Женщина решает сделать подтяжку лица в качестве подарка на свой день рождения. Она тратит 5000 долларов и получает отличные результаты. По дороге домой она останавливается возле газетного киоска, чтобы купить журнал.
Прежде чем уйти, она спрашивает продавца:
— Надеюсь, вы не возражаете, если я задам вам один вопрос. Как вы думаете, сколько мне лет?
— Около 32, — отвечает продавец.
— На самом деле мне 47 лет, — радостно говорит женщина.
Спустя некоторое время она заходит в Макдональдс, и, получив заказ, задает девушке на кассе тот же вопрос. Та отвечает:
— Я бы дала вам не больше 29 лет.
Женщина отвечает:
— Нет, мне 47 лет!
Теперь она очень хорошо себя чувствует.
В ожидании автобуса домой она задает тот же вопрос старику на остановке. Он отвечает:
— Мне 78 лет, и мое зрение начинает ухудшаться. Хотя, когда я был молод, был верный способ узнать, сколько лет женщине, но для этого необходимо, чтобы вы позволили мне засунуть руки под вашу блузку и пощупать вашу грудь. Тогда я могу точно сказать, сколько вам лет.
Женщина отказалась, и они молча ожидали своего автобуса, но любопытство одержало вверх, и она, наконец, сказала:
— Что, черт возьми, я теряю — пробуйте!
Старик засунул обе руки под блузку и начал ощупывать женскую грудь. Через пару минут она говорит:
— Хорошо, хорошо, сколько мне лет?
Он убирает руки и говорит:
— Вам 47 лет.
Ошеломленная женщина спрашивает:
— Это потрясающе! Как вы узнали?
Старик отвечает:
— Я был за вами в очереди в Макдональдс...

Спорит с викингом раввин.
Спор заведомо бесплоден.
— Бог один. И он — не Один!
— Один — бог! И не один.
* * *
Раввин и викинг в жарком споре
Сошлись на том, что сила — в Торе.

Вы оказывались когда-нибудь в магазине в субботу вечером где-то в районе 21:50 ? Не в "Азбуке вкуса", не в" Окее" или "Ленте", а в обычной дворовой "Семье", "Дикси" или какой-нибудь "Полушке" шаговой доступности?
Итак, место действия — «Семья», субботний вечер, время 21:55. Работает одна касса. В течении минуты в кассу выстраивается очередь человек семь. Мужчина лет 45 с бутылкой литрового джин-тоника, за ним девушка лет 20 с шоколадкой и колой, молодая мама с ребенком на одной руке и корзинкой в другой, пара пенсионеров, парень с бутылкой вина. Замыкает колонну желающих отовариться мужчина средних лет с бутылкой водки.
Мужчина с водкой нервничает — остается 5 минут, и есть все шансы оставить желанный напиток до линии касс.
«Те кто со спиртным поторопитесь!» кричит кассирша. «Так мы-то уже.. Откройте вторую кассу!», — нервно ворчат в очереди.
Пик-пик… бутылка литрового джин-тоника проскочила через сканер 2 раза. «Ой! 2 раза пробилась.. Вам только одну?»
«Эээ.. да, у меня только 100 рублей..», — отвечает мужчина.
«Брал бы две», ворчат из очереди, «А то сейчас ни одну не успеешь».
«Саша! Ключ!», — кричит кассирша, «Где Анжела?! Открывайте вторую кассу! Да, где же, блин, Саша с ключом??!!», с этими словами она встает и быстрым шагом топает в подсобку.
«Не успеем, наверное..», слышится из конца очереди. «Еще 4 минуты, может, еще успеем», отвечает кто-то.
21:56 Топот, крики, подобно бригаде хирургов, спешащих в операционную, в зал вбегает кассирша, за ней Саша с ключом, следом Анжела со словами «Только бы включилась, только бы включилась!»
«Изменить, да! Корректировка, да! Количество, один! Подтвердить, да! Покупка 88 рублей. Есть!!», как корректировщик огня в танковом бою хладнокровно комментирует нажатия кнопок кассового аппарата Саша.
21:57 Парень с джин-тоником бросает 100 рублей, со словами «Сдачи не надо, надо успеть остальных пробить!»
«Вторая касса только на спиртное!!», — кричит Анжела, «Быстрее, 2 минуты осталось!».
Подобно легковушкам, освобождающим выделенную полосу для автобусов, скорее даже для пропуска скорой помощи, отходят мамы с детьми, пенсионеры, студенты, создавая гуманитарный коридор к кассе №2, куда выстраиваются не успевшие заранее затариться бедолаги. Все понимают — ситуация критическая, счет идет на секунды! От действий каждого зависят судьбы людей…
21:58 Пик-пик, «Молоко потом пробьете!», кричит Анжела, буквально отшвыривая «Домик в деревне» назад на ленту. «Девушка, куда вы лезете со своей шоколадкой и колой! Не видите что ли, из-за вас люди могут не успеть!!!»
«Проходите пожалуйста», отступает мама с ребенком на руках, пропуская вперед парня с бутылкой вина. «Огромное вам спасибо!», благодарит тот, ставя на ленту заветную бутылку.
21:59 «Там! Там еще мужчина с водкой в конце стоит!!!», — кричит кто-то. «Точно уже не успеет», обреченно говорит кассирша 50 секунд осталось.
«Сюда! Давай, ко мне!», — кричит парень с вином. «В мой чек его!»
«Меньше минуты! Не успеть», говорит кассирша «В результате сами без вина останетесь».
…Вся жизнь пробегает перед глазами парня — детский сад, пионерский галстук, который он так и не успел надеть, первый поцелуй в дачном садоводстве, первая машина, та самая видавшая виды девятка 1989 года, в которой он катал будущую жену, все это умещается в секунду. «Сам погибай, а товарища выручай» откуда-то из бессознательного приходит приказ, которому невозможно противостоять.. Выдохнув, командует — как будто отдает приказ «В бой!»: «В мой чек! Я сказал, в мой чек!!!»
Раз-два, водит кассирша бутылкой у сканера. «Не читает зараза..». Очередь стихла. «20 секунд..», — шепчет Анжела. Время неумолимо летит. Хватает ручной сканер и как снайпер, прищурив один глаз, прицеливается, как реаниматолог считает три, два, один, выдыхает и.. «РАЗРЯД!», т.е. Пик! Р-р-р-р-р, вбивает 1000 рублей наличных и, Дзынь! Касса открылась. Покупка прошла!
22:00 Вся очередь аплодирует. Малыш на руках у мамы улыбается, мужчина с водкой в руках не может найти слова благодарности для своего спасителя. Парень улыбается: «Да ерунда», говорит он, — «На моем месте каждый бы так поступил». Усталая кассирша с видом хирурга, закончившего 12 часовую операцию на открытом сердце, курит у входа в магазин, рядом Саша достает из нагрудного кармана мятую пачку ЭлЭма: «Что поделать... Такая работа у нас, Светка».

до 23 же
Либо питерский писал, у них до 22 вроде

в Москве

Не только, в Калуге тоже до 22-00. А вот в Екатеринбурге - да, до 23-00. Впрочем, это неудивительно, родина Ельцина

Ну прям про меня.....

Это про всех нас, Александр . И понять это могут только русские.

Михаил,

Фотография «Станционная склока» британского фотографа Сэма Роули победила в престижном фотоконкурсе Wildlife Photographer of the Year от Музея естествознания в Лондоне. Чтобы сделать снимок, Роули долго и терпеливо лежал на платформе. Здесь часто можно увидеть мышей, дерущихся за объедки, которые выбрасывают пассажиры

Вот давеча наткнулся на две известные фотографии Джорджа Харрисона...

Ну в общем то история известная - "Эй энд Эм Рекордз" после распада "Битлз", распространявшая записи Харрисона, возбудила против него иск на 10 миллионов долларов за "невыполнение взятых на себя обязательств по записи новых пластинок", да еще от него ушла Патти Бойд. И Джордж провалился в "черную героиновую дыру", по его словам. А тут в Хельсинки происходило знаменитое Совещание по безопасности и сотрудничеству в Европе, и один приятель познакомил его с Брежневым. Они посидели вечерок за бутылочкой, душевно поговорили, Харрисон играл свои песни, а Леонид Ильич дымил "Мальборо". В итоге Брежнев предложил Харрисону пожить в СССР, пока скандал с EMI не замнут адвокаты, а чтобы Джорджу не было скучно, оформили его учителем музыки в одной подмосковной школе. Ну там разные известные люди приезжали, его проведать - Леннон, например. Ему кстати очень понравилась водка "Столичная", английская королева наведывалась, Маргарет Тэтчер, Пресли успел побывать. Его уговорили дать один единственный концерт в спортзале школы в Раменском. Он долго не соглашался, но когда его попросил об этом сам Брежнев, концерт состоялся. Боуи с Игги Попом приезжали.

А Кобзона Харрисон лично обучал игре на ситаре (см. фото). Ну через год все наладилось, Джорджа излечил от наркозаквисимости тогда никому еще не известный шаман Владимир Жириновский. Когда Харрисон улетал обратно в Грейтбританию, в Шереметьеве собралась большая толпа провожающих. А вот Леонид Ильич приехать не смог - простыл на охоте...

Он интересно лечился от наркозависимости в сссэре или шмыгался....Если да....то где брал ? И пачаму не " закрыли" за хранение и употребление.

Лечился. Я ж говорю, Жириновский помог. А потом Джуна Давиташвили карму подправила - и все пошло замечательно! Сразу на родине дисочек записал Thirty Three & 1/3 на новом лейбаке Dark Horse

Таки да!

— Дон Карло, прошу вас, — толстяк хлюпнул носом и промокнул чёрной бородой слезы на глазах, — они отняли мой театр. Чёртов профсоюз! Всё что я создал. Забрали, а меня выставили на улицу.
Мужчина, в кресле напротив, жестом остановил причитающего посетителя.
— Я знаю тебя много лет, Карабас. Но ты никогда не обращался ко мне за советом или помощью. Я не могу вспомнить, когда ты в последний раз приносил мне билеты на свой спектакль. Будем сейчас откровенны: ты никогда не искал моей дружбы и ты боялся быть у меня в долгу.
— Я не хотел нажить неприятностей.
— Я понимаю. У тебя хорошо шёл бизнес, тебя защищала тарабарская полиция и тебе не нужны были такие друзья, как я. А теперь ты приходишь и говоришь: Дон Карло, мне нужна справедливость. Но ты не просишь с уважением, не предлагаешь дружбу, даже не думаешь обратиться ко мне — крёстный.
— Крёстный, прошу вас, будьте моим другом!
Карабас бросился к дону Карло и поцеловал его руку.
— Хорошо, я помогу тебе. Но однажды, хоть этот день может никогда не наступить, я попрошу оказать мне услугу, а до тех пор прими это, как подарок в день свадьбы моей дочери.
Проситель вышел из комнаты, а «шарманщик» Карло поднял руку.
— Буратино, сынок.
Из темноты выступил силуэт консильери всесильного дона. Прозванного в молодости «Деревянным мальчиком» за бесчувственность к боли, и своей, и чужой.
— Нажми на этот профсоюз, пусть вернут Карабасу театр. Заодно поставь там нашего человека.
Буратино кивнул. Простое задание обернётся невероятной историей: Бесчувственный мафиози влюбится в приму театра Мальвину. Роман загорится страшным пожаром, сжигая всё вокруг. Станет причиной войны мафиозных кланов, революции в Тарабарском королевстве и экологической катастрофы на ближайших болотах. В конце концов влюблённые сбегут в страну Дураков и будут жить долго и счастливо. Главой мафии станет «плотник» Джузеппе. А Карабас, вернувший театр и оставшийся благодарным до конца жизни, поставит гениальный спектакль «Крестный отец», в память о своём друге доне Карло.

(с)Александр «Котобус»

ДНЕВНИК КЛИТОРА 30 января 2006 г.
Как же я ненавижу эти Ее нарощенные ногти! Опять задела. Все болит. 3 февраля. Эта смотрела лесбийское порно. Видел много наших. Вот уж им там хорошо... Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти.

Шел однажды одинокий старый вдовец Изя по улице. Вдруг слышит, как из зоомагазина раздаётся идиш: "Кваккк, кваккк, вус махстэ, да, стоишь, как поц. А?" Зашёл Изя в магазин, а там на жёрдочке сидит обыкновенный серый африканский попугай и говорит ему :

— Соня, ты сибе представляешь, вчера за один вечер я сожгла 1500 калорий?

— Умопомрачительно, Фирочка. Скорее рассказывай мине, как ты это сделала, я записываю.

— А шо тут записывать, поставила курочку с картошкой в духовку и забыла…

Вы знаете, на карантине дома совсем не скучно! Но как такое может быть, что в 1 кг пакета риса 2789 зёрен, а в другом 2804?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
У меня одного ощущение второго Нового года? Сумками закупаем еду, алкоголь, смотрим обращение президента, готовимся просидеть неделю-другую перед телевизором...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Вы планируете куда-нибудь летом?
- Да. В июне и июле будем дома. А в августе хотим выйти в магазин.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Третий день карантина. Случайно разговорился с женой. Очень даже ничего оказалась.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
За последние дни все научились регулярно мыть руки. Тема следующей пандемии — «поворотники».

В Одессе у Рабиновича врагов не было, в этом городе были только друзья, которые его ненавидели.

Соломон Абрамович на свой 80-летний юбилей приехал из Петах-Тиквы в Одессу, повидать доисторическую родину. Вышел из такси - видит, его старый дом на Ришельевской стоит, даже орнаменты на фасаде те же, обветшал только... То же дерево во дворе, те же скамейки, то же белье на балконах...
Старик умилился, оглядывается дальше - видит, возле того же хлебного стоит та же будка сапожника... Он подошел, постучал в закрытую створку:
- Или есть тут кто?
Изнутри раздался старческий голос:
- Ну?
- Помню эту будку еще 50 лет назад! Даже однажды оставил тут пару обуви, коричневые мокасины.
Изнутри раздалось:
- Да, верно, с красным кантом.
- Точно!
- И нужно было приклеить левую подошву!
- Да!
- В среду будут готовы!

Уже почти месяц моей самоизоляции. В первый день я сразу перестроил свою систему питания и рацион: НИКАКОГО алкоголя, мяса, сладкого, мучного! Здоровая вегетарианская диета! Занятия спортом дважды в день. Контрастный душ, гантели, отжимания. Сбросил уже 5кг. и стал намного выносливее, крепче, рельефнее.Полон энергии и задора. Когда готовлюсь ко сну, читаю книгу, либо слушаю любимую музыку...

Понятия не имею, чей это текст, но я очень рад за него и решил поделиться с вами. А я пошел ещё 100 гр. махну!

Тюмень до 21-00

У нас уже ограничили до 19-00

Мойша, лет шестидесяти на вид, торговец небольшой лавки, давно терпеливо наблюдал за единственной покупательницей, глядя поверх очков в потёртой оправе, сползшей на кончик носа. Его небольшие чёрные глаза кроме внимания ничего не выражали, хотя внутри был немного разочарован. Хорошим "наваром" явно не светило.
Не выдержав её затянувшегося выбора, начал разговор:
-Мадам, и зачем долго стучать всеми глазами на кошерный товар, когда его можно купить?
Женщина колыхнулась пышным телом, будто мгновенно оттаяла, и, наконец, спросила:
-Имею интерес, и темнее синяя пряжа есть?
Продавец сразу оживился, в предвкушении торга. С добродушной улыбкой ответил вопросом на вопрос:
-Я похож на адиёта? Вы думаете, старый Мойша стоял бы здесь, не имея вам товар?
Не прошло и минуты, как на прилавке появилось несколько мотков пряжи.
Показывая на нитки раскрытыми, по-женски небольшими ладонями, по привычке задал свой любимый вопрос:
-Что за это скажете, мадам?
Потрогав предложенное, она изумлённо воскликнула:
-Какая мягкая! Я на вас таки удивляюсь! И скажите, откуда берёте такую красоту??
Хозяин лавки пожал плечами.
-А что такое? Я же не спрашиваю, где вы взяли эту синюю цыплю, что у вас в сумке…
Женщина от возмущения раскраснелась. Круглое лицо выражало негодование.
-И шо вы говорите ерундой! То ж не цыпля, а полноценная курица! И не морочите мине голову со своим пролежалым товаром!
На это последовал ответ-вопрос:
-И чем моль виновата? Она тоже покушать хочет.
Покупательница решила уйти, оставив последнее слово непременно за собой. Поправила свободной рукой выгоревшую от солнца панаму, и повернувшись к выходу, сказала через плечо:
-В другом месте лучше пряжа! И даже за полцены не возьму!
-Отказываетесь от роскошного приобретения?! Мадам, вы лишаете себя счастья!
-Даже за полцены не возьму! – упрямо повторила она снова, и направилась к двери.
Видя, что "сделка уплывает" из рук, Мойша поторопился остановить посетительницу:
-И что вы сразу бросаетесь в расстроенные чувства? Мне больно смотреть на ваш перекошенный печалью портрет! Давайте меняться: я вам отдаю нитки, а вы мне - эту несчастную.
Немного поразмыслив, дама сменила настроение, и согласилась.
Женщина ушла, а Мойша вздохнул, довольно улыбнулся, и негромко сказал сам себе:
-Циля будет рада, кошерная кура… хоть что-то…