На собеседовании принимают на работу. Одного кандидата спрашивают:
- Водку пьешь?
- Пью.
- Сколько?
- Как все.
Заходит следующий.
- Водку пьешь?
- Пью.
- Сколько?
- Ведро.
Когда последний вышел, комиссия сидит и думает, кого принять. Председатель спрашивает:
- Какие будут предложения?
- Давайте возьмем того, кто пьет ведро. Он хоть норму знает.

Вот, купили дачу для отдыха.
- Ну и как, отдыхаете?
- Да, когда на дачу не ездим.

Как-то заходит парень в бар. Видит: сидит девушка. Присматривается, видит, что у нее какие-то необычные брюки. Обтягивают, словно нарисованные, притом не видно ни застежки, ни пуговиц, вообще непонятно, как их натягивают через бедра. Он к ней подходит:
- Извините, пожалуйста, за нескромный вопрос, но как вообще можно залезть в эти штаны?
Девушка:
- Ну, для начала можешь заказать мне пива.

Хорошая женщина почём зря орать не станет. Так, постонет в своё удовольствие.

Мaленький мaльчик вернувшись из детского сaдa спрaшивaет отцa:
- Пaпa, a зaчем нужен презервaтив?
- Чтобы детей не было.
- А кaк им пользуются?
- Ну, это... Короче, aисту нa клюв нaдевaют...


-- Дорогой, я нашла твою заначку и всю спустила в ресторане с подругами.
-- Ничего страшного, дорогая, это я тебе на новую шубу копил.... ...

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили попробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
- А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы подумали - н***я нам зимой вентилятор?

***************************************
Поймал муж любовника и избивает... Жена в отчаянии:
- Что ты делаешь, это же отец твоих детей...
************************************************

Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями иодно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. Здесь жарко!"
*************************************************
Мужик заходит в магазин нижнего белья:
— У вас есть мужские трусы?
— Нет, нету, купите женские, какая разница?
— Я вот сейчас разницу достану и по губам тебя ею нашлепаю.

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
— Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
— Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
— Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
— Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
— Ну что, бабка, где твой внучок-то?
— Да хто ж его знаеть, он же у меня снайпир.

- Купите своей жене розы!
- У меня нет жены!
- Тогда своей невесте!
- У меня нет невесты.
- В таком случае, купите у меня розы на радостях, что вы имеете тихую, счастливую жизнь.

Старый английский лорд приходит к врачу.
– Вы знаете, доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть, что-то посоветуете?
– Сколько Вам лет, сэр?
– 75.
– А Вашей жене?
– Ей 25.
– Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь втроем на Вашей яхте в путешествие месяца на два-три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора.
– Огромное Вам спасибо, доктор!!! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!
– Хм, а как поживает молодой секретарь?
– Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!


На уроке в младших классах училка спрашивает детишек «а сколько арбузов вы смогли бы унести за один раз?».
Лес рук и Вовочка в том числе.
Учительница поднимает девочку: «ну, скажи Машенька».
Отвечает девочка «два – один в правую, другой в левую руку».
Осталось две руки, Вовочка в том числе.
Учительница с удивлением «ну, скажи ты Миша».
Миша «три — один в правую, другой в левую руку, а третий на кукан».
Вовочка продолжает тянуть руку.
Учительница с уверенностью, ну опошлить уже дальше некуда, поднимает Вовочку.
Вовочка «пять — один в правую, другой в левую руку и Мишу на кукан».

- Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Бл., Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!

Кошка постарается удержаться на ваших коленях, даже когда вы встаете со стула. До последней секунды она надеется, что в вас проснется совесть, и вы сядете обратно.

Навстречу идет женщина с бультерьером-сукой на длинном поводке и без намордника.
Воспитанная собака начинает сторониться к обочине и тогда женщина выдает:
— Не бойся, Джуля, он тебя НЕ ТРОНЕТ !

Пришел домой — от жены записка: "Ушла к стоматологу". Жду час, два, три. Потом, смотрю, вещей ее некоторых нет. Звоню жене, она отвечает: "Да, ушла к стоматологу, он зарабатывает и не пьет, не то что ты — алкаш, весь в долгах"!

— А не пропустить ли нам по рюмочке, Сан Саныч?
— Ну так ты… эта… можешь и пропустить, а я, пожалуй, выпью!

- Деньги есть?
— Нет.
— А если найду?
— С переломами обеих рук тебе будет сложновато...

Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну бл*дь и драли её всю ночь? !!! !
- Нет. С чего ты взяла: . .
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была..

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына.
Сын накричал на кота. Кот молча насрал всем троим в тапки!

В роддоме медсестра сообщает папаше, что его жена родила ему десятого ребенка.
- В следующий раз, - советует она, - когда вам захочется, подумайте, сможете ли вы содержать еще одного ребенка…
- Понимаете, когда мне ХОЧЕТСЯ, у меня такое ощущение, что я могу содержать весь Питер.


— Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
— Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Вижу.
— А Житомир?

- Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
- Что вы себе позволяете!?
- Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?


- Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?
- А как вы хотели? Он его смотрит!


Звонит мужик телевизионщикам и говорит:
- Извините, не могли бы вы во время передач не пускать бегущую строку. Моя тёща думает, что это караоке и поёт!!!


Запись в медицинской карте ребенка после планового посещения педиатра:
"Слова "папа" и "мама" говорит плохо. При падении уверенно матерится".


Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать — почему я пьяный здесь сплю.

— Изя, вы любите секс втроем?
— Да, а шо?
— Так бегите скорее домой, может, ещё успеете!…

- Доктор, у меня нос заложен...
- Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!

Главная опасность новых смарт-телевизоров, которые реагируют на голосовые команды, в том, что при просмотре матчей сборной России по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы.



Подскажите для мультиварки рецептик самогона?


Производитель мыла для интимной гигиены «Дав» выпустил на рынок новый ополаскиватель для рта «Взяв»


Папа пришел домой пьяный. Ватикан в шоке.


... -- Что за странные звуки ночью доносились из вашей квартиры?........... -- Это звучал Шопен......... -- Странно,.....звучал Шопен,....а вышел Ашот......


— Почему подоходный налог так называется?
— Потому, что его платят все работающие, пока не подохнут.


Мужик в аптеке купил 100 презервативов, бросил их на пол и с остервенением стал топтать ногами. Все в щоке.
-Мужчина, что Вы делаете?
-Да не обращайте внимания, я так-же курить бросал...

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
— А что это за толчок был минуты две назад?
— Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать. .
— Ну и?
— Хана Ницце...!!!


Рецепт для экономных:
Если купить черные чашки, то чайный пакетик можно заваривать бесконечно!

Приходит Еврей дядя Изя в гости наведать племянничков.
Тут они налетают на него и спрашивают:
- Дядя Изя, дядя Изя, что ты нам принес?!
Он им:
- Ой, детки, принесу завтра... шоколадных конфет!
- Ура, ура! - кричат дети.
На следующий день приходит дядя Изя. Снова дети набегают и спрашивают:
- Ну что, принес конфет?!
Он им в ответ:
- Не было шоколадных, были ириски, а нах.й вам ириски?
Они:
- Да пох.й, принес бы ириски...
- Ладно, - говорит, - принесу ирисок!
Через несколько дней опять заходит. Они у него с ходу спрашивают:
- Ну дядя Изя, принес ты конфеты???
Отвечает тряся указательным пальцем:
- Нет дети, пока я жив, вы будете есть только шоколадные конфеты...

- Люся, тсс... Аккуратно раздевайся и проходи. Только очень тихо, все спят.
- А точно все спят?
- Да точно! Что я, свою казарму не знаю, что ли?


«Мой врач дал мне шесть месяцев жизни. Но когда я не заплатил по счету, он дал мне еще шесть» (Уолтер Мэтхо).


Мама на кухне крутит фарш. Дочь говорит:
- Мама, это Вася! Он будет жить с нами!
Мама, не отрываясь от мясорубки:
- Хорошо! А то от Коли ничего не осталось...

1) Совет на женском форуме, явно от блондинки: «Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет».
Первый комментарий: «Гори в аду, с*ка! Мой ни в чем не признавался! Молча сначала сломал мне нос, а потом пошел к венерологу».


2) Перед боем приходит в роту замполит и торжественно объявляет:
- Воины! Сейчас начнётся битва: армия против армии, солдат против солдата!
Рядовой Рабинович:
- Товарищ капитан, вы, случайно, не можете показать мне моего солдата? Может, я с ним договорюсь по-хорошему...


3) Мне кажется, у гинекологов два объяснения женским заболеваниям: «Вы не рожали, а что же вы хотели?» или «Вы же рожали, чему удивляться?»


4) - Чем отличается в отношении животных гурман и вегетарианец?
- Гурман любит животных искреннее.


5) Люся - она как трикотажная кофточка - в самый неподходящий момент линяет.


6) Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
- Вы не знаете, где находится почта?
- Знаю. А зачем она вам?
- Хочу послать деньги родителям в Москву.
- Пошлите со мной.
- Нет! Я вас не знаю!
- Не бойтесь, пошлите со мной.
- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
- Ну ладно, если вы такой грамотный: идёмте со мной! Я покажу, где почта.

Сосед-сантехник убедил Дану Борисову, что без видеокамеры в душе не будет горячей воды.


В камеру приводят заключенного с допроса, и он говорит своему соседу:
- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Давай сначала плохую.
- Завтра одного из нас расстреляют.
- А хорошая?
- Это буду не я.


Он хотел секса, а я хотела просто дружбы. Тогда он достал нож и стал настаивать на сексе. А я достала пистолет и... победила дружба.


- У тебя есть какие-нибудь недостатки?
- Излишняя прямота.
- Я думаю, что это, наоборот, достоинство.
- А мне плевать, что ты думаешь!

Девушка, работающая в компании-провайдере, спрашивает у клиента:
- Ваш конец точно обжат, или висит оголенный?


Разгневанная жена врывается в дом:
- Так! Я все знаю!
Муж:
- Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?


- Девушка, мы же с вами современные люди, поэтому давайте промотаем быстренько
как киноленту: знакомство, цветы, свидание, ресторан - и с разу к вам?
- Нет проблем. Только давайте промотаем ещё дальше: ты мне надоел, забирай вещи и вали!


Они оба любят выжимать соки. Вася из яблок и моркови, а Таня — из грейпфрута и из Васи.

Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Константином.
‎

Любовь — пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придется ли ‎раздеваться.
‎

Если вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут, значит, ‎вы никогда не получали по морде дыней.
‎

Замужество — это не семейное положение. Это — медаль. Она так и называется ‎‎"За мужество".
‎

В презервативах погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе ‎взятых.
‎

Страх — это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся в подворотне.
‎

‎- Бабуль, купи мне Reebok!
‎- Зачем?! у тебя даже аквариума нет.
‎

‎- И куда ты такой нарядный?
‎- На свидание!
‎- А почему без цветов?
‎- А у меня трусы в ромашку.
‎

‎- Всё, я ухожу от тебя!
‎- Кто ты? И зачем ты приходила?
‎

‎-Мне замуж предложили выйти.
‎- Вау! И кто же?
‎- Родители.
‎

Если хочешь выглядеть молодой и стройной — держись поближе к старым и ‎толстым...
‎

Выслушав меня, мой психолог записался к своему.


Ищу единственную, нежную, любящую, способную разделить тяготы и лишения. Тяготы и лишения гарантирую.


На пляже:
— О, молодой человек, да у вас эрекция!
— Отойдите, женщина, это не вам!

Одесса, ночь, улица:
‎- Мадам, кошелёк или жизнь?
‎- Що значит "или"? Возьмите меня всю.‎

‎-Изя, а кем вы работаете?
‎- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
‎- О! Вы психотерапевт!
‎- Нет. Я продавец в вино-водочном отделе.‎

Фима, я ТОЛСТАЯ ?? — Шо ты, Люся! НЕТ, конечно! Ты просто сильно ЗАМЕТНАЯ!‎

‎-Ты знаешь,Сема,я понял,что презерватив, он как зонт — если взял с собой, то ничего не ‎будет. ‎

С тех пор, как мы стали давать нашему Изечке деньги за хорошие отметки, он стал носить домой ‎только пятерки! Абрам, и шо ты думаешь по этому поводу?
‎- Похоже, они делят выручку с учителем, дорогая.‎

Услышано в Одессе:‎
‎- Посоветуйте, который час?‎

Объявление на «Привозе»: «Опытный продавец арбузов щелчком по голове вашего сына определит, ‎готов ли он к экзамену».‎

Идет мамонт. Неожиданно, из за угла вылетает стадо слонов, сбивает мамонта с ног втаптывает его в грязь по самые уши и пробегает дальше.
Мамонт выбирается из грязи отряхивается и зло произносит:
— Бл...ь, скинхеды зае@али!!!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Cидят два админа на работе, грустят, заходит третий:
— Че такие грустные?
— Да вчера пиво пили и пароли меняли…
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Серега, чего ты так долго с женой говорил?
— Ты, Колян, не представляешь, какая она тупая! Я на нее так орал! Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили, куда щебень разгружать, думали, что я прораб.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
«Владельцы капитала будут стимулировать рабочий класс покупать все больше и больше дорогих товаров, зданий и техники. Толкая их тем самым для того, чтобы они брали все более дорогие кредиты, до тех пор, пока кредиты не станут невыплачиваемыми. Невыплачиваемые кредиты ведут к банкротству банков, которые будут национализированы государством, что в итоге и приведет к возникновению коммунизма».
Карл Маркс, 1867 г.
Суть ясна, коллеги?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Доктор, я, кажется, гей...
— Вы актер?
— Нет...
— Музыкант?
— Нет...
— Шоумен?
— Нет...
— Может, политик?
— Нет...
— А кто же Вы?
— Я слесарь...
— Э-э-э, батенька, тогда Вы пи%ор!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, ceкcапильная в мини-бикини.
Муравей:
- Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза:
- На пляж, позагораю.
Муравей:
- Ну, ну басенку то помним.
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожанном пальто, навороченная.
Муравей:
- Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза:
- Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
Муравей:
- Ну, ну.
Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
Муравей:
- Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза:
- В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
Муравей:
- Крылова увидишь?
Стрекоза:
- Ну, может и увижу!
Муравей:
- Так передай, что он мудак!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него: — "Е* твою мать!"
Из люка в ответ: — "Мать твою е*!"
Чувак подумал и заорал: — "Мать твою е*!"
Эхо ответило: — "Е* твою мать!"
Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит: — "Мать твою е*, е* твою мать!"
Из люка: — "Иди на х*й, не мешай работать!"

Сидят мужики, выпивают. Один говорит:
- Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил - все равно всплывает.
Другой:
- А я своего - Бумеранг, куда его ни забросишь - все равно возвращается.
Третий:
- А мы своего называем Джордано Бруно...
Остальные хором:
- Да ты садист!
- Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.


У мужика жена беременна в первый раз. Она все время кушает мел. Как-то мужик приходит домой с пакетиком свежего мела, а жена ему говорит:
- Знаешь, сегодня мне не хочется мела, а хочется мне говна.
- Чего????
- Говна.
Ну, чего не сделаешь для любимой жены. Берет тарелку и идет в туалет. Приходит обратно с полной тарелкой и, морщась, протягивает жене.
- Солил? - спрашивает она.
Муж молча солит.
- Перчил?
Муж молча посыпает перцем и опять протягивает тарелку жене.
- Сперва ты попробуй, - говорит жена.
Муж, сморщась, зачерпывает полную ложку и заталкивает себе в рот. Пожевал. Проглотил.
- Ну как? - спрашивает жена.
- Отвратительно, - говорит муж. - Говно ведь.
- Тогда давай мел.

Супружеская пара переночевала в одной известной московской гостинице. Утром им предъявили счёт на 45тыс.руб. Муж возмутился:
- Вы что, с ума сошли?! За что такая сумма?
- Ну как за что! Вы пользовались сауной, бассейном, услугами массажиста и косметолога..
- Да мы даже и не знали, что всё это у вас есть!
- Ну и зря, а могли бы пользоваться.., а ещё в нашем ресторане вам пели звёзды российской эстрады.
- Совсем охренели?! Мы даже в ресторан не ходили!!!
- Это ваши проблемы, а могли бы!
- Платить не буду! Да и деньги у жены..
Подходит жена, смотрит на счёт и молча выкладывает на стойку 5тыс.
- Почему только 5? Вы должны ещё 40!
- Да, но я вычла суму за танец живота, стриптиз, секс в извращённой форме и ещё я сделала вам два минета..
- Чтоооо??? Да я вас вижу в первый раз!!!
- Правда? А зря, я тут была всю ночь и могли бы воспользоваться!

Жена в командировке, пишет мужу SMS :
“Милый, короче. В саду надо быть 8.10-8.15, значит Машу начать будить в 7.30-7.35. Одеть колготки,
джинсы темно-синие, футболку из второго ящика снизу, кофточку
фиолетовую или малиновую (ящик второй снизу) (все в комоде). Взять с
собой: платье розовое - висит в нашем шкафу (отделение рубашек), на
маленьких вешалках в твоей стороне, носочки белые, сандалики и в
садике ее переодеть. Попробуй сделать два хвостика, резинки в самом
верхнем шкафу комода, в белой с каким-то там, вроде, рисунком коробке
из под обуви. Наверх, смотри по погоде: либо розовое пальто,
фиолетовая шапка, розовый шарф. Либо зеленый пуховик, шапка та же, без
шарфа, на ноги новые сапожки. Проверь и приготовь все сейчас, если что
звони и спрашивай, я еще не сплю”.

Ответ от мужа: “Мы решили в садик не идти!”... ))

Двое нарков варят "ханку". Один спрашивает, помешивая варево черпаком :

"Вась, а если я всю ханку сразу один заточу - что будет ?"

Второй :
"Да ты чё ? Плохо станет !
Кровь пойдёт отовсюду : из ушей, из носа , изо рта ! Потому что я тебе этим черпаком всю харю расколочу... "

Дочь возвращается после выпускного.
- Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я нет.
Салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И всё. Дочь у тебя умница. Вопросы есть?
- Платье где?!

Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию,
она должна отрабатывать ещё две недели.

Приходит муж домой, жена спрашивает:
- Котлеты будешь?
- Буду.
- Мяса нету.
- Ну тогда не буду.
- Тебе не нравится, как я готовлю?!

В качестве извинений за хамство персонала нам прислали в номер
бутылку вина, но, когда мы попросили штопор и бокалы, послали на хрен.

Дед на 412- ом москвиче въехал в BMW х5. Выходят братки:
— Ну, дед ты попал…
— Ребята, у меня сын директор птицефабрики, дайте мобильник я ему звякну, он приедет и все уладит…
Те обмозговали, типа щас с директора птицефабрики бабок поимеем, и дали деду мобильник, он отзвонился
обрисовал ситуацию.
Ждут…
Через 10 минут подлетают 2 тонированных Крузака, из них 10 парней в масках, долбят братков мордой об
асфальт, прикладами добивают бомбу, с одного из автомобилей выходит парень и говорит деду:
— Папа, сколько раз тебе говорить: Я не директор птицефабрики, а командир "Беркута"…
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он:
— Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает. Он (через пару минут):
— Сделай еще!
Она:
— Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Однажды, видимо, спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
"Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота.. "
"Ну что ж, — сказал с окна котище —
"Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!"
"Спаси скорей, иду на дно,
В сто раз милей мне смерть на воле"
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота.
"Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть."
"Ах, что Вы? мышка пропищала,
Я это спьяну обещала!"
Мораль стучится прямо в дверь:
Нетрезвой женщине — не верь!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мужик приходит к врачу и жалуется на постоянную головную боль. Врач проводит тщательное обследование, проверяет все анализы, проводит консилиум, и в результате, после месяца всяких тестов, рентгенов и анализов, сообщает больному:
— От вашей головной боли можно избавиться только одним способом: вам придется ампутировать яйца.
Больной в шоке. Но, делать нечего, терпеть дальше он уже не может, соглашается на операцию. Ампутировали. Действительно, головная боль прошла.
Спустя некоторое время, этот мужчина решает пошить себе костюм у хорошего мастера. Портной, взглянув один раз на мужика, говорит ему:
— Так-так, у нас тут 40-ой размер воротника, 42-ой размер рубашки, 43-й пиджака, 44-й брюк, и 40-ой размер трусов.
Мужчина восхищенно отвечает:
— Вот это да! Надо же, почти все правильно определили! Вот только трусы я всю жизнь ношу не 40-го, а 39-го размера.
— Этого не может быть! Если бы вы носили трусы 39-го размера, то они бы сильно давили бы вам на яйца, и у вас от этого постоянно болела бы голова...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мозг , глаза и уши
Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги — идем, Глаза — смотрим, Уши — слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Hоги: уеs, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм...Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю.. Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ... времени?... Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО???? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх...
Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил..
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин...

В выходные я занимаюсь недвижимостью. Лежу и... не двигаюсь!

Цыганский поцелуй - это когда пропадает не только кошелёк, но и золотые зубы тоже...


Говорят, что в будущем в морской флот будут брать только не умеющих плавать - они намного лучше защищают свой корабль!


А знаете, почему подъём в армии в 6 утра?
Всё, что хочется в 6 утра - это убивать!!!


Пожилая пара решила заняться сексом..
- Сема, надень презерватив!
- Ты, что, боишься забеременеть?
- Нет - боюсь подхватить сальмонеллу, я слышала - она водится в старых яйцах


.Хочу передать привет своей зарплате и поставьте для нее песню Авраама Руссо "Знаю, скоро тебя потеряю".


- Блин, мама, я так устал, сегодня четыре пары было!
– Ну, сынок, вы же с Люсей сами решили стать свингерами…

Разговор представительного вида мужика по мобильнику: (лицо совершенно спокойное на всем протяжении разговора):
-Да заинька, что ж с машинкой? Не едет? А ты на заправочку, солнышко, заезжала, как я тебе говорил? Заезжала? Ой, умница. Все равно не едет? А-а-а, едет, но плохо? Понятненько. Ты у обочинки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу, из-под педали газа коврик вытащи. Вытащила? Сильно скомканный был? Ну, умничка. А теперь едет машинка? Хорошо едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко...


Стать интеллигентным не составит вам никакого труда: надо просто выкинуть из багажника машины бейсбольную биту, а вместо нее положить красивую металлическую клюшку для гольфа.


Женская истерика – это выражение женской интуиции при помощи женской логики


Больница. Медсестра — врачу (шепотом):
— Доктор, у меня там больной — тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает.
Может, психиатра позвать?
Доктор: — Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.


Неизвестные захватили публичный дом и вот уже четыре дня не выдвигают никаких требований.

Хирург:
— Скальпель. Тампон. Зажим. Тампон. Спирт.
Зажим. Тампон. Спирт. Спирт...Всем спирт.
Помянем...

Умной женщине два раза повторять не надо — она всё равно по-своему сделает.

Представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает переспать с ним вот за эту цепочку...

Серьёзно повысился уровень культуры в Сызрани: целых три дня провисела не исправленной реклама «Ешь. Пей. Жуй.»

Собираюсь в гости. Стою перед выбором: или один носок дырявый, или оба целые, но разные.

- У вас в роду были евреи?
— Нет, я первый.

В автобусе.
Жена мужу:
— ... ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
— Простите, вы ругаете или рекламируете?

Британские учёные установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень.

Ну ты и глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера!? Зато ноги… вон… Сорок пятого!

Дарт Вейдер объявил себя мэром Одессы! http://lenta.ru/news/2013/11/04/dart/

В одесской квартире раздаётся телефонный звонок:
— Шолом, это Боря из Нью-Йорка. Зяму можно к телефону?
— Нет, Зяма умер.
— Бoже, какое горе, а Фиру можно?
— Фира умерла тоже.
— У вас что там, эпидемия?
— Нет, просто, я ем фаршированную рибу...
— Так и что, шо ви едите Вашу рыбу?
— Когда я ем фаршированную рибу, для меня умирают все!

*В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.

*Пятилетний я проклял бы сегодняшнего меня за то, что у меня до сих пор нет пони и я не пират.

*- Что с тобой, доpогая?! На тебе лица нет!!
- Придурок, мы в позе 69!

*«Работать» — это когда в конце рабочего дня на вашем смартфоне 95% зарядки.

*Женская истерика – это выражение женской интуиции при помощи женской логики.

*Бобры настолько хитрые, что притворяются шапками, чтобы кататься на головах людей.

*Настойчивость, энергичность, энтузиазм, упорство, инициативность – это отрицательные качества человека, если рядом с ними не фигурирует ум.

*— Хочешь кофе?
— Молотого?
— Риббентропа, бл.ть.