Особенно порадовало

Приходит мама за ребенком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
— Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся...
— Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы.
----

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
— Ваше последнее желание?
— Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

"Хотел уступить место старушке, но дедок оказался проворнее. " Из неопубликованного. Барак Х. Обама. 2016


Гроссмейстеры, собравшиеся в Нью-Йорке на международный шахматный турнир, не сразу привыкли к недавно введенному термину - АФРОФИГУРЫ.


Как говорит один заведующий кафедрой:
- Жёны, увы, стареют, а студентки третьего курса - никогда!


Женат уже три раза, а любовница одна и та же.


Иногда бабы говорят:
- Все-таки у тебя не такой большой.
- Стерся об ваши, - гордо отвечаю я.


Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции:
— Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?
— Самогонка понравилась, поэтому и не победили...


Белый Дом - раньше был "барак Обамы", стал теперь "трампункт"


- Ты обиделась?
- Нет!
- Сильно?
- Да...


Обнаружил у телефона гадкое свойство. Выключен, аккумулятор разряжен, но, падла найдет в себе силы включить будильник!


Проиграла мужу в карты на желание, кто ж знал, что он такой извращенец, заставил меня уехать к маме на неделю!


В конце каждой пьянки на кухне всегда остаются два человека, которые разговаривают о смысле жизни.


Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни — значит, вы честный и порядочный человек.

— А вы мое письмо разве не получили?
— Да кто ж твой почерк разберет?! Мы носили его в аптеку расшифровывать, нам феназепам выдали!


Вовочка играл со спичками и проиграл трехкомнатную квартиру.


Если я долго не беру трубку, то скорее всего я жду припева.

Если бы Толстой и Достоевский встретились, то написали бы роман "Война и идиоты"

Хорошо там, где меня нет. Но я уже в пути!

В аптеке мне напоследок сказали: "Приходите еще!"
Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...

Я же Вам говорю: "Приходите завтра..."
А Вы все время приходите сегодня!

Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Где сейчас находится герой, до сих пор неизвестно.

Никогда не ложись спать обиженным. Сиди и разрабатывай план мести!

В доме где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.

Бросил травку, теперь со мной даже кот не разговаривает...

Если бы не было плохой привычки пить вечером водку, тогда бы не появилась хорошая и полезная привычка пить по утрам кефир и минералку!

Вся русская литература целиком основана на страдании. Страдает либо автор, либо читатель.

Глупая ситуация. Нашел объявление о продаже топора. И теперь я должен позвонить незнакомому человеку и договориться о встрече, на которую я приду с деньгами, а он с топором.


Увидел объявление «Купим машину в любом состоянии». Приехал. Не обманули. Были вдрабадан, но машину купили.

]

Джимми Фэллон с группой Metallica и The Roots сыграли песню «Enter Sandman» на игрушечных инструментах

фухххх... давно так не ржал)))))))))

— Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
— Да, операция завтра.
— Так ведь зарежет!
— А мы ему двоечку поставим!


- А папы дома нету.
- А где он?
- Он в баню ушёл.
- И давно?
- Да нет, годика три назад, взял чемодан с бельём и
ушёл.
- Да разве так долго моются?
- Не знаю, бабушка говорит, что он совсем смылся..


Бабушка выгуливает внука 3-х лет в мае месяце в валенках.
Соседки:
— Баба Варя, а что у тебя внук в валенках?
— А без валенок никак нельзя, не догоню!

Училка диктует, расхаживая по аудитории. Подходит к одной из студенток:
- Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверное, беременна?
Диктует дальше, подходит к студенту:
- Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашелся?

Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник.
В знак особого уважения достают два.


Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, откуда полезут люди.


Заметил, что стало модным подворачивать джинсы, оголяя лодыжки.
Когда же станет модным носить джинсы, протёртые до дыр между ног?!
У меня уже накопилась неплохая коллекция!


На приеме у врача:
— Пьете?
— Не откажусь!


Молодой папа укладывает четырехлетнюю дочь спать. Девочка вроде уже заснула, папа шепотом:
— Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками?
Дочь сквозь сон:
— Нет, пока реклама идет про прокладки и памперсы.

- Абрам, дорогой, ты меня любишь?
- Ох, что-то мне не нравится такое начало!

- Зяма, как ви поживаете?
- Ох, Яша... Бывают дни, что я голубь, а бывают, что памятник...

В одесском трамвае:
- Девушка, передайте кондуктору на билет!
- Так он же бесплатно ездит.

- Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
- Были, но в хорошем смысле.

Настроение - жуть! А вокруг - никого... Эх, такой скандал пропадает!

- Изя, ты уже взрослый мальчик и можешь захотеть проводить время не только с мамочкой, но и с другими. Так вот запомни, что некоторые люди - дуры.

Наш офис находился на севере Москвы. Типичная ситуация - из за задранной арендной платы пришлось съезжать. Работал у нас в отделе по развитию бизнеса молодой парень Евгений. Руководство ему доверяло и по этому именно Евгению поручили за 2 недели найти новое помещение под офис. Пока мы "паковали чемоданы" Женя искал. И вот через неделю он говорит,что нашел помещение и мол поехали смотреть.
Два сартира М/Ж,душевая комната,просторные кабинеты с кондеями,столовая/кухня,зона отдыха с телеком и 2мя диванами. Не офис,а мечта и цена адекватная. Находился совершенно в противоположной части города, м.Текстильщики.
Ездить было сотрудником далековато,т.к. большинство с севера города,но офис был реально огонь! В общем переехали.

Как позже выяснилось,помещение находилось в 150м от дома Евгения.

Диалог соседки с подругой.
- Пролили посередине зала кислоту, она прожгла в линолеуме солидную дыру. Естественно, надо менять весь линолеум в комнате. А муж деньги на лодочный мотор копил, тяжело копил и вместо замены всего покрытия предложил аккуратно обрезать и заменить только испорченный кусок, там где-то 30 на 40 сантиметров. Я удивилась, линолеум-то еще советский, такого давно не делают, а он уверил, что знает место где можно такой достать. И через пару дней, придя с работы, увидела вклеенную заплатку. Поразительно, но линолеум в ней оказался прямо один в один как наш.
- А потом-то ты узнала, где он его достал?
- Да, узнала.
- Он сам сказал?
- Нет. Генеральную уборку делала, диван отодвинула и нашла это место.

Конечно, приятно услышать что-то типа: "Я люблю тебя", но звук "ТРРРРРРРРРР", когда банкомат отчитывает тебе деньги — вообще огонь!

Как говорил Генеральный прокурор : «Главное, в ходе следственных действий не выйти на самих себя…»

Браво!

- Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство.
А теперь приходит мой внук и заявляет:
- Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!

- Помните Васю, который жил напротив тюрьмы?
- Да, а что такое?
- Теперь он живёт напротив своего дома...


Интуиция — это сконцентрированная в ягодицах энергия, подсказывающая дальнейший исход ситуации.


— Что такое эмоции?
— Эмоции возникают в процессе трения внутреннего мира о внешний.


Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов...
Значит, вы молоды, и у вас все впереди.

Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.

– Мам! Она кусается!
– А я тебе говорила – не женись...

В раннем детстве меня повели к окулисту. Как и предполагали родители, мне прописали очки. И никто не догадался, что я просто не знал алфавит...

- Сынок, не ставь канистры с бензином у источников огня.
- Мама, опять ты со своими суевериями!

На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам: “Почему?”.
Высший бал получил студент, давший ответ: “А почему бы и нет?”.