– Чем вы занимаетесь? – спросил судья свидетеля-еврея. – Прошу прощения, я кручусь. – И с этого вы живете? А предположим, что я начну крутиться. Будет такой же результат? – Нет. Но если я буду крутиться возле вас, то и вы сможете жить, и я.
----------------- Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»
Мои находчивые друзья. Как поздно вечером двум выпившим друзьям доехать до дома на своих машинах? Всё просто - один взял машину другого на буксир, ехали медленно, с включенными аварийками. Менты никак не реагировали. Возле дома накатили ещё. Дома жёнам "честно" сказали, что приехали трезвыми, а выпили возле дома - есть свидетели... -----
Маршрутка. На улице мороз. Стекла так промерзли, что рукой уже не разморозишь. Холодно. Народу не пробиться. Как селедки в банке. Поэтому? что кричит кондуктор — не слышно. Не знаешь, где выходить. На заднем сидении какая-то бабуся, приличных размеров. Впереди, через два кресла едет студент. Чтобы разглядеть, что за остановка, начинает турбозажигалкой таять лед на стекле. Размером с пять копеек. Льда много, поэтому процесс таяния льда происходит медленно ибо все опять замерзает. За ним сидит строитель, у него в пакете газбаллончик и горелка к нему. Он внимательно наблюдает на бесплодные попытки студента, потом достает баллончик, надевает горелку и наклоняясь к студенту, зажигает сей керогаз. В этот момент кондуктор орет название остановки, автобус резко тормозит. А мужик начинает аккуратно выплавлять целый иллюминатор. Народ замирает, наблюдая за мужиком. В этот момент бабка начинает истошно вопить... Когда ее успокоили, она объяснила: — Я задремала, тут автобус резко тормозит. На передней площадке кто-то кричит. Открываю глаза, а тут мужик в окне вырезает себе запасной выход. Думала в аварию попали. Спрашивают: — А что кричали-то? Отвечает: — Ну надо же что-то делать, да и смотрю, что я в эту дырочку не пролезу!!! .. ----
11 января в 11 часов офисная дверь с пинка отворилась и мы увидели мужчину в строгом деловом костюме. - В интернетах сидите, бездельники! А план продаж Пушкин будет выполнять? Все на телефоны! Уволю! Я на встречу. Вечером начальника отдела продаж жду с докладом. Коллектив решил, что это новый исполнительный директор, напрягся и выполнил к концу дня план продаж января. А эта сволочь, оказывается, с похмелья после праздников офисом ошиблась. Что теперь три недели всему офису делать?
----------------- Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»
Было это лет 15 назад. Будучи старшекурсником одного симпатичного московского ВУЗа я работал командиром стройотряда, бойцы которого — первокурсники — ремонтировали корпус нашего общежития, и в нем же при этом жили. Лето, каникулы, в Москве жара по вечерам спадала лишь до 30 градусов, все окна раскрыты настежь. Сидим как-то вечером с приятелем, тоже старшекурсником, играем в шахматы и пьем чай. Нет, натурально в шахматы и действительно чай, хотя преферанс и пиво были существенно популярней. Так вот, мирно так сидим, на пятом этаже общаги, а в комнате над нами, на шестом, самом верхнем этаже, "гуляли" первокурсники из моего стройотряда — они как раз пили пиво, и, видимо, приняли немало, так как шум у нас над головой стоял невыносимый. В какой-то момент стало совсем невмоготу — ребятки наверху принялись гарцевать по комнате на стульях. Я уже грешным делом подумывал, не подняться ли мне и не попросить ли их поутихнуть. Тут мой приятель изобретает нестандартный ход. Он берет огромную консервную банку, полную бычков (мы использовали ее как пепельницу), забирается на подоконник и ловким баскетболистским движение забрасывает банку в открытое окно комнаты наверху. Шум там мгновенно стихает и, что удивительно, не возобновляется. Мы спокойно доигрываем нашу шахматную партию. Так вот. Прихожу я утром на работу — а начиналась она с разводки студентов по объектам, для чего все собирались вместе, — и слышу разговор двух первокурсников: — Вчера чо было — не поверишь! Прикинь, квасили мы, ну приняли пивка неслабо, и тут курево у нас кончилось — не запаслись. Совсем уже охренели без курева, сели на стулья, начали скакать на них по комнате и молить Господа, чтобы хоть бычков нам подкинул. И тут — прикинь, ты не поверишь — в открытое окно влетает охеренная банка с бычками! Это на шестом этаже! Пять человек свидетелей! И что мы блок Мальборо не попросили!???
----------------- Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»
МГУ, военная кафедра, разгар застоя. Основное развлечение у студента — выпить и поиграть в картишки. Военка ему на хрен не нужна, но прогулять нельзя, круче этой кафедры нет. На дворе 24 февраля. Аудитория, которая и без повода надирается каждый день, просто никакая. У доски полковник Бойко. Ему совсем плохо, но он держится. 12 часов дня. Открывается дверь, и появляется зеленый от похмелья студент: "Разрешите опоздавшему войти?" Полковник Бойко долго рассматривает висящие на стене часы, затем свои наручные, шевелит губами, подсчитывая, на сколько опоздал студент, если занятия начинаются в 8.30. Потом, с трудом разлепив сухие губы, произносит: "Это уже не опоздавший, а неявившийся! Чем можете объяснить?" студент долго думает, вспоминает вчерашнее и произносит: "Тщ-щ-щ полковник, ну, вчера было 23 февраля..." полковник (задумчиво): "Так ведь и у меня было!" Студент долго раздумывает, пытаясь понять, почему у полковника тоже было такое же число и, если это правда, как полковник вообще попал на работу. После длинной паузы он наконец догадывается и произносит: "Ну так вы же человек более опытный! Полковник расплывается в улыбке и произносит: "Садись, водички хочешь?"
----------------- Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»
Как бы в продолжение: Bсе знают, что в Индии девушке, вышедшей замуж, рисуют на лбу красную точку. Но мало кто знает, что мужу выдают снайперскую винтовку. И живут они долго и счастливо...
— Убери лишнее слово из списка: вода, сок, водка, булочка... — Ммм... Вода. — Почему? — Чё у тебя, с сображалкой туго?... Вода — без калорий... Ещё подобные тупые вопросы будут?
----------------- Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»
В давние-давние времена был у меня друг Эдик. Эдик был бы обычным дворовым гопником, если б он не умел играть на скрипке и пианино и круто не шарил в химии. Он был пироманом, причем серьезным. Будучи в восьмом классе, он в домашних условиях получил нитроглицерин и пироксилин. Пироксилин он, правда, недосушил - и тот вяло разложился у Эдика на балконе, выбив окна. Но это все лирика. Для меня лично главным достижением Эдика было минное поле для тараканов. То были тараканьи времена! Тараканы были везде, и не было с ними сладу. Эдик делал какой-то чрезвычайно чувствительный взрывчатый состав (одним из компонентов был кристаллический йод, вторым, кажется, нашатырный спирт - но не уверен). Пироман наносил его мелкими капельками на ватман, ватман клал на стол в кухне, сыпал приманку - хлебные крошки, сахар и т.д., после чего мы шли пить водку в комнату. По мере высыхания состав становился взрывоопасен - и после третей рюмки на кухне раздавались щелчки. Мины убивали тараканов насмерть далеко не всегда - часто просто контузили. Контуженных не добивали - Эдик помечал их крохотной капелькой гуаши, аккуратно сметал на бумажку и ссыпал за плиту - чтоб не задавить ненароком. Самый заслуженный таракан имел три отметки. Это был крупный, плечистый экземпляр темного окраса. У него осталось 4 ноги из 6-ти, но он упрямо снова и снова лез на минное поле. Очередной взрыв убил ветерана. Эдик был искренне огорчен, и следующую рюмку мы пили не чокаясь...
----------------- Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»
Мою маму зовут Оля и как то однажды в детстве я спросила бабушку, почему же она дала ей это имя, а она рассказала мне историю потрясщую меня до глубины души. Бабушка с мужем жили в поле (огороды, хозяйство) и до ближайшего населенного пункта было несколько километров. Бабуля была уже на 8 месяце беременности, но пол ребенка ещё не знала. И вот как-то однажды теплым апрельским деньком, она с дедом пошла лошадей в поле выгулять, ну дед погладил животик и говорит: "Будет сын — Игорем назову, а если дочка — Ирой". Бабушка руки в боки и говорит: "Не бывать этому. Сына Олегом назову, а дочку Ольгой". Начали спорить, пыль столбом, кони в рассыпную. Ну и тут бабуля, ничего умнее не придумав, говорит деду: "Выбирай лошадь, садись и кто первый из нас до того дерева доскачет, тот имя и выберет". А сама на 8 месяце и без седла. Маму зовут Оля!
----------------- Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»
Говорю Феде (3,5 года): — Федь, а ты скоро дядей будешь. Увидев непонимание в глазах ребёнка, поясняю: — У Ромы (старший ребёнок) скоро доченька родится, а ты станешь дядей. Будешь дядя Фёдор. Дитя с полнейшим ужасом в глазах: — Я теперь буду с котом и собакой жить в деревне?! Один?
******
— Почему ты стал врачом? Почему именно хирургом? — Ну, потому что для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога слишком влюбчивый. ******
- Как считаешь, Вадик, это фото можно на аватарку ставить или из-за чёлки не стоит? - Нормально, Люся. С такой грудью о чёлке можно не париться. ******
Жена приходит домой с работы. Муж в стельку пьяный. - Сколько же ты выпил? - Две бутылки пива. - Врешь! - У собаки спроси, она врать не умеет. - Сколько он пива выпил? - Гав, гав. - А водки? - У-у-у-у-у-у-у-у! ----
У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю. ------
Вчера неизвестный припарковал свой зеленый "Запорожец" у ворот Газпрома. Такого позора компания не переживала со дня основания.
----------------- Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»
Иду по лесу. Ночь, дождь, ветер. Замёрз весь. Смотрю - машина. Открываю дверь - пусто. Я залез и сижу. И вдруг машина поехала, тихо так, плавно, без единого звука... Я на заднем сидении, за рулём никого... Тут откуда-то рука волосатая появилась, порулила и исчезла. У меня волосы дыбом встали. Едем, едем. Вот уже и в деревню въехали. У первого дома остановились, открывается дверь и в салон заглядывает мужик: - А ты что здесь делаешь? - Е-е-еддду.. - Охренеть просто! Я б...ть толкаю, а он едет!
Один из самых удивительных типов людей, что окружают нас в жизни - это производители домашнего алкоголя. Давайте же взглянем на них внимательным и добрым взглядом!
В первом приближении их можно разделить на две группы - гонщики и миксеры.
Гонщики - это те, в ком проснулся то ли прапрапрадедушка, затейник и балагур, крестьянин-малоросс из таврической губернии, обнаруживший в себе страсть к изготовлению домашнего вина; то ли просто дедушка, гнавший на кухне малогабаритной "хрущевки" самогон в суровые советские годы. Обычно гонщики в юности почти не пили, но с годами дух предков одержал над ними верх - и они начали гнать. Гонщик всегда появляется у вас в гостях с загадочной улыбкой и немедленно начинает извлекать из сумки разнокалиберные емкости.
- Что пьем? - восклицает гонщик. - "Лагавуллен"? Говно этот ваш шотландский виски! Вот, настоящий продукт! Русский, импортозамещение!
На стол водружается бутылка из под коньячного напитка "Дербент" с плохо отмытой этикеткой. В бутыли - что-то бледно-коричневатое, опалесцирующее.
Спойлер:
- Понюхай! - требует гонщик. - Нет-нет, дыши глубже, сильнее затягивайся! А? Чуешь? Вот это запах. Все альдегиды на своих местах! Знаешь, из чего гнал? Из ржи! Ржаной самогон - самый правильный! У соседа мешок муки сопрел, так я его перегнал - амброзия! Марганцовочкой очистил! Давай, давай стаканы! Нет, только стаканы, самогон положено из стаканов пить! У тебя что, стаканов граненых нет? Ну ты совсем обуржуазился! Давай простые!
Самогон пахнет альдегидами, марганцовкой и прелью. Количество градусов не угадать, но гореть должно. Вы рефлекторно хватаетесь за печень. Когда-то, в двадцать лет, вы были готовы выпить и такое. Да что там "такое", вы и керосин могли выпить. Но прошли годы и десятилетия. Ваше представление о хорошей пьянке - бутылочка французского вина из Медока или Бордо, выпитая вместе с женой под хороший стейк.
- А? - вопрошает гонщик. - Ну как? А? Всем нравится! Даже тёще, покойнице, понравилось! А вот сейчас... трам-табадам... звезда моей коллекции! Это для дам, для дам!
Он хватает вашу жену за локоть и усаживает за стол. Выставляется новая бутылочка, на этот раз пузатая, из-под паршивого болгарского вина.
- Нектар, - с чувством говорит гонщик. - Помнишь у меня на даче яблоньку? Ну ту, что за сортиром растет? - Я же у тебя не был на даче... - оправдываешься ты, пряча глаза от умоляющего взгляда жены. - Дичка простая, - бормочет гонщик. - Но плодоносит! Не знали, куда яблоки девать в этом году! Вот, решил вино сделать. И получилось... получилось! - Амброзия, - говоришь ты, сглатывая комок в горле. - Нектар! - поправляет тебя гонщик и щедро плещет жене в бокал бледно-коричневую, опалесцирующую жидкость. В доме начинает пахнуть альдегидами, прелью и мышами. По бокалу идут радужные разводы и жирные пятна.
Жена пытается пригубить, но под строгим взглядом гонщика делает полновесный глоток. Вы тоже берете на себя часть удара.
Вино сладкое, липкое и вонючее. Гореть не будет, но градусы есть. Печень начинает биться о ребра, пытаясь вырваться на волю.
- Тёще очень нравилось, - мечтательно говорит гонщик. - Мне же за руль! - восклицает жена, вскакивая и сплевывая в мойку. - Совсем забыла! Обещала детям на ужин макароны, а макарон дома нет! - У меня совершенно случайно есть с собой пачка спагетти! - кричит гонщик. - Спагетти не едят! Только наши! Только рожки! - жена вырывается на свободу, провожаемая сочувственным взглядом гонщика. - Ну ладно, мы тогда посидим в мужской компании! - говорит гонщик и жизнерадостно встряхивает сумку. Там звякает. Значит, еще не меньше двух бутылочек, понимаете вы. Печень замирает и прячется под кишечник, делая вид, что ее уже нет. Вместо нее начинает шевелиться поджелудочная. - Тут у меня еще вишневое вино и самогон на горелых хлебных корочках! Тёща сухари пересушила, понимаешь...
Мир наполняется звенящей пустотой. Вы понимаете, что вечер погиб, и весь следующий день - тоже погиб. Хватаете стакан ржаного самогона и выпиваете залпом.
- Я же говорил - заценишь! - радуется гонщик. - А эти все лагавулены да гленфидихи - перевод денег...
----------------- Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»
По сравнению с гонщиками - миксеры более безобидны. Может быть потому, что любой миксер с юности любил выпить? А может быть, среди его предков не было самогонщиков и виноделов - одни лишь алхимики и отравители? Миксер тоже входит к вам с сумкой и это тоже тревожный знак. Но первые минуты беседа течет спокойно, вы пьете чай или вино, и вы расслабляетесь. Может быть в сумке рукопись диссертации? Или кирпичи?
Спойлер:
И вот, расслабившись, вы произносите:
- Может что-нибудь покрепче выпьем? - Ну если чуть-чуть... - вздыхает миксер. И вдруг начинает хохотать. - Помнишь, как в девяностые? Мешали спирт "Роял" со сгущенкой и уверяли друг друга, что это чистый "Бейлис" по вкусу!
Вы с улыбкой киваете. Вы тоже это помните.
- А знаешь, почему не получалось? - спрашивает миксер. - Потому что "Бейлис" делают из ирландского виски и ирландских сливок, а мы делали из польского спирта и белорусской сгущенки? - спрашиваешь ты. - Да нет же! Потому что цвет был не тот!
И ловким движением миксер извлекает из сумки пузырек из-под глюкозы. В пузырьке что-то похожее по цвету на "Бейлис".
- Я у дочки взял акварельные краски, - поясняет миксер. - Не бойся, они съедобные. У меня тёща очень тщательно выбирает. Немного бежевой акварели - и вуаля! - Вуаля... - говорите вы зачаровано.
Содержимое пузырька перекочевывает в бокалы. "Ну, пузырёк маленький, и ничего не гремит, и ликёр - он не крепкий" думаете вы и делаете глоток.
Сладко, липко, крепко.
- Ты, наверное, много спирта влил, - говорите вы, отдышавшись. - Где сейчас возьмешь хороший спирт? Это настояка... настойка боярышника. Ха-ха! Как сказал-то! Настояка! Настояка-боярака... Чувствуешь ягодную нотку? Я думаю, это можно назвать "Боярис"!
Вам неожиданно становится смешно. Настояка! Боярис! Ха-ха-ха! Как Бейлис, но с боярышником!
- Зрение дает нам основную информацию о мире, - говорит миксер. - Вот тут цвет совпал - и "Бейлис". А я потом целую линейку придумал... и вкус кардинально разный!
На столе возникают ещё пять пузырьков. В них что-то непрозрачное. Синее, желтое, красное, зеленое и, о ужас, буро-черное.
- Черное - с активированным углем, - поясняет миксер. - Заодно и печень почистим.
Печень вздрагивает и начинает царапаться, пытаясь выбраться через горло.
- Уверен? - спрашиваешь ты чужим голосом. - Я ещё и расторопши туда насыпал.
Когда возвращается жена (допустим, она долго искала макароны), под столом стоят пустые пузырьки с цветными потёками внутри. А на столе - раритетная бутылка из-под египетского не то одеколона, не то жидкости для мумифицирования "Абу Симбел". - Все-таки классика настоек, - поясняет миксер, - это травы и пряности. Ликеры - так, баловство... Вот я на даче со смородины листочки, пораженные клещем, отрывал. Думаю - куда их? А? И сделал клещёвку! Не бойся, еще настаивается... Но настойки из ореховых перегородок, из мандариновых корочек и луковой шелухи я принес, принес!
Ты понимаешь, что пытливый ум миксера требует использовать все до конца - как первобытные люди, что съедали мамонта вместе с бивнями и копытами. На мысли, были ли у мамонтов копыта ты застреваешь, а когда приходишь в себя - задумчивый миксер возвращается из туалета, крутя в руках картонную втулку от туалетной бумаги. Лицо его задумчиво.
- Она растворяется, надо было смыть в унитаз, - говоришь ты. - Да я понял, что растворяется, мысль тут одна возникла... - бормочет миксер и прячет втулку в сумку. - Ну что? Перцовочки? Абусимбеловки? По своему рецепту делал! Говорят, у хохлов лучшая перцовка, так вот что я скажу - они перца жалеют. Я взял перец черный, красный, зеленый. Немного пепперони, немного табаско, немного "халапеньо", немного перца "хабальеро", немного соуса "Техасский пинок" - знатная вещь! Даже болгарского перца кусочек кинул, мне не жалко. Все настаивалось неделю, потом я на работе в ультразвуковой шкаф поставил на полдня - считай это как два года экстрактировалось... Там на стенках бутылки остатки "Абу Симбела" были, родного, еще со времен Насера, так даже они растворились!
- Может быть вы не будете это пить, мальчики? - спрашивает с тревогой жена. - А то после бейлиса... - Мы чуть-чуть! - с жизнерадостным смехом говорит миксер.
Суперперцовка тяжелой коричневой струёй льется в бокалы. В отличие от гонщика миксеры предпочитают хрустальные сосуды. Среди их предков точно были алхимики...
- На запах ничего, - бормочешь ты. Язык почему-то не хочет высовываться, прячется в горле. - А уж на вкус! Только пить надо быстро! Разом! Не вдыхая! На счет три! Раз, два... Стой! Надо закуску подготовить. Вот, я и сала принес. Хорошее, белорусское. И черный хлеб бородинский. Горчицей сейчас помажу... сам кстати делал горчицу.... Так! Раз! Два! Три!
Мир замирает.
Где-то вдали, в песках Египта, ревет сфинкс и трясутся пирамиды. Ты мгновенно пронзаешь сознанием прошлое, настоящее и будущее. Ты понимаешь единую теорию поля, вспоминаешь знаки приветствия высших членов масонских лож Люксембурга и доказываешь теорему Ферма в одну строчку.
Потом тебе становится ясно, что ты ошибся. Ты заедаешь абусимбеловку горчицей из банки, окуная в нее палец. Друг-миксер задумчиво смотрит на бокал.
- Наверное, перестояла, - решает он. - Так что, давай луковки-шелуховинки?
Жена тихо уходит - стелить себе постель в детской.
- Давай, - говоришь ты. - Только позволь и я тебя угощу. Настоящий ржаной самогон! Натурпродукт! Друг приносил, я для тебя полбутылки заначил. И яблочное вино, с той яблони, что за выгребной ямой. - Ты знаешь, я как-то не очень люблю всё это домашнее виноделие... - с ноткой паники говорит друг-миксер.
Но ты уже достаешь бутылку из-под "Дербента" и в глазах твоих нет ни капли жалости.
----------------- Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»
Комплимент жене, вернувшейся из парикмахерской: - Настоящую красоту ничем не испортишь! --- Хорошо одетый мужчина — это мужчина без обручального кольца. --- В России и бедность - не порог! --- - Хочу обратить внимание работающих с клиентами сотрудников, что словосочетание «всякая херня» не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.
----------------- Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»
Вход 
Регистрация
FAQ
Поиск
18+
