На светофоре останавливается новенькая с иголочки девятка. Тут сзади к этому светофору подъезжает мерс. Причем так хорошо подъезжает, не сбавляя скорости. Неизвестно в каком состоянии был водитель, но затормозить мерс не успел (или не хотел). Шмяк - зад девятки размазан.
Ну оба водителя выходят и вроде как разбираются кто прав. Но как-то странно. Водила мерса кроет бедного водителя девятки матом, орет, брызжет слюной, а водила девятки стоит так потупившись, в асфальт смотрит и молчит...
Ну собравшийся народ офигел от такой несправедливости и говорит водителю девятки, мол ты чего, ты же прав, он же тебя ударил, это ты должен крыть его матом, давая скажи хоть что нибудь.
На что водитель девятки так жалобно:
- Ну что я ему могу сказать, это мой отец.

Музыкальная Лестница (Музикална Стълбица) 1984
Balkanton BTA 11530
***
Side A:
01. Шоково состояние - Майкъл Джексън и Мик Джагър
02. Самоконтрол - Лора Бранигън
03. Не карай кола, когдато си пил - Стиви Уондър
04. Все още те обичам - Скорпиънз
05. Целувката на циганката - Дийп пърпъл
Side B:
06. Искам да се освободя от лъжите ти - Куин
07. Сузана - Арт Къмпани
08. Доли рол - Доли рол
09. Тъжна песен - Ал бано и Ромина Пауър
10. Рок до пенсия - Пудис
11. Искам да зная, какво е любовата - Форинър
***
Автор и ведущий: Йордан Георгиев

У друга был день рождения. Сидели в баре, выпивали.
В определенный момент к нам «присосединилась» компания барышень, лет эдак от 17 до 25.
Слово за слово, коктейль за коктейлем. Одна из них томно шепчет мне на ухо:
- Знаешь, что-то тут прохладно. А на мне еще и трусиков нет, представляешь?
А я пьянющий уже, много ли надо. Говорю:
- Ну, может, ко мне рванем? Что-нибудь придумаем с твоей бедой.
В общем, по ее инициативе взяли бутыль мартини и поехали ко мне.
Приезжаем, звоню в дверь. Открывает жена. Я ей:
- Солнышко, тут у ребенка с одежкой проблема, выдели ей трусы какие-нибудь, застудит все нахер.
И ржу стою.
Утром получил за плохие шутки!
Правда, потом жена сказала, что сама еле сдерживалась, чтобы не ржать.
Уж очень выражение лица барышни в тот момент было интересное.

Самый страшный сон рыбака: ему снится что он умер, и его жена продает его снасти по той цене, которую он ей называл.

Если дурак вдруг поступил умно, не удивляйся. Ну, ошибся человек, с кем не бывает...

ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат. Один ОМОНовец другому:
- Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя - её не трогай! Она моя!

Утром муж, наблюдая картину, как жена покрывает прическу лаком для волос, говорит: "Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны!"...

Это вы в интернете такие смелые, а как говорить тосты на праздниках, так сидите молча и надеетесь, что до вас очередь не дойдёт.

То, что нужно сделать сегодня, сделайте послезавтра. И тогда два дня у вас будут свободными.

Цитата из фильма "Заряженные смертью" обр. перестроечного 1991 года:

Мне знающие люди говорили, что петухи зонные - самые опасные и злые воры.

В поисковых запросах перед вводом текста надо предупреждать людей "Все что вы наберете будет использовано против вас в рекламе!

- Был у нас на работе здоровенный чувак с кликухой "Разящий".
- Опасен был?
- Не. Просто от него постоянно перегаром несло.

из жалобной книги:
Пока ждали в очереди на обслуживание, читали Вашу жалобную книгу. Много ржали. Спасибо Вам. Не могли бы Вы выложить на витрину предыдущие части? А то обслуживание очень медленное, не знали, чем бы еще заняться.

Так! Кто рассказал бабулям, что можно Яндексом смотреть где автобус? Теперь они требуют у молодежи на остановках "посмотреть по приложению".

Иду по улице. Прислонившись к стене и подложив под седалище картонку, сидит бродяга совершенно типичного вида - шапка-ушанка с торчащими ушами и висящими завязочками, седая растрёпанная борода, лохмы из-под шапки. Одежда сильно изношенная, но опрятная. И над ним на стене надпись баллончиком: "Дно гораздо ближе, чем думал Горький".

Купил сметану к блинам, тёща охает, что взял слишком жирную - деревенскую, 30%.
Оправдываюсь:
- Ну так вкусно же! Я себе всегда выбираю пожирнее.
Жена, гордо выпячивая грудь четвёртого размера:
- Например, меня!

Помните шутку про покупателя в магазине компьютерных игр:
- вы выбирает какую игру купить?
- нет, я выбираю что скачать с торрента.
А вспомнил я эту шутку когда выбирал себе рюкзак в магазине, а потом понравившуюся модель заказал с телефона в интернете, так как там дешевле

При обсуждении начальством кандидатов на сокращение были произнесена фраза: хороший бизнесмен не будет резать петуха с золотыми яйцами.

типичный Питер...
- один алкаш говорит другому: "ты клавишник, а я струнник, поэтому ты меня не понимаешь!"

Покупаю билеты на Мацуева, узнал цену, задумался. Кассирша: "Зачем за имя платить? Вот у нас скоро другой пианист, цены очень демократичные, а играет то же самое, на том же рояле. Сходите на него."

О!!!

Ничто так не выдает человека, как то, над чем он смеётся.
* * *
Существуют две причины, почему мы не верим людям:
1. Мы их не знаем.
2. Мы их знаем.
* * *
Утром отвечать на звонок и делать голос, как будто ты уже давно встал, — это искусство.
* * *
Людей, продававших доллары по 40, а потом, выждав момент, покупавших по 80, можно легко узнать по искусанным локтям и небольшому количеству волос на голове.
* * *
Больше денег — больше запросов. Закон жизни.
Больше запросов — больше денег. Закон Google.
* * *
Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с неё испаряется, превращается в тучу и на следующий день, с*ка, идёт дождь!
* * *

Одесская сваха:
- У мине для вас имеется шикарный вариант!!! Вдова…Сто тыщ приданного!…
- Та ви шо!!!…Покажите фото!!..
- Я вас умоляю!!! С таким приданым я фото не показываю!…
* * *

В гостях, за столом.
- Сколько лет вы мне дадите? – спросила одесситка своего соседа.
- По цвету губ – семнадцать. По изгибу бровей – шестнадцать. По цвету лица – двадцать. Итого – пятьдесят три.
* * *

- Боря! Ты слышал историю про Додика?
- Нет.
- Он в Израиле за несколько сотен тысяч долларов сделал пересадку волос. На радостях, по дороге домой, напился, похулиганил… Был задержан полицией…
- И что?!
- Осужден и побрит налысо.

История о неожиданной дружбе тигра Амура и козла Тимура, приковавшей внимание всего мира, легла в основу мюзикла для семейного просмотра «Как подружились Амур и Тимур».
Зрителям покажут основные этапы из жизни героев.
https://news.mail.ru/society/25383603/?frommail=10
Уточняется, что премьера состоится 17 апреля 2016 года. Тигра Амура сыграет солист музыкального театра Андрей Ярмошевич, Роль Тимура исполнит солист-вокалист театра Никита Туранов. Помимо главных героев в мюзикле фигурируют еще около 20 персонажей, среди которых сестра Амура тигрица Тайга, мама Тимура коза Жанна и другие ближайшие родственники и друзья.

Вот это правильно, что баб в мюзикл включили. Иначе как-то не интересно наблюдать только за чистой мужской дружбой.

— Есть ли разумная жизнь во вселенной?
— Есть.
— А почему она с нами не связывается?
— Так разумная же.

- Сёма у нас всегда отвечает за ЖКХ.
- За что?
- За женщин, коньяк и хату.
------
— Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и человек перестает отвечать на вопросы?
— Семечки!
------
- Фира, а шо это у Вас ноги такие кривые и волосатые?
- Ой я вас умоляю... Какая разница, на чём на работу бегать.
------
- Роза, Вы таки не рябина, шоб настаивать на коньяке, пейте портвейн и не выпендривайтесь.
- Здравствуйте, Семён Абрамович. Как жизнь?
- На жизнь, Фирочка, конечно, не хватает, но, слава Богу,
похороны нам тоже не по карману...
------
- Привет, Ицик, как дела?
- Да вот, в отпуск собираюсь.
- С Сарой или на отдых?
------
Произнесите слово "Нидерланды" с ударением на последнем слоге - почувствуйте ароматы казахской степи, свежий ветер, уют юрты...

- Ты веришь в любовь с первого взгляда?
- В моем возрасте уже зрение подводит… Щупать надо.

Маня с Ваней на заседании в АН СССР - ну случайно попали. Ваня Мане шепчет:
- Мань, хошь Келдыша покажу?
- Да ты что, Вань, дома, дома!

25 советов, как преуспеть в российском шоу-бизнесе

(для начинающих поп-продюссеров и не только)
1. Первое золотое правило: Всегда помни, что в отечественном попе ничуть не хуже, чем в африканском или, например, китайском. (В африканском мрачно, а в китайском - тесно!)
2. Правило ухо-горло-нос: Никогда не обращай внимания на запах. Мужчины будут воспринимать твою работу глазами, а женщины ушами. Больше пыли для одних и лапши для других!
3. Дополнение к правилу ухо-горло-нос: Кроме мужчин и женщин, в природе обитает еще один биологический вид: Музыкальные Критики. О-о-о, эти любят "разворошить кучу"! Но ты уже знаешь, что делать: твори, не обращая внимания на запах!
4. Правило четырех тумбочек: Расставь в закрытом помещении 4 тумбочки и объясни им, чего ты от них хочешь (да не от тумбочек, извращенец, а от своих музыкантов!). Если тумбочки поймут - можно попытаться объяснить музыкантам.
5. Следи за своим продюссерским имиджем: Всегда появляйся на людях в клетчатом пиджаке и с неизменной идиотской улыбо-ухмылко-оскалкой. Клетки на пиджаке обязательны! (В противном случае тебя могут принять за молодого реформатора и больно побить).
6. Выпуская CD своей группы (CD произносится "си-ди", а не "эс-дэ" - иначе тебя неправильно поймут!), итак, выпуская CD самое главное - это красивый рисунок на обложке. Сейчас наиболее популярен какой-либо продукт типа яйцо (куриное, извращенец!) или бульбы в форме сердечка. Предлагаю поместить коровью лепешку в форме сердечка (!). Что? Ты спрашиваешь, где найти такую изощренную корову? Объясняю: возьми (не в том смысле, извращенец!) обычную корову, а лепку поручи Церетели.
7. Разъясняю еще один пикантный вопрос по поводу коровы: Как заставить корову делать лепешки? В твоем случае нет ничего элементарнее: попроси своих ребят что-нибудь исполнить.
8. Никогда не езди туда, где поспели помидоры...
9. Пожени самого молодого парня из своей группы на самой престарелой звезде советской эстрады. Это по-о-ошло, но обязательно! Даже если он этого не хочет! Даже если звезда - тоже ОН!! Даже если кто-то из них - ТЫ!!!
10. Найди старую добрую песню, придай ей пошловато-урковатое содержание и хриплым голосом: "Я пью-ю до дна-а-а за тех, кто в МУРе-ееее!". Главное не сорваться на фальцет.
11. Ты спрашиваешь, что такое фальцет? Объясняю: в применении к нашей эстраде это примерно то же, что и четверный протяжный крик африканской слонихи во время первой брачной ночи, но на пол-октавы выше.
12. Ты спрашиваешь, что такое октава? Объясняю наглядно: раскинь все пальцы и загни три (я имел в виду ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО на руках, извращенец!). Теперь оттопырь губы и быстро проведи по ним оттопыренными пальцами. Бдрыннннь!!! Уловил, что каждый палец звучит по-разному? Вот октава то же самое, но только с нотами!
13. Ты спрашиваешь (что, тяга к знаниям?), итак, ты спрашиваешь: Можно ли вместо своих губ использовать губы коровы из пункта 6? Извра... ну ладно, можно, но это уже будет бас-октава!
14. О, нет!!! Только не спрашивай меня, что такое бас-октава! Ты ведь не хочешь видеть кошмары по ночам?...
15. Сними свою группу в какой-нибудь телерекламе! Вроде: "Заткните уши Тампексами и приходите на наш концерт!!! Спрашивайте билеты во всех аптеках города.".
16. Заведи поклонниц своей группы. Ты спросишь: "А как это сделать?" Все очень просто: заставь своих мальчиков немножко оголиться, и поклонницы ТАК ЗАВЕДУТСЯ-а-а-аа...!!!
17. Переспи с корреспонденткой, которая придет брать у тебя интервью. Все равно ничего умного ты ей не скажешь, но впечатление все-таки оставишь!
18. Переспи с телеведущей программы, в которой будет выступать твоя группа. Потом в интервью какой-нибудь радиостанции сравни телеведущую с корреспонденткой... Потом в интервью для журнала сравни тех двух с радиодикторшей. Потом... Да нет, извращенец, с коровой никого сравнивать не надо!!! Корова нужна тебе ТОЛЬКО ДЛЯ ОБЛОЖКИ!!!
19. Широко используй ля-ля в песнях свой группы. Поясняю: в русских народных песнях кроме логически осмысленных слов использовались также разные "ой-люли-люли"... Сейчас используются более понятные для простого человека выражения, типа "шина-найда-оппа". Кстати, недавний лидер хит-парадов осмыслил фразу "задевая облака" таким диалогом : "умна-умна Ху, умна-умна Ха". Учись, дитятко!
20. Что? Тебе понравилась тема "переспать"? Ты спрашиваешь: "А не переспать ли мне вон с той секс-символьшей?". НЕТ!!!, поскольку здесь уместна фраза: "Не спи - замерзнешь!".
21. Тебе все еще хочется с ней переспать? А у тебя есть гарантии, что это ОНА?
22. Пропихни свою группу в Старые песни о главном 1-2-3. Как это сделать? Честно говоря - не знаю. Но попробуй потренироваться на Lotus 1-2-3.
23. Принцип великого философа Кыа-фри: впитывай в себя все, что вытекает из нашей эстрады...
24. Никогда не скули. (Я хотел сказать, что не стоит отбирать хлеб у своих исполнителей).
25. И в завершение хочу сказать: Учись у профессионалов, фамилии коих тебе, конечно, известны.

Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся...


На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте.
Священник смотрит в декольте и повторяет: "О, боже!"
С небес раздается голос: "Ну, наконец-то ты меня позвал на что-то стоящее взглянуть!"


— Люся, а давай что—нибудь к чаю купим?
— Да, надо бы что—нибудь прикупить, а то всё уже подъели. А ты чего бы хотел?
— Ну, не знаю. . . Может, пива возьмём?
— Точно, и скумбрии копчёной.

— Папа, а давай купим шалав!
— Купим, сынок, только это лаваш называется.

Однажды отец застукал меня с сигаретой и выбросил из лодки. Так я научился плавать на спине, чтобы сигарета не мокла.

Новому премьер-министру Голландии с первого же рабочего дня приходится разгребать косяки своих предшественников.

- Сема, что вы думаете о сексе?
- Фима, у меня двенадцать детей, и мне некогда заниматься теорией.

Высшее образование, в наше время, крайне необходимо.
Вдруг вам повезет стать сторожем, как вы без образования будете сканворды отгадывать?

Хватит жаловаться на жизнь. Вас жить никто не заставляет.

- Недолюбливаю Канта с его категорическим императивом. Мне ближе три стадии человеческого существования Кьеркегора.
- А как ты относишься к диалектике Гегеля, его философии Духа?
- О-па, обычно после моей первой фразы люди вокруг почтительно молчат.


Повзрослел - это когда боишься стоматологов, не потому что больно, а потому что дорого.

— Доктор,— обиженно говорит блондинка, — вы меня раздели, осмотрели,
так почему же не желаете лечить?
— Видите ли, я доктор философии.


Пессимист видит только бесконечный туннель.
Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий навстречу...
И только машинист поезда видит трёх идиотов, сидящих на рельсах!

В VII томе сочинения Ю.Семенова "17 мгновений весны" вкралась опечатка.
В шифровке на стр. 537 7-я строка сверху вместо 6354 8923 9047 следует
читать 6354 8923 9048. Редакция приносит свои извинения.


Через несколько лет у Натали появится новый хит "О боже, какой скотина! А я родила от него сына! А надо было дать по почкам и точка, и точка!!!"

Шикарно!!!

При попытке перевести это предложение с русского застрелился очередной иностранец... "За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой".

— Дорогая Фея! Деньги кончились, Туфли потеряла, Принц бросил... Сижу, пью Водку, ВЫРУЧАЙ!
— Дорогая Золушка, в стране Кризис! Палочку отобрали, всё Имущество описали! Еду к тебе, пить Водку! (Твоя Фея)

СМСка из наркодиспансера хроническому алкоголику:
«Уважаемый тов. Иванов, 27.04.2016 у вас заканчивается кодировка. Продлевать будете?»

Как бы ни старался интернет на Первомай, но шашлык всё равно победит.

Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос "Элемент растительной клетки" уверенно вывел "Вакуоль". Аж прослезился, я 40 долгих лет ждал момента употребить эти сведения из школы...

Помогите! Никак не получается закончить стихотворение: «Вот и утро! Солнце встало! Топай в ванну мыть …»

Одного парня заколдовала колдунья, и он мог произносить только одно слово в год. И вот этот парень влюбился, 7 лет ничего не говорил и собрал семь слов, подошел к девушке и сказал:
— Я люблю тебя, выходи за меня замуж!
А она вытащила наушники из ушей и спросила:
— Что?