Рязанскому метрополитену требуются машинисты, продавцы билетов, рельсы, шпалы, вагоны... И огромный туннель под землей!

"Ну и где мы теперь?" спросил навигатор после двух часов езды у женщины - водителя.

Сегодня видел, как мужик елку выносил..
Слабак! Совсем чуть-чуть не дотерпел.

Дочке объяснили откуда берутся дети. Приезжает папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
- Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!


Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.
- Папа, смотри лошадь мелированная!
- Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра...

Молодец папа..

Говорят, это было в Киеве в начале 60-х годов.
Была одна семья, в которой было 9 детей. Родители - простые штукатуры, очень хотели сделать 10-го, чтобы получить в придачу к ордену "мать-героиня", большую квартиру, машину, множество льгот и всяких других полезных вещей.
Но, вот незадача - папашка иссяк, и 10-й никак не получался. И решили они попросить помочь кого-то со стороны. Присмотрели на своей стройке прораба, предложили ему 1000 рублей (деньги по тем временам немалые). Ну, он и помог вполне результативно. Каждый получил желаемое и, казалось, должен был остаться доволен. НО!.. Прораб был пакостен и завистлив и накатал заяву в суд, в коей описал всю правду, как она есть: де, штукатуры обманули государство, и т.п.
Зал суда был набит битком, а когда огласили приговор, народ попадал под стулья и стал корчиться от смеха.
Приговор гласил:
- в действиях обвиняемых нет состава преступления.
- 1000 руб. были признаны незаконным заработком и должны быть взысканы с прораба.
- поскольку прораб признал, что ребенок от него, взыскать с него алименты до достижения 18 лет ребенка.
Эпилог:
Когда тебе роют яму, не мешай! Сделаешь из нее бассейн.

это в 80х было, в селе на Украине. готовили вишневую наливку, сцедили, а вишни из наливки выбросили на компостную яму.
вечером хозяйка на задний двор за гусями - а батюшки, подохли гуси!! лежат, не шевелятся.. ну что - покричали, поругались, кто гусей отравил.. а что поделать, стали ощипывать, чтоб хоть перья да пух не пропали - мясо-то есть нельзя, травленые.. тушки на ту же яму побросали.
утром хозяйка глаза открыла - што такое - слышит, гуси гогочут. она в окно - идут гуси по тропинке с заднего двора! как положено, домой на завтрак! синие, замерзшие - голые же!! )))) ночью прохладно, они проспались, протрезвели - и домой, на опохмел ))
так и ходили голые, все село поржать приходило. а вот не помню, обросли потом пухом, или на зиму пришлось жилетки шить ))

Бабка пришла сдавать анализы.
Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:
- Бабуля, да это же подсолнечное масло!
- Ой! То-то дед ругался, что картошка подгорела...

- А что это за зверьки такие?
- Ласки.
- А почему они такие быстрые и незаметные?
- Предварительные...

Нашел в зимней куртке 100 рублей! Что ни говори, здорово работать в гардеробе.

Ути-пути....а что это там у нас такое бедненькое-беднюсенькое...маленькое-малюсенькое...скукоженное-несчастненькое.....
-Таня...бл***..!!!!Ну кто так возбуждает?????))


- Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама...
- Пап.. а ты уверен что семейные трусы надо носить именно так?

Чтобы надавить на жалость, адвокат развесил в зале суда детские рисунки подсудимого.


SMS-ка: "Петя! Ногти на ногах не стриги – обещали гололед".


Мне раньше часто задавали такой вопрос: а у тебя до свадьбы с мужем было что-нибудь?
- Hу, было! Было! В конце концов мы с ним уже не дети... Шифонеp был... телевизоp... ну а коньки мы с ним уже после свадьбы купили...


Поздний зимний вечер... Жена подошла к зеркалу и нанесла себе на лицо боевую раскраску... "Видимо, на войну собралась" - подумал я и собрал ей по-быстрому вещмешок и положил сухариков в дорогу...

Увидев на холодильнике всего 2 магнитика - "Магадан" и "Колыма", квартирные воры вымыли посуду и покормили кота...

Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее. Строитель:
— Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.
Садовник:
— Да, куда уж вам?
Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали. Электрик:
— Что вы все спорите? Еще до того как Бог сказал:
— Да будет свет, — у нас уже вся проводка была проложена.

... и лишь проходившая мимо проститутка , загадочно улыбалась.

ага

http://nervnoe-serdce.livejournal.com/16266.html#

- Коллеги, добрый день! Нам на производство очень нужна флешка на 1 Гб для нашего сварочного робота (он больше не тянет, а их не продают уже). Если у кого-то есть такой раритет, готовы заменить на современную большей емкости!
- А потом ему еще одежда и мотоцикл понадобятся, знаем мы такое, проходили уже…

Хуже просмотра фильма с человеком, который его уже видел — просмотр с человеком, который читал книгу по этому фильму.

Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Дедов Морозов на всех не хватает, поэтому приходится довольствоваться, чем придется.
Маленький пацан сидит возле нарядной елочки, к нему выходит мужик в костюме «смерти», в черном капюшоне и с косой.
Испуганный мальчик, медленно сползая со стула, шепотом выдает:
- Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители.. У вас, по-ходу, неверная информация обо мне…
- Малыш, блин, ну не дури голову! Давай становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик медленно, трясясь, заползает на табуретку:
- Отче наш! Иже еси на небеси…

Как известно, негры лидируют в беге. Зато белые - в стрельбе!

Они ехали в трамвайчике, он дышал на стекло, рисовал сердечки и улыбался.
А она тихо плакала.
Ну не любит она, когда ей рисуют на очках.

Китайская мудрость гласит: назови человека свиньей 1000 раз, и он станет ей.
И действительно: гаишник Петров стал заглядываться на парней.

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка:
— Не бойтесь, он кастрированный!!
— Да я, собственно, думал, что он покусать может...

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут! Так что, курильщики, за свою жизнь вам придется серьезно потрахаться.

Айфон 5S. Уже во всех зеркалах страны.

Очень приятно лежать на голом полу, особенно если он противоположный…

– Давай в цирк сходим.
– Зачем?
– Посмотрим на наши отношения со стороны.

На самом деле, Моисей просто хотел повторить подвиг Сусанина, но у него не получилось — евреи это тебе не поляки.

В очереди, продавец кричит кассиру: "Вика, выбей этому мужчине печёнку и перебей ему яйца на кисель"...

Тебе скучно? Никто не звонит, не пишет? Набери долгов!

Аисты, приносящие детей в бедную африканскую деревню, стараются не снижаться ниже 3 метров, чтобы не стать обедом на дне рождения.

У входа в синагогу табличка: "Войти сюда с непокрытой головой — такой же грех, как прелюбодеяние". Ниже дописано: "Я пробовал то и другое — разница колоссальная!"

Люся регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой пpocтитуткой в доме.

"Боже мой! Как тесен мир, как тесен! " — радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день ...

Нашла у мужа в телефоне контакт "Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула.
Вот же паразит!...

Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась — и из ванной я вышел разведённым человеком.

Мужик, который десять лет проработал в шахте с отбойным молотком, укачивает сына за четыре секунды.

Мало кто верит в существование души, пока в неё не насрут.

Мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику.

Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.

Мужчина должен быть чуть-чуть красивее обезьяны, с которой живет.

Студент, поднимавшийся к себе в общежитие на 9-й этаж, до последнего верил, что курицей пахнет из их комнаты.

В Лихтенштейне всего два полицейских: добрый и злой.

После ядерной войны с помощью музея "Поле Чудес" можно будет восстановить цивилизацию.

В Москве-реке впервые поймали нормального окуня с нормальным количеством глаз и нормальным количеством плавников. Но, по его словам, он неместный.

Прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место.

После того, как она ушла от него, он не ел и не спал... Он жрал и дрых.

Когда мы поженились, моя жена взяла себе мою фамилию. Теперь я просто Андрей.

Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, имитируя звуки улицы.

Моя девушка уверена, что маленький пенис не должен влиять на наши с ней отношения. Но мне как-то все равно не по себе от того, что у нее есть член.

В отдел по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется диджей.

Молодых девушек в подъезде не было, и бабушкам на лавочке приходилось называть проституткой дворника Митрича.

На своей "выпускной" ленте одиннадцатиклассник Петя написал домашний адрес, мамин номер телефона и группу крови. И не прогадал.

Гаишник в одиночку отбился от стаи волков. Потом передумали и прибился снова.

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите пункт "Создать папку".

Жестокий мальчик прочёл Деду Морозу с табуретки всего Иосифа Бродского.

Жена трахает мне мозг каждый день, причем у нее в этом случае никогда не болит голова, не бывает критических дней и «я устала, давай завтра…»

Вывеска на магазине «Всегда в продаже свежее мясо. Добро пожаловать!» как-то настораживает…

- Как такое маленькое животное может постоянно сбрасывать кругом столько шерсти и не облысеть?
— Ну, что я могу сказать? — думает кот. — Это дар!

Если ты когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит, как осиновый лист на ветру – слазь с нее и беги... Это малярия!

Челябинские девушки настолько суровы, что дозваниваются даже на выключенный мобильник.

Секс был бесповоротно испорчен приступами смеха, когда в ответ на её "Кончай, изверг!" прозвучало "Извергай, кончик!"

Мужчины! Зима предоставляет вам единственную возможность слепить себе бабу по своему вкусу! Не упустите свой шанс!

Маша любила петь... eё рекорд был 40 Петь в месяц.

Не знаю, кто из женщин по пьяни звонит бывшим. Я вот, например, когда гуляю, даже не подозреваю, где валяется мой мобильный.

На одесском сайте знакомств:
Фима: "Мы ищем хорошую, непьющую и некурящую жену"
Сара: "Хм-м... Ищем? Вас много?"
Фима: "Да как вам сказать... Я и моя мама Роза Марковна"

Ищу девушку с квартирой для очень серьёзных отношений. Машина у меня уже есть от предыдущей жены.

В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог. Старый еврей сидит на автобусной остановке, рядом молодые люди громко говорят по-русски. Еврей сам себе: "Снег... танки… русские... ГДЕ Я?!!"

- У меня жена первая была хорошая, домашняя, ручная почти!
— А чего развёлся?
— С поводка сорвалась!

офигенно

Будни скорой помощи (с)

Центральная подстанция скорой помощи областного города. На первой неделе самостоятельной работы в качестве фельдшера довелось попасть на вызов по поводу обручального кольца на половом члене. История достаточно банальная, многократно освещенная во всевозможных байках, но для меня по первому разу весьма запоминающаяся.
Вообще опыт работы в скорой сводится к мысли, что все, что может случиться - случается, что не может случиться - случается тоже. То есть, если есть кольцо и член, то рано или поздно одно попадает на второе. Все остальное чистая статистика. Чем больше город - тем чаще. На один миллион населения - раз в один-полтора месяца.
Случай с обручальным кольцом закончился у дежурного стоматолога (распилили бормашиной) и убедил меня в том, что из любой ситуации есть выход.
А теперь сама история.
Спустя недели 3 после дебюта. Вызов: кольцо на половом члене. Едем с предчувствием, что сейчас поржем, срубим пузырь и разделим его с дежурным стоматологом.
Не тут-то было!
Клиенту 19 лет. На спор - за пузырь бормотухи с пацанами - примерил кольцо ОТ ПОДШИПНИКА… Спустя 5 секунд понимаю, что планы насчет пузыря и стоматолога отменяются. Спустя еще пять - понимаю, что моей квалификации недостаточно. Начинаю вызванивать коллег с центральной, но кроме хихонек и хахонек, что новичкам везет, ни одного конструктивного совета. По работе диспетчера (телефонная барышня: "Але! Скорая 13, адрес, что случилось, ФИО и т. д. "), знаю, есть такой ДЕД - проработал на скорой всю сознательную жизнь, лет 40. Когда здоровье стало сдавать, уселся в диспетчеры. Но весь миллионный город знает как свою заначку. Маразм маразмом, но опыт не пропьешь. Звоню: здрасти, тут такое дело… Дед фигеет, молчит с полминуты, потом выдает: "Ну… молодым везет (сам знаю), я сорок лет, а такого… Гайки были, колец на вериги хватит, но подшипник... Его ж не распилишь… Только кувалдой…
- Дед, делать что?! !
- Ну... Можно лампасные разрезы. Вдоль, кровь спустить, кольцо снять, может даже потом встанет, но только спиралью, как хвост у поросенка…
- Дураку 19 лет! Хотелось бы не так травматично! Дед, другие варианты есть?
- Ну… Разбить можно…
- Кувалдой?!
- Зачем… На ЭМЗ (электромеханический завод) прессовщик есть, на пневмомолоте, ювелир, на спор за пузырь папиросную бумажку с часов снимает восьмитонным молотом. Разобьет - дураку счастье. Нет - поросячий хвост…
Дело к ночи, проходная.
- Здрасти! А вот у вас мы тут слыхали ювелир и т. д.
Выцепили у ВОХРы адрес, приехали. Мужик после смены в лоне семьи отдыхает, дверь открыл в семейных трусах, с мокрой головой, и – о, счастье - ТРЕЗВЫЙ! Объясняем ситуацию. Мужик в отказ. Разницу прочувствовали? Одно дело часы, а другое - …. Вы свое во сколько оцениваете?
Поторговались: все равно мужику кирдык - если ты не поможешь, шансов нет. Мастерюга артачится, мол, мне надо пневматику, гидравлику запустить.
- Надо кто?
- Мастер, начальник участка, начальник цеха.
В конце концов, всю эту публику мы собрали на завод. В прессовой собрались все участники событий, включая нашего водилу и деда ВОХР. Пацана обкололи реланиумом (Чтобы не брыкался, шутка ли? ), положили его мужское достоинство на наковальню. Под восьмитонный молот! Я, откровенно говоря, вообще не понимаю, как все это можно просчитать - массу, инерцию, пределы деформации подшипника. Особенно, когда у тебя всего одна кнопка…
Жаль я не художник-передвижник. Подумаешь - Иван Грозный убивает своего сына! Раз тюкнул клюкой по голове и теперь сопли и слюни. Вы нарисуйте, как чувак на наковальню свое достоинство кладет. При всем честном народе. Да и рожи народа достойны художника Петрова-Водкина…
Короче, разбил ювелир подшипник, не подкачал. С первого раза.
Четыре фрагмента зазвенели по полу, две ссадинки на агрегате (фрагменты тоже инерцию имеют). Мне в этот момент в голове рисовались последствия ошибки: Брызг бы не было, розовый туман...
Окончание этой истории мне неизвестно. Развезли участников по домам, поставили галочку в журнале, пацана положили в урологию, на всякий случай… Но, если пацан не сволочь - прессовщик спился.

Напомнило. Смоленск, 1984-й, привозят в приемное такого же хрена с подшипником на его хрене Хрен (который между ног) отечный, синюшный, уже недалеко до стаза. Когда первая бурная реакция персонала сошла на нет, стали думать, каким манером помочь придурку. Тот уже не орет, только тихо поскуливает. Наконец, ст.ординатор урологии (душа-человек, бугай под 110 кг весом, жаль, фамилию уже не помню) берет трубку и долго договаривается с водилами гаража Смоленской обл. кл. б-цы по поводу неординарного случая, усыпая медицинские термины нецензурными пополам с клятвами выставить марочного армянского. Наконец договорились, спустились в гараж. Сама процедура: подшипник зажали в тиски и начали пилить ножовкой по металлу (болгарок тогда еще не было). Чтобы поц не упал, дали ему костыли и он на них периодически "подвисал". Рядом дежурила м/c Наташка (девка молодая, натуральная блондинка, ноги от ушей, эх,эх...) и иногда давала потерпевшему нюхнуть нашатырю. При распиливании подшипник быстро нагревался, пациент повизгивал, но жадюги шоферы охлаждением пренебрегали, приходилось той же Наташке поливать операционное поле из бутылки водичкой. Пилили 2 часа!!! Сломали 4 полотна, 3 шофера сменяли друг друга, но в конце концов дело сделали. Им торжественно были вручены 2 бутылки коньяку, пациента отпустили домой, предварительно заставив поссать, а эта история вошла в анналы Смоленской обл. больницы. Вот такой случАй был на самом деле, свидетелем чего я и являлся.

Записал - никаких подшипников и обручальных колец

Подшипник ножовкой по металлу слабо верю.