- Мамочка, а когда я вырасту, я тоже буду евреем, как папа и дядя Сёма?
- Ой, Моня, как дядя Сёма - ещё куда ни шло. А как папа - не дай Бог!

- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

— Роза, чего-то тянет шашлыками...
— Боря, с цигарки муху убери.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Доктор, ну шо у меня?
— Да, Марк Семёнович, вот тут на снимке мы нашли у вас какое-то образование…
— Шо значит какое-то?! Не какое-то, а высшее юридическое!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
- А хрен ли я ору - уши-то на мне...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ученые долго думали — в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут — Hz.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Сидят три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает.
Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что?!!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что, охренел совсем?!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Walther,

Девушка на приеме у гинеколога
— Доктор, у меня такой деликатный случай…
— Да..?
— Я каждое утро, у себя во влагалище нахожу марку. Вот посмотрите, - я целый альбом этих марок собрала.
— Мдас… Так это не марки, а наклейки с бананов!

Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:
- Привет, коллега!
- Какой же я тебе коллега? Ты - пёс, я - водитель, человек.
- Ну ты сам посуди: живёшь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди и хозяин есть.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов, и среди них старый негр.
Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "Соси у меня, с*ка, пока я не кончу!"
И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Владелец заведения говорит:
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… нуу... шокируют.
Негр соглашается.
Идет очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
— У тебя .уй торчит наружу, знаешь?
Негр:
— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!

- Кукушка, кукушка! Сколько мне жить осталось?
- Ку...!
- А почему так ма...?

Поручик Ржевский:
- Корнет! Я собираюсь на бал, а у меня все каламбуры пошлые. Подскажи что-нибудь приличное.
- А ты в разгар бала выключи свет и громко скажи: "Темно как у негра где?!" Вроде смешно, а вроде и не пошло. Ты же не сказал, где.
Разгар бала, поручик выключает свет и кричит:
- Темно как в жопе у кого?!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Октябрь 1974 г. Брежнев читает западные отзывы о «Бульдозерной выставке»: «чудовищное преступление против свободы творчества... красный сапог на горле культуры... варварская выходка... и т. д.
Леонид Ильич отбрасывает бумаги, гневно кричит:
— Уроды!! Загнившие быдланы! Это же перформанс! Бульдозер, сметающий картины — аллегорическое олицетворение вселенского ужаса, экзистенциальное воплощение протеста против агрессивных тенденций мироздания! Современное искусство обязано шокировать и эпатировать!! Что эти дикари вообще смыслят в передовом акционизме?!

Приезжает Пётр Первый из заграничной поездки, собирает всех бояр и объявляет:
— Был я, бояре, в заморских странах, видел там такую вещь, как портвейн. Это как наша брага, только мощнее забирает.
Все бояре радостно требуют, чтобы в следующий раз царь привёз этого портвейну побольше. Царь же далее глаголет:
— А ещё, бояре, видел я у иноземцев такую вещь, как презерватив. Ну, это чтобы ваша боярыня не забрюхатила.
Бояре оживляются ещё больше, требуют привезти и презервативов тоже. Но царь отказывает, говорит, что всего ему не увезти, поэтому может привезти либо портвейн, либо презервативы. Бояре начинают спорить, что лучше, орут, бранятся. Перекрывая шум, царь кричит: «А вот у них в европах есть такая вещь, как голосование!»
Крик из кучи дерущихся бояр: «Правильно, как голым совали — так и будем совать! Портвейн вези!»
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Доча, где ты шлялась всю ночь?
- Крепчала...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит — джип несется. Ну, он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил — правда, бомжа машина. Ну, мент его спрашивает:
— Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
— А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу — джип мой. Ну, я их и рассмешил.
— А как?
— Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была!
Мент фуражку снимает, там лысина. Он и говорит:
— А ты мне так насрать можешь?
— Могу.
Бомж срет менту на лысину, а из кустов раздается хохот и крик:
— Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю!

У психиатра:
- Доктор, с моим мужем происходят странные вещи! Он после того, как выпьет кофе, съедает чашку!
- Что, прямо полностью съедает?
- Нет, ручку почему-то оставляет...
- Действительно странно! Оставляет ручку... Но ведь ручка-то как раз самая вкусная!

*****

Там же:
- Доктор, мой муж вообразил себя конём на ипподроме. Что делать?
- М-да... Это потребует долгого и дорогостоящего лечения.
- Ничего! Деньги у нас есть! Он уже выиграл три забега.

Мужичок опаздывает на вокзал. Очень опаздывает! Выскакивает на улицу, тормозит такси. Умоляюще просит шефа отвезти его на вокзал. Шеф чего то мнётся, говорит, что в парк надо. Мужичок предлагает 4 счётчика. "Ну, это совсем другой расклад" говорит шеф. Мчатся на вокзал. Вдруг у мужика резко схватил живот. Наверное, что то сожрал не то на досуге. " Стой " говорит он шефу, и объясняет ситуацию. " Придётся отложить поездку, раз такое дело " говорит мужичок. " Чё ? " орёт водила. " Ты мне 4 счётчика обещал, а теперь обратку включаешь ? Так дело не пойдёт ! Давай верзай в окно ". Ну мужик видит разъярённого шефа, живот от этого ещё больше расстроился. Что делать? Делать нечего. Опускает стекло, снимает портки, и высунув жопу в окно, даёт волю чувствам. А в это время у обочины стояли два наркомана. Ну он их и осчастливил. Первый говорит : " Вот это плюнул ! ", а второй ему отвечает : " А ты губы то видел ? "

Walther - 5+!!! Про парторга и муху на сигарете...

Июльское утро...
Приморский бульвар в Одессе...
По аллее идёт элегантный мужчина в новом костюме...
Навстречу ему идёт миловидная женщина...
Вдруг пролетающий над мужчиной голубь "ставит"...Э-Э-Э!!! - "автограф" ему на пиджак...
Мужчина, остановившись и поискав в карманах пиджака и не найдя ничего, спрашивает у поравнявшейся с ним женщиной: "Простите! У Вас не будет клочка бумажки?"
На что ему дама отвечает: "Шо? Вы таки хотите сказать, шо Вы его догоните?"

Ну и угораздило же меня прочитать этот пёрл во время работы...
Народ в кабинете понять не может... Тишина полная, а я беззвучно трясясь от смеха, медленно сползаю с кресла...

Заходит новенький в камеру,все зеки подходят к нему и самый главный говорит или шилом в глаз,или в о-пу раз!мужик разворачивается и начинает ломится и кричать,чтоб убрали его от этих пи****сов!!!все стали возмущаться и говорить почему это мы пи****сы!!!!!а мужик говорит что то я невижу среди вас ни одного одноглазова!!!!

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
— Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет,секретарша Юля сказала мне нежно:
— Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше. Где–то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
— Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
— Шеф, поехали–ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
— Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что–нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители,теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!

maddddy... Ну, блин, 5+++!!!

Баяяян! Но смешно!

В автобусе старушка начинает громко чихать.
- Будьте здоровы, Бабушка!
Говорит ей пионер, стоящей рядом с ней.
- Я, внучёк, чихаю не от того, что я простудилась, а от того, что нюхаю табачок!
- Вы, бабушка, можете хоть х@й нюхать, а пионер всегда должен оставаться вежливым!

Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо... Но потом я завёл собаку, купил мотоцикл о котором всегда мечтал и наконец вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что когда жена с работы вернется — мне пиZtец.

Идет мужик по пустыне, жара, сухота, сил у него нет больше, он говорит поднимая голову к небу:
- Господи, как я хочу пить!
Сверху летит лопата и голос:
- Копай!
Он начинает копать, вдруг фонтан воды прохладной, он плещется, пьет, наслаждается, радуется, говорит:
- Спасибо, господи!
Сверху голос:
- Лопату верни!
Он возвращает, думает и говорит:
- Я хочу есть!
Голос:
- Копай!
Опять копает, раскапывает в банановых листьях мясо, наелся.
- Спасибо!
Голос:
- Лопату верни!
Кинул, вдруг вспомнил:
- Господь, дай мне женщину для полного счастья, я хочу с ней переспать!
Голос:
- Копай!
Начинает копать, день, ночь, день, устал, злой, вымотоный, садится на край карьера который сам нарыл, и со злобой говорит:
- Зае%@лся уже!
Сверху голос:
- Лопату верни!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Что оставила после себя Анна Каренина?
- Туфли на платформе.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Роман Виктюк поставил "Дядю Ваню". ТАК дядю Ваню ещё никто не ставил...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В магазине:
- Бутылку пива, пожалуйста.
- Паспорт есть?
- Нет.
- Тополиный пух?
- Жара, июль.
- Понятно. Вам какое?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Старый анекдот - но очень качественный!!!

Да, я старомоден. Или винтажен?

Нью–Йорк. Едет мужик по Верезано–Бридж. Смотрит — девушка стоит, прыгать собралась. Он — по тормозам и давай ей орать:
— Что Вы, мисс! Не вздумайте этого делать!
Она: — Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю...
Он: — Постойте! Я моряк и проведу Вас на пароход. Спрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим... У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо!
И он её уговорил. Привел на корабль и они поплыли. Каждый вечер он наведывался к ней в трюм. Приносил воду и еду... Ну, и от нее все имел, естественно, тоже... Проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме.
Мисс взмолилась: — Прошу Вас, не увольняйте этого матроса! Он такой хороший... Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим!.. Вновь обрету счастье...
А капитан отвечает: — Какой Лондон, мисс, какой Париж? Это паром через Гудзон!

- Сэр, я тут недавно побывал в России...
- Ну и как Вам эта страна?
- Невероятно отсталая! Вы не поверите, там до сих пор мужики с бабами спят...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Алло, это секс по телефону?
-Вы не туда попали.
-О-о-о! Я не туда попал!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
– Ці москалі в тому Севастополі зовсім оборзели, знаєш як у них головна площа називається?
– ???
– "Нах им мова!"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В школе идёт урок труда у девочек 5-го класса. Учительница начинает:
- Сегодня у нас непростая тема: "Выворачивание канта наизнанку".
Тут одна из учениц тянет руку.
- Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос?
- Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В советские времена один артист получил приглашение в Париж выступить с концертом. Восторг! Смятение души! Перед самой поездкой летит со всех ног к старому заслуженному артисту, который бывал в Париже еще при царском режиме, посоветоваться, что и как там «за бугром»?
- Иван Иваныч, вот выезжаю завтра в Париж! Робею страшно. Ни языка ж не знаю, ни обычаев. Как быть-то?
- Не дрейфь, французский язык почти такой же, как русский. Только «ля» перед каждым словом ставь, и все тебя поймут: «ля Париж», «ля вокзал», «ля отель»...
Ну и отправился молодой в Париж. Прибыл, выходит из вагона на «ля вокзал», заказывает «ля такси», едет в «ля отель». Устроился.
- Ну что, где у вас «ля ресторан»?
Указали. Ну там на радости «ля водка-ля селедка»! Выпил хорошо, закусил... «Ля счет!» кричит. Подходит гарсон, счет выписывает. А артист головенку ручкой подпер и вслух рассуждает:
- Хорошо-то до чего! В Париже! Впервые в жизни! Ни слова по ихнему не знаю, а только «ля» добавляю, и все меня
понимают!
Гарсон отрывается от записей:
- Скажи спасибо, что я из «ля Бердичева». А то б «ля х@й» ты у нас
пожрал!