Форум о музыке и аудиотехнике Sound Space



Часовой пояс: UTC + 3 часа




 [ Сообщений: 657 ]  На страницу Пред.  1 ... 18, 19, 20, 21, 22  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Анекдотики что ли попостить...
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 26 окт 2020, 15:06 
Аватара пользователя
Имя: Александр
Возраст: 52
Откуда: г.Омск

На форуме с
Сообщений: 18187
Его благодарили: 1574
Вложение:
IMG-20201022-WA0000.jpg


У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.


  Не в сети  
 
 Заголовок сообщения: Анекдотики что ли попостить...
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 13 ноя 2020, 09:31 
Аватара пользователя

Откуда: Самара

На форуме с
Сообщений: 12598
Его благодарили: 1779
В кабинет психолога заходит пациент и говорит:
— Доктор, у меня серьёзная проблема. Устаю очень.
— Почему? — спрашивает врач.
— Мне каждую ночь снится один и тот же сон: первую половину ночи я толкаю поезд Одесса-Жмеринка, вторую — Жмеринкa-Одесса.
— Ну представьте, что вторую половину ночи поезд Жмеринкa-Одесса толкаю я.
— Ой спасибо, доктор, уже легче стало.
Заходит другой пациент.
— Доктор, я так мучаюсь. Первую половину ночи мне снится, что я занимаюсь сексом с блондинкой, a вторую с брюнеткой. Устаю очень.
— Ну, представьте, — говорит доктор, — что первую половину ночи с блондинкой сплю я.
Больной:
— А блондинка симпатичнее. Нельзя ли поменяться?
Врач:
— Никак нельзя. Вторую половину ночи я толкаю поезд Жмеринкa-Одесса.

-----------------
Бьётся в тесной психушке шаман..


  Не в сети Моя система (откроется в новой вкладке)  
 
 Заголовок сообщения: Анекдотики что ли попостить...
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 13 ноя 2020, 18:02 
Администратор
Аватара пользователя
Автор темы

Имя: Михаил
Возраст: 58
Откуда: Калуга

На форуме с
Сообщений: 18108
Его благодарили: 5148
Собрались человеческие органы на отчетное собрание.
Председатель — сердце:
— Кто хочет внести изменения в ход собрания?
— Просим отставки, — заявили почки, — работаем на износ!
Сердце: — Рассмотрим ваше предложение.
— Просим отставки, — заявила печень, он пьет как лошадь!
Сердце: — Рассмотрим и ваше предложение.
Голос с задних рядов: — И я прошу отставки!
Сердце: — Может Вы хоть встанете, представитесь?
— Если б я мог встать...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вечером на балу поручик Ржевский выходит на балкон и начинает справлять малую нужду. К нему на балкон выходит Наташа Ростова.
— Поручик Ржевский, как вы дурно воспитаны!
— Ну что вы, Наташа! Посмотрите как в лунном свете блестит, как переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев, траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты.
— Да вы романтик, поручик!
— Ну вот, а то пошляк, пошляк!

-----------------
Le Franc-tireur


  Не в сети Моя система (откроется в новой вкладке)  
 
 Заголовок сообщения: Анекдотики что ли попостить...
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 27 ноя 2020, 18:54 
Аватара пользователя
Имя: Дмитрий
Возраст: 54
Откуда: Самара

На форуме с
Сообщений: 7242
Его благодарили: 1728
— А теперь стих!
— Какой стих, Сарочка?
— Это глагол! Сел и стих, я сказала!

***

Тетя Соня любила приговаривать:
— Запомните девочки — красивый, богатый, без вредных привычек, с чувством юмора и щедрый — это пять разных мужчин!

***

Как любил приговаривать старый портной Давид Моисеевич — «Вам быстро или шоп рукава одинаковые?»

***

— Роза Марковна, у вас эти кактусы на окне… это чтобы мужики не лазили?
— Шоп не выпрыгивали!

***

— Роза Марковна, а у вас были романы?
— Был один!
— Всего один?!!
— Ну так редкое имя же, если бы вы про Сергеев спросили или Александров…

***

Запомни Розочка, для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер.

***

— Мама, он же старый!
— А ты шо, новая?

***

— Бабушка, а когда девочка становится взрослой?
— О, Сонечка! Девочка становится взрослой, когда на кухню ее зовут не кушать, а готовить.

***

— Сема, привет! Сколько лет, сколько зим!
— Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернёшь, Гоша?

***

— Семен Маркович, а шо вы без маски? Не боитесь коронавируса?
— Фима, мине 75 лет, у меня гипертония, простатит, диабет, тахикардия, камни в почках и еще аллергия на кошек.
Там такая конкуренция, шо вирус просто встанет в очередь!

***

— Скажите, Семен Маркович, а в чем вы храните свои сбережения?
— В мечтах…

***

— Фима, ты слышал? Рабиновичу прописали строгую диету.
— Ну и хорошо, теперь мы можем пригласить его на ужин.

***

— Додик, шо там упало на кухне?!
— Ривочка, это не бунт, это случайно.

***

— Изя, а чем отличается твиттер от фейсбука?
— Кардинально, Сёма. В твиттер люди заходят сделать по-маленькому, а в фейсбук — по-большому…

***

Боцман капитану-одесситу:
— капитан, айсберг по курсу корабля!
— Лёня, айсберг по курсу корабля, это дороговато, не покупайте.

***

— Сонечка, ты хочешь сказать, что я тебе порчу жизнь?!
— Нет, Сеня, ты мне ее удобряешь!

***

— Знаешь, Фима, плох тот старый конь, что не мечтает о новой борозде

***

Изенька помни, что если кто-то участливо слушает о твоих проблемах, то это либо за деньги, либо из любопытства как ты из них выкрутишься…

***

— Розочка, мытье посуды таки ущемляет мое мужское достоинство!
— Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!

***

Совет от тёти Сони…
«Пока ждёшь своего единственного на всю жизнь мужчину, можно иногда отлучиться замуж!»

***

Семочка запомни, любые специалисты делятся на три категории: От Бога, ну с Богом, и не дай Бог…

-----------------
Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ»,
что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»


  Не в сети  
 
 Заголовок сообщения: Анекдотики что ли попостить...
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 28 ноя 2020, 11:00 
Модератор
Аватара пользователя


На форуме с
Сообщений: 18225
Его благодарили: 3064
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы :: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2-е человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 " Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб…ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам
сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

-----------------
Инда взопрели озимые, рассупонилось красно солнышко, расталдыкнуло лучи свои по белу светушку. Понюхал старик Ромуальдыч свою портянку и аж заколдобился


  Не в сети  
 
 Заголовок сообщения: Анекдотики что ли попостить...
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 28 ноя 2020, 11:46 
Администратор
Аватара пользователя
Автор темы

Имя: Михаил
Возраст: 58
Откуда: Калуга

На форуме с
Сообщений: 18108
Его благодарили: 5148
Воооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооот такая борода! :D

-----------------
Le Franc-tireur


  Не в сети Моя система (откроется в новой вкладке)  
 
 Заголовок сообщения: Анекдотики что ли попостить...
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 28 ноя 2020, 11:54 
Модератор
Аватара пользователя


На форуме с
Сообщений: 18225
Его благодарили: 3064
Я старалсо :oops:

Изображение

-----------------
Инда взопрели озимые, рассупонилось красно солнышко, расталдыкнуло лучи свои по белу светушку. Понюхал старик Ромуальдыч свою портянку и аж заколдобился


  Не в сети  
 
 Заголовок сообщения: Анекдотики что ли попостить...
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 28 ноя 2020, 12:30 
Администратор
Аватара пользователя
Автор темы

Имя: Михаил
Возраст: 58
Откуда: Калуга

На форуме с
Сообщений: 18108
Его благодарили: 5148
Три стадии переживаний владельца новой пластинки:
1. Первая царапина — просто по сердцу.
2. Вторая царапина — по душе.
3. Третья царапина — пох*ю!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ночью гаишник останавливает горбатый "запорожец", глянул, а там 17 пьяных в хлам мужиков. Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились. Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:
- Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно):
- Здрасте! А кто ж вам вчера на баяне играл?!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у бармена:
- Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь?
- Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.

-----------------
Le Franc-tireur


  Не в сети Моя система (откроется в новой вкладке)  
 
 Заголовок сообщения: Анекдотики что ли попостить...
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 04 дек 2020, 14:28 
Аватара пользователя
Имя: Дмитрий
Возраст: 54
Откуда: Самара

На форуме с
Сообщений: 7242
Его благодарили: 1728
Ложь особенно бросается в глаза, когда она глагол.

***
— Извините, а вы случайно до добра меня не доведете?

***
Время — лучший лекарь. Но плохой косметолог…

***
— А вот эти пальчики, Штирлиц, мы обнаружили на чемодане русской радистки.
— Группенфюрер, я советский разведчик.
— Да хоть южно-африканский! Почему без перчаток? Позаражать нас всех захотели?!

***
Поговорка эльфов:
Мужчина без женщины подобен дубу без дятла.

***
«Одна скандинавская девочка была очень рассержена на людей за то, что их деятельность приводит к глобальному потеплению…»
Так начиналось утерянное предисловие книги Андерсена «Снежная Королева».

***
Слабительное действует гораздо эффективнее, если оно просрочено…

***
Психологи установили, что по мере развития отношений один обязательно наглеет. Главное тут — успеть опередить кота!

***
Отдыхающую в лесу компанию смутило, что после того, как они открыли бутылку водки, кукушка замолчала…

-----------------
Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ»,
что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»


  Не в сети  
 
 Заголовок сообщения: Анекдотики что ли попостить...
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 05 дек 2020, 17:25 
Аватара пользователя
Имя: Дмитрий
Возраст: 54
Откуда: Самара

На форуме с
Сообщений: 7242
Его благодарили: 1728
Молодая девушка грустно брела по тротуару...
А ведь могла весело ехать на Мерседесе...
Ох уж эта гордость...

-----------------
Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ»,
что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»


  Не в сети  
 
 Заголовок сообщения: Анекдотики что ли попостить...
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 08 дек 2020, 00:37 
Администратор
Аватара пользователя
Автор темы

Имя: Михаил
Возраст: 58
Откуда: Калуга

На форуме с
Сообщений: 18108
Его благодарили: 5148
Еду я как-то на такси по Москве, за рулем кавказец. Голосует негр! Таксист спрашивает меня:
— Подбросим копченого?
Ну, я плечами пожимаю, дескать, не возражаю. Таксист к тротуару подруливает, останавливается. Негр всовывает голову в окно и так вкрадчиво спрашивает:
— ЗЕМЛЯК! До метро подбросишь?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Усилитель в 2020 году:
— Я поломаюсь только через два года, правда окончательно и бесповоротно.
Усилитель в 1975 году:
— Я переживу тебя и всех, кого ты любишь. Я вечен, я само время!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Мой дед был натурщиком!
— А кому позировал?
— Фаберже...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Бутусову посвящается:
С причала рыбачил апостол Андрей,
А Спаситель ходил по воде.
И Андрей от картины такой офигел
Он такого не видел нигде.
И Андрей закричал: "Я покину причал
Если ты мне откроешь секрет! . . "
А Спаситель ответил: "Спокойно, Андрей —
Никакого секрета здесь нет.
Видишь, там на воде толстый слой вещества
Этот слой вещества называется лед!
Он лежит на воде уже месяца два
Зима на дворе, зима на дворе, зима на дворе, ИДИОТ!

-----------------
Le Franc-tireur


  Не в сети Моя система (откроется в новой вкладке)  
 
 Заголовок сообщения: Анекдотики что ли попостить...
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 11 дек 2020, 13:13 

Откуда: Москва , ТиНАО , Троицк

На форуме с
Сообщений: 508
Его благодарили: 76
Ил-76 находится в воздухе.
Он летит со скоростью 800 км / ч на высоте 10.000 метров, когда внезапно приближается Су-35 .
Пилот истребителя летит рядом и приветствует пилота по радио:
"Скучно, братан, да? Смотри, че могу!"
Он разгоняется, проходит звуковой барьер, быстро поднимается до головокружительной высоты, только для того, чтобы нырнуть в захватывающее погружение почти до уровня моря. После этого он возвращается, летит рядом с ИЛ-ом и спрашивает:
"Ну как?"
Пилот ИЛ-а отвечает:
"Охренеть! А теперь смотри, че я могу!"
Пилот Су-35 наблюдает за Илюхиным, но ничего не происходит, он продолжает лететь прямо, с той же скоростью.
Через 10 минут пилот ИЛ-а говорит по радио:
"Ну че, как тебе!?"
Пилот Су-35 спрашивает:
"А че было-то?"
Другой смеется и говорит:
"Я встал, размял ноги, дал в рот стюардессе, сходил посрал, выкурил сигаретку, выпил чашечку кофе."
Мораль истории такова:
Когда вы молоды - скорость и адреналин кажутся фантастическими.
Но когда вы становитесь старше и умнее, понимаете, что комфорт и спокойствие на дороге не валяются.
Это называется " S. O. S."
Slower-Older-Smarter
(медленнее-старше-умнее)

-----------------
Лучше иметь 200 пар С-90 по 5 тыщ, чем одни Вилсон Александрия за лимон


  Не в сети  
 
 Заголовок сообщения: Анекдотики что ли попостить...
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 11 дек 2020, 13:48 
Администратор
Аватара пользователя
Автор темы

Имя: Михаил
Возраст: 58
Откуда: Калуга

На форуме с
Сообщений: 18108
Его благодарили: 5148
бабай, в 76-м стюардесс нет. Мне даже интересно стало, кому он там в рот дал :D

-----------------
Le Franc-tireur


  Не в сети Моя система (откроется в новой вкладке)  
 
 Заголовок сообщения: Анекдотики что ли попостить...
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 11 дек 2020, 14:05 
Модератор
Аватара пользователя


На форуме с
Сообщений: 18225
Его благодарили: 3064
Walther писал(а):
кому он там в рот дал

Да мало ли кому. Есть там кому :lol: :
командир корабля
помощник командира корабля
штурман корабля
старший бортовой техник
техник по авиационно-десантному оборудованию
старший воздушный радист — оператор радиоэлектронной борьбы
старший воздушный стрелок

-----------------
Инда взопрели озимые, рассупонилось красно солнышко, расталдыкнуло лучи свои по белу светушку. Понюхал старик Ромуальдыч свою портянку и аж заколдобился


  Не в сети  
 
 Заголовок сообщения: Анекдотики что ли попостить...
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 11 дек 2020, 14:08 
Аватара пользователя

Откуда: Самара

На форуме с
Сообщений: 12598
Его благодарили: 1779
собака старшего воздушного стрелка

-----------------
Бьётся в тесной психушке шаман..


  Не в сети Моя система (откроется в новой вкладке)  
 
 Заголовок сообщения: Анекдотики что ли попостить...
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 13 дек 2020, 21:01 
Администратор
Аватара пользователя
Автор темы

Имя: Михаил
Возраст: 58
Откуда: Калуга

На форуме с
Сообщений: 18108
Его благодарили: 5148
Сидят беседуют поп и дьякон. Дьякон:
- Вот, батюшка, до чего дожили... Иду вчерась по парку, а молодежь среди бела дня развратничает. Парни с девками обнимаются, целуются, тискаются..."
Поп:
- Ну это что, сын мой... Вот еду я намедни в электричке, вышел в тамбур-с покурить, а там.... Мужская особь поставила женскую особь в нижайший поклон и отъестествовала. А потом вытащила свой блудень и вытерла об мою рясу с такими словами: "Курить, святой отец, в тамбуре грешно..."
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Слушаю... Кто это?
— Будильник. Извините, что звоню так рано, но у нас ЧП.
— Что случилось?
— Утро.
— Опять?!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Прикосновенье нервных рук, ее груди полукасанье,
Улыбки бледный полукруг, полузабытое дыханье,
Полузамеченный кивок, полузаметное объятье,
Полусплетенье ватных ног, полурасстегнутое платье,
Вес тела на одной руке, другого тела жар упругий,
Пятно румянца по щеке, освободившиеся руки,
Иссиня-черные зрачки, на миг застывшее мгновенье,
Нетерпеливые тычки, неторопливое движенье
Вперед, на месте и назад, на шее бисеринки пота,
Полузнакомый аромат, имбирно-мускусная нота,
Под горло сладкая слюна, полутона и полутени,
Полузатекшая спина, полусведенные колени,
По телу спазм во всю длину и возле уха слабый голос:
- А Вам сходить через одну?
День. Улица. Час пик. Автобус...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Дети, придумайте рассказ со словами «маска», «трубка» и «ласты».
2019 год:— Летом мы ездили на юг. Я плавал в ластах, с маской и трубкой.
2020 год:— Летом мы поехали на юг. Папа везде ходил без маски и заболел. В больнице ему поставили трубку. Папа чуть не склеил ласты.

-----------------
Le Franc-tireur


  Не в сети Моя система (откроется в новой вкладке)  
 
 Заголовок сообщения: Анекдотики что ли попостить...
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 14 дек 2020, 10:21 
Аватара пользователя
Имя: Александр
Откуда: Омск-ЯНАО

На форуме с
Сообщений: 3599
Его благодарили: 369
Walther писал(а):
Мне даже интересно стало, кому он там в рот дал

На грузовой палубе транспортного отсека только техник по АДО..... Неужто его принял ща "стюардессу"!???

-----------------
"Никогда не спорьте с идиотами. Вы опуститесь до их уровня, где они вас задавят своим опытом."
Марк Твен.


  Не в сети Моя система (откроется в новой вкладке)  
 
 Заголовок сообщения: Анекдотики что ли попостить...
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 14 дек 2020, 19:12 
Аватара пользователя

Возраст: 52
Откуда: Притамбовье

На форуме с
Сообщений: 614
Его благодарили: 58
- "Батюшка, вот сейчас пост - я ем скоромную пищу, во всём себя ограничиваю... А женщину мне можно ?"
- "Можно, сын мой. Но не жирную".


  Не в сети Профиль на discogs.com (откроется в новом окне)  
 
 Заголовок сообщения: Анекдотики что ли попостить...
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 15 дек 2020, 08:41 

Откуда: Москва , ТиНАО , Троицк

На форуме с
Сообщений: 508
Его благодарили: 76
figma писал(а):
.. А женщину мне можно ?"
- "Можно, сын мой. Но не жирную".

Про Брежнева давай. Свежее будет.

-----------------
Лучше иметь 200 пар С-90 по 5 тыщ, чем одни Вилсон Александрия за лимон


  Не в сети  
 
 Заголовок сообщения: Анекдотики что ли попостить...
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 26 дек 2020, 12:20 
Администратор
Аватара пользователя
Автор темы

Имя: Михаил
Возраст: 58
Откуда: Калуга

На форуме с
Сообщений: 18108
Его благодарили: 5148
Одесса. Аптека. В очереди мается типичная одесситка - брови, hубы, hруди. Подходит ее очередь, и она так тихонько шепчет провизору: - Мужчина, мине нужна спрынцоука для... шоб подмыться короче. Ну ви мине поняли?
Провизор, седенький старичок в пенсне:
- Или нет? Мадам, успокойтеся, сейчас передам ваш заказ. Та не волнуйтеся так, исключительно по латыни!
Он поворачивается и кричит в подсобку:
- Рива! Рива, гебен зи мир пиздомойкес, битте!
Это Одесса! :D
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В автобусе заика спрашивает у мужика: — С-с-скажите по-по-пожалуйста к-к- который час? Мужик ничего не отвечает, хотя вопрос слышит. Заика повторяет вопрос. Никакой реакции. Заика повторяет вопрос третий раз, но мужик упорно молчит. Недоуменный заика отходит в сторону и тогда к мужику обращается другой пассажир: — Скажите, почему вы не ответили этому несчастному? Я же вижу, что у вас есть часы! Мужик отвечает: — А з-з-зачем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

-----------------
Le Franc-tireur


  Не в сети Моя система (откроется в новой вкладке)  
 
 Заголовок сообщения: Анекдотики что ли попостить...
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 30 дек 2020, 13:49 
Аватара пользователя
Имя: юрий
Возраст: 63
Откуда: самара

На форуме с
Сообщений: 1194
Его благодарили: 621
— Боже мой, Циля!

— Тю ты… напугала! Шо такое?

— Циля, сколько ты дала за эту прелестную шляпку?!…

— Представь себе — ни разу, мине ее муж купил…
____________________________________________________________________________________________________

У еврея умирает тёща. Вся семья собралась у скорбного одра. Вдруг умирающая поднимает руку и указывая на стенку слабым голосом произносит:

— Изя!..., таракан...

— Мама!..., я вас умоляю, не отвлекайтесь!...
____________________________________________________________________________________________________

В больнице многочисленные родственники богатого еврея ждут врача.

— Ну что, доктор, есть надежда?

— Никакой! Обычная простуда.

-----------------
Прежде чем диагностировать у себя депрессию и заниженную самооценку,убедитесь,что вы не окружены идиотами.
Фрейд

Умные мысли приходят после того, как все глупости уже сделаны.


  Не в сети Моя система (откроется в новой вкладке)  
 
 Заголовок сообщения: Анекдотики что ли попостить...
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 20 янв 2021, 01:08 
Аватара пользователя
Имя: Владимир
Возраст: 47
Откуда: Москва

На форуме с
Сообщений: 560
Его благодарили: 419
Цитата:
- Здравствуйте. Я из службы безопасности Сбербанка, ваш счет атакован хакерами Путина. Вам необходимо срочно все сбережения перевести в биткоины и отправить на безопасный донатный счет. Записывайте номер!

- Вечер в хату, Алексей Анатольевич.


  Не в сети Профиль на discogs.com (откроется в новом окне) Моя система (откроется в новой вкладке)  
 
 Заголовок сообщения: Анекдотики что ли попостить...
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 20 янв 2021, 23:39 
Администратор
Аватара пользователя
Автор темы

Имя: Михаил
Возраст: 58
Откуда: Калуга

На форуме с
Сообщений: 18108
Его благодарили: 5148
Работники автогиганта "Тойота" придумали лозунг: — Если бы мы делали девушек, то они бы никогда не ломались!
Работники Автоваза ответили своим лозунгом: — Если бы мы делали девушек, то вы бы ebались уже на первом свидании!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— К сожалению, вам осталось жить пять минут. Что я могу для вас сделать?
— Доктор, поставьте, пожалуйста, Воhеmiаn Rhарsоdу.
— Но она звучит шесть минут...
Голос свыше: — Да можно!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Страшнее всего — когда ты умер.
И успокоился почти,
А доктор вдруг как ...бнет током — И на работу к девяти!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
У светофора останавливаются рядом Мерседес и Запорожец. Из окна Запора высовывается морда и спрашивает: — У Вас не найдется факсовой бумаги?
Мерс резко стартует, его хозяин — директор крупной фирмы — приезжает к себе в офис. Созвал службы информации и безопасности. — Что это такое, в каком-то Запоре есть факс, а у меня нет! Срочно оснастить мою машину и найти это корыто! Все сделали, поставили факс, электронную почту и пр. Нашли этот Запор на Садовом кольце. Директор подъезжает, долго стучит в окно. Наконец, высовывается знакомая морда.
— Вам чего?
— Да вот, Вы просили факсовую бумагу, берите.
— И что, это повод вытаскивать меня из джакузи?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Мальчик как тебя зовут?
— Здрасте.
— Ты что тормоз?
— Петя.
— Где же твои родители?
— Сам ты тормоз

-----------------
Le Franc-tireur


  Не в сети Моя система (откроется в новой вкладке)  
 
 Заголовок сообщения: Анекдотики что ли попостить...
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 31 янв 2021, 11:35 
Аватара пользователя
Имя: юрий
Возраст: 63
Откуда: самара

На форуме с
Сообщений: 1194
Его благодарили: 621
Еврей вытаскивает золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает: — Еврей? Он отвечает: — Да. — Лучше зажарь!


Рабинович жалуется судье, что Шлемензон угрожает набить ему морду. Судья: — У вас есть свидетели? — А зачем? Я ему и так поверил!

-----------------
Прежде чем диагностировать у себя депрессию и заниженную самооценку,убедитесь,что вы не окружены идиотами.
Фрейд

Умные мысли приходят после того, как все глупости уже сделаны.


  Не в сети Моя система (откроется в новой вкладке)  
 
 Заголовок сообщения: Анекдотики что ли попостить...
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 12 фев 2021, 21:27 
Администратор
Аватара пользователя
Автор темы

Имя: Михаил
Возраст: 58
Откуда: Калуга

На форуме с
Сообщений: 18108
Его благодарили: 5148
Вроде не рассказывал:
Приходит сын к отцу и спрашивает, что делать, подруга беременная.
— Тут, сынок, у тебя два путя: жениться или в армию уйти. Если женишься, считай, что пропало, если в армию, то у тебя два путя будет: живой останешься или убьють.
Если живой останешься, считай, что пропало, если убьють, то у тебя два путя будет: похоронят под осинкой или под березкой.
Если под березкой, считай, что пропало, если под осинкой, то у тебя два путя будет: либо на карандаши пойдешь, либо на бумагу.
Если на карандаши, считай, что пропало, если на бумагу, у тебя два путя: или на писчую, или на туалетную.
Если на писчую, считай, что пропало, если на туалетную, у тебя два путя будет: либо в мужской туалет, либо в женский.
Если в мужской — считай пропало, если в женский, у тебя два путя будет: или спереди тебя использують, или сзаду.
Если сзаду, считай пропало, если спереди - ну вот ты и женился, сынок!

-----------------
Le Franc-tireur


  Не в сети Моя система (откроется в новой вкладке)  
 
 Заголовок сообщения: Анекдотики что ли попостить...
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 18 фев 2021, 17:25 
Аватара пользователя
Имя: Алексей
Возраст: 45
Откуда: Самара

На форуме с
Сообщений: 3637
Его благодарили: 481
Был при дворе Ивана Грозного охотник. И была у того охотника одна–единственная мечта. Хотел он у царевны... сиськи лизнуть! И вот как–то рассказал свою беду лекарю, на что тот ответил: — Помогу я тебе, добрый молодец, но придётся платить не дёшево. Да! — воскликнул охотник. — Любые деньги, только исполни мечту мою!
На следующий день прокрался лекарь в баню, когда царевна мылась, и насыпал ей в лиф зудящего порошка. Царевна помылась, вышла из бани, а у неё там всё чешется!!! Она тут же к царю. 'Ой бяда, батюшка. Ой бяда!', а тот, ясно, 'лекаря ко мне!' Осмотрел лекарь царевну и говорит: — Болезнь редкая, но излечимая. Есть у вас при дворе охотник, у него слюна целебная. Он должен четыре часа у царевны сиськи лизать!Ну, делать нечего, царь выгнал пажей, отпустил конвой, позвал охотника, приказал, что если кто об этом узнает, он всех на кол посадит.Вот охотник свои потребности и удовлетворил.Как дело кончилось, подходит лекарь к охотнику и говорит: — Плати, раз обещал.А охотник ему: — Чего??? Да пошёл бы ты нах, я вон сейчас пойду царю всё расскажу, и тебя на кол посадят. Понял меня???Обиделся лекарь. На следующий день он насыпал зудящий порошок царю в штаны...
Не зли с*ка, медработников! :D

-----------------
" Лучше один раз увидеть....а заодно и послушать"


  Не в сети Моя система (откроется в новой вкладке)  
 
 Заголовок сообщения: Анекдотики что ли попостить...
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 18 фев 2021, 17:40 
Аватара пользователя

Откуда: Самара

На форуме с
Сообщений: 12598
Его благодарили: 1779
муагагагаг)

-----------------
Бьётся в тесной психушке шаман..


  Не в сети Моя система (откроется в новой вкладке)  
 
 Заголовок сообщения: Анекдотики что ли попостить...
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 18 фев 2021, 18:16 
Администратор
Аватара пользователя
Автор темы

Имя: Михаил
Возраст: 58
Откуда: Калуга

На форуме с
Сообщений: 18108
Его благодарили: 5148
Как тост весьма приемлим! :)

-----------------
Le Franc-tireur


  Не в сети Моя система (откроется в новой вкладке)  
 
 Заголовок сообщения: Анекдотики что ли попостить...
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 18 фев 2021, 20:58 
Аватара пользователя
Имя: юрий
Возраст: 63
Откуда: самара

На форуме с
Сообщений: 1194
Его благодарили: 621
Вспомнил старый анекдот, но может кто не слышал:

Маленький еврейский мальчик принес домой котенка и говорит:
- Мам, давай, назовем его Изя !
- Ну, что ты ! Изя - это человеческое имя, давай назовем его Васька.
:D

-----------------
Прежде чем диагностировать у себя депрессию и заниженную самооценку,убедитесь,что вы не окружены идиотами.
Фрейд

Умные мысли приходят после того, как все глупости уже сделаны.


  Не в сети Моя система (откроется в новой вкладке)  
 
 Заголовок сообщения: Анекдотики что ли попостить...
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 18 фев 2021, 21:38 
Администратор
Аватара пользователя
Автор темы

Имя: Михаил
Возраст: 58
Откуда: Калуга

На форуме с
Сообщений: 18108
Его благодарили: 5148
Пришел однажды к мудрецу глупец, и говорит:
— О мудрейший, я пришел просить у тебя совета. Я люблю одну женщину, и хотел бы жениться на ней. Но оказалось, что она не девственна. Старшие говорят, что жена должна быть обязательно девственницей. Но я так и не понял почему. Прошу, истолкуй мне.
— Это очень просто, — сказал мудрец, улыбнувшись. Он достал из кармана две конфеты, и положил их перед ним. Одна из конфет была обернута в цветную бумагу, а вторая уже открытой.
— Какую же ты выберешь? — спросил мудрец.
— Я выберу ту что уже открыта.
— Ну почему же?! — спросил мудрец в недоумении.
— Потому что я не знаю, что именно завернуто в эту цветную бумагу, мудрейший. А здесь я вижу, что это и вправду конфета которая мне нравится.
— Да пошел ты на хрен! — разозлился мудрец. — Всю притчу мне обгадил!

-----------------
Le Franc-tireur


  Не в сети Моя система (откроется в новой вкладке)  
 
 [ Сообщений: 657 ]  На страницу Пред.  1 ... 18, 19, 20, 21, 22  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: CommonCrawl и гости: 0


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти:  

Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group
© 2013-2020 Sound Space - форум о музыке и аудиотехнике
Разработка логотипа - artcore.top

    hosted by .masterhost