В американском штате Юта запрещено ругаться в присутствии покойника.
**
В штате Арканзас мужчине разрешается бить свою жену, но не чаще раза в месяц.
**
В штате Мичиган взломщик имеет право подать на вас в суд, если он поранился в вашем доме.
**
Если вы будете приставать к лягушкам в Аризоне, вас оштрафуют.
**
В Иллинойсе запрещено корчить рожи собакам.
**
Каждый житель американского штата Кентукки обязан по законам штата принимать ванну хотя бы раз в год.
**
В Индиане запрещено принимать ванны в период между октябрем и мартом.
**
В Аризоне запрещено класть спать осла в ванной.
**
В Луизиане женщина не имеет права водить автомобиль. Это возможно только, если перед машиной будет размахивать флажком ее муж.
**
В штате Миссисипи противозаконно бриться посередине главной улицы города.
**
В штате Мэриленд играть на скрипке противозаконно.
**
В городе Глендейл в Аризоне запрещается водить машину задом. В городе Глоуб того же штата нельзя играть на улицах с индейцами в карты.
**
По законам штата Алабама, запрещено использовать слонов для вспашки хлопкового поля.
**
Во Флориде запрещен секс с дикобразами.
**
В Коннектикуте муж не может целовать свою жену по воскресеньям.
**
В Джорджии по воскресеньям нельзя отрезать курам головы; а также каждый гражданин обязан иметь грабли.
**
В Аризоне считается преступлением отказать человеку в просьбе дать стакан воды. В этом же штате незамужним женщинам запрещается рыбачить в одиночку. Если женщина замужем, она может ходить на рыбалку одна только по воскресеньям.
**
В штате Аризона законом запрещено охотиться на верблюдов.
**
В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде; а также на людях вы обязаны улыбаться.
**
В штате Колорадо запрещается одалживать соседу свой пылесос.
**
Во Флориде женщине грозит штраф, если она заснет во время сушки волос.
**
В городе Фарго в Северной Дакоте вам грозит тюрьма, если вы будете танцевать в шляпе.
**
В Коннектикуте велосипедистам запрещено ездить со скоростью больше ста километров в час.
**
В городе Девон, в этом же штате, запрещается ходить задом после заката солнца
**
В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами.
**
Во Флориде незамужним женщинам запрещено прыгать с парашютом по воскресеньям.
**
В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов грозит всякому, кто взорвет в пределах города ядерное устройство.
**
В Нью-Орлеане нельзя призязывать крокодилов к гидрантам.
**
В Пенсильвании всем водителям, оказавшимся на сельских дорогах ночью, предписывается останавливаться через каждую милю и стрелять из ракетницы, ждать 10 минут, пока с дороги уйдет скот, который мог на ней оказаться, и только затем ехать дальше.
**
В Техасе запрещено стрелять в бизонов со второго этажа отеля.
**
В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами.
**
В Аляске запрещается будить медведей, чтобы их сфотографировать, а также выбрасывать живых лосей из самолета.
**
В городе Гейлсбур, опять же в Иллинойсе, под угрозой штрафа в 1000 долларов запрещается бить крыс бейсбольной битой.
**
В Алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги солью.
**
В этом же штате также считается преступлением носить мороженое в карманах, плеваться в присутствии женщин, носить в церковь наклеенные усы и появляться на улицах в маске.
**
В Оклахоме под угрозой тюремного заключения запрещено дразнить собак, а также откусывать куски от чужого гамбургера.
**
В Моухейв Каунти, штат Аризона, вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не кончится.
**
В американском штате Небраска вам грозит арест, если ваше дитя начнет икать во время службы в церкви.
**
В городе Блит в Калифорнии вы можете носить ковбойские сапоги только в том случае, если у вас есть не менее двух коров.
**
В городе Волдвин Рарк в Калифорнии официально запрещено заезжать на велосипеде в бассейн.
**
На Аляске запрещается поить спиртными напитками лосей.
**
В городе Провиденсе, Род Айланд, в магазинах запрещено по воскресеньям продавать зубную щетку и пасту одному и тому же покупателю.
**
В городе Оттумва в Айове мужчина не может подмигивать женщине, если он с ней не знаком.
**
В городе Зайон в Иллинойсе запрещается давать зажженые сигары кошкам, собакам и другим домашним животным.
**
В Кармеле, штат Нью-Йорк, мужчине грозит штраф, если он выйдет на улицу в штанах, которые не подходят к пиджаку.
**
В Сент-Луисе запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра.
**
В Хартфорде в Коннектикуте запрещено переходить дорогу на руках.
**
В Балтиморе запрещается швырять копны сена со второго этажа.
**
В Оскфорде в Огайо женщинам нельзя раздеваться, стоя перед портретом мужчины.
**
В Карризоз в Нью-Мексико женщинам запрещается появляться на публике небритыми.
**
В Пенсильвании не разрешается, чтобы в доме вместе проживали более 16-ти женщин Закон, однако, позволяет совместно жить 120-ти мужчинам.
**
В Мичигане женщина не может постричь волосы без предварительного согласия мужа.
**
В Кентукки женщинам запрещено ходить по шоссе в купальном костюме. Исключение - если ее сопровождают по крайней мере двое полицейских или если она вооружена палкой.
**
В городе Джаспер в Алабаме муж не может колотить жену палкой, диаметр которого больше толщины его большого пальца на руке.
**
В Мобил, в том же штате, водителям запрещается гудеть проходящим мимо женщинам. Женщинам в этом городе запрещается носить туфли на высоких каблуках.
**
В Алабаме пешеходам запретили открывать на улицах зонты, чтобы не пугать лошадей.
**
В Калифорнии есть закон, гарантирующий жителям штата право загорать на солнце.
**
Не дай бог прихожанину в Омахе чихнуть в церкви, даже если у него хронический насморк - его немедленно арестуют: таков закон.
**
В городе Натчес, штат Миссисипи, нельзя поить слонов пивом.
**
В Техасе был пpинят закон, в соответствии с котоpым пpестyпник обязан yстно или письменно пpедyпpеждать жеpтвy о пpедстоящем пpестyплении не менее чем за 24 часа до его совеpшения. Кpоме того, в пpедyпpеждении следyет описать готовящееся пpестyпление. Hаpyшение этого пpавила yчитывается сyдом как отягчающее обстоятельство.
**
В Клаpендоне, штат Техас, запpещено вытиpать пыль с общественных зданий с помощью щеток, сделанных из пеpьев.
**
Во Флоpиде стpого запpещены: пение в кyпальном костюме, езда на скейтбоpде без номеpных знаков, пpинятие дyша обнаженным. В штате нельзя pазбивать более тpех таpелок в день.
**
По законам штата Алабама, запрещено использовать слонов для вспашки хлопкового поля.
**
В штате Арканзас запpещено «комy бы то ни было под каким-либо пpедлогом пpиближаться к окнам и двеpям избиpательного yчастка ближе чем на 15 метров» в день выбоpов и во вpемя подсчета голосов, что делает пpестyпниками всех избиpателей штата.
**
В Чикаго yголовным пpестyплением является пpием пищи в гоpящем доме.
**
В Фоpт-Медисоне, штат Айова, пожаpные обязаны пpовести 15-минyтнyю тpениpовкy пеpед каждым выездом на пожаp.
**
В окpyге Hью-Бpитн, штат Коннектикyт, пожаpные автомобили ни пpи каких обстоятельствах не могyт двигаться со скоpостью более 25 миль/ч.
**
В окpyге Hогалес, штат Аpизона, мyжчинам запpещено пользоваться подтяжками.
**
В Hебpаске паpикмахеpы не могyт есть чеснок или лyк с 7.00 до 19.00.
**
В Hью-Джеpси аpестy могyт подвеpгнyть любого, кто чавкает в pестоpане.
**
В Калифоpнии животным запpещено спаpиваться ближе чем в 500 метрах от школ, цеpквей и пpедпpиятий общественного питания.
**
Там же сyществyет лимит скоpости для автомобилей без водителя - 60 миль/ч.
**
В Индиане существует запpет на пpодажy автомобилей по воскpесеньям, изменение цвета птиц и кpоликов, пpодажy молока в винных магазинах, поедание аpбyзов в общественных паpках, yпотpебление стоя алкогольных напитков в pестоpанах и баpах.
**
С 1984 года в индианском гоpоде Спейдсе действyет закон, запpещающий пользоваться огнестpельным оpyжием для откpывания консеpвных банок. Hаpyшителям гpозит тpи месяца тюpьмы.
**
Никто не может пересекать границу штата Миннесота с уткой на голове.
**
В штате Монтана собрание из семи или более индейцев означает, что они вышли на тропу войны, и это является законным основанием для их уничтожения.
**
Hаконец, в Индиане, в соответствии с законом, число «Пи» pавно 4, а не 3,1415...

В каждой части есть свои люди-легенды. Те выдающиеся воины, о деяниях коих былинники речистые ведут рассказ из призыва в призыв. В нашем подразделении два кренделя достигли такой степени легендарности, что были близки к обожествлению.
Воистину, пантеон чуть не пополнился богом армейского долбоебизма-двуликим разорванным Анусом.
Поначалу два призвыника Коля и Федя ничем не выделялись из общей массы. Белобрысые, ушастые тормозные духи. Поскольку оба были из путяг -их отправили в автобат. Там-то они и прославились впервые. На 66м Газоне протек бак. Прапорщик, тоже невеликого ума деятель, позвал первых попавшихся воинов (колюфедю) -и велел бак заварить. Два дятла-самоубийцы уже подтащили сварочный аппарат, когда, на свое счастье попались на глаза ангелу-хранителю.
-АААА!!!! Дебилыбляяя!!! -орал на недопреставившихся дед-ефрейтор. Вам жить надоело?! Уррроды! А бензин слить?!!!
Дебилы послушно слили топливо, сняли бак, открутили все пробки и по совету ефрейтора надели бак на выхлопную трубу другого грузовика. Дабы горячие выхлопные газы выветрили все пары бензина. Подождали полчаса.
Потом пошли за советом.
Ангел хранитель к этому времени свалил по своим делам. Невезучие сварщики пошли искать другое вместилище знаний. И нарвались на инфернального демона-черпака, что грелся на солнышке.
-Можно вопрос задать?
-Можно Машку за ляжку и козу на возу-а в армии- "разрешите".
-Разрешите спросить?
-Ну?
-Как узнать-есть ли в баке пары бензина?
-Спичку туда бросить.
Сказано-сделано. Зажгли спичку, бросили, узнали. Пары были. На счастье этих кретинов-немного. Но хватило на то, что бы превратить бак в шар. От взрыва его расперло во все стороны.
Что никак не смутило Колюфедю. Те аккуратно заварили все щели и кое-как приделали бак на место.
Наутро у начальника автобата случился родимчик, когда он увидел 66й газон с распухшим яйцом между колес. Орал он так, что казалось-еще немного и коронки расплавятся. Звиздюлей получили все-и смышленый прапорщик, и демон черпак, и ангел-ефрейтор.

Коляфедя отделались легко. Их, как юродивых, оставили без критики (не поймут)- и велели оквадратить круглое.
Благая весть разлетелась по всей части и толпы паломников полезли на забор зырить на газон с отбитыми яйцами.
Полковые негодяи зубоскалили неделю. Коляфедя прославились.
И тут же закрепили успех-трое суток колошматя по баку молотками. Три дня автобат угорал над старательными молотобойцами, пока ангел-ефрейтор, не выдержав, вырвал у них предмет производства. К этому времени бак потерял всякую форму и являл уже собой законченное художественное произведение. Музей Гугенхейма легко бы взял его в экспозицию.
Ефрейтор не оценил труды скульпторов, повелев выкинуть творение ("эту х..йню" в его определении) и приволочь бак со свалки. Благо , там валялось несколько остовов от 66х.

Потом двух героев послали работать на завод-разгружать вагоны. Ловелас Федя умудрился соблазнить заводскую стропальщицу-здоровенную бабищу под центнер весом и с руками молотобойца. Обделенная мужским вниманием звероподобная стропальщица, от свалившегося на нее женского счастья вошла в раж . Схватила милого за булки и рванула слегка в стороны. Федя треснул по шву.
Вжопураненого Федю, давясь от хохота, отвезли в госпиталь зашивать. Кое-как оформили все как производственную травму. Ну а иначе всем бы развальцевали отверстия.
Но, понятное дело , благая весть облетела всю часть. Начальник автобата каждый раз ставил его в пример личному составу.
-Бездельники! Раздолбаи! Вам бы только ..уи пинать! Один Федя за вас жопу рвет на работе!

Прошел год и Коляфедя "состарились". Оказалось, что Федя-потомственный алкоголик, а Коля- убежденный плановой. Причем, если Федя по пьяни был тих и благостен, то из обкуренного Коли энергия хлестала через край. Как то раз, наобщавшись с духами предков обдолбанный Коля приперся в казарму. Там ему прихватило живот. Пакостный двоюродный дядя насоветовал не париться с беготней до тубзика, а облегчится прямо в проход между койками.
Но! Заметая следы хитрый Николай подтерся простыней соседа-Федора.
Поутру друзья начали делить ответственность.
-Это ты насрал!
-Нет ты!
-Во твоя ж простыня вся в говне!
На шум прибежал многострадальный комбат и первое время не знал что сказать. Просто разевал и захлопывал рот. Потом провели расследование. Оно было недолгим.
-Коля, а где твоя форма?
-?!
Оказывается, Николай под действием веществ ночью бегал по футбольному полю перед казармой, срывая покровы. Готовился ко сну, так сказать. Хб, кирзачи, ремень и пилотка валялись по всему стадиону, указуя на масштаб его личности. Незаурядный.
-КАК? КАК ТЫ МОГ НАСРАТЬ В КАЗАРМЕ?! -пытал комбат героя.
-У меня вегетососудистая дистония- ответил засранец и тем обессмертил свое имя. Отныне для всей части он стал Вегетососудистым.

Однажды под дембель эти два кренделя нажрались.Ночью шлялись по расположению. Тут на глаза им попался гипсовый часовой, что бдительно охранял стенд с присягой. Возле плаца стоял он годами, подавая личному составу пример стойкости перед лицом лишений.
Два дебила долго бродили вокруг монумента, дергая его за ремень и требуя "грудину к осмотру".
-Почему сапоги не чищены?
-А давай почистим!
-А давай!
Почистили ваксой. Полюбовались. Красиво. Ну и уже в угаре начистили ему рыло гуталином, а заодно и кисти рук. Потом сгоняли за соломенной шляпой, что неведомо как попала в автобат. И натянули ее часовому на башку. Негр получился: любо-дорого смотреть. Последним штрихом послужил окурок, прилепленный Федей к чувственным губам истукана.

...Шедшего поутру полковника посетила богиня Ата, когда он увидел у Присяги негра в белом кителе и с автоматом. В соломенной шляпе нагло курящего на посту.
Комполка стоял, бешено вращая очами минут 5, любуясь композицией. Потом порысил в штаб, где пистон получили все.
Вздрюченное реакционное офицерье учинило дознание и вычислило авторов.
Собственно, кто б сомневался.
На художников наорали в 30 глоток и повелели оттереть все взад. Те два дня скребли истукана щетками, мыли чем придется-ничего не выходит. Черного кобеля добела не отмоешь.
Потом решили побелить.
Получилось.
Статуя засверкала первозданной белизной.
До первого дождя.
Наутро приезжает проверка и ну полкана пытать- чего это у тебя мулат на плацу делает?
Полковник завыл матерно и вздрючил всех снова. Статую побелили заново.
Дождь- и стенд караулил метис.

Решили покрасить маслом. Заляпали весь постамент. Раз такая беда-художественный совет, в который превратился штаб разрешил размалевать фигуру реальными цветами. На форму то зеленая краска нашлась. На сапоги черная тоже. А вот с лицом проблема. Коляфедя за..бенили лик защитника желтым. Подкрасили глазки, подвели бровки. Подмазали губки. Полюбовались. Ну как живой!

Наутро опять проверка. И первым делом, понятное дело, бегом смотреть памятник.
-Полковник, а полковник! А нах..ра у тебя китайская проститутка заместо негра стоит? Или у бойца желтуха? А зачем он губы накрасил?
Полковник завизжал, орошая оробевшую комиссию слюнями и приказал снести статуй к ..баной матери. Заодно под шумок уволили творцов. Пока они еще чего не украсили.

Понятное дело тоска и скука гложет сердце мужчины и необходимо купировать боль разлуки. Медицина бессильна, а народная однозначно говорит о том, что только водка и общение с друзьями притупит эти симптомы. Саша тут же созвал друзей и мы не бросили друга в беде и пришли помочь. Всё чинно, благородно, и жена имела все основания не переживать: муж под надзором. Дело в том, что был общий тамбур на две квартиры и в соседнем проживал добрый и хороший человек Сергей Петрович. Человек исключительной честности и заботы, отзывчивый и правильный. Очень правильный. Поэтому часто заходил и проверял ситуацию, всё ли хорошо, а не привёл ли Саша девиц. Короче под разными предлогами заскочил раз шесть. Саша загрустил.
- Короче говорю как есть: девушка мне одна понравилась. Очень. Короче похоже всё дозрело, но хаты нет, вести не куда. Кроме как сюда. У неё тоже нет места. Что скажешь, Костя?
- А тебе воспитательница в детсадике разве не говорила, что изменять жене не хорошо?
- Меня бабушка воспитывала, я не ходил в садик.
- Первую ходку пропустил и остался не наученным.
- Ты смеёшься, а у меня трагедия!
- Саша, трагедия будет если ты сюда подругу приведёшь. Нельзя их домой водить- жена учует, мнительные они. Это им пофиг и могут привести любовника домой, мы должны быть деликатней.
- Так нет варианта?- всхлипнул Саша;" Спалят?"
- Однозначно.
- Если погибнет друг, ты будешь рад? Выручи.
- Нет у меня квартирки свободной.
- Так подскажи как не прийти к трагедии. Вариант не привести подругу не канает. Я люблю жену и не хочу сделать ей больно. Мне надо методу, чтоб не попасть , ведь Сергей Петрович выщучит.
- Хорошо. Первая часть дела сделана: он скажет, что мы выпивали. Это очень хорошо.
- Почему?
- У женщин стереотипное мышление и надо чтоб она шла по ним в своих размышлениях. уехала- выпил. Прекрасно. Теперь смажь замки.
- Какие?
- Замка тамбура и замков квартиры. Про петли не забудь.
- А это зачем?
- Чтобы открыть без шума и впустить объект в квартиру. И ещё; подруга не должна звонить в дверь, шумоизоляция скверная.
- А как тогда она войдёт?
- Почему ты спал на лекциях на предмете конспирация?
- Издеваешься?
- Да. Ты рисуешь ей план и она подходит в назначенное время к этому дереву. Ты делаешь знак рукой и бежишь тихо открывать двери, но не забудь мусорное ведро взять. Если выскочит Сергей Петрович- у тебя алиби. Если она у двери, она должна спросить, здесь ли живёт Семён Михалыч. Ты удивишься и скажешь, что про такого не слышал. Но всё делать надо быстро- открыл двери и она не снимая туфлей заскакивает в туалет. Если бдительный сосед бдит, то он зайдёт к тебе. Пообщайся без нервов и проведи по всей квартире. Но скажи, что хочешь отдраить унитаз. Когда уйдёт- начинай общение.
- Блинннн.
- В нашем деле мелочей нет. Перед приездом жены всю хату перетрусить и убрать, чтоб ни волоска, ни других нежданчиков не было. Постель перестирать. Мыло купить новое и попользовавшись выбросить. К нему волосы тоже липнут.
- Ну это я и сам знаю.
- Предохранительные средства в форточку не выбрасывать: это свинство и кроме того у вас очень общительная дворничиха. Если такого не было раньше, она всем мозги перепудрит.
- Резонно.
- Теперь о мусоре. Многие жёны не ленятся потрусить ведёрко и понять, чем коротал муж разлуку.
- Ну я ведёрко вынесу перед приездом!
- Ещё никогда Штирлиц не был так близок к провалу! Саша, я ошибался все годы нашего знакомства, считая тебя умным.
- Извини, делай меня умным.
- В ведре может оказаться не только презик, а например обёртка от шоколадки, а ты его не любишь. Поэтому сразу рядом с ведром поставь мусорный пакет, туда всё не типичное и выбросить. А в ведро типичное.- Понял!
- Ты не перебивай: пакет выбросишь, а ведро не опорожняй. Пусть там всё типичное и лучше пусть завоняется.
- Так жена вломит!
- Правильно. Лучшее оружие- оружие которое предпочитает противник. Жена мыслит стереотипно и пусти её по следу. Она вернулась, а у тебя чисто, всё постирано. Подлец следы заметал? А тут приманка: этот козлина забыл вынести ведро. Короче получишь своё, она почувствует своё превосходство и выпустит пар. Сергей Петрович подтвердит, что ты бухал с друзьями. Всё , алиби готово и не заподозрит.
- То есть Сергей Петрович мне поможет?
- Да, но пользуем его в тёмную.
- Понял. Только я боюсь, а пойдёт ли на такую явку агент, тьфу, подруга?
- Конечно. У женщин чувственно- конкретное мышление и очень стереотипное. Чужой муж- запретный плод, плюс шкура в чулан с трофеями. Женщины азартные соперницы и даже не зная твою жену, она интуитивно хочет её победить.
- Что ты делал с женщинами, что они тебе такое рассказывали?
- Правильно общался. И ещё, почему твоя подруга придёт: отхватить на время у соперницы мужчину- это восторг и вдохновение. Но согрешить на семейном ложе соперницы- триумф! Это больше чем пометить территорию. А потому появится. Но смотри после ухода, чтоб не наследила, может подбросить артефакт какой.
- Погоди, мне кажется я много про тебя не знаю!
- Мы изучаем моё досье или пытаемся сохранить твою семью, дятлик ты похотливый! Тару из под водки не выбрасывать, окурки только свои и друзей.
- Спасибо.
Через время Саша сияющий как новая золотая монета заскочил ко мне;" Вот спасибо! Вот коньячка принёс, ты как в воду глядел! Я её запустил, а Сергей Петрович тут как тут. она в туалете, а он минут двадцать меня грузил. Но чисто прошло. А потом у нас был секс, она мне сказала, что такого у ней в жизни не было!"
- Саш, не обольщайся: типичный женский приём. Но возможно не соврала в этот раз.
- Значит я силён!
- Это значит адреналина после торчания в туалете было много и он выплеснулся.
- Умеешь ты стакан воды за шиворот.
- Ну первый тост за конспирацию,а потом за объективность.

— А вам не всё равно?
— Ну я же должна помочь вам выбрать…
— Да, бл%дь, шарики надувать буду!!!
— Тогда берите exstra strong, они прочные…
Парень в афиге… не стесняясь выражений:
— А если у меня во время этого процесса х%й встанет?!
— Если на мужика, то у нас для анального секса только «Голубая луна», а если на девушку, то сейчас мы вам что-нибудь подберём…
Очередь катается по полу, парень сине- красного цвета… Аптек-менеджер продолжает вещание на всю аптеку:
— Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные…
Парня совсем переклинило…Аптек-менеджер ему:
— А вы оральный секс планируете?
— С кем?!?!
— А это всё равно, презервативы для орального секса подходят как и мужчинам, так и женщинам…
Парень:
— Да мне уже вроде не надо…
— Да вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это охреневшими глазами с улыбкой дебила на лице…
— Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед из очереди:
— Чё, использованный что ли? Они же герметично упакованные!
Народ лежит.
Аптек-менеджер:
— Какие брать будете?
Парень, направляясь к двери:
— Спасибо, уже натрахался…
Аптек-менеджер деду:
— А вам что?
— Калоприёмник и фенозепам!
— А вам ЗАЧЕМ?
P. S. За аспирином я не достоялся.