Форум о музыке и аудиотехнике Sound Space



Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 2852 ]  На страницу Пред.  1 ... 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12 ... 96  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 21 дек 2013, 15:37 
Аватара пользователя
Автор темы

Имя: Дмитрий
Возраст: 58
Откуда: Самара

На форуме с
Сообщений: 7932
Его благодарили: 2772
Главная опасность нового смарт телевизора, который реагирует на голосовые команды, заключается в том, что во время показа матчей нашей сборной по футболу, он будет постоянно переключатся на суровые гей-порно каналы.

Станция Калуга-1.4 часа утра. Мороз -20.К платформе подъезжает электричка после ночного отстоя, подкатывается к кучке людей, открываются двери, выходит помощник и громко объявляет:
-Товарищи, пингвины! рефрижератор до Москвы подан!!!!!

Закон жизни:
где бы ты не поселился, сосед с перфоратором обязательно тебя найдет.........

-----------------
Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ»,
что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»


  Не в сети Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 22 дек 2013, 11:02 
Модератор-ветеран
Аватара пользователя
Имя: Михаил
Откуда: Колыбель космонавтики

На форуме с
Сообщений: 21695
Его благодарили: 8878
Набрёхано, конечно, кое что, но тем не менее
Цитата:
Солдат элитного подразделения США о русских
Американский опытный солдат во время банкета откровенно рассказал автору о русских и почему их так боятся в США.
Так получилось, что мне довелось участвовать в одном проекте с настоящими пиндосами. Хорошие ребята, профи. За полгода, пока шел проект, мы успели подружиться. Как положено успешное завершение проекта заканчивается пьянкой. И вот наш банкет в самом разгаре, я зацепился языком с пареньком, с которым вместе вели одну тему. Конечно, мы делили кто круче, первый спутник, лунная программа, самолеты, оружие и т.п.
И задал я свой ожидаемый вопрос:
- Вот скажи, американец, почему вы нас так боитесь, ты же шесть месяцев живешь в России, все видел сам, нет тут медведей на улице и на танках никто не ездит?
- О! Это я объясню! Нам это объяснял сержант инструктор, когда я служил в Национальной гвардии США, этот инструктор прошел много горячих точек, он два раза попадал в госпиталь и два раза из-за русских. Он все время нам говорил, что Россия – это единственный и самый страшный враг.
Первый раз это было в 1991 году, в Афганистане это была первая командировка, молодой, еще не обстрелянный он помогал мирным жителям, когда русские решили уничтожить горное селение.
- Подожди! Перебил я. Нас УЖЕ не было в 87-ом в Афгане.
- Нас тоже ЕЩЕ не было в 91-ом в Афгане, но не верить ему не вижу смысла. Слушай!
И я слушал, передо мной уже сидел не мирный молодой инженер, а американский ветеран.
«Я обеспечивал охрану, русских уже не было в Афгане, местные начали воевать друг с другом, наша задача была организовать передислокацию в контролируемый нами район дружественного партизанского отряда, все шло по плану, но в небе появилось два русских вертолета, зачем и почему я не знаю. Совершив разворот, они перестроились и начали заходить на наши позиции. Залп стингеров, русские ушли за хребет. Я успел занять позицию за крупнокалиберным пулеметом, ждал, из-за хребта должны были появиться русские машины, хорошая очередь в борт пойдет им на пользу. И русский вертолет не заставил себя ждать, он появился, но не из-за хребта, а снизу из ущелья и завис в 30 метрах от меня. Я отчаянно жал гашетку и видел, как высекая искорки, отскакивали пули от стекла.
Я видел, как улыбался русский летчик.
Очнулся я уже на базе. Легкая контузия. Мне потом рассказывали, что летчик меня пожалел, у русских считалось признаком мастерства, разделаться с местными и оставить в живых европейца, зачем не знаю, да и не верю. Оставлять в тылу врага, способного на сюрприз глупо, а русские не глупые.
Потом было много разных командировок, следующий раз я столкнулся с русскими в Косово.
Это была толпа необученных недоносков, с автоматами времен вьетнамской войны, броники, наверное, еще со второй мировой остались, тяжелые, неудобные, никаких навигаторов, ПНВ, ничего больше, только автомат, каска и броник. Они ездили на своих БТР-ах, где хотели и куда хотели, целовались в засос с мирным населением, пекли им хлеб (они привезли с собой пекарню и пекли хлеб!). Кормили всех своей кашей с консервированным мясом, которую сами и варили в специальном котле. К нам относились с пренебрежением, постоянно оскорбляли. Это была не армия, а хер знает что. Как можно с ними взаимодействовать? Все наши рапорты руководству русских игнорировались. Как-то мы сцепились серьезно, не поделили маршрут, если бы не русский офицер, который успокоил этих обезьян, могло дойти и до стволов. Этих недоносков надо было наказать. Дать пизды и поставить на место! Без оружия, нам только русских трупов не хватало, но что бы поняли. Написали записку, по-русски, но с ошибками, вроде серб писал, что собираются ночью славные парни, дать пизды обнаглевшим русским недоноскам. Подготовились мы тщательно, легкие бронежилеты, полицейские дубинки, ПНВ, шокеры, никаких ножей и огнестрела. Подошли к ним, соблюдая все правила маскировки и диверсионного искусства. Эти придурки, даже посты не выставили, ну значит, будем пиздить спящих, заслужили! Когда мы почти подошли к палаткам, раздалось сраное, РЯ-ЯЯЯ-ААА! И из всех щелей полезли эти недоноски, почему-то одетые только в полосатые рубашки. Я принял первого.
Очнулся я уже на базе. Легкая контузия. Мне потом рассказывали, что парень меня пожалел, ударил плашмя, если бы бил по настоящему, снес бы голову. Меня, блять! Опытного бойца элитного подразделения морской пехоты США, вырубает за 10 секунд русский, тощий недоносок и чем??? И знаешь чем? Садово-шанцевым инструментом! Лопатой! Да мне в голову бы не пришло драться саперной лопатой, а их этому учат, но неофициально, у русских считалось признаком мастерства знать приемы боя саперной лопатой. Я потом понял, что они нас ждали, но почему они вышли в рубашках, только в одних рубашках, ведь для человека естественно защитить себя, одеть броник, каску. Почему только в рубашках? И их это сраное РЯ-ЯЯЯ-ААА!
Я как-то ждал рейс в аэропорту Детройта, там была русская семья, мама, папа, дочка, тоже ждали свой самолет. Отец где-то купил и принес девочке, лет трех отроду, здоровенное мороженое. Она запрыгала от восторга, захлопала в ладоши и знаешь, что она закричала? Их сраное РЯ-ЯЯЯ-ААА! Три года, говорит плохо, а уже кричит РЯ-ЯЯЯ-ААА!
А ведь те парни, с этим криком шли умирать за свою страну. Они знали, что будет просто рукопашная драка, без оружия, но они шли умирать. Но они не шли убивать!
Легко убить сидя в бронированном вертолете или держа в руках отточенную, как бритва лопатку. Они меня не жалели. Убить ради убийства это не для них. Но они готовы умереть, если надо.
И тогда я понял, Россия – это единственный и самый страшный враг.»

Вот так нам, про вас рассказывал солдат элитного подразделения США. Пошли еще по стакану? Русский! А я вас не боюсь!
Изложение и перевод мой, не ищите неточности и несовпадения, они есть, я был пьян и деталей не помню, пересказал, что запомнил.

-----------------
Le Franc-tireur


  Не в сети Профиль Моя система (откроется в новой вкладке)  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 22 дек 2013, 11:18 
Аватара пользователя
Имя: Юрий
Возраст: 58
Откуда: г. Сакраменто

На форуме с
Сообщений: 4852
Его благодарили: 472
Walther

Абалденно!! :cool: :cool:

-----------------
Непременно все будет ох...но!!!


  Не в сети Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 22 дек 2013, 12:49 
Модератор
Аватара пользователя
Имя: Евгений
Возраст: 48
Откуда: Омск

На форуме с
Сообщений: 10860
Его благодарили: 1616
У Сергея Алексеева в цикле "Сокровища Валькирии" в одной из книг есть эта история про тельняшки и сапёрные лопатки.


  Не в сети Профиль Моя система (откроется в новой вкладке)  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 22 дек 2013, 12:56 
Аватара пользователя
Автор темы

Имя: Дмитрий
Возраст: 58
Откуда: Самара

На форуме с
Сообщений: 7932
Его благодарили: 2772
отлично сказано :cool:

-----------------
Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ»,
что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»


  Не в сети Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 24 дек 2013, 20:42 
Аватара пользователя
Автор темы

Имя: Дмитрий
Возраст: 58
Откуда: Самара

На форуме с
Сообщений: 7932
Его благодарили: 2772
- У вас есть медицинское образование?
- Да, конечно. 126 серий "Интернов"! И семь сезонов "Доктора Хауса"!


вначале мы пили коньяк, потом водку, потом портвейн, потом шампанское, потом пиво... потом я отравился печеньем.


Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет.


- Доктор, у меня проблема, у меня проблема, у меня проблема. Я всё делаю три раза, три раза, три раза. Хотя жена довольна, жена довольна, жена довольна...

-----------------
Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ»,
что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»


  Не в сети Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 25 дек 2013, 22:25 
Аватара пользователя
Автор темы

Имя: Дмитрий
Возраст: 58
Откуда: Самара

На форуме с
Сообщений: 7932
Его благодарили: 2772
*Мужчина зимой просто необходим. Скользко же.

*Самое непростое в жизни – понять, какой мост следует перейти, а какой сжечь.

*Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга.

Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, 486000 !


Всех люблю на свете я - после литра вискаря!


-Папа, а литр пива - это много?
-Сынок, ну это смотря какой по счёту...

-----------------
Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ»,
что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»


  Не в сети Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 27 дек 2013, 21:42 
Аватара пользователя
Автор темы

Имя: Дмитрий
Возраст: 58
Откуда: Самара

На форуме с
Сообщений: 7932
Его благодарили: 2772
*Жена с ПМС — это как гопник: если ей захотелось дое.аться, она обязательно придумает, к чему.

*На производство пузырчатой пленки требуются работники с большой силой воли.

*Кусаться здорово!Похоже на поцелуй,только есть победитель.

*С женским телом всегда легче договориться, чем с самой женщиной.

*Когда тебя предали — это все равно, что руки сломали. Простить можно, но вот обнять уже не получится.

*В глубинке России интернет настолько суровый, что легче найти бабу, чем качать порнуху.


*Идея для новогодней вечеринки: каждый вытягивает бумажку с одним из смертных грехов и всю ночь безнаказанно ему предается.


*— Милая, хочешь чипсов?
— Нет, они вредные.
— Ты тоже вредная, но я же тебя хочу.

Возвращается Вовочка из школы и говорит папе:
— Папа, я сегодня получил двойку по музыке.
— Почему?
— Мы пели песню «Какой у парня был конец».
— Ну и что?
— Так все пели, а я показывал.

-----------------
Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ»,
что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»


  Не в сети Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 27 дек 2013, 21:47 
Модератор-ветеран
Аватара пользователя
Имя: Михаил
Откуда: Колыбель космонавтики

На форуме с
Сообщений: 21695
Его благодарили: 8878
Dimon66 писал(а):
*В глубинке России интернет настолько суровый, что легче найти бабу, чем качать порнуху.

Да, вот такие мы! :D

-----------------
Le Franc-tireur


  Не в сети Профиль Моя система (откроется в новой вкладке)  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 27 дек 2013, 21:51 
Аватара пользователя
Автор темы

Имя: Дмитрий
Возраст: 58
Откуда: Самара

На форуме с
Сообщений: 7932
Его благодарили: 2772
Больше баб хороших и разных :!: :)

-----------------
Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ»,
что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»


  Не в сети Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 27 дек 2013, 21:57 
Аватара пользователя
Автор темы

Имя: Дмитрий
Возраст: 58
Откуда: Самара

На форуме с
Сообщений: 7932
Его благодарили: 2772
Как-то раз нужно было рано вставать - ехать в аэропорт...
Поставил будильник на музыкальном центре на 4.30 утра, чтобы проснуться наверняка сделал погромче...
Вскочил по будильнику, собрался в аэропорт и улетел на 2 недели в Таиланд.
Все эти две недели утро моих соседей начиналось в 4.30 с песни Du Hast — Rammstein :D

-----------------
Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ»,
что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»


  Не в сети Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 28 дек 2013, 19:54 
Аватара пользователя
Автор темы

Имя: Дмитрий
Возраст: 58
Откуда: Самара

На форуме с
Сообщений: 7932
Его благодарили: 2772
А Сарочку можно?
— Она в роддоме.
— А шо случилось?..


Разговаривают два друга:
- Ты, говорят, недавно женился? Ты чего это?
- Да вот, надоело по столовкам питаться...
- А сейчас?
- А сейчас нравится!


Пришла домой, грустная, уставшая, завернулась в плед, открыла бутылочку коньяка...потом меня в этом пледе в трех ночных клубах видели!!!


-Дорогая, ты меня звала?
-Нет.
-Но ты что-то говорила?
-Нет.
-Ладно, сформулирую вопрос по-другому, мы вообще жрать сегодня будем?

-----------------
Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ»,
что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»


  Не в сети Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 29 дек 2013, 07:37 
Модератор
Аватара пользователя
Имя: Евгений
Возраст: 48
Откуда: Омск

На форуме с
Сообщений: 10860
Его благодарили: 1616
Предлагаю поулыбатся: кассетная дека для конкретных пацанов- привет из 90-х! http://www.avito.ru/armavir/audio_i_vid ... _252618065


  Не в сети Профиль Моя система (откроется в новой вкладке)  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 29 дек 2013, 10:19 
Аватара пользователя
Имя: Юрий
Возраст: 58
Откуда: г. Сакраменто

На форуме с
Сообщений: 4852
Его благодарили: 472
atthegate1976

ЗачОт!! :o
Знатно, начищена панель!"! Гоей видимо!! :D

-----------------
Непременно все будет ох...но!!!


  Не в сети Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 29 дек 2013, 11:18 
Модератор
Аватара пользователя
Имя: Евгений
Возраст: 48
Откуда: Омск

На форуме с
Сообщений: 10860
Его благодарили: 1616
ЮрийМ63 писал(а):
atthegate1976

ЗачОт!! :o
Знатно, начищена панель!"! Гоей видимо!! :D

Геем видимо! :evil: Так аппарат испортить!


  Не в сети Профиль Моя система (откроется в новой вкладке)  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 29 дек 2013, 11:21 
Модератор-ветеран
Аватара пользователя
Имя: Михаил
Откуда: Колыбель космонавтики

На форуме с
Сообщений: 21695
Его благодарили: 8878
atthegate1976 писал(а):
Геем видимо!

Опередил меня, коллега! :D

-----------------
Le Franc-tireur


  Не в сети Профиль Моя система (откроется в новой вкладке)  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 29 дек 2013, 11:32 
Аватара пользователя
Автор темы

Имя: Дмитрий
Возраст: 58
Откуда: Самара

На форуме с
Сообщений: 7932
Его благодарили: 2772
atthegate1976 писал(а):
Так аппарат испортить!


понты дороже :lol:

-----------------
Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ»,
что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»


  Не в сети Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 30 дек 2013, 21:09 
Аватара пользователя
Автор темы

Имя: Дмитрий
Возраст: 58
Откуда: Самара

На форуме с
Сообщений: 7932
Его благодарили: 2772
Девочка закапывает ямку под деревом. Сосед ей: -Что закапываешь? -Моего хомячка. -Что-то ямка великовата для хомячка! Девочка бросила последнюю горсть земли и прокричала:-Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего гребаного КОТА!!!

***
Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю:
- У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:
- А так?

***
Таджикские дети заигрались в песочнице и построили новый микрорайон

***
- Ну ты чего начинаешь-то? Нормально же сидели, общались...
- Вы на билет отвечать будете?

-----------------
Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ»,
что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»


  Не в сети Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 02 янв 2014, 11:47 
Аватара пользователя
Автор темы

Имя: Дмитрий
Возраст: 58
Откуда: Самара

На форуме с
Сообщений: 7932
Его благодарили: 2772
Лучший способ проверить мужчину на верность - задать спящему мужу под утро вопрос:
- К своей пойдешь или у меня останешься?

- Привет, солнышко моё ясное!
- Привет... Ты что, пьяный?

-----------------
Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ»,
что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»


  Не в сети Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 03 янв 2014, 19:10 
Аватара пользователя

Откуда: САМАРА

На форуме с
Сообщений: 1460
Его благодарили: 433
Изображение

-----------------
"期待していると何も恐れない何でもかまいません誰かに真の自由"


  Не в сети Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 04 янв 2014, 16:00 
Аватара пользователя
Автор темы

Имя: Дмитрий
Возраст: 58
Откуда: Самара

На форуме с
Сообщений: 7932
Его благодарили: 2772
Вложение:
рыбки.jpg
рыбки.jpg [ 59.4 КБ | Просмотров: 406 ]

Вложение:
пес.jpg
пес.jpg [ 55.21 КБ | Просмотров: 406 ]

-----------------
Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ»,
что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»


  Не в сети Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 05 янв 2014, 21:31 
Злобный модератор
Аватара пользователя

Откуда: Город бесов

На форуме с
Сообщений: 23602
Его благодарили: 5473
Искал инфу по Dual CV 1460, но, как всегда бывает в профильных ветках, наткнулся на маленький прикол
Цитата:
Нам тоже мультик показывали в армии, японский, кажись.
В общем, показывается здоровеннейший крутейший Американский Центр Управления Противовоздушной Обороной. Мониторов..., компьютеров..., людей...., лампочек..., ЭКРАН отображения оперативной обстановки. Вводная: "Рашн рокэтс!" Коипьютеры завертели катушками с магнитными лентами, мониторы хаотично замелькали, люди забегали, лампочки засверкали. На ЭКРАНЕ отображается пуск десятка американских ракет на одну нашу. Десять сек - "Цель не поражена", яркая вспышка - и Центр исчезает :).

Тайга. Снегу - выше той точки, которая считается контрольной в таких случаях. Идёт караван: трое солдат и офицер с радистом. На рации светятся торчащие лампы, в руках радиста - телеграфный ключ. Солдаты тянут на санях какое-то железное бревно. Из бревна торчат болты, гайки... По рации идут точки-тире. Радист докладывает: "Кажись, кто-то нарушил Священное Воздушное Пространство Нашей Советской Родины!" Офицер: "Координаты цели!". Радист достаёт компас, смотрит и показывает пальцем в небо: "Туда!". Офицер снимает рукавицу, слюнявит палец - берёт поправку на ветер. Команда: "Ракету к бою!". Солдаты живо поднимают с саней железное бревно и оно оказывается ... ракетой. Ракету опирают на рогатину. Офицер командует, солдаты заносят хвост ракеты - целятся. "Пуск!" А хрен там. Спички отсырели. Тогда радист достаёт из кармана зажигалку. Крупно - надпись: "ZIPPO" Офицер исподлобья смотрит на радиста, берёт зажигалку и поджигает бикфордов шнур, торчащий из ракетного сопла. Ракета взлетает, через секунду за облаками - яркая вспышка. По рации - морзянка: "Цель поражена! Вы представлены к правительственной награде!". На парашюте опускается американский лётчик Пауэрс. Солдаты вяжут диверсанта и ...радиста: первого - чтоб не летал, где не след, второго - за пользование вражеской американской зажигалкой :).


  Не в сети Профиль Моя система (откроется в новой вкладке)  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 05 янв 2014, 21:47 
Модератор-ветеран
Аватара пользователя
Имя: Михаил
Откуда: Колыбель космонавтики

На форуме с
Сообщений: 21695
Его благодарили: 8878
Цитата:
Байка рассказанная через "третьи руки" :

"Были мы в 96 г. в Карелии на военных сборах, проходящих после окончания военной кафедры.
После сборов как полагается отправляемся домой в Питер. Самыми последними, естественно, едут два самых расп*здяйских взвода. Кстати у нашего 2-го взвода даже соревнование вышло с 1-ым, кто из нас самый ху*вый (но это уже другая история). В итоге победила дружба. Нас всех вместе отправили. Ответственным поставили командира 1-го взвода Ц...ова. По приезду в город он должен был отослать нашим командирам телеграмму о том, как мы доехали. И вот что написал этот герой с филфака СПбГУ: "Доехали нормально. Целую. Ц...ов"
В общем телеграфистка, сгибаясь от смеха на полупарализованных ногах, еле доковыляла до нашего подполковника, а вручая сей опус, вместо доклада зашлась в новом приступе хохота и, быстро зажав рот рукой, смылась подальше."

-----------------
Le Franc-tireur


  Не в сети Профиль Моя система (откроется в новой вкладке)  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 07 янв 2014, 12:51 
Аватара пользователя
Автор темы

Имя: Дмитрий
Возраст: 58
Откуда: Самара

На форуме с
Сообщений: 7932
Его благодарили: 2772
Найдено на просторах тырнету:

Ездили наши нейрохирурги в Японию типа опыту набираться. Привезли оттуда
видеокассету со съемкой операции. Сами у себя до этого засняли такую же
операцию и хотели японцам показать, но сильно застеснялись и привезли
назад. Мне довелось увидеть обе кассеты.
Итак: Япония. Огромное, тонущее во мраке помещение, в центре залитый
светом операционный стол, сверху, как в космическом корабле, нависают
всякие агрегаты в чехлах. Маленькие безмолвные люди в зеленом
упаковывают больного в стерильные простыни, бритую башку заклеивают
особой стерильной пленкой. Медленно. Аккуратно. Тишина такая, что я
думала звук отключен, а там оказывается до того дошли, что на операцию
специально приходит еще один хирург, который не оперирует, а только
медсестрам шепотом подсказывает, какой инструмент подавать. Хирург
каким-то супер-пупер электронным скальпелем делает надрез, тут же
ассистенты супер-пупер отсосиком убирают кровь, клипсами зажимают края
раны. Постепенно обнажается череп. Завораживает. Смена состава. Сверху
подают агрегат, который оказывается супер-пупер дрелью на штативе:
огромная дура с маленьким сверлом на конце. Доктор направляет, дрель
тихо жужжит и, видать, сама все делает. Долго. Надоедает. Проматываю.
Так, все еще сверлит. Проматываю. Сверлит. Ладно, я не специалист,
проматываю все. В конце больной, как умирающий лебедь, вяло смотрит в
камеру. Спасли, ладушки.
Россия. Задристанный кафель. Ноги в бахилах. Таз с обрывками бинтов и
ваты (голоса: Сема, *ля, ты куда камерой тычешь? Башку снимай! Маш, а ты
тушенку купила? А Клавка уже уносит! Суки, почему нога дергается? Иди на
хер, щас уснет!) Бритая башка, на которой зеленкой лихо намалевана
окружность (голоса: я, *ля, говорю - нога дергается! Ой, ...б твою, где
нога и где ты? Режь давай, до ночи не разгребемся! А где Клавка-то? Я
деньги принесла, а она где? Не бери: говно, а не тушенка!)Под кожу
надувают новокаин из шприца, бзыкают скальпелем и быстренько отслаивают
скальп - видна кость (голоса: а я, главное, аккумулятор домой припер и
забыл про него! Завожу-завожу... Нет, Люська замуж вышла только в марте!
Отвечаю, там пузо уже выше носа было! Дрель! **z опять заело... Михалыч,
тут вот подкрути... Да... Ой!.. Ага!) Хирург берет дрель. Э-э-э...
коловоротик с винтом - таким в мезозое кокосы сверлили. Доктор крутит
ручку: дрррынь! дрррынь! дрррынь! Три дырки в черепе! (В этом месте я
начинаю ржать.) Доктор, посвистывая, орудует пилкой, и голоса, голоса...
Короче, японцы делают первый надрез - наши уже вовсю копаются в мозгах.
В конце больной с замотанной башкой сидит в трениках на койке и со
здоровым гоготом показывает в камеру большой палец.
Доктор извиняющимся тоном грустно объясняет: - Ну и как это людям
показывать? Мало того, что черт-те чем, черт-те где, в пять раз быстрее,
так еще и выживаемость на шесть процентов больше!

-----------------
Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ»,
что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»


  Не в сети Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 07 янв 2014, 12:58 
Модератор-ветеран
Аватара пользователя
Имя: Михаил
Откуда: Колыбель космонавтики

На форуме с
Сообщений: 21695
Его благодарили: 8878
Все сущая правда!!! :cool:

-----------------
Le Franc-tireur


  Не в сети Профиль Моя система (откроется в новой вкладке)  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 07 янв 2014, 13:00 
Аватара пользователя
Автор темы

Имя: Дмитрий
Возраст: 58
Откуда: Самара

На форуме с
Сообщений: 7932
Его благодарили: 2772
Тупые пациенты (из врачебной практики) (с)

У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.

13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она «впитала воду». На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил «я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет».

Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.

Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.

Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.

Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.

Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные «он» — всего лишь его копии, которые «они» начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.

Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.

Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоборот, понравился.

-----------------
Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ»,
что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»


  Не в сети Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 07 янв 2014, 13:12 
Аватара пользователя
Автор темы

Имя: Дмитрий
Возраст: 58
Откуда: Самара

На форуме с
Сообщений: 7932
Его благодарили: 2772
Врачи, врачи...

Кому нужны врачи на свете белом?
Ведь это знает каждый идиот:
Лишь два недуга поражают тело -
Пи@дец - не лечится, Х@йня - сама пройдёт.

Терапевт
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на Бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Оториноларинголог
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости - 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Окулист
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинекологи
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго - либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Венеролог
Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он - единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Невролог
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать <<Не нервничайте>>, но так же как и вы поняти я не имеет, как этого добиться.

Аллерголог
Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога - это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр
А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

Сексопатолог
Дай Бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

Сексолог
Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема - борьба света и беспросветности.

Дерматолог
Зря смеетесь. При всей неблагозвучности - очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

Проктолог
Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

Анестезиолог
Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется - это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.

Гастроэнтеролог и диетолог
Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.

Иммунолог
Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

Пульмонолог
Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

Уролог
Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.

Кардиолог
Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова <<Сердце, тебе не хочется покоя>> не вызывают никаких положительных эмоций.

-----------------
Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ»,
что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»


  Не в сети Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 07 янв 2014, 13:17 
Модератор-ветеран
Аватара пользователя
Имя: Михаил
Откуда: Колыбель космонавтики

На форуме с
Сообщений: 21695
Его благодарили: 8878
Dimon66 писал(а):
Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные «он» — всего лишь его копии, которые «они» начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.

Мудро!

-----------------
Le Franc-tireur


  Не в сети Профиль Моя система (откроется в новой вкладке)  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 07 янв 2014, 13:22 
Злобный модератор
Аватара пользователя

Откуда: Город бесов

На форуме с
Сообщений: 23602
Его благодарили: 5473
Walther писал(а):
Все сущая правда!!

Готов поспорить, хотя и не доктор :D


  Не в сети Профиль Моя система (откроется в новой вкладке)  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 07 янв 2014, 13:33 
Модератор-ветеран
Аватара пользователя
Имя: Михаил
Откуда: Колыбель космонавтики

На форуме с
Сообщений: 21695
Его благодарили: 8878
щзукфещк писал(а):
Walther писал(а):
Все сущая правда!!

Готов поспорить, хотя и не доктор :D

Как ни чудовищно звучит, но это так. Во всяком случае, в советские времена. На операциях треплются обо всем, не только об объекте воздействия. Самого когда то потрошили пару раз под т.н. местным обезболиванием, так коллеги не стеснялись в выражениях и выборе тем. :D А про дергающуюся ногу... когда мне производили диатермокоагуляцию, нога у меня дергалась из-за отсутствия заземления! Потом уже примотали к ноге провод :lol: Я думаю, таким образом идет психологическая разгрузка, иначе с ума сойдешь.

-----------------
Le Franc-tireur


  Не в сети Профиль Моя система (откроется в новой вкладке)  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 2852 ]  На страницу Пред.  1 ... 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12 ... 96  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 3


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  

Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group
© 2013-2020 Sound Space - форум о музыке и аудиотехнике
Разработка логотипа - artcore.top

    hosted by .masterhost