- Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом ее убили. Как же так?!
- Да вот, Ваша честь, все как-то откладывал, откладывал...

- Скинь свое фото в трусах.
- Погоди, сейчас трусы надену.

Все думают, что придёт время, а время только уходит...

Настоящие друзья это те, кто с вами остался после того, как вы бросили пить.

Кульминацией корпоратива стал торт, выскакивающий из стриптизерши.

В магазине женского белья.
- А можно примерить эти трусики на витрине?
- Вы с ума сошли! Только в примерочной!..

Кто бы мог подумать еще несколько лет назад, что отзыв об электрочайнике на полном серьезе может содержать фразу: "недостатки: нет Wi-Fi".

- Какая красивая пара, - произнес Сергей, бесцеремонно разглядывая грудь Марины.

- Смотри - это видео о том, как я провожу свой день.
- Но это же фотка, где ты лежишь на диване!
- Это видео.

- Водительские права получил?
- Получил! Осталось только фамилию вписать.

Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг слышат дверь ключами открывают. Любовник:
— Кто это там?
— Кто-кто, муж, епть, кто еще-то! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься!
— А куда я тут спрячусь?
— Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя!
Любовник убежал и стоит. Заходит муж:
— Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь...
Заходит на кухню:
— Дорогая, это что за херь?
— А, это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых, такая же стоит, ну и я решила нам похожую поставить. Красиво, правда?
— Да, нормально.
Ну поужинали они, позанимались ceкcом, жена уснула. Ночью муж встает, тихонько идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит:
— Бля, братишка, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял — ни одна сволочь покормить не догадалась!

В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
- Слышь, ну этот десятый! Оборзел! Я не могу прямо - панк! Он довыпендривается у меня! Зараза! Ты передай ему, что мы команда! Что мы вместе должны быть, блин, мы коллектив! Ты передай этому козлу!
Второй - третьему:
- Братан, слышь, первый так бычит на десятого! Ну он натурально охамел, ты только посмотри! Ты передай ему, блин, что мы это, братья! Что мы банда! Что мы того - один типа за всех и все за одного!
Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой - седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже, все уже пыхтят, пробуют кулаки.
Восьмой - девятому:
- Бля, братан, космические засланцы в наших рядах, екарный бабай! Ну это просто ни в какие ворота! Ты передай этому пальцатому, он довыпендривается! Мы же вместе должны быть! Плечом к плечу! Ну я не знаю, как Бригада!
Девятый - десятому, под локоток:
- Чувааак... Братва, это, бычит на тебя. Говорит, ты довыпендриваешься у нас. Ты давай, это пойми - мы одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...
Десятый:
- Ну, сколько? Сколько можно повторять?! Я КИВИ, КИВИ Я,КИВИИИИ!!!

Тихий зелeный сквеpик. Hа лавочке отдыхает мyжчина, вытянyв ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стyчит мячиком:
- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, НОГИ УБРАЛ НА Х...!!! Ля-ля-ля-ля!!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Читать вслух, с выражением:

Пушкин:
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский:
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин:
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Приехал Маккартни в Москву, его возят, показывают город, и захотелось ему в туалет. Везут его в ближайший общественный (не био- ))), он туда заходит, и тут же выбегает, мокрый и злой. Едем, говорит, в другой туалет. Что случилось, не говорит. И так несколько раз.
Решили проследить, что же с ним в этих туалетах происходит. Смотрят: стоят мужики в ряд у писсуаров, заходит Пол. Кто-то его видит: "Мужики, Маккартни!!!".
Все резко оборачиваются на Пола: "Где?!!!"
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Едет новый русский на Мерсе. Тут на светофоре его бац кто-то в зад. Новый русский вылазит, идет назад - смотрит дедок на Запорожце.
- Сынок, извини, старый я, вижу плохо.
Новый русский сплюнул, подумал, что с деда хрен что возьмешь, сел в Мерс и поехал дальше. На следующем перекрестке опять -бамццц !!! Новый русский вылазит из Мерса, идет назад - опять дед на Запорожце.
- Сынок, ты уж не серчай, руки подвели!
Новый русский ему:
- Ну дед, ты достал !!!!
Сел в Мерс едет дальше. На следующем перекрестке опять -бамццц!!! Новый русский так осторооожненько из машины выглядывает - а сзади дед из Запорожца высунулся в окно, машет ему рукой и кричит -
- Сынок, это я !!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вызывает Господь на ковер трех "М" - Моррисона, Марли и Меркьюри. И говорит: "Уважаемые! Возникла небольшая проблема. Моя канцелярия не справляется с нескончаемым потоком жалоб от жителей планеты Земля о вашей безвременной кончине. Я принял решение дать вам еще один шанс. Вы возвращаетесь к людям. Единственное условие: не грешить так, как вы это делали в предыдущей жизни".
И очутились МММ в пустыне. Идут. Жарко. Вдруг смотрят - стоит стол, ломится от различного бухла и тяжелых наркотиков. Ах, как у Моррисона вспыхнули глазки, как слюнки потекли!
- Ребяты, - говорит, - столько лет капли вискаря во рту не было!
- Опомнись! Тебе же сказано было: низззя!!!
- Да я только понюхать! Ну, может, еще капельку на вкус попробовать.
- Ну смотри сам.
Налил Джимми граненый стакан Джонни Уокера, замахнул его, крякнул довольно и... исчез.
Погоревали Марли с Меркьюри и пошли дальше. Смотрят - огромной пакет отборной пакистанской дури с баааальшими шишками. Марли аж затрясся.
- Фредди! Фредди! Я не буду курить. Мне бы хотя бы одним глазком посмотреть...
- Бобби, не надо! Ты ж видел, что с Моррисоном стало!
Не послушался Боб Марли. Нагнулся он, чтобы поднять пакет... и Фредди Меркьюри исчез.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Москва. Июль 1980 года. Винный магазин на окраине Москвы. 18 часов 30 минут. Продавщица кричит кассирше:"Клавка! Портвейн "три семерки" закончился - не пробивай!" Кассирша берет микрофон и говорит:"Лэдиз энд Джентльменз! Эттеншн, плиз! Портвайн намбер севн-севн-севн из овер! Сэнк ю!"
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Заделался програмист священником, и вот на первой проповеди читает:
- Да поможет вам F1, да сохранит вас F2, во имя Ctrl-a, Alt-a, и святого
Deleta, да будет так Enter.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Евреи-железнодорожники уже более 100 лет борются с наркоманией.
Доказательство:
Прочитайте надпись "Стоп-кран" в вагоне справа налево.

Супер !
Интересно - все угадали ?

О ...вспомнил...были джинсы такие...POTS написано было на кармане с боку и типа лямки на ляшке....чтоб ребенок держался...
Не ....ну точно помню...

Реклама:
Очередь в гей-клуб. У первого стоящего в очереди звонит сотовый.
- Да дорогуша... конечно, милый...
Поговорил, убрал. Зазвонил у второго:
- Да, зайчик... ой какой шалун!
Звонит у третьего, четвертого... звонит у последнего:
- Здравствуй, любимый...
Голос за кадром:
- Даже у последнего пидораса есть iPhone SE!

Бль... Простите, блин!!!
НУ ЭТО Ж НАДО ТАК!!!
У кого ж мозги так сработали???
И какая, заметьте, рифма!!!

Шура, простите, в Одессе в своё время слово "POTS" - это было страшное ругательство!!!
Не знаю таки как за щас...

И сейчас ничего не изменилось.
..
Он жил....и умер как ПОЦ...Стоял и упал..

Старый путейский анекдот
Отдыхает путеец(железнодорожник) на Югах, весь такой красавец подкаченный
Стоит на пляжу - загорает, дама его одна приметила, решила подкатить..
Подходит, говорит - Подскажите, а какое расстояние вон до того буя?
Путеец - пикет...
Она - а вон до того теплохода?
Путеец - перегон...
Дама в непонятках.. - Мужчина вы пое...ся хотите?
Путеец - а что шпалы привезли?

Двое русских в пабе в Дублине у стойки пьют темное пиво и оживленно беседуют... Бармен прислушивается и вдруг говорит:
- Мудак!
Один из русских реагирует:
- Сам мудак!!!
Бармен возвращается с двумя кружками темного. Русские в шоке! А между тем с точки зрения бармена диалог был следующим:
- Моrе dаrk?
- Sоmе mоrе dаrk!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
К барной стойке подходит дама и говорит:
-Молодой человек, дайте мне ВОГУЕ.
Бармен: - Простите, что Вам дать?
Дама: - ВОГУЕ...
Бармен (долго думая): - Покажите...
Дама: - Ну вон же... И показывает на сигареты VOGUE.
Бармен (опять задумавшись): - Вам обычные или....БЛЮЕ?...
Дама, найдя родственную душу, удаляется за столик и через некоторое время:
- Молодой человек, а вы могли бы мне В МАРТИНЮ ЛЁДУ НАХЕРАЧИТЬ?

Прилетели двое новых русских в Бразилию. Стюардесса прощается:
- Господа, Бразилия - великолепная страна, правда, 50% населения страдает СПИДом и 50% больны туберкулезом. Всего хорошего.
Первый новый русский:
- Что она сказала?
- Сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мужик фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира. За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин.
Покупает креветки и пиво. 40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки. Минута до матча. Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг!
Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в воздухе водит. Оборачивается к двери в комнату, а там стоит его жена, сложив руки на груди, и спрашивает:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Что такое глобализация? Это когда в день Св. Патрика в Нью-Йорке полицейский-мексиканец в форме китайского пошива выталкивает из немецкого паба обпившихся французским абсентом индейцев за драку с русскими, выступавшими за права эскимосов на Диком Западе.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Поздняя осень. Сыро и холодно. По унылым бескрайним полям средней полосы плетется телега. В телеге - возница и один седок, по виду гос. чиновник.
Потянуло прямо-таки зимним ветром.
- Замолаживает! - взмахнув рукой с кнутом, обернулся возница к седоку.
Седок выпростал руку, достал тетрадь и начал писать карандашом:
"В.Даль. Словарь живого великорусского языка.
ЗАМОЛАЖИВАТЬ - резко холодать (о погоде)..."
- Замолаживает! - снова обернулся возница. - Толопиться надо, а то в делевню до ночи не добелемся!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Международный конкурс кур-несушек.
Перед жюри эффектно появляется курица-француженка в кружевном передничке. Парфюм, педикюр, в лукошке от Dior небольшое, но симпатичное яичко.
Жюри одобрительно кивает.
Американская курица, вся в джинсе и стразах, исполняет лихой ковбойский танец, хрен знает откуда достает и ставит перед жюри два лукошка, в каждом по крупному яйцу.
Жюри аплодирует.
Пинком открывается дверь, вваливается русская курица. Всклокоченная, вонючая, непонятного цвета, тащит за собой две корзины, полные отборных яиц, и из последних сил водружает их на стол перед жюри.
Жюри в шоке. Поднимается председатель:
- Эээ... Ваша победа очевидна, мадам, но... ээ.. ваш внешний вид!.. Почему вы не следите за собой?
Русская курица, безнадежно:
- А когда? То е**сь, то несусь...

Миша, простите... Я не смеялся так с самого начала 2017-го!!!
(с английским немного знаком)

Могила на одесском кладбище. На камне надпись: "Здесь лежит знаменитый одесский наперсточник Изя Шмуль" Рядом на другой могиле такой же камень и надпись: "Или здесь?!"
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:
- Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того.
Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
- Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
Теперь очередь санитаров:
- Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то, головы им перешить!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Киностудия "Узбекфильм" готовит к выпуску экранизацию фильма "Призрак оперы". Он будет называться "Оперный бабай".
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Разговаривают два наркомана:
- Слышишь, ты воевал?
- Ну да.
- И как?
- Убили.
- Да ты что?!
- Насмерть!
- Ох, блин, извини за то, что спросил...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Один немой другому немому:
-Пальцы болят.
-Что, стукнул чем?
-Да нет.Вчера с корешом всю ночь песни пели.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Английский лорд переезжает с одной своей виллы на другую. Дорога дальняя, скучная, поговорить не с кем, разве что с кучером
- Послушай, Джон...
- Слушаю Вас, сэр!
- Джон, а какая лошадь тебе больше нравится: белая, гнедая или серая в яблоках?..
- Видите ли, сэр... Когда я запрягаю белую — мне нравится белая, когда запрягаю гнедую — мне нравится гнедая, а если Вы прикажете запрячь серую в яблоках, что ж, я доволен и серой в яблоках...
- Спасибо, Джон.
- Не за что, сэр...
Проходит минут пятнадцать... Скучно...
- Послушай, Джон...
- Слушаю вас, сэр!
- А какое вино тебе больше по вкусу: белое, красное или розовое?
- Видите ли, сэр... Когда я пью белое вино — мне нравится белое вино, когда пью красное — нравится красное... А если кто из друзей угостит розовым — я прекрасно захмелею и от розового...
- Спасибо, Джон.
- Не за что, сэр...
Проходит минут пятнадцать...
- Послушай, Джон...
- Слушаю вас, сэр!
- А какая женщина тебе нравится: блондинка, брюнетка или шатенка?..
- Видите ли, сэр...
- Спасибо, Джон.
- Не за что, сэр...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
Он ответил: "Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож".
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей.
По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал: "Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож... И жадная до кровавых зрелищ толпа... Завяжите мне глаза и заткните уши ватой".
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей.
Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
- Твое последнее желание?
- Последнее желание, последнее желание... Лучше б гильотину починили...

Хороший анекдот. Напомнил мне другой,перескажу как помню (если был,то просьба к модераторам удалить):
Идет путник по дороге,вдруг смотрит стадо белых овец пасется,а рядом стадо черных тоже пасется.Подошел к пастуху и спрашивает:
-А что,пастух,много ли овца травы за день съедает?
Пастух:
-А это смотря какая овца,белая или черная?
Путник:
Ну,белая.
Пастух:
-Белая килограмма три съедает,
-А черная?
-И черная три.
Путник подумал-подумал и спрашивает:
-А что,пастух,много ли шерсти дает овца со стрижки?
Пастух:
-А это смотря какая овца,белая или черная?
-Ну черная.
-Черная килограмма три шерсти даст пожалуй.
-А белая?
-И белая килограмма три даст.
Мужик удивился еще больше и спрашивает:
Слушай пастух,чего-то я не пойму зачем ты спрашиваешь про белую или черную овцу,ведь результат-то все одно одинаковый?
-Видишь ли,отвечает пастух,-белые овцы-то мои.
-А-а-а...понятно.А черные?
-И черные тоже мои.

Когда-то слова “невосполнимая потеря” ассоциировались с кончиной выдающегося учёного, теперь же – с аварией жесткого диска.


Вилку надо держать в левой руке, а нож – в правой. Хотя…
Какая, нахрен, разница?! Рот всё равно посередине.


- Фима, ты спал с моей женой! Ты мне за это заплатишь!
- Додик, скажу тебе как другу, я два раза платить не собираюсь.


- Ммммм… какой букет, какое послевкусие! Урожай 2015 года. Мой любимый!
Сказал я, допивая рассол из банки с помидорами…

Изя вернулся из командировки раньше, смотрит, а к двери ухом припал сосед Фима. А там однозначные звуки, которые не дают повода сомневаться, что Сарочка скучает не сама.
Изя садится на ступеньку и спокойно закуривает.
- Изя! Я ни разу Вас не понимаю! Вам все равно?
- Фима, я вас умоляю! Пусть эти сволочи сначала выдохнутся.


- Кошелёк или жизнь?
- Мне кажется, это неудачный слоган для клиники.


Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и нечаянно вызвал путану.


Люся пишет подруге SMS-сообщение: "38,5! Всё болит".
Ответная SMS-ка: "Не могла найти покороче?".

Советские времена.
Женщина заходит в продуктовый магазин, и видит плакат:"Сегодня день культурного обслуживания!"
- Вот гады! Целый год измываетесь, хамите....сейчас я поиздеваюсь!!!
Подходит к продавщице и просит сто грамм колбасы. Просит порезать, говорит, что колбаса очень жирная, просит другую порезать, потом сыр и т.д.
Продавщица аж пыхтит, но ответить не может - день культурного обслуживания!
В конце концов не выдержала и убежала в подсобку.
Через пять минут выходит грузчик, галантно снимает кепку и с легким поклоном говорит:
- Мадам! Весь коллектив нашего магазина собирается идти на х.й-с. Не угодно ли с нами?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

--------------------------------------
Звонок в скорую, мужик орёт:
- АААААА, помогите, умираю!!!
Ну выезжают, видят картину: однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже! ) прибит детородный орган гвоздём к полу. Ну и соответственно орёт благим матом... Пока санитары бегали за гвоздодером, доктор спрашивает, что мол случилось? Ответ мужика:
- Да вот решил покончить жизнь самоубийством, сжечь себя - вон газеты лежат.
Доктор, несколько недоумевая:
- Ну это ясно, а зачем член то гвоздем прибили?
- Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне... .
- Ясно, ну а тогда зачем нам позвонили? Подожгли бы себя, в чем проблема?
Мужик:
- Я спички на кухне забыл! Доктор, принесите, а?

Прошу модераторов отредактировать мое последнее сообщение

Коллега - НЕ НАДО!!!
Уберите пистолет!!!
МЫ ВАМ ВСЁ ПРОСТИМ!!!

Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: "Леночка, два кофе, пожалуйста! " Голос из динамика: "Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона! "

В деревне был всего один стог сена и из-за дикой популярности, через неделю, он спрессовался до состояния ДСП.

Я тогда понял, что страна разваливается, когда из тетрадок пропала промокашка.

Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.


Помню, как - то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников...


Я поменял свой пароль на "неправильный". Теперь, когда я ошибаюсь при вводе пароля или забываю его, компьютер мне подсказывает: "Ваш пароль неправильный".

Абсолютно случайно, по квартирному вопросу, залегли в одну берлогу два медведя.
Весна... потеплело, птички поют - и тут они таки проснулись. Высунули жала, поводили - холодно, снег лежит... да ну бы его. Полезли обратно. Там тепло. И тут один медведь говорит:
- Слышь, коллега... ну... эта... давай трахнемся.
- Никак нельзя.
- Дык, коллега... никто ж не узнает...
- Эээээ...
- Дык, на взаимной же ж основе!
- Нуууууу....
......
Бежит заяц. Как обычно. Прыг. Скок. Прыг. Скок. Прыг. Ско... $&як! И в берлогу провалился. А там...
В общем, вылетает заяц оттуда пулей и вслух громко думает - Вот те на! Охнихерасебе! Ууууу...
За ним выбегают оба медведя с одной мыслью: Лови падлу! Ославит же на весь лес, сцуко!
Бегут, короче. Кустами, буреломами, горочками, пригорочками... а тут - озерцо. Заяц напрямик ломанулся - и в полынью. Буль... и нету.
Медведи, однако, думают: спасать же ж надо! Один на пузе пополз, другой, также на пузе, его за ногу придерживает... Храбрый медведь лапой в полынье шарит... шарит...
- О! Поймал!
- Ташшы!
Ташшыт. И достает сонного бобра. За хвост.
Бобер открывает один глаз и говорит, эдак сонно и лениво, но злоехидно:
- Ну шо, пидары... подмывацца прибежали?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Приходит художник в кафе и видит: сидит незнакомая девушка. Он подсаживается к ней, кладет ей руку на колено и задушевным голосом говорит:
- Я Анри Тулуз-Лотрек. А вы кто, мадам?
- А я натурщица Пикассо.
- О, как приятно встретить натурщицу коллеги в этом унылом месте! - говорит Лотрек и кладет руку чуть повыше.
- Я натурщица Пикассо!
- Я понял, понял! - отвечает Лотрек и кладет руку еще выше.
- Я натурщица Пикассо!!! И то, что вы там ищете, находится у меня за правым ухом!

Мужик устраивается в симфонический оркестр скрипачом. Собрали комиссию, попросили сыграть несколько произведений для скрипки. Мужик исполнил. Председатель комиссии в восторге
- Какая чувственность, техника, экспрессия, в общем, мы Вас берём. Как Ваша фамилия?
- Иванов
Председатель насторожился.
- А имя?
- Иван.
Тот ещё больше насторожился.
- А отчество?
- Моисеевич
- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следующий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Любовь может пройти. Друзья могут предать. Но только Жугдэрдэмидийн Гуррагча навсегда останется первым монгольским космонавтом!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здраствуйте - ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково - сказал Паша, медленно вспоминая есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь что тут то запах и сгинет в тумане.
- Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу.
- Hет, не надо - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил,
- Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек - сказала лошадь и медленно повернувшись ушла в туман.
- До свидания, белая лошадь - с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер...