Школьный класс на экскурсии в картинной галерее.
Вовочка возле картины Малевича «Черный квадрат» уже полчаса восхищенно пытается что-то разглядеть.
К нему подходит учительница и спрашивает:
- Вовочка, чем тебя так заворожила эта картина?
Вовочка отвечает:
- Марьиванна, пытаюсь понять, что предвидел и хотел донести людям Казимир Малевич: сбои в работе видеохостинга youtube, или блокировку мессенджера telegram?

- Софочка, расскажите, как вы познакомились со своим Фимой?
- Та... Я тогда работала в аптеке, а он пришёл за презервативами и попросил размер XXXL... И таки после свадьбы я узнала, шо этот поц заикается...

Жану Габену однажды удалил зуб.
Через несколько дней от дантиста пришел конверт. Габен думал, что там счет за удаленный зуб, но нашел в конверте денежные купюры и короткое письмо:
«Продал Ваш зуб Вашей поклоннице, которая теперь носит его как талисман. Из полученных денег я удержал по счету, а остаток прилагаю».
А в это время в стоматологическом кабинете «Шварцман и сын» старый Изя Шварцман закончил пересчёт толстой пачки ассигнаций, когда в кабинет зашёл его сын.
— И таки как дела, папа?
— Прекрасно, сынок! Сегодня продал ещё 8 зубов Габена! Храни господь его самого и его поклонниц!
— И тех наших пациентов, которые даже не догадывались, шо мы удаляем у них зубы Габена!
Отец и сын Шварцман рассмеялись, а потом Шварцман-старший мечтательно добавил:
— Ах, сынок, вот если бы к нам в кабинет зашёл Ален Делон…

С женского форума:
- Девочки, подскажите, а то я так волнуюсь! Я на восьмом месяце, а нужно удалять зуб. Не скажется ли это на ребёночке, не родится ли уродцем, с личиком может что-то случится? Кто-нибудь удалял зуб во время беременности? А то я паникую!
Из комментов:
У меня знакомая удаляла зуб во время беременности, так ребёнок родился без зубов.

Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5.

Муж жене:
Ученые выяснили, что мужчина в день произносит в среднем 4000 слов, а женщина более 8000.
Жена кричит с кухни: Это потому, что вам, бл-ть, все по два раза приходится объяснять .
Муж: Что?

- На первый-второй по-еврейски рассчитайсь!
- Я болею.
- Я устал.
- Мне нельзя.
- Мне мама не разрешает. Расчёт окончен!

- Отлично сказано! Чьи слова?
- Грибоедов.
- Молодцы грибоеды, тонко уловили суть!

— Имя, отчество?
— Давид Соломонович...
— Фамилия?
— Кац…
— Национальность?
— А шо, у меня есть выбор?!

— Дядя Пиня, а что такое оптимизм?
— Оптимизм, это когда кроссворд решают шариковой ручкой…

С 18 лет женщины закатывают глаза... После 40 — помидоры…

Самая незабываемая фраза на международном съезде гинекологов, была произнесенная гуру-гинекологом из Одессы Семеном Кацманом:
"Гинеколог, это просто человек, который ищет проблемы там, где остальные находят своё счастье"…

Как любил говорить старина Фрейд, "Иногда голубой - это просто всего лишь цвет."

Интересно, дедушка Фрейд смог бы объяснить, почему женщины красятся за рулем? Хотя не красятся, когда варят борщ или стирают белье или занимаются любовью...

— Как божественно от тебя пахнет, запах сводит меня с ума, пробуждая животные инстинкты. Что это за парфюм?
— Это у меня чебурек в декольте провалился.

Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был — смотрите, какая вокруг хуйня творится.

Я сантехник из Петербурга. И если вам кажется, что вы видели в жизни всё — значит, вы ещё не чинили унитаз с вайфаем.

Вызов был короткий: «Унитаз не работает». Думаю — ну, классика, Новый дом, новые трубы, старые ошибки. Прихожу. Квартира стерильная, как операционная. Хозяин в тапках, но с умным лицом. Ведёт меня в туалет — и тут я понимаю, что попал не на работу, а в будущее.

Стоит он. Белый. Светится. Моргает. На крышке QR-код, сбоку экранчик. Я машинально нажимаю кнопку смыва — а он мне в ответ:
«Функция недоступна. Устройство заблокировано оператором.»

Я даже присел.
— В смысле оператором? — спрашиваю.
— Ну… — говорит хозяин, — подписка закончилась. Ключ активации не продлил.

Я стою, смотрю на унитаз, а он на меня. Между нами — технологическая пропасть.
Оказывается, без интернета он не смывает. Без ключа — вообще ничего не делает. Просто умный и бесполезный.

— А как вы… — осторожно спрашиваю, — пользовались?
— Ведро, — отвечает он. — Временно.

Временно. Унитаз за полмиллиона — временно, ведро — стабильно.

Я открыл крышку, заглянул внутрь. Железо как у космического корабля, а задача — вода вниз. Говорю хозяину:
— Тут проблема не сантехническая. Тут религиозная. Вы в него верите, а он в вас — нет.

Пробовал всё: перезагружал, нажимал, уговаривал, даже грозился поставить советский бачок. Унитаз моргнул красным и обиделся окончательно.

В итоге я сделал то, что не предусмотрел производитель: соединил кнопку напрямую. Без вайфая. Без оператора. Без активации. Старым добрым способом.

Нажимаю.
Шшшш.
Смыв пошёл.

Хозяин чуть не расплакался.
— Но приложение теперь не показывает статистику…
— Зато, — говорю, — показывает результат.

Уходя, я посмотрел на этот «умный» унитаз и подумал: технологии — это, конечно, хорошо. Но в Петербурге главное, чтобы смыв работал даже без интернета.

Говорят, амерский экипаж сводят с МКС из-за беременности космонавтки. Гусары уже мемы подвезли

Если к вам подойдет красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, каким будет второе ваше желание?

Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе коньяк, а он мороженое...

— Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?
— Ряха.

После предложения "Пора валить" пессимисты спрашивают "Куда?", оптимисты - "Кого?", а реалисты - "Из чего?".

Начальник предусмотрительно припарковал машину в тридцати метрах от здания и послал подчиненных сбивать сосульки, но одна сосулька все равно упала на его машину.

Торжество советской военной мысли - шинель советского офицера! В ней невозможно сдаться в плен, у нее так были пошиты рукава, что руки вверх не поднимались.

.

Модель Analog Plus от Mixx Audio — комбинированное устройство, проигрыватель виниловых пластинок и CD-проигрыватель в одном корпусе. В конструкции реализован концентрический транспорт: оба диска располагаются на разных уровнях вокруг единого центрального механизма. Такая компоновка обеспечивает максимальную компактность, правда, проигрывать оба формата в одно и то же время явно не получится

Нарезка цитат антрополога Дробышевского

Лучшая игрушка – на палке черепушка.

Несчастья предков – счастье антропологов.

Они проиграли в эволюционной борьбе, потому что были очень вкусные.

Земля покрытая костями людей – это мечта…

Чаще медведь рассматривает копчик человека, чем наоборот.

Им не повезло, от них остались ручки-ножки. А нам повезло, теперь у нас есть их ручки-ножки.

Восславим же гнилостные грибы за спасение нашей планеты и наше счастливое настоящее.

В вяленом состоянии эволюционировать трудно.

Но лишь в верхнем палеолите сапиенсы сделали одно из величайших открытий – они изобрели бабушек.

Первые скульптуры изображают женщин, это так называемые «палеолитические Венеры». Они пухленькие, кругленькие, всё у них на месте. Что ещё мужику надо? У самых ранних Венер даже головы нет. Ну а зачем женщине голова?

Для преобладающих в тогдашних экосистемах анаэробов, кислород был страшным ядом. По всей видимости это привело к глобальному вымиранию. Приятно сознавать, что не только человек способен так загадить окружающую среду, что потом сам не может в ней жить

Превращение ног в ласты, а тела в жировой бурдюк не способствуют развитию интеллекта.

Великое изобилие костей для любого антрополога – солнечный праздник с каруселями и мороженым.

Добрые родственники забросали могилу камнями, чтобы не выбрался и ещё 40 лет не мыкался.

Австралопитек – «Живи быстро, умири молодым».

Все эти целебные растения в могилу ему и загрузили. Лечись дальше, дорогой товарищ.

Ещё один повод вылезать на сушу – охота на мелководье. Причём она действует бодряще и на охотника и на жертву.

Один из впечатляющих методов – золотое напыление на особо мелкие образцы для повышения контрастности. Золотые зубы у силурийских рыб, это не только научно, но и дорого-богато.

Одна из величайших проблем популяризации палеонтологии – прочный стереотип, что это «прикольные динозаврики для детишек».

Что поделать: суровые времена – суровые рожи.

Мезозой вообще был отмечен каким-то бешенством пожирания. Понятно, что живые существа ели друг друга ещё с докембрия, но в мезозое все вообще слетели с катушек.

Юрский период был великолепен. Как же хорошо, что он закончился.

Например, если вы обгрызаете яблоко, а кочерыжку с косточками выкидывает, то вы – хороший примат. А вот я, например, жадно лопаю всю целиком, а косточки разгрызаю, то есть с точки зрения яблони – злой, плохой примат, фу таким быть.

Практика показывает, что если самец положил что-то в рот, то он это обратно уже не достанет никогда.

Как сделать всех добрее? Убить всех злых.

У неандертальцев случались приступы гастрономического интереса к соседней группе.

Я не ем траву, мне и не надо, хотя, вроде бы, биолог.

Масло подсолнухов – кровь нерождённых зародышей.

Если женщина до сих пор не сдохла, то все с ней прекрасно.

Я-то не веган, да и детишки мои тоже здоровы…

У Даррелла есть описание ёжиков, которые прокисшие яблоки с сидром нажрались, а потом песни пели в саду.

У неандертальцев была повышенная чувствительность к боли. Ежели вырастить неандертальца и потыкать в него палочкой, он бы пищал громче чем современный человек. Но я не призываю кого-то тыкать палочкой.

Впереди у них было море, которое всякие ништяки подкидывает, а за спиной – помойка, и родственнички покрикивают.

В то время доминировали динозавры. Это было очень неприятно, потому что они наших предков жрали.

Тропические леса в Африке стали исчезать. В Евразии еще все хуже было, там вообще все сдохли.

Ультрафиолет жестко долбил, а меланина тогда не было, да и кожи в общем-то не было.

Китами я никогда не занимался. Да, и сам я, в общем, не кит.

Дааа.... Я представляю, какой был бы феерический репортаж, если бы Юля по пьяни рыганула мимо унитаза. Растёт журналистская смена!