Об авиации в этом плане самые сладкие воспоминания...

Не знаю, как учитывается инструмент у МиГовских "заводчикОв", но в полку такой порядок : ты получаешь свой штатный, установленный для имеющегося типа самолёта, ящик с инструментом в группе МТО ежедневно, вскрывая опечатанный ящик и сверяя наличие с встроенной описью, идёшь работать.
По окончании работ сдаёшь его МТОшнику, проверяющему наличие и соответствие, опечатываешь.
Каждый инструмент и разнородные его части клеймятся : железо - электрохимическим или механическим способом, деревянные и пластмассовые части - выжиганием. Для этого имеются штатные выжигатели, как в детских кружках.
Клеймо на инструменте представляет собой буквенно-цифровой код, включающий : какого пользования инструмент (общего или индивидуальный), специальность, № эскадрильи (отряда), № в ящике, ещё чего не помню, но главное - порядковый № специалиста в группе обслуживания.
Идея такова, что найдя на взлётке ключ или отвёртку, и зная статью из НИАС (наставления по авиационно-инженерной службе) о клеймении инструмента, можно смело чесать в конкретную команду, где все уже "на цырлах" в поиске пропажи (если, конечно, система "работает") и тебя с радостью ждут, а в сейфе греется законный литр "чистого".

В теории с аэродрома никто не уходит, пока не найдётся пропажа. Двигателисты, к примеру, лезут в двигло с парой основных ключей, связанных верёвочкой и висящих на шее - у них самая ответственная и сложная зона работ.

Ну и так далее...

Поэтому армейскую пословицу " когда бог создавал дисциплину на земле - авиация была в воздухе, а когда решил заняться этим делом на небе - была нелётная погода", опытные авиаторы воспринимают с усмешкой - типа пёс с ней, с дисциплиной, зато у нас порядок.

Меняю проигрыватель на выигрыватель.

"Я спать" - самый мощный аргумент закончить переписку.

Будущее книги

Итак, обычная московская квартира, 2030 год.

— Пап, можно я с твоей карточки сниму 99 баксов? За книжку надо заплатить.
— А, что за книжка?
— Ну, этот. Достоевский. «Преступление и наказание».
— Так зачем покупать. У нас же есть.
— Да? А в каком файле?
— Причём тут файлы. Вот же он, на полке стоит...
— Фу-ууу. Это же бумажная книжка!
— Ну, и что? Я ж в твои годы её читал.
— В твои годы, в твои годы... Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты находить буду? Аудио-сопровождения тут нет. Анимационных картинок тоже нет. Только текст, в котором даже шрифт и тот поменять нельзя... Ты что? Меня же в школе всё засмеют! Сам такую читай.
— Ну, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил.
— Чего? DVD? А чем я этот антиквариат, по-твоему, прочитаю? В политехнический музей его сдай. Ты мне ещё перфоленту с Достоевским предложи!
— Если ты такой умный, то поищи сам в сети, да скачай нахаляву.
— Бесплатно скачать книжку!?
— Ну, да. А как же ещё? На книги Достоевского за давностью лет авторские права не распространяются... Наверняка, где-то она лежит.
— Ты, что пап! Это может у вас, в начале века, всё скачать нахаляву можно было. Ты что не слышал, что уже лет пять, как авторские права на все книги навечно переданы Американской Ассоциации Издателей Книг. Или ты хочешь, чтоб меня как члена секты Дмитрия Склярова в тюрьму пожизненно засадили?
— Так, Достоевский же не американец! Причём тут американские издатели.
— А кого это волнует? Ты, папа, случаем не антиглобалист?
— Нет, что ты! Ну, сынок, жалко же почти 100 долларов тратить за файл. Ну, одноклассников лучше попроси файл этот дать. У них-то точно же есть. А ты им потом свой какой-нибудь файл дашь.
— Ага! Если они мне своего Достоевского дадут, то где я его читать буду?
— В смысле, «где»? Они свою копию у себя дома, а ты свою тут.
— Ну, ты совсем отстал. Книжку можно читать лишь с того компа, с которого её купили. Да и код поляризации там другой будет... Короче, пап, давай деньги! Я куплю себе нормальную книжку.
— Ну, ладно. Вот, тебе одноразовый пароль на снятие 99 баксов с нашего счета. В наше время 100 долларов были большими деньгами.
— Ок. Скачал. Thanks.
— Ну-ка, дай и мне посмотреть... Слушай, сынок, а что это за картинки? Такого вроде бы в романе не было...
— Дык, это же баннеры. Без баннеров книжка стоит 699 баксов.
Открытый файл пестрел мигающими объявлениями: «Axe Proffessional, 2018 — современные топоры с лазерной заточкой»; «Косметический салон ’У Лизаньки’ - мы не дадим вам превратиться в старуху»; «Мучают проблемы? Психологическая служба доверия ’Порфирий’»; «Кредитуем, обналичиваем. Низкий процент»...
— Слушай, сынок, а что это текста романа не видно? Подождать что-ли надо пока баннеры исчезнут?
— Ну, ты как будто с Луны свалился! Сто лет ждать будешь. Текст же надо через поляризационные очки читать. Без очков только реклама видна!
— А это ещё зачем?
— Как зачем? Чтобы никто, кроме заплатившего, не мог книжку читать! Прикинь, если бы я купил книгу, а кто-то, ничего не покупая, у меня через плечо тоже мог бы её читать...
— Глупость какая-то. Ну, а если б я тоже очки одел бы?
— Ха, ну ты даёшь! Файл же настроен только на мои очки. На других очках другой код поляризации.
— Ладно, а ну дай-ка свои очки. Я через них книжку посмотрю.
— Как посмотришь? Они же тебя по сетчатке не опознают. Ты в них ничего кроме сообщения, что ты надел чужие очки не увидишь! Ладно, пап, не мешай со своими глупостями! Мне надо пока лицензия не кончилась быстро всё прочесть, а иначе надо будет либо аренду файла продлевать, либо книжка сама уничтожится. Не мешай, я читаю...

3 часа спустя.
— Уффф! Ну, всё. Я прочитал!
— Как всё прочитал? «Преступление и наказание» за три часа?!
— Ну, да. Я и быстрее всё прочел бы, если б рекламных пауз каждые полчаса не было бы.
— Всё равное не верю! Кто такой, например, Свидригайлов?
— Кто-кто?
— Аааа, всё понятно. Кто такой Лужин? Кто такая Соня Мармеладова?
— Ну, ты даёшь! Откуда же я знаю! Я ж Home Edition читал. У меня только про то, как Раскольников старуху топором убил, а потом сдался с повинной. Про всяких остальных надо Professional версию покупать или вообще Enterprise Edition. У нас же денег столько нет.
— Мда-а, с ума сойти, куда катится мир!
— Скатился уже. Лет пятнадцать назад надо было думать, если не ещё раньше...

на отдыхе :


— Дорогой, здесь хорошо спиться.
— Тся.
— Ться.

Знакомство в контакте:
- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.

Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.

Одесский публичный дом. Кассир заведения кричит хозяйке:
- Цылечка, не дайте кончить мужчине из 7-го номера, он подсунул фальшивую деньгу!

Один наш ученый-этнограф в экспедиции изучал жизнь каких-то диких племен на каком-то далеком острове.
По возвращении в пенаты он написал статью о своих наблюдениях и отослал ее в некий этнографический журнал.
Статья содержала в себе фразу, ключевую для последующей истории:
"Туземцы пребывают в полном невежестве".
В редакции журнала рукопись прочитали, решили принять к печати и отправили ее в типографию.
Наборщик при наборе текста сделал ошибку, в результате которой вышеупомянутая фраза приобрела вид:
"Туземцы прИбывают в полном невежестве".
При просмотре гранок (печатной версии) статьи редактор ошибку обнаружил, букву И зачеркнул, букву Е вписал и отправил обратно в типографию.
Наборщик букву Е вставил, но (внимание!) букву И из набора убрать забыл!
Так статья и пошла в печать.
Говорят, что сам автор этой статьи, получив и прочитав авторские экземпляры, с восторгом рассказывал окружающим, что именно получившееся слово идеально подходит для описания состояния туземцев на том далеком острове...

Два эстонца стоят у дороги, которая спускается вниз с холма.
Мимо проносится велосипедист без головы.
Эйно : О-о !!
Яак : Та-а...
Мимо проезжает второй велосипедист без головы.
Эйно : Что этто ?
Яак : Феллосиппедист пез головы...
Мимо проезжает третий, четвертый, пятый велосипедисты. И все без головы.
Эйно : Оччевидно, тороппятся ,терряют голоффу
Яак : Я думмаю, что этто феллогонка. Но почему они все пез голловы ?
Эйно : Я такк думмаю, можжет ты переложжишшь свою косу на праввое плеччо ..

Инструктор рукопашного боя — курсантам:
— Чтобы вступить в рукопашный бой, боец спецназа должен прое. . ать на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. И вступить в жестокую схватку с таким же распи... дяем.

Коллектив смешанный, в одном кабинете человек 10
парней и девушек. Один из коллектива принес тарелку
огурцов с дачи и поставил посредине кабинета на стол,
пригласил всех угощаться. Подходит одна из девушек,
выбирает самый большой огурец и замирает на 3
секунды, рассматривая его.
Голос из угла кабинет - "Вспомнила кого?"

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
— Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
— А теперь ответ, — говорит наш профессор — инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.

"...Работал я как-то под Москвой в одном сильно секретном институте. Один из наших сотрудников вернулся из командировки с Байконура, и среди прочих интересных фактов сообщил, что там так мало женщин, что, как говорят местные - "на одну женщину приходится десять метров *у#в и ведро яиц". Посмеялись, начали работать. А из головы все не выходит такой замечательный факт. Но, поскольку все люди ученые, с образованием, да и не с одним, кто-то задумчиво произнес: - А правда ли, что на 10 метров приходится ведро? Все забросили свою важную научную работу и занялись расчетами. И ведь как это было интересно! Весь отдел секретного института целый день занимался такими делами, как сбор исходных данных, то есть выяснением среднего размера (сколько тут было споров - каждый стеснялся вслух произнести размер в сантиметрах, чтобы другие его не обсмеяли), вычислением объема эллипсоида, ввели даже "коэффициент" укладки в ведро. Потом вспомнили, что данный коэффициент - вещь нелинейная, ведь верхние яйца будут давить на нижние! Учитывалась даже форма ведра. В общем, к концу этого дня результат был получен - чуть больше половины ведра. А в это время вся страна ожидала от советских ученых новых побед в космосе...."

Одна из безымянных общаг. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становится посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:
— Ой, девки, еб@ться-то как хочется! ...
И тут парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась и сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез....

Walther

К АЗС подъезжает Мазда, из которой выходит гламурная блондинка на высоких каблуках. Говорит заправщику: « девяносто пятый», -и идет платить. Когда возвращается, оказывается, что ключ остался в машине, а двери заблокировались. Просит заправщика помочь. Тот отвечает, что у него много машин, и ему некогда. Но, сжалившись, находит кусок жесткой проволоки и дает инструкции, как в приоткрытое окно вставить проволоку и попытаться нажать кнопку разблокирования дверей. Спустя несколько минут заправщик видит картину: мужики из всех автомобилей ржут, собравшись вокруг Мазды. Он интересуется, в чем дело.
— Да вон, дура какая-то проволокой ковыряется, пытается машину открыть!
— Ну, и что? Это я ей проволоку дал.
— Так в салоне у нее подруга сидит и показывает, куда проволокой тыкать!

Самое страшное в общественном транспорте - это не контролёры и не алкоголики,
и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.
------

Извините. Вы не подскажите как пройти до больницы?
— Ой, вы знаете, это так сложно объяснить... Проще дать вам по башке и вызвать «скорую»!
-------

- А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
- Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!
- Нету, Сёма, у тебя такого места!..
------

Грозы теперь не те, что были 20 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета…

Астронавт Базз Олдрин так объяснял, почему Алан Шепард стал первым американцем в космосе:
«Вообще, - сказал он, - хотели послать обезьяну, но в НАСА пришла куча писем в защиту прав животных, а в защиту Шепарда не пришло ни одного письма. Вот он и полетел....

— Говорят, после 7 лет брака наступает кризис в семейных отношениях...
— Какой там кризис! Просто истекает срок годности заговора на приворот...
------

Входят в маршрутку парень с девушкой. Хотя, входят — это сильно сказано.
Парень "хороший", девушка вообще никакая. Вносит он ее, усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет:
— Танька, ты только не обижайся... Как человека, я тебя обожаю. И как женщину люблю. Но вот как собутыльник — ты, извини, полное г@вно!
------

Живу на первом этаже. Летом, как всегда, окно открыто. В два часа ночи разогрел себе блинчиков в микроволновке. Микроволновка издала характерный звук... Комментарий с улицы: "О! Кто-то жрёт!"
------

Пацан с работы весь день ныл, что ему все выходные картошку копать. Уговаривал собраться и вместе помочь ему выкопать. Одному то 8 соток тяжко, а толпой пару часов. Все в отказ, типа лучше на рыбалку съездить и т.п. Вечером тот пишет сообщение в группу в ватсапе: "Приглашаю всех желающих на рыбалку, в живописном месте, природа, река, свежий воздух. Одно условие: червей надо будет копать в тех местах которые я покажу."
-------

- Какие планы на осень?
- Пить буду.
- У тебя на лето такие же планы были.
- О чём вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между весёлым летним запоем и депрессивным осенним пьянством?
---------

Если спящему кошатнику ночью положить на грудь
кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нем,
укрывать и бояться перевернуться.

У физиков есть традиция. Каждые 14 миллиардов лет они собираются вместе и строят Большой Адронный Коллайдер.

Вчера еду с работы домой. На остановке стоит здоровенный мужчина с ребенком (3,5-4 года) на руках. Великолепное телосложение, словно у атлета. Подходит маршрутка. Я зашел, зашел и мужчина с ребенком. Водитель оказался из породы "я-Шумахер" - несся лихо, даже проскочил на желтый свет светофора. На остановке, здоровенный мужчина, негромко, ровным голосом, обращается к водителю:
- Гражданин водитель, я попрошу Вас не нарушать правила дорожного движения, потому что меня немного нервируют нарушители - могу натворить неприятностей.
Водитель нервно развернулся, готовый дать "чёткий ответ", но, увидев здоровяка, сменил гнев на милость:
- Хорошо.
Остальной путь мы проехали очень аккуратно. А здоровяк, повернувшись к своему ребенку, сказал:
- Вот видишь, я же тебе говорю, что люди очень хорошо понимают вежливое обращение и отвечают тебе тоже вежливо, - и после небольшой паузы добавил, - Только для этого надо быть очень сильным!

В 1987 году довелось мне проходить срочную службу в ПрибВО, в чудном местечке, про которое в штабе округа (в Риге) говорили так: Калининградская область, это жопа в Прибалтике, а Корнево, это там дырка.
Так вот, в это же время начмедом нашего полка служил старший лейтенант Песоцкий, выпускник военфака Саратовского Мединститута, а из этого как диагноз следует, что был он полным алкашом и законченным разгильдяем (как впрочем и основная масса саратовцев в армии).
В наш полк приехал зампотыл дивизии (в недавнем прошлом зампотыл нашей части) подполковник Жигулин (надо отметить, человек изрядных габаритов и громогласного рыка) и по старой памяти заглянул в санчасть подлечиться.
Произошедшее далее наблюдалось, кроме меня, еще добрым десятком солдат и персоналом санчасти, т. к. дверь в осмотровую была стеклянная, да к тому же открытая.
Персонажи в полной форме без белых халатов.
Ж.: - Песоцкий!!! Лечи мне геморрой! (Для тех кто, слава Богу, не знает - геморрой, это как будто у тебя полна жопа зубов и все болят).
П.: - Товарищ подполковник, снимите штаны.
Жигулин – снимает.
П.: - Встаньте в коленно-локтевую позу.
Ж.: - Эта как?
П.: - Ну, раком.
Жигулин встает.
Песоцкий берет банку с йодом и льет ее в жопу подполу!!!
У подпола выкатываются глаза и он издает нечеловеческий рык:
- ПЕСОЦКИЙ!!! ДУУЙ!!!
Песоцкий не находит ничего лучше как немедленно выполнить приказ.
Только служивший в армии сможет в полной мере оценить всю трагичность происходящего – подпол без штанов стоит раком, старлей, стоя на коленях и разведя руки с йодом в стороны, сосредоточенно дует в жопу подполу!!!
По коридору, в синих пижамах, полумертвые от хохота, ползали случайные свидетели.
Эта история пошла в народ, через год мне ее рассказывали дембеля в поезде Калининград – Москва, правда уже без фамилий.

Будучи курсантом, мой друг Вовка однажды "зашел в гости" к некой замужней девушке..
Ночь. В самый разгар его "гостевания" раздается звонок в дверь - муж вернулся с работы на час раньше обычного..
Вовка хватает вещи и пулей вылетает на балкон..
Седьмой этаж. Зима. Одно спасение - балконы спаренные. Вот он, чтобы не попасться мужу, и решил перелезть к соседям. Там он обнаружил, что люди под монотонное жужжание телевизора занимаются тем же, чем он занимался пять минут назад..
Стучаться неудобно.. Прыгать высоко.. Стоять холодно.. Стал напяливать ботинки.
В этот момент открывается дверь балкона, с которого он только что вылез, и на балконе появляется здоровенный мужик и закуривает сигарету. Вовку затрясло..
Мужик поворачивает голову и обнаруживает на соседнем балконе парнягу в трусах и ботиках, сжимающего в руках вещи.
Следует недобрый вопрос: - Ты кто?
Вовке ничего больше в голову не пришло, как ляпнуть: - Да вот, засада, от соседа твоего вылез.. Минут 20 стою, не знаю, что делать..
Мужик молча курит, потом поворачивает голову и с улыбкой говорит: - Козел у меня сосед! Перелазь сюда, водочки выпьем, согреешься да домой!
Ошалевший Вовка перелазит обратно, и они идут внутрь..
Дальше мужик рассказывает нервно похихикивающей жене, как только что спас любовника соседской жены..
Вернулся Вовка в общагу под утро..
С замужними с тех пор - ни-ни!

Но находчивый Вовка!

- Доченька, чем сегодня в садике занимались? ...
- Маму рисовали...
- Так вы и вчера маму рисовали, вроде бы?! ...
- Ну, да... мы каждый день маму рисуем... воспитательница нам всегда говорит: "Всем сидеть тихо и рисовать... Мать вашу!"
------

Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом
начал смотреть на тушеную капусту с мясом.
------

Полку прибить и соседа можно попросить. А вот наорать, что криво прибита, - тут муж нужен!