пжалуйста

*Нормального человека от идиота отличить легко. У идиота в инстаграме больше видео, чем фото. У нормального человека инстаграма нет.

*По фотоотчету из ночного клуба можно легко понять, кого хотел тр@хнуть фотограф.

*Что бы вам предложить выпить? Может, хлебнешь горя, с*ка?

*Я конечно многое видел в электричках, но чтобы разгадывать кроссворды с помощью гугла…

Мамизмы:

Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла"
Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтоб эта гадость отстиралась"
Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему"
Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"
Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп"
Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"
Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"
Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю"
Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь таким останешься"
Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"
Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: "Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"
Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца!"
Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ: "Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.- Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала: — "Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:- "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: — "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!" И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!


Двое только что познакомившихся людей занимаются любовью. Вдруг
она спрашивает: — Ты врач?
— Да...
— Анестезиолог?
— Да, а как ты догадалась?
— Просто я ничего не чувствую...

Муж приходит домой и говорит жене:
— У меня серьезная неприятность нa работе.
Жена ласково:
— Дорогой, не волнуйся ! И никогда не говори <<у меня проблема>> — говори <<у нас проблема>>, ведь мы с тобой одно целое!
— Хорошо. У нас проблема на работе. У нашей секретарши скоро будет от нас ребенок.

- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
— Главное-оптимизм! Не можете в туалет — сходите в театр, на выставку...

Для того, чтобы послать гинеколога, не обязательно материться.
Достаточно сказать — иди работай!

В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины .
— Прошу прощения — говорит он — но если у вас такое же мягкое сердце,
как грудь , то вам нет равных!
— Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в
42 квартире!

про антивирусы:

Касперский

Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.
Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом - превратив компьютер в выжженую пустыню.
Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.

AVG

Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и накрывая артиллерией совсем не те квадраты, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника на горизонте начинает судорожно разворачиваться в боевой порядок и пытается рыть окопы прямо под пулями, так как совершенно не позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не успевает, плюет на все и лупит по наползающим танкам из винтовок - разумеется, без особого толку.
Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают.
Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника.

Avast

Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки - врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время.
Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как - не знаю. Но система остается почти незатронутой.
Недостатки: Низкая оперативность.

Panda

Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими винтовками. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно - в небо). При виде противника падают в обморок или разбегаются.
Преимущества: Практически не заметен.
Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен.

NOD32

Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно - психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру.
Преимущества: Лучшая оборона - это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза.
Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.

McAfee

Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за округлые места, и где-то за лесом идет пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, эффективно и безжалостно. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха.
Преимущества: Надежность.
Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем.Иногда забывают за врагов, если вокруг сильно много девушек.

Norton

Вражеская оккупационная армия. Офицеры на правах победителей бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.
Преимущества: Граница на замке. Намертво.
Недостатки: Враг уже внутри.

Dr. Web

Батальон карателей. Окружает компьютер двойным оцеплением, устанавливает военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час и расстрел на месте за малейшую провинность. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если повода нет, просто жестоко избивают прикладами и коваными сапогами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго.
Преимущества: Враг не пройдет.
Недостатки: Гости и хозяева тоже.

Trend Micro OfficeScan

Батальон наемников-профессионалов. Работают быстро, четко и стопроцентно эффективно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад или ясли вместе со всеми обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это - вражеский опорный пункт.
Преимущества: Nothing personal, just business.
Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру.

ClamAV на UNIX-сервере:

База инопланетян, осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным болезням, неуязвимы к земному оружию. Не очень хорошо разбираются в лицах и форме землян, в сомнительных случаях пропускают.
Преимущества: ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на сервере.
Недостатки: иногда пропускают врагов.

AVZ

Профессионал-одиночка, настоящий комиссар с революционным чутьём. Десантируется с флешки, уничтожает наступающие войска напалмом, вычисляет шпионов пятой колонны в тылу, на ходу проводя фейс-контроль всем солдатам командирам союзников. Быстренько чинит повреждения, нанесённые вредителями, даёт кучу советов по повышению революционной бдительности - и без следа уходит в красный закат.
Преимущества: Готов вступить в бой без всяких подготовок и рытья окопов. Обвешан кучей оружия, которое может пригодиться и для мирных целей. Работает исключительно за идею и очень, очень быстро.
Недостатки: Одиночка, со всеми вытекающими.

Балет Минкуса "Дон Кихот" уже бог знает сколько времени благополучно
идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного
балета на данной сцене распадается на два периода: период "до" и период
"после".
Период "до" характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали
по сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми,
настоящими, теплыми.
Период "после" характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются
по сцене пешком. Hе славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда
подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками?
Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как
грибы после дождя. Я же получил сведения о происшедшем от своего
родственника, который работал осветителем в Мариинском театре. Он
утверждает, что все было именно так. Hе знаю. За что купил, как
говорится, за то и продаю.
Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на "до" и
"после", произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на
каждое представление "Дон Кихота" из цирка выписывались хорошо
выдресированные, привыкшие к публике конь и осел. Hо в тот злосчастный
день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о
последствиях, арендовала коня из какой-то конно-спортивной секции. Тоже
хорошо вышколенное животное. Мда. Если бы только не одно но.
Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже
звучала увертюра. Что-либо менять было поздно.
Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки
осла? Легче научить таракана танцевать еврейские танцы.
В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел,
почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он
встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало
вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по
своему внешнему виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая
явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула. Дон Кихот,
почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком
слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас
произойдет, начал тянуть осла за хвост. Hо проклятый ишак не сдавался.
К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и
работал с интенсивностью отбойного молотка.
Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то проорал
"Закройте занавес!" Дирижер механически продолжал размахивать руками,
не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия. Оркестранты развернули
головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала
пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом,
доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене
рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды.
В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух
минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова
наблюдалось следующее:
Ишак с победным ревом дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу.
Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает
на перетягивание каната.
В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону,
сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот.
Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис
доносится вопль режиссера "Скорее, суки!!! Скорее!!!! Убью всех на х#@!!!"
Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье.
Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке
и откровенно болеет за осла.
Hаконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в
основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть
занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это
досмотреть.
Все. Hа этом все и закончилось. Hа следующем представлении Дон Кихот и
Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого злосчастного дня
- неизвестно, да и не важно.
Как говорил Ираклий Андроников - "можно посылать соболезнования цирку.
Их лучшее представление прошло в Мариинском театре"...

1. Вы подсаживаете в свою ‎машину случайную попутчицу — ‎красивую девицу, сигналившую у ‎дороги. Девица внезапно падает ‎в обморок. Вы везете ее в ‎больницу. Это стресс.
‎2. В больнице вам говорят, что ‎она беременна и поздравляют с ‎будущим отцовством... Вы ‎объясняете, что впервые ‎увидели ее час назад, но она ‎настаивает на том, что отец ‎именно вы. Это большой ‎стресс.
‎3. Вы требуете взять анализ ДНК ‎на отцовство. Его берут. Врач ‎отзывает вас в сторону и ‎сообщает, что вы не можете ‎быть отцом, т.к. генетически ‎бесплодны. Эта новость ‎вызывает стресс, смешанный с ‎облегчением.
‎4. По дороге домой вы ‎вспоминаете, что дома у ‎вас ТРОЕ ДЕТЕЙ. ‎
ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ ‎‎ НАСТОЯЩИЙ ‎‎ СТРЕСС.‎

Позвонил другу, спросил, нет ли ‎знакомого окулиста, чтобы вот прямо сейчас принял. Есть, говорит. Сажусь, еду. ‎Захожу в медицинский офис, подхожу к регистраторше. И начинается весьма ‎странный, на мой взгляд, диалог. Легко я ответил только на первый вопрос: "Вы к ‎Валентину Сергеевичу?" Дальше, на мой взгляд, пошла какая-то абракадабра.
‎- Вы отлили? — строго уточнила регистраторша.
Я опешил.
‎- А что, процедура будет такая мучительная и долгая?
‎- Обыкновенная процедура, вы что, у окулиста ни разу не были? Так вы отлили?
‎- Ээээ... Ну как вам сказать... Дома еще... Но если надо, могу еще.
‎- Что — надо? Я не понимаю, о чем вы говорите!
‎- Ну как что? В туалет сходить...
‎- Мужчина, перестаньте говорить глупости. Я вас последний раз спрашиваю, вы отлили ‎из самовара?
Ударение было сделано на слово "из самовара". Тут уж я совсем растерялся.
‎- Из какого самовара? У меня нет никакого самовара!
‎- Так. — регистраторша едва сдерживалась — Мужчина! Вы можете сказать толком, кто ‎вас записал к Валентину Сергеевичу?
Уфффф... Ну хоть еще один нормальный человеческий вопрос.
‎- Конечно, Игорь Савельев, пациент вашего доктора и мой друг.
‎- А! Все понятно, так бы сразу и сказали! — облегченно вздохнула регистраторша. ‎Садитесь, ждите, вас сейчас примут.
Я сел неподалеку от регистратуры, и мысли об отливании из самовара и отливании в ‎частности, не давали мне покоя. Я не выдержал:
‎- Девушка. Простите пожалуйста, может, я что-то не так понял, но почему вы меня ‎спрашивали,отлил ли я и отлил ли я из самовара? Что это значило?
Регистраторша воззрилась на меня круглыми глазами, но через пару секунд ‎разразилась таким хохотом, что доктор Валентин Сергеевич вышел сразу же. Еле ‎отсмеявшись, она сказала:
‎- Да просто помимо вашего друга еще одного пациента знакомого записали. Лиля из ‎ресторана "Самовар". Лиля! Вот я и думала, что вы — от Лили! — в этот раз ‎регистраторша произнесла эти два слова с очень большой паузой. Смеялись уже ‎втроем, с доктором.

*А зачем эти петельки на верхних поручнях автобуса? У меня туда голова не пролазит…

*Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.

*Мы переспали быть друзьями.

*Когда в доме есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.

*— Я восхищен вашими чувствами! Вы с женой вместе живете уже 30 лет и, до сих пор, гуляя по городу, держитесь за руку!
— Если я её отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

*Если в неправильном порядке собрать справки на приватизацию квартиры, можно случайно оформить загранпаспорт.

*- Девушка, вы москвичка?
- Нэхай це будэ моя тайна…

*Новые грехи избавят вас от старых угрызений совести.

*И этот козёл с двумя почками утверждает, что не может купить жене норковую шубу!

*Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал проститутку.

*Для женщины не существует такой проблемы, которую нельзя было бы создать.

*Из резюме: при наличии гугла богоподобен.

*Полезные советы для офисных работников: если назвать папку «Шмойства», а потом щелкнуть правой мышкой и открыть свойства, то будет написано «Свойства Шмойства».

*Поссориться с умным человеком также трудно, как помириться с глупым.

Стоматологи такие перфекционисты, они всегда уверены что ты можешь открыть рот ЕЩЁ шире


Она настолько была сурова, что дозвонилась ему на выключенный телефон.


сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе виски... . а он мороженое...


- Светлана Петровна, вы мне сегодня ночью приснились!
- И что?
- Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка...


Жизнь - это театр, где никто не знает сценария, но все лезут в суфлеры


Как же надоели эти рекламы про похудение! Люди! Лучшая диета — автокредит, ипотека и перелом челюсти!


Самое главное в ремонте - не развестись.


Последняя музыкальная новость:
Пенкин, Моисеев и Шура организовали трио "Жопу Свело".


- Фима, зачем вам второй пакетик чая?
- А на первом таки порвалась ниточка!
- А шо - пришить таки рук нету?!


Тебе скучно и одиноко? Тебе никто не звонит? Набери кредитов!

Мы зарабатываем миллиарды на понтах молодёжи...
© Apple


Виталик с детства не любил взбитые сливки, поэтому во время любовных утех мазал жену голубцами.

- Какой мне скачать фильм, над которым можно поплакать?
- Скачай порно и плачь, что у тебя совсем не так...

*Время дороже денег, потому что деньги можно заработать, а вот время можно только потратить.

*Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стену, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.

*- А что произойдет, если парашют не откроется?
- Вы приземлитесь первым!

*У губернатора неожиданно возникла проблема: где взять асфальт для дорог, чтобы ездить на Porsche, который по накладным и есть тот самый асфальт.

Dimon66

Дима, супер!!!!

Самый большой pозыгpыш заказала сyпpyга одного бизнесмена в Киеве. В данном слyчае мы
сыгpали на yвлечении "жеpтвы" сеpиалом "X-Files". В день pождения жена
послала его по магазинам с длинным списком необходимых покyпок. Он
отсyтствовал бyквально паpy часов. По возвpащению в лифте на несколько
мгновений погас свет - этакая "киношная" метафоpа пеpеключения
сознания. Камеpа, мотоp, свет зажигается, клиент звонит в двеpь, а емy
откpывает чyжая тетка в пеpеднике. Клиент заглядывает в кваpтиpy, а в
ней совеpшенно дpyгая мебель, пеpед телевизоpом сидит какой-то мyжик в
тpениках и смотpит телевизоp. Hачинается скандал. "Хозяева кваpтиpы"
показывают паспоpта с пpопиской и вызывают "yчасткового", котоpый
заставляет всех написать заявления. Когда yчастковый начинает читать
заявление клиента, то "с yдивлением" обнаpyживает, что тот датиpовал его
2000 годом, хотя на двоpе yже идет 2005 год. В подтвеpждение чего
показывает на столик, где pазложены жypналы и газеты с соответствyющей
датой, и на телевизоp, по котоpомy идет выпyск CNN от 2005 года. Клиент
начинает звонить по мобильномy своим дpyзьям, а они пpинимаются
выговаpивать емy за то, что он чеpт-те где пpопадал несколько лет. Когда
клиент yже близок к помешательствy, в кваpтиpy вpывается оpава дpyзей с
поздpавлениями. Это был самый тpyдоемкий заказ.

Во дворе мужик копается в « Запорожце» ставит сигнализацию.
Мимо проезжает новый русский на « Мерсе», тормозит и спрашивает:
— Мужик, зачем сигналку ставишь? Боишься, что угонят?
— Это у вас угоняют, а ко мне срать ходят!

*Оказалось, если не афишировать свою личную жизнь, то любопытные люди сами вносят в неё немало креатива.

*Я не понимаю — зачем Обаме встречаться в России с гаишниками и сборной по футболу?

*Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной — когда я ПОСТОЯННО НА РАБОТЕ, БЛЯ*Ь…

*Меня жена дома замучила — ножи дома тупые, ножи дома тупые, а то, что дети дома тупые, её не волнует!

*Говорят, не повезет, если черный кот дорогу перейдет. А пока наоборот: тедйереп угород ток йынреч илсе ,тезевоп ен ,тяровог.

*Нам разум дал стальные руки-крюки.

- Дорогая, ты не видела мою новую черную рубашку?
- Она грязная!
- Она не может быть грязной – она ЧЕРНАЯ!

Жена играет на скрипке. Муж:
- Ну, все, прекрати! Куплю я тебе новое платье!

Муж возвращается домой. Жена ему говорит:
- Наконец-то я выбросила твой старый костюм.
- Ты что, с ума сошла? А в чем же я теперь буду ходить в налоговую инспекцию?!

Молодая мама играя с годовалым малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"...
Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!"

Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
- Ну, как дела, моя сладкая?
Она ему:
- Все хорошо, дорогой!
Борщ сварила, котлеток нажарила!
Окошки протерла, детские вещи все перестирала!
Вот сижу носочки вяжу!
Завтра, если снова забудешь заплатить за Интернет, я тебя УБЬЮ!!!

Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.

Тестю с шурином расскажу. Они как раз хирурги

Пока теща в гостях была, мы провод с компа выключали. И... тогда он видела внуков.

В одной "элитной" школе на первый звонок было:
1) Одна разборка за парковочное место между бентли и кайеном
2) Улетевший в лужу Верту (таких активных поисков толпой людей ни разу не наблюдала)
3) Прикинутая в золоте мамаша остановившая первый звонок с диким ревом: Я опоздала, начните сначала, мне ребенку видео снять надо, а то он еще с Канар не вернулся...

Кафе между пасекой и чайной плантацией. Посетителям к пяти разным сортам чая принесли огромную пиалу душистого цветочного меда. Вкусный, наверное - распробовать мы не успели, так как пчелы с пасеки очень быстро и деловито перетаскали мед со стола обратно в ульи. У них с хозяином кафе общий бизнес, видимо.

Это не анекдот.....это точно жизнь..

Я вчера своей скинул, ответ:
"не волнуйся оладышков напекла"

*Женщина, которая работает на почте России, не всегда доставляет мужчине удовольствие.

*- Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо.

*Звук урчания кота следует поместить в Парижскую палату мер и весов, рядом с клетчатым пледом и малиновым чаем, как эталон душевной теплоты.

*Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация: нашёл объявление о продаже топора.
Это что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он — с топором?..

*Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая, ему надоело.

*Жопа без найденных на неё приключений — это не жопа. Это так, бессмысленные булки.

*Знание грамматики сильно портит удовольствие от чтения анекдотов.

*Валера махнул 100 грамм для храбрости, но это лишь усугубило разговор с гаишником.

*- Господи, где ты был?! Я вся извелась, обзвонила все морги и больницы…
- Вот, возьмите пиццу, с вас 900 рублей.

*На самом деле мужчина и женщина сделаны из одного теста. Просто мужчина на два яйца сдобнее.

*Шифровать надо всё, потому что если шифровать не всё, то зашифрованное привлекает внимание.

*У меня сегодня вместо головы кубик-рубик… Ничего не складывается… Зато ярко и красивенько!

*Зануда это человек, который без умолку говорит о себе, в то время, когда мне хочется поговорить обо мне.

*Евро потрать сам, доллар раздели с другом, рубль отдай врагу.

*«Только не в меня, только не в меня! » — страстно шептала она ему. И он выполнил ее просьбу. Ребенок — вылитый отец!

*Продаю Iphone 5S, слегка б.у. Документов и зарядки нет. Палец для биометрической разблокировки прилагается.

*Если вы считаете, что у вашей девушки хорошее чувство юмора – усыпьте лепестками роз путь от входа в квартиру до раковины, набитой грязной посудой, а затем наблюдайте, что произойдёт.

*В платной клинике пациента спасли от инфаркта, а когда он узнал цену за лечение, то его после этого спасли еще раз.
Так бы и продолжалось все это бесконечно, если бы не накопительная система скидок.

*Комар укусивший мальчика-наркомана Петю, теперь кусает только Петю.

*На приеме у врача: — Доктор, у меня нос заложен! — Я вас умоляю! У меня дача, машина и дом заложены, а вы тут со своим шнобелем!

*Сегодня положил кому-то ошибочно 200 рублей на телефон, посмотрел на номер и, чтоб не обидно было, отправил вдогонку смс: «За шикарный секс!»

*Вчера на Урале прошла акция «Один день без мата». Местный трудовик умер на вдохе.

*Людям все равно, что у тебя в душе, им важнее знать сколько ты весишь и с кем спишь.

*В слове наркотики прячется слово котики. Это так мило.

*Девушек, которых распирает от любопытства, потом часто распирает от беременности.

*С одной стороны все люди хорошие. А с другой стороны у них дырка в жопе.

Те, кто водят хороводы - хороводоводы. Те, кто изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы. Те, кто любят читать хороводоводоведов - хороводоводоведофилы. Те, кто ненавидит хороводоводоведофилов - хороводоводоведофилофобы. Те, кто поедает хороводоводоведофилофобов - хороводоводоведофилофобофаги. Те, кто ведет борьбу с хороводоводоведофилофобофагами - антихороводоводоведофилофобофаги. Те, кто выдает себя за антихороводоводоведофилофобофагов - квазиантихороводоводоведофилофобофаги!!!!

Друзья ездили в Египет отдыхать семьей (муж, жена, сын). В аэропорте к ним присоединились 4 девушки, тоже из России - боязно им было в чужой стране в одиночку. Соответственно, всюду они так и появлялись толпой: мужик, 5 женщин и ребенок. Египтяне (видать и мы для них на одну рожу) все время приставали к мужику:
- А чего это вас так много?
Мужик отвечал:
- Это мои жены. 5 тут и еще 3 в России остались, с детьми.
Далее следовал стабильный вопрос:
- Виагра?
И постоянный ответ:
- Ноу, рашн водка!

Когда академик Павлов включал свет - у собаки текла слюна, а если выключал - у жены начинала болеть голова.



Уже скоро выйдет моя книга. Хотя конечно зря я её съел.



32 года работаю ветеринаром. 32 года – коту под хвост.



Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца



Сегодня проснулся, смотрю – «что-то не то», главное, «что-то не то» тоже проснулась и смотрит.



Наутро после выпускного родители снова обнаружили своего сына в капусте.



Вылитый папа - это случайно разбившаяся пробирка в банке спермы.



Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.

Приятель у меня есть. Торгует оборудованием для крематориев печами
всякими для сжигания тел.Гарантийное, послегарантийное обслуживание
и т.п. Приходит раз к нему в офис рекламный агент из какого-то
агентства. Агент этот нужен был моему приятелю как рыбе зонт
(специфика товара, сами понимаете-рекламировать особо не надо).
Hо кореш находился в умиротворенном состоянии-после обеда и агента
не выгнал. Тут надо сказать, что агент не знает чем фирма занимается,
у них вывеска нейтральная, так сразу и неразберешь, что к чему.
Вобщем на удачу зашел агент.
Hу, вот сидят они в кабинете-рекламщик расстилается перед директором:
мол, как хорошо разрекламировать вашу фирму вот в газете, по ТВ дать
рекламу и т.д. Кореш спокойно так отказывается типа не надо нам.
Просидели так минут десять, вообщем рекламный агент этот приятелю
моему надоел. Говорит: Я, говорит, сейчас покажу тебе, что мы продаем,
и если ты за десять минут придумаешь как это можно разрекламировать-
соглашаюсь на все твои условия.
И вытаскивает откуда-то модель крематория, размером со стол.
ДЕЙСТВУЮЩУЮ. Включает там все: огонь горит, транспортерная лента
ездит, дым идет, ну все как в настоящем и работает.
Рекламщик минут пять с открытым ртом смотрел.
Потом спросил: -ЭТО ДЛЯ ХОМЯЧКОВ?

************ ************

.. В одном стаpом московском доме жила - была счастливая семья. Жили
они дpужно, все 3 поколения - мама, папа, дедушка и внучек Вовочка...

Родители были пpедставителями мидл-класса. Дедушка - оpденоносный
военный в пpошлом. Воевал, Зимний бpал и все такое (нагpад -- как у
Бpежнева, именное оpужие и т.д.). Также стаpик кpопал потихоньку
мемуаpы и готовился впасть в маpазм, потому как 79 лет - не шутка.

Вовочка (ну, понятно - геpой из анекдотов) учился в институте и никогда
не отказывался от добpого косячка тpавки, подтоpговывал и пpекpасно себя
чувствовал.

Однажды летним вечеpком Вован (укуpенный в хлам) зашел домой - поужинать
с семьей. Во вpемя ужина он пpистально посмотpел на дедусю и такое его
pазобpало умиление, что движимый самыми теплыми чувствами к pодному
стаpику, он взял да и положил незаметно деду в чай МАРКУ ЛСД... Пpиняв
пищу стаpенький стаpичок удалился в свой кабинет допивать остывающий
чаек.....
Пpимеpно чеpез 20-30 минут дедушку, что называется "накpыло". Он надел
все свои pегалии, китель, фуpажку, саблю, поставил виниловый диск на
веpтушку и ВСЮ HОЧЬ маpшиpовал под военные песни и маpши.

Утpом - обстоятельно (по-военному!!!) собpал необходимые вещи и уехал в
деpевню - pазводить пчел!!!
Каждое лето мы с Володей пpиезжаем к нему на пасеку (мед-отменный!).

Дедушка бодp, весел, не устает и находится в тpезвом уме и твеpдой
памяти.
Внук силой ЛЮБВИ дал деду HОВУЮ ЖИЗHЬ!
Истоpия пpоизошла 6 лет тому назад - в июле дедку - 86 будет..

эх ништряк дедку было .. это вам не дискотека.

Иногда дирижеры выдают фразы, не хуже, чем армейские чины.

Остались всего три репетиции до пoзoра!
Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!
Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются.
У Шостаковича много нот, и они всё время меняются.
То, что не совпадает с текстом увертюры — сами посмотрите пальцами.
Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.
Я скажу вам сейчас, какие тут ноты — вы очень удивитесь.
Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик — стрaшное говно челoвек.
Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.
Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
Притворитесь, что вы музыканты, а не просто мудаки с железками.
В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
«На восемь» — тот же темп, только в 2 раза быстрее!
Играйте воздушно, как флейта в кустах.