Рассказала одна медсестра. Когда она была еще молоденькой медсестричкой (в 60-х) годах, она работала в одной богом забытой районной больнице........ И работал в этой больнице один гинеколог. Большой, рыжий (немец, помните гитлеровцев по телефильмам.........такие с закатанными рукавами и волосатыми руками:)). Так вот был матершинник и пьяница, НО специалист был классный.......... Так вот, Вы помните в то время в СССР секса не было (не понятно откуда дети рождались:). Доставляют в приемный покой молодую женщину, которая истосковавшись по мужским ласкам решила себя немного "побаловать"...........Чем? Спросите ВЫ? Маятником часов от кукушки:))) Знаете такие часы? И вот этот маятник возьми и застрянь в самом интимном месте у этой женщины..........Она тянет потянет..........вытянуть не может:) Больно однако:)) И привезли ее сердешную в больницу вечером поздним........... Вызвали гинеколога........Он матерясь пришел (оторвали его от застолья) Пришел глянул и обомлел:))
Говорит:
- Все в жизни видел, но вот п...ду с маятником первый раз:))
И дальше, натягивая перчатки:
- Полезу доставать кукушку:))

- Деда, а жениться лучше на худой или на полной?
- Запомни слова старого морского волка! Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы...
**

Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет, т. е. повышенный уровень сахара в крови. Он дает назначение больному:
- Нельзя сладкого, мучного, картофеля и вермишели и т. д.
Больной:
- А сексом заниматься можно?
- Только с женой.
- А с любовницей?
- Нельзя, это уже сладкое.
**

У одного француза спрашивают:
- Вам что больше нравится? Вино или женщины?
- Это зависит от года выпуска.

Говорят, эта история совершенно правдива...
После окончания московской консерватории молодую дирижершу послали по распределению на гастроли по губернским городам России. Выдали ей партитуру одной из симфоний Рахманинова с тем, чтобы она с местными оркестрами исполняла эту самую симфонию. Приезжает она, стало быть, в уездный город Усть-Матюганск, репетирует с местным оркестром. Через неделю - премьера. Большой успех, аплодисменты. Непосредственно после аплодисментов подходит к дирижерше 2-й тромбон и говорит:
- Я, знаете ли, догадываюсь, что нашему захолустью далеко до столицы в плане возможности культурно отдохнуть, но буквально за углом от филармонии расположен очень уютный бар, в котором всегда подают свежее пиво и очень приличные шашлыки. Не согласились бы вы отужинать?
Дирижерша соглашается, они проводят вместе дивный вечер, который заканчивается в ее гостиничном номере. В следующем уездном городке к дирижерше после удачной премьеры вновь подходит 2-й тромбон уже местного оркестра, и выдает такой текст:
- Наверное, все уездные города похожи друг на друга. Однако у нашего имеется своя изюминка: не далее, чем в квартале отсюда расположен уютный кабачок, в котором подают очень неплохие шашлыки по-карски и вполне приличное свежее пиво. Не согласились ли бы вы отужинать?
Дирижерша соглашается. Они проводят дивный вечер, который закначивается в ее гостиничном номере. Когда ситуация повторяется в 3-м и 4-м городах, дирижерша крепко задумывается: "Может быть, это в музыке Рахманинова есть что-то мистическое? И почему именно 2-й тромбон?" Она раскрывает партитуру 2-го тромбона и видит широкую надпись поперек нотных линеек: "Дирижерша ведется на пиво и шашлыки".

- Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало..
- Не подкалывай.. Просто дай мне минералки.
**
- Вы думаете, это поможет? - спросила принцесса Несмеяна, затягиваясь.
**
- Мы не будем больше встречаться...
- Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня?

ПАЦАН СКАЗАЛ - ПАЦАН СДЕЛАЛ
А если пацан не сделал, то что?...
Правильно. ПАЦАН ЗААААБЫЛ.

Роясь в вещах мужа,...... доказательств измены ......не нашла,....... но на
всякий случай...... забрала его заначку .......и свои фотографии с любовником...


Один китайский мудрец сказал:
并应任命一名代表的人 数的选举结果副手。选举的结果已经成为最新的直接 最新的直接,虽然由理事会任命
Классно, правда?
Я прям плакал на этом месте: 最新的直接


Отец сыну :
- Ешь кашу , а то писюн расти не будет ...
- Бахх , подзатыльник от жены ...
Муж :
- Мне то за что ??
Жена :
- Почему в детстве кашу не ел ?


В слове "ОБЩЕЖИТИЕ" он допустил семь ошибок,
написав "АПСЧЯГА".


Устроили с подругами девичник. Посидели в кафе. Потом зашли в бар. Потом катались на каруселях. Потом ваще не помню... Пришла под утро, без трусов. Не покидает надежда, что трусы, всё-таки, сдуло на каруселях...


Стою на рынке, толкучка, примеряю шляпу, слышу возглас продавщицы: "А где это ЧМО, что у меня шляпу мерила? Сбежала что ли?" Отвечаю: "Да тут я!"... "Ой, Вас и не узнать, истинная графиня, честное слово!".

- Извините, у нас нет сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом.
- Я вам ребёнок, что ли?! Дайте с Терминатором.
***
Девочка пришла на утренник в костюме белочки и... до усрачки напугала сторожа детского сада.
***
Я стал подозревать, что не сдам экзамен, когда препод взял мое разрешение на пересдачу, свернул из него кулек и начал стряхивать туда пепел своей сигареты.
***
При кораблекрушении первыми эвакуируют женщин, детей и людей, у которых манту.
***
Младший брат Юлия Цезаря мог одновременно делать три действия: завидовать, плакать и донашивать вещи.

Во время вывода ЗГВ из Германии на транспортнике 76-м вывозили некое секретное оборудование.
Кому то из Штаба пришла в голову нелепая мысль, что НАТО устроит после взлета провокацию и каким-то образом "спустит" самолет с небес. Например, устроит столкновение с другим самолетом. Командование всерьез перепугалось и решило на всякий случай выделить в сопровождение 2 истребителя: отпугивать НАТО и не только над "вновь вражеской" территории, а аж до аэродрома назначения.
Разумеется, взлет прошел нормально и вскоре самолет уже летел над родной землицей.
Но к тому времени пилотам истребителей надоело тащиться за медленным бегемотом, жопы затекли от долгого сидения и они начали озорничать: то самолет облетят, то какую нить бочку сделают. И при этом подначивают пилота транспортника:
- Ну что, сможешь так на своей развалюхе? Слабо?.
Пилот транспортника молчал, молчал, а потом говорит:
- А хотите, я на своем самолете покажу такое, чего вы на своих истребителях повторить не сможете?
- Да? И чего же такого твоя баржа умеет?
- Вот смотрите.
10 минут самолет летит по прямой. В эфире полная тишина. Наконец, пилот одного из истребителей не выдерживает и выходит в эфир:
- Ну, ты что нибудь делать собираешь? Или передумал?
Транспортник им и отвечает спокойным голосом:
- А я уже все сделал...
- Ну и что же ты сделал такого?!...
- Что-что... Сходил поср@ть и покурил...

Из историй болезни

Больная N. Возраст - 70 лет. Диагноз - Острый холецистит. Сопутствующая патология - девичество.

Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная. Стула не было, был обход профессора.

У больного имеется жена, две дочери и прямая паховая грыжа.

Два года назад врачи обнаружили у б - й Р. нервную систему

Выписка из истории болезни. Дана гражданину Воронову Т. Е. в том, что он считает себя больным в течение 18 лет...

Направление больного в урологическую клинику. Причина направления: ушиб правой почки о самосвал

Живет с мужем и сыном и благоустроенным унитазом в однокомнатной квартире

На коже растут волосы и ногти

Глаза голубые, уши чистые

На голове больного имеется лысина размерами 2 на 3 сантиметра

С 15.11 заметил темную мочу, светлый стул - и пожелтел

Пульс больного хорошего наполнения, ритмичный, 2 - 3 раза в день

Инициатором вспышки дизентерии явился товарищ Н.

Студент Р. активно участвовал в 7 беременностях и 2 абортах (из характеристики)

Добавлю: больная Н,72 года, общее состояние удовлетворительное, в постели активна.

Хорошо погулявший муж пришел домой поздно ночью и крадется, чтобы никого не разбудить.
- Сема, а скока время?
- Десять часов, Роза.
- Я-таки слышала, шо часы пробили один.
- И шо? Ты-таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?
***

Я всегда знал, что на свиданиях с девушками веду себя иногда скучно, но когда она замолчала, достала ручку и начала решать судоку, я понял, что сегодня я побил все рекорды.
***

Большой город. Улица. Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль.
- Разве вы не знаете, товарищ водитель, что провоз собак на переднем сиденье запрещён? Придётся вас наказать!
- Товарищ полиционер! Вы что, не видите, что собака плюшевая?
- В законе порода собак не указана, платите штраф!

Убежал из зоопарка медведь, залез в парке на дерево и сидит, народ вокруг столпился, смотрит. Кто-то в зоопарк позвонил, там сказали:- Ждите, сейчас мы вам специалиста по поимке медведей пришлём. Через некоторое время приходит мужичок в ватнике, за плечами у него ружьё, за поясом молоток, рядом на поводке такса. Мужичок инструктирует добровольцев: - Я сейчас на дерево полезу, и молотком медведю по лапам. Он падает вниз, собачка ему вцепляется в гениталии. Это его парализует и вы его вяжете. Всё ясно?
- А ружьё тебе тогда на фига.
- А, чуть не забыл – даёт ружьё помощникам – Если я первый упаду собаку застрелите.

Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные.
После долгой паузы:
- Как прошли?!
**
Паренек почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной:
- Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый видно мужик.
**
Вопрос "Есть ли евреи на других планетах?" очень интересовал доктора астрономии Сёму Каца.
Когда все ушли с работы, он послал в космос сообщение:
- Ну?
Ответ пришел через 5 минут:
- Сёма, не морочьте голову...
**
Он так красиво врал, что следователь начал продавать билеты на допросы.
**
Ты кто такой?
-Я - пипец!
-А почему такой толстый?
-Я не толстый. Я полный.
**
Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий. Выступает один ученый:
— У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал:
— Оставь его!. С тех пор село называется Астафьево.
Берет слово другой ученый:
— У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.

- Чем занимаешься ?
- Занимаюсь общественно полезным трудом.
- Каким?
- Лежу и никому не мешаю.

Давно не читал БАШОРГ и тут на тебе:

Отрыто на рутрекере. Обсуждение .lossless

xxx: Если у вас компьютерные колонки смысла говорить о битрейте нет . Только на хорошей акустике высокий битрейт раскрывает качество записи.
Да и кабеля прокачивает!
yyy: Я вот битрейт ниже 500 даже видеть не могу, чувствую что мало информации проходит через кабеля! Кабеля надо прокачать чтобы звук был ламповый, я вот люблю битрейт там 1000-2000, тогда реально вижу как кабеля качает, некоторые даже дергаются, да что и говорить, через них такой поток информации проходит, около 3,6 гб в час! 3,6 гб, представьте, это весь Лев Толстой в txt, представьте как бы было вам, если бы каждый час через нервы такой объем проходил! Чувствую чт кабеля нагружены, да и звук ламповый, такая информация, даже музыки порой не замечаю от удовольствия и мысли о том, сколько информации проходит через кабели!

Я РЕШИЛ ДЕВУШКЕ РОМАНТИЧЕСКИЙ ВЕЧЕР УСТРОИТЬ.....НАПОЛНИЛ ВАННУ ШАМПАНСКИМ... НА ПЯТЬ МИНУТ ОТВЕРНУЛСЯ - ПОЛ-ВАННЫ НЕТ...А ОНА - В ДРОВА....
**
«Бесит, когда идешь по своим делам, а тебя берут на руки и начинают тискать». Барсик, 5 лет.
***
Рыбак сидит на берегу речки и наблюдает за симпатичной девушкой, которая собирается войти в воду. - В этом месте купание запрещено ! - кричит он ей. - Так что же вы не сказали мне об этом раньше, до того как я разделась ? - А раздеваться здесь не запрещено.
***
Приходит пациент к врачу: - Доктор, я проглотил муху. - Не волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пройдет. Раздевайтесь. Пациент раздевается. Врач делает ему укол. Пациент: - Ой, доктор, почему так больно? - А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?
***
Мои соседи слушают хорошую музыку, хотят они этого или нет.

Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Все, премии не будет.

- Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
— Пожалуй, смогу!
— А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером — на длинную?
— Давай с принтером! А с тайером – это с чем?
***
Выскочили два юриста в обеденный перерыв перекусить. Заскакивают в ближайший ресторанчик, заказывают себе по чашке кофе и вытаскивают свои бутерброды. Тут к ним официант подлетает, у нас, мол, нельзя есть свою еду. Глянули на него юристы, посмотрели друг на друга и поменялись своими бутербродами.
***
Начальник приказывает секретарше:
— Это письмо очень важное, поэтому положи его рядом со своим лаком для ногтей.
***
Разговор начальников отделов о сотруднице. Дяденьки серьёзные, в возрасте.
— У тебя Надя занята? Отдай её мне…
— Занята, не отдам.
— Я тебе взамен своих ребят дам.. Сколько нужно..
— (после минутной паузы) То есть ты мне за красну дивчину стадо баранов предлагаешь? Иди ты, Руслан, со своими восточными традициями...

Осторожно, мат, 18+.
Акция РФПЛ "Стоп-мат"

https://www.youtube.com/watch?v=f2CnnCexgv8

И эти люди запрещают мне курить?!

И не только.

У ребенка 5-ти лет спрашивают, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса.
Ответ:
- Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленем!
***

Видели, как что-то промелькнуло перед глазами? Это были ваши выходные...
***

Ты спросишь меня зачем я в одном носке, цилиндре и распахнутым халатом покупаю шампанское в 8 утра. Все просто: я аристократ...
***

Если у женщины правильно оформленное декольте, то мужчины быстро замечают, как глубок и разнообразен её внутренний мир.
***

Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?
- Да, конечно продаем.
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп. Нувейба, точно, Нувейба подходит!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А? Нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.
***

— Доктор, посоветуйте мне какое-нибудь успокоительное.
— Примите водочки, грамм стописят.
— А что-нибудь посерьёзней?
— Ну можно триста!

История эта случилась в те давно забытые времена, когда видеомагнитофоны были большой редкостью и мои друзья собрались на квартире одного из них в отдаленном районе посмотреть видео. Уже было далеко заполночь, когда у хозяина квартиры раздался телефонный звонок. Звонил еще один общий приятель, у которого возникла серьезная проблема. Все дело в том, что девушка, за которой наш общий приятель тщетно ухаживал уже полгода, сегодня согласилась, так сказать, разделить с ним чудо плотской любви. Проблема же заключалась в том, что это чудо делить было решительно негде. И тут приятель вспомнил про хозяина квартиры, в которой мы устроили кинозал. У того родители были в отъезде и приятель умолял его временно предоставить жилплощадь для столь важного свидания. Хозяин квартиры объяснил, что дома у него уже находится группа из 6 мужиков, которых деть некуда, так как метро закрыто, на тачку у них денег нет, а на улице - зима, поэтому особо не погуляешь. На настойчивые уговоры приятеля было принято решение помочь счастью влюбленных и всей группе молодых людей спрятаться в квартире для того, чтобы переждать акт любви. Приятель обещал, что все займет не больше получаса. Рассудив, что полчаса - не время, народ стал искать подходящие убежища. Спрятались кто где: в шкафах, под диванами, один даже для того, чтобы было не очень жарко, разделся и залез на антресоли. Ключ по договоренности с приятелем положили снаружи под коврик и в полной темноте стали ждать. Минут через 15 в замке заскрипел ключ, дверь открылась и с мороза вошла наша "сладкая парочка". Все затихли в ожидании. Что было дальше между приятелем и его красавицей - оставляю на ваше воображение, только через минут двадцать процесс был удачно завершен к общему удовлетворению не только тех, кто ему предавался, но и тех, кто страдал во имя любви в пыльных шкафах и чуланах. Приятелю уже не терпелось покинуть квартиру, которая, как он знал, нашпигована людьми, поэтому он быстро оделся и даже открыл входную дверь на лестницу. Девушка одевалась не так быстро, и она завязывала шнурки в тот момент, когда сквозняк с шумом захлопнул входную дверь... Дальнейшее с трудом поддается описанию, так как решив, что хлопок дверью означает, что сладкая парочка ушла, из всех щелей начали вылезать мужики, истосковавшиеся по общению, громко делясь впечатлениями от только что произошедшего акта. При этом, фразы типа: "А ты слышал, как она стонала на пятой минуте?!!" были, пожалуй, самыми аккуратными. Плюс к этому везде стали включать свет, шуметь и ходить, разминая конечности. Немая сцена была в коридоре, когда туда вышла вся эта кодла и увидела девушку, хватающую воздух ртом, и нашего приятеля цвета старых зеленых обоев. Следующее, что случилось - на девушку в одних трусах с антресолей вывалился прятавшийся там парень. Дальше был только КРИК!!!

Наш сосед решил сделать металлический забор.
Сначала взял свою любимую матерчатую десятиметровую рулетку и померил длину участка.
Уложилось ровно три раза. Три умножил на десять и получил тридцать метров.
Решил сделать полутораметровые секции.
Тридцать разделил на полтора - получилось 20 секций. Заказал, привез.
Начал устанавливать - 2 секции лишние!
Снова измерил - 30. Измерил каждую секцию - полтора метра.
Мужик - как тот учитель географии, не нашедший на карте Берингова пролива - чуть умом не тронулся.
Останавливал соседей и предлагал сначала умножить 3 на 10, потом 30 делить на полтора.
Водил всех смотреть на лишние секции и смеялся странным смехом.
В конце концов выяснилось, что его теща пролила краску на рулетку между шестым и седьмым метром и, чтобы не расстраивать любимого зятя, аккуратно вырезала один метр и сшила рулетку!
Мужик пообещал из оставшихся двух секций ей могильную ограду сделать.

У нас на работе точно такая же история случилась..
Только с металическим "метром", который складывающийся, по 10см..Одной секции не было..Ктото снял..
А сварщик решил изготовить железную дверь входную..
Ну измерили, сварили.. Уголки 75..Все мощно, надежно..
Привезли домой, 6 этаж.. Блиинн 10 см долбили в высоту и ширь..
Мы об угорались

он ,я думаю, нет

Произошла эта история в г. Ереване, в концертном зале "Россия" на детском новогоднем представление. Ну и, как полагается, Дед Мороз с фальшивой белой бородой, пожизненная Снегурочка уже почти бальзаковского возраста рядом с ним в голубом мини-халатике пританцовывает...
И вот предложил этот самый Дед Мороз детишкам стихи про него со сцены читать. Кто прочитает – тому подарок: сухие в булыжник печенья и пластмассовая фигурка неопределенного пола и вероисповедания: то ли Деда Мороза, то замученной фашистами все той же Снегурочки. Но детишки этого всего не понимают, с чувством так стишки читают, подаркам радуются.
В зале гордые родители сидят, фотографируют. Сам Дед Мороз восседает на кресле, в руках микрофон держит. А детишкам на самом центре сцены другой микрофон установили.
И вот выходит на сцену пацаненок лет 5-6, но уже такого полубандитского вида (будущий новый русский, наверное) и читает следующий стишок: (кто стишок знает, простите за неполную версию):
Дедушка Ленин декрет написал
Водку и пиво он пить приказал
Пейте, братва, животы надрывайте
Девок своих на декрет посылайте!

И это в середине 80-х годов! С антисоветчиной тогда ведь строго было, но народ в зале все равно оборжался, а Дед Мороз оказался в полной растерянности.
- Это... это что ж… это кто ж тебя так научил, мальчик?
Пацан так гордо:
- Папа!
(ДМ) - Ну, давай, мальчик, иди на свое место скорее! Не шали!
- Как, а подарок? - обиделся мальчик.
А Дед Мороз уже от первого шока оправился и таким деланным басом:
- А подарка я тебе, мальчик, не дам. Мне твой стишок не понравился!
Сказал и в назидание другим строго так в зал посмотрел.
А мальчик надул губки и прямо в микрофон:
- Ну какой же ты всё-таки г@ндон, Дед Мороз!
Можете себе представить, что в зале происходило... С кресел сползали...

блин!!! проходили году в 95. отцу на работе в РМЦ сделали железную дверь уголки правда 50 но дверь из титанового листа четверки. коробка двойная с соединением перемычками. петли на шариках скрытые. куча регилей во все стороны. ну вообщем все серьезно. как ее перли на третий этаж - отдельная тема......
када ставить начали -выяснилось что при замере слесарь с пьяну промахнулся с высотой на 15 см. а так как про перформаторы только слышали пришлось "пальцем" от отбойного молотка и кувалдой вырубать лишнее сверху.
дверь стоит до сих пор и видимо простоит еще много лет.....

Традиционно безбашенная японская реклама

Этого дома жители посёлка боялись. В нём стоял деревянный ящик с большим знаком радиации и круглым иллюминатором, за которым что-то таинственно светилось синим. Ещё на ящике была розетка, и по вечерам люди с ужасом наблюдали, как хозяин смотрит воткнутый в эту розетку цветной телевизор.

На мужика настучали. Трое военных с дозиметрами ДП-5 всю дорогу думали, как бы сделать изобретателя "злым, но тихим". Но тот, открыв ящик, показал, что там почти пусто, если не считать синей лампочки (светодиоды тогда быть синими ещё не умели) да феррорезонансного стабилизатора для телевизора. Всё это питалось от настоящей розетки под столом.

- Ты зачем это сделал? Нас, военных, до полусмерти напугал, а их и подавно!

- От воров. Пусть думают, что у меня всё фонит.

- Завтра же выставим твой ящик на улицу в открытом виде, пусть все увидят, что там на самом деле, и успокоятся.

- Да вы чё? Завтра же ограбят. У меня единственный цветной телевизор на весь посёлок!

Покумекали и нашли выход. В части нашлась типография со строкоотливной машиной. Набрали листовку и отпечатали тираж, который затем расклеили по заборам.

Там печатным по белому было написано, что самодельный реактор прошёл проверку на безопасность, и что теперь у мужика есть на него разрешение.

Цветной телевизор доработал на том же месте до полного физического износа.