Да......только детки наши это смотрят.......а твои ещё малявки......а вдруг тётка с бородой им понравиться.....или наоборот напугает до заикания....

тут один путь - смотри сынок, как тетя в телевизоре болеет.
сильно болеет, неизлечимо.
веди себя хорошо, чтобы таким не стать.

Да......и 1 место занять и слава и почёт......"заднеприводных"....

Дочке в детстве хотел показать что " столбики" ( игровые автоматы) это разводилово.....

наменял пятаков , говорю кидай.......кинула и выиграла 500 р......звон монет.....охи, вздохи.....поздравления....

Лоханулси.... но пятихатку выиграли

Самара отличилась

Да действительно улыбнуло..

Так же был случай с одним жителем Москвы, он на Рено-Логан совершил путешествие: Москва-Владивосток-Москва!!
Так на ментовском посту в Хабаровске(когда он уже ехал обратно) его продержали несколько часов..Одним из вопросов был-какого хрена он приперся в такую даль на автомобиле!!! Решали все ли у парня в порядке с головой!!

.

Мудро!

В почтовый ящик постоянно бросают рекламу. Попадаются забавные.
Сегодня вот такая. Логично предположить, что следующая модификация этих устройств будет называться откакиватель.

Хорошо бы придумали отписыватель. От рекламы по телеку, например.

Как наступают на грабли разные знаки зодиака
Овен:
придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.
Телец:
будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
Близнецы:
смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.
Рак:
только это заставит его сделать шаг вперед.
Лев:
будет рассказывать всем, как это замечательно, и советовать всем сделать то же самое.
Дева:
будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
Весы:
будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.
Скорпион:
если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
Стрелец:
обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
Козерог:
наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
Водолей:
наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
Рыбы:
будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение — благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

Пойду замахну

Как говорят самарцы

Бокал чая - обычно слово «бокал» употребляется в сочетании с более благородным напитком, например, вином.
Сезонка - к этому слову пояснения вряд ли понадобятся. Ни в одном из других городов это слово не понимают.
Cтремно - говорят, что в России его обычно употребляют в значении «беспонтово», «бесполезно», но самарцы-то знают, что оно означает «странно».
Срост - это слово самарские тусовщики привезли с собой в Питер и Москву, но чаще всего его можно услышать в нашем городе.
Тонар - киоск. В других городах такое «сложное» слово стараются не употреблять.
Помидора - присваивать женский род томату тоже догадались только самарцы.
Курмыши - это слово используется только в Самаре и Самарской области. Оно произошло от названия забытого и заброшенного одноименного села.
Офигенчик - такое оригинальное слово самарцы подобрали ко всему удивительному. Мотор - такси по-самарски.
Почет - обычно говорят «слава». Хотя это слово и не исконно самарское, у жителей нашего города оно прижилось гораздо больше, чем где-либо.
КурЯга - так неправильно самарцы называют курагу.
Че стоит? - спрашивают самарцы цену в магазине. Это неграмотно, зато привычно.
Глумиться - смеяться над человеком самарцы будут по-своему, «глумливо».
Ездию - неграмотный аналог слова «езжу». Точно так же, как и любимое самарцами «лазию».
Подэтовать - обманывать. Многие спорят, является ли это слово устаревшим или же это просто очередное проявление неграмотности.
КилОметр - многие самарцы любят коверкать ударение.
Вскрой - так самарцы «открывают» банки.
Куплять - покупают продукты самарцы тоже по-своему. Купляют, так сказать.
ПосОдишь - неграмотность иногда становится «визитной карточкой» города.
Баклажка - знаменитое самарское «Дно» оправдывает свою «прописку». Большие пластиковые бутылки заняли почетное место среди слов, которые каждый самарец знает с детства.
Шифоньер - обычно люди говорят «шкаф», но шифоньер прижился гораздо больше.
Пинуть - вообще-то правильно говорить «пнуть». Но самарцы всегда отличались оригинальностью, как в количестве проголосовавших за правящую партию, так и в «фирменных» словечках.
Как Пиня - Пиня Гофман - это знаменитый самарский убогий, юродивый или сумасшедший житель Самары 60-х годов. Говорят, сейчас готовится проект его памятника. Главной особенностью Пини было то, что он часто подкрадывался к девушкам сзади и свистел.
Ты маешься - «обычные» дети из «обычных» городов говорят «ты водишь» или «ты - вОда». Но у нас с детства растут оригиналы.
Высадка, высадиться - такие выражения - не редкость в городских маршрутках. Но в других городах так коверкать речь не принято.
Полотенец - обычное «полотенце» стало существительным мужского рода с легкой руки, вернее, длинного языка горожан.
На пляжУ, на КряжУ - ставят ударение аборигены нашего края.

ЕШЁ:
Самарская топонимика

Ангел, Паниковский, Чайка – Монумент славы на Самарской площади
Антошка – улица Антонова-Овсеенко
Аппендикс – конец улицы XXII Партсъезда возле автобусного кольца между конечными остановками 38 и 14 маршрутов
Арцыбуха – улица Арцыбушевская
Аэрокос – Самарский государственный аэрокосмический университет
Барсук – скала и естественный скалодром рядом с пещерой Братьев Греве
Белый дом – администрация Самарской губернии на Самарской площади
Болото – парк Металлург, озеро там же
Верба – гора Верблюд напротив Царевщина
Вертолетка – смотровая площадка «Красная горка»
Ворона – Воронежские озера
Вошки – 18 километр
Вьетнамка – Кировский вещевой рынок
Гагры – район парка Гагарина
Глина – Красная Глинка
Голова Бендера – Железнодорожный вокзал (название взято по аналогии с главным героев мультика «Футурама»)
Грева – пещера Братьев Греве
Груша – Грушинский фестиваль
Девятый блок – Девятый микрорайон
Дно – пивной завод
Домпром – Дом Промышленности на улице Куйбышева
Еврейский квартал – район улиц Ново-Садовой и Челюскинцев
Европейский квартал – район улиц Молодогвардейской, Вилоновской, Чапаевской, Ульяновской
Заволга – противоположный берег реки Волги
Загон – Загородный парк
Здравка – заброшенная здравница на Управе
Зеленый Шанхай – трехэтажный дом напротив самого большого дома на площади Кирова
Змей Горыныч – трехголовый памятник на пересечении улиц Чапаевской и Красноармейской
Зубчага – поселок Зубчининовский
Карлуха – проспект Карла-Маркса
Кировский бутик – Кировский вещевой рынок
Кирыч – Кировский вещевой рынок
Кирюха – Кировский вещевой рынок
Козлиный дворик – сквер Высоцкого
Козлы – дворы домов на проспекте Ленина возле сквера Фадеева
Конец Льва Толстого – Железнодорожный вокзал
Красный Шанхай – самый большой дом на площади Кирова
Крест – перекресток улиц Красноармейской и Галактионовской
Кресты – заброшенная больница на улице Тухачевского
Куба, Плешка, Куй – площадь Куйбышева
Кулек – Училище Культуры
Макфак, Макдак – Макдональдс
Маленький Израиль – дом 42 по улице Ново-Садовой
Масло– улица Масленникова
Машстрой – район у?6?

Реклама авто из Китая:

еще добавлю
Негры - район Зубчаниновки с зеленоватого цвета хрущами
Овраг - бывший Овраг Подпольщиков
Стошка - поселок 116-й километр
Управа - поселок Управленческий

Поправлю. Машстрой - угол Гагарина и Победы. У меня детство там прошло. Назван по заводу "Металлист" Даже не знаю жив ли сейчас этот завод

Ты хочешь чтоб "леший" над нами глумился.....
Идите вы НА.....я сам заблудился.

Отрывок из поэмы Иван Сусанин

Байка

Продавец демонстрирует возможности ноутбука. Греция, около 110 г. до н. э., мрамор.

Уборщица Маня, проработавшая в аэропорту 15 лет, знает на 70 языках фразу: Куда ты прешь, я только что помыла!
**
Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
— Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
— Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
— Нету. — Я говорю:
— Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.
**
-Бабушка, а кровь вкусная?
-Да откуда же мне знать, деточка?
-Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.
-Мозгов нет у твоего папы!
-Конечно.... мозги ты ему еще летом съела.
**

В столовой:
- А суп есть?
- Есть один.
- Какой?
- Гороховый рассольник.
- Это же два супа?
- Теперь один, нам кастрюля нужна была.
--

Бабушка спрашивает внука:
- У вас в садике топят?
- Нет, пока только в угол ставят!
---

Мужчина к старости становится богат на:
серебро в висках,
золото во рту,
сахар в крови,
недвижимость в штанах
и на неиссякаемые запасы газа.

Едет скорый поезд на полной скорости.Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!

"Молодая обаятельная блондинка, с 4-м размером груди и высшим образованием..........
продаст два вагона цемента.
Интим не предлагать — с разгрузкой трахайтесь сами."

— Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
— Да мама, молодая я еще, зачем он мне?
Отец с дивана:
— Негоже такой лошади без принца...
***

Лера Кудрявцева на украинском шоу, с недоумением глядит в список концертных номеров...
Потом неуверенно объявляет:
— Висела писенька?!...
***

Жена звонит мужу:
— Саш, ты навигатор в машине трогал???
— Да, дорогая… Я смотрел расстояния между Москвой и Ярославлем!!!
— Ну, спасибо тебе, Саша, я в Ярославле…
***

— Ну и как, помогли вашему мужу возбуждающие таблетки, которые я вам выписал на той неделе?
— Да, доктор, я их добавила ему в салат. Он набросился на меня буквально через пять минут, взял меня прямо на столе!
— Ну и как, вы довольны?
— В принципе да, но в тот ресторан мы больше не ходим...
***

Шеф:
— Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий:
— Я уже боюсь своих обязанностей..
***

Игра «Что? Где? Когда?». Внимание, вопрос:
— Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?
— Думаю, что нет, господин ведущий!
— А теперь внимание на экран!..

- Палыч, держи гитару!
- Настроена?
- Нас двое, на!.. Давай играй, на…
***

Филармония. Концерт для скрипки с оркестром. В первых рядах сидит мужик и, глядя на скрипача, весь вечер заливается слезами. После концерта мужик приходит за кулисы выразить свои чувства:
- Слышь, скрипка, это, я тебя так понимаю, так понимаю! Я сам слесарем работаю, и тоже, знаешь, так напильником весь день туда-сюда, туда-сюда. Так что я тебя так понимаю!.. Но вот это — левой рукой, пальчиками — извини, выпендреж.
***

Музучилище, первый урок на духовом отделении. Профессор, показывая инструмент:
- Вот это — раструб. А вот это — мундштук, понял?.. Теперь, дуй!
Ученик берёт инструмент и спрашивает:
- А куда дуть, в раструб, или в мундштук?
Профессор:
- В гастроно-о-ом!
***

После репетиции один музыкант другому:
- А теперь пошли на граммзапись.
Пришли в театральный буфет.
- Hалейте нам по 100 грамм и запишите на меня.

Моторолер не мой!!! Я просто разместил ОБЪЯВУ!
http://moto.kiev.ua/trid/perls/1162393539473/0