А еще мы проедаем такой же дом, пропиваем еще один, прожигаем в баке авто...это жизнь

Ещё можно перестать покупать пластинки и вообще всё по теме аудио.
Экономия будет хорошая.
Но зачем так жить?

Ещё недавно " продвинутые" клерки на каждом углу кричали что для полного успеха по жизни надо
" Выйти из зоны комфорта"...
Поменять профессию... Хобби... и т. п..
Вот и поменять аудио на макраме...

Друзья мои, мне кажется вы немного заблуждаетесь

Это же жизненно необходимая вещь...

А вот здесь лично я например использую принцип разумной достаточности (как собственно и везде)
если нужно далеко и (или) быстро то без машины не обойтись, а в остальном можно (и даже НУЖНО!) и пешочком...

Да шут с ними с деньгами, о здоровье думать нужно...
Пить, ровно как и курить, ничего кроме вреда это не приносит...
Удовольствие? Весьма сомнительное это удовольствие...противоестественное для живого организма...
(вспомните как вы начинали курить... что прям сразу в затяжку и с удовольствием...? Ну и пить практически тоже так же начинают... )

Ну вы сравнили... музыку с куревом... , по моему здесь все ясно и без слов...

ЗЫ А мысль то собственно была не об экономии... а о том что человечество колосальнейшее количество средств, времени и энергии
использует не просто бесполезно, а именно ВО ВРЕД себе же!!!!

Можно жить себе во вред, можно жить с пользой, но концовка одна. Главное не то, куришь ты или пьёшь, проедаешь деньги или экономишь на некий условный дом. Главное, что останется после тебя. Родил детей, посадил дубок, доказал теорему Ферма, записал хороший альбом, значит можешь помирать спокойно. И как при этом ты тратил свои заработанные деньги - только твоё дело.

Подходит жених к ребе:
- И сколько я вам должен за церемонию?
Ребе:
- Лично мне ничего... Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег,
во сколько вы оцениваете красоту вашей жены.
Жених подумал и достал из кармана один шекель. Ребе осторожно заглянул
под фату, вздохнул и достал сдачу.

Модератор одного форума очень любил банить неугодных ему комментаторов, но у него не особо получалось это делать. Те снова регились под другими никами да с прокси и гадили в каментах.
Пошёл тогда модератор к колдуну-программеру и попросил у него помощи, как избавиться от негодяев-флудеров, а тот ему дал волшебный тэг и сказал: "Копипасть этот тэг, баня юзера, и тогда он умрёт в реальном мире, но только потом никогда не разбанивай!" Поблагодарил модератор колдуна и пошёл восвояси.
В ту же ночь и до ночи следующей банил модератор пользователей, и они все как один утром мёртвые в кроватях лежали - милиция с ног сбилась понять не могла, в чём дело. А модератор всё банил и банил, два дня к ряду... Так и кончился у модератора лимит банов... Задумался модератор, но к колдуну за новым советом не пошёл. "Они же умерли уже", решил он, "разбаню я их, уже всё равно". И разбанил. всех.
Следующей ночью услышал модератор сквозь сон странный скрип, открыл глаза, а его комната полным полна людей. протёр он глаза, а они все бледные стоят, с пустыми глазами и молчат. Закричал модератор от ужаса, а они стояли и не шевелились. В некоторых из них он узнал забанненых им флудеров, которые давеча умерли. Вдруг кукукнула аська на компьютере, издали мертвецы страшный вопль, схватили модератора и разорвали на части. С того дня форум и закрыли.

Страаааашно!!!

Врачебный юмор:

Муж с женой попали в автокатастрофу. Муж отделался легким испугом, а жена в критическом состоянии попадает в реанимацию.
После многочасовой операции, муж в нетерпении ходит по больнице.
Выходит хирург.
Муж:
- Ну как она? что с ней? она выживет?
Хирург:
- У меня для вас неутешительные новости. Ваша жена сейчас в коме и пробудет в ней, возможно, 20 лет. а может и 30. И когда она очнется, может и не узнать вас. Вам придется ежедневно сидеть с ней, ухаживать, разговарить, да и аппарат искусственного дыхания очень дорого обойдется, лекарства, питание внутривенно...
Муж в шоке, не знает, что сказать.
Хирург:
- Да шучу я, умерла она!

Мужик возвращается 1-го сентября после работы домой. Сын первоклассник стоит зарёванный в углу, жена красит ногти. В ходе краткого перекрестного опроса выясняется, что сын вернулся после первого дня школы и с порога обрадовал маму, что научился писать слово из трёх букв, за что немедленно получил затрещину и с тех пор задвинут в угол. После минутного раздумья папаша просит сына продемонстрировать новый навык. Ребёнок, шмыгая носом, пишет на листочке каракули и передаёт отцу. Тот читает, молча подходит к жене и заряжает ей в репу. Лак для ногтей летит в одну сторону, она в другую, но ещё в полёте кричит:- «За что?». Получает спокойный ответ: - «о ДОМе чаще думай!»

- Дайте мне АК-74, запасной рожок, и мир станет лучше.
- Двух рожков, однако, не хватит.
- Я не говорил, что он станет идеальным. Но он станет лучше......

еще бы пропуска в пару мест...чтобы на охрану патроны не тратить))

Как-то звонит мне друг, начальник сервисного отдела. «Слушай, ты же в железе хорошо разбираешься?» Отвечаю положительно и думаю, что же такое случилась, что он сам решить не смог? Оказалось, всем сервисным отделом ребята разгадывали сканворд и застряли на вопросе «Материнская плата». Восемь букв, в конце «Ы» — не догадался никто. По тревоге подняли отдел.Работа встала. В инете перерыли, пожалуй, все модели материнок на все платформы, что смогли найти — глухо. Терзания прекратила блондинка-секретарша: — Ну вы и тормоза, мальчики! Материнская плата — это алименты.

Положил случайно рядом с газовой плитой соску, она расплавилась и прилипла. Попробовал отодрать - никак. Набрал в Яндексе "Как отодрать соску" - через две минуты забыл, что хотел...

Надо же, до чего богат русский язык!

Он скотину считает по головам, а правительство по членам!!!

рыбачит мужик... в одной руке удочка, другой рукой над головой кирпич держит...
мимо женщина проходит: а зачем тебе этот кирпич?
мужик: отстань
женщина: ну скажи. зачем кирпич?
мужик говорит: отдашься - скажу...
женщина ушла, через некоторое время заело ее любопытство, возвращается, говорит:
давай делай свое дело по быстрому и скажи...
мужик отложил удочку, сделал свое дело, и опять за удочку...
она: ну и зачем тебе кирпич?
мужик говорит: вот на удочку с самого утра ни одна сволочь не клюнула, а на кирпич ты уже третья...

Идет игра "Что? Где? Когда?"
Голос ведущего за кадром

- И так! Первый вопрос от телезрителей!
Обращается к команде игроков
- Господин Поташов, представьте себе. что вы с господином Друзем отправились в лес, где на господина Друзя напала гадюка и укусила его в член!
Внимание вопрос! Какими будут Ваши действия для того, что бы спасти жизнь господина Друзя?
Минута пошла!

- Досрочный ответ! Мы готовы ответить немедленно!
Отвечает господин Поташов! Друзь мне настоящий друг и во имя его спасения я отсосу яд из его раны!

.....- Ответ не правильный!
Слушаем правильный ответ! - Вы ни чего не должны делать!
- Всем известно, что гадюка никогда не кусает человека выше колена! Если господин Друзь получил укус гадюки в член, это означает, что его член отвисает ниже колена и он может отсосать яд из раны совершенно самостоятельно!
Счет становится 1-0 в пользу телезрителей!

вот помню случай был. прибегает из соседнего кабинета гинеколог:
- Петрович! Ко мне там такая пришла - ты такого еще не видел! У нее вульва, как дыня!
Ну встаю , иду в соседний кабинет, осматриваю пациентку в кресле:
- Иваныч, че мозги пудришь? Вульва как вульва.
- Да ?! А ты лизни.

!!!!!
Сын приходит из школы и спрашивает отца
- Пап, а пап, а вот раньше мужчины знали про клитор у женщин?
- Нет сынок! Лизали всё подряд!

В еврейской семье родился мальчик с несросшимся в уголке глаза веком.
Врач говорит отцу ребенка:
- Вы же всё равно будете делать ему обрезание. Так давайте сейчас сделаем, и кожицей наставим веко.
- Я таки не против! - отвечает отец. - НО...
- Что НО господин Кац?!
- Но не будет ли он потом как то хуёво смотреть на всю свою дальнейшую жизнь?

Что такое секс-родео? Это когда девушка залезает сверху на голого парня и говорит ему, что у нее сифилис. Её задача - удержаться на нем минимум 12 секунд!

"Доктор, у меня яйца звенят !" - "А ну, покажите....так, да, действительно звенят !"
"Доктор, я феномен ?" - "Нет, вы - мудозвон".

— Алле, это техподдержка?
— Да, говорите.
— Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть?
— Какая марка телевизора?
— "Рекорд-312".
— Скотчем приматывайте, прямо по центру экрана.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Портланд, Орегон, 60 тысяч русских.
Местные жители уже знают, что рассол от огурцов нельзя выливать, но ещё не знают — почему.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Взлетает самолет Аэрофлота. Стюардесса: Уважаемые пассажиры, наш полет проходит на высоте и так далее... Заканчивая, говорит: " Рейс экспериментальный, первый пилот — шимпанзе Вася!!"
В самолете паника, шум. Среди толпы бушующих пассажиров выделяется абсолютно спокойный грузин. Соседка спрашивает: "Ты чего такой спокойный — разобьемся ведь к чертовой матери!!!"
Грузин отвечает: "Женщина! У нас в Тбилиси армяне трамвай водят — и то никто не боится!"
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В каталоге советских игрушек идеально описано моё похмелье: "Голова изготовлена из древесно-опилочной массы способом горячего прессования и оклеена искусственным мехом. Туловище и лапы изготовлены из искусственного меха, мягконабивные. Крепление головы и лап шарнирное. Глаза стеклянные".

Папа забирает сына из детсада.
- Ваня, ты опять штаны задом-наперед одел?
Сколько раз тебя учить, спереди желтое, сзади коричневое.

Одна подруга говорит другой:
Первая (1). - Давай сходим в баню и мужиков пригласим. Вторая соглашается, а что девочки взрослые, свободные.
На другой день одна другой звонит и докладывает:
1- Баню заказала, все нормально. Пригласила 64 мужика.
Вторая (2) - Сколько!?
1- Подруга, ты что, это ж мужики, половина не придет.
2- Но ведь 32 остается, что с ними делать?
1. Господи, как бутылку на столе увидят, так половина от неё и не отлипнет.
2. Но 16-то наши!
1. Послушай, сама понимаешь, ближе к делу выяснится, что половина педиков.
2. Но даже 8 мужиков для двоих сильный перебор!
1. Мать, увы, половина окажется импотентами...
2. Послушай, но нас 2. а мужиков 4. На фига?
1. Знаешь, я вот подумала, мы попаримся, выпьем, расслабимся... А вдруг по второму разу захочется?

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит:
— Остановись и копай здсь!
Копает — опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит:
— Брось мешок в море. Мужик думает: "сейчас выплывет 10 мешков". Бросил — ничего не всплыло!
А внутренний голос: — Видал, как булькнуло!
=======================================================================
— Что вы, сорванцы, делаете?
— Гайки с рельсов свинчиваем.
— Зачем?
— Лом железный сдавать.
— Да много ли гайки-то весят?
— Гайки — немного, а вот тепловоз с вагонами...
=======================================================================
Как то Ландау, сидючи на докладе небезызвестного академика Лысенко, и прослушав весь этот бред по поводу наследственных признаков, прививаемых обучением, спросил:
— Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо, и у ее потомков отрезать ухо и т. д. и т. д. то произойдет рождение одноухой коровы? Правильно ли я Вас понял?
— Правильно, товарищ Ландау.
— Тогда как вы объясняете рождение девственниц?
=============================================================================
Вопрос в редакцию нашей газеты:
— А "нах..." разве не слитно пишется? Направление же, как "налево" или "направо". Отвечаем:
— Алексей, вообще это спорный вопрос по поводу правописания таких выражений. С одной стороны, это можно рассматривать как сторону (налево, направо, как ты говорил), с другой — как конкретное направление на место (на Берлин). Следует улавливать тонкую грань в использовании вариантов "нах..." и "на х...". Существует наречие "нах...". Оно имеет смысл "зачем". Также есть одноимённое междометие, которое используется просто для связки слов в предложении. "Надень шапку, нах..., а то простудишься!". В отличие от наречия, "на х..." надо понимать буквально. В любом случае, существует проверочное слово " в жопу". Если сомневаетесь, как грамотно написать деловое письмо, замените "на х..." на "в жопу". Если при этом смысл не изменился, то надо писать раздельно. А если "нах..." можно безболезненно удалить из текста, то пишется слитно и выделяется, нах..., запятыми.
=======================================================================
— И зачем тебе топор?
— Вам.
— Что?
— К человеку с топором обращаются на "Вы".
========================================================================
Основы маркетинга: Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты подходишь к ней и говоришь: "Я очень хорош в постели". Это — прямой маркетинг.
Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты просишь знакомую подойти к ней, указать на тебя, и сказать: "Он очень хорош в постели". Это — реклама.
Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты узнаешь у хозяев номер ее телефона. На следующий день ты ей звонишь и говоришь: "Привет. Я очень хорош в постели". Это — теле-маркетинг.
Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты выпрямляешься, поправляешь одежду, подходишь к ней, завязываешь беседу, танцуешь с ней, покупаешь ей выпивку, предлагаешь довезти до дома, и у подъезда говоришь: "Кстати, я очень хорош в постели". Это — пиар.
Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Она подходит к тебе и говорит: "Я слышала, ты очень хорош в постели". Это — сила знаменитого бренда.

— Доктор, что у меня?
— А что у Вас?
— Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой поочерёдности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфорофой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?
— Свободного времени у Вас дохрена, батенька..
=====================================================================
— Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта...
—... и что нас беспокоит?
— Осень, хандра, не с кем выпить Хересу, поговорить и уснуть в позе ложек...
— Зовите меня просто: Роза. Я за штопором.
=========================================================================
Бал в полном разгаре. Входит поручик Ржевский и с диким скрежетом тащит за собой унитаз. Музыка смолкает, все недоуменно смотрят на него. Он, дотащившись до середины зала, садится на унитаз, галантно достает сигару и, улыбнувшись, говорит: — Дамы не будут против если я закурю?
===========================================================================

Вспомнил))