Форум о музыке и аудиотехнике Sound Space



Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 2853 ]  На страницу Пред.  1 ... 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35 ... 96  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 06 янв 2015, 21:41 
Администратор
Аватара пользователя
Имя: Алексей
Возраст: 42
Откуда: Москва

На форуме с
Сообщений: 5191
Его благодарили: 821

"Когда мамы нет дома" (традиционно сперто с d3 ;) )

phpBB [video]


phpBB [video]

-----------------
There is no dark side of the moon really. Matter of fact it's all dark.


  Не в сети Профиль Профиль на discogs.com (откроется в новом окне) Профиль на meshok.net (откроется в новом окне)  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 07 янв 2015, 17:50 
Модератор
Аватара пользователя
Имя: Алексей
Возраст: 42
Откуда: г. Саянск, Иркутская область

На форуме с
Сообщений: 3199
Его благодарили: 2688
Возможно байан, но увидев, не мог не поделиться... :D

phpBB [video]

-----------------
Пусть другой гениально играет на флейте,
Но еще гениальнее слушали вы...


  Не в сети Профиль Магазин на avito.ru (откроется в новом окне) Моя система (откроется в новой вкладке)  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 07 янв 2015, 22:02 
Аватара пользователя
Автор темы

Имя: Дмитрий
Возраст: 58
Откуда: Самара

На форуме с
Сообщений: 7933
Его благодарили: 2773
-У нас на заводе есть примета - если главный инженер кричит, значит опять собрали не трактор.
- А что собрали?
- А что кричит, то и собрали..
---

– Знаешь, я подумал, нам нужно расстаться.
– Но мы встречаемся второй день.
– Дело не в тeбе, а во мне. Я протрезвел.
---

Поймала Золотую рыбку. Она меня очень внимательно выслушала, и сказала: "Жарь!"
---

Cидит мужчина в ресторане, грустный такой, голову руками подпирает.
Перед ним рюмка стоит, наполненная. Проходящий мимо, видит, что мужик задумался, берет и быстро выпивает рюмку.
Мужик медленно поднимает голову и говорит:
— Что за жизнь... С работы уволили... Квартиру ограбили... Дача сгорела...
Жена ушла... Любовница бросила... А терерь какой-то придурок еще и мой яд выпил...
---

Алле… ! Коля, а я уже проснулась, а тебя нет рядом… Ты где, мой сладкий ??? …
- Галя, а ты где, твою мать, проснулась ?!!
---

Был на операции. Знал, что врачи циники, но не до такой степени. После укола анестезии лежал на спине.
Анестезиолог такой подходит ко мне и говорит, перекрещивая меня: - Ща ты тот свет увидишь, сын мой.
Я охренел немного, но поделать ничего не мог.
Меня начали переворачивать на живот..перевернули..и ёкрн бабай,
увидел на полу надпись "Тот свет". Блииииин, я ржал как мог, а получалось плохо.

-----------------
Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ»,
что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»


  Не в сети Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 07 янв 2015, 22:18 
Аватара пользователя
Автор темы

Имя: Дмитрий
Возраст: 58
Откуда: Самара

На форуме с
Сообщений: 7933
Его благодарили: 2773
"Не тронь, это на новый год" - пост сдал.
"Съешь, а то испортится"- пост принял.
---

На вопрос учительницы: — Дети, кто может объяснить мне слово «ЛЕТОПИСЕЦ»? Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это означает: "Лето кончилось. Совсем... "
---

Наконец то год КОЗЛА !!! 12 лет ждала,чтобы поздравить некоторых "официально"...
---

Новые русские заказывали ресторан на вечер.
Говорят владельцу, - надо, шоб была музычка!
- Есть, но они играют только джаз.
- Да, бог с ними. Пусть играют.
Приходит вечер, сначала ведут сурьёзные разговоры,
постепенно компания переходит на выпивку. Вспоминают про музыкантов.
Позвали. Музыканты пришли, сели. Настроились. Играют джаз.
Проходит с пол часа, один осоловевший, новый русский встаёт,
подходит к музыкантам и с двинув брови домиком, участливо спрашивает: - Чё ребят, не получается? ....

-----------------
Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ»,
что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»


  Не в сети Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 08 янв 2015, 10:47 
Аватара пользователя
Автор темы

Имя: Дмитрий
Возраст: 58
Откуда: Самара

На форуме с
Сообщений: 7933
Его благодарили: 2773
Звонок по телефону. Муж берет трубку:
- Простите, это звонит коллега Вашей жены. Скажите, Светлана Владимировна после вчерашнего корпоратива себя хорошо чувствует?
- А почему она должна себя плохо чувствовать?! Она не употребляет алкоголь!!!
- Вынужден Вас огорчить...
- Да что Вы себе позволяете?!! Она даже в рот не берет!!!
- И тут Вас вынужден огорчить...
---

- Вовочка, скажи, кто приходит к тебе на Новый год - бородатый, в красной шубе?
- Дедушка Мороз!
- Правильно, Вовочка! А кто еще с ним приходит?
Вовочка молчит.
- Ну, Вовочка, ну кто эта девушка с косой?
- Смерть?
---

Вам стало скучно?
Вот вам развлечение: идёте на ближайшую парковку около супермаркета и оставляете на припаркованных машинах записки о том, что вы приносите извинения за нанесённую царапину.
А потом наблюдаете, как они судорожно ищут повреждения.

-----------------
Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ»,
что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»


  Не в сети Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 08 янв 2015, 18:59 
Модератор
Аватара пользователя
Имя: Алексей
Возраст: 42
Откуда: г. Саянск, Иркутская область

На форуме с
Сообщений: 3199
Его благодарили: 2688
Как делают хиты :lol:

phpBB [video]

-----------------
Пусть другой гениально играет на флейте,
Но еще гениальнее слушали вы...


  Не в сети Профиль Магазин на avito.ru (откроется в новом окне) Моя система (откроется в новой вкладке)  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 08 янв 2015, 20:34 
Модератор
Аватара пользователя
Имя: Алексей
Возраст: 42
Откуда: г. Саянск, Иркутская область

На форуме с
Сообщений: 3199
Его благодарили: 2688
Печенье лом... :lol: :lol: :lol:

phpBB [video]

-----------------
Пусть другой гениально играет на флейте,
Но еще гениальнее слушали вы...


  Не в сети Профиль Магазин на avito.ru (откроется в новом окне) Моя система (откроется в новой вкладке)  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 08 янв 2015, 20:59 
Модератор
Аватара пользователя
Имя: Алексей
Возраст: 42
Откуда: г. Саянск, Иркутская область

На форуме с
Сообщений: 3199
Его благодарили: 2688
Александр Матлин

"2 = 1"

В Бруклине, в математической школе для одарённых детей шёл урок алгебры. Это был класс учеников выше среднего уровня во всех отношениях — как в смысле их возраста, так и в смысле их прогресса в освоении наук. У мальчиков начинал ломаться голос, девочки начинали брить подмышки, и все они шагнули в постижении математики так далеко, что наизусть знали таблицу умножения до четырёх. Теперь они с упоением погружались в холодные глубины алгебры. Они уже усвоили, что если a = b, то b = a, и это придавало им чувство избранности и приближения к абсолютной истине.

Учитель был полноватый, средних лет мужчина с матовой плешью, грустными бесцветными глазами и тяжёлым русским акцентом. Он страстно любил математику и надеялся, что эта страсть передастся кому-нибудь из его одарённых недоумков. Ученики почтительно называли его мистер Зайтлайн, а друзья запросто — Борька Цейтлин (о чём ученики, разумеется, не знали).

К середине урока, когда мальчикам надоело играть в морской бой, а девочкам надоело красить ногти, учитель неожиданно сказал нечто такое, что привлекло их внимание.

— Сейчас, — сказал учитель, — я вам докажу, что два равно одному.

Класс затих, и учитель, воспользовавшись паузой, добавил:

— Тот, кто найдёт ошибку в моём доказательстве, получит "А".

Класс молчал, напуганный неожиданным вызовом. В наступившей тишине раздался писклявый голос отличницы Брехман:

— Мистер Зайтлайн, по-моему, два не равно одному. Два больше.

— Правильно, — сказал учитель. — Отличное наблюдение. Два действительно больше, чем один. Но вы должны это доказать, то есть опровергнуть моё доказательство. Понятно? Итак, начнём. Для начала, предположим, что "а" равно "бэ".

Он повернулся к доске и написал: а = b.

— Откуда вы знаете? — раздался с задней парты ломающийся голос отличника Гойскера.

— Откуда я знаю что?

— Что "а" равно "бэ".

— Прекрасный вопрос, — кисло сказал учитель. — Я не знаю. Но я допустил. Если вы заметили, я сказал: предположим, что "а" равно "бэ".

— Предположим, что директора на завуча положим, — сказал отличник Рабунский, обводя класс победным взором.

Класс взорвался от хохота. Директор школы был пожилой мужчина, завуч — молодая женщина, так что класс по достоинству оценил остроту Рабунского.

Дождавшись, когда ученики успокоятся, учитель продолжал:

— Умножаем обе части уравнения на "а". Получается...

Он написал: a x a = a х b, то есть a2 = ab. Класс молчал.

— Отнимаем от обеих частей уравнения "бэ"-квадрат, — сказал учитель и написал: a2 — b2 = ab — b2. Класс молчал.

— А теперь... — сказал учитель, не в силах сдержать счастливой улыбки, — кто может сказать, что мы теперь делаем?

— Идём домой смотреть хоккей, — сказал отличник Рабунский. — Он явно был сегодня в ударе.

— Правильно, — сказал учитель. — Но не сейчас. До конца урока ещё пятнадцать минут. А пока продолжим доказательство. Что у нас в левой части уравнения? Разность квадратов члена "а" и члена "бэ", правильно? Чему равна разность квадратов? Она равна произведению суммы членов на их разность. А что в правой части? Общий множитель "бэ", который мы выносим за скобки. Преобразуем уравнение. Получается...

Он написал: (a + b) (a — b) = b (a — b).

— Понятно?

— Понятно, сказал остряк Рабунский. — Линда Брехман любит сумму членов Алана и Боба.

Класс потряс новый взрыв ликования. Учитель понял, что на этот раз не дождётся тишины. В его распоряжении оставалось шесть минут.

— Сокращаем обе части уравнения на "а" минус "бэ", — прокричал он, перекрывая ликующий гогот. — Получается...

Он написал: a + b = b.

Гогот не стихал. Учитель продолжал писать, одновременно выкрикивая:

— Так как "а" и "бэ" равны, заменяем в левой части "а" на "бэ". Получатся...

Он написал: b + b = b, то есть 2b = b.

— Сокращаем на "бэ". Получается: 2 = 1.

Последнюю строчку, стуча мелом по доске, он написал крупными цифрами и подчеркнул. Класс замолк, испуганно глядя на доску. Даже хулиган Рабунский на время притих. Учитель сказал, не скрывая своего торжества:

— Ну, кто может найти ошибку в доказательстве?

Отличница Линда Брехман подняла руку и сказала:

— Я знаю, где ошибка. Ошибка заключается в том, что на самом деле два не равно одному.

Учитель погрустнел.

— Правильно, Линда — сказал он со вздохом. — Ты это уже говорила. Конечно, они не равны. Значит, в моём доказательстве есть ошибка. И вы должны её найти.

В разговор неожиданно вмешался отличник Гойскер:

— Мистер Зайтлайн, если в доказательстве есть ошибка, зачем вы нам его показываете? Мы пришли сюда учить правильную математику, а не ошибочную.

— Замечательная мысль, — сказал учитель. — Это такое упражнение. Шутка. Если вы найдёте ошибку, вы будете знать, как её избежать в вашей дальнейшей жизни.

Прозвенел звонок, и ученики ринулись на выход. В классе осталась одна отличница Брехман.

— Мистер Зайтлайн, — сказала она, подойдя к учителю, — это очень странно, что два равно одному. Это правда шутка?

— Правда.

— А в чём ошибка вашего доказательства? В том, что на самом деле "а" и "бэ" не равны?

— Равны, равны, — сказал учитель, собирая портфель.

— Тогда в чём ошибка? Скажите по секрету, мистер Зайтлайн. Я никому не скажу, что вы мне сказали.

— Не могу, Линда. Это будет нечестно по отношению к остальным ученикам.

— Ну, пожалуйста, мистер Зайтлайн! Я же никому не скажу!

— Извини, Линда, не могу.

— Какой вы вредный! — сквозь слёзы пропищала отличница Брехман. — Я на вас пожалуюсь моему папе.

Она выскочила из класса, демонстративно хлопнув дверью.

Следующий день прошёл спокойно. Ни учитель, ни отличники не вспоминали о вчерашней коварной теореме. В конце дня учителя вызвал директор школы.

— Привет, Борис, присаживайся, — сказал он. — Слушай, что у тебя вчера произошло в классе? Мне звонили несколько обеспокоенных родителей. Они говорят, что ты травмируешь детей.

— Вчера? — переспросил учитель, пытаясь вспомнить, что такого страшного он вчера натворил. — А, да! Я им доказал, что два равно одному.

— Ты с ума сошёл! — испугался директор. — Как можно такие вещи доказывать несовершеннолетним детям! Ведь на самом деле два гораздо больше, чем один!

— Я знаю, что больше. Это была шутка. Я хотел проверить их знания основ математики.

— Ты им сказал, что это шутка?

— Сказал.

— Ну, тогда ладно, — директор с облегчением перевёл дух. — Ты смотри, будь осторожен. А то нас засудят.

Прошло ещё две недели, и опасная математическая шутка была окончательно забыта. Никто из отличников (а все ученики этой школы были отличниками) не вспомнил о ней и не попытался её разоблачить, чтобы получить "А". На третью неделю учителя снова вызвал директор школы. Он был мрачен, как похоронное бюро. Закрыв дверь кабинета, он предложил учителю сесть и швырнул перед ним письмо на плотной, палевого цвета бумаге. Письмо было из местной юридической фирмы "Оркин, Соркин и Дворкин". Оно гласило:

"Наша компания представляет интересы родителей учеников вашей школы. В связи с инцидентом, произошедшим недавно в седьмом классе на уроке математики, мы бы хотели встретиться с учителем, мистером Зайтлайном, чтобы получить его показания о вышеупомянутом инциденте. Вы можете назначить день и время встречи. Искренне ваш — А.Оркин".

Мистер Оркин явился на следующий день после окончания уроков. Его сопровождали Соркин, Дворкин и две секретарши. Интервью проходило в кабинете директора. Вопросы задавал самый молодой, мистер Дворкин. Остальные молча записывали. Для начала мистер Дворкин уточнил имя, фамилию, адрес и год рождения учителя. Затем он сказал:

— Мистер Зайтлайн, повторите, пожалуйста, что вы объявили ученикам на уроке математики пятого октября?

— Что два равно одному.

— Известно ли вам, что на самом деле два не равно одному?

— Почему вы так думаете?

— Мистер Зайтлайн, позвольте, я буду задавать вопросы. Признаёте ли вы, что преднамеренно ввели своих учеников в заблуждение?

— Я их никуда не вводил. Я просто доказал, что два равно одному.

— Каким образом вы это доказали?

Учитель взял лист бумаги и в течение минуты повторил злосчастную теорему. Под конец он лихо сократил обе части уравнения на "бэ", написал 2 = 1 и, не моргнув глазом, подчеркнул эту непристойность. Три юриста и две секретарши тщательно переписали бесстыжие выкладки учителя. Воцарилось тяжёлое молчание.

— Это шутка, — сказал учитель. — Это, как бы, упражнение. В моём доказательстве содержится ошибка, которую ученики должны были найти.

Адвокаты молчали, не глядя друг на друга.

— Я могу объяснить, в чём она заключается, — заискивающе сказал учитель.

— Не надо, — сказал мистер Дворкин. — Ученики задавали вам вопросы?

— Да. Гойскер спросил, откуда я знаю, что "а" равно "бэ".

— Что вы на это ответили?

— Что это моё предположение.

— Так. На чём оно было основано?

— Что — "оно"?

— Ваше предположение. Какие у вас были основания предполагать, что "а" равно "бэ"?

Учитель с мольбой посмотрел на директора. Директор отвернулся к окну и стал глядеть во двор, откуда неслись счастливые вопли отличников, играющих в софтбол.

— Продолжим, — сказал мистер Дворкин. — Как отреагировали ученики на ваше безосновательное предположение, за которым, как и ожидалось, последовало ошибочное доказательство?

— Рабунский сказал: предположим, что директора на завуча положим.

Директор заёрзал на стуле и сказал:

— Мои отношения с миссис Лифшиц являются чисто деловыми и основываются исключительно на интересах школы и её учащихся. Высокое качество образования, которое...

— Хорошо, — сказал мистер Дворкин. — Что ещё говорили ученики?

— Ещё Рабунский сказал, что Линда Брехман любит сумму членов Алана и Боба.

Две секретарши ниже склонились к своим блокнотам.

— Понятно, — сказал мистер Дворкин. — Реакция класса показывает, что дети были травмированы вашим безответственным доказательством. Родители учеников рассказали, что в этот день дети пришли из школы в подавленном состоянии, бледные, весь вечер плохо ели и долго не ложились спать. Многим родителям пришлось обратиться к помощи психологов и психиатров. Что вы можете на это сказать, мистер Зайтлайн?

— Что они врут, — вяло сказал учитель.

— Борис, ты с ума сошёл — сказал директор по-русски. И перейдя на английский, добавил: — Мистер Зайтлайн хотел сказать, что ученики побледнели оттого, что напряжённо думали над задачей, которую он им предложил с целью повышения их уровня знаний математики.

Мистер Дворкин хотел открыть рот, но его неожиданно перебил до сих пор молчавший мистер Соркин.

— В чём была ошибка? — спросил он, не проявляя эмоций.

— В том, — сказал учитель, заметно оживляясь, — что в шестой строчке мы сокращаем обе части уравнения на "а" минус "бэ", что, по определению, равно нулю. А на ноль делить нельзя. Ученики должны это знать.

— Что значит "нельзя"? — мистер Дворкин снова взял дело в свои руки. — Мистер Зайтлайн, мы живём в свободной стране.

— Понимаете, — сказал учитель, — есть закон, не позволяющий делить на ноль. А то получится бесконечность или вообще чёрт знает что.

— Закон? — переспросил мистер Дворкин. — Это закон штатный или федеральный? Он принят конгрессом? Вы знаете его номер и дату вступления в силу?

— Нет, но...

— Мистер Зайтлайн, — снисходительно сказал мистер Дворкин. — Можете не объяснять. Мы с мистером Оркиным и мистером Соркиным разбираемся в законах.

На этом интервью закончилось. Мистеры Оркин, Соркин и Дворкин с двумя секретаршами покинули кабинет. Директор сказал:

— Борис, ты понимаешь, что ты наделал?

— Я могу покаяться, если надо, — сказал учитель — Хочешь, я публично признаю, что два не равно одному?

— Теперь уже не поможет.

Через два дня в "Нью-Йорк Таймс" появилась статья под названием "Проблемы нашей системы образования — наследие республиканцев". Статья была посвящена инциденту в бруклинской математической школе. "Злосчастный эпизод, произошедший в Бруклине, — говорилось в статье, — является прямым результатом недостаточного финансирования наших школ в период администрации Буша. Если бы сегодня каждая школьная парта была оборудована современным компьютером с доступом к высокоскоростному интернету, ученики могли бы сами убедиться в том, что на самом деле два не равно одному".

Учителя уволили, и о нём больше никто не вспоминал. Говорили, что он запил и пошёл в частную женскую школу преподавать бокс. Тем временем, буря не стихала. Фирма "Оркин, Соркин и Дворкин" от имени родителей травмированных учеников возбудила гражданский иск против школы на сумму шесть миллионов долларов. После долгих переговоров с адвокатом школы стороны решили не доводить дело до суда и согласились на сумму в два миллиона. Из них полтора миллиона наличными причитались фирме "Оркин, Соркин и Дворкин" и полмиллиона — истцам, то есть родителям пострадавших учеников — в виде купонов на десятипроцентную скидку в местных супермаркетах.

Директор школы пригласил родителей на собрание.

— Дамы и господа! — сказал он. — Поздравляю вас с успешным завершением иска против школы. Ваша победа в этом процессе ещё раз подтверждает справедливость нашей системы правосудия. К сожалению, школа не располагает бюджетом, который позволил бы нам выплатить два миллиона долларов. Мы вынуждены будем объявить банкротство, закрыть школу и уволить учителей. Однако, если вы хотите, чтобы ваш ребёнок продолжал получать образование в нашей школе, вы можете взять на себя оплату иска, что составит восемьдесят тысяч долларов на каждую семью. Вопросы есть?

— Есть, — сказал мистер Брехман, — Нельзя ли разделить сумму иска пополам, с тем, чтобы один миллион оплатили родители и один — школа?

— Боюсь, что нет, — директор вздохнул. — Один миллион для школы так же недостижим, как два миллиона. Как видите, в данном случае, два таки равно одному. Ещё раз поздравляю с победой!

Аплодисментов не последовало.

-----------------
Пусть другой гениально играет на флейте,
Но еще гениальнее слушали вы...


  Не в сети Профиль Магазин на avito.ru (откроется в новом окне) Моя система (откроется в новой вкладке)  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 09 янв 2015, 11:00 
Модератор
Аватара пользователя
Имя: Алексей
Возраст: 42
Откуда: г. Саянск, Иркутская область

На форуме с
Сообщений: 3199
Его благодарили: 2688
Фееричное шоу от группы Колизей (смотреть ДО КОНЦА!)

phpBB [video]

-----------------
Пусть другой гениально играет на флейте,
Но еще гениальнее слушали вы...


  Не в сети Профиль Магазин на avito.ru (откроется в новом окне) Моя система (откроется в новой вкладке)  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 09 янв 2015, 11:06 
Злобный модератор
Аватара пользователя

Откуда: Город бесов

На форуме с
Сообщений: 23641
Его благодарили: 5480
Из за обилия видео долго грузится страница. Там где то есть ветка про видеоролики.


  Не в сети Профиль Моя система (откроется в новой вкладке)  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 09 янв 2015, 20:04 
Аватара пользователя
Автор темы

Имя: Дмитрий
Возраст: 58
Откуда: Самара

На форуме с
Сообщений: 7933
Его благодарили: 2773
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем капитана - Палыча. Залетает. - "Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!?" -..А что случилось? В чем дело?” Смотрю, Палыч окончательна звереет: - "Кто вчера в опергруппе дежурил?!? Встает Кудряшев: “Я, товарищ капитан.” Палыч: “Ты на вызов ездил?!” Кудряшев: “Так точно, товарищ капитан.” Палыч: “Покойницу забирал?” Кудряшев: “Забирал…” Палыч : -“НУ?!” Кудряшев: “Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.”. Палыч: “Ты дальше рассказывай лейтенант.” Кудряшев: “Ну в морге мест не было…” : “А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить. Ну, я её на стул посадил около сторожа, а она сползает. Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…” К моменту когда Кудряшев закончил ржали уже все. Палыч: -"Мало того,что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица , тоже бабка кстати. Попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй... Когда уборщица поняла,что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время пришли студенты 1 курса с мед-училища, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову. В этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель...

-----------------
Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ»,
что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»


  Не в сети Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 09 янв 2015, 20:42 
Аватара пользователя
Автор темы

Имя: Дмитрий
Возраст: 58
Откуда: Самара

На форуме с
Сообщений: 7933
Его благодарили: 2773
- А я знаешь, как с женой своей познакомился? О-о! Звонит как-то звонок. Я открываю - стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, всё путём. И гневно так мне:
- Слышь, я в жизни ещё не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал!
Я в отпаде, молчу. Она:
- Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты - ноль эмоций, как будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идём в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни - мои будут, если я захочу!!!
Воооот... Так и живём шестой год... А на балконе качался мой сосед сверху...

-----------------
Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ»,
что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»


  Не в сети Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 09 янв 2015, 21:23 
Аватара пользователя
Автор темы

Имя: Дмитрий
Возраст: 58
Откуда: Самара

На форуме с
Сообщений: 7933
Его благодарили: 2773
Еду в аэроэкспрессе, а предо мной бурно выясняет отношения одна молодая семейная пара. Ссора по всем правилам: тут и швыряние телефоном (в мужчину), и вырывание сумок (женщиной), и легкая потасовка (обоюдная), и вопли на весь вагон: «Дурак… козел… пошел ты … уйду и сына заберу…» (женские), и слезы (женские), и угрюмое молчание (мужское). В общем, обычная сцена, среднестатистическая после долгого отпуска между уставшими друг от друга людьми, одна из которых в экзистенциальном ПМС-ном кризисе. Я в это время разговаривала по телефону и собеседник, слыша все эти вопли, спрашивает, чего происходит. А я ему и отвечаю громко, что вот буквально на моих глазах становится на одного свободного мужчину больше, представляешь… вот буквально 5 минут и все, ну и плюс месяца 2 на развод… и я тут такая первая в очереди, ага… нет, не знаю про их имущество… да, ребенок есть, один… да, это не страшно, это всего 25% алиментов от з/п… да, симпатичный… да, нравится… Парочка притихла и пялилась на меня. Я все это говорила и улыбалась мужчине. А мужчина улыбнулся мне в ответ и, когда пересел от своей жены на другой ряд, то еще пару раз поворачивался в мою сторону и мы еще улыбались друг другу. Его жена еще немного поплакала, встала, презрительно на меня зыркнула и пересела к своему мужу, где что-то ему начала нежно ворковать и целовать в шею. Когда они выходили из вагона, она крепко его держала под руку и пару раз зло на меня посмотрела. Я фея. Я спасла пару от развода.

-----------------
Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ»,
что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»


  Не в сети Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 09 янв 2015, 21:50 
Аватара пользователя
Автор темы

Имя: Дмитрий
Возраст: 58
Откуда: Самара

На форуме с
Сообщений: 7933
Его благодарили: 2773
Всегда приятно наблюдать картину единения народных масс.
Когда множество разобщенных людей внезапно сливаются в общем порыве и творят черт-те что...
Я наблюдал такое единение на стадионе города Екатеринбурга на футбольном матче.
Что же здесь удивительного?
То, что произошло это в перерыве.
Итак: матч века "Уралмаш" - "Текстильщик", центральный стадион забит доверху, народ неистово болеет.
При счете 1:0 команды уходят на перерыв.
Народ скучает и пьет пиво.
В это время диктор по стадиону объявляет, что в перерыве произойдет финальный забег областных соревнований по легкой атлетике.
Дистанция – 400 метров, т.е. как раз длина дорожки, опоясывающей футбольное поле.
Народ абсолютно никак на это не реагирует и продолжает пить пиво.
Тем временем, участники выходят на старт, диктор поименно называет их.
Когда дело доходит до последнего бегуна, стоящего на самой внешней дорожке, происходит заминка – видимо, диктор не может найти его данные.
Наконец, он произносит: "...по шестой дорожке бежит Дима..." (видимо, фамилию так и не нашел).
Ну, Дима, так Дима, всем зрителям это абсолютно все равно – они не бег сюда пришли смотреть.
Наконец, раздается стартовый выстрел, бегуны срываются с места и... фальшстарт.
Все возвращаются на свои места.
Все, кроме Димы.
Поскольку он стоял на самой внешней дорожке, т.е. впереди всех остальных конкурентов, то он не видит, что происходит сзади и не слышит команды "фальшстарт" – он бежит, что есть силы, бежит вперед и на ускорении входит в первый поворот.
И тут происходит невероятное: народ на стадионе, уяснив комизм ситуации, вмиг просыпается от спячки и начинает орать:
"Ди-ма! Ди-ма! Да-вай, да-вай!!!".
Слышал Дима это или нет, но это явно придало ему сил – он с бешеной скоростью несется по дорожке, приближаясь ко второму повороту.
Народ неистовствует: крик стоит неописуемый – все зрители что есть мочи свистят, вопят, улюлюкают – прямо "Олд Траффорд" во время игры "Манчестер Юнайтед".
Наверное, ни до, ни после этого забега Дима не испытывал такой поддержки трибун.
Он понимает, что он лидер забега, поскольку никто его не обгоняет, он слышит рев трибун, он идет на рекорд.
Пронесясь второй поворот, он приближается к финишу.
На трибунах экстаз, вопли "Дима, ты лучший!", "Давай-давай!", "Жми!" сливаются в один оголтелый рев.
Дима уже не бежит, а летит к финишу, окрыленный такой народной любовью.
Еще секунда – финиш – он падает на дорожку.
Проходит секунда, другая.
Дима поднимает голову и видит корчащихся от смеха соперников, судей, тренеров.
Народ на трибунах, затаив дыхание, следит за его реакцией.
Он начинает понимать...
И тогда, осознав всю гнусность обмана, Дима поднимает взгляд и обводит глазами стадион.
Боже, я никогда не забуду его лицо...
Повторный забег он уже не бежал.

-----------------
Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ»,
что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»


  Не в сети Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 09 янв 2015, 22:22 
Аватара пользователя
Автор темы

Имя: Дмитрий
Возраст: 58
Откуда: Самара

На форуме с
Сообщений: 7933
Его благодарили: 2773
Студенческие годы, колхоз, где мы картошку собирали.
В то время пиво было в дефиците, в Москве его было не купить, а тут, в сельмаге "Жигулевское" продают.
По 60 копеек.
Как мимо такого пройти?
Правильно – никак.
Заходим мы в сельмаг – я и еще пятеро друзей, подходим к продавщице и радостно так просим продать нам 2 ящика пива.
- По две бутылки в руки и в обмен на тару, - железом звучит голос продавщицы.
- Теть... Ну какая тара?! Мы студенты, откуда у нас, а? Продайте хоть 2 бутылки, мы их тут же выпьем и тару вам сдадим...
- В обмен на тару! – железо в голосе становится еще холодней.
Ах так?!
Ну, хорошо, подумали мы, еще не было такого, чтоб студент не вышел из трудного положения, а мы ничем не хуже любого другого студента.
В общаге, пройдясь по сусекам, мы нашли две пустые бутылки.
Одну из-под уксуса, а вторую из-под растворителя.
Благо пиво продавалось в таких же, отмыли их качественно и на рассвете вышли на большую дорогу.
По этой дороге к нам в колхоз каждый день ездил грузовик с пустыми бидонами.
За молоком.
Вот его-то мы и тормознули.
Вылазит из грузовичка дедуля – божий одуванчик и спрашивает, чего нам.
Мы ему доходчиво так объясняем, что хотим, чтобы он нам подарил один пустой бидон, а если не подарит, то мы его сами возьмем.
Дед оказался умный и с радостью подарил нам бидон.
Мы его взяли и в 8 утра уже стояли под дверями сельмага.
С бидоном, естессно.
Тот магазин открывается и мы самые первые предстаем перед продавщицей.
- Две бyтылки пива и сдачу, пожалуйста, - говорю я и протягиваю пустую тару и 50 рублей одной купюрой (в те времена большие деньги).
Продавщица скрипит зубами, но пиво дает и сдачу отсчитывает.
- Откройте нам бутылки, пожалуйста.
Она открывает. Мы берем их и аккуратненько выливаем в бидон, потом я протягиваю пустую тару и говорю:
- Две бутылки пива и откройте.
Продавщица смутно начинает понимать, что где-то ее кидают, но дает нам еще две открытые бутылки, которые мы так же аккуратно переливаем в бидон.
Процедура продолжается:
- 2 бутылки пива и откройте.
- Ребята, а вы сколько брать будете? - осторожно так спрашивает она, открывая десятую бутылку.
- Бидон на 50 литров, вот и считайте.
- Э... А может, вам сразу пару ящиков, а?
- Нет. По две бутылки в руки и в обмен на тару, - говорю я.
Продавщица замолкает и мы продолжаем резвится с переливанием пива.
- Ребята, ну будьте людьми, возьмите сразу пару ящиков, а? У меня же очередь... люди ждут... - взмолилась продавщица на пятидесятой бутылке.
- А очередь не возражает, - говорит один мой друг, поигрывая в руках туристским топориком и оглядывая очередь, которая уже порядочно разрослась, пока мы с пивом играемся.
Очередь попалась умная и дружно закивала головами в знак согласия.
На семидесятой бутылке продавщицу несло.
Она ругалась матом, она умоляла, она грозила нам расправой и взысканиями по комсомольской линии, но мы знали одну хорошую фразу:
"две бутылки в руки и в обмен на тару".
Наконец, бидон был полон.
Мы торжественно закрыли его крышкой и поволокли на выход. Продавщица облегченно вздохнула, но полной ее радости описать нельзя, когда я в дверях обернулся и сказал:
- У вас чудесное обслуживание. Спасибо вам. Мы всем нашим ребятам расскажем, что тут замечательный магазин, в котором есть пиво. Нас там сто двадцать человек...

-----------------
Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ»,
что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»


  Не в сети Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 11 янв 2015, 20:11 
Аватара пользователя
Автор темы

Имя: Дмитрий
Возраст: 58
Откуда: Самара

На форуме с
Сообщений: 7933
Его благодарили: 2773
Встречаются два приятеля:
— У тебя чего фингал под глазом?
— Жена спалила, презики в кармане нашла.
— А у меня если жена находит в кармане презики, то глаза у нее злые-злые, а сказать нечего.
— Почему?
— Я презервативы коллекционирую. И тебе советую — хорошая отмазка.

-----------------
Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ»,
что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»


  Не в сети Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 11 янв 2015, 21:15 
Аватара пользователя
Автор темы

Имя: Дмитрий
Возраст: 58
Откуда: Самара

На форуме с
Сообщений: 7933
Его благодарили: 2773
Приходит мама за ребёнком в детский сад. Смотрит, дети сидят в песочнице с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
- Что же вы спите?! У вас же дети разбегутся...
- Да куда же они денутся? У нас Wi-Fi только в пределах песочницы.
---

Соседи реально бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят. Такое впечатление, что сидят и подслушивают.

-----------------
Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ»,
что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»


  Не в сети Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 13 янв 2015, 18:33 
Модератор
Аватара пользователя
Имя: Евгений
Возраст: 48
Откуда: Омск

На форуме с
Сообщений: 10860
Его благодарили: 1616
http://ibigdan.livejournal.com/15856965.html :cry:


  Не в сети Профиль Моя система (откроется в новой вкладке)  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 13 янв 2015, 19:04 
Модератор-ветеран
Аватара пользователя
Имя: Михаил
Откуда: Колыбель космонавтики

На форуме с
Сообщений: 21700
Его благодарили: 8879
atthegate1976 писал(а):
http://ibigdan.livejournal.com/15856965.html :cry:

У, ё..., бл... идиоты!!! Если конечно это не фейк.

-----------------
Le Franc-tireur


  Не в сети Профиль Моя система (откроется в новой вкладке)  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 13 янв 2015, 19:13 
Модератор
Аватара пользователя
Имя: Евгений
Возраст: 48
Откуда: Омск

На форуме с
Сообщений: 10860
Его благодарили: 1616
Я на Рождество сутки в неотложке дежурил- такая нечисть из всех углов лезла! :x Как мужик может проглотить горсть САМОРЕЗОВ!!!!!!! :shock:


  Не в сети Профиль Моя система (откроется в новой вкладке)  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 13 янв 2015, 19:47 
Администратор
Аватара пользователя
Имя: Алексей
Возраст: 42
Откуда: Москва

На форуме с
Сообщений: 5191
Его благодарили: 821

Walther писал(а):
У, ё..., бл... идиоты!

А ведь когда-то в интернете еще ржали над тем что будет, если вдруг доступ в сеть получит весь этот..контингент.
Правда это казалось настолько нереальным (как? да и нахрена?), что никто не верил.
А теперь уже давно не смешно.

atthegate1976 писал(а):
такая нечисть из всех углов лезла

Вот у меня примерно те же ощущения, только каждый день, без исключений :ssh:

-----------------
There is no dark side of the moon really. Matter of fact it's all dark.


  Не в сети Профиль Профиль на discogs.com (откроется в новом окне) Профиль на meshok.net (откроется в новом окне)  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 13 янв 2015, 19:51 
Модератор-ветеран
Аватара пользователя
Имя: Михаил
Откуда: Колыбель космонавтики

На форуме с
Сообщений: 21700
Его благодарили: 8879
atthegate1976 писал(а):
Как мужик может проглотить горсть САМОРЕЗОВ!!!!

Если их воткнуть в кусок масла. И нажраться!

-----------------
Le Franc-tireur


  Не в сети Профиль Моя система (откроется в новой вкладке)  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 13 янв 2015, 20:02 
Модератор
Аватара пользователя
Имя: Евгений
Возраст: 48
Откуда: Омск

На форуме с
Сообщений: 10860
Его благодарили: 1616
Трезвый!!!!! :shock:


  Не в сети Профиль Моя система (откроется в новой вкладке)  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 13 янв 2015, 20:34 
Модератор-ветеран
Аватара пользователя
Имя: Михаил
Откуда: Колыбель космонавтики

На форуме с
Сообщений: 21700
Его благодарили: 8879
Грубый век, грубые нравы! Романтизьму нет... :D

-----------------
Le Franc-tireur


  Не в сети Профиль Моя система (откроется в новой вкладке)  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 13 янв 2015, 21:35 
Злобный модератор
Аватара пользователя

Откуда: Город бесов

На форуме с
Сообщений: 23641
Его благодарили: 5480
atthegate1976 писал(а):
Трезвый!!!!!

Знакомый глотал. Правда не горсть. Обшивал не даче прихожую вагонкой, саморезы во рту зажаты были, штук пять, а стоял на табуретке, в руке шуруповерт. То ли оступился, то ли еще чего - полетел вниз и проглотил саморезы. Благо тесть тогда в травме дежурил :D


  Не в сети Профиль Моя система (откроется в новой вкладке)  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 14 янв 2015, 19:58 
Аватара пользователя
Автор темы

Имя: Дмитрий
Возраст: 58
Откуда: Самара

На форуме с
Сообщений: 7933
Его благодарили: 2773
Двое парней выбирают пиво.
Подходят к продавщице:
- Два "Козла"!
Продавщица:
- Я вижу! Что брать будете?
---

- Любимый, нам надо прогнать этого пса.
- Зачем?
- Он воет, когда я пою.
- Ну, ты же первая начинаешь...
---

Мой папа уже 10 лет собирает крышечки от модных алкогольных напитков. Сегодня мама собрала эти крышечки в пакет и сказала: "Нечего мусор собирать, я их выбрасываю." Папа прокусил ей руку...
---

- Пап, когда ты уже выкинешь с лоджии эти старинные санки?
- Это легендарные санки, доча! Утром я тебя на них в садик возил, а вечером меня на них мамка из гаража забирала.
---

В троллейбесе едет женщина.В одной руке сумка, в другой -детский горшок. пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину:
-Мужчина, вы сходите????
Мужик посмотрел на горшок и говорит:
-Я до дома потерплю...
---

Ребёнок спрашивает : - Мам, у папы есть родители?.. - Конечно, есть... бабушка Валя и дедушка Витя...
И тут гениальный вопрос: - А зачем они его нам отдали?

-----------------
Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ»,
что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»


  Не в сети Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 15 янв 2015, 20:35 
Аватара пользователя
Автор темы

Имя: Дмитрий
Возраст: 58
Откуда: Самара

На форуме с
Сообщений: 7933
Его благодарили: 2773
Я , вчера , бухая в пять утра пошёл гулять с собакой. Взял с собой флягу коньяка . Пока бухал , потерял собаку !!! Обегал все дворы . Протрезвел !!! Замерз !!! Горло застудил - орал . Пока орал , был послан на хрен раз десять проснувшимся народом. Что делать ? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил , что дома сел картридж , позвонил другу . Сначала был послан туда же , но потом договорился !!! Пришёл , мы сверстали объявление , распечатали тридцать штук. Я , друг , его жена и их собака вывалились на улицу . Ещё поорали , походили по дворам , расклеяли объявы на скотч , еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали , вспомнили , что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон . Я ломанулся сначала по району от руки дописывать номер на листах , а потом домой...Прихожу , а этот хрен сидит в квартире перед дверью с глазами как блюдца . Я , оказывается , поводок взял , коньяк взял , а его дома забыл !!!

-----------------
Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ»,
что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»


  Не в сети Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 15 янв 2015, 20:45 
Модератор
Аватара пользователя
Имя: Владимир.
Откуда: СПб. Колпино.

На форуме с
Сообщений: 12243
Его благодарили: 5835
Dimon66
Бу-га-га! :D
Один в один такая история приключилась с моим друганом, только с котом. И объявы ему я печатал в 2 часа ночи! :D
А кот, который вышел со всеми покурить на лестницу, спокойно вернулся домой и залез спать куда-то. Утром его и обнаружили на кухне.....котяра вышел подкрепиться. :lol:

-----------------
Лужу-паяю, ЭВМ починяю.


  Не в сети Профиль Профиль на discogs.com (откроется в новом окне) Моя система (откроется в новой вкладке)  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 15 янв 2015, 20:46 
Модератор-ветеран
Аватара пользователя
Имя: Михаил
Откуда: Колыбель космонавтики

На форуме с
Сообщений: 21700
Его благодарили: 8879
:o :cool: :lol:

-----------------
Le Franc-tireur


  Не в сети Профиль Моя система (откроется в новой вкладке)  
 
 Заголовок сообщения: Улыбнулся
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 15 янв 2015, 21:02 
Аватара пользователя
Автор темы

Имя: Дмитрий
Возраст: 58
Откуда: Самара

На форуме с
Сообщений: 7933
Его благодарили: 2773
В ЗАГС в райцентре приходит женщина регистрировать ребенка.
Называет имя мальчика:
- Петренко Василий Иванович.
Работник ЗАГСа удивленно:
- Вы смотрите, интересный факт: за последнюю неделю я зарегистрировал 5 Петренко из разных сел нашего района. Вот пожалуйста: Петренко Анастасия Ивановна из Марьяновки, Петренко Сергей Иванович из Христиновки, Петренко Елена Ивановна из Сергеевки, Петренко Федор Иванович из Любашовки... Хм...И отчества у всех одинаковые.
- А что же вы хотели?! У него же велосипед!

-----------------
Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ»,
что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»


  Не в сети Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 2853 ]  На страницу Пред.  1 ... 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35 ... 96  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  

Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group
© 2013-2020 Sound Space - форум о музыке и аудиотехнике
Разработка логотипа - artcore.top

    hosted by .masterhost