Когда телефон звонит в 3 ночи — это значит, что кто-то умер, а если и не умер, то очень жаль. Звонит брат, рыдает слезами: "У меня яблочко в пизде застряло! Я так не могу больше, приезжай пожалуйста! " и трубку вешает.
Отлично, думаю. Сколько мы с тобой в доктора играли и пися была мужская и вот это что теперь и о чем? Но я срываюсь и еду. Встречает меня наглухо обсаженный подросток, даже не знаю под чем. Тема следующая. Родители уехали на дачу и он ебал одноклассницу. Яблочком. Юный мичуринец, вы ж посмотрите! Маленьким яблочком на веточке. Веточка, понятное дело, оторвалась и яблочко осталось внутри девки. Сначала им было смешно, а потом они поняли, что яблоко достать без вариантов. Девка ни в школу ни домой в таком виде идти не хочет, у всех истерика. Выгнать мелкую похотливую дрянь пинком под сраку без вариантов — у нее папа какой-то местный авторитет.
Ну, говорю, поздравляю тебя, братан. Женись теперь на ней, она тебе банку компота родит. А почему ты ей кедровую шишку в жопу не засунул и лампочку в рот? Что тебе мешало? Вызвал бы 911 и телевидение, нормально было бы. И тут из ванной выходит эта утка, фаршированная яблоками. В клетчатой юбочке, белой рубашечке, в синем бархатном пиджачке и белых гольфах, с двумя белыми косичками... неземной красоты ребенок, ангел просто, только с яблоком в гениталии, с запретным, блять, плодом. Берет меня за руку и на ухо "надо поговорить, я при нем стесняюсь".
Не ну нормально ваще? Трахаться при помощи яблока она не стесняется, а говорить об этом стесняется. На кухне она залезает на стол и раздвигает свои худые ножки. И с жалостным личиком такая возлежит. Не, ну я медик и мать, но ёб твою мать! Ну что это и зачем ты такая тупая и наглая?! И на лобке татуировка, 15 лет человеку.
— "Я так себя плохо чувствую! Мне кажется оно провалилось в желудок! " — " бляяя! Оно не в желудке, дурочка. Оно в мозг уже провалилось, будем лоботомию делать, череп твой красивый вскрывать, я тут бессильна, надо врачу звонить! ".
5 утра. Звоню дяде Ване, патологоанатому со смешной фамилией Рабинович, излагаю суть проблемы. Приезжает Рабинович с огромным чемоданом. Дети в ахуе и панике.
Говорит "Чистую простынь, кипятка, спиртного". Тут обосралась даже я. Раскладывает девку на столе, берет обычный штопор, волосатой огромной ручищей нажимает ей чуть выше лобка, осторожно поворачивает там штопор и ЧПОК! Злополучный фрукт украшает штопор.
— "Ебаться подано, господа! " — орет диким голосом Рабинович, всаживает стакан коньяка и закусывает яблоком. Тем самым. Вытирает руки кухонным полотенцем, забирает коньяк и уезжает. Все счастливы, счастливы!

1. Моя девушка - большой фанатик бриджа и покера. В первый раз, когда она увидела меня обнаженным, она явно огорчилась, но через минуту сказала, что «не важно какие карты, важно как ними сыграть"
2. Став достаточно близкими с моим парнем, я рассказала ему, как умерла моя мать. Мы ехали домой от бабушки, дорога была скользкой, и она потеряла контроль над машиной и врезалась в дерево. Она умерла на месте, я осталась невредимой. Мне было 8 лет. Возлюбленный отреагировал на это словами «Баба за рулем». Думаю, мне нужно подумать, хочу ли я быть с таким «сокровищем».
3. Мой руководитель каждый день говорит мне, что я очень хорошо справляюсь со своими обязанностями и если так будет и дальше, то он удвоит или даже утроит мне зарплату. Ключевым тут есть то, что я сейчас стажируюсь бесплатно.
4. Нашло на меня желание самоудовлетвориться. Казалось, что никого нет дома, но чтобы увериться, я громко спросил "Есть кто дома?". В ответ тишина и я воскликнул "Ну тогда настало время сделать себе хорошо!". И тут раздался шокированный голос отца "Подожди минуту! Я отойду в магазин!"
5. Впервые с моей девушкой занялись сексом. И в процессе любимая попросила "Не дразни меня уже, входи до конца". Но я уже...
6. Занимались любовью с моей женой, которая на восьмом месяце беременности. И в самом интересном моменте она голосом ребенка произнесла "Папочка, чем это ты касаешься моей головы?".
7. Я-сорокалетняя мать троих детей. Лежала сегодня в гамаке и воображала себя старенькой бабушкой на пенсии, которая никому и ничего не должна. Получила оргазм.
8. Коллега хотела пойти со мной и еще одной знакомой на женские вечерние посиделки. Но ее муж очень ревнивый и не отпускал ее. В процессе диалога, чтобы переубедить его, она сказала "Но ведь с нами будет Кашя, она всегда отпугивает всех мужиков на километр". Ее муж согласился с ней и отпустил ее. Это я Кашя
9. У нас проблема с мышами. Моя жена настояла, чтобы вместо традиционных ловушек или ядов она готовила им специальный усыпляющий корм. План состоял в том, что грызуны заснут сразу же после еды, мы выкинем их подальше от дома, и все будут счастливы. Супруга уже несколько раз увеличивала дозу снотворного, но, похоже, это абсолютно не влияет на мышей. Им понравилась бесплатная и вкусная еда, поэтому теперь они при виде кого-то из нас бесстрашно выбегают и, радостно попискивая, ждут еды.
10. Я каждый день делаю трудный выбор. Спать возле моего мужа, который храпит, как английский бульдог, или пойти спать в гостиную рядом с нашим псом - английским бульдогом, который храпит, как мой муж.
11. После ссоры с 5тилетним сыном он начал глубоко дышать. Я удивленно спросила его, что он делает. Он со злостью ответил, что втягивает весь воздух, чтобы мне не было чем дышать и я умерла. Как мило
12. Мы с девушкой отлично проводили время в постели... или, по крайней мере, мне так казалось, пока, во время смены позиции, она не сказала мне: «Надо не забыть купить муки когда мы пойдем в магазин». Да, это было очень важно в этот момент!
13. В процессе обеда, обратила внимание, что красавчик, сидящий через пару столиков от меня посматривает в мою сторону. Я ободряюще ему усмехнулась и через минуту он подошел ко мне. Спросила хочет ли он присесть за мой столик, но он отрицательно покачал головой и спросил, что я ем, потому что выглядит это очень аппетитно и он хочет заказать то же.
14. Моя мать спросила каким чудом в 38 лет я не пользуюсь кремом против морщин. На что мой муж ответил, что это потому, что у меня нет морщин. Я умилилась от того, что после стольких лет в браке он может быть таким милым. Но через секунду он добавил "Вы когда-нибудь видели морщины на мяче?"
15. После 18 месяцев наших встреч первый раз услышала как мой парень говорит "Люблю тебя".
Все было бы прекрасно, если бы он сказал это мне, а не моему псу.
16. После двух месяцев встреч с моей девушкой, я понял, что счастлив как никогда, и решил признаться ей в любви. После признания, она призналась мне, что тоже любит меня и мечтает о большой семье-хочет минимум пятеро детей. Видя моё офигевшее лицо, она успокаивающе добавила, что "не все должны быть от тебя".
17. Был сегодня свидетелем fail'а. Парень разговаривал по телефону и у него что-то выпало из кармана. Свободной рукой он попытался это поймать, но попал себе прямо по яйцам. От боли выпустил телефон. В итоге: экран разбит, яйца разбиты, fail года засчитан.
18. Руководитель на лабораторной работе спросил меня поняла ли я задание лабораторной.
Ответила, что да. Он с облегчением вздохнул и сказал "В таком случае, без сомнения, остальные тоже все поняли.
19. Мой пьяный муж позвонил мне в 1.30 ночи с вечеринки для работников их фирмы и спросил меня может ли он трахнуть ту толстую женщину с бухгалтерии потому, что ему ее очень жаль. На мой возмущенный отказ он обвинил меня в отсутствии сопереживания и что у меня сердце из льда, кинул трубку и не берет больше телефон
20. Сегодня первый раз прыгнул сам с парашютом. После прыжка написал смски своей семье, что прыгнул и все в порядке. Получил такие ответы: сын "Суууупер!", жена "Очень рада, ты мне еще пригодишься! ", а дочка-подросток "Жаль, может в следующий раз мне повезет".
21. Наш 4летний сын так любит бабушку, что после возвращения от нее, твердым тоном заявил, что как вырастет, то женится на ней. Я попробовал ему объяснить, что невозможно ему жениться на моей матери, но что он резонно ответил "Почему нет? Ты же женился на моей матери!"

— Чо, бля? — удивляется Ян. — Нихуя не понял из твоего милого щебета.
— Вот то, бля, — парирует Грета. — Малообеспеченный ты, малообразованный. Папа меня за тебя банально не отдаст.
— Ну ты и с*ка, — оскорбился Ян, и ушел.

Идет и думает: как жить теперь без Греты? Сиськи, глаза, уши, вот это вот всё… Решил, что никак. Помирать надо. И задумал самоубийство. Только следовало найти такой способ суицида, чтоб Грета сильно пожалела, ну и чтоб выглядеть прилично в гробу.

Пошел Ян в кабак, сидит, бухает, и размышляет: повеситься, утопиться или вены вскрыть? А может, сходить в сообщество радфем — там его и так сожрут? Но подходит к нему приятель, и говорит:
— Чего нос повесил? Пошли по бабам.
— Иди ты в жопу, — уныло отвечает Ян. — У меня тут конец всей жизни, самоубийство обдумываю.

— Ой бля, бином Ньютона нашел, — ржет приятель. — Ты знаешь, что сегодня Тридцатилетняя война началась?
— Почему Тридцатилетняя?
— Да хер знает, в Википедии написано. Вот иди, запишись добровольцем. Неебический способ суицида.

Ян репу почесал: и правда. Пасть на поле боя, за курфюрста или веру или вообще х*й знает за кого, покрыв себя посмертной славой — отличный, качественный суицид, бессмысленный и беспощадный. Ну и записался в испанскую кавалерию.

Попал на поле боя, смотрит — врагов дохуя. Щас, думает, подставлюсь, и чтоб долго не мучиться, покрою себя посмертной славой. Но тут вспомнилась ему белокурая Грета с сиськами, глазами, ушами и этим вот всем. И представилось, что каждый из врагов мог бы Грету ебать. Ян взревел, и полетел мочить всех подряд. Да так отличился, что ему тут же лейтенанта после боя дали.

— блять, не вышло красивого суицида, — огорчился Ян.
Но с тех пор прям наваждение: как выйдет на поле боя — так ему везде ебаря Греты мерещатся, он звереет, и всех рвет, как тот медоед. Короче, белокурое еблище Греты стало для него путеводной звездой сквозь всю войну. А также сиськи, глаза, уши, и вот это вот всё.

Так дослужился он до полковника, и отправился в родной Кёльн, в заслуженный отпуск, колбаски с капустой жрать и пивом запивать. Въезжает такой в город на белом коне, весь в мундире, грудь в орденах. Кричат женщины «ура!», в воздух чепчики бросают, детишки следом бегут, мужики пиво охлаждают…

И вдруг под копыта коня бросается белокурая баба, хватает за уздцы, и на скаку так — хуяк! — и коня останавливает. Ян аж на минуту подумал, что в русское селенье попал, и щас к нему выйдет бургомистр в кокошнике с хлебом-солью, цыгане с медведями… Но нет. Присмотрелся: а это Грета. Все та же: сиськи, глаза, уши, и вот это вот всё, только слегка помятое.

— Я тут подумала, и согласна за тебя замуж, — говорит Грета, — папа мой умер, дела пошли хуево, бизнес разорен, и никакие коучи не помогли. Так что теперь никакого социального неравенства между нами нет, можно и свадьбу играть.
— Ха-ха, блять, — подбоченился Ян. — Я тут тоже подумал, и решил, что теперь ты мне не пара. Я вот такой охуительный полковник и герой, а ты просто баба какая-то. Сиськи, глаза, уши, и вот это вот всё, плюс социальное неравенство. Нет, нахуй мне такой мезальянс, иди говно пинай, швабра.

Грета залилась слезами, а Ян дальше поскакал. Попил пива, помял девок в трактире — и обратно на войну. Грета с горя стала рыночной торговкой, дальше история о ней умалчивает. Но я думаю, она померла. Все, как правило, в конце помирают.

А вот Ян дослужился до генерала, перешел на сторону Габсбургов, и дали ему титул графа, а также надарили поместий и земель от широты барского плеча. В общем, кругом в шоколаде.

И надумал тогда Ян жениться на старости лет. Нашел юную и тихую, посмотрел немножко. Ну, не Грета, конечно. Потому как сиськи, глаза, уши и вот это вот всё Ян забыть не мог. Но молодая, и человек в целом хороший. И женился. Побыл немного с супругой, да опять на войну укатил. Благо, она длинная, Тридцатилетняя.

Вот однажды сидит Ян по зиме в своем шатре, и приносят ему письмо от товарища: «Привет, твое превосходительство. Тут такое дело: жена твоя ебется с молодыми ухажерами — только шум в поместье стоит». Это ж неизвестно еще, сколько письмо ехало, почты России ведь не было еще. Может, за то время жена через себя целый взвод любовников пропустила.

— Ах ты, блядища! — взревел бравый генерал, вскочил на коня, и полетел с семейными проблемами разбираться.
Но не доехал. Простыл и заболел пневмонией. Попал в больницу, говорит:
— Сделайте что-нибудь, мне еще жену наследства лишить надо за блядство.
— А хули мы сделаем, ваше превосходительство? — отвечают врачи. — Антибиотики еще не изобретены, люди и покруче вас мрут. Пушкин вон, допустим, через двести лет помрет. Так что и вы подыхайте с богом.

Ну Ян послушался и помер. Тоже своего рода суицид.

Мораль будет такая. Ян, конечно, крутой воин, но дурак. Ну отказала ему Грета, и что? Стоило так оскорбляться? Выйди она за него, он бы, может, ничего не добился. А так прославился и разбогател. Женщина, она вдохновлять может по-разному. Иной раз и отказом. Полвойны прошел с ее именем, так следовало задуматься, может, Грета все-таки нужна? Уметь надо баб прощать.

Грета вообще дура. Накосячила — веди себя прилично. Хули под коня бросилась, да еще себя предложила? Никто такого не оценит. Сидела бы тихо у окошка — Ян бы сам пришел. Он же ради этого момента на войне выжил. Обязательно приперся бы поглумиться. А тут сиськи, глаза, уши, вот это вот всё… Короче, сама свое счастье проворонила.

Умная была только молодая жена. И жизнь устроила, и бабло получила, и погуляла вволю.

А теперь в Кёльне стоит памятник Яну фон Верту, а статуя занюханной Греты сидит у его ног, под постаментом. Несправедливо, я считаю. Грета была музой Яна, не добился бы он без нее такой славы.

1. Сегодня я начала новую работу. Шеф облегченно вздохнул, когда увидел меня. Он сказал, что я заменяю женщину в декретном отпуске, которая заменяла женщину в декретном отпуске, которая заменяла женщину в бесплатном отпуске по уходу за ребенком. Но он видит, что я не скоро найду партнера и я рожу ребенка. Милое начало первого дня работы.
2. Мы с моим братом поехали навестить бабушку, которая лежит в больнице. Мой брат - заядлый велосипедист, и он предложил мне пари, что он быстрее доберется до больницы на велосипеде, чем я на автобусе. Автобус, который я ехала, сбил моего брата, и в итоге машина скорой помощи отвезла его в ту же больницу, где находилась наша бабушка. Брат утверждает, что выиграл пари, потому что он был в больнице раньше меня.
3. Некоторое время назад я начала замечать, что мой парень готовит мне предложение. То он измерил окружность пальца, то спрашивал предпочитаю я алмаз или цирконий, белое золото или серебро и т. п. Потом он на некоторое время замолчал ...
На прошлой неделе моя любимая тетя умерла. В трауре позавчера я побывала на ее похоронах. На похоронах мой очень романтичный парень сделал мне предложение. Он сказал, что «это идеальный момент, потому что ты запомнишь наше предложение на всю оставшуюся жизнь».
4. Я с моим парнем 4 года. Мы оба медленно приближаемся к 30, и мне хотелось бы, чтобы мы жили вместе и начали думать о стабильных отношениях. Мой парень категорически отвергает идею общей квартиры, потому что «тогда он не сможет спокойно пёрднуть». Да, это серьезный аргумент, с которым мне трудно спорить ...
5. Мужчина, с которым я встречалась несколько недель предложил мне секс втроем. С ним и его женой, о которой я не имела понятия.
6. Мой парень убил муху и съел её. И сделал он это во время обеда-знакомства с моими родителями.
7. Поймал свою дочь за целованием с подушкой, на которую она наклеила напечатанное фото какого-то чувака. Это неплохо бы меня повеселило, если бы ей не было 24 года.
8. Дочь наших соседей регулярно учится игре на пианино. У меня относительно нейтральное отношение к этому, но некоторым соседям так нравится её игра, что они выбили им окна, чтобы лучше слышать музыку.
9. Во время переезда мы подготовили несколько коробок для сыновей, чтобы они могли положить туда ненужные вещи, на выброс или чтобы отдать нуждающимся. Я думала, что они будут бросать игрушки или одежду, из которой они уже выросли, но они заполнили коробки ... исключительно книгами.
10. Моя дочь плакала, потому что я постирала её любимое постельное белье, которое не просохло до вечера. И ей пришлось ложиться спать под другим постельным. Это было бы нормально, если бы ей было 3 или 4 года, но ей 20.
11. Вчера мой муж заснул на диване перед телевизором. Я хотела отключить телевизор, но не могла найти пульт дистанционного управления и пришлось выключить его кнопкой. Когда муж проснулся, тайна пропавшего пульта была решена - он был у мужа между складками жира на животе.
12. Мой муж - типичный собачник, а я предпочитаю кошек, поэтому у нас есть собака и кошка дома. Они хорошо ладят, так хорошо, что летом кошка научила собаку открывать холодильник. За это кошка выкидывала псу еду, а сама ложилась в открытый холодильник, чтобы избежать жары.
13. На работе случился серьезный отказ производственной линии . Необходимо было непосредственное решение руководителя, а он как на зло не брал трубку телефона. На пятой попытке я уже был уверен, что он снова не возьмет и сказал: «Этот ублюдок не берет трубку», на что я услышал спокойное: «Ублюдок уже взял трубку, что происходит?»
14. После работы заехал к родителям на служебном автомобиле. Около дома не было места припарковаться и я оставил служебный автомобиль перед воротами. У родителей пообщался, выпил пару кружек чаю, а когда решил ехать домой, то увидел, что автомобиля нет. Тем временем отец сообщил, что кто-то закрыл ему выезд и он вызвал эвакуатор.
15. Мама с дочерью пришли ко мне на консультацию. Она хотела вылечить нездоровое желание ребенка играть на открытом воздухе (на улице). Женщина хотела, чтобы ее дочь сидела с остальной семьей на диване и смотрела телевизор. Я объяснил ей, что играть на природе - это естественная и здоровая потребность, но она не хотела этого понимать. Она заявила, что не заплатит за такую глупую консультацию. Я никогда так не сочувствовал ребенку, как тогда.
16. Коллега с начала моей работы постоянно дразнил меня и шутил надо мной. Я - пресловутая серая мышь, неспособная защитить себя и обычно просто пыталась избегать его. На прошлой неделе после очередной его глупой выходки я взорвалась и заорала на него так, что половина офиса потеряла дар речи. Через день этот парень пришел ко мне и сказал, что в его жизни ничто никогда не возбуждало его так, как мой гнев. С тех пор он был очень добр ко мне, и он постоянно спрашивает, буду ли я его Леди и что он хочет быть моим рабом.
17. В первый день в новой школе мальчик подошел ко мне и твердо заявил, что у меня были самые маленькие сиськи среди всех девушек в классе. Хорошее "достижение", особенно если учесть, что я учитель математики в 6 классе начальной школы.
18. Я принимал душ у своей девушки. Она кокетливо спросила, не хочу ли я компании. Я принял предложение с радостью. Она засунула ко мне в душ собаку, которая вляпалась во что-то вонючее и липкое на прогулке, и попросила помыть ее.
19. Коллегу вызвали к боссу на ковер. Она ужасно нервничала, поэтому я попыталась разрядить атмосферу атмосферу глупой шуткой, и я сказала ей просто сделать ему минет, как и все остальные, потому что это единственный способ получить прощение. Прямо позади меня я услышала веселый голос босса: «Интересная теория».
20. Встретила в городе отца своего парня. Он сказал мне, что я должна позвонить ему, если буду готова попробовать это с настоящим мужчиной.
21. Я рассказала своей свекрови, что я беременна. Она плакала, но не от радости, а от отчаяния. У нее случился внезапный приступ искренности и она призналась мне, что теперь шансы ее любимого сына оставить меня и найти лучшую партию резко уменьшились.