.
В магазине продавец: "Ну что, мальчик, выбирай себе подарочек, только быстро!!!"
Мальчик, показывает на самый верх трехметрового стеллажа: "Хочу вон ту лопатку"
Продавец: "Она высоко, а у меня лестницы нет, давай что-нибудь другое!!!"
Мальчик начинает громко плакать, топать ножками и вопить: "Хочууууууу вооон туу лопааткууу!!!"
Мама: "Ну новый год ведь, придумайте что-нибудь, достаньте игрушку ребенку!!!"
Продавец, делать нечего, начинает карабкаться прямо по стеллажу, залезает на 3-х метровую высоту и, почти добравшись до заветной цели с диким грохотом подает на пол вместе с кучей игрушек, сверху обрушивается стеллаж. Еле вылезает, обращается к маме:
"Мама, НИЧЕГО ЛИЧНОГО!!!!
Мальчик, ну ё... ТВОЮ МАТЬ!!!"

Приходит мрачный муж домой, и говорит жене:
-Какая ты у меня дура - даже стыдно! Ты ж даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или у*бывай!
На следующий день приходит с работы, видит: сидит жена на кухне с линейкой и что-то считает. Спросил, что делает.
Жена, сосредоточенно:
-Значит так... Длина твоего члена - двенадцать сантиметров, так? Таак! Глубина моего влагалища - четырнадцать. Итого за десять лет семейной жизни недо*б составил двадцать три километра. Или до*бывай или у*бывай...

— Милая,давай займемся сексом?
— Сын не спит.
— Да нет, он спит.
— Да нет-же! Ну смотри:
— Сынок, принеси пожалуйста водички.
(Тишина)
— Ну хорошо, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты:
— И долго я буду с кружкой стоять?

История из жизни,(не моя)
Предисловие:
Работаю я в одной мутной конторке занимающейся перепродажей скота – крупного … и рогатого, работка не пыльная и платят гуд, единственный минус – офис находится в такой чочоперди, где не только ни одной живой души, но и вообще цивилизации на 20 км вокруг нет. Соответственно есть охрана, чтоб всякие темные личности, пользуясь удаленностью и глухоманью... Т.к. лето, большинство персонала в отпусках в том числе и охранников на смену остается по одному. Так вот, вчера, охраннику стало хреново (пережрал …) он вызвал себе скорую и … с места работы в направлении больнички. Время 2 часа ночи, другого сотрудника не вызвонишь – пришлось ехать самому, выполнять, так сказать, непрофильную работу. А так не хотелось, только часа 3 как приехал с детьми и женой с природы, ...

Замес:
Добрался до офиса и уже был готов приступить к обязанностям охранника (… 100 грамм и лечь спать) как почувствовал стойкий запах бензина около моего железного коня, насторожился, включил уличный фонарь и начал выяснять откуда несет бензом. Оказалось все банально - слетел шланг обратки на баке, ну думаю …, тут делов 5 минут… полез под авто.
Ничто не предвещало беды…
Накинуть шланг обратно нихрена не получалось я … аки змей, но все мои попытки были тщетны, как вдруг я услышал детский смех, причем не просто, а смех маленького ребенка. Какие … дети в 3 ночи в безлюдном месте??? Я застыл под авто, огляделся – никого, показалось значит… Натягиваю шланг дальше – опять хихи – думаю ...!, пулей выметаюсь из под машины – смотрю по сторонам, НИКОГО!

И вдруг опять:
- Мне так скучно, давай поиграем…
Волосы на затылке зашевелились сами собой, сфинктер сжался до величины игольного ушка, … бегом в комнату охраны, там сайга. Зарядил, патрон дослал, бегом на улицу:
- Кто здесь?
А в ответ тишина… Включился мозг, думаю кто-то пытается меня … и этот кто-то может находится только за моей машиной. Я зашкерился за угол, ползком переполз в кусты из кустов через зловонную канаву, в которую сам же любил отливать, подобрался к машине – никого.
Вылез на белый свет и так злобно:
- Выходите или буду стрелять!!!
И тут совсем рядом детский голос, который добил мою психику:
- Давай ты меня спрячешь, а мама будет искать.
Все … , в голову полезли мысли из всяких ужастиков, волосы шевелились уже не только на затылке но и подмышками и на жопе, БЕГОМ …, подальше из этого адова места, пробежал я километра 3, …, сел, закурил. Решил трезво оценить произошедшее:
1. Демоны пришли за мной забрать мою душу в АД (не верю я особо в эту …).
2. Я каким-то образом принял галлюциноген или какую-нибудь …(хотя я ничего не пил и не ел часа 4)
3. Какой-то малолетний (и бесстрашный) сученок (сучка) решил довести меня до безумия (какие … дети в 3 ночи за 20 км от жилья).
4. Я … (???????).
Последний вариант был более чем убедительный.

Развязка:
Ну что же, если это мысли в моей голове – то мне они ничего не сделают, надо возвращаться, … грамм 300 и с утра ехать в дурку. С этими мыслями я пошел в обратно на базу. Уже на подходе я опять услышал заливистый детский смех, но преодолев страх, до синевы в пальцах сжимая сайгу пошел дальше. И тут ,в свете уличного фонаря , мой взгляд промелькнул по открытому багажнику авто, в котором сидела игрушка моей дочки – сенсорная кукла и заливалась звонким детским смехом.

P.S.
Кукла была приговорена к расстрелу без права подачи апелляции, приговор был приведен в исполнение немедленно.

Пап!
- Что?
- Я попал камнем в соседский мерседес!
- Ты кто такой? Давай, до свидания!

SMS-ка от жены — любовнице мужа:
"Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним — зацени".
SMS-ка от любовницы жене:
"Там, в новых трусах, в кармашке "Рафаэлло" — это тебе".
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Полковник — своему заместителю:
“Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день.
Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале".
Заместитель — капитану:
“Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его
можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день".
Капитан — лейтенанту:
“По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение.
Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день".
Лейтенант — сержанту:
“Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь!"
Сержант — солдатам:
“Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой".
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В заброшенном темном парке, поздно вечером, на скамейке сидит мужик — за
2 метра ростом, плечи — косая сажень, накачанный — аж футболка рвется, лагерные татуировки, финкой в руке поигрывает... Подходит к скамейке мужичок — метр пятьдесят, худющий, бледный, доходящий, на носу интеллигентские очочки... Садится на скамейку. Мужик, могучим басом:
— Э, ты что еще за чудо?!
Доходяга, тоненьким голоском:
— Я маньяк, серийный убийца, специализируюсь на таких как вы, на моем счету уже 93 трупа...
Мужик, истерически хохоча сползает со скамейки, катается по земле, краснеет от дикого смеха, и вдруг резко хватается за сердце — и замирает. Доходяга, грустно вздыхая:
— 94...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Стандартная ситуация — Запор въезжает в 600-й Мерс. Из Мерса выходят 4 братка и направляются к деду, водителю Запора.
— Ну ты, дед, попал на бабки. С тебя за ремонт пять тонн зелени.
— Да откуда у меня такие деньги? Может простите, и я вам в чем нибудь помогу.
— Чем ты, дед, поможешь? Сам-то ты кто?
— Волшебник
— Ну, типа ты паришь! Гони бабки, а то проблемы будут!
Дед отсчитывает бабки и со злостью говорит
— Да нате, обосритесь.
Разошлись, братки на базу вернулись. День срут, второй срут, третий. На дело выехать не могут. Когда стало невмоготу, решили деда искать. Нашли деда : — дед, говорят, три дня срем без остановки, забирай свои бабки, помоги.
— Да не проблема, не срите!
Приехали на базу довольные, больше не срут. День не срут, второй не срут, третий. Начало животы распирать, чуть не лопаются. Решили опять к деду идти.
— Дед, на тебе еще бабла, но сделай так, как раньше было, чтоб все нормально.
— Пусть будет у вас все нормально!
— А поможет
— Не ссыте...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мужик попал в ад. Вокруг котлы, сковородки, черти грешников воспитывают — в общем все как положено...
Подходит к нему местный метрдотель (в смысле черт-распорядитель) и говорит:
— Ну, мужик, выбирай котел или сковородку и включайся в "процесс"!
— Страшно у Вас тут, — мужик отвечает, — можно я похожу посмотрю, выберу себе что-нибудь?
— Давай — смотри, выбирай, — разрешает черт.
Мужик ходил смотрел, смотрел везде одно и тоже. Совсем отчаялся.
Вдруг смотрит вдали березовая рощица. Подошел ближе смотрит в рощице... пивной ларек и народ вокруг пивко потягивают. Мужик туда.
— А мне пивка можно? — робко так.
— Бери кружечку, без проблем!
Стоит, пьет пивко, кругом озирается. Удивительно — черти не трогают, прохладно... Благодать. Смотрит, рыбка вяленная появилась. Мужик осмелел:
— Мне бы хвостик...
— Не проблема!
Мужик себя совсем хорошо почувствовал. Пивка хлебнет, а его не уменьшается, с рыбкой также. Красота... Ну, он соседа в бок толкает и спрашивает:
— Слушай, там АД?! — и в сторону котлов показывает.
— АД!
— А здесь??
— И здесь!
— А в чем разница???
— Там для тех кто в эту фигню верит, а здесь для всех остальных.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Летит орел. Гордая птица, гордо взмахивает крыльями, короче, повелитель неба. Тут подлетает воробей и садится орлу на плечо. Орел недоумевая поворачивается, смотрит вопросительно-гневным взглядом на воробья, но думая, что это недоразумение, продолжает свой полет. Поворачивается снова и видит, что воробей не только не улетел, но и начал забивать косяк. Орел в надежде что воробей просто загнался, поворачивает голову, и высоко ее приподняв, летит дальше. Поворачивается опять и видит, что воробей уже раскуривается. Тут воробей выпуская дым говорит:
— Че, с*ка пасешь? За дорогой следи!..

Дима...чё за тёлка на заднем плане...в ванну залазить собралась....Кого то зазывает....

Шура Осечкин
хз просто фон

Хороший фон....

В поезде:
— А Вас как зовут?
— Анжелика
— Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут?
— Артур — Как красиво! Артур... А у нас в деревне все мужики
как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут?
— У меня нет мужа, я мать-одиночка
— Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в деревне говорят блять...

На скамейке на остановке сидят два старых сельских деда. Рядом два парня беседуют:

- Ну, загораю я на пляже... Закинул бабок на трубу, проверил мыло, отправил тёлке открытку, вызвал тачилу и лежу смотрю вчерашние новости...

Один дед другому:

- Я ж тебе говорил, Михеич, что они, городские, все на голову ипанутые!

Спят ночью муж-гаишник с женой. Вдруг муж во сне начинает метаться по кровати, руками размахивать и кричать: "Вася...Вася, Камаз....Вася, тормози, тормози его.....Вася, Камаз, тормози!!!" Жена просыпается от его криков и осторожно поглаживая по руке приговаривает: "Тш-тш, пустой, пустой".
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление "Не сорить, не плевать. Штраф 10 рублей" Парень девушке: "Плюй, я угощаю..."
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: — бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Муж ложится вечером в постель и спрашивает у жены:
— Слушай, что бы ты со мной сделала, если бы я уронил твою зубную щетку в унитаз?
Жена:
— Купила бы новую... Блин, так ты уронил мою щетку в унитаз?! !
Муж:
— Нет, что ты! Я просто спросил.
Жена:
— Сволочь!!! Теперь все равно куплю новую щетку!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В мединституте на лекции по сексологии. Препод:
— Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом?
Откуда-то с галерки мужской голос:
— Пятьдесят!!!
Пепод:
— Я знаю, что вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущенная девушка:
— Одну...
Препод:
— Какую?
Краснеющая девушка:
— Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги... Мужчина лежит на ней сверху...
С задних рядов мужской голос:
— О, пятьдесят одна!!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Вдруг — звон разбитого
стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится
за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот
имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти
друзья? Зачем? Я
уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку
моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле,
дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все
это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара,
эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре
Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив
и беседуя о смысле жизни?"...
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную
куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем
это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки,
эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве,
где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым
за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках... С
метлой... Гонится за мальчиком и думает: "Бл..., догоню — убью на х...й!!!"

класс

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, на дне горит прожектор.
Заказчик: — Что за фигня???
Подрядчик:- Вот же чертеж!! по нему и сделали.
Заказчик:(переворачивая чертеж на 180 градусов) — Это маяк, е-мое! М А Я К!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В эстонский магазин заходит русский пенсионер и на ломаном эстонском языке просит взвесить 250 грамм сыра. Продавщица долго слушает, наконец отвечает по-русски: "Гавриттье па-рюсски, я па-аннимаю". Пенсионер отвечает: "Мы 50 лет слушали ваш русский. Теперь вы послушайте наш эстонский"
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Анестезиолог летит в отпуск.
Вдруг стюардесса объявляет:
— Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
— Вы кто? — спрашивает анестезиолог.
— Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то? Проходите, примерьте!
-------------------
Бабуля приходит в налоговую инспекцию сдавать годовой отчёт. Налоговый инспектор проверила заполненную декларацию и говорит, что подписи не хватает.
Бабуля:
- А как подписываться-то?
- Ну, как обычно.
Бабуля подписывает: «Люблю, целую, баба Клава».
---------------------
Обидно мне за вас, врачей: шесть лет учитесь, интернатуры всякие, ночные дежурства, работа такая тяжелая и нервная - в ваших руках жизнь людей! А я вот работяга, машу себе кувалдой да тридцаточку в месяц намахиваю - и голова не болит! А ты-то наверное тыщ десять - и потолок, а? Гы-гы.
- Да нет, нам в последнее время прибавили. В этом месяце у меня сорок пять тысяч вышло.
- Сорок пять?! Бля, за что?! Я ишачу, как папа Карло, домой без рук, без ног приползаю, а он сидит себе в белом халатике, ручечкой пописывает да взятки по карманам рассовывает! Ну где справедливость-то, а?!

- Изя, как вы думаете, скоро наступит конец света?
- Зяма, шобы сказать, шо конец этого света скоро наступит - то таки нет.
А вот шо этот конец света будет себе дальше продолжаться - то таки да!

Звонит бабуля в 911:
--Медведь во дворе залез на дерево, помогите!
Приезжает здоровый детина с собачкой, дает бабуле ружье и говорит:
--Держи, бабуля, ружье, а я залезу наверх, встряхну дерево, медведь
пиз..нется, Кефирчик (собачка) схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
--Хорошо, сынок. А зачем же мне тогда ружье?
--Слушай дальше. Если вместо медведя пиз..нусь я, стреляй в Кефирчика




После кораблекрушения попали на необитаемый остров немец, русский и француз.. В первый день съели французу ногу. На второй день немцу руку..
Вот и третий день настал, а русский все молчит.. Вот и вечер настал, все ходят злые, голодные а русский все молчит.. вдруг глядь- а русский штаны снимает..
Немец: "Уууууу... Рашан колбаска!!!"
Русский: "Какая колбаска???!!! По кефирчику и спать!!!!"

В разгар матча в пылу эмоций и азарта, спортивные комментаторы, бывает, теряют профессиональное самообладание и начинают заговариваться, кричать и выдавать такие перлы, которые потом еще долго ходят по сети, поднимая настроение не только любителям спорта.

• Хули Лопес бьёт по воротам! Хули — это его имя.
• У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й… С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.
• Это — Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.
• Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.
• Пас то хороший, да поле кончилось!
• Ну, знаете, за это надо бить табло! Извините, лицо.
• Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе.
• Игpоки стоят в стенке, деpжатся известно за что.
• Оборона сыпется как штукатурка.
• Во втором тайме им светило только в глаза.
• Сборная России попала в жидкую черную полосу неудач.
• Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.
• Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед.
• Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.
• Как скотчем залепили свои ворота сатурновцы.
• Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
• Ну куда ты отдаешь пас! Я же тебе кричу, что он вне игры!
• Фигурное катание — это же искусство, это даже не футбол!
• Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.
• Я тут стучу по голове, по монитору, по книгам. Что тут вокруг еще деревянное, боже мой!
• К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.
• Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока… практически за все, что можно, держит.
• Судьба играет с человеком, а человек играет в футбол.
• Футболист Сами Насри подходит к воротам и бьет мимо. Комментаторы обмениваются репликами:
— Опасный момент, выход к воротам, Насри!
— Это он и сделал.
— Да…
— Хм, извините.
• Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!
• Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия.

Стоит блондинка в переполненном автобусе. А там играет музыка. И вдруг ей захотелось пукнуть . И вот она думает:когда будут басы я пукну пока ни кто не услышит. И вот басы, и она очень громко пукнула. И вот она видит,что все почему то очень странно на неё смотрят. А потом
она вспомнила что она в наушниках...




Муж жене говорит: "Дорогая , давай займемся
любовью, ?
Жена: "Мне нельзя,завтра к гинекологу идти!!
Муж обиделся .отвернулся к стенке .Через
некоторое время поворачивается и
спрашивает: "А к стоматологу не надо?"

Анекдот года !!!

Поймал Иван-дурак в проруби щуку. Та ему:
- Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по-щучьму велению, по твоему хотению будет исполнено!
Обрадовался Ванюха, кинул щуку обратно в прорубь и говорит:
- Хочу знать, не слезая с печи, все что в мире творится за лесами-за горами, за морями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про Царя-батюшку первому в мире узнавать!
Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Молодой вокально-инструментальный ансамбль приезжает на отдых в глухую краснодарскую деревню. Молодые люди по столичному отдеты, громко разговаривают, выгружают вещи из машины. Краснея, их встречает хозяйка дома:
- Ой! Вы никак музыканты!?
Парни не без гордости:
- М-да, музыканты!
Хозяйка:
- Ой! Вы, наверное, из самой Москвы будете?
Парни:
- М-да, мы из Ма-асквы!
Хозяйка (страшным голосом):
- В РАКОВИНЫ НЕ ССАТЬ!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать.
На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает:
- Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
- (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах...
- (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В ресторан приходит изысканно одетый мужчина. К нему подходит официант и он просит: - Принесите мне, пожалуйста, настоящую анжуйскую курочку.
Официант думает - какая фигня курица она любая и есть курица, уходит, обьясняет повару, что просят вот какую-то анжуйскую курочку, но главное чтоб заказ был выполнен. Куриц на тот момент не оказалось, повар приготовил петуха.
Официант приносит заказ, мужчина ловким движением засовыывает петуху в ж@пу палец потом достает и говорит: - За кого вы меня вообще держите! И вы хотите сказать, что это анжуйская курочка!?! Это же старый петух, я могу даже сказать от чего он помер и что он ел последнюю неделю. Унесите! Официант унносит, на этот раз повар достал настоящую курицу, приготовил, ее обложили петрушкой, приносят мужику. Тот снова засовывает ей в Ж@пу палец, после чего говорит: Что у вас за ресторан? Я просил настоящую анжуйскую курочку, а вы что принесли!?!
Это же типичная синяя синявинская кура, кторая сдохла от голода. Унесите!
Официант поодсуетился - надо же ресторану держать марку... нашли настоящую анжуйскую курочку, приготовили. Мужик снова повторяет операцию, засовывая ей в Ж@пу палец, расплывается в улыбке и говоорит: Да, вот это я понимаю! Это действительно настоящая! правильно приготовленная! анжуйская курочка...
За всем этим из-за соседнего столика все это время с интересом наблюдал уже давно нафиг пьяный клиент, по которому было видно, что он там торчит уже не первый день. Тут он реагирует, обращаясь к мужику говорит: Слушай! Я уже третий день тут пью, скажи мне: Кто я!? Где я?!
=======================================================================================
Вернулся Петька в дивизию на каникулы, Василий Иванович его спрашивает:
- Ну и чему, Петька, там в академии вас обучают?
- Да вот - логике, психологии и диалектике.
- Ух ты, Петька, а что это за науки?
- Как бы это объяснить, Василий Иваныч? Вот пример: пришли в баню двое - чистый и грязный, кто раньше мыться пойдет?
- Думаю, грязный, ведь ему нужнее.
- Правильно, Василий Иваныч, это и есть логика. Теперь смотри: чистый - он почему чистый? Мыться любит! Так кто же первым мыться пойдет?
- Получается, Петька, что чистый...
- Верно, вот это и есть психология.
- Погоди, Петька, я что-то не понимаю. Так если он чистый, то на фига ж ему мыться?
- А вот это, Василий Иваныч, и есть диалектика!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Подходит парень к ручью попить и умыться. Наклоняется он к воде, как вдруг слышит шорох в кустах. Он:
- Эй, а там, случайно, в воду никто не писает?
В ответ (так сдавленно):
- Нн-ее-ее-е!

Похожий :

Женщина возвращается домой после недельного отсутствия.
Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий.
Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей.
"Ох, - говорит жена, зверея - не люблю я это делать, да, видать, придется!"
Мужик, удивленно-радостно:
- Минетик?

"Ох, - говорит жена, зверея - не люблю я это делать, да, видать, придется!"


а куда она на фиг денется