Алкаша, который по несколько часов ждет открытия водочного отдела, продавцы ласково прозвали Бухатико.

Инженер, который не смог нарисовать план эвакуации просто поджег здание и стал смотреть, куда ломанутся люди.

Самка богомола очень удивилась увидев своего бывшего.

Стою я как - то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии...‎
Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею....‎
Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик...‎
Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в ‎туалет сбегает.‎
Я человек по натуре незлобный - согласился , и вот стою....Полчаса....час....полтора....‎
Я уже не озверелый - я бешеный...‎
Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с ‎кейсом.‎
Он просит меня пройти с ним.‎
Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои ‎паспортные данные, описание ситуаци...‎
Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем...‎
Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в ‎банковских упаковках! ‎
Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не ‎прикарманил!..‎
Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету!‎
Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так ‎переглядываются между собой и кейсом....‎
Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я ‎стою слюну глотаю...‎
Но сержантик сжалился и говорит: -Че стоишь, кормилец ты наш!?...‎
Себе набирай , что ж мы, совсем уже?!‎
Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, ‎набираю, набираю, набираю...‎

‎ Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено...‎

Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал, подготовили всё и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум,крики. Ну мы и ломанулись глянуть чё там. Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю.
Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слёзы в нашу сторону глянула, с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не встречал когда фашисты наших расстреливали...
Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы с шашлыками сырыми на шампурах стоим.

****
Года три назад повела в Москве русскоязычная кореянка дочку в первый класс устраивать. Завуч объяснила всем родителям, пришедшим с детьми, что в эту школу принимают только на основании собеседования. Взяла девочку за руку и, со словами "а Вы мамаша подождите здесь", завела в кабинет. Через 5 минут выходят.
Девочка подбегает к матери, прячется за неё и шепчет: "Мама, я не хочу учиться в этой школе. Они глупые вопросы задают".
А завуч заявляет: "Мы не можем взять Вашу девочку. Я её спросила: "Животные летают?" Она ответила: "Да".
Кореянка оборачивается к дочке: "Доча, почему ты так ответила? Летают птицы".
На что девочка, выглядывая из-за маминой юбки и глядя на завуча, говорит: "Да? А летучая мышь?"
Охреневшая завуч только и смогла сказать: "Мы берём вашу девочку."

****
Сидят они вечером с соседом у него на квартире, и думают, как скоротать выходные. Жены их, кстати тоже подруги, укатили на дачу, не оставив благоверным даже на пиво. И тут телефонный звонок. Звонит старый сослуживец, с которым мой знакомый отдавал воинский долг Родине. После дембеля, а прошло уже лет двадцать, они ни разу и не виделись. Как тот его нашел в незнакомом городе, так и осталось загадкой. Но вопрос не в этом!
В общем, как бы там не было, но этот друган через час был вместе с ними. А в связи с тем, что он оказался преуспевающим бизнесменом, водка потекла рекой. На следующий день, в субботу, с утра изрядно похмелившись, всех троих потянуло на подвиги. И друган, широким жестом, просмотрев рекламную газету их города, заказал на дом трех жриц любви. Местные сначала заволновались, но вспомнив, что жены приедут только завтра к вечеру, решили оттянуться на полную катушку.
Через пятнадцать минут после заказа в дверь позвонили. Друганы, удивившись такой оперативности и сервису, бросились к дверям всем скопом. Правда, гость по пути зарулил в туалет.
С радостным криком: - А ВОТ И ДЕВОЧКИ! - хозяин распахнул двери и остолбенел. За порогом стояла его жена, и жена соседа.
Пауза затянулась, потому что девочки были ошарашены тем, что их за последние десять лет впервые назвали ДЕВОЧКАМИ. А мальчики, мгновенно протрезвев, соображали, что делать дальше. Обстановку разрядил вышедший из туалета гость. Подергивая гульфик, он внимательно осмотрел вновь прибывших, и так как не знал, кто они на сам деле, возмутился:
- И это проститутки!? Да у них морды лошадиные! И почему две, мы же трех заказывали!!

Дааа Виталик- педалик, тот еще уникум!!

Хороший спортсмен. Пошел по стопам Валуева

Зачетное письмецо...

А помните школу? Пока звучала фраза учительницы: "Итак, к доске пойдет... ", кто-то получал микроинфаркт, кто-то успевал помолиться, а кое-кто умудрялся выучить половину домашнего задания
.

Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику. Дед говорит:
- Сынок, мы со старухой столько лет уже живем, а ни разу не летали. Прокати.
Летчик отвечает:
- Хорошо, прокачу. Но при одном условии. Если закричишь от стpaXа - платишь мне 100 баксов, идет?
- Идет – согласился старик.
Взлетели. Летчик как начал проделывать всякие пируэты в воздухе – и мертвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и все такое - но старик молчал как рыба.
Летчику это надоело, он посадил самолет и спрашивает старика:
- Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?
- Был.
- Какой?
- Когда старуха выпала...

Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.


Женщина жалуется своей подруге:
- Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
- И что же?
- В субботу он повесил на нём объявление: "Туалет закрыт на ремонт" и ушёл в гараж.


Пассажир в электричке читает книгу и время от времени восклицает:
- Вот так дела! Никогда бы не подумал!.. Не может быть... Совершенно невероятно!..
- Что вы читаете? - спросили соседи.
- Орфографический словарь.


- Знаете ли вы, почему больничные санитары такие крепкие и здоровые?
- Так они медицинский спирт витаминами закусывают!

Когда человек был еще ребенком, бабушка всегда говорила ему: «Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо — ты иди в храм, тебе всегда там легче будет». Вырос человек. И стало ему жить как-то совсем невыносимо. Вспомнил он совет бабушки и пошел в храм. Там к нему подходит какой-то мужчина:
— Не так руки держишь! Какая-то женщина подбегает:
— Не там стоишь! Другая ворчит: — Не так одет... Сзади одергивают: — Неправильно крестишься! А еще одна женщина советует: — Вы бы вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили. Вышел человек из храма, сел на скамейку и горько заплакал. И вдруг слышит голос: — Почему ты плачешь, дитя мое? Поднял человек заплаканное лицо и увидел Иисуса Христа. Говорит ему: — Господи! Меня в храм не пускают! Обнял его Иисус: — Не расстраивайся, дитя мое, и меня туда давно не пускают!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Выдержка из "Книги бесполезных фактов", изданной в Германии:
— Невозможно достать языком собственный локоть
— Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди
— Свинья не в состоянии смотреть в небо
— 25% процентов населения никогда не звонила по телефону
— Таракан без головы живет 6 часов
— Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой комнате приводит к удушению
— Кряканье утки не имеет эха
— 11% всех сломавшихся принтеров выходят из строя потому, что люди садятся на них для копии частей тела
— В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых
— Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом
— Отпечатки языка также индивидуальны, как и отпечатки пальцев
— 75% процентов прочитавших эти факты пытаются достать языком собственный локоть.

http://youtu.be/zDq5zZVqYXg нашли блин целевую аудиторию

Первым делом попробовал

Удалось?

В ларьке клубилась небольшая очередь.
Солидные дядьки в костюмах и пальто, пара-тройка молодых ребят, один дедушка преклонного возраста.
Мужчина у прилавка страдальчески осматривал ассортимент.
- Ну хоть какая-есть то?
Продавщица смерила его уничижительным взглядом
-Парламент, Русский Стандарт? - начала она перечислять.
Очередь заволновалась.
- А это? Подешевле нет ничего?
-Да Господи, что ж вы все гадость-то под утро берете?!-сорвалась продавщица,видимо, пьяницы были делом наболевшим.
Мужчина пристально посмотрел на продавщицу:
- А делать-то что?! Что делать-то???! Вот ты скажи! Греться до посинения? Так когда ещё согреемся??!
Он схватил бутылку водки и вышел.
К прилавку подошли парни.
- Нам это? Водки бы. Такой же.
Продавщица в сердцах сплюнула.
-Вам 18-то есть??!
-Да, есть! Паспорт показывать??!
Из очереди раздался голос дедушки- Милая, а у меня тож паспорт попросишь?
Продавщица нервно покосилась:
-ТОЖЕ ХЛЕСТАТЬ БУДЕШЬ С УТРА???!
-Ну хлестать это ты зря. Так, сполосну немножко, залью бутылочку хотя бы? А то ж плохо совсем.
Ситуацию разрядила молодая очаровательного вида девушка, влетевшая в киоск.
Она виновато улыбнулась очереди и сказала:
- Милые, мне ребенка в садик срочно нужно, пропустите, а?
Очередь окинула её взглядом, появились улыбки:
-Да нечто мы без понятия?
Дедушка вздохнул:
-Эх, повезло мужу-то ))))
Девушка облегченно вздохнула:
-Спасибо! И к продавщице: Водки. Две бутылки.
Очередь заволновалась.
-Бери больше-уверенно сказал мужик в пальто-мало ли что, на работе пока будешь, а все холодает!
Продавщица начала выпадать в осадок и без звука выдала покупку...
-И сразу не дергай!-вслед прокричал парень-
-Сначала плескани как следует, а минут через 10 уже заливай!
...Автолюбители боролись с появившейся за ночь ледяной коркой и замерзшей жидкостью стеклоомывателя...

Реальный случай из жизни.
2 января 2000года утро, погода мерзопакостная мокрый снег все хмуро и печально.
У магазинчика стоит контингент, один вытянул руку остальные складывают в вытянутую ладонь мелочь, пересчитывают обсуждают чего брать.
И тут подваливаем мы...
"Крутая" десятка, музло рубит, вуфер сотрясает окрестности, девки ржут.Фигли из ночного клуба едем, празднование НГ идет полным ходом третьи сутки.
Короче, подъезжаем берем пять бутылок водки, и тут же перед входом в магазин, самым наглым образом открываем капот и начинаем выливать все это дело в омыватель.
Я уже после второй бутылки спинным мозгом почувствовал, сейчас нас начнут убивать...
Когда оглянулся блииин.....как в америкосовском ужастике, толпа голодных зомбаков смотрит в нашу сторону голодными глазами.
Короче убрались мы оооочень быстро, дабы не нагнетать.

Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой кошка гонялась пол часа, и швырнул ей под нос. Судя по взгляду кошки, она впервые меня зауважала...

***
Женщина с ребенком приходит к врачу и объясняет, что у ребенка понос, дикий кашель, страшная аллергия, кривые ножки, он плохо видит и слышит и т.д. Врач все это молча выслушивает и начинает расстегивать пуговицы у себя на штанах.
- Доктор!!! Что вы делаете? - спрашивает удивленно женщина.
- Чем лечить такого ребенка, так лучше сделать нового.

***
Позвонили ночью маме, сказали, что сын сбил пешехода, надо срочно бабок. А сына спит в соседней комнате (в гости заехал). Мама не долго думая соглашается. И…. назначает время и место (угол Руставелли и северного). Проходит два часа, зима, морозец, мошенники звонят и уточняют место. Мама обещает вот-вот подъехать. Проходит еще часок, бандитам холодно, они торопят. Мама соглашается, но деньги она типа собирает по родственникам, нужно подождать еще немного. И вот уже светает, люди спешат на работу, мама пьет утренний кофе.
Звонок: - Где бабки, старая кошелка???
Мама: - Ребята, звоните завтра, ладно? У меня бессоница, а с вами не скучно…
... нецензурная брань, гудки.

Привозят в больницу с отравлением старую бабульку.
Ей промыли желудок, поставили капельницу. К ней подходит доктор:
— Вас же привозили на прошлой недели с отравлением грибами. Что на этот раз?
— Так я, милок, их доела!

- Папа, а кто такие алкоголики?
- Ну, сынок... Вот, видишь - две берёзы стоят? А алкоголику кажется, что там четыре берёзы.
- Пап, там одна берёза.

***
За границей жена послала мужа в магазин за свиными ребрышками. Муж принес. Она спрашивает:
- И как же ты купил не зная языка.
- А я пришел, задрал рубашку, показал на свои ребра и похрюкал. Жена ржет... : - В другой раз я тебя за яйцами пошлю....!!!

***
После многочасовой изнурительной операции в ординаторской хирург изнеможенно валится в кресло
и обращаясь к молоденькой ассистентке:
-Ну, что, Катюша, для первого раза неплохо.
Но отсос - это инструмент...

***
- Как ты со своей женой познакомился?
- Сидит она, значит, в бане...
- Как интересно! Продолжай!
- Сидит она в бане за своё поведение на форуме и шлет мне, админу, слезное письмо, чтобы я её разбанил. Начали общаться по мылу, затем в аське, затем встретились в реале.

Молодой конденсатор без вредных утечек
ищет привлекательную катушку индуктивности
для создания совместного колебательного контура.
Низкие частоты не предлагать.

***
— Алло, это Одесса?
— А вы как думаете?
— Алло, это Рабинович?
— А что?
— Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
— И всё мне?
— Вы знаете, сколько за ним долгов?
— Послушайте, куда вы звоните?

***
Студент медицинского института возмущён низкой оценкой, полученной им на экзамене:
- Профессор, я прослушал все ваши лекции, прочёл все методические указания и выполнил все практические задания.
- Молодой человек, когда я воевал, у нас в гарнизоне был осёл. Он прошёл с нами все битвы, на нём возили снаряды в самых трудных и важных сражениях, но он так и остался ослом.

Dimon66

Молодой человек знакомится с девушкой.
Он:
- Может ко мне домой?
Она:
- А что делать-то будем?
Он (замялся):
- Ну там - книжки читать, музыку слушать...
Она:
- А что, так не встанет?!

***
- Что самое главное в лесу?
- Туалетная бумага. Особенно в хвойном...

***
В цирке у кассы:
- Скажите, а свиньи сегодня будут?
- Если купите билеты, то будут...

- Как ты со своей женой познакомился?
- Сидит она, значит, в бане...
- Как интересно! Продолжай!
- Сидит она в бане за своё поведение на форуме и шлет мне, админу, слезное письмо, чтобы я её разбанил. Начали общаться по мылу, затем в аське, затем встретились в реале.

***
Приходит лысый мужик к доктору:
-Доктор, такая проблема, у меня в мои 30 лет на голове ни одного волоса, что мне делать?? ?
-Голубчик, подскажу Вам верный совет. Приходите домой, раздвигаете жене ноги и возите там своей лысиной.
Пришел, повозил, через неделю бац, волосы появились. Думает надо жену отблагодарить... Свожу её в кино.
Пришли расположились, и вдруг мужик видит перед собой лысого мужика. Думает надо подсказать ему верный совет. Бьёт мужика по плечу, тот поворачивается, а у него борода до колен.
- Мужик?? ? Ну ты и СЛАСТЁНА..

***
Звонок ветеринару:
- Добрый день! К вам сейчас моя теща со старой собакой прийдет, Сделайте, пожалуйста ей укол, что бы сразу умерла и не мучалась!
Ветеринар:
- А собака найдет сама дорогу домой?

***
Как-то заходит мужик в аптеку, увидел на витрине презервативы, в одной упаковке 12 штук + одна гигиеническая салфетка в подарок... не сдержался и спросил у продавца:
- А зачем салфетка в подарок???
Ответ свалил очередь наповал:
- Пот со лба вытирать!!!

***
Девушка, с хорошим
русским именем Василиса ,вышла замуж за болгарского парня по имени
Светлан. Теперь их ребёнок всем выносит мозг, говоря, что маму зовут
Вася, а папу Света.

***
Сходишь на родительское собрание, и… полночи думаешь: "Как же мы
учились то?!… Без жалюзи,без обоев,без электронной доски.за обычными партами? Мало того - для каждого предмета
не было спец. тетради..... , О, УЖАС! - мы поля САМИ чертили"…

***
Учитель на уроке задает детям вопрос:" Что быстрее всего на свете?"
Маша: "Свет! Только включил - он раз и загорелся."
Петя: "Звук! Только произнес и все услышали!"
Вовочка: "Понос! Вчера прихватило не успел ни свет включить, ни слово сказать..."

Остановились на светофоре, ждем зеленый. Окно открыто, курю. На обочине два гайца, летеха и капитан, задержали алководилу. Летеха правой рукой держит водилу за плечо, а левой разглядывает документы.
В какой то момент убирает руку с плече, перелистывает ей документы.
В этот момент водилу повело в сторону. Добрый капитан скакнул на место, где только, что был водила, что бы помоч ему.
Летеха почуствовав какое то движение сбоку, не глядя хватает за плечо уже капитана.
Капитан аж охренел от наглости. Сильным тычком сбрасывает руку…
Такой наглоси от пьяного водителя молодой, но видно шустрый лейтенант стерпеть не мог.
Ах ты SSука! И не глядя, без размаха, коротким но сильным тычком заряжает капитану в пятак. Капитан мгновенно принял горизонтальное положение, и только фуражка еще секунду висела над тем местом, где только что стоял гаец.
Глаза летехи… В них явно читался ужас и перспектива нетрадиционного секса
Снизу, лежа на асфальте, на все это взирал быстро трезвеющий водитель. Ибо он догадывался, кто тут будет крайним.