Продажа ГАЗ Волга в Кемерово
http://kemerovo.drom.ru/gaz/volga/6463058.html

Старший лейтенант Боря был лысоват, невысок, кривоног, тонкостью техники пилотирования тоже не отличался. Серое вещество мозга под влиянием выпитого на глазах усыхало и временами билось о стенки просторной черепной коробки, причиняя неимоверные мучения окружающим. Самому-то Боре было все как с гуся вода. За его многочисленные пьяные художества суждено было быть ему вечным старлеем в должности командира Ми-8. Даже и в командиры бы он не попал и влачил бы существование вечного летчика-штурмана до очередного залета, если бы не лохматая лапа где-то в высших пограничных кругах.
Боря стоял перед Масленницей дежурным по части. Звонит командир:
- Боря, привет. Завтра праздник, позвони, пусть коня помоют, в санки запрягут, и завтра в 10 утра пусть стоит у казармы, детей будет катать.
Воспаленный алкогольным воздержанием Борин мозг не смог адекватно переварить информацию и вместо звонка на подхоз, набрал номер прапорщика Юры Белоконь (в просторечии просто Конь):
- Юра, звонил командир, велел тебе завтра помыться, побриться, взять санки и в 10 утра чтоб ты уже топтал возле казармы, чего-то перевезти надо.
Утро выдалось морозным, солнечным и ясным. В 9.30 сильно озадаченный, но чисто выбритый и подмытый Белоконь с санками курил под окнами казармы.
Без 10 минут 10 со стороны штаба подошел командир, поздоровался с преданно смотрящим в глаза Юрой. Тоже закурил, отошел в сторону, провожаемый задумчивым взглядом Белоконя.
Через 20 минут командир накурился, нагулялся, коня с санями не было.
- Юра, будь другом, поднимись в казарму, пусть Плющ позвонит на подхоз, спросит где... (Тут командир, наконец, начинает прозревать) ... конь, (переводит взгляд на Юрины санки) ... с санями... Ну, Боря, ну сукин сын!
Катание состоялось, но часом позже и на немытом коне...

ПОТЕНЦИЯ - это хорошо.
Но если прочитать наоборот - то очень плохо.....
МОРДОБОЙ - это плохо.
Но если прочитать наоборот - то совершенно другая история............

Грузин на банкете произносит тост: - Я С МОИМ ЖЕНОЙ 25 ЛЕТ ЖИВУ... Cосед рядом поправляет: -Не с "моим", а с "моей".. - А С ТВОЕЙ 24...
***

Грузин говорит другу: - Дочка замуж виходит. Жениха так странно завут.То ли Мистер Педик, то ли Господин Гомик? А-а-а, вспомнил — СэрГей…
***

У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем «Ад». Звонить туда боюсь, но иногда оттуда поздравляют с днем рождения.
***

Местный пастор и священник стали у обочины дороги с плакатом, решив его показывать каждому проезжающему водителю. Надпись на плакате гласила:
- КОНЕЦ БЛИЗОК! Измените свой путь пока не поздно!
- Оставьте нас в покое, религиозные фанатики! - прокричал первый водитель и прибавил скорость. Его машина скрылась за углом, и через несколько секунд оттуда послышался громкий всплеск воды.
- Как ты думаешь, - сказал священник пастору, - может нам просто написать "мост поломан"?

*Мы в ответе за тех, кому наливаем.

*Ложь во спасение — это неправильно. Правильно — «клади».

*Переводчик с фамилией Козлов подписывается как Cause Love.

*Я на 98% ангел, но ох уж эти два процента!

*В прусской армии. Фельдфебель:
- Новобранец Кац, почему солдат должен с радостью умереть за своего кайзера?
- Ой, как вы правы! Почему он должен?

*Не стоит надеяться на тех людей, которые в ответ на вашу просьбу обещают подумать.

*— Я сейчас брата позову.
— Давай, зови.
— Брат Иоанн, идите сюда, тут католики выпендриваются.

*Странно, но фотографии на загранпаспорт получаются немного счастливее, чем на обычный.

*Глупо ожидать, что кто-нибудь придёт и за тебя сделает. Пока не поймаешь и не заставишь, никто и пальцем не пошевельнёт.

*Человек — это или с детства или никогда.

*Производители 3D-принтеров просят покупателей не печатать 3D-принтеры.

*— А ваши котлеты точно из рябчиков?
— Ну почти, мы в них ещё конину добавляем.
— А пропорция какая?
— 50 на 50. Один рябчик — один конь.

*Самая тяжёлая форма депрессии — нежелание бухать.

*Космос находится всего в часе езды, если ваша машина способна ехать вверх.

*Мастер и Маргарита могли бы быть идеальным интернет-контентом. Там есть всё, что нужно для популярности: дьявол, сиськи и котик.

*- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
- Дочурке берёте?
- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки «Винстона», пожалуйста.

*Лучший внедорожник — это друзья. Из любой задницы вытянут.

*- Ты ей уже сказал о своих чувствах?
- Нет, у неё же парень есть…
- А ты подожди ещё, у неё и дети будут.

*«ГОООООЛ!!!!111» «КРАСАВЧИК!!11» «СУУУКА НУ КАААК ТАААК????!!!» — Ваша лента новостей на ближайший месяц.

*Некоторые пишут нормально, НЕКОТОРЫЕ ПИШУТ НА КАПСЕ, а нЕкОтОрЫе БуДтО Их еБ*Т ПрЯмО За КлАВоЙ.

*- Воткните ему осиновый кол в сердце, пока он спит!
- Но как ты узнал, что он вампир?
- Так он ещё и вампир?!..

*Самое жестокое блюдо — омлет с курицей. Измельчённая мать, обжаренная в своих детях.

*Министр культуры ЛНР вообще только сейчас узнала, что Горловка это город в соседней области, а не техника минета.

*Если у Николая Валуева отключить горячую воду, то он станет нечистой силой.

*Интересно, что почти любую фразу можно опошлить, если в конце добавить «если вы понимаете, о чем я».
Например: «Я сегодня с утра заваривала чай, если вы понимаете, о чем я».

*- Ты, когда злишься, выглядишь ещё сексуальнее.
- Гражданин, я вам в третий раз повторяю, предъявите документы!

*Желаю нашей стране мирного неба над головой, а тем, кто хочет нас этого лишить — мирной земли над головой.

*Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Научи человека рыбачить, и он сопьется нахрен.

*Если твоя чашка наполовину пустая или наполовину полная — покупай лифчик на два размера меньше.

*Очень часто на асфальте можно встретить надписи: «Я тебя люблю!», «Ты моё счастье!», «Спасибо, что ты есть!».
Ровный асфальт — это редкость, его нельзя не любить. 

*Министерство туризма Крыма призывает туристов не прятаться во время фотографирования крымских пляжей!

*Ну вот точно, либо ты съедаешь самца после секса, либо потом всю жизнь варишь ему борщи.

*Люди не меняются, ты просто лучше их узнаёшь.

*Если долго совмещать приятное с полезным, то в результате приятное станет противным.

*Чтобы понять как решить проблему, ты должен думать как проблема, жить как проблема, ты сам должен стать проблемой!

*- Мама, можно я обую кеды?
- Мало тебе арестованного отца?

*Когда мужчина хочет быть сильным — это нормально. Ненормально, когда мужчина хочет быть красивым.

*То, что девушка к вам охладела, легко определить по её соскам.

*У меня дела могут идти или хорошо, или похуже, или пох уже.

*Бабы хотят быть любимыми, но западают на мудаков. Хотят быть худыми, но жрут по ночам котлеты. Хотят быть интересными, но смотрят сериалы.
Мужики хотят пиво — покупают пиво.

*Смотрю я иногда на себя и думаю: «Куда катится этот жир?»

*Это у богомолов самка съедает самца после спаривания. У нас это делает тёща.

*Не нравится, что жена «ВКонтакте» полночи сидит? Так ты приезжай, забери её, на своём танчике!

*Утро, ну зачем ты начинаешь, нормально же спали…

*Прежде чем давать оценку людям или ситуации, задай себе вопрос «А мое ли это дело?». Потом закрой рот и иди работать.

*Спорт — это хорошо, особенно если Range Rover.

*Интересное совпадение: если долго смотреть на сварку, то можно ослепнуть, а если ослепнуть, то можно долго смотреть на сварку.

Убило!!!

*Мама, я за Петра замуж не пойду! Он алкаш!
- А как ты это поняла?
- Мы с ним целовались и я у него в штанах нащупала что-то большое и твердое, наверное бутылка, где-то 0,7 литра.
- Выходи дочка, выходи! А я всю жизнь с Чекушкой мучилась. )))

*Воспитанные питерские кошки не ссут в подъезде – они мочатся в парадной.

*Двадцатилетний Дима разбирал свои вещи и нашёл тамагочи. Оголодавшее чудовище за пару минут разделалось с парнем.

*Людовик 16-й в холодной воде становится 11-м.

*Хитрый врач убедил Люсю, что флюорография делается именно на телефон.

*Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться.

*Всё! Пора худеть! Иду такая с работы, краем глаза вижу — кто-то рядом… Ан нет! Это мои щёки!

*У женщины есть любовь, и к ней она подбирает любовников.

*Рассказывая детям сказку на ночь, папа увлекся, и рассказал как он съездил в сауну.

*- У неё иссяк запал.
- Что у неё запало?
- Иссяк.

*Если ты сурикат, а твоя девушка эпидермис, значит у вас закончилась фантазия в ролевых играх.

*Все думали, что Андрей горбатый, а у него был просто короткий провод от наушников.

*Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что «королева как хочет, так и ходит…»

*Одна девочка была такая жирная, что 32Гб телефона хватило на три её фотографии…

*У нас элитный дом — на газоне под балконами лежат окурки сигар.

*Я — два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша — на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он аж вспотел… 

Dimon66

Стою спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не ору...В общем, веду себя хорошо... Муж не выдержал, подошёл, тихонечко постучал по голове и в ушко мне говорит: "Эй, тараканчики! Вы не сдохли там?"

*
Дед с бабкой застукали внучка за просмотром пор**хи. Досмотрев эпизод, Дед отвешивает жене оплеуху.
- За что, старый?!
- Я ж тебе дура говорил, шо так можно, а ты – сдохну, сдохну

*
Сидят три собаки овчарка, боксёр и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что.
Овчарка:
- Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина - на кастрацию...
Боксёр:
- Я, тоже, отбежал за сучкой - обворовали дом хозяина - на кастрацию...
Дог:
- Я чё, я ничё, сижу дома на диване смотрю телевизор..., выходит хозяйка из ванной..., халатик коротенький..., зеркальце упало..., она наклонилась поднять, я её и нашампурил...
- Так тебе вообще п%%%%ц!!!
- Да нет, это вам п%%%%ц, а мне только ногти постричь

*
Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500р.
Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому — многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову «а не слинять ли мне, не заплатив? Дом большой — в подъезд забежал и ищи свищи!» Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бардюр и навернулся через скамейку. Пока вставал — разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон…
Все это время таксист смотрел на меня о}{уевшими глазами из машины и активных действий не предпринимал. «Он в шоке!», — подумал я.
Все оказалось проще — потом, уже в подъезде, я вспомнил что заплатил ему,когда сел в машину.

_________________

Dimon66
Как всегда

В аптеке:
- У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив СМС со словом "Уголь" на номер 0808.
**

Поссорилась с мужем.......Кинула в борщ виагры......ох как он бегал за мной, как извинялся...

**
На днях ЖЕНИЛСЯ... ДУМАЛ , ЧТО ОНА БУДЕТ ГОТОВИТЬ КАК МАМА ! А ОНА .....ПЬЁТ, КАК ПАПА!!!

**
- Дорогой, ты, что меня ревнуешь????
- Нет, бл....., завидую, что тебе мужики звонят, а мне нет!!!
**

Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось. Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем. Мужик и на это не согласился. В следующей камере потрясающая блондинка делала минет старику. Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал: - Идем, твои мучения окончены...

Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает:
- Люся, не улетай! Это было в последний раз!
***

-Лёх,что с тобой ????
- "Да что, что.... Напали..., деньги отобрали...,изнасиловали.....
-Ты запомнил, кто это был???....
-Жену разве забудешь...!!
***

Беседуют два психиатра:
- Сегодня у меня был пациент, утверждающий, что он проглотил телефонный аппарат.
- Ты, разумеется, за один сеанс избавил его от этого комплекса гипнозом?
- Нет, нет! Это можно будет сделать только завтра!
- Но почему же?
- Сегодня вечером ему должны звонить по очень важному делу...
***

Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.
*

— Папа, папа, а кто такой импотент?
— Ну, импотент доченька, он как пленный партизан — всех бы фашистов перестрелял, да вот только винтовку уже отняли.
*

Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет

В темном переулке:
— Мужик, купи у нас лом.
— Да нафиг он мне нужен?
— Ну тогда снимай часы и цепь с перстнем.
— А почем лом—то?
— А лом уже не продается.
***

— Моня, принеси мине зубы. Там, в стакане…
— Зачем они тебе ночью?
— Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!
***

- Я был просто уверен , что жена не умеет играть в бильярд ! Сыграли на
желание ... с*ка , сейчас пойду в бигудях..., на шпильках ... в аптеку ...
за прокладками ...
***

Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума...
***

— Мне, пожалуйста, сок пшеничный, только без мякоти!
— Чего-чего?..
— Что-чего... Водку давай!

Анекдот на злобу дня.
Приехал крутой чувак на охоту на медведЯ. Джип - хамер, камуфляж,
супер навороченый автомат с оптическим прицелом, лазер, планки, дальномер, вся фигня...
Заходит в лес, видит сидит мужичок на пне в чащу смотрит, в лаптях в ушанке в телогрейке, макушку чешет -
типичный деревенский мужик.
Чувак: - Здоров мужик. А что медведь в лесу есть?
Мужик: -Как не быть. Есть.... Вон дед мой с рогатиной на него ходил, потом отец с ружьем ходил..... Вот теперь я думаю, как идти.
Чувак: - Какая рогатина какое ружье? Ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со
стальным сердечником...
И уходит в лес.
Через некоторое время из леса раздаются шум треск, автоматные очереди крики, затем все стихает.
Мужик:- Да...., (затягивается махоркой).Вот как блин на медведя идти?....
У него и рогатина, и ружье, теперь еще и автомат появился.

Да . . . уж . . .

Шарман, ёпта!

— Кучерявый! Эй, кучерявый, ты глухой что ли? Иди сюда.
— Вы это мне?
— А тут много кучерявых? Подошел сюда, говорю. Закурить есть?
— Э-э-э…
— Ты чо, бля? Русского языка не понимаешь? Сигу дай.
— Баклан, ты за метлой следишь?
— А… Я… Ты что так дерзко разговариваешь?
— Все, черт, ты конкретно форшманулся. Ты кто по жизни, а?
— Я? Я Вова. Меня все в Оренбурге знают…
— И вот потому, что ты Вова, ты и решил судьбу здесь подрочить?!
— Ты чего…
— Отойдем, Вова-корова, в теньке побыкуешь немного. Спрошу с тебя, как с гада…
— Уберите руки!!!
— с*ка лагерная, ты у меня сейчас на креста зависнешь на все оставшиеся годы. Я тебе за делать нехер фанеру поломаю, кендюхи вытряхну. Ты у меня кони шаркнешь сейчас, падла…
— Я ведь только закурить…
— Ты кисляк не мандрячь и винта нарезать не думай, а то на дурняк пер как трактор, а теперь рога в тину? Вова, я тебя еще раз вежливо спрашиваю: ты кто по жизни, а? Босяк? Идейный?
— Я Во… Владимир Иванович. Даль моя фамилия. Меня здесь все знают…
— А меня все в Питере знают, и что? Я рога включаю?
— Нет, что Вы! Я без папирос на улицу вышел… Хотел спросить…
— Ты меня спросил? Я тебя сразу выкупил. И ты начал жевать вату. Теперь я с тебя спрашиваю…
— Извините…
— Извините?! А раньше, Вова, надо было макитру включать. Я иду такой, никого не трогаю. И тут ко мне подходит какой-то бык…
— Да это город проклятый! Торчу тут в чиновниках…
— Ты меня, волк тряпочный, не перебивай. Ты нормально, человеческим языком мог спросить? Дайте, уважаемый, папироску, если не жалко и аля-улю. Вместо этого ты начинаешь колотить дешевые понты и вести гнилые базары.
— Я больше не буду.
— Еще бы секунда, и ты бы сам больше не был. Ты знаешь, кто я такой?
— Нет.
— Я Саша Черный. На Невском спроси за Сашу Черного у шалав или мусарни — тебе расскажут, кто он такой и сколько на нем дуэлей…
— Это страшная ошибка.
— Я тебе, терпиле голимому, мог вот этой вот тростью рога посшибать в прямом смысле слова!
— Саша, я приношу Вам… Alexandre, je m'excuse sincèrement pour vous!
— Ладно, фраерок, проехали… Excuses acceptées. Mais dites-moi, pour l'amour de Dieu, ce qui fait vous vous comportez de cette manière? C'est une mauvaise forme…
— Александр…
— Сергеевич. Александр Сергеевич Пушкин, рад представиться.
— Даль, Владимир Иванович. Александр Сергеевич, я тут уже несколько лет. Чиновником при губернаторе. Городишко дикий. Погода дрянь: то солнце, то холод, и все время ветер воет. И ты с этим ветром дуэтом от тоски… Народ сплошные казаки. Развлечений никаких, разве что телега в грязи застрянет или башкирцы подерутся. Дичаем-с. Книг нету. В театре один гоголевский «Ревизор», и того уже наизусть знаем… Вы простите меня великодушно…
— Сударь мой, да сколько же можно извиняться? Дело прошлое, раз без кровяки обошлось, то и ладно. И чем же Вы занимаетесь?
— Больше всего похода жду на Бухару. Перовский экспедицию собирает, да в эту зиму не пойдем. А делать тут больше решительно нечего.
— А дамы?
— Я больше по литературной части…
— Понятно, страшные. И что у Вас с литературой?
— Пока ничего серьезного. Собираю местные слова, выражения. Двадцать тысяч уже собрал на карточки.
— Как интересно! Так сделайте словарь! Позарез нужен словарь живого разговорного языка! Да вы уже сделали треть словаря! Не бросать же теперь ваши запасы!
— Спасибо. Теперь уже непременно. А вот, Александр Сергеевич, любезный, вы мне так сказали… Что означает «кони шаркнуть»?
— Откинуть копыта.
— Не понял…
— Умереть.
— О, Господи… Позвольте, я в блокнотик запишу?
— Пожалуйста. Может переместимся в более пристойное место?
— Легко! Тут есть за углом. Peut-être boire un verre de vin pour la datation?
— Pourquoi pas, Владимир Иванович? Pourquoi pas…
(с) Николай Шелепов

Когда мы все с вами попадем в тюрьму за скачивание музыки, надеюсь нас рассадят по жанрам. {c}

- Алло, "Скорая"? Срочно приезжайте, у меня муж eб.....лся!
- Женщина, говорите внятнее! "Eб......ся" - это он упал или сошел с ума?
***

Если долго смотреть на женщину, она обязательно достанет зеркальце.
***

Не могу найти конец у скотча. Наверное самка попалась.

Значитца, случилась эта история в начале 80-х годов, когда сборную команду студентов СГМИ по линии военно-морской кафедры отправили на практику в славный город Балтийск, бывший Пиллау, на прохождение временной службы на ВМБ Балтийск. Эх, пляжи Балтийской косы, прохладные бризы, девчонки в умопомрачительных купальниках и свежее пиво с жареной салакой! Но это - для штатских-с, а студентов быстренько обрядили в робы и на суда, кого на "Джейраны", кого на БДК. Ну все вроде неплохо, служба естессно легче, чем у обычных matrosen, тем более есть увольнительные на берег, а там уже все, что упоминалось в начале повествования.
И вот как то группа... как бы их назвать то... короче, морских студентов малость засиделась в приморском кабачке, потом пошли девчонок провожать, ну все как на гражданке. А тут - патруль. Да не флотский, а пехотный - два солдата и охвицер, целый лейтенант.
- Предъявите документы и увольнительные!
- ...
- Ах, так! Прошу следовать за нами!
Надобно сказать, героев наших было тоже трое, и одеты они были соответственно в матросскую форму. Ну, дело ясное, сейчас в комендатуру, а что там будет дальше... А хрен его знает. И один из студентов (боксер, между прочим) нанес тов. лейтенанту шикарный хук справа, остальные тоже не поленились, ну и пока не начался большой шухер, решили рвать когти. Удачно добрались до родного БДК, где предстали пред очи вахтенного офицера и, потупив очи долу, размазывая сопли с юшкой из подбитых носов (пехота все таки тоже не зря ест свой хлеб) чистосердечно поведали о происшествии. Получив разнос с обещаниями лично вздернуть на рее провинившихся, стали думать вместе, как быть. И придумали - двоих, с особыми отличиями на моськах срочно в лазарет, замотали морды бинтами и прописали шикарные диагнозы - одному периостит, второму фурункул !
На утреннем построении на причал подруливает машина с комендачами и соответственно со старшим офицером. Они медленно идут вдоль матросов, которые с трудом сдерживают ухмылки от вида горящего, прямо таки полыхающего малиновым пламенем уха лейтенанта и неплохим фонарем у одного из солдат. Не найдя виновных, комендачи убывают на другие суда, а наши драчуны подвергаются снятию стружки уже командиром БДК кавторангом... ну, не важно. Из приличных слов прозвучало только три: чтобы, мать, всех, остальные были виртуозно исполнены с применением большого боцманского загиба. Но, как бальзам на израненые души, легли последние слова тов. кавторанга:
- Вы хоть и засранцы, но Флот не опозорили, патрулю не сдались! Вольно, до конца практики - без берега!
Ну а через пару недель практика и кончилась.

Представляешь, как шагнул прогресс
- Это ты к чему?
- Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц
- А сейчас?
- Достаточно помыть машину

***
Сегодня, уступая дорогу машине с синей мигалкой, вспомнил, что забыл купить гандоны ..

Сегодня ночью меня разбудил настырный и пьяный голос, истошно доносящийся с улицы. "Янаааааа! Янаааааа! Ты где, Янааааа! " — и так минут десять, не прекращая. На улице жарко и душно, поэтому закрывать окно не было никакого желания. Зато проснулось другое желание — выйти и настучать юному Ромео по башке. Нервно закурив сигарету, я принялся наблюдать за метавшейся под окном фигуркой, думая насколько меня хватит, чтобы побороть лень одеться. "Янаааа! Янааааа! " — продолжал вопить тот. Тут слышу с соседнего окна тонкий голосок: "Чего, милый? ". "Яна, я люблю тебя! ", — его голос заметно приободрился. "И я тебя, милый! А теперь иди домой спать, завтра позвоню тебе". "Хорошоооо! " — с этими словами фигурка, радостной припрыжкой, стала быстро удаляться от дома. Все-таки моя соседка — очень находчивая девушка. Кстати, она не Яна, она Наташа.

Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи.
Она вдруг спросила:
- Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте?
И тут что-то пошло не так...
***
Диспетчер такси:
- Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
- Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
- Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
- Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
- Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
- Так я пилота этого самолета везу.
***
Трое мужиков, купившие бутылку водки, были очень озадачены, когда продавец напомнила, что по закону они в течении двух недель, при наличии чека, могут вернуть покупку.
***
Опытный электрик не берёт жену за две груди одновременно.

ghj nt,z7