советы молодой жене и не только:

1. Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)

2. Чтобы руки не пахли рыбой - достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.

3. Чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Что вы делаете сегодня вечером?", смело отвечайте: "Мне к трем к венерологу, а потом я свободна".

4. Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.

5. Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

6. Если ваш компьютер заразил вирус - как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.

7. Большинство электрических приборов потре*ляют меньше электричества в выключенном состоянии.

8. Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.

9. Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

10. Не бросайте в мужа солонку: рассыпанная соль к ссоре.

11. Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

12. Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.

13. Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.

14. Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь.. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.

15. Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

16. Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

17. Если экран вашего компьютера перестал показывать изображение, аккуратно протрите его сухой тряпочкой.

18. Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось.

19. Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!

20. Если Вы хотите сэкономить деньги за проезд, то просто бегайте за троллейбусом или автобусом. И деньги целы и занятие спортом на здоровье! А лучше бегайте за такси. Больше сэкономите.

21. Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.

22. Если вы захотели посчитать количество иголок у ежа, а ему некогда, просто сядьте на него. А потом, дома, в спокойной обстановке, не спеша у зеркала посчитайте количество уколов.

23. Если у вас сломалась мясорубка - попробуйте продавить мясо через дуршлаг.

24. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

25. Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем!

26. Нельзя смотреться в зеркало когда ешь -счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать.

27. Береги честь смолоду, а деньги всю жизнь.

28. Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь.

29. Не оставляйте гостей без присмотра!

30. Занимать деньги надо у пессимистов они заранее знают, что не отдадут.

31. Не знакомьтесь с мужчинами на улице - они вас обманут. Если и с мужем вы познакомились на улице - разводитесь. Он вас наверняка уже обманывает.

32. Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку - другую хорошего растворимого кофе

33. Стакан будет более блестящий, если помыть его еще и снаружи.

- Катя, у нас вечеринка сегодня, приходи, напьемся!
- Я сейчас в таком положении, что мне нельзя.
- Ооо, поздравляю!
- С чем? У меня почки отказали...

- А правду ли говорят, что ты записываешь имена людей, которые тебе навредили, чтобы потом им отомстить?
- Что за бред! А кто, говоришь, тебе это сказал?

— Я у тебя пакет с сардельками забыл.
— Да, спасибо.

Про некоторых людей зря думают, что они добрые: просто у них на вас зла не хватает!

Одна голова - хорошо, а с телом лучше (шутка патологоанатомов)

Приходит старый еврей в нотариальную контору:
— Я составляю завещание, можете меня проконсультировать?
— Да, конечно.
— Никому них**, вместе пишется или раздельно?

Моему мужу как-то сказали: Ваша жена так молодо выглядит! На что он ответил: Конечно! Вампиры же не стареют!

- Фима, что-то я не пойму... Ты обещал на мне жениться! Или выражение "Век воли не видать!" имеет другой смысл?!

Принцесса на горошине попала в сказку через постель

Если долго сидеть на берегу реки, то можно дождаться момента когда мимо твоего скелета проплывет труп твоего врага...

В нынешнем мире много глупых людей. Из-за того, что умные люди используют презервативы

Завладеть вниманием в извращенной форме - это помахать перед носом толстой пачкой денег.

Одна Леди заказала на завтрак сыр Тет-де-муан, но ей принесли обычный Костромской.
- Какое же вы быдло.. - сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное - утонченность.

Правда - изобретение маньяков: колет глаза и режет уши.

Пришёл с работы усталый, поэтому супружеский долг отдал деньгами.

- Ваня, принеси мне зубы. Там, в стакане…
- Зачем они тебе ночью?
- Я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!

Женщины - самое лучшее из ошибок природы.

Жизнь так коротка, что едва успеваешь ее испортить.

- Вернулся к жене!
- Почему?
- Не могу смотреть, как она живёт в своё удовольствие!

Давным-давно, работал мой отец в храме. Помощником настоятеля. Как и в любом коллективе, там были свои истории и байки. Сейчас расскажу одну. Имена изменены.
Было обычное воскресенье. Службу провели, проповедь отчитали, пора было к причащению переходить. По правилам сначала идут младенцы, потом маленькие дети, а после взрослые. Все шло своим чередом.
К батюшке подходит старушка со свертком в руках. Он наклоняется, думая что там младенец. А там кот. Обычный серый кот, только его запеленали.
Батюшка, удивлено: - Это что такое?!
Старушка залепетала: - Простите меня, отец Николай. Я просто хочу что бы он тоже спасся! Мы даже постились вместе. Кроме картошки, он у меня, ни чего не ел.
(Представьте себе постящегося кота. Бедное животное.)
И жалостливый такой взгляд. Священник, честно говоря, мальца растерялся.
Опешивший Батюшка: - Ну, как же..... А как.. а исповедь?
Старушка радостно: - Так нас исповедовали!
Отец Николай резко выпрямился и громким командирским голосом спросил:
- ОТЦЫ, КТО КОТА ИСПОВЕДОВАЛ???

Ужинают муж с женой дома.
Вроде все нормально, тут жена случайно тарелку с супом на себя перевернула. Встает такая:
- Валер, ну я как свинья выгляжу.
Валера:
- Ага, еще и супом облилась...

- Ты что, обиделась?
- Нет, я за топором.

На уроке рисования ученик обращается к соседу по парте:
— Здорово ты нарисовал! У меня аппетит разыгрался!
— Аппетит? От восхода солнца?
— Надо же! А я думал — ты нарисовал яичницу!

Ну что можно ответить женщине, которая сжимает в руке твои яйца и нежно спрашивает: "Ты меня любишь?"

- У вас явные психические расстройства.
- Это для вас они расстройства, а для меня - радости!

— Дорогой, купи мне телефон?
— А как же тот, другой, который у тебя есть?
— Другой купит мне шубу.

- Купила книжку со скидкой в 50% с маленьким браком: обложка вверх тормашками. Присела в сквере на лавочку и достала её почитать. Столько сочувствующих взглядов не ловила на себе никогда...

А вот интересно! Все мужики когда моют посуду, головой в шкаф над раковиной упираются? Или это только мой боится в обморок упасть!?))

У жены сильная ангина. Так жалко её, бедняжку. По глазам вижу - хочет поскандалить, а орать не может.

- Батюшка! Надо кота отпеть!
- Что ты, сын мой, не положено! Иди вон через дорогу в коммерческую церковь!
- Да вот я не знаю, у меня только две тысячи евро, хватит?
- Что ж ты сразу не сказал, что кот твой крещенный?! Проходи!
С сайта http://www.inpearls.ru/

Никогда не смеши человека, который жует печеньку: подожди, пока он начнет запивать ее чаем.


Немолодые супруги, прожившие, много лет вместе завтракают.
Жена:
Дорогой, ты меня всё ещё любишь?
Муж швыряет ложку на стол:
- Звезда моя, неужели каждое утро нужно начинать со сцен, драм и трагедий!


Волк, отправленный с космической экспедицией на Луну, теперь воет на землю!

Вечер. В сельском клубе дискотека. Парень знакомится с девушкой. Танцуют. После танца парень говорит:
- Пойдем вон к тому дереву, я тебе что-то очень интересное покажу.
Девушка заинтересовалась
- Пошли.
Подходят к дереву, парень, озираясь по сторонам, снимает штаны и достав из них член вкладывает девушке в руку со словами:
- Ну как большой?
Она в ужасе бросается от него бежать через кусты с диким воплем.
Бежит, ветки хлещут по лицу, платье об ветки в клочья, в голове мысли как пули свистят:
"Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул!!, Скорее бы дом!", при этом орет как бешенная.
Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ее кто-то берет за ногу. Она в ужасе поворачивается и видит парня на карачках, морда в крови, во рту листья, два полностью оху@вших глаза и слышит:
- Ты это, ПИСЮ ОТПУСТИ...

Январь. Фотографировал сегодня своего котика на мыльницу которую нашел под Ёлкой:
Все фотки такие клЁвые! Такого котЭ нет ни у кого!
Решил выложить вконтактике...
Ужасно.
Нужно всё-таки покупать зеркалку. Тот который ругал больше всех присоветовал Nikon D300. Вот теперь-то начнётся.

Февраль. Понял, что китовая оптика меня категорически не устраивает.
Ни тебе звенящей резкости, ни размытия, да и бокэ нервное какое-то. Снимал котика, усы нечёткие, сплошное мыло по краям.

Март. Купил Nikkor 17-55/2.8 Резкий как бритва. Снимал котика, виден каждый усик. Вот теперь-то начнётся.

Апрель. На кроп снимают лохи. Купил полнокадровую Nikon D700 - снимаю теперь котика в темноте на ISO 100500. Кэнон сосёт. 17-55 пришлось заменить на 24-70:

Май. Мне не хватает диапазона фокусных расстояний: котик то под креслом прячется, то гуляет на соседних крышах. Купил 10-24/3.5-4.5 и 70-200/2.8 VR. Вот теперь-то начнётся.
......................
Избавился от 70-200/2.8 VR - морда у котика превращалась в пиццутм...

Июнь. Понял, почему настоящие фотографы снимают короткими фикстелевичками - котик на 10мм вызвал негодование кошатников и защитников животных: они решили, что я его душу, некормлю и не пускаю в туалет.
Купил АФ портретник 85/1,4. Снимал котика - усы в фокусе, остальное приятно размывается.
Вот теперь-то начнётся.

Июль. Прочитал в коментариях, что боке какое-то техническое, скушное, ватноетм. Нет у современной оптики художественного рисунка! Купил по случаю старые никоновскиефиксы 50/1.2 и 85/2,0. Пытаюсь поймать котика в фокус, не даётся, зараза. И как только раньше снимали котиков без автофокуса???
.....................
Понял что фокус не главное! Художественность прежде всего! Купил легендарный, чуть туговатый Гелиос-40 с цейсовскими линзами (69 года однако!), со следами масла на диафрагме, с 2,5мм царапиной на задней линзе и благородными очагами плесени не передней (на качество не влияеттм)!
......
Вроде бы получается! WOW!!!!!
НЯ.... НЯ.... НЯ...бл...яя, гелиWOWовZ тяжелый зараза, скатился со стола и упал на котика....
Повредил хребет...
Зато он теперь на двух передних лапах медленнее ползает - удобнее снимать. Да и фотографии получаются драматичнее.
p.s. Гелиос-40 показал себя молодцом, только немного замяло резьбу под светофильтр и лепестки диафрагмы выскочили:
Настоящий продукт сталинской оборонки, чувствуется, что держу в руках вечность! Он и моих внуков переживет. Нонешние современные расходные пластмаски так не делают. Гелиос-40 настоящий десантный десертный объектив!

Август. На фотосайте освистали мою "киску" с Гелиоса-40
Ни кто не смог разглядеть Ослепительно Богатый Внутренний Мир
Посчитали что хвост некошерный (кое кто разглядел еще и какието Х.А. Надо узнать втихую что это такое - Х.А.) и завален горизонт на моем сверхсветосильном профессиональном пейзаже:
Мне подсказали, что хвост можно убрать в фотошопе, но что делать с горизонтом...
Пока решил в качестве полумеры бленду из светофильтровтм сделать...
Бленда не накручивалать из-за замятой резьбы под светофильтр, пришлось замятый край выкусить бокорезами.
УРА! Купил углепластиковый штатив Manfrotto с уровнем. Вот теперь-то начнется.
....................
Потихоньку осваиваю фотошоп и ликвифи...
После долгих проб и ошибок выработал секретную следующую последовательность обработки:
1. На 4% сузить картинку по горизонтали, чтобы сделать котика стройней. Мелочь, но приятно.
2. Фильтр Ликвифи - чуть убрать талию, разжиревшего за время болезни, котика с двух сторон.
3. Штампом по морде убрать носогубные складки (показатель возраста) и синяки/тени под глазами.
4. Фильтр Кодак GEM - для сглаживания дефектов шерсти.
5. Плюс зерно.
6. Плюс виньетка.
7. Плюс аншарп маск 500 0.2 0 x два раза.
8. ..............
?. профит!!! Дел на 2-3 минуты, а из обычной драной кошки получилась юная красотка!
Или правда картинки, или сладкая ложь. Элементарная базовая обработка любому фото нужна! Автоконтраст, шарп, виньетка, затемнение ненужных деталей или вытягивание темных провалов + ликвифи - талию котику подтянуть, складочки шерсти убрать.ТМ
..................
На фотосайте мой секрет раскрыли и плющили...
:скажите, а у котика реально такой вот странный, небогатый и извилистый, переход попы в бедро, или это применён фильтр Ликвифи?

Интересно как они перешарп определяют?

Сентябрь. Нет, что ни говорите, нет у обработанной в фотошопе цифры пластики!
Купил профессиональную Nikon F6. Любуюсь благородным плёночным зерном. Только кошачья шерсть на сканах раздражает...

Октябрь. В фотолаборатории запороли мне плёнку с новыми фотографиями моего котика. Купил увеличитель Durst, теперь печатаю сам. Котик научился жить при красном свете фотофонаря.

Ноябрь. Мудрость приходит с опытом. Продал все никоновское барахло какому-то чайнику. Купил специальный шкаф для хранения солнцеподобного - на него через 20 лет можно будет купить остров! ???? что-то ещё.... Ах да!!! Купил Leica M7. Вот это, я понимаю, рисунок. Только котик норовит съехать в край кадра, привыкаю учитывать параллакс.

Декабрь. Понял, каким дураком я был. Продал лейку, купил Хассельблад (думал сначала взять Бронику, но решил, что хватит компромиссов). Чтобы докупить цифровой задник, хотел продать несколько фотографий котика, но фотосток их не взял. Пришлось продать машину. На цифрозадник не хватило, зато у меня теперь есть студийный свет.Котик ходит в ожогах и подпалинах. Расту, что за фотограф без собственной студии!
Убрал мебель из моей однокомнатной хрущевки...
Покрасил стены в саудековские цвета...
Нагнал пацанву - разрисовали граффити...
Срубил островками штукатурку до кирпича...
Наносил земли, мусора, шебня, костей, битых бутылок и кирпичей...
Канализационный люк тяжелым оказался, еле дотащил...
Добавил старых покрышек, ржавых бочек и ведер без дна...
Устроил соревнования по пейнтболу...
Между кухней и комнатой установил прогнившую винтажную деревянную раму с выбитыми стеклами...
и мятую водосточную трубу...
Дольше всего пришлось ждать прорастания плесени...
(Бросили друзья)
Какой креатифф без паутина! Накидал рыбьих скелоффф...
В студию стали приходить котЭ со всей округи. Теперь у меня нет проблем с моделями! Задумался, а не заняться ли мне ню?
На всякий случай притащил со свалки медицинскую кушетку и алюминиевую раскладушку...
Вместо ню принимаю роды у кошек...
p.s. похоже моя женщина спит с другим...
p.s.s. Ну с Новым Годом!!!! В полумраке студии скелеты фосфоресцируют (это от влаги - покрышки тушили), Остается только одно!тм Пойду за солнцеподобным, поснимаю таинственное боке.

Январь. В топку Хассель, вернул студию на свалку туда где взял, как я мог не знать что главное запечатлеть на снимках жизнь реальную во всех её проявлениях: такой, как она есть! Купил «ЛОМО-Компакт Автомат», запечатлеваю мгновения жизни котика снимая от бедра, от затылка, в прыжке сальто и т. п. Получаются няшные карточки с фрагментами конечностей котика.
Я фотохудожик однако: любовь и движениетм - котик похоже счастлив что на дворе не март:

Февраль. ЛОМО лежит в шкафу...
Монокль из передней линзы Гелиоса-40 лежит в шкафу...
Снимаю котика на Хольгу-пинхол. Чтобы не смазался пришлось котика связать и засунуть в валенок. Ну наконец то! Получил лестные отзывы в anti_photo, только почему-то все считают, что это автопортрет.

Март. Ура!!! Только котика жалко. Принес сегодня домой карданную камеру 4x5" (очень хотел снять амбротип котЭ с возможностью контроля перспективных искажений и поля резкого изображения), показал котику, а он мяукнул жалобно так, доковылял до подоконника, смахнул банки с реактивами и сиганул с шестнадцатого этажа. Спустился, сфотографировал кровавые лохмотья залитые коллодием на мобилу - на память. Смеху ради повесил фотку на фотосайт - а она стала фотографией дня. Теперь вот понимаю, что если б его прямо с балкона телевиком снять сквозь ветки - было бы ещё круче. Надо будет все-таки цифрозеркалку снова прикупить - на всякий случай... И парочку котиков.

Все еще только начинается! Ты еще ничего не видел в этой жизни

Чего ржете, ироды?! Кота жалко...

"Вчера около продуктового магазина остановился, припарковался прямо около входа. В карманах мусора накопилось, чеки какие-то, пачка сигаретная, собрал, бросил в урну. Заметил, что к летящей в урну пустой сигаретной пачке прицепилась купюра 5000 рублей. Ничего не поделаешь, пришлось лезть. В этот момент из магазина выходит мама с мальчиком 6-7 лет, мама находится на монологе "Что будет, если ты меня слушаться не будешь". — ... . и если ты меня не будешь слушаться, то будешь кушать из урны, как вот этот дядя. Дядя достал из урны 5000 рублей, расправил их, посмотрел на просвет и сказал: — Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам и на БМВ накопишь. Сел в в БМВ и уехал. "

- Почему психиатры так вежливы со своими пациентами?
- Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.

Разговор двух воров-карманников:
-Ты не представляешь, до чего все-таки упали нравы в Самаре.
- А что случилось?
- Вчера залез в карман к одному очкастому интеллигенту, и что ж ты думаешь?
Он ухитрился снять с моего пальца золотой перстень!

Я это слышал таки за Одессу!

в каждом городе существуют такие отчаянные очкарики

Хочешь провести незабываемую ночь? Прими роды.
***
В восемнадцать лет вас заботит, что о вас думают; в сорок лет вам наплевать на то, что о вас думают; в шестьдесят вы уже знаете, что о вас никто вообще не думал.
***
Вся история женской моды - это борьба климата, морали и гигиены с желанием ходить голой.
***
Объявление по одесскому городскому радио: "Всем евреям, улетающим сегодня рейсом Одесса-Тель- Авив, просьба явиться в справочное бюро аэровокзала, где им будет вручена медаль "За освобождение Одессы".
***
- Что такое "правильная женщина"?
- Это женщина, у которой грудь и задница отбрасывают одинаковые тени!
***
Дети, рождённые в течение первых года-двух после въезда в новый, только что сданный многоэтажный дом, никак не реагируют на звук перфоратора. По-видимому, они считают, что это такая же неотъемлемая часть окружающего мира, как и сиська. А также дети, зачатые на корпоративе, автоматически становятся сотрудниками компании.

Чтобы быть гениальным врачом как доктор Хаус, нужны знания и сарказм. Для работы в районной поликлинике хватит сарказма.
***
- Какие у вас очаровательные двойняшки!
- Нет, у меня один мальчик, просто он очень нервный.
***
- Куда колоть? - спросила медсестра
- Сегодня - в голову, - ответил колобок.
***
- Ты "сова" или "жаворонок"?
- Феникс. Временами возрождаюсь из отключки...

В Казахстане две девушки заманивали молодых людей к себе на квартиру, где их сообщники заставляли жертв лепить пельмени. Через трое суток или 400 пачек пельменей парней отпускали, а девушки отправлялись на улов очередных жертв.

По словам одного из побывавших в «пельменном рабстве» молодого человека по имени Рустам, он с другом познакомился в ночном клубе с двумя девушками на желтой дорогой иномарке. Они предложили парням поехать на квартиру, якобы у одной из красавиц дома нет родителей, сообщает казахское издание «Экспресс К».

Заехав по дороге в магазин и набрав выпивки и продуктов, молодые люди прибыли в квартиру. Однако вместо веселья их ожидало совсем другое: из одной комнаты вышли трое мужчин, которые заявили, что эти девушки их и они готовы простить парней, если те слепят 400 пачек пельменей.

«Тесто катала какая–то старушка, а мы лепили пельмени. Когда мы выполнили норму, нас отпустили. Девушки в тот же вечер выехали опять на охоту за новыми рабами», — рассказал Рустам.

Расчёт мошенников был верен, никто из жертв не обратился в полицию, опасаясь унижения. Позже Рустам встретил этих девушек около ночного клуба. При этом они узнали его и как ни в чем не бывало поздоровались с ним и рассказали, что цех по лепке пельменей работает и за все время случился лишь один прокол: очередной «раб» оказался обладателем черного пояса по карате, избил троих подельников и, забрав пару пачек пельменей, покинул квартиру.

Это растрогало.

На корпоративе провели конкурс, кто быстрее справится с Чупа-Чупсом, так, для прикола. А шеф по итогам выбрал себе новую секретаршу.
***

В переполненном автобусе:
Девушка:
- Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
- Нет
- Ну тогда отойдите, может другие хотят!

Сейчас по телеку была реклама Активии.
Девушка говорит:
"В течение рабочего дня перекусываю чем попало. В желудке - тяжесть. Такое ощущение, что проглотила кирпич: все бурлит..."

Интересно, от кирпичей правда бурление бывает?

Само собой! А если его еще предварительно в соляре проварить... Служившие в КСАПО или ТуркВО знают

- Вот вам, продавцам, кого сложнее всего обсчитывать?
- Других продавцов.


Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано "Длина и Сила".
Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помылся два раза.