В зоопарке возле клетки с обезьянами ребенку объясняют !!!
- Смотри вот обезьяна папа, Вот обезьяна мама!!!
Чадо размышляет
- А де баба Галя???

***
Туристка в Лувре останавливается и замирает перед скульптурой прикрытой фиговым листом.
Стоит долго, экскурсовод не выдерживает:
— Мадмуазель, вы ждете осени?

***
Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет "подсекай! "
Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали. . .

***
Начальник во время работы пишет в ICQ:
- Людочка, я обхватываю твою тонкую талию...
- Э-э-э... Константин Николаевич, что с вами?
- Разворачиваю тебя к себе спиной...
- ...
- Плавно перехожу с талии на плечо...
- Нагибаю тебя медленно...
- Раком...
- И говорю...
- Твою мать! Где квартальный отчёт?!

***
-Пап, когда ты уже эти санки старинные с лоджии выкинешь?
-Это легендарные санки, доча. Я на них тебя по утрам в садик возил, а по вечерам меня мамка на них из гаража привозила...

Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск. Он - на Лене, она - под Владимиром.

Он был в прекрасной спортивной форме.
Правда, на пузе она уже не застёгивалась.

- У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
- Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
- Может, тебе ещё показать, где я одинокая?

Надпись в лифте: «Кто пишет на стенах лифта - тот пидор@с, кроме тех, кто пишет про тех, кто пишет на стенах лифта».

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца.

В мухе цеце в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе.


— Из коровьего навоза можно делать мебель! — утверждают японские дизайнеры.
— И не только мебель, — утверждают российские автомобилестроители


Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей Горыныч не только трёхголовый.


Ученые доказали, что 50 грамм перед едой не только полезно, но и мало!


Любая пляжная волейболистка легко переплюнет столетнюю старуху по количеству песка в жопе.

*Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки.

*— Мам, можно я покушаю?
— Погоди, видишь, у матери «Инстаграм» не грузит, выложу, потом поешь.

*«98% телефонных разговоров — пустой трёп», сообщает социологическая служба ФСБ.

*Если начинать фразу с: «Вот у нас, у масонов…», то все начинают слушать гораздо внимательнее.

*А красиво все-таки на иврите звучит «Конёк-Горбунок»: «Сусон-Гавнунон»!

*- Почему на iPhone нет вирусов?
- Есть, но они платные.

*Телевидение — это замена твоего сознания чьим-то дерьмом.

*— Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
— Та каждый год по-разному!

*Чувство юмора способно заменить любую религию.

*Алкоголь — это радость, взятая в кредит у завтрашнего дня.

Телефонный диалог:
Она:
- Ты скоро придёшь?
Он (задумчиво, рассчитывая время на дорогу):
- Дай мне...
- Дам. А когда придёшь?



Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь, как дебил, в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности...


Русская зима всегда помогала своему народу...
В борьбе с Наполеоном.
В борьбе с Гитлером.
А в 2014 году она сама напала на Америку.


Сидят два студента в общаге, бухают, а есть нечего. Один говорит:
-Чувствуешь, шашлыком откуда-то потянуло?
- Дурак, сними муху с сигареты.

А знаете ли вы, что если на Николая Валуева надеть шелковые трусы и потереть об него эбонитовой палочкой, то долбануть может не только током?

Объявление в сексшопе:
Набор для одиноких мазохистов — бумеранг и грабли!

- Привет! Какая классная кофточка!
— Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет!
— Да не волнуйся ты, вырастут!

- Дорогой зятек, у меня для тебя есть две новости; одна плохая, другая хорошая.
— Мама, то, что вы до сих пор живы и здоровы, я и так вижу — говорите уже хорошую новость.

Охотники, помните. Убивая белок, вы обрекаете алкоголиков на одиночество.

Самое главное в России — это образование наших детей! Надо прилагать максимум усилий, чтобы детей образовывалось всё больше и больше!

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь — это ещё больше ухудшит ситуацию.

Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим. Мало ли что: вдруг упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.

Объявление: "Программистка-индивидуалка. Выезд, апартаменты. Классика, реверс-инжениринг, глубокий кодинг без ТЗ. Звони! Есть подруга бизнес-аналитик".

Быть грамотным в какой-то степени плохо. Я уже задолбался мысленно всем расставлять запятые и исправлять ошибки в предложениях.

Если вы хотите перед сексом поднять себе настроение — прочитайте инструкцию к презервативам на украинском языке...

Никогда не видела как мужчины плачут, пока не форматнула винт.

Диссертация по теме «Выпрыгивающий из тостера хлеб как причина инфарктов у котов».

Скоро! В каждой маршрутке! Кровавые войны между теми кому душно и теми, кому дует!

Два товарища за пивом:
- Вась, а как ты думаешь, кому секс приятней мужчине или женщине?
- Ежу понятно, женщине! Вот у тебя ухо зачесалось, так какой части тела приятнее, пальцу, которым ты ухо почесал, или самому уху?!
***

Ко мне тёща приехала и живёт вот уже неделю. Но самое страшное, что ей невозможно объяснить, что с её дочерью мы уже год как развелись.
***

Скажи бабе «Купи самое необходимое!», и она купит плед, рамку для фотографий и косметику. Скажи мужику «Накупи муйни!», и он растеряется.

Прям не знаю смешно это или грустно = В Москве из "бентли" украли сумку из кожи питона за 3,6 миллиона рублей!! По всем новостям передали!!
http://mlik.ru/news/kriminalnye-novosti ... ona-rubley

Хрень полная. Дамочка просто решила себя попиарить.

*О конченное высшее образование.

*Есть три ловушки, ворующие счастье: сожаление о прошлом, тревога за будущее и неблагодарность за настоящее.

*Не ходил за покупками с листочком — не мужик.

*Еще не родилась та женщина, у которой гордость была бы выше любопытства.

*- Прощай, Рая….
- Нет, Саша! Дыши! Пожалуйста! Дыши мне на руки, тут нееб.чески холодно!

*Слезами горю не поможешь… Тут бухать надо.

*Довел до слез. Дальше не провожал.

*А если ночью прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.

*Чем дальше вы убежите от проблем, тем дольше вам придётся возвращаться назад, чтобы их решить.

В некой воинской части тренировались на свиньях татуировки делать. Искололи свинку всю, а потом, когда пришло время, отправили солдатам на ужин. И попался проверяющему не то на кухне, не то в тарелке, кусок кожи с надписью "Коля ДМБ–78"...

Муж ругается с женой:
- Да вас, блондинок, 68% вообще безмозглых! Вы даже считать не умеете!
- Меня это не касается. Я отношусь к оставшимся 12%.

- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
- Да с тобой иначе нельзя.
- Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.

Дед лежит на смертном одре и тут до него доносится запах жареной рыбы. Он говорит внуку:
- Сходи на кухню и скажи бабушке, что дедушка хочет покушать рыбки.
Внук возвращается и говорит:
- Бабушка сказала, что рыба на поминки.


Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
- Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
- Ясно. А лыжи зачем взял?


- Будешь картошку с грибами?
- Ой, класс... конечно буду!
- Вот и чудненько! А то пюре две недели стоит, уже грибами поросло...

Внук у бабушки спрашивает: — "Ба, а че у тебя рот такой большой ???" А бабушка и говорит очень громко: — "А ты, внучек, деда без трусов видел ???"

Семья садится в машину. Ребенок спрашивает: — Почему мы не едем? — Потому что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок выдал: — Жопами что ли... ?!


Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает: — Как проехать на Москву? Бабка: — Да так прямо через кухню и херачь дальше.

Вот мода осмелела! Раньше бабушкиными трусами можно было вымыть и протереть насухо всю машину! А сейчас трусами жены нельзя даже очки протереть…

Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. . " Убил коммент: "А прикладывать с размаху. . или как?

Пришел турист в тур-агенство. — Хочу туда не знаю куда. — Кипр, ол-инклюзив, самолетом! — Не безопасно. Самолеты падают. — Солнечная Греция. Пароходом! — Не безопасно. Пароходы тонут. — Автобусный в Европу! Специально и только для вас! — Да ну что вы! А какие аварии бывают на дорогах! — Тогда вот! Пешеходная экскурсия с ceкcуальным уклоном! — О, это мне подходит! — Идите на х%й!

-Эй,в чyжоe cчacтьe нe лeзь!
-Что?
-Гoвopю,pyки oт мoeй шoкoладки yбрать!


Решил приготовить мясо в вине. После третьей бутылки не понял, что я вообще делаю на кухне.


- Алло, Коля, а ты где?
- В аду!
- Выйдешь из ЖЭКа, перезвони...


Села батарейка в мобильнике...И всё! Был человек-и нет человека!..

Коммуналка на Дерибасовской улице. Молодая женщина купается под душем,
а сосед подсматривает за ней на табуретке через стеклянный верх двери.
Женщина заметила его и кричит:
- Боря, вам же не 14 лет, вы, что, не видели никогда красивую голую женщину?
- Душенька, я вас умоляю. Положите на место моё мыло и мочалку, и я пойду спокойно доедать свой борщ!

Угощенье по-одесски:
- Вам чай без какого варенья...?

Одесса...
- Боря, и где ты познакомился с такой девушкой?
- Как "где"? На Дерибасовской, под фонарем!
- И шо, фонарь тогда не работал?

- Ой, Фима, да мы знакомы с Вами пять минут, и Вы хотите уже стать
обладателем моего сердца?
-О, Сарочка, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко!

Одесса, ночь, улица:
- Мадам, кошелек или жизнь?
- Шо значит "или"?... Возьмите меня ВСЮ...

Диалог в Одессе:
- Роза, я сейчас тебя испепелю!
- Фима, заправь фитиль в трусы и не позорься...

- Вы бы видели, что было на нью-йоркской бирже, когда упал доллар!
- Я вас прошу... Вы бы видели, что было на одесском Привозе, когда у Бори упало 2 доллара!

Как вас постричь?
- Молча.

После того, как продавщица Люся перешла работать из водочного отдела в молочный, ее почему-то перестали называть «Эй, красавица!»


Человек всегда верит в чудо, а особенно, когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса".


Здравствуйте, с вами говорит автоответчик, оставьте свое сообщение после 2х-часового концерта Мэрилина Мэнсона.


- Чай? Кофе?
- А покрепче?
- Вот орехи.


Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.


Самая гениальная реклама на ТВ, это когда показывают спустившихся с Олимпа богов, которые берут кредиты, чтобы выжить в России.

Наверняка приукрашено, но подано весело - http://www.utro.ru/news/2014/02/06/1173399.shtml

- Здравствуйте! Надевайте бахилы и привязывайте ниточкой зуб к двери!
- Но, доктор, я думал...
- Видишь этот диплом? Здесь думать буду я!


- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.


Для семейного счастья необходимы любовь, терпение, два телевизора и два компьютера с интернетом.


Дочь звонит матери и жалуется:
- Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
- Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила.
- Оп-паньки, так её варить надо?!


Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- А меня с работы уволили!
- Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
- А остальных таки посадили.

*Непередаваемое ощущение свободы – это когда ты целую неделю носил плавки, а потом надел семейные трусы.

*Познакомлюсь с женщиной 35-45 лет для совместного проживания. Обязательно наличие аллергии на Стаса Михайлова.

*- Девушка, а вы замужем?
- Ну, иногда...

*Зло сильнее всего проявляется в пятницу вечером и с ним невозможно бороться, но уже к утру субботы Добро укладывает спать обессиленное Зло.

Житель китайского города Шэньси нашел способ на целый год обеспечить себя обедами уровня VIP. Для этого он покупал билет первого класса в компании China Eastern Airlines.

Затем проходил в зал для ожидания и наслаждался всеми бонусами: бесплатными закусками, напитками, интернетом и спа-процедурами.

Подкрепившись и отдохнув, он менял билет, и на следующий день приходил снова. Более 300 раз он проделывал эту процедуру, иногда сдавая билет и получая его полную стоимость.

Когда его шалость случайно раскрылась, работники аэропорта сказали, что никак не могли заметить этого мужчину среди пассажиров, так как через них проходят тысячи людей, а он всегда выбирал новую кассу.

Все мы знаем, как тяжело найти родственную душу. Мы ищем их, образуя группы в контакте, посещая клубы по интересам.
А гомосексуалисты, для того чтобы найти своих, просто перестраиваются не включая поворотника.


Муж предупредил, что сегодня вечером он меня накажет. Побежала в спальню, разделась, жду, а он заходит и заявляет:
- Ну вот, дорогая! Отключил тебе Интернет!


У женщины есть три возраста: юность, молодость и «как вы хорошо выглядите».


- Дорогой , я больная , я не могу , вынь пожалуйста !
- Кончу - выну !
- Мне очень плохо , вынь пожалуйста !
- Я же сказал - дочитаю газету , возьму штопор и выну пробку из бутылки ! Больная она , руки у нее трясутся !
Хрен ты у меня больше на девичник пойдешь !


Заходят в аптеку два мужика:
-- Два гандона!
Фармацевт:
-- Ну это я вижу! Брать-то что будете?

Останавливает мент машину:
- Рассмешишь- отпущу!
Водила:" -Ну,я работаю в морге,из больших членов мы делаем жезлы!"
- " Ха-ха-ха, езжай!"
Отъехал чуть- чуть и из окошка :
" - А из маленьких- свистки!!!

Мальчик разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:
— Пока отец привезет из города стекло, тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне.
Сын сквозь слезы говорит:
— Мам, а ты меня на обед подменишь?

- ну-с мужчина как будем стричься?
- значиццо так: сделай мне слева волны, справа зигзаги, сзади ромбиком, а спереди сделай мне вообще не понятно что.
Парикмахерша где стояла там и села:
- муууу-жчи-н-нна, я-яя я т-ттак не смогу.
Он взяв её за шкирку:
- Ах ты с...ка в прошлый раз же смогла когда по телефону 3,14здела

-----

Видный мужик заходит в аптеку и чтобы не травмировать рядом стоящих старушек, говорит симпотной продавщице:
-- Мне, пожалуйста, дайте три пальто для моего друга, вон в той черной коробочке,
показывает на презервативы размера ХХL . Продавщица подает ему:
-- Пожалуйста! Кстати, если вашему пальто нужен меховой воротник, то я освобождаюсь в семь!

Неопытная молодая гадалка нагадала Василию два года без секса... Но Василий не растерялся и тут же трижды доказал ей, что она шарлатанка...

-----

Вдрабадан пьяная женщина, под самое утро, приходит домой. Муж, потирая красные глаза от компьютера, интересуется:
- Ну и ?
- Ой Гена, корпоратив по-настоящему удался, если-бы ты только знал, как мы с девками дали стране угля!.....
- Ты смотри, даже не врешь...
- В смысле???
- Да на ютубе я уже увидел....

-----

Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили...
Мастер:
- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
- Б***ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!

-----

Ходил в парикмахерскую и попросил чтоб подстригли под "шапочку"........Б...ь!!!! -завтра опять пойду - пусть бубончик сзади состригут!!!

— Как по-татарски: «вперед»?
— Алга.
— А «назад»?
— Развернулся и алга

На службе в СА в одном батальоне сломалась сирена-ревун (охрененный такой девайс размером с большую табуретку, предназначенный для подачи сигнала боевой/учебной тревоги) ... А поскольку в то время на должности телефониста нёс ночную вахту на армейском телефонном коммутаторе очень умный рядовой, то добрый прапор притарабанил этот пепелац ему, типа - «на чини, профессор» ...
Звонков по ночам практически нет, поэтому починил он его достаточно быстро... Ну и на радостях решил проверить ...
Через три минуты личные составы этого батальона (а так же двух соседних) стояли перед своими казармами в полной боевой выкладке, а ещё через минуту на коммутатор ворвался дежурный по части старлей с выпученными глазами, и размахивающий табельным ПМ ...
Спас рядового звонок из бригады, следствием которого явилась действительная учебная тревога...
Как же удивился проверяющий полковник, который въехал на КПП практически сразу со звонком и увидел четыре построенные роты — одетые, застёгнутые, в противогазах... Всё по уставу и соответствующим предписаниям!
Офицерам батальона объявили благодарность, дали премии... А рядовому, под это дело отпуск домой на две недели ...
Вот такая вот она электротехника.