Натур продукт-Ваше долголетие

Хороший выгнанный "самтрест" не идет ни в какое сравнение с разбавленным этиловым спиртом. Вот сейчас "с югов" осталось поллитра чачи - берегу на Новый год. Кстати, и запах, и послевкусие у нее - виноград "Изабелла"

Фу......какая гадость этот виноградный спирт, в том числе и чача..... Потом отрыгон этим виноградом идёт ....

Уж лучше нашу....."пашеничной системы" .....




Назад в будущее - милости просим Мы этот продукт с детства употредляем.......а кто то и к "старости" открыл его для себя

Продукт-то я для себя давно открыл, а вот чтобы самому.......
Таки да, только к старости!

У нас сейчас не "модно" самопляс пить......хоть свой , хоть чужой......
Все......ну не все , а многие , перешли на заморское пойло ......вискарики, текилы.....И как заправские гурманы кричат что чем дешевле вискарь.......тем он лучше.....

Цирк......клоунов хватит на две жизни вперёд......

Ты вот с патоки попробуй самогоночку прогнать......текила нервно курить будет в сторонке.....
пукнешь....жена из дома выгонит, не то что дыхнёшь

Шура какая патока?, Вы пили из нее самогон?, хуже не бывает

Увы , друг мой, пивал......



Ежели на два раза прогнать.......заткнув нос , можно выпить....

А потом так и тянет блявать

Саня, а у нас (по крайней мере в среде моих друзей, людей обеспеченных) наоборот стало популярным приготовление саморобных напитков, и не только вина. И периодически угощаемся в компании.

Самый гадкий сэм - это из патоки и бурячиха, тоись свекольный. Бррррррр !!!
Хохлы ещё называют его "коньяк три гычки фирмы Маруся Демченко".

И у нас такое движение набирает обороты. Люди такие шедевры вытворяют, ни за какие деньги не купишь.

У нас и не сбавляло, "абрикосовка" рулит давно и вовсю

Илья, ну так на юге жить и казёнку пить - стыдно, чесслово! Я вот производство вина освоил, теперь хочу когнак домашний наладить.
А гнать - да из чего только нельзя. С конца мая по начало ноября. У меня последнее "ледяное" вино только доигрывает, а вторяки не делаю.

ледяное это как, это что

Видно, пора тему отдельную мутить.

Миш что за ледяное, в двух словах

У меня есть знакомый, оборудовавший настоящую домашнюю пивоварню (не "коробочную" из магазина, а хрень с пол дома размером). И под заказ только для друзей варит пиво, охренительнейших сортов.
Участвует периодически во всяких выставках, конкурсах, ездит по миру - смотрит/пробует, в общем подошел к делу серьезно. Вот так внезапно нашел свое призвание, от безысходности и отвращения к местному пойлу

Замутил тему !!!

Фраза с женского форума:
- Замуж по-прежнему не зовёт, но уже пердит, не стесняясь...
***

Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на неё.
- Не хочу вас обидеть, сказал он, - но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
- Ну ладно. - отвечала монахиня. - Но только, если Вы - католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
- В чём дело? - спросила монахиня.
- Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я - женат, и я - еврей.
Монахиня ответила:
- Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.
***

— Шеф!!! Хочу в отпуск!
— С какого?
— Простите, хера или числа?
***

-Милая, я тут задержусь после работы...Мы с пацанами пива попьем..
-А ну повтори!!!!!!!!!!!!!
-После работы сразу домой ..соскучился...

Казино. Под утро. Заходит шикарная женщина подходит к рулетке:
- Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность - мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно?
- Конечно! - просыпаются крупье.
Дамочка обнажается, крупье запускает шарик...
- Уррааа! Дорогие мои, хорошие! - женщина целует и обнимает крупье, одевается, меняет выигранные фишки на деньги и уходит.
Ошарашенный крупье по-прежнему стоит у стола и говорит коллеге:
- Да уж, везет некоторым. Кстати, а что выпало?
- Епт! А на что она ставила???
***

Уставший после второй смены таксист проезжает место "дежурства" девушек легкого поведения. Одна из них поднимает руку, таксист останавливается и открывает окно.
Девушка:
— Оральный — 50.
Таксист:
— Оральный 50... Оральный 50... А где это???
***

Парикмахер, брея клиента, два раза его поранил. Чтобы загладить впечатление, он решил завести разговор:
– А вы раньше у нас бывали?
– Нет, руку я потерял на войне.

Я бы назвал "Через тернии в булочную"

А нехрен пить пойло от " Гоги с рынка " ........... настоящая виноградная чача сто очков даст любому зерновому спирту.

Записка на холодильнике : Танька, если не хочешь заработать смайлик под глазом — не сиди в Одноклассниках , свари борщ...
***

Чтобы быть гениальным врачом как Доктор Хаус, нужны знания и сарказм. Для работы в районной поликлинике хватит и сарказма.

Полезный совет: прежде, чем выкинуть кучу коробок, оставшуюся после ремонта, или крупной покупки – убедитесь, что ни в одной из них нет вашего кота!
**
Больше всего смелых людей сегодня можно встретить среди анонимных пользователей Интернета.
**
Отчисленный второкурсник Сидоров каждый день пишет своему декану, что он очень удачно попал в спецназ ГРУ, и его там учат убивать.
**
Вчера учил жену играть в танки. Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.

Внук решил отправить деду в деревню коньяк 5-летней выдержки, поэтому купил 3-летний и отправил "Почтой России".
**
Кот - твой лучший друг. Он никогда не спросит почему ты жрёшь по ночам, он будет жрать вместе с тобой.
**
В пустыне очень жарко!Так жарко,что яйца можно в песке зажарить!Вот почему у верблюдов такие длинные ноги.
**
И создал бог женщину! Существо получилось вредное, но забавное.
**
За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу.
Сказала, что себе попросила компьютер, а маме - норковую шубу...
Дед Мороз поперхнулся чаем.

На приеме терапевта.
Пациент:
- Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт:
- По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.

Однажды ночью я услышала, как что-то упало в коридоре. Оказалось, что это была книга. Она свалилась с полки и открылась на странице с заголовком «Как похудеть». Таких намёков я ещё никогда не получала.
**
В детстве мама двинула мне случайно лопатой по голове. Сейчас, когда начинаю смеяться над чем-нибудь, она смотрит на меня и говорит: «Все-таки надо было тебя тогда в больницу свозить».
**
Вчера ко мне у метро подошла бомжиха с гармошкой, сунула в карман пять рублей и ушла со словами: «Тебе это больше нужно, чем мне»... Кажется, та тонкая грань между хипстером и бомжом стала совсем размытой.
**
Подруга рассказала, что, когда была маленькой, спросила у мамы откуда эта впадинка между носом и губами. Мама ей и ответила, что это ангел приложил палец к ее губам и остался такой след. А мне мама сказала, что эта впадина существует, чтобы сопли в рот стекали.
**
Сегодня сын (2 года) рассматривал картинки с изображением животных. На курочку он сказал: «курка»; на уточку — «кря-кря»; на собачку — «гав-гав»; на корову — «МАМА»... Муж ржал, как сумасшедший! Сажусь на диету.

В огне погибла библиотека Майка Тайсона!
- Сгорел букварь!