Самым большим доказательством существования разумной жизни во вселенной является тот факт,что до сих пор никто не пытается с нами связаться.

***

Выше голову! - сказал палач осужденному.

***

Тонет очередной "Титаник".Пассажиры барахтаются в воде,торчат одни головы.Матросы торопятся спасти их - хватают за волосы и затаскивают в шлюпку.
Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова.Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее,затем прицельно бьёт по лысине веслом: "@лядь,нам тут не до шуток!"

***

Спускается на землю Мессия. всеобщее ликование,народное гуляние...Один только ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают - мол,какие могут быть дела в такой момент,а он знай отмахивается.Наконец сам Мессия не выдерживает,подходит к нему:
-Либерман,сколько можно вас ждать?!
Ребе поднимает на него глаза и ехидным тоном отвечает:
- Ой,ну кто бы говорил!!!

Пожар в Техасе, в школе:
— Кидай мне детей, я их буду ловить! — крикнул один пожарный другому.
— Ок.
— Ты что негров не ловишь?
— Бл... А я думал, на%уя ты мне горелых кидаешь?!

Галина Ивановна утонула в пруду,не смотря на то,что была рыбой по гороскопу,бревном в постели и говном по жизни...

Аудиофил попал в больницу из-за поисков идеального кабеля



52 летний аудиофил попал в больницу после того, как полгода не выходил из дома «в поисках идеального кабеля», сообщает вестник хаенда.

Пострадавший рассказал изданию, что его увлечение поисками кабеля началось после неудачного похода к другому аудиофилу. На прослушивании ему отказали раскрыть секрет производства кабелей. После прослушивания он взял под залог 30 кабелей, но ни один из них ему не понравился. Через две недели он взял уже 80 кабелей. Это отнимало у него достаточно много времени. Например, он мог десять раз поменять кабели до душа, десять — после душа, ещё десять — после укладки, потом ещё десять при другом освещении, и ещё 20 — вечером

Через некоторое время аудиофил начал трижды в час отлучаться с работы, чтобы поменять кабель в системе. Увлечение аудиофилией привело к проблемам на работе, поэтому он уволился.
Следующие полгода аудиофил не выходил из дома в попытках найти идеальный кабель. При этом он менял около 200 кабелей каждый день и пытался похудеть. Подобный образ жизни привёл организм аудиофила к моральному и физическому истощению. В результате, после очередной серии неудачных смен кабеля он попытался покончить жизнь самоубийством, но был вовремя доставлен в больницу своей матерью.

Ему пришлось пройти курс лечения в городской больнице, где его постепенно отучали от постоянной смены кабелей. В частности, его заставляли слушать музыку на одних и тех же кабелях сначала десять минут в день, а потом полчаса, час и больше. Руководивший лечением аудиофила врач отметил, что нездоровое увлечение сменой кабелей можно назвать новым психическим заболеванием.

Сегодня значит ломится мне в скайп подруга.
Расшиваю откуда ? Данные из штатов кстати не скрывает.
Пишет на ломаном русском.
Пишет
Ну и была послана со спокойным сердцем на официальный сайт ну тот самый [19:55:41] Олег говорит:http://natribu.org/en/

До чего дошел прогресс , шпионы ломится стали во все щели

— Мама! А правда я такая страшная?
— Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте.

***

Йде операція. Лікар ріже скальпелем. Тут звук з-під столу:
- Мяу
- Геть!
- Мяу
- Геть, я сказав!
- Мяу
- На, подавись.

***

Война кошек и собак продолжается...
В американском штате Калифорния кошка спасла 4-летнего мальчика от нападения пса. Инцидент зафиксировали видеокамеры. На записи видно, как ребёнок катается на велосипеде. В этот момент к нему подкрадывается соседский лабрадор, который кусает мальчика за ногу и пытается его утащить. Однако внезапно в кадре появляется домашняя кошка по кличке Тара, которая бросается на пса и прогоняет собаку. Мальчику наложили на рану 10 швов. Хозяева 8-месячного лабрадора согласились усыпить животное, сообщает Lenta.ru.

Про видео не очень понятно где тут юмор пусть даже черный.
У меня у товарища кот любимый руку распорол 17 швов наложили, жене,адекватная хорошая дама..
Никто не притеснял, кота,ничем,никак.

Хозяева 8-месячного лабрадора согласились застрелиться

Спасение кота

Супружеская чета Виктор Хьюго Перальта (Victor Hugo Peralta, Уругвай) и его жена Габриэла Перальта (Gabriela Peralta, Аргентина) являются рекордсменами книги рекордов Гиннесса по количеству модификаций тела среди супружеских пар. На двоих у них 77 модификаций, включая 50 пирсингов, 11 имлантантов в теле, 5 зубных имплантантов, 4 шрама, 4 расширителя для ушей, 2 ушных тоннеля, один раздвоенный язык и тату в комплекте на большей части тел.

дауж.совет и любовь им.

щзукфещк
Устами младенца....

Интернет-страшилки


ЖЁЛТЫЕ ЮЗЕРПИКИ

Один блоггер в свободное время сочинял смешные креативы, изменял картинки в фотошопе, писал лытдыбры, читал френдленту и никого не обижал. Как-то он зашёл почитать каменты и увидел, что к нему зашли несколько человек с жёлтыми юзерпиками. То есть вроде бы обычный юзерпик, но весь жёлтый, как будто фильтром каким-то нелепым обработанный. Подивился блоггер, но не придал этому особого значения.

На следующий день заходит он в свой блог, а там уже человек десять в жёлтыми юзерпиками: разными, но очень-очень жёлтыми. Подумал блоггер, что это флешмоб, тем более какие-то знакомые ники увидел. Почитал он каменты от "жёлтых" - а они бессвязные какие-то: "бугага" да "гыгыгы". Не придал и этому значения блоггер.

На третий день загрузил он блог, открыл ленту друзей, а там несколько постов с жёлтыми юзерпиками, глянул он в один такой пост, а там белиберда какая-то: "ПРЕВЕД" большими буквами на весь экран стоит. Улыбнулся блоггер и решил себе тоже жёлтый юзерпик поставить.

На четвёртый день поставил себе блоггер жёлтый юзерпик, и тут же обратился к нему один из других, кто с жёлтым юзерпиком сделал: "Убери аватар!" пишет, "Пока не поздно..." Спросил его блоггер, что такое, почему убрать. А тот не ответил, а ссылку дал на сообщество ру_мемори. Зашёл туда блоггер и увидел, что все, кто с жёлтым юзерпиком, умерли, а тот, кто его предостерёг, уже год как в могиле лежит. Решил блоггер, что это флешмоб такой циничный, и не убрал юзерпик.

На пятый день он не проснулся. До сих пор его комментарии с жёлтым юзерпиком в крупных сообществах иногда видят.

ЧЁРНЫЙ БАН

Модератор одного форума очень любил банить неугодных ему комментаторов, но у него не особо получалось это делать. Те снова регились под другими никами да с прокси и гадили в каментах.

Пошёл тогда модератор к колдуну-программеру и попросил у него помощи, как избавиться от негодяев-флудеров, а тот ему дал волшебный тэг и сказал: "Копипасть этот тэг, баня юзера, и тогда он умрёт в реальном мире, но только потом никогда не разбанивай!" Поблагодарил модератор колдуна и пошёл восвояси.

В ту же ночь и до ночи следующей банил модератор пользователей, и они все как один утром мёртвые в кроватях лежали - милиция с ног сбилась понять не могла, в чём дело. А модератор всё банил и банил, два дня к ряду... Так и кончился у модератора лимит банов... Задумался модератор, но к колдуну за новым советом не пошёл. "Они же умерли уже", решил он, "Разбаню я их, уже всё равно". И разбанил. Всех.

Следующей ночью услышал модератор сквозь сон странный скрип, открыл глаза, а его комната полным полна людей. Протёр он глаза, а они все бледные стоят, с пустыми глазами и молчат. Закричал модератор от ужаса, а они стояли и не шевелились. В некоторых из них он узнал забанненых им флудеров, которые давеча умерли. Вдруг кукукнула аська на компьютере, издали мертвецы страшный вопль, схватили модератора и разорвали на части. С того дня форум и закрыли.

ПУТИН

ЖЖст Серёга очень не любил политику. Как-то раз перед выборами он увидел, что другие ЖЖ-сты стали ставить себе юзерпики с президентом-путиным и тремя зелёными квадратиками. Возмутился Серёга, мол совсем вы оборзели, товарищи-камрады.

Но они ему не отвечали, только один блоггер прислал ему сообщение, чтобы тот так не писал, и начал рассказывать, что люди кто так же говорил, стали пропадать. Рассвирипел Серёга и написал злобно, что кровавой гэбни не боится. Начал тогда ему тот блоггер, что в комнате одного из таких пропавших видели человека, совершенно чёрного, который из монитора и в монитор вылезал. Разозлило это ещё больше Серёгу, назвал он того блоггера мракобесом и принялся посты злобные писать про политику, про президента-путина и про выборы.

На третий день после его постов, зашёл к нему в ЖЖ аноним и задал вопрос: "Ты любишь Путина?". Резко ответил ему матными словами Серёга и послал подальше. Тогда вылез из монитора Чёрный Путин и уволок его в компьютер. С тех пор Серёгу и не видели никогда.

стоит взять на вооружение многим местным обитателям !!!

– Мам, смотри снегирь! У тебя хлеб есть?
– Без хлеба ешь!

этот неудачный прошедший год

При слове Герасим первое, что всплывает - Муму.

Продолжу:
Телеграмма. Кому - Герасиму. От кого - Муму
Всплываю тчк Ты рад?

— Жора, ты храпишь!
— Я не храплю. Мне снятся мотоциклы

***

В магазин матрёшек требуются старший менеджер, менеджер, младший менеджер, ассистент младшего менеджера.

***

Слово "двадцатичетырёхбуквенное" - двадцатичетырёхбуквенное.

***

Финансовое положение: хожу в магазин со своим пакетом.

***

– Мам, а почему у папы так мало волос на голове?
– Он умный!
– А почему у тебя их так много?
– Рот закрой и ешь суп!

***

Е2-Е4. В наше непростое время это может быть не только запись шахматного дебюта, но и рецепт колбасы.

***

Иногда я чувствую себя бесполезным, но затем вспоминаю, что дышу, вырабатывая при этом углекислый газ для растений.

Слабонервным не смотреть!!! Сердечников и прочих гоните от экрана.

- Ну чё, Вован, как твоя новая телка?
- ОХРЕНИТЕЛЬНО!
- Что, смазливая мордашка?
- Не, косоглазая, зубы частоколом, прыщавая, щетина есть...
- Ну попка, наверное, атас, да?
- Да, знаешь ли, нет - седло седлом, не схватишься даже.
- Ну а груди-то, по-любому тогда третий размер?
- Да нет, соски одни...
- Готовит, еб*тся как богиня?
- Не, руки из жопы, а про секс вообще молчу...
- ТАК НА ХРЕНА Ж ТЫ ТОГДА С НЕЙ СВЯЗАЛСЯ???
- Глисты у неё, Коля!.. Щукарь на них косяком плывет!

Почта России

"Название "Проект ментальный тракт".
Цель проекта - создаем полностью управляемый ментально музыкальный тракт.
Основные функции
а) сонастройка с владельцем, перенастройка в случае продажи (перехода собственности)
б) интеллектуальная начинка тракта позволящая полностью получить эмоциональную составляющую музыки, такую как ее задумал артист (творец) и сотворцы тут и музыканты, дирижер, звукотехник, инженер записи, зрительный зал...
наверное в этом пункте должна быть возможность временного отката назад, как к тому времени, эпохе так и к конктерному этапу создания записи, сведения, штамповки пластинки..буквально так.
в) своеобразная апппаратная независимость - те выжать максимум из МП3 плеера с потоком 56 кБит и с условного Кондо высшего уровня.
г) возможность прямой трансляции музыкального материала на любое расстояние - опция "музыка с тобой", или музыка которая играет в голове. Отличие от попавшей на ум мелодии, что часто встречается в обыденной жизни - репертуар и совершенно другая эмоцианальная составляющая.
Это собственно задача максимум, а может и минимум. Во всяком случае я уже рад, что ее удалось четко сформулировать, потому что понимание как это работает только начало приходить. Возможно что в ходе проекта появяться изменения, в том числе существенные, но начинать надо. Пока каких то подводных камней или "это невозможно" я не вижу.
Ретроспектива.
Прошли мы все вместе нелегкий путь.
Начиналось с деталек, третьего рейха, Франца который на очередном конденсаторе писал "Вопрос закрыт..", чисто эгрегориальных привязок к тем же древним арием (кстати очень избитый способ в разных областях техники) ну и тд и тп.
Дошли до торсионщины, заряда деталей, распределения энергией на шасси, оргонита и тд и тп.
Нулевая точка - куда же без нее..
Все вышеперечисленное работает!
В той или иной мере, не всегда кстати экологично и безопасно для хозяина.
Назрел новый и единственно верный шаг - ничего не работает без нашего прямого ментального управления. Ничего.
Нужны доказательства - их есть у вас множество.
Собственно вводная закончена.
Продолжение: - формирую рабочую группу. От себя приглашаю Юрия, он со своим Цветком - этот путь как превопроходец уже прошел. И у него работает.
Сергей ваше слово.
Цель рабочей группы - записать свои различные состояния в момент прослушиванию музыки. На разном музыкальном материале. Запись прислать мне. Я его обобщу и перенесу на какое то устройство или может наклейку. Можно начать с ментальной лампы, конденсатора или сетевого кондиционера.
По кондиционеру сразу к Сергею - помнишь свою Сказку про Слона у водопоя?
Сможешь записать работу сети? И я запишу свое видение - состояние.
Таким образом - получим в результате сетевой кондиционер.
Почему нужна команда? Чтобы получить объемный коллективный опыт, каждый опишет свое, вместе получим полную и детальную картину мира, а не однобокую привязку к какой то шизотерике например...
Коротко все."
Взял отсюда-http://forum.soundup.ru/viewtopic.php?f=2&t=1420&sid=3913f9c646f9820b87f36f23d4df81dd