— Кого съел узбек-людоед?
— Пловца.
*

Александр Друзь зашел на похороны и угадал, что в черном ящике.
*

— Это очень большой канделябр! Вы, правда, сможете такой достать?
— Да, я опытный проктолог… Но больше в карты не мухлюйте.
*

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.
*

— Девушка, хотите мороженого?
— Нет, я нормального хочу!
*

Я еще в детстве поняла, что быть мамой — отстой. Она вечно злая и ругается. Надо быть папой, уходить на работу, а потом играть в компьютер.
*

Зимний вечер. В комнату к сыну первокласснику заходит отец, вернувшийся с родительского собрания.
— Папа, кто тебя так?!— вытаращился на него мальчик.
— На столб в темноте налетел. Сынок, ты это… Петрову за косички больше не дергай, у нее папа из тюрьмы вышел.
*

Смех и грех — это измена мужу с клоуном
*

Одна девушка говорит другой:
— Мне мой парень подарил такой роскошный букет! Чувствую, что все выходные придется провести на спине, задрав ноги к потолку…
— А у тебя что, вазы нет?
*

Мы с женой уже привыкли, что кот пялится на нас во время секса. Но сегодня его еще и стошнило.
*

В семье покериста.
— Сынок какие у тебя сегодня оценки в школе?
— Четыре двойки…
— Каре двоек? Собрал все-таки, красавец, завтра идем с тобой в кино.
*

Хотелось бы обратить ваше внимание, что помимо того, что вы тупой дегенерат, вы еще и не правы.

*
— Все, хиханьки кончились.
— А хаханьки?
— Остались, но дорого.
*
Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в маршрутке.

*
Две блохи скачут по лысине, одна с ностальгией говорит другой:
— А помнишь, как мы здесь в молодости в прятки играли?..

*
Авиакомпания "Победа" предлагает новую услугу: остановка по требованию

*
На выходные приехала моя мама. Вечером спрашивает:
— Мне заводить на завтра будильник?
Муж отвечает:
— Нет, мы уже завели год назад ребенка, и он нас еще ни разу не подводил.

*
Если женщину тошнит из-за мужчины, значит он сделал ее беременной. Если мужчину тошнит из-за женщины, значит она не умеет готовить.

*
Приходит жена и видит, что ее муж-гаишник в постели с другим мужчиной.
— И как ты это объяснишь?
— Водители, скоты, сглазили!

*
Тадж-Махал — описание рабочего дня московского дворника.

Аркадий был гуманитарий,
Но между делом как-то раз
Решил в щитке поковыряться,
Поэтому не есть, а был.


Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости-холостяки идут в публичный дом и застают там лорда. Они потрясены.
- Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица жена?
- Крошка так устала, что сразу же заснула. Стоило ли будить ее из-за каких-то нескольких фунтов.


Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.


В первую брачную ночь невеста (арфистка, лауреат всяческих конкурсов), раздевшись, влезает на тумбочку и торжественно объявляет:
- Супружеский долг! Исполняется впервые!


Начинающим собаководам на заметку: если ваш любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект будет сильным.


Передача Армянского радио:
- Маша из Москвы нас спрашивает: «C какого возраста можно гулять с мальчиком?» Отвечаем: «С мальчиком можно гулять с любого возраста, только в раннем возрасте его надо хорошо укутывать».

Фразы дирижёров, или Как ругаются интеллигентные люди

Остались всего три репетиции до позора!
*
Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
*
Вы так фамильярно всё это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
*
Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, — вы очень удивитесь.
*
Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
*
Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
*
Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
*
Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
*
И если кто-то сыграл фальшиво, главное — успеть посмотреть с укором на соседа.
*
Не захлебнитесь в собственном таланте!
*
Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
*
Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть!
*
Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
*
Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
*
Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
*
Уберите свой маникюр с грифа!
*
Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
*
Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
*
Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
*
Шостакович не был боксёром, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
*
Если вы ещё раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
*
Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
*
Не надо так терзать арфу и путать её с пьяным мужем!
*
Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
*
Мне не место с вами в одной музыке!
*
Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
*
От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам ещё в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
*
Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
*
Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.
*
Вам бы вместо саксофона бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!
*
У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
*
Придёте домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
*
Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
*
Я не просто так воздух сотрясаю, мне это нужно!
*
Я, видимо, дёрнулся не так.
*
Контрабасисту: Я ему кричу, что фальшиво, а он руку на сантиметр двигает! Тут на все четыре надо!
*
Глядя на двух скрипачек: Полчаса смотрю – когда же одна другой в глаз смычком попадёт!
*
Я же ритмично дирижирую… я надеюсь.
*
Не любите вы то, что я показываю!
*
Для Вас одного держу палец!
*
Надо от головы мыслить, а не от смычка.
*
Ещё раз ошибётесь – я вас всех оскорблю.
*
Кто услышит челесту, поощрительный приз – улыбка дирижера оркестра.
*
Вы уже пропустили один кайф – не вступили. Кайф лучше получать вместе.
*
Здесь наступают осложнения.
*
Если бы Вы были женщиной, я бы попросил сыграть тут истерично, но, как мужчину, я прошу Вас играть монументально.
*
Те, кто сейчас щупает – низко. Щупайте выше!
*
Заносы, поносы нигде в мире не считаются причиной опоздания на репетицию.
*
Дайте грубое ля.
*
Левой рукой шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
*
Главный совет этой части? Займитесь воздержанием!
*
Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.
*
Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь
*
Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.
*
«На восемь» – тот же темп, только в 2 раза быстрее!
*
Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
*
Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
*
Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
*
Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!
*
За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.
*
Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
*
Вы так играете легато, что мне кажется, у вас икота!
*
Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!
*
Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили!
*
Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварцнеггера на ноге!
*
Здесь надо шмацать, а вы шкоцаете!

Владелец кота на слух определяет из другой комнаты, дерет животное когтеточку или «такбл@ть!».
Владелец кота хранит темную однотонную одежду в бронированном сейфе. Владелец кота всегда говорит чихнувшему коту: "Будь здоров!". Владелец кота обязательно извинится перед котом, выбираясь из-под одеяла, на котором кот удобно устроился.
Если на спящего владельца кота уронить энциклопедический словарь, он, не просыпаясь, будет пытаться почесать книгу за ухом. Переживая сердечную драму, владелец кота чаще консультируется с котом, чем с психологом. Владелец кота совершает бросок в гиперпространство, переставляя блюющее животное с дорогого ковра на пол. А потом извиняется перед котом.
У владельца кота в гостях дергается глаз при виде открытого окна или входной двери. Владелец кота еще неделю не выбросит большой пустой бумажный пакет доставки суши, потому что котику дискотека. Владельцу кота борщ без шерсти кажется пресноватым.

Владелец кота в глубине души недоумевает, когда друзья называют его кота просто «кот», а не по паспорту – Ромуальдо Альфонсино Эухенио Пастелильо Пресьосо де Хамон Петров.

Владелец кота передразнивает кота с интонациями, которые кот у него же и нахватался. Владелец кота каждый божий день сомневается, кто тут чей владелец...

Слава Сэ

С творчеством Вячеслава Солдатенко познакомился очень давно, благодаря автозвукаческому журналу, ему там страничку выделяли,которая прочитывалась в первую очередь. Тонкий и искромётный юмор. Если бы жил в России , то думаю и до сих пор бы радовал нас своим творчеством. Очень жаль.
Читаю только в полёте, берегу, он очень мало успел написать. Его "сантехник" невероятен.

- Где девочка? — набросилась на кота Баба-Яга. — Только что тут была, куда подевалась?
— Удрррала, — промурлыкал кот, облизывая лапку.
— Как — удрала? — опешила Баба-Яга. — Не могла она удрать! Ты тут для чего сидишь? Должен же был наброситься на нее и исцарапать!
— Понимаешь, какое дело, хозяйка… — кот задумчиво уставился на свои коготки, — она мне сметаны дала.
— Тебе?
— Мнне.
— Сметаны?
— Мням.
— Да разве ж так можно? И ты съел?!
— А что такого? — кот потянулся и широко зевнул. — Я тебе уже служу без малого сто лет, а ты мне даже простокваши не наливала. А тут — сметана!
— Я же тебе запрещала!
— Я тебя, хозяйка, очень уважаю, — дернул ушами кот, — но сметану я уважаю тоже.
— И это вместо благодарности! — укоризненно покачала головой Яга. — Нет чтоб сказать спасибо старушке за сто лет, которые ты прожил. Еще и простоквашей попрекает! Ты вообще знаешь, сколько кошки в среднем живут?
— Да ну, ерунда, хозяйка. Не переживай. Ничего мне не будет от одной мисочки сметаны.
— От целой мисочки?! — Баба-Яга прикрыла глаза.
— Одной жизнью больше, одной меньше, — пожал плечами кот. — У меня их еще восемь останется.
Баба-Яга нахмурилась и задумчиво посмотрела в окошко.
— Та-ак… А собаки ее почему пропустили? Э-эй, вы там! Шавки! А ну идите сюда!
— Да не ори ты, — зевнул кот. — Не придут они. Спят.
— Как спят?
— Так. Наелись и переваривают.
— Что… переваривают?
— Колбасу, — кот прищурился и еле заметно вздохнул. — Колбаса — это хорошо. Хотя… ладно уж, сметана — тоже неплохо.
— Ироды! — Баба-Яга села не перевернутую ступу и всхлипнула. — Я вас для чего кормлю-пою строго по диете? Чтобы вы мне в одночасье передохли от гастрита?
— Брррось, хозяйка, — примирительно мурлыкнул кот, — собакам тоже надо развеяться. Сто лет во рту черствой корки не было, страшно сказать!
— А страшно — так и молчи! — прикрикнула старуха. Кот покладисто замолчал, повернулся на бочок и стал ловить свой хвост, негромко урча.
— Догнать ее, что ли. — задумчиво протянула старуха через некоторое время.
— На чем, на помеле? — фыркнул кот.
— Между прочим, — недобро прищурилась Баба-Яга, — в Европе, как я слышала, ведьмы летают верхом на черных котах.
— Я необъезженный, — осклабился кот, — и норовистый.
Баба-Яга отвернулась и замолчала.
— Хозяйка, а хозяйка?
— Чего?
— А что бы ты с ней сделала, если бы догнала? Зажарила и съела?
— Да что я, зверь какой? — обиделась старуха. — Как же я могу ее съесть? Триста лет живу, и все мне: «Баба-Яга, костяная нога…» А она — бабушкой назвала!
Старуха всхлипнула и утерла глаза уголком платка.
— Я вот тут ей яблочков на дорожку собрала… И пирожков, с повидлом… — призналась она и смущенно улыбнулась ошеломленному коту.

...

И удалился я в спальню свою, и лёг, ибо была ночь. Но кот, увидев, что я лёг в спальне своей, забыл всё добро от господина своего и возопил: "Встань и корми меня!" И совал персты свои в око моё, и приближал свой голос к уху моему. И разгорелся гнев в сердце моём. И простёр я руку свою и поднял тапку свою, чтобы поразить кота. И увидел кот, что открыл я очи свои, и возрадовался, и стал ласкаться ко мне и петь хвалебные песни во славу мою. И пожалел я кота в сердце своём, ибо не имеет разума в голове своей. И поднялся я с ложа своего, и пошёл на кухню, и насыпал корма коту в миску его, двойною мерою.

Три часа ночи. Многоэтажка. На пятом этаже шепотом поют в караоке: «Ланфрен ланфра, ла та ти та...» На четвертом этаже молодожены то ли убивают друг друга, то ли доделывают глазки у будущей Вареньки. Снаружи матерится рассвет, путается в ночнушке и пытается найти выключатель. Где-то скребет опилки чей-то кот.

05:45 или даже 05:00. А иногда и 04:30. Просыпается девочка сверху. Надевает свои чугунные ножки, начинает бегать, орать и катать шары для боулинга. Соседи вздрагивают, бормочут во сне древние многоквартирные ругательства, но не просыпаются. Привычка-с.

6:15. Девочка с чугунными ножками телепатически будит армию младенцев снизу и они начинают в голос реветь и просить титек. Соседи выдергивают во сне со своих голов седые волосы и ждут звонка будильника, чтобы ошпарить себя кофеем.

06:20. Сбоку справа возвращается с пробежки бабуленька, двадцать минут поет мантры, потом врубает у новостей громкость до упора и начинает жечь оладьи и лук.

07:00. На трех этажах подряд врубают стиральные машинки, фены и радио, чтоб хоть немножко посидеть в тишине перед работой.

8:00. Сбоку слева просыпается сосед с перфоратором. Не открывая глаз, подходит к истерзанной стене и начинает сверлить.

8:30. Многоэтажка вибрирует и трясется от звонков с незнакомых номеров. Это проснулись банки и спешат сказать нам хороших слов.

Здравствуй, новый прекрасный день, полный чудес и счастья!

© Зоя Арефьева

В одной школе, был учитель зоологии, который не выговаривал букву "Р". Вместо "Р", у него получалось "В".
Именно по этому, его ученики так и не узнали, что в природе существует такой зверёк, как горностай.

.

.

В технической части бригады, в штабе тыла сидели два офицера и вяло переругивались. Смысл ругани был в том, что один из офицеров, а именно старый заслуженный майор Пачишин, ездил в командировку в Москву по каким-то служебным делам. В ходе поездки ему отзвонился на сотовый его сослуживец, капитан Пиотровский, и попросил купить в столице костюм Бэтмена для ребенка, нужный для какого-то детсадовского утренника.
Пачишин был майором еще советской закалки и Бэтмена видел всего лишь мельком два раза. Один раз на экране телевизора, и второй раз, когда в командировке на Ханкале опился разбавленного спирта. Костюм был куплен, в каком-то красочном магазине, витрины которого были уставлены непонятными приборами и увешаны различными масками. Пачишин торопился и поэтому просто брякнул молоденькой продавщице, одетой в весьма вызывающий наряд:
– Девушка, мне костюм Бэтмена!
Продавщица, абсолютно не удивившись, притащила что-то чёрное и блестящее. Майор примерять что-либо отказался, попросил упаковать и очень быстро скрылся, так как ему начали предлагать к костюму какие-то хитрые приспособления. Сумма, отданная за шмотку, поразила майора в самое сердце, и он, негодуя, пообещал сам себе содрать с Пиотровского еще больше. Теперь этот костюм лежал на столе и капитан, вытаращив глаза, рассматривал короткие кожаные шорты, короткую кожаную майку с кучей блестящей металлической фурнитуры и маску с замком-молнией на месте рта и нелепо торчащими ушками.
– Ты что, старый пень, не понял, что ты купил? – возмущался капитан.
– А что – нормальный костюм: хороший, кожаный… только, наверно, великоват твоему пацану будет… да жена твоя – она же шьёт, тут делов-то на пять минут, – отбрехивался Пачишин.
– Да ты по моему издеваешься, – закипал Пиотровский, – ты что – реально не понимаешь что это такое?? фига себе, великоват! да он на меня налезет! это же надо – купить такую хрень, а потом ломить за неё бабки!!
-Да неее, на тебя не налезет, – спорил майор.
– Не налезет?! еще как налезет! Вот, смотри! – Пиотровский мигом разоблачился и натянул на себя шорты и майку.
– Ну и что – на кого я, по-твоему, похож?
– А фиг его знает, никак не соображу.
Пиотровский плюнул, напялил на себя маску с ушками и расстегнул молнию в районе рта.
– А сейчас?
– На Бэтмена? – вопросительно спросил майор.
Тут дверь распахнулась, и в кабинет технической части ввалился бригадный зампотех, имеющий подпольную кличку «Баклан» из-за своей привычки разводить руками и говорить «Ну, а что я могу сделать, ну что я могу сделать».
– Товарищи офицеры, нельзя ли потише чуть, мне вас в соседнем кабинете слышно.
Пиотровский повернулся к нему и уставился сквозь прорези в маске.
-Аааа! Бля!! Кто это? – испугался зампотех и, прыгнув за дверь, стал оттуда осторожно выглядывать.
– Это я, капитан Пиотровский, – глухо раздалось из-под маски.
– А что это на вас одето? – поинтересовался любопытный зампотех.
– Товарищ подполковник, это новая летняя форма для сварщиков. Вот – получили на роту материального обеспечения комплект, испытываем, – брякнул испугавшийся Пачишин.
– Ааа… ясно,– ответил подполковник, – надо с зампотылом разобраться и себе комплектик получить, а то я почти что такую же из самой Москвы для супруги вёз, да еще за бешеные деньги покупал, а тут на тебе – оказывается её выдают! []
Надо ли говорить, что недалёкий подполковник-зампотех поднял этот вопрос на совещании у командира бригады. Ну, а заместитель по тылу, сперва ничего не понял, потом осторожно свалил всё на начальника вещевой службы, а потом, подробнее узнав о каком костюме идёт речь, разочаровал подполковника. Узнав, что его наиболее «любимого» зама так жестоко разыграли, командир бригады злобно потёр ручки. В особой офицерской группе появилось еще два смелых разведчика, причём один из них уже имел костюм супергероя.

В супермаркете, за моей спиной "запел" телефон. Я давно не слышал таких звонков. Мелодия из "Крестного отца"
В 90-е, в битве рингтонов её смогли победить только "Бригада", а потом "Бумер"!
Но при этом, они никогда не становились сигналом на авто, а музыка Нино Рота смогла! Помните эти белые "семёрки" со значком Мерса на капоте и "Фа-фа-фа-фа-ва, фа-фа-фа-вааааа" из клаксона?
Все эти милые воспоминания пронеслись роем в голове , и я повернулся на звук рингтона. Я ожидал увидеть взрослого мужчину, возможно с барсеткой и печаткой. Из Айфона у него бы пел" Крестный отец" , а на экране в качестве заставки был бы Аль Пачино из "Лица со шрамом"
И мы бы переглянулись, улыбнулись понимающе друг-другу и разошлись: он за молочкой, я за хлебом...
И вот я поворачиваюсь, а там нет никакого мужика с печаткой и с барсеткой. Там женщина. Молодая и красивая. И у неё из телефона надрываются скрипки, выводя бессмертный мотив.
И я почти хотел вздохнуть разочарованно, но она нажала на экран смартфона и выслушав невидимого собеседника, сказала раздраженно:
- Зачем нам два мешка цемента? Там одного вполне хватит!
И повеяло холодным ветром с Гудзона и звякнул по чью-то душу тазик...
Баланс был восстановлен. Мы улыбнулись друг-другу понимающе и разошлись: я за хлебом, она за рыбой. Газета у неё уже была в руках...

©️Сослан Плиев

Сижу на объекте, ковыряюсь в коммутационном щите. Задача тупо найти и подписать фазу на ста сорока линиях. Работа на целый день, нудная, кропотливая и немного опасная, ибо 220 вольт все ж таки, мелочь, а неприятно. Приходит местный электрик, мужик пожилой и тертый местами до дыр. Смотрит на меня пару минут и изрекает: — Х.. ли ты с этими приборами тут тыркаешься? Отойди, пацан, и готовь сразу все этикетки.
Далее берется одной рукой за ноль, а указательным пальцем второй руки начинает по очереди тыкать в контакты. Периодически слегка вздагивает и изрекает: — Б.. дь! Фаза! Давай.
Я подаю ему этикетку, он наклеивает и продолжает дальше. Через пару секунд опять: — Б.. дь! Фаза! Давай.
Управились за полчаса.

— У меня к тебе доверительный разговор, — сказала жена и посмотрела на дочь.

Та быстро вышмыгнула с кухни. Я положил себе вторую сосиску, помазал ее горчицей и уставился на жену.

— У тебя будет зять! – сказала жена таким голосом, каким на парадах диктор говорит «…на площадь вступают гвардейцы-танкисты!»

Я чуть не подавился своей сосиской. В принципе, я догадывался, что зять у меня когда-нибудь будет. Зять – это хорошо. Про зятя я хоть что-то понимаю. А то вон в деревне у меня есть родственник, так тот вообще, как оказалось, — деверь. Я не знаю, что это такое. А зять – нормально. Ему можно сказать: «Зять! Давай выпьем!» Он скажет: «А давай, тесть!» Мы с ним махнем по сто грамм и я поделюсь с ним сосиской. Или пельменями. Их я тоже мажу горчицей и ем.

Вообще, жена меня кормит, в основном, сосисками, но иногда дает пельмени. Ничего другого она не делает, говорит, что все время отдает ребенку. Ребенок, правда, шляется неизвестно где, дошло до того, что мне уже скоро зятя приведут, а я по-прежнему ем сосиски.

— У тебя будет зять, — повторила жена и достала из кармана кусок бумажки, — его зовут Абу.

— Как?! – не понял я.

— Абу, — повторила жена.

Я растерялся. Почему ж это моего зятя зовут Абу, если я хотел Диму. Или Петю. Или, скажем, Толю. Да хоть Семёна! Абу-то почему? Как я буду с ним говорить, когда мы станем втайне от жены и дочери выпивать на кухне? Как я ему, допустим, скажу «Абу, сынок…»?
— Вообще-то, — призналась жена, — Абу – это сокращенно. А полное имя вот тут.

И она пододвинула ко мне затертую бумажку. На бумажке было написано – АБУЭЛЬУАКАР.

— Ты хочешь, чтоб мы его так звали? – удивился я.

— Я ж не виновата, — сказала жена, — что у него мама и папа ненормальные. Кто ж так родных детей называет!

Она пригорюнилась:

— Господи! Растишь-растишь, а потом приходит какой-нибудь (тут она заглянула в бумажку) …Абу-эль-у-а… Черт! И не выговорить же… Что ей было не влюбиться в нашего русского пацана, а?…

Я почувствовал, как у меня за спиной расправляются крылья. У меня ни разу не расправлялись крылья, эти были первые, молочные. Они расправились и я заорал:

— Это все твое воспитание! Я уже сто лет ничего, кроме сосисок не видел, работаю как на каторге, думал, что хоть с дочкой все нормально. Так нет же! И тут дурдом с арабским уклоном! Доверил ей ребенка на свою голову. Имей в виду: раз уж ты все провалила, теперь хоть готовить научись!

— Зачем? – пролепетала жена.

— Надо! – бушевал я. – Еще спрашивает! — будешь передачи в гарем носить!

В общем, мы поругались, дочь куда-то ушла, а я стал думать. По идее, сказал я себе, это ничего, что он араб. Пушкин вообще негром был, а по-французски говорил, лицей окончил. Этот, наверное, тоже какой-нибудь язык знает. Может, он даже шейх или принц (там принцев много, я читал).

И возможно, у него есть нефтяная скважина. Можно будет нормально жить. Можно вообще туда уехать, там тепло и море есть. Чего нам в Москве мерзнуть! Ничего, что араб. Хорошо даже. Они не пьют, а здесь дочь могла бы и за алкоголика выскочить.

— Стоп! – сказал я сам себе. – А с кем мне тогда на кухне выпивать?..

И тогда я решил, что арабы тоже пьют, но немного. Меня это устраивало, я подумал, что пора бы мне уже и посмотреть на моего Абу. На моего Абуэля. На моего, не побоюсь это произнести, Абуэльуакара. И с четвертого раза действительно произнес.

Дочери я на следующий день сказал:

— Приводи. Только попроси, чтоб он пришел в арабской национальной одежде.

— Зачем тебе это? – не поняла дочь.

— Хочу, — сказал я. – Мне интересно. Моя родительская воля. Они там это понимают лучше, чем ты.

— Ладно, — сказала дочь, — я ему передам. Но вообще ты с причудами…

…Про их обычаи в интернете ничего не было, пришлось самому вспоминать все, что знал.

— Не вздумай кормить его пельменями, — сказал я жене, — там свинина, они этого не едят.

— А чем мне его кормить? – спросила она. — Сосисками?

— Сделай плов с бараниной, — с наивным видом предложил я.

Мне всегда нравился плов, но жена его делать, естественно, не умела.

— А как я его, интересно, сделаю? Я ж не умею! – возмутилась она. – Может он польских замороженных овощей поест?

— Учись делать плов, — отрезал я. – До субботы время есть. Он тебе устроит польские овощи! Абуэльуакар – это тебе не я. У них там женщина должна знать свое место. Позовут к столу – хорошо! Не позовут – тоже спасибо! Так-то…

И я снова почувствовал, как у меня расправляются крылья. На этот раз не молочные, а коренные.

…В субботу я сидел в комнате, оглядывая стол. Хотя, стола-то как раз и не было: стол я сложил и вынес на балкон. Еда стояла на полу, на ковре, а вокруг были живописно раскиданы подушки.

Жена на кухне, поминутно заглядывая в книжку, мешала что-то в кастрюле. Дочери не было. Она ушла за зятем. Я еще раз осмотрел ковер, уставленный салатами из магазина, сходил заглянул в кастрюлю и стал думать.

…Мне ведут зятя. Я попытался представить, что такое «ведут зятя» и получилось, что его тянут как корову на веревке, а он упирается и что-то орет. Так мне не нравилось. Может у него есть машина? Если есть нефть, то должна же быть и машина, так ведь? Значит, он сам приедет. Так получалось хорошо, и я стал прислушиваться к звукам во дворе.

— Открой дверь, — крикнула из кухни жена, — звонят, не слышишь, что ли?

Я выглянул в окно, но никакой незнакомой машины там не было. «Значит, на веревке», подумал я и пошел открывать дверь.

— Заходи, Абу, — сказала дочь. – Знакомься, это мой папа.

— Салям алейкум, — сказал я.

На зяте были наверчены какие-то ткани, на голове тоже было что-то непонятное, а на ногах сандали.

— Замерзли, наверное? – спросил я.

— Да уж не май месяц, — ответил Абу на довольно приличном русском языке. — Колотун ненормальный…

— Именно, — ответил я покровительственным тоном северянина. – Москва в феврале – это Вам не Аравия.

— И не говорите, — согласился араб.

«Покладистый» — подумал я и мы пошли в комнату.

Жене он поклонился. Та, тайком заглянув в бумажку, сказала: «Садитесь, Абуэльуакар, пожалуйста. Будьте как дома…» Все посмотрели на ковер.

Я сел быстро, потому что тренировался. Зять с дочерью тоже быстро. Им что! – она молодая, а он – араб. Жена садилась минут десять.

— Как вам в Москве? – спросил я.

— Нравится, — признался Абу.

— А где вы учитесь? — спросила жена.

— В «керосинке», — ответил Абу. – Университет нефти и газа…

«Точно, шейх!» — подумал я.

— А у родителей ваших, что же, — спросил я, — тоже нефть есть?

Араб задумался:

— Вообще-то, у папы в гараже всегда две полные канистры стоят, а больше нету.

— Вы кушайте плов, — сказала жена. – Я его по специальному рецепту делала. Мне теперь интересно, у вас на родине такой же или нет?

Он снова задумался, потом осторожно сказал:

— Вообще-то, я не знаю. Я дома плов не ем.

— А что вы там едите? – спросила жена.

Абу пожал плечами:

— Да то же, что и все… Картошку, селедку, супы всякие… Борщ с салом…

— Как с салом?! – подскочил я. – Почему с салом?! Вам же запрещено!

Зять посмотрел на меня как на больного:

— Кто это мне в родном Конотопе запретит есть сало?

— Подождите, — пробормотал я, сраженный догадкой, — вы что же, не араб?

— Да какой я араб?! – возмутился зять.

Жена открыла рот:

— А одежда эта вот?… Это как?

— Да я вообще ничего не понимаю, — сказал Абу, — Ленка говорит, отец велел придти в арабской одежде. Откуда я что знаю! Может, у вас тут карнавал с переодеваниями. Я ж одежду по всей общаге искал. А еще и сандали эти. Замерз с вами как цуцык. Прихожу – говорят «салям алейкум», еда на полу стоит… Шо за люди?..

— Подождите, — не сдавался я. – А имя ваше, Абуэльуакар?

— Так то ж не имя, то ж фамилия, — сказал зять, — это у меня от предков, запорожцы кого-то в плен взяли, я и понятия не имею, что оно значит. По паспорту-то я русский. Можно, я хоть с головы-то эту фигню сниму? – вроде, отогреваюсь уже…

Жена грозно кивнула дочери на дверь. Они поднялись и вышли. Я посмотрел на зятя.

— А звать-то тебя как?

— Звать меня Серёга.

Плакали мои нефтяные поля и дом в Аравии. Оно и к лучшему…

— Серёжа, сынок, — сказал я зятю, — давай выпьем!

— Давайте, — сказал Серёга.

Прямо Гринч, который украл Рождество

ну почему бы и нет, имеют полное право
Японию они разгромили, Францию и большую часть Европы они освободили, половина Германии тоже их дело, Британию они защитили, помощью всех завалили.

Всё, расходимся, салюта не будет

ну почему же, наш вклад в победу естественно определяющий. Ну а Трамп чрезвычайно некомпетентен, да и профнепригоден.

Однажды знаменитый итальянский композитор Джоаккино Россини осматривал коллекцию орудий пыток всех времен и народов, собранную одним из известных аристократов. В конце осмотра он поинтересовался:
"А где же здесь находиться фортепьяно?"
Когда композитору сказали, что музыкальных инструментов в коллекции нет, он заметил:
"Значит, хозяина коллекции в детстве не учили музыке!"