- Я не хочу, не хочу туда идти! – капризничал Дед Мороз, цепляясь руками за ёлку. Стеклянные новогодние шарики сыпались на него, словно серебристый водопад и бились с лёгким звоном, рассыпаясь в искрящуюся пудру. – Они меня съедят!
- Не будут они тебя есть! Им алкоголя нельзя, они же дети! Пошли, кому говорят! – Снегурочка утёрла пот рукавицей и, покрепче схватив Деда Мороза за валенки, снова принялась тянуть.
- Тем более, - не давался тот. – Привяжут к дереву. А оно колючее. А потом ещё орать начнут, хороводы водить. Дикари они, вот кто. Хуже каннибалов. А знаешь, что самое страшно? – внезапно севшим голосом произнёс Дед Мороз.
- Нет, - устало вздохнула Снегурочка.
- Стихи! – Дед Мороз поднял к небу указательный палец, потом внимательно посмотрел на него и таинственно замычал на луну. В лесу удивлённо смолкли волки. Снегурочка нецензурно выругалась и удвоила усилия.
- А ругаться, внученька, нехорошо! – назидательно сказал Дед Мороз, покрепче цепляясь за ёлку.
- Если б я твоей внучкой была, я б повесилась. На ближайшей ёлке, - проворчала девушка. В этот момент валенок с ноги Деда Мороза слетел, и снегурочка с размаху села в сугроб.

Если вовремя девушку не напоить, то можно навсегда так и остаться друзьями.

Сидя несколько дней в заваленной снегом яранге, чукча так и не смог понять - в чём кайф, когда добавляешь лёд в спиртное.

Беседуют две одесситки:
— Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина, Пастернака и Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке.
— Надо же, какой у вас способный ребенок!
— При чем тут ребенок? Это я про соседа Якова Соломоновича рассказываю, как он нам в выходные по утрам спать не давал!

Народные приметы: Рассыпалась соль — к ссоре. Рассыпался сахар — к миру. Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка — кто-то придет. Упала ложка — у кого-то руки из жопы растут. Упал **й — все, никто никуда не спешит. Упало мыло — ждите неожиданностей. Ласточки низко летают — будет дождь. Коровы низко летают — рассыпался кокаин. Треснуло зеркало — к беде. Треснула резинка от трусов — к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало ..

Один хороший анекдот — это дополнительные 15 ‎минут жизни, отнятые у рабочего времени.

В больнице.
Рано утром, ещё до обхода, тихо встал полный и невысокий "больной" — подошёл к умывальнику, и начал чистить зубы. Под журчание воду не услышал, как сзади открылась дверь и в палату вошла медсестра со шприцем в руке. И вот, ничего не подозревающий "больной", склонившись над умывальником, чистит зубы и вдруг слышит голос сзади — "Замрите"! Ну, человек недоуменно замирает, медсестра быстрым движением слегка спускает его пижаму, делает укол, прижимает клочек ваты, говорит "держите" и уходит. На всё про всё ушло несколько секунд. В тишине палаты раздается голос — "Когда нагибаешься, не надо упускать из виду свой тыл! Иначе могут быть неожиданности"! А бедный "больной", с зубной щёткой во рту, ещё несколько секунд стоял и осмысливал, что произошло. Остальные тихо ржали.

Надпись на асфальте "Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ!" взбудоражила весь дом...
***
Абрам звонит в скорую:
— Алё, скорая! Перезвоните, а то я с мобильного!
***
— Доктор, я сломал ногу в двух местах!
— Вы запомнили эти места?
— Да!
— Больше туда не ходите.
***
-Ты когда нибудь говорил жене все, что о ней думаешь?
-Да....хочешь шрам на голове покажу?

Pelmenium

Топливный элемент на основе органики. Используется в гранулированном виде, хранится при отрицательных температурах. При низких температурах достаточно прочный. Наилучшим способом использования является их активация с помощью кипящего гидроксида водорода и употребление непосредственно в реактор.

Увеличение КПД при использовании достигается путем модификаторов, которые заливаются на поверхность разогретого пельмениума. Сам модификатор действует как катализатор, и позволяет навернуть несколько упаковок топлива за раз.

В малых количествах не только безопасен для человека, но даже полезен.
Видимо, как модификатор наиболее оптимален Сметаниум .
Дополнительно можно использовать смесь C2H5OH с оксидом водорода , причём 1го должно быть не менее 40 % объемных.

- А еще со мной учится девушка, которая на полном серьезе считает, что последним президентом СССР был Никита Михалков. Но самое пугающее то, что когда она сказала об этом на паре, засмеялось всего 2 человека. Я и препод.

Вчера стою с дочкой в очереди на кассе в детском магазине.
Тут с улицы заходят мальчик лет восьми и его отец, который несет разбитый в хлам игрушечный вертолет. Идут прямо к кассе.
Сразу видно - случай явно не гарантийный.
Далее диалог на кассе.
- Девушка, мы у вас сегодня утром вот этот вертолет купили.
- Я вас помню, но мы не можем принять назад вещь, которая...
- Нет, вы нас не поняли, мы его просто пренесли, вдруг кто еще такой купит, а тут пульт хороший, да и так..., запчасти... Отдайте им. Понимаете, мы его только запустили, он до второго этажа поднялся и на него ворона напала.
Тут в разговор вступает пацан:
- А рогатки у вас в магазине есть?
--

Друг отжег! Пишу ему, что у меня клава полетела и что пользуюсь экранной клавиатурой, и то что экранная клава это нечто конечно. На что он ответил: "А у меня когда-то тоже накрылась клава, я про экранную не знал. Писал копируя буквы из ярлыков".

- Пап, а что такое - альтернатива?
- Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
- Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение! И всю твою ферму смывает на фиг, всё сдохло, всё смыто...
- Пап, ну и где альтернатива?
- Утки!

Кроссворд из трех букв.
- Сарочка, дорогая! Ты не видела, куда я положил журнал? Там кроссворд интересный…
- Моня! Как что-то найти, то: «Сарочка, дорогая!» Как в постели: « Подвинься – и не храпи…» Я не права?
- Сара! Что ты от меня хочешь? Как только я в сексе, перешёл на «тренерскую» работу, тебе вдруг сразу захотелось – стать «олимпийской чемпионкой»!
Раньше, когда я был сильным «практиком», то у тебя - всё время болела голова… Как будто твоя голова – «задействована» в этом процессе!
- Моня, возьми свой журнал, и не морочь мне то, что не морочится…
А что это за кроссворд - какой-то странный… Все слова – из трёх букв, посередине – « у »!
- Откуда я знаю… Будешь со мной решать?
- Попробую… читай!
- Так…Город в Костромской области…Я знаю, Сара, я там был. Это – «Буй»!
- У того, Моня, кто назвал этот город подобным именем, скорей всего - были проблемы с женщинами…
- Почему ты так думаешь? «Буй» - это ещё и «поплавок »!
- Ты мне что, собираешься - всю «энциклопедию» рассказывать…или кроссворд разгадывать будем?
- Ладно, молчу! Дальше: «Он находится ниже пояса » …
- Кто – он?
- Ну, слово, из трёх букв, посередине – «у»! Сара! Это не то, что ты подумала! Я все ответы уже знаю, отгадывай ты!
- Что может находиться – ниже пояса? Ты сказал – «он»…значит…
- Ничего не значит, Сара! Это – «пуп»! Так…идём дальше… «Его можно оторвать».
- Опять - «его», снова – из трёх букв, и, как всегда, с «у» - посередине?
- Да!
- Подскажу тебе, дорогая! А то я вижу – у тебя мысли, двигаются – только в одном направлении…
Скажу сразу – это «куш»!
- Скажи честно, Моня, ты этот кроссворд купил, чтобы меня позлить?
- Меньше разговаривай, Сара!
Господь дал человеку один язык, и два уха…для чего? Чтобы он слушал – в два раза больше, чем говорил! С тобой, дорогая, Бог, скорей всего ошибся: ты говоришь, ешь и слушаешь – одновременно!
- Я, Моня, пока молчу…читай дальше…
- Вопрос: «Бывает - красным, бывает - синим, но чаще всего – белым».
- На три буквы? Посередине – «у»? Это, наверное, если – чем-то прищемить?
- Сара! Подними глаза повыше! Что ты смотришь всё время, в одно и то же место!
- Ну, и что это такое может быть?
- А помнишь, дорогая, я его - с Крыма привозил! Красный, сладкий - « лук »!
- Ты мне, Моня, с Крыма – не только лук привозил!
- А что ещё?
- Сходи к врачу – почитай историю болезни!
- Нашла, что вспоминать… Дальше продолжать? Итак… «Первое – перед вторым».
- А…это я знаю… «суп»! Хотя…почему – «первое», суп то – мужского рода…
- Вот, следующий вопрос: «Может стоять – сто лет»!
- Ты что-то видел, чтобы стояло – сто лет?
- Да, Сара! «Дуб» - стоит сто лет…
- Ах, вот, в чём дело…Это всё?
- Нет. Дальше: «Иногда стою, чаще – лежу … кто – я?»
- Это ты, Моня, у меня спрашиваешь?
- Нет, тут написано: «Кто – я?»
- Вот, и ответ…готов… Это ты – «муж»! Целыми днями – лежишь на диване, поднимаешься только для того, чтобы пожрать…
А ведь слово «муж», скорее всего – женщина придумала! Три буквы, посередине – « у », а по бокам – «м » и «ж »!
И ведь – каждая буква из трёх, имеет своё значение…дорогой мой, Моня!

P. S. Слова, не вошедшие в кроссворд:
бур, бум, гул, дух, вуз, куб, пух, пуд, чуб, чум, душ, щур, кум, туш, буш, сук, аут, бук,
гуж, жук, тур, зуб, луч, мул, пул, суд, тур, хук, шут, аул, туя, чур, фул, кур, Шуя, фук,
зуд, шум, МУР, зум.

Звонок в службу по ремонту компьютеров. Женский голос (шепотом):
- Алло, это ремонт компьютеров?
- Да.
- У меня компьютер сломался.
- А почему вы шепотом говорите?
- Если муж услышит - убьет!

Влюбился Петя в Наташу.
Приходит домой и рассказывает родителям:
— Мам, пап, женюсь!
— На ком же? - взволновано спрашивает мать.
— Да на Наташке из 2-го подъезда!
Отец на глазах мрачнеет и произносит драматическим Фальцетом:
— Сын, мне нужно с тобой поговорить!
Они выходят в другую комнату.
Немного помявшись отец говорит:
— Петруша, ты должен меня понять. Я люблю твою маму, но когда мы были молоды, я пару раз полюбил и маму Наташи из 2-го подъезда. Извини, но ты не можешь на ней жениться - она твоя сестра!
Жизненная драма Пети длилась 6 месяцев.
На седьмой месяц приходит счастливый Петр домой и заявляет:
— Женюсь на Светке из дома напротив!
Разговор с отцом повторяется буквально дословно. Петя в шоке! Бежит к маме.
— Мам, так я никогда не женюсь - папа незаконный отец всех девушек на нашей улице и поэтому они все мои кровные сестры!
Мама добродушно улыбается и говорит:
— Не волнуйся сынок, женись на Светочке. Может он ей и отец, но тебе-то уж точно нет!

Объявление:
"Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 ноября девушку от ж/д вокзала до ул. Маркса. Когда я с Вами рассчитывалась, то дала лишнего.
Обратитесь к венерологу".
***

Рассказал недавно приятель. Едет он, значит, в электричке, а рядом девушка сидит, кроссворд разгадывает. И никак не может угадать, что это за средство управления ступой Бабы Яги из шести букв. Ну, мой друг и подсказал, что это помело.
Девушка несколько удивилась, и спросила, откуда ему это известно.
Пришлось мужику совершенно честно признаться, что он когда-то учился в МАИ, на факультете систем управления летательных аппаратов.
***

КотЭ поцарапал лоб, и я решил зеленкой прижечь ему ранку. Ему, естественно, это очень не понравилось, дернулся, мотнул головой, и практически весь пузырь зеленки оказался на нем, моих руках, и на всем вокруг.
Все бы ничего, но через пятнадцать минут зашел сосед – походу, денег на опохмел стрельнуть в обмен на какую-нибудь услугу, но… Увидел зеленого кота, помолчал секунд тридцать, сказал, что холодно на улице и, аккуратно развернувшись, ушел.
Вчера встретил его жену… та говорит – ты что с ним сделал?! Он тогда к тебе сходил, вернулся странный какой-то, и не пьет вторую неделю…

— Мама, а почему папа лысый?
— А он у нас очень умный!
— А почему у тебя так много волос?
— Заткнись и ешь...
***
- Папа, ты когда-нибудь влюблялся в учительницу в школе?
— Сынок, ты как раз сейчас мне об этом напомнил. Естественно!
— И что из этого получилось?
— Да ничего... Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу.
***
- Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
— ПРОТРЕЗВЕЙ, БЛИН... Я — ПЛАНШЕТ!!!
***
Меня бросила жена. Главное, ничто не предвещало беды: мы лежали, курили, вспоминали юность. И тут входит жена...

Высший пилотаж в сфере управления – умение складывать кнут в форме пряника.
***
Дела делятся на важные и срочные. Важные — не всегда срочные, срочные — не всегда важные. Отдыхаем дальше
***
Приглашаем в общество анонимных алкоголиков! Каждый день собираемся, бухаем, можно не представляться.
***
Когда младшему брату был год, он уже знал команды "Сидеть", "Дай лапу" и "Голос", за что я крупно получал от родителей, но оно того стоило
***
Телефоны становятся все тоньше и умнее, а люди — наоборот
***
Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.
***
Шел, как то темным вечером домой. Впереди меня шла девушка. Она оглянулась и ускорила свой шаг. Я тоже ускорил шаг вслед за ней. Вдруг она побежала. И я тоже побежал. Она закричала, и я тоже заорал... Не знаю, от кого мы бежали, но было очень страшно!
***
Запись на автоответчике:
"Скорее всего я дома, но не хочу разговаривать с одним
очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение,
и если я не перезвоню, значит это — вы..."
***
Когда мы ругались, я все равно делал ей кофе.
Потому что плюнуть прямо в лицо — слишком палевно.
***
Живу с девушкой. Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где.
***
Вот так бывает: поставишь любимую песню на будильник… И нет больше любимой песни…

Мужика постоянно одолевали одни сплошные несчастья, порчи, сглазы, все не ладилось, зарплата гроши, жена изменяет, дети тупые.
Так ему это все надоело, встает он на колени и говорит:
- Господи, ну в чем я виноват?
Развергаются небеса, свечение небесное, музыка красивая и раздается глас с неба:
- Ну бесишь ты меня.. бесишь!
-----
- А вот, помню, у нас в детском садике тоже мальчик один был. Всех бил.
Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
- ???
- Ну, сказали, что охранник не должен с детьми драться.

Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному:
— Слышь, солдат, пробей талончик!
Тот поправляет:
— Я не солдат, я матрос!
Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
— Обломись, бабка... Талон не надо — мы на пароходе!

Когда жена сказала, что купила сапоги кожаные, коричневые и с пряжкой, муж и не подозревал, что это три пары
---

Юный программист целую неделю возится с убитым компьютером. Возится он уже давно и постепенно замечает, что мать не выходит из кухни и постоянно что-то готовит. Надо сказать, блюда были все как на подбор. Он даже не подозревал, что несколько дней назад мать слышала его разговор с другом:
- Да с памятью все нормально, я все сначала на мать валил, думал придется избавляться, но потом решил пускай пока поживет. Питание херовое, в этом и проблема. Пока не решил, что делать.
---

Вот ведь прогресс до чего дошел! Недавно нашел программку одну, "Очистка монитора от пыли", ну ради прикола скачал, конечно, запустил и тут бац! Монитор серый, ни одна кнопка не работает, и на экране черными буквами надпись "Экран протри!" Ну я и так, и этак жму на всю клавиатуру со всей дури, ничего!
- Ну и как вышел-то?
- Прикинь, решил экран все-таки протереть, а там такой маленький крестик оказывается и "Выход" написано, ну супер программка!

Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может, короче, ревет.
Другой мужик у него спрашивает:
— Продаешь что ли?
— Да, нет — жена права получила!
----

Выходят из поликлиники три врача.
Стоматолог:
- О мой бог, воздух! Чистый воздух!
Патологоанатом:
- И люди! Живые ходят!
Гинеколог:
- А главное лица! ЛИЦА!!!
---

Стоит девушка на остановке, вся такая в обтягивающей коже: мини-юбка, сапоги до колен, куртка, - ждет автобуса. Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается. Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает. Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
— Да как вы посмели трогать меня? Животное!
Мужчина:
— Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, как вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку, я решил что мы по меньшей мере друзья...

Муж говорит жене:
- НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА должен хоть раз в неделю не ночевать дома!
Жена не растерялась:
- Да! Правильно, чтобы другому НАСТОЯЩЕМУ МУЖЧИНЕ было где переночевать!

ПОЕЗДКА В ТАИЛАНД С ТЕЩЕЙ

Я вам скажу так. Наша бригада комбайнеров делится ровно на три части - пьющие, закодированные и закодированные дважды. Так вот из закодированных дважды я намолотил больше всех и начальство выдало мне три путевки в Тайланд. На меня, на жену и на Лидию Сергеевну. Мою тещу. Теща заявила, что она едет обязательно, потому что Тайланд это её любимая африканская страна. Мечтаю, говорит, увидеть родину кенгуру.
Собрали две сумки, в той что поменьше, все наши вещи, 15 пачек макарон, 19 банок тушенки. В той что побольше - тещин купальник. Приехали в Таиланд, поселились в гостинице, поели тушенки с макаронами и пошли на обед. А после обеда на пляж.
Там отдыхающие катались на надувном банане. Когда мы с женой сели на банан, инструктор попросил подождать еще 6 человек для комплекта. Тут к нам присоединилась теща, банан ушел под воду, утащив за собой катер вместе с инструктором.
Акула напала на тещу неожиданно. Укус на спине был такой огромный, что от полученных ранений акула тут же ушла на дно.
Потом тещу увлекло зрелище, когда катер потащил за собой парашютиста. Но, раздумывала она не долго. Два тайца, в предвкушении шоу, накинули на ее могучие плечи двойные кожаные ремни и сказали:
Гоу.
Катер поехал, теща начала разгон, снося на своем пути замки из песка, зонтики и зазевавшуюся публику. Подбежав к воде она поджала ноги и пошла над водой на бреющем, захватив при этом два гидроцикла и три катамарана. Когда теща отдалилась от берега, народ на пляже замер в ужасе.
Она неслась прямо в борт нефтеналивного танкера. Танкер увидев угрозу справа дал тревожный гудок. Теща, видимо с испугу, дала ответный. И стала набирать высоту. Она находилась как раз над танкером, когда стропы парашюта лопнули. От верной гибели танкер ушел на веслах.
На следующий день мы поехали на сафари. Когда мы проезжали мимо бегемота я остолбенел. Если б на них была одежда, я б подумал что приехали тещины родственники. Но шутить по этому поводу не рискнул. Где-то на пятом километре на нас напал молодой бабуин и попытался отобрать у тещи корзину с продуктами, за что и был жестоко наказан. Она засунула его голову себе под мышку и пошла на удушающий. Бабуин тут же попросил пощады и показал теще паспорт гражданина Вьетнама.
Проехав еще метров 800, мы увидели огромного тигра. Зверюга сидела под деревом и что-то жевала. Инструктор сказал: кто не побоится покормить зверюгу колбасой, тот получит шоколадку. И достал из бардачка батон варенной колбасы. Через 10 минут,тигр и Лидия Сергеевна мирно обедали в тенечке. Зверюга как и положено ела колбасу, а тигр шоколадку.
На следующий день мы поехали в аквапарк. Когда теща вышла из раздевалки, наступила гробовая тишина.
Не пели даже птицы. Рыбки в аквариуме сбились мордами к стеклу. Одета Лидия Сергеевна была в купальник 1953 года и всем сразу стало понятно от чего умер Сталин.
Мы с женой пошли на горку и позвали с собой тещу, что оказалось большой ошибкой. Мы с супругой съехали по желобу, влетели в трубу и вылетели в бассейн. Сверху послышался звук отъезжающего локомотива. С чудовищной скоростью теща влетела в трубу, но из трубы не вылетела, она в ней застряла.
Сзади неумолимо набиралась вода. Внизу нервно взглотнули все, включая чучело муравьеда. Канарейка отодвинула крыльями прутья клетки и побежала к выходу, забыв что умеет летать.
И тут прорвало! С криком:
- А ВОТ И Я!!!
Теща подобно айсбергу, рухнула в бассейн. Людей смыло волной даже в фитнес зале на втором этаже. Секунд двадцать теща сидела в абсолютно сухом бассейне, пока вода вместе с людьми и тренажерами не стекла обратно. Аквапарк был закрыт по техническим причинам.
На следующий день мы пошли в тайский ресторан. Там подавали морепродукты. Мы заказали омаров. Рядом с нами омаров ели немцы, помогая себе щипцами. Лидия Сергеевна положила своего омара на кусок хлеба и съела полностью.
Звук был такой, как будто кто-то в стиральной машинке полоскал щебень. Владелец ресторана взял у тещи автограф. Когда подавали черепаховый суп, официант спросил -Ваш черепаху с панцирем? Немец сказал на ломанном русском - Если с панцирем, плачу я! Теща ответила -Если платит он, черепаху можешь даже и не варить, тащи так! Как бедная черепаха не упиралась Лидии Сергеевне в щёки, это её не спасло. Хозяин ресторана попросил тёщу расписаться на его плече, чтобы потом сделать татуировку. На следующий день мы с женой кинули по монетке в океан, чтобы вернуться в Таиланд снова. Лидия Сергеевна кинула в океан банку тушёнки. Вот теперь то - мы сюда точно вернёмся!